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息子と釣り合わない彼女

ひろこ
2017年8月9日 12:15
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レス数:75本

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タイトル 投稿者 更新時間
最悪ですね…
アニマル
2017年8月9日 22:46

きっと、息子さんはいい大人なんだからほっときない というレスがつくと
思いますが、、、

私はお母様の嫌な気持ちよくわかります、、、。
だいたい36歳まで派遣社員ってことはこれを機に
結婚に持ち込もうという魂胆が見え見えですよね。
年上でもキチンと定食につき自立してる女性ならまだしもいままで
派遣でフラフラしてたわけでしょ?中身軽そう…

とりあえず同棲は婚約するまでダメだと伝えましょう
そして、結婚は家庭と家庭の結びになること、とてもじゃないけど
そんな家庭とは縁を結ばないと伝えるべきです!
息子さんにわざわざそんな訳あり家庭で
しなくていい苦労をさせる必要は何一つないです。
普通のお嬢さんと結ばれることを願ってます。

ユーザーID:1185894687
30過ぎの自宅暮らしの男…
ウサギ
2017年8月10日 0:03

大事に育てている、一流大学に通う一人娘がいます

海外出生の帰国子女
ずっとわ、インターナショナルスクールで、高い学費を払い学ばせました
留学生の多い大学で学び、周りが一人暮しで頑張っているのに、親元で、ぬくぬくとしている
のは、自分ぐらい
自立したい、バイトで賄うから、一人暮しさせてくれ
渋々認めました
よく年、交換留学で、海外の大学に一年行くのを目標にしていたから、。
まぁ、いい経験かと

いずれにしても、就職したら、自立させるつもりでした


この子が、あなたの息子みたいな、30過ぎの自宅暮し男性を連れて来たら、
気持ち悪くて、帰ってもらいますよ
親離れ、子離れ出来ていない人間たちほど、扱いにくいものはない

30過ぎの息子が家を出る事に激怒?する父親のいる家庭なんて、こちらから願い下げ

子育ての最終目標は、経済的にも精神的にも自立させること


うちだったら、こちらから、お断りしますよ

ユーザーID:6849352101
親としての気持ちは理解できる
わかる
2017年8月10日 3:26

おそらくマザコン息子などのレスが付くのではないかと思うのですが、
確かに独身33歳の息子が母と姉と一緒に旅行というのは?ですが、まあそれは置いといて…

息子さんを心配する気持ちはとてもよく分かります。
他所様の面倒を見るために育てたわけじゃないですもんね。
彼女さん36歳かぁ…微妙な年頃ですよね。

結婚を焦らないと子供を持つこともできなくなるかもしれない年齢です。
条件の良い男性をゲットするためなら何でもやりそうですね。


それに実家が介護で大変なのに、自分は気ままに一人暮らしで介護も放棄ってどうなんでしょうね。

騙されてるっていうのはちょっと違うかもしれませんが、良いように繰られてるような気がしますね。

ユーザーID:6435840231
気持ちは解りますが…差別に聞こえます。携帯からの書き込み
がんもどき
2017年8月10日 6:19

彼女さんに対する差別的な発言が多いですね。大事に育てられた息子さんかと思いますが、いい年をした息子さんにそれが意見として言ったとしても決めるのは息子さんです。彼女さんと息子さんがゴールインしようが別れようがそれも人生の勉強なのではないですか?息子さんが選んだ相手を学歴が専門学校卒で嫌とか見下げたりトピを見ていていい感じはしませんね…アドバイスとか意見は親なので仕方ありませんが押し付けはよろしくないと思います。基本は彼女さんの中身性格が一番大事なのではありませんか?

ユーザーID:3325257370
反対すればするほど
桜貝
2017年8月10日 7:42

燃え上がると思いますよ。
火に油を注いているのに気が付かないといけませんね。
障害(母)があればあるほど、二人で困難(母)を乗り越える協力体制が出来るというLOVE。
若い二人を応援しています。

ユーザーID:3341036675
もう子離れしなよ
33才なんだよー
2017年8月10日 7:51

息子さんはもうイイ大人、自由にさせてあげたらどうかな?

それより長女さんの方こそ急がないと

息子の彼女さん側の実家が生活保護になるとか
息子の給料がそっちに使われちゃうとか

他人には不幸な予言をする割に
自分の娘は棚の上にちんまり乗せちゃって

お子さんを持つ事を考えたらギリギリの年だよ
お付き合いしてる人とかいるならこっちを早く結婚させないと
いないなら早く探す、今は親が動いて見つけてくる時代なのよ

のん気に旅行してる場合じゃないよー

ユーザーID:8630112309
干渉しすぎでは?
過保護
2017年8月10日 8:15

続き前ですが、まだまだ若い息子さんのことかと思いきや、33歳ですか。
もう立派な一人前の大人ですよね。この先もずっと、息子さんに干渉し続けたら、婚期を逃してしいまいますよ。
まだ長女さんも独身ということですし。仲良し家族は大いに結構ですが、親があまりにうるさく干渉しすぎると、お子さん3人が結婚することなく、終わってしまうのでは。
結婚相手に求める条件は長男ご本人ではなく、親が決めて、それに見合わないと却下なのですか。そんなに立派な家柄なのですか?
大卒の女性でないとダメと決めつける理由はなんでしょう?専門学校や短大を出て、バリバリ働いていらっしゃる方もいます。その偏見と上から目線はどこからくるのでしょう。
また、相手親の介護の件についても、お姉様が休職して介護をされていることを批判していますが、
もし逆の立場になって考えてみたらいかがですか。あなた方のどちらかが介護が必要になった時、仮に長女か長男さんが仕事を離れて介護に専念してくれたとします。
その時にお付き合いされている相手親から、介護で仕事もしていないと批判されたら、どう思いますか。
まぁ、好きなだけご自分達の結婚条件を押し付けたらよろしいのではありませんか。
もう選ぶより選んでもらう年齢にさしかかっているのですから、数年後に結婚できていなかったら、親が過干渉すぎて行き遅れたということですよ。

ユーザーID:8237234418
息子さんに
同居嫁
2017年8月10日 8:47

続き前ですが、

ではどのような女性なら釣り合うのでしょうか?

お子さん3人がいずれも独身な理由、今まで
こうやってケチつけて来たのでしょうね

例えば、お相手が、実家暮らし、有名大学を出て有名企業の正社員
ご両親は健在で現在もお仕事をされ既婚のお兄さん(弟さん)がおり
ご実家を継いでいるので、将来は親の世話をするようなことはありません

ならいいのですか?

仮にそう言うお嬢さんがいたとして
その場合、相手の親御さんはあなた方のほうのご一家を見て賛成するでしょうか?

あなたやお子さんたちの詳しいことがわかりませんが
おそらくは、独身のお姉さまや弟さんがいて、将来娘が面倒をみることになるかもしれません
とか思われるのではないですか?

>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
>いずれは生活保護になるおそれがあること
これはどのような理由でお姉さまが無職なのですか?
おそらくは、お父様の介護のためなのではないの?

生活保護を受けるのはどなたがですか?

>仮に結婚すれば、実家家族の面倒まで息子の給料でみることになるはずです
ってじゃあ主さん達は?将来娘さんや息子さんの配偶者(まだいらっしゃらないようですが)
にまったく頼らずすむのですか?

まあ中途半端に妥協して、結婚後にネチネチ言われるのなら
いっそ、大反対して息子さん追い出してあげてください

そこで彼女を選べたら息子さんは立派だし
そのほうが彼女も息子さんも幸せになれそうですから

ユーザーID:9802460581
続き前だけど・・・
あなたにビックリ!
2017年8月10日 10:32

トピ主さん自身は
その立派に成長した息子さんに見合うだけの母親なんですか?

よそ様のことを
>いずれは生活保護になるおそれがある
なんて発言するなんて
ずいぶん失礼な印象を受けますが・・・。

トピ主さんのような母親がいることを知ったからには
あちらからお断りされるのでは?

ユーザーID:7543305791
勉強や仕事が優秀でも、他人の痛みや悲しみがわからないのは、携帯からの書き込み
貴妃
2017年8月10日 11:13

人間として優れているとは思えなくないですか?私は実家暮らしの四十代の独身ですが、生活費はちゃんと入れてますし、プライベートのお金は自分で責任取ってますし、仕事も理由あって転職したばかりですが、結婚するなら人として大事なことがわからない男性は、お断りです。実家が近くにあるのに一人暮らしはおかしいとのことですが、最近は男性の中にも自立した女性を好む人もいますし、口には出しませんが、共働きを希望する人もいますよ。それに、いくら大卒であって、職場で信頼されてそこそこのポストについていても、会社が倒産だとかリストラにあったら意味がありませんよね?今の時代は終身雇用も死語ですから、結婚して共働き、子供が出来たら、保育料や給食費が払えませんというのは家の恥ですからね。かつては家財道具を売ってでも、授業料と給食費は払うという考えがあったんですよね?息子さんの彼女は、人として大切なことを知っているのではないかと私は思います。確かに御家族に黙って同棲というのは、驚かれたことと思いますが、キチンと息子さんが彼女を連れてきているなら、息子さんもそれなりの覚悟は出来ているのでは?相手の彼女が、トピ主様の家の財産目当てで息子さんを誘惑したとか、色仕掛けで落としたのなら、別れさせたらいいと思いますが、息子さんと彼女さんが、何を尊重しあっているかをみてあげてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5895358756
続き前ですが…
匿子
2017年8月10日 11:28

こんな親御さんだったら、息子さんも大変ですねぇ・・・。

縁を切った方がいいのかも。

ユーザーID:6224625932
長男さん、33歳?23歳じゃなくて?
水蜜桃
2017年8月10日 11:54

23歳だったら心配になるのはわかりますが、33歳でしょう・・・
息子さん、判断力等に何か問題をお持ちなのですか?
そうじゃないのなら、トピ主さん夫婦は干渉しすぎですよ。

一生家に縛り付けたい気持ちがあるのかもしれませんが、子供はそういう家からは出ていきたいものです。

ユーザーID:5624362572
息子さんの気持ちを尊重してください
サマータイム
2017年8月10日 11:56

トピ主様が息子さんを大事に想う気持ちはわかります。でも息子さんは成長された大人の男性です。

息子さんが自分の人生の大事な決断をされ、進んでいくのを応援してさしあげるのが親です。トピ主さんが結婚するわけではないので相手との釣り合いを心配されることではないです。

あまりうるさく命令していると帰ってきてくれなくなるかもしれません。

もう一度言います。頼もしい息子さんを誇りに思って応援してさしあげてください。

ユーザーID:4073876696
あなたもひどいけど、その彼女も相当だね。
hipi
2017年8月10日 12:21

親の介護があるのに、すべて姉に押しつけて自分は気ままに暮らしてるんだ。

それをしれっと、あなた達までに言えちゃう神経わかんないわあ。

嘘でも私は月々1万円だけど、仕送りして応援しています。
くらい言わないといけないってところでしょう?

親が寝たきりでも、私は介護に感知してないので、彼に迷惑はかかりませんよ〜。

と言うのが自分のアピールポイントになると思ったのかな??


まあ、やられたってことですよ。

ユーザーID:8910928168
続き前に失礼します
キリ
2017年8月10日 12:25

詳しいことまではわかりませんが、私がひろこさんの立場なら、
同じくお付き合いを反対すると思います。

ひろこさんは、息子さんと釣り合わない等の理由で反対のようですが、
私は別の理由です。

母親と姉が父親の介護をしているのに、実家に時々顔を出す程度、というところが気になるのです。

介護の手伝いを全くしていないのでしょうか?
姉が無職になってまで、介護しているのに?

息子さんは、自分を理解してくれる優しいしっかりした女性、と言われているようですが、
だとすれば、父親の介護も手伝うのではないかと思います。

そこを聞いてみるべきではないでしょうか。

ユーザーID:5197758798
続き前だけど
hiker
2017年8月10日 12:34

トピ主さんたちは息子さんを信用してないんですね。

ズバリ「あんたに女を見る目なんてない!」と言い切ってしまってますものね。
今やってるドラマの親みたいですね
「そうよね?そうよ!そうしなさい!」と自分の意見を押し付けて当人の意見は無視
当人が反対すれば激怒

まぁ派遣よりは正社員の方がいいけど
学歴まで気にする親って未だにいるんですね

今後の生活も息子に頼る?
んートピ文からして息子さんって家事できるんですか?
トピ主が全部やってあげてそう

そうなれば生活の家事とかは独り暮らししてた彼女がメインでやりそう
そういう意味では息子さんもお世話になるのでは?

ユーザーID:8613829922
ごく普通のお嬢さんでは?
失礼ですが
2017年8月10日 13:17

あなたの娘さんとでも比べてるのですか?ごく普通のお嬢さんで、親も見捨てない心をもってる、しっかりものだねと思います。あなたの長男さんも自慢できるほどの学歴ではないこと、わかってます?同棲は反対してもいいと思うけど結婚は、親が反対してもできる年齢ですからね。反対理由が弱すぎですね。

ユーザーID:7096348805
悲しいですね…
ひぐらし
2017年8月10日 19:29

30過ぎても大切な自分のパートナーさえ好きに選べない息子は悲し過ぎますし、
30過ぎた自分の息子の選択や判断を信じてあげられない親も悲し過ぎますね。

先日見たドラマで過保護な母親に祖母が言った言葉が秀逸でした。
「子離れしなさい。愛するより信じる方が難しいのよ。」

子どもが失敗しないように心配し干渉するのは、本当の意味では子どもの為にはならない。
大事なのは子ども自身が失敗しないように自ら考えることだし、
例え失敗したとしても自力で立ち上がる強さを子ども自身が持つことです。

そんなに息子の判断もいざ問題が起きた時の息子の再生力も信じられないほど、
頼りなくひ弱に育ててしまったっていうことですね。
まるで何もかも優れて非のない優秀な息子のはずなのに、
相手の少しの不安要素も許せないほど守りに徹するしかないのですから。

御立派な経歴があっても、本当に悲しいことですね。

ユーザーID:9669828150
いろいろダメな条件を並べてるけど
かすみ
2017年8月10日 19:41

>通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
>大卒ではなく、専門学校卒なこと
>正社員ではなく、派遣社員なこと
>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
>いずれは生活保護になるおそれがあること

学歴等の駄目な条件、上記のように並べてあるけど、もっとも引っかかっているのは
相手方の家が貧乏だから、という事のようですね。

息子さんの意思は、どうなるのでしょうか。
息子さんが、見る目が無い、という事ですか。

もう30過ぎてるんでしょう、息子さんは。
立派な息子さんなのでしょう?

六大学をでた立派な息子。
IT企業に勤めている立派な息子。
そのように立派な息子さんが、立派な頭脳で判断して選んだお嬢さんです。

息子さんの選ぶ目には、間違いないでしょう。立派なのですから!
大丈夫ですよ、息子さんを信じましょう。

ユーザーID:6935499069
こわい携帯からの書き込み
あくび
2017年8月10日 19:49

何を言ってるんだか意味がわかりません。どれだけ上から見下してるんですか?私としては、彼女の方が、この先苦労しか見えなく可哀想に思えます。派遣社員だろうがなんだろうが、自立してて偉いじゃないですか。それに、学歴や家族構成など根掘り葉掘り聞いて、その上そこに文句をつけるなんて、失礼極まりないと思いますけど。。。それに比べ、息子さんはしっかり彼女の味方をして、素晴らしい人だと思います。人は人間性が一番大切だと、子供に教えられるのが親なんじゃないかと思うんですけどね。。。60代でそんな事を悪気もなく、むしろ相手を悪者にしてる事がこわいです。

ユーザーID:6651708205
 
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