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発言小町

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近距離に住む姑 孫への執着と謎の言動

トマト
2017年8月9日 14:55

長文です。読みづらかったらすみません。

●私、主人(長男)ともにアラフォー、子供(1歳半)
●姑75歳、舅は2年前に亡くなって一人暮らし。
●義姉(主人の姉)

私達家族と姑は徒歩1分の場所にそれぞれ住んでいます。
姑は基本的に明るくおしゃべりな人ですが、舅が不慮の事故で亡くなり、
姑は大変なショックを受けて精神不安定に。
ほぼ同時期に私が出産。孫の誕生により明るさを取り戻したように見えました。

しかしあまりにも孫への想いが強すぎて周りが見えなくなっており
可愛がってくれる気持ちは嬉しい反面
私はそんな姑に出産前には無かった嫌悪感を抱くようになりました。

●孫しか見えていないため、私があいさつしても返事がない
●孫を「うちの息子」と呼ぶ
●私が体調不良で病院に行く際預かってもらったが
「トマトさんに何かあったら孫ちゃんはいつでも引き取るから」と縁起でもないことを言う
●主人不在の昼間、孫見たさに何度も家を訪れる
●授乳中で応対出来ないでいると、リビングの方に回り込み中を覗こうとする
●アポなし訪問が嫌だったのでルールを作り、1日置きに私が姑家へ連れて行き
2時間ほど預かってもらうことにしたが、迎えに行ってもなかなか返してくれない
●頻繁に会ってるにもかかわらず「会いたかった」「ずっと待ってた」など重い発言
●私に報告なしで夕飯前にリンゴを半分も食べさせていた

などが理由です。

最初は我慢して対応してましたが、イライラしている状態が嫌だし
姑に冷たく当たってしまう自分も嫌なので、これらの事を全て主人に報告し
嫌な気分になったこと、会う頻度を少なくして欲しいことを訴えました。

しかし主人は「母は悪気がない、年寄りの言うことだから気にしないでほしい。
一人暮らしでやる事もなく寂しいのだと思う。トマトは人間としてもっと大きくなれ。」
と言いました。

続きます。

ユーザーID:2378600409  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。続き
トマト(トピ主)
2017年8月9日 17:50

姑は気分の浮き沈みが激しく、物を紛失して取り乱したり(実際はその物自体ない)
「しんどい」と呟いたり、ちょっと認知症のような症状も見え隠れしているので
主人は毎朝姑の様子を確認してから出勤します。
仕事が早く終わった日も様子を見に行きます。
もちろん私へのフォローもしてくれます。

そんな中、私が仕事復帰し子供は保育園に通うことになりました。
私はこれでもう姑の家にしょっちゅう行かなくて済むと、少しホッとしていました。
しかし主人は「子供が保育園に行くことで母が精神安定剤である孫に会いづらくなる。
母に1日おきでもいいから保育園の送迎をさせてあげてほしい」と私に頼みました。
私は1番言われたくないことを言われてしまいショックでした。
そして主人を悲しませると分かっていましたが、その提案を拒否しました。

●姑に健康面・精神面で不信感があるので預けたくない
●嫌な気分になりたくないので顔を合わせたくない
●子供を取られてしまいそうという不安感
●送り迎えの時間も子供と接していたい
●保育士さんから子供の話を聞きたい
●同じクラスの親御さんと顔を合わせておきたい

というような理由を伝えました。
主人は苦悶の表情を浮かべながらも私の主張を尊重してくれました。

しかし、ここ最近姑が精神不安定になる頻度が多くなっています。
義姉も、主人に対し「長男で近居のお前がしっかりケアしろ」と責め立てているようです。

私が大人の対応をして孫に頻繁に会わせていればすべて解決するのでしょうか?
主人も私と本心を見せない実母との間で思い悩んでいます。
私は主人が大切なので主人の希望を尊重したのですが、
少しは姑なりに1人で過ごす努力をして欲しいんです。
年寄りに考え方を変えろというのは酷だと分かってはいるのですが…。
私達家族はこれからどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:2378600409
お子さん第一で考えた方がいい
むつ
2017年8月9日 20:38

保育園の送迎とか、姑さんにやらせたら危ないですよ。

ただでさえ、ペット可愛がりするような人です。
自分がしたいようにだけするんでしょうし、
手に負えないと分かったら、適当になるに決まってます。

送迎となれば、家の中と違って外に出ますから
危険度は増します。

義母が可愛そうだからと、子どもを差し出すようなマネは
決してしないようにしましょう。

何かあってからでは遅いのです。

いつも思うんだけど、夫(男)って
本当に親に弱いよね。
自分の妻や子どもよりも、親を優先するよね。

それ、どうにかした方が良いと思う。
一般的にね。

ユーザーID:8129888466
我慢するのは嫁、と言う考えはおかしい
ヴァレリー
2017年8月9日 21:38

ご主人がそれでは、頼りないですね。
人間として大きく、と言うのであれば、年長者である義母からその態度を示して欲しいモノです。

認知症の症状が出かかっている人に、保育園の送迎など頼めませんよ。
子供は思わぬ動きをするものですし、若い親でも時々着いていくのが大変なこともあるのに、たとえ健康でも老人にまかせるのは危険だと思います。
お子さんの命と引き換えに義母の心の平穏を得る、くらいの覚悟がないとね。

ご主人は義母が心配で他を客観的に見ることができていないようですから、トピ主さんは疑問に思ったことや心配なことは断固主張して、子供を守るべきですよ。

ユーザーID:1069358274
認知症かもしれませんね
匿名
2017年8月9日 21:45

お義母様に預けられない気持ち、分かります
私も体調や精神面に不安のある方には子供は預けられませんから
お子さんを預ける必要はないと思いますが、ご主人が毎朝必ずご実家にお義母様を見舞われているならお子さんを連れて行ったら良いと思います
その分 ご夫婦は支度などの負担は増えてしまうでしょうが、子供を連れて朝の挨拶に行く習慣が出来ればトピ主さんが不快な思いをされることなく問題をクリアできるのではありませんか
絶対にお義母様には預けないこと、体調不良の日はご主人が1人で実家を見舞うことを約束すれば少し心が楽になりませんか

ユーザーID:4916343334
子どもを大人の道具にしないで
ほんとにもう
2017年8月9日 22:48

姑さんの心の安定のために、孫を精神安定剤にしようとしてるのですね。
間違っています。
それでもし、今度はトピ主さんが精神不安定になったら困るのはお子さんです。

夫や義姉は、どうしたって他人の嫁より身内である母親(姑)を贔屓します。
それを踏まえて、間に立つ夫が、妻側に傾くことでバランスが取れるのです。

悪気があろうとなかろうと、年寄りだからと理不尽な言動に巻き込まれないで。
ひとりで寂しいからとかやることがないからとか、勝手ですよ。

大人になるべきは、夫や姑、義姉のほうです。

ユーザーID:0307921417
子供の安全優先。
しまねこ
2017年8月9日 23:14

子供の安全優先です。トピ主さんの気持ちがどうというより、
その姑では、子供の安全が確保されるかどうか、とても不安です。
だから姑に任せてはいけません。

それよりやるべきことは姑を病院やカウンセリングに連れて行き、
自分で気分転換できるように図ることでは?
孫に依存していても、お互いいいことはありません。
姑が精神的に落ち着くように考えるのがトピ主さん夫と義姉の
すべきことでは?病院に連れて行くのもそうですが、
例えば地域の集まり、運動、趣味、それらのサークル活動などに
参加するとか、他のことに注意を向けさせたらどうでしょう。

孫を犠牲に差し出すことではないと思いますが。

ユーザーID:9920810050
一時的かも携帯からの書き込み
まま
2017年8月10日 1:17

5歳くらいまでは
離れないかもしれない。♪

交通安全が気になります
果たして、老体で守れるか?

家の場合も主人のお母さんは
こんな感じでしたが、掃除、洗濯してくれたり
子供の相手をずっとしてくれて良かったですけどね。

ユーザーID:5515487799
トピ主さんのおこさんの目線に立ってください
ぱんだ
2017年8月10日 9:52

率直な感想を言わせていただきます。
トピ主さんの書きこみから、おこさんの姿が見えません。
トピ主さんの息子さんの目線にたったら、保育園のお迎えは誰がいい?
考えるまでもないですよ。
トピ主さんに決まっています。
おばあちゃんはお父さん、お母さんが行かれないときにかわりに行ってもらう人。
ピンチヒッターですよ。

ご主人の意識改革が必要ですね。
ご主人は息子さんのお父さんでしょ。
馬鹿な提案しないでよと言っていいくらいです。

ユーザーID:6294924223
私も嫌だ
さる
2017年8月10日 10:37

どうして姑の精神安定剤のために、かわいい子供を差し出さなきゃいけないのか。
バカなのか、旦那様。

そこまで孫に依存してるって、怖いと思ってくれなきゃ困りますね。

主さんのスタンスを守って、崩さずにがんばってください。
姑に差し出すのなら、私の心が壊れると。訴えて。

お年寄りの楽しみは、他にもあるはず!!
旦那様には孫以外での楽しみを一緒に探してもらいましょ!!

働くと、子供と過ごす時間って本当に大切ですよね。
嫁も大事にしてくれるお姑さんだったら「お義母さんも一緒に行きませんか?」とか言えるのにね。
ファイトー!!

ユーザーID:1057641638
まるでストーカー
ぱんぷりん
2017年8月10日 16:42

>主人不在の昼間、孫見たさに何度も家を訪れる
>授乳中で応対出来ないでいると、リビングの方に回り込み中を覗こうとする
>頻繁に会ってるにもかかわらず「会いたかった」「ずっと待ってた」など重い発言

まるでストーカーですよね。
夫が、注意するべき立場です。

孫に執着していても、姑の精神不安定は治りません。
そんなにストーカー行為がひどいなら治療レベルです。

ユーザーID:1506112078
頼りない旦那携帯からの書き込み
ドイヒー
2017年8月10日 18:44

健康面、精神面に不安のある人に保育園の送迎を頼んで何かあってからでは遅いですよ。
車に孫を乗せたまま忘れて熱中症で死なせたニュースありませんでした?それで責められるのは主さんなのは目に見えてますよね?
年寄りの楽しみだからって今言ってる人が主さんをかばって今回のことは母に責任があると認めてくれるとは思えません。

ていうかこれだけ主さんが不快であると訴えてるのに人間的にもっと大きくなれって…
大きくならなきゃいけないのは姑の方だと思いますがね。舅が亡くなられて不安定なのは分かりますがもう2年も経ってますよね。

だいたい主さんのご両親が同じことをしたら旦那さんは心大きく構えてくれるんでしょうかね。

後悔がないためにも保育園の送迎は絶対阻止した方がいいと思います。

ユーザーID:1189322559
危ない。
匿名
2017年8月11日 0:38

そんな不安定な義母に大事な息子さんを預けるなんて怖すぎます
義母さんが不安定なのはお気の毒ですが、息子さんには関係ないです。
私なら保育園に義母が来ても絶対に引き渡さないように伝えます。
子供だけでは会わせません。なにされるかわからない。
トピ主さん、強くなってください。
お子さんに何かあってからじゃ遅いですよ。
最近祖父母が預かり中のお子さんの事故、多いですよね?
義姉に何て言われようと息子さんを全力で守ってください。
夫ももっと危機感持った方がよい。
義母さんは然るべき病院へお連れした方が良いのでは?
既に通院中ならすみません。

ユーザーID:1360688410
犬とか
2017年8月11日 6:07

お義母さんに、犬とか猫とかのお世話をさせては? アニマルセラピー的なかんじで。 トピさん一家もさり気なく、ガッチリとフォローしなきゃならないけど。

ユーザーID:2960780886
びっくり押しました。
エリッサ
2017年8月11日 10:50

認知症のような症状も見え隠れしているのでってわかってるのに、ある意味放置ですか?
初期で病院にいかないと、取り返しの付かない事態になるのでは?
精神不安定なら、家族が支えるのも当然だけど、それ以前に医師のケアも必要だと思う。
そういうのは一切なしなの?

トピ主様もいっていいと思う。
遠慮は禁物だよ。
うちの息子って言われたら、私の息子です、あなたの孫でしょって。
何かあったらって言われたら、そんな不吉なこと、言わないでくださいよ。早く死んで欲しいって願われてる気がして気分悪いですって。
それくらいは言っていいよ。
悪気はなくても悪いから。

ご主人にもきちんと言ったほうがいい。
子供を精神安定剤代わりにするなってね。
子供で精神が安定しているって状況がおかしいのであって、原因をきちんと探らないと、母は良くはなりはしないよ。
悪化こそすれ。
ご主人、頭おかしいと思う。
子供がかわいそうだよ。

ケアしろじゃなくて、病院に連れて行きなさいよ。
かわいそうだよ、お姑さん。
素人判断で、変な子供治療されて気の毒だと思う。

ユーザーID:0504356170
ぜひ相談しましょう!
スイカ
2017年8月11日 15:21

もう70歳を超えていらっしゃるので、相談しましょう。

お住まいの地域の「地域包括支援センター」というところで相談できます。(電話帳や市役所に情報があります。HPもあるはず)
シニアの為に、さまざまなプログラムが地域に用意されているはずです。

「地域包括支援センター」は、医療、介護、生活支援等を総合的に相談できます。一箇所で相談できるので、いわゆる役所でたらい回し…のようにはなりません。

家族が、障害者になったり、認知症になったときに、お世話になったのですが、もっと早くから知っていたらよかったと思っています。

お姑さんの場合は、外に目を向けさせることを望んでいると伝えれば、お食事会や、認知予防を対象とした簡単な体操教室、手芸教室など、シニア向けのカルチャー教室っぽいものを紹介してくださるでしょう。
費用も介護保険で賄えるもの(支援や介護の認定が必要)や、格安の参加料となっていると思います。

始めは、嫌がるかも知れませんが、女性ならおしゃべりすることも好きなので、単発プログラムでもいいと思います。
慣れたら、月何回とか毎週のプログラムに参加してもらったらいかがでしょう。

独居老人は、一人にしない為に人に会うのは大切ですが、お孫さん一筋では、お姑さんのためにもよくないですね。

どうか、お姑さんに次のステップへ進めるように、夫さんから「地域包括支援センター」に相談してもらいましょう。
取っ掛かりは電話でOKです。
「母が、夫である父を亡くしてから、孫に注力しすぎて妻が困っている。母の気持ちを他に向ける方法や場所はないか?」程度でいいと思います。

もし夫さんが、動いてくれないなら、ご自身でTELして聞いて見ましょう。もしかしたら、お姑さんのところに民生委員さんを派遣して、シニアのプログラムを紹介してくださるかもしれません。

よかったら、参考にしてくださいね。

ユーザーID:1970995252
物じゃないのにね
とあ
2017年8月11日 15:55

トピ主さん含め、誰一人として子どものことは考えていないんですね。
大切な時期に、精神的に不安定な人がそばにいること。
それが子どもにとっていいものであると思いますか?
旦那さんは、お母さんのために子どもが犠牲になってもいいと思ってるから、
不安定な人に我が子を差し出すんですよね。
大人でも依存されると重たいですよね?
0歳だの3歳だの小学生だのの子どもが大人一人にのしかかられ
無事でいられると思いますか?
なかなか理想通りにはいかないものですが、それでもその中で少しでも理想に近づくように、
健全な環境が与えられるようにするのが親の務めでは?
祖母を安定させるための道具ではないんです。
子どもにどんな重責押しつけようとしているんですか。
周りの影響は物言わぬ子供でも受けますよ。

旦那さんに、子どもをなんだと思っているのかぜひ聞いてみてください。
心身健やかなおばあちゃんならば、触れ合いは大切でしょう。
でもそれが異質なものであれば、子どもにとっていいものではないです。
触れ合いの大前提は健全であること。
子どもに寄りかかってかろうじて精神を繋ぎ止めている人なんて、
子どもにいいわけないじゃないですか。

それに、子どもの大多数はママが一番です。
そのママを苦しめている人のことをよく思いませんよ。
おばあちゃんを嫌いにさせないために距離をとることも大切でしょう。
いがみあう姿をみせるのはよくありません。
上手くつき合うために、子どもがおばあちゃんを嫌わないように、
そのために必要な距離です。

子どものことを誰か一人でも考えてあげてください。
大人の弱さのツケを子供に背負わせてはいけませんよ。

ユーザーID:6558968778
事故が怖い
ペンギン氷
2017年8月11日 19:47

精神的に不安定な祖母に大切なお子さんを預けて、仮に事故でもあったらどうしますか?

悔やんでも悔やみきれないことになります。

トピ主さんの主張は100%正しいです。

少し認知症気味ならデイサービスなどを勧めて、同年代の人たちとの交流を図ったほうが良いと思います。

ユーザーID:1327558113
大きくなるべきはご主人
くりこ
2017年8月11日 23:23

人間としてもっと大きくなれって・・・嫁に我慢を強いて子供を使って親孝行しようとしているご主人に言われたくないですよね。ご主人はお母様とどんなかかわり方をしているんでしょうね。トピ主さんが大人の対応をして済む話ではないと思いますし、お子さんの送迎については特に断って正解だと思います。

ユーザーID:9134844876
子供さんのそして義母さんのために
ペンギン
2017年8月12日 13:20

現在の義母さんにお子さんの送迎をお願いするのは危険だと思います。
私だったらそういう状態人には実母でも預けません。

息子であるご主人には義母さんの正確な現状を納得するのは難しいのかもしれません。
私の母が認知症になったとき、私が弟に何度も訴えてもそれを認めようとせず一人暮らしをさせていました。そして、ご近所から苦情が入るようになりやっと認めました。息子は母に夢を見るものなのだと思います。

トピ主さんが傷つくようなこということに関してはスルー力を発揮するべきと思いますが、皆さんのおっしゃっているように義母さんとご主人の満足のためにお子さんを差し出すべきではありません。
義母さんが精神的に不安定になっているのは孫に会えないからとは別の理由があると思います。
まず、しっかり診察していただきそれに基づいてフォローしてあげてください。
もし、お子さんと一緒に過ごすときは必ずトピ主さんがそばにいてあげてください。多分、ご主人も危機感が足りないのでよく見ていないと思います。

また、年を取ると感染症は命とりです。年寄りは抵抗力が落ちていますので、侮れません。義母さん自身のためにもお子さんをお預けするのはやめた方が良いです。
ご主人に説明するときはそんな話もしたらいかがでしょう?

ただ、トピ主さんの不安の中の「取り上げられる」ですが、75歳の義母さんに子供を取り上げることはできません。トピ主さん自身のためにもそこはしっかり理解すべきところです。

ユーザーID:6992894984
旦那がダメ
メンタコ
2017年8月13日 12:52

もう旦那それ典型なダメダメ。

「お袋には悪気がない」がキーワードで、
小さい子供を使って親孝行したがるヤツは、
ものすごくタチが悪いよ。

ユーザーID:3889530055
 
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