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彼が女性と2人きりの飲み

りんくる
2017年8月9日 14:10

彼が同僚女性と2人きりで飲みに行きました。
事前に彼から行く旨聞いていたのですが、そのときはもう1人の同僚も行くものだと勘違いしていたので了承しました。
(彼は2人で行ってくるという意味で、わたしに言ったつもりだったようです)

同僚とはいえ、女性と2人きりは今後やめてほしいと言ったところ、「はあ??ただの同僚だよ」「わざわざ2人では行かないよ。今回はもう1人に断られちゃったから」「事前に言ったじゃん」「同僚なんだから残業してて一杯行こうってなることだって普通にあるでしょ?」などと言われました。

わたしが男性と2人きりで飲みに行ってもいいそうです。
嫉妬もしないし、最悪、わたしがその男性とどうなってしまっても、それはわたしの責任だから、と。
信用されているといえば聞こえはいいですが、わたしのこと好きじゃないのかなと落ち込みました。

お互いが同じ考えならいいのでしょうが、いくら話しても分かり合えず、
譲歩するしかないのでしょうが、ものすごくおもしろくありません。

相手の同僚女性が美人だから嫉妬しているのかもしれませんが、複数人で飲みに行く誘いもわりと頻繁にしてくる方で、彼を狙っているのではないかと心配なのです。
それを彼に言ったら、「どれだけ心配してるんだよ。もし俺に気があるなら、また2人で行きましょうとか言ってくるんじゃない?次はみんなで行こうと言ってたよ?」などど言います。

今後も事前にちゃんと言ってくるかわかりませんが、
正直に言ってくるならよしとして、彼を信じるしかないのでしょうか。

ユーザーID:7327078760  


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タイトル 投稿者 更新時間
異性・嫉妬の価値観の違い
碧緑
2017年8月9日 15:10

ただそれだけですよ。

その価値観が違っても、それが気にならないくらい他の部分での相性が良いなら上手くやっていけるとは思います。

でも大抵、異性・嫉妬の価値観が違うと、遊びや食事(飲酒含む)の価値観も違ってきますし、それはお金の価値観に違ってきます。


私の自論ですが、異性・嫉妬の価値観が違う人とは大抵他の価値観も違ってきて、それら含めて受け入れられないならどうせ長くは続かない、と思ってます。

価値観が違う場合以下の2つが大事
1:価値観の違いを受け入れられるだけの相性の良さ
2:もしくは価値観が違っても相手への気遣い・思いやりがある

この2つが無いと上手くいきません。

私は譲れない最低限の価値観があります。その中に【異性・嫉妬の価値観】があるのですが、大抵合ってる方が上手くいきます。

私は嫉妬します。夫も嫉妬します。
でも束縛はしません。

嫉妬を良いスパイスにして2人の関係を良くする方のエネルギーにしてます。


元カレに「バレなければ浮気含め何をしても良い。ただしバレたら1発アウトで別れる。」と言い切った人が居ます。
もちろん長くは続かず別れましたが(笑)


主さんにとって譲れない価値観はありますか?
そこがあるかないかで、自分と相手の相性を見極める材料になりますから、無いなら持つ事をお勧めします。

好きになって理性が欠け判断つかずに付き合えても、だからといって相性が良いかは別問題です。
一生独身主義!と思ってないなら、恋愛相手と自分が結婚相手として相性が良いのか見極めるのは当然の事だと思います。

自分にとって恋愛相手には良いけど結婚相手としては無し、って人なのかどうかの視点を持ってみてはどうですか?

恋愛には賞味期限があります。彼との賞味期限が今なのかもしれませんよ。

ユーザーID:6231929962
結婚してないなら無理携帯からの書き込み
なな
2017年8月9日 15:17

しかたないですね。
基本独身同士の恋愛は自由ですから。
早く結婚してもらって安心したら?

ユーザーID:8532878364
はずれ彼氏
ぺんぺん
2017年8月9日 15:42

まずあなたと彼は異性の友人に対する価値観が違います。

彼は異性と二人きりで飲みOK派、
あなたはNG派。

どっちが正しいとか、ないです。価値観ですから。
ただ、彼女であるあなたがここまで嫌がっているのに対して、
「はぁ??」という受け答え。そこが問題です。

まず親身になって話し合う。そういった態度がとれないあなたの彼ははずれです。
彼女が嫌な思いをしてまで異性の同僚と二人で飲みに行きたいって、、
呆れますね。

ユーザーID:4379381423
婚約でもしているのですか?
わんてん
2017年8月9日 15:47

もし、婚約しているなら、あなたがどうなっても良いとは言わないし、誠実さを疑われるような二人だけの飲みは、当然無しだと思いますが、どうも彼の中では、あなたは、他の男に取られても良い程度の彼女という位置付けに見えます。
あなたがどうなっても良いように、俺もどうなっても気にするなよ、ってことですから。
だから、信じるって、何を信じるのか、よく分かりませんね。
あなたを信用しているって、勝手な解釈だと思いますよ。
もし、自分だけに向いて欲しいなら、結婚する約束を取り付けるべきです。そうでない限り、お互い自由というのが彼のスタンスだと思います。

ユーザーID:5928200959
その通りです
ぺんぎん
2017年8月9日 16:16

同僚ですし、二人で飲みに行くこともあります。
恋愛感情はなく、本当に信頼していれば、
同じ疲れを抱えているわけですし、相談だってしたいし
励ましあいたいと思うのが普通でしょう。

彼氏さんの言い分はごもっともだと思います。
主さんが少し重いです。
学生ならまだしも社会人なんだし、多少の人付き合いは許してあげるべきだと思います。

その女性が彼氏さんを狙っているとしても、
主さんと彼氏さんがお互いちゃんと好意をもってお付き合いしているのなら
その女性にいってしまうことはないのでは?

あなたのことが好きじゃないから言っているわけではありません。
逆にあなたを信用して、好きだからこそ正直に話してくれているのだと思います。

彼氏さんを信用して、ドーンと構えていればいいと思います。

ユーザーID:2892816960
レスします
30歳
2017年8月9日 16:33

お付き合いなら慰謝料も無いのに。責任って何?
浮気したとして、バカ正直に報告する人なんて居ないでしょ。
なら婚約してから飲みに出かけてもらいなよ。
そんな身勝手な「自己責任」って単語使うなんて、浮つき過ぎてパニックってると思うのだけど。

1人に断られたのに”わざわざ2人で”行くの?
残業してて一杯行こうは分かるけど、”わざわざ予定して”行くか?
そもそも相手に気を持たせるな、と思いました。

私は既婚者だけど、パートナーが嫌がるなら行くべきではないと思うし、価値観が合わないから別れた方が良いと思う。

ユーザーID:5235066178
心配する所が違う
恋愛ゼミナール
2017年8月9日 18:22

亭主言うほどモテずと言いますよ。

職業柄、付き合いがあるのでしたら、収入の対価とでもいいましょうか。
職場の輪を大切にするためなら、一対一ではなく、複数でいくのが良識ある社会人だと思います。


しかしあまりに妻が制約をかけると、逆らいたくなるのが人間。
二人きりで行ったのを心配するのではなく、相手の人をちゃんと家まで送ってあげたかとか、飲ませすぎたりしてないかを心配してください。

ユーザーID:2164061220
2人の信頼度に差があるから・・・
ぴあこ
2017年8月9日 20:05

トピ主さんは男性の友人と二人きりで飲みに出かけたりされないのでしょうか?
それに仕事関係の方で異性の方と飲みに行くことってないのでしょうか?

男女が二人きりで飲みに行くこと=付き合っている・・・という解釈はかなりおかしいと思います。
別に付き合っていない男女で飲みに行くことぐらいなぜダメなのでしょうか?

トピ主さんが思うところの『心配』というのは
彼氏が女性に言い寄られて『心配』ということではなく、
彼氏が他の女性に乗り換えてしまわないかと自分の立場が『心配』なのでしょうね。

あまりうるさくしてしまうと
今度からは嘘をついて彼が飲みに行ってしまうかもしれませんね。
でもね、そういった価値観のすり合わせというのは大事なことです。
このような場合の価値観がお互いに近いのもや理解できる関係でなければ
おつきあいすら難しくなってしまうのではないでしょうか?

ユーザーID:7859361096
レスします
たろすけ
2017年8月9日 23:30

結婚18年、交際期間7年で、既に夫とは四半世紀越えた付き合いです。

夫が、私に
男性と二人で飲みに行ってもどうも思わない、と言っていました。

夫は、元々人付き合いが苦手で、女性と二人きりで、というのは今まで聞いたことはありません。キャバクラも行きますが、キャバクラが楽しいというのが理解できないようです。
だからと言って、私の行動を制限することはなく、飲みに行く時に男性と二人だろうが複数だろうが、心配もしない、と。

夫とは社内結婚なので、女性比率が低いということも、流れで飲みに行くということも理解があったのかもしれません。

それどころか、結婚前、交際は伏せていたので、客先から会社に電話があり、時間を取ってほしいと言われ、仕事の話かと思って上司にも一言「呼ばれたので残業は…」と言ったところ「誰か紹介してくれるんだよ。行ってらっしゃい」なーんて、のこのこ出かけたら、既婚者だと思っていた先方は離婚されていて「お休みの日は何してますか?」って…デートかよ!
その話も、夫は笑って聞いてましたけどね。

お互いの信頼度、ということで。

ユーザーID:5069371240
わかるけど
マミー
2017年8月10日 1:44

夫婦共にヤキモチ妬きです。
でもたまにあるんです、夫の女性との二人飲み。仕事で知り合った関係者なので仕事の一環という事なんですが、飲めば雑談もするだろうしお酒は好きだしなんだかんだ楽しそうなんで気になりますけど、私自身、夫の仕事を少々手伝う身で相手にもハッキリと存在がわかっているのでまあなんとかなっているかな?

トピ主さんのご主人は、そういった事に妬かないタイプなんですね。
君もどうぞと言われても困ってしまいますよねえ。
でもその男性とあなたがどうなってしまってもいいというのは売り言葉に買い言葉で本音じゃないと思いますよ。


ご質問の答えですけど、そうですね、信じるしかないと思います。
嫉妬をする性格というのは多分生まれつきで変わる事はない。しない人はしない。
本来はこの部分が同じタイプがカップルにならないとギクシャクするもんなんですよね。
トピ主さんのところはそこが違う二人なので、どうしても「嫉妬するほう」が我慢する生活になるのはある程度仕方ないと思います。

知人にあなたのご主人のようなタイプがいますけど、嫉妬しない=愛情がないとういわけでは全くないそうです。
相手に嫉妬する、縛り付ける事が愛情から来るものだという概念のほうがずっと理解できないそうです。

なので。ここはご主人を信じて送り出し、帰ってきたら思いっきり甘えて可愛い奥さんでいるのがいいんじゃないかな。なんとか頑張って下さい。

ユーザーID:9982600830
言い方。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月10日 7:39

どっちの言い分も分かります。

嫉妬深い彼女に冷静な彼。
悪い言い方をすれば、余裕がない彼女に放任主義な彼。
意見は中々交わらないでしょう。

男としては、同僚とたまたま2人になっただけだし信じて欲しいと思うかも。
でも彼女を不安にさせるのは良くないことだよね。

アドバイスするとすれば、言い方を考えたほうがいいかな。
そうすればケンカっぽくなりにくいし、同僚でも2人っきりはなるべく避けようと思うようになるかもしれません。

どうかお付き合いを楽しんでくださいね。

ユーザーID:3249214143
大丈夫です!携帯からの書き込み
るーな
2017年8月11日 5:27

同僚でも異性と二人きりはちょっと心配になりますよね。気持ちわかります。
でも事前に正直に報告して行った彼氏さんにやましいことはないと思いました。
頻繁に、定期的に、その人と2人で会うなら話は別ですが。
たまーになら、仕事の愚痴をこぼしたい、聞いてほしい時もある。ほかの人には言いたくないとか。
ってのは理解できます。
それと彼氏さん、わざわざ2人では行かない。今回は…ってな感じでいってるじゃないですかー。って事は今回は特別って事ですし。
あなたに男と2人で会ってもいいと言ったのは、自分が2人で会ってしまった手前、ダメだと言えなくなってしまっただけのような気がしました。違うかな?

嫉妬してしまうあなたの気持ちはわかりますよーーー。
さっきも言いましたが、頻繁に2人で会っているなら話は別です。
自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない。
でも嫌なことって人それぞれ違うんですよね。
要するにここの価値観が違えば絶対にやっていけません。合いません。私は我慢できません。

誠実な彼氏さんだと信じたいですね。
お幸せに。

ユーザーID:8334724376
窮屈
M
2017年8月13日 17:00

こっそり行くのならとにかく
事前に報告しているのだから、飲みに行くぐらいいいんじゃないですか?
友人の性別がたまたま女だったと言うだけなんです。
男と二人の場合でも、相手がヘテロかどうか確認するんですか?
それはどうあれ、あまり窮屈なのは嫌だな。
いつか、羽目を外したくなるかもしれません。

ユーザーID:3952852125
 


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