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息子と釣り合わない彼女

ひろこ
2017年8月9日 12:15
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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんもすごくない
あああ
2017年8月10日 22:20

すみません、トピ主さんの本文の内容からすると、
誰かと釣り合いが取れる、取れないだのいうほど、
息子さんもすごくないよなーと思いました。

六大卒なんて掃いて捨てるほどいますよ。

33歳で未婚だと、派遣でする女性くらいしか出会いがないのでは?
お給料が良くない会社ほど、社内結婚の確率は下がるそうです。
女性が同じ会社の男性を選ばないから。

息子さんの会社もそうかもしれませんよ。
息子さんが一生独身なのと、今の彼女と結婚するの、
どちらがいいでしょう。

ユーザーID:7345040359
これだけは看過できない
イチジュウコウサンソ
2017年8月10日 23:28

息子さんと彼女さんのことについては何が問題なのかわかりません。
私は息子さんの自由にさせるべきとしか思いません。

ただ、トピ主さんにはご自身のお考えがあるでしょうが、
私はこれだけは看過できません。

>血税を払っている私達にとって、生活保護を受けるなど、一番好ましくない状態です。

何を言ってるんだろう。
税金というものはそういうものでしょう。
税金やセーフティネットの制度をちゃんと理解されているのでしょうか。
国民生活全体のために払うものであって、
「血税」を錦の御旗にする個人の見返りのために払うものではありません。

学歴にこだわる割に、知性が感じられませんね。
そういう物言いは。
息子さんや彼女さんだったら絶縁します。

ユーザーID:2763109315
気持ちわかります
ひよ
2017年8月11日 1:16

びっくりがたくさん付いているので、トピ主さんに対して「学歴で判断するなんて」とか「子離れしていない」とかいう批判がつくのかもしれませんが、
私はお気持ちがわかります。

相手の女性は36歳ですよね。
父親の介護を母と姉に丸投げして、自分はたまに家に寄り付くくらい。
「実家とは関係ないから安心してください」ってことなんでしょうか?

人間性を疑います。

もちろん、どんなときでも恋愛は大切ですし自由ですが、
現実問題として、父が倒れて両親と姉が無職。その大変な局面で同棲スタートって
私の感覚ではないです。

息子さんが渡りに船で、一家で頼ろうとしていると考えるのは
自然なことだと思います。

ユーザーID:6398886432
すべて妄想ですね
冷凍うどん
2017年8月11日 1:40

はずです、のようです、決まってます

が大変多いようですが、全てトピ主の考えすぎというか妄想の域まできてますね

息子さんの彼女さん、いったいどこが気に入らないんでしょうか?
実家から出て一人暮らしで独立、親元へは顔は出している様子
派遣社員でも頑張って働いて、自活している
普通だと思います

同棲費用折半は当たり前です
トピ主は息子さんに出させず、彼女に全額費用負担させたかったんでしょうか?
「付き合ってやってるんだから、費用出せ」ってことですか?酷いです
専門学校卒の何がいけないんでしょうか?
彼女さんにお姉さんのことまで引っ張り出して、恥ずかしくないですか?

彼女さんの親御さんがいずれ生活保護になろうとも、トピ主に関係ありません
息子さんと彼女さんにも関係ありません
親御さんの問題であって、トピ主が怒るようなことでしょうか?

生活保護受給者=だらしない悪人
という図式があるようですが、なんでもかんでも悪い、不正だと責める理屈ってなんですか?
国が決めた法律ですよね?

それがあるからこそ、助かっている人たちがいるのに
すぐに受給者=恥、不正という図式が頭に浮かぶのはテレビの影響でしょうか?

もしも、自分がその制度を受けることなったら、理解できるでしょうか?

明日が我が身というのを知らないようですね

それと、仮定未定の話ばっかりで呆れます
興奮されているでしょうけど、いい加減に子離れしたほうがうよいです

ユーザーID:0484089038
まず、子離れすること
鳳ヘッぴりバーン
2017年8月11日 8:18

33歳になる息子が実家を出て自活する決意に対して父親が「突然のことに怒りを露わ」って相当に異常ですよ。

息子でも娘でも学業終了して就職したら早いうちに実家を出て自活しなさいよ、とハッパかけるのがまともな親のあるべき立場では?
それが、三十路過ぎても「実家を出て自活!なんたることか!!」みたいに激怒っておかしいです。
過保護かつ過干渉です。

そんな過保護な環境で生きて来た息子さん、娘さん達だからこそ、交際相手の経済環境に対する見込みも甘いかも知れませんね。
将来、義親や義姉まで扶養しなければならなくなるかも知れないリスクを軽くとらえているのかも知れません。

でもそれを事細かに指図し命令に従わせる形で親がしゃしゃりでて采配を振るっていたら、息子さんも娘さんもずっと半人前のままですよ。
いい加減突き放してください。

もちろん、リスクについてはきちんと言うべきですが、それはすでに言っているようですから「自分が望むようにすれば良いけれど、経済的に立ちいかなくなっても一切援助しないし相談にもならないので、最後まで自己責任で生きていってね」と感情的にならずさらっと伝え、実際にその通りのポリシーで今後の人生をずっと通しましょう。

それが第一歩ですよ。

あと、法的なことで言うと、義親や義姉が自活できなくなったときに息子さんの彼女には援助する義務が生じますが、たとえ結婚していても息子さんにまではその義務は及びません。
妻が自分の就労報酬から相応の割合を義親や義姉に仕送りすることを強制して止めさせる権限は夫にはありませんが、夫の収入から支援したり、夫がローンや家賃を主に払っている自宅に住まわせたりする義務もありません。
それを懇願されて突っぱねても悪意の遺棄にもモラハラにもなりません。

ですので、先々のリスクについても息子さんの自立心と判断力次第でどうとでもなることです。

ユーザーID:8237571459
こんな親族は沢山知ってます
通りすがり
2017年8月11日 8:34

高卒で入社した企業が資本金数十億の優良企業でした。

約30年前の話です。(現在40代です)
社員1000人以上 国内関係会社数千人 海外含め数万人の企業です。(製造業)

私が入社した当時 大卒女性社員の採用は一人もおりませんでした。そんな時代です。
事務系も高卒女性。
そして、専門職・総合職・研究職などの男性社員は全員が大卒・院卒です。

大卒・院卒の男性社員数に対し女性事務系社員数は約1割弱。
海外出張や出向が多い技術者にとっての出会いといえば社内。
高卒・派遣・高校中退・・・とにかく女性はもてました。
私の同期も高卒女性3人と大卒・院卒男性20人以上。

こんな状況ですから女性社員の多くは社内結婚です。
しかし、高卒女性と大卒男性の結婚の一番の障害は主さんのようなご家族です。

男性の方に強い意思と覚悟がある人は親と絶縁します。
それどころか親と絶縁して婿に行く人も多数おりました。

私の勤めていた会社の女性社員はとにかく複数の技術者から交際を申し込まれるので反対され親兄弟を侮辱されてまで その人との結婚を望まない人が多かったです。
そうなると男性は完全に負けです。親を捨てるしか結婚の道はない。

私は組合に入れない会社側の部署に属しておりましたので結婚式にもかなり出席しましたが男性社員のご両親や親族が出席されない結婚式は複数ありました。

あれから20年以上経ちますが離婚もせず幸せに暮らしている家族が多いです。
自分の親が彼女に大変失礼なことをしてしまったという思いから男性は本当に女性とその家族を大切にします。
女性もまた 親と縁を切ってまで自分に尽くしてくれる男性を大切にします。

主さん・・どうぞ最後まで反対して下さい。
親と縁を切り本当に幸せな家庭を築くと思います。

ユーザーID:4313799670
人の恋路をじゃまするようになったら、
ケスクスセイ
2017年8月11日 10:11

おわりだぜ。

トピ主さん自身、ご主人と恋愛結婚では
なかったのでしょうか?

恋の力を忘れましたか?
どんなことがあっても越えられるのは
恋の力です。
お金はあっても困らないが、万能ではありません。

ユーザーID:7180981250
彼女も条件はよくないけど
嫌な親
2017年8月11日 10:13

派遣社員の給料があれば、自分1人分以上の生活費がありますよ。
事務スキルがあれば、企業からも割と需要がありますし。
派遣だから、3年以上雇ってもらえないので、
複数の企業で働いていたのは当然です。
(それに、昔、意識の低い正社員がのんびりやっていた仕事を
今、派遣社員がきびきびこなしているおかげで、
あなたたちも安くサービスを受けることができているのですよ)
通勤圏内に実家があるのに、自活していて、えらいですね。

あなたたちご夫婦は、立場的にはごりっぱなのかもしれませんが、
彼女を連れてくるように命じるとか
性格がこわいです。

成人した男女が結婚するのに干渉するものじゃないです。
大卒と専門学校卒なら、そこまで違わないでしょう。
価値観が合えばいい。

ユーザーID:9618096705
エール押しました
かなこ
2017年8月11日 10:27

私は女ですが、若いころに付き合っていた男性とのお付き合いを、
親に反対され、いろいろあったけど、別れました。

学歴や職種、ご実家の状況などが理由でした。

そのときは悲しかったし、親に対しても、いろいろな想いがありましたが、
あれから20年くらいたち、いまは、あのとき反対してくれてよかった、
と親に感謝しています。

ただお付き合いしているだけならまだしも、結婚は、
相手だけでなく、相手のご家族まで含めて人生を引き受け、
こちらも人生を託すこと。

バックグラウンドが違いすぎるのは、なかなか苦労も多いのではないかと思います。

ユーザーID:8840179590
子離れしてください
冬彦ママへ
2017年8月11日 10:49

>3人の子供は長女34、長男33、次男27)全て独身です
家族自慢をしている場合ではありません。34歳独身パラサイトのお嬢さんの将来は大丈夫ですか。

>弱い部分もありますが優しく
精神的に弱いと出世できないですね。

>長女と3人旅行などにも行く自慢の仲良し息子です。
親離れ、子離れ出来ていない印象を受けます。

>通勤圏内に実家があるのに一人暮らしをしていること
いつまでも実家に寄生するパラサイトを嫌う人もいます。私の主人は30歳になった時、自立するため実家を出るよう親に言われていましたので、問題視する程の事ではないと思います。

>大卒ではなく、専門学校卒なこと
社会に出ると学歴よりも仕事ができる事が重視されます。

>正社員ではなく、派遣社員なこと
息子と同じ会社に派遣される=息子と同レベルな方なんですよ。

>一時的とはいえお姉さんまで無職なこと
介護の問題があって一時的にでしょう。介護離職なんて日本中にある話です。

>いずれは生活保護になるおそれがあること
話が飛躍しすぎです。

>同棲もお金が無いと言って断るように言いました
折半の家賃も払えない程薄給の甲斐性無しなんですか。

子離れできない父親母親持ち、長男、パラサイトの姉弟ありって息子さんは婚活市場で決して良い条件の方ではありません。
もう33歳なら本人の意思を尊重しましょう。

ユーザーID:6793895584
なんとなく解ります
marin
2017年8月11日 11:05

>息子より3歳年上
>不動産屋から電話があり判明した

何だかなぁ…と思う。息子さんも、年齢の割に幼い感じがします。
彼女と同棲するのに自宅の電話番号を連絡先にするとは…
彼女も、30代半ばならもう少し上手く立ち回らないと…

ちょっと息子さんには合わない人のような気がします。

ユーザーID:0037182870
そうですか?
カネゴン
2017年8月11日 11:18

六大学って東大ですか?
我が子が東大出身ならちょっと考えるけど、それ以外なら大した大学じゃないよね!
私でも入れますよ。
私は東大ではない国立に行きましたけど。
東大でなければ、相手が専門卒の派遣社員でもつり合い取れてるんじゃない?

ユーザーID:6704800134
嫌な姑になりそうね
ぽんた
2017年8月11日 11:27

彼女の何がいけないのか、さっぱりわかりませんでした。

六大学卒なんて、T大以外は特に自慢でもありません。(私も卒業生)
良い学校でしたが、マンモス校です。

同棲はむしろ女性側には利点がないのに
男性側の両親に審査され
上から見下されているよう。

あなたのような姑がついてくることが、息子さんのハンデになる気がします。

ユーザーID:9522980630
人となり
辛口
2017年8月11日 13:50

周りの環境ばかりあげつらってるけど、彼女さん自身の人となりはどうなの?
問題があるように感じたんですか?

そもそも、息子さん自身が彼女のそういった環境も受け入れると考えているのであれば、貴女たちのは、ただの過干渉ですよ。
もう30過ぎた息子なんだから、信頼して任せてあげれば?
子の恥は親の恥、とか時代遅れなこと考えてないで、温かく見守って、困ったら助けてやるくらいでいいんじゃないの?

ユーザーID:9779535379
子の幸せより、自分の価値観優先
呆れ親父
2017年8月11日 14:13

あなた方の仰る「交際に反対の理由」は、全て世間一般的に反対の理由になりません。
あなた方の価値観のほうが世間的に非常識です(びっくりとエールの数で判りますよね?)
むしろ言いがかりつけて、息子の幸せの機会を奪いたいのかな?
契約社員だろうが、専門学校卒だろうが、将来、その娘さんが母となり、主婦となったら、そんな付加価値重要ですか?
大事なのは「夫の事を理解してくれる」価値観でしょうに。

息子さんのほうが大人です、ご両親の扱いをよく心得てる。
このままいくと、近い将来、疎遠になりますよ。

ユーザーID:5140392568
 
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