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発言小町

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息子と釣り合わない彼女

ひろこ
2017年8月9日 12:15
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タイトル 投稿者 更新時間
はずです、はずです、って根拠は?
夏休み
2017年8月9日 16:54

続き前ですが、トピ1読んでムカつく内容ですね、トピ主に

いずれ生活保護になる「おそれがあること」って言うのは
未だ未定なんですよね?
それがいざ生活保護というと、偏見で見るのはどうかと思います
そのシステムに頼らなくてはいけない人達も世の中に沢山いるし
【明日は我が身】
とは考えないのでしょうか?

しかも今は生活保護受給をしていない状態で
はずです、はずですってまだ見ぬ未来でなにを血迷って
長男の自由恋愛を阻止しようとしているのでしょうか?

仮に彼女さんの親族が生活保護受給者でも
トピ主に関係ありません
不必要な自分のモノサシ判断で、イラついて八つ当たりは見苦しいです

彼女さんが専門学校で派遣社員で何がいけないのでしょう?
手塩にかけた息子も早33歳でいい年したおじさんですよ?
自慢の息子って・・・気持ち悪いです

私の知人にもいますが46歳の息子べったり、息子一番大事で
彼女が出来ようものなら、即、実家に紹介しないと何も始まらないという人が
知人の場合は息子も息子ですが、結局お付き合いがうまく実を結ぶことは無いようです
だって、母親がトピ主のように【吟味】した挙句に
彼女の至らない点ばかりをあげつらうからです

子供べったりの過干渉なトピ主夫婦だと思いました

ユーザーID:3239661221
33にもなって兄弟で旅行に行くのもね〜・・・・。
ブルーベリーパイ
2017年8月9日 17:07

彼女のお姉さんは、退職して介護してくれてるんですよね?
他にどうしろというのですか?むしろ、妹に負担が行かないように頑張ってるように思うのですが。
トピ主さんたちが介護になっても、だれも介護せず、施設に預けっぱなしで、お見舞いだけが良いですか?
そうすれば、お子さんたちは誰も退職しませんけど。

正直、結婚条件としては、息子さんも特別良いわけじゃなさそう
むしろ33にもなって兄弟で旅行に行ったり、それを両親が喜んでいたり、浮世離れしてる。
彼女を逃した後、どうなるかな?という気もしますよ。

反対してもいいけど、その感じだと、トピ主さんたちの印象だけが悪くなって
孫が出来ても会えないとか、息子さんは嫁の実家にどっぷりとか、そうなりそうですね
実際に、そうなってから、相談される方も多いです。
覚悟して、反対してるんですか?

ユーザーID:7769131758
息子が20歳ソコソコなら分かるけど携帯からの書き込み
あら
2017年8月9日 17:18

30過ぎてるのに、親が交際相手の口を出すとは…(笑)

息子本人が”良い”のに、何故交際ダメと言う?
学歴がなくても、頭の良い人はいる。
学歴があっても、性格のあまり宜しくないトピ主夫婦のような人もいる。
…息子は学歴良いようだけど、トピ主夫婦は書いてないわね。
学歴なければ爆笑だわ。

まぁ、息子のお給料は彼女の実家には渡さないようには言うのね。
ただし、息子の働いて得た給料を息子がどう使うかは、あなたの口出す権限ないけどね。

ユーザーID:2796058987
呆れた
匿名
2017年8月9日 18:09

トピ主さんより当の息子さんの問題だけど、30越してるのに親の剣幕?にへへぇーっとばかり従ってしまうようでは、彼女さんは(このまま結婚したら)苦労が耐えない生活が確実だろうな、と。彼女さん逃げて!こんな親離れできてない御方と結婚しちゃダメ!

あと、生活保護は、憲法に定める生存権の保障の実現なのであって、トピ主さんの生活保護に関する知識理解は根本的に間違っています。大言壮語を並べていらっしゃるトピ主さんも、条件に該当したら生活保護受給者となること、誰も否定できません。

ユーザーID:1922352806
息子さんを心配する気持ちは分かる
おばはん
2017年8月9日 18:10

だけど、根拠もないのにお相手を馬鹿にしてはいけない。

彼女の家が生活保護だとか、介護や同居に持ち込まれるとか、金をたかられるとか・・・
それって、確かめたわけじゃないでしょう?

そんなに心配なら、プロに頼んで確かめてもらいましょう。
確かめてから文句言ってください。

ところで・・・
息子さんには借金とか、ギャンブルとか無いんでしょうね?

ユーザーID:5867791103
続き前だけど
鳩ぽっぽ
2017年8月9日 18:30

彼女の実家が生活保護になることは決定ですか?
何もかも息子さんに頼ることが前提ですが、何故?
同棲したら仕事辞めるなんて言ってないでしょ。

ユーザーID:7940656599
それは、ご心配ですね。
アラカンおばさん
2017年8月9日 18:32

続き前ですが、まずは、情報収集が必要と思います。仲の良い 長女さんを通じてで良いので。

長女さんに 長男さんの味方になってもらい相談に乗ってもらいつつ、

長女さんから「今は、同棲なのだから、子供は絶対に作らないこと。あなたの将来にとって 重い条件のあるお相手だと思うから、結婚を急がないこと。ご実家のためにも彼女には絶対に働き続けてもらうこと。」位は、長女さんに助言してもらいましょう。

その彼女が子作りを急がせるようなタイプなら、かなり危険です。

とにかく今は、その彼女との間に 子供を作らないことを、長女さんあたりから、長男さんにじっくりと話してもらいましょう。

主様は、心配のあまり余計なことをしないこと。逆効果ですよ。

ユーザーID:9104282667
もしかして。。。
今日は匿名
2017年8月9日 18:41

息子さんはあなたと、父にばれたくなかったのかもしれないですね。
でも意外と相手方の親には挨拶に行っているのでは?
そこ聞いてみた方がよいですよ。
きちんと息子さんが筋を通しているならば
認めてあげましょうよ!
筋を通していないならば正直どっちもどっちでは?

出身大学やら、派遣やら色々と納得いかない部分があるのかもしれませんが
突然のお話で鼻息が荒くなってしまったのかもしれませんが。。
大概そういう事を言う方って自分はたいしたことなかったりするんですよね。

ユーザーID:2954076943
え???!!!
イナミ
2017年8月9日 18:51

初対面でそんな事まで聞いたんですか?非常識ですよ。

お嬢さんの事をやれ、派遣だのいずれは生活保護だのおっしゃってますが、
あなたは何なんですか?初対面の息子さんの彼女さんに対して何という無礼極まりない質問。
恥ずかしいです。

最初から嫌な姑丸出しじゃないですか。
結婚して孫が生まれても絶縁されるパターンですね。

ユーザーID:0458562920
余計なお世話です携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月9日 19:46

人を馬鹿にするのもいい加減にしてください。
息子が見初めた彼女を否定することは息子を否定することになるのを分かっていないのですか?何様なんですか、あなた方夫婦は。
息子があなた方に幻滅し没交渉になってもいいならどうぞお好きなように。
親の認めた相手でないとだめなんて理由でいちいち文句を付けていたら一あなたの息子によってくる女性はなくなり独身のまま一生を終えるかもしれない、それでもいいんだね、
30代なんだから好きにさせなよ、過干渉の親は子どもにとっては毒でしかない。

ユーザーID:9698721122
不動産屋からの電話で発覚するまで携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月9日 19:47

同棲の話をあなた方ご夫婦は知らなかった。

息子さんはあなた方に話していなかった、つまり、話せる相手ではないということですね。

ご両親なのに...。

学歴で人を見るような人間に育てられたのに、優しい人に育って良かったですね、息子さん。

ユーザーID:5614210668
弱者への理解のない、想像力の足りないトピ主
ぴあこ
2017年8月9日 20:29

トピ主さんは今、健康体ですよね?
でも、トピ主さんだってもう60代とお若くありません。
いつ病気を患ったり、身体が不自由になるかわからないような年齢ですよね。
高齢者が病気ともなれば介護だって必要になりますよね。

トピ主さんだってご主人様が今、何かの病気で倒れたらご自身とお子さん方で面倒をみますよね?
そのような状況で例えば長女さんが彼氏の自宅に招かれて自己紹介したときに
お相手のご両親がトピ主さん夫妻のことが気になって反対なさったとしてどんな気持ちになりますか?

大卒でなければ何か問題でもありますか?
正社員でなければ何か問題でもありますか?
お姉さんの立場まで交際している時点で考える必要ってありますか?
いずれも交際に反対したいがための理由付けでしかありませんよ。

だいたい、30代のお子さん方が実家暮らしとか
交際や一人暮らしをするときに親が口出しするとか
おこさんの自立を両親が阻害しているではありませんか?
30代にもなって結婚していない長女さんとかどうされるのですか?
ずっとこのまま独身なら長男さんが面倒をみなければならなくなるのでは?

実家があるのに一人暮らしの何がそんなにいけないのでしょうね?

息子さんがどのような生き方を選ぼうが、
それはトピ主さん夫妻のこれまでやってきた教育の成果なのですよ。
自分たちの育てかたの結果につべこべと文句ばかり並べてみっともありませんよ。

お相手がどういう女性であろうが
もっと広い心で受け入れてあげるべきなのではないでしょうか?
お金の心配などは長男さんが働けば解決するでしょうし、
彼女の実家のことは彼女がどうにかする問題ですよね。

息子が六大学卒だから、IT企業勤務だから、それがどうしたのですか?
トピ主さんのお宅は何十億円もの資産のある名門の財閥家ではないのでしょうから
そんなにうるさく言う必要は皆無では(笑)

ユーザーID:1434247323
途中でもうお腹いっぱいです(笑)携帯からの書き込み
るらる
2017年8月9日 20:40

通勤圏内に実家があろうと30過ぎた大人がまだ実家暮らしの方が問題では。
あのね、ご自慢の息子さんなのはよくわかりましたが、六大学出たIT会社勤務程度なんて幾らでもいます。
それとも貴女のご家庭は会社経営でもしてて息子さんは跡取り御曹司なんですか?(笑)

専門学校は大体2年位しかなく、早くに進路を見いだして学校を選んでいる訳だから、在学中はその専門分野について実技も含めみっちり学びます。
中には親の脛囓ってキャンパスライフ楽しんで、片手間で授業に出てる女子大生だっているでしょうし、その後大企業に入社したものの目的もなく、腰掛けでいるただの事務員女性とか私は沢山見てますよ(笑)
当然スキルもないので、将来は結婚したら専業主婦希望で養って貰う気満々とか。
派遣社員でも人によって仕事のやる気のあるなしありますし、正社員よりお金を稼いで貯蓄してる場合もあります。

彼女のお姉様が無職を選択することで介護と家計が回ってるから、彼女は自活を続けられているのでしょうし、ご両親の面倒を見るとか、生活保護を受けるなんてまだ決まった訳でもないのに、随分他人様のご家庭を見下して無礼の極みですね。
大体、一時的に無職になってでも自分の親を助けたいと思って何が悪いの?
なら貴女方ご夫婦は老後、子供の手を煩わせないように施設にでも自ら入って下さいね。

因みに貴女は大卒のどこかのお嬢様だったんでしょうか?
だからこんなに世間知らずなのに、上から目線なのかな(笑)
私なら貴女みたいな嫁の方が嫌だわ。
きっとご主人と結婚された時の貴女は立派にお仕事なさっててスキルにも優れ、貯金もしっかりなさってたのですね。
貴女のお嬢さんもそのご年令まで独身なのですから、さぞかししっかりお勉強なさって、今は大企業で役職に就かれていらっしゃるのでしょう。

ユーザーID:9098251134
連投すみません。携帯からの書き込み
るらる
2017年8月9日 20:55

確かに結婚相手がお馬鹿な女性なのも困りますが、大事なのは息子さんと家庭をどれだけ支えてくれるかです。
>自分を理解してくれる優しく、しっかりした女性
という息子さんの言葉が全てを物語ってますね。
頭が良く共働きでお金を稼いでても、育児も家事も手間をかけられない嫁では困ります。

>派遣社員のお給料では今後の生活も息子に頼るに決まっています。
ってじゃあ貴女の息子さんは仕事しながら家事も育児も嫁任せにせず、半分担って下さるのでしょうか。

息子さんの彼女をアレコレ言う前に、お嬢さんはご結婚する気はないのでしょうか?
勿論結婚が一番の幸せではありませんし、お嬢さんが一生独身でという方なら良いと思いますが、結婚をお考えならそろそろ決まった男性がいないとどんな頭の良い美人でも需要も下がる一方ですし、今から彼氏を作るとすれば子供を持つにもどんどんリスクが上がりますよ?
これだけ貴女が相手のご家庭をけなして、今更34歳のお嬢さんは同居なんてされてないですよね?
勿論、家事なども一通り自分でされてますよね?

呉々もお嬢さんがお相手のご両親から、うちの息子に釣り合わないと言われないようにして下さいね。

ユーザーID:9098251134
ああ‥良かった
ちゃちゃ
2017年8月9日 21:00

旦那のお母さんが、あなたのような人でなくて本当に良かった!
旦那は国立大卒、私は専門学校卒です。結婚したのは33歳、旦那は一つ年下です。正社員で普通の会社に勤め、これといった特技もない私を旦那のご両親は『良い人を捕まえたな〜!』と言ってくれています。とっても優しいご両親です。学歴や職業よりも大事なのは人間性ではありませんか?そんなに学歴+職歴を気にするならば、長男よりも優秀な彼女を連れて来たら大変ですね。一生、頭が上がらない。彼女の機嫌を損ねないように気を使わないと、息子さんが捨てられてしまうかもしれませんね。気をつけて!!

ユーザーID:8583229356
主さんはフルタイム勤務ですか?
なるほど
2017年8月9日 21:11

彼女さんのことを色々おっしゃってますが
主さんは常にフルタイム正社員、大卒、ご両親の面倒は主さんの収入で賄っておられるのでしょうか?

私は60代で時代的に専業主婦があたりまえだから
そうでした。なんてそこまで書いて言えませんよねぇ。

息子さんが同棲を始めるのはどうかとおもいますが
結婚前提なら反対する理由がみつかりません。

ユーザーID:1932437586
釣り合わないのは
ぼんみ
2017年8月9日 21:20

釣り合わないのは彼女では無い。
息子と釣り合わない親、というのが正しいです。

好きなだけ反対して、息子といくらでも疎遠になれば良いでしょう。
33にもなってカネカネうるさいママの言うことを聞く必然なんて無いんですから。

あと6大学って言い方をするってことは、上3つではないでしょう。見栄っ張りですね。

ユーザーID:4128409459
結婚させないの?
専業主婦よ
2017年8月9日 21:58

「六大学」なんて書いたら、「ああ、東大じゃないのね」「たぶん早慶でもないのね」
って思いますよ。あとは、ふーーーーん てなりますけど、そんなに凄いかな?

六大学と専門学校卒はダメなんですね。
短大とかその辺のお嬢様女子大学も、専門学校もそんなに変わらないと思いますけど。

高偏差値の大卒男性の奥様、色々ですよ。
必ずしも高偏差値四大卒ではない。高卒もいます。

まぁ、反対するのはトピ主さんの自由だし、息子さんは遥か昔に未成年を卒業していますから、結婚するのは自由です。

34歳のお嬢様も、33歳のご子息も、その年で「姉弟と親と旅行に行く仲良し」
なんて自慢になりませんよ。あと5年したら、40目の前の姉弟二人まだ実家暮らし。
次男さんもだったら悲惨。

・・・世間体悪いですね。

ユーザーID:9496613992
子供は親の持ち物ではない携帯からの書き込み
アラフォー女
2017年8月9日 22:07

続き前ですが。

いい年した大人の男が、親のいいなりになってる方が気持ち悪い。親の気に入る彼女、親に都合のいい彼女なんて、絶命危惧種並みに存在しない。

子供は親の持ち物ではない。意志があり、自分の判断と選択で自由に生きていく権利があります。子供の人生を親が肩代わりして生きていく事は出来ません。また順当に行けば、親の方が先にこの世を去ります。

親の役目は、子供が成人した時に一人でも生きていけるようにする事です。もう親の役目は終わりです。余計な口出しは控え、見守る方が懸命です。親が口出しした結果、一生独身という事もありますが、その責任を親が取れるのですか?

息子さんがその娘さんと結婚し、娘さん実家の援助をする事の何が問題なのでしょう?息子さんが良ければ、あなた方がどうこう言う事ではない。息子の金は私達のものよ!と言う事ですか?

トピ主夫婦の場合、誰を連れてきても粗探しして、ケチ付けそうですが?6大卒のバリキャリ女性は、結婚願望ないと思いますよ。あっても相手に専業主夫を希望していると思いますが、その時は息子さん家事出来るんでしょうか?

で、60代の主婦のトピ主は、大卒の正社員でずっとバリバリ働いて来たんですよね?他人にそこまでケチつけると言う事は、それだけの学歴と職歴があるんですよね?

ユーザーID:5018772709
トピ主の無念さ分かります…
スイカ
2017年8月9日 22:35

トピ主に対して批判的な意見が多いかもしれませんが私はトピ主の無念さがよく分かります。
それこそ手塩にかけて育ってこられたのでしょう。
昔と違って今この国で高学歴を取得するには家族の、特に母親のバックアップが不可欠です。
塾への資金調達に送迎、遅くまである塾のために毎晩用意するお弁当。
本当にお疲れ様でした。

その結果高学歴に高収入であろう企業の就職。
おめでとうございます。
それなのに…見つけてきた女性がよりにもよってあと1年やそこらでアラフォーのおばさん…。
加えて低所得者で家族も底流家庭…。

ぶっちゃけこんな貧乏な人を養うために育て上げたわけではないでしょうに。
何でこんな女に引っかかったのかと。
きっとその女も必死に這い上がろうと頑張ったのでしょうね。
そして見事ご子息を射止められた。
同棲してしまえばそれを盾にもう手放すつもりはないでしょう。
ご子息の収入はもちろん吸い上げられるでしょう。
もしかしたらトピ主達の財産までもロックオンしているかもしれません。

37歳では子供も生まれるかどうか分かりません。
トピ主達の遺産はご子息がその女より先に他界すればその女の一族に渡るのです。
本当に口惜しいでしょう。
真面目に暮らしてきただけなのに。
どうしてこんな目に…。

トピ主のことを悪く言う人はその女側の人間です。
真面目に努力して学歴や収入を勝ち取った人達はきっとトピ主のお気持ちが分かると思います。

こういう時は「お前の気持ちは分かったがこう言う理由から祝福は出来ない」と本音をご子息に伝えておきましょう。
そうすることで女性も少しはわきまえるかもしれません。

ユーザーID:0964851230
 
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