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義実家の過干渉、どうかわすべきか? 携帯からの書き込み

そうたのママ
2017年8月9日 15:05

生後四ヶ月の息子のママです。隣に住む義母の干渉に悩まされています。

★息子が泣く度に飛んでくる→「おっぱい足りないんじゃないの?」、飲まないと「おっぱいがまずいんじゃないの?」、そして「ばあばのうちにおいで」と連れ去る。

★昔の育児の押し付け→生後すぐから白湯、旦那には育児家事は一切手伝わせず仕事優先。2ヶ月で果汁と麦茶。抱っこすると激しく上下にユッサユッサ。やめて欲しいと伝えても発達にいいから!と聞かず。四ヶ月から重湯、ボディソープで洗顔したら「かわいそう」。そして「息子(旦那)の時は〜」と比べる。

★毎日午前午後と夕方、預かるから出掛けてきなさいコールを連発→母乳なので預かるのが難しいとわかっているのに。理由を伝えても預かりたいからと毎日言われる。

★私と息子が昼寝していたら、勝手に入って来て息子を自分の家に連れ去っていたことが過去2回。ブチキレて旦那から言って貰ったが旦那は「家族なんだからいいじゃん」と不機嫌に。

★私が息子の名付けを勝手にした、私が息子の服を勝手に買って来る、予防接種の小児科も勝手に決めたと自分の親戚や私の実家に愚痴る。


★私と息子が出掛けようと車に乗る際と帰宅して車から降りる際にすかさず日傘(雨の時は雨傘)を差し出して見送り&出迎え。監視している?

等あげたらきりがないなくらいです。特に、息子が泣いたら絶対聞いていてすっ飛んでくる(で、母乳が足りない、まずい、かわいそうを連発)のが嫌で最近施錠していますが旦那から「当て付けだから施錠はするな」と言われました。義母は趣味もなく免許もなし、自転車にも乗らず一週間あったら全部家にいるような人です。
皆様は義実家の孫絡みの過干渉、どんな感じですか?
どうかわしていますか?
うまくかわすコツ等ありましたら、教えてください。

ユーザーID:6230154148  


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タイトル 投稿者 更新時間
ひどいなぁ
かぼちゃのたね
2017年8月9日 17:19

「母乳がまずい」って何なんですか?
「当て付けだから施錠はするな」も何なんだ!

まったく失礼にもほどがある。
かわすなんてそんな甘っちょろいわ!
私ならガツンと言っちいます。

何と言われようが施錠します!
ってかこのご時世、家の鍵かけないのですか???
鍵かけて気づかれたらすっとぼけてのくりかえしじゃぁ〜!

ユーザーID:5169268471
実家に帰れるなら携帯からの書き込み
ぴー
2017年8月9日 17:45

激怒して実家に帰ったら?

できないなら、何か出る方法を考えないといけないけど。。。


どっちにしても、一度本気でブチギレてご主人を痛い目に遭わせた方がいいよ

ユーザーID:3393591877
姑と夫はセット
まき
2017年8月9日 17:48

過干渉な姑と、お嫁さんにガマンしろという夫はセットです。
もともと問題がある母親が自分の寂しさを埋める為に、ダメ人間を育てたようなものなのです。
過干渉になってしまう人は、心の中がブラックホールのように虚しさに満ちてます。自分がないんです。
夫に今の状態を理解してもらうのが一番だけど、夫は直ぐには無理なんです。
だって、お姑さんはちょっと行き過ぎなのに、それを見てもその対応なんだから。
あなたの気持ちを全然わかってないもの。夫も重症なんです。
いわば病人みたいなもの。そういう人に期待すると夫婦仲もおかしくなります。
あなたが壊れちゃう。
ケンカしてもいいから、お姑さんに気持ちを伝えてごらん。
今、お子さんとあなたは、密着して強固な絆をつくらなくてはならない時期なのですから。
愛着障害など母子関係の本を読んで、論理武装して下さい。
上手くやろうなんて考えなくていいです。

私は20年ぐらいたっても怒りに震えちゃう。
でもそれって、不甲斐なかった自分に対してなんですよね。
そんな後悔させたくない。がんばれ!

ユーザーID:0995860113
言ってみる
闘った嫁
2017年8月9日 18:14

ひどいですね。
私も同じ状況でしたので、よくわかります。

私はついに喧嘩しましたよ。
嫁の逆襲です。
遠慮してましたが、この人は強く言わないとわからない、強く言ってもダメージがあまりないと思ったので、言いたいことを言いました。

あなたはまだ沸点に到達してないのかな?
もし爆発させる覚悟ができたら、言いたい事を整理しておいたほうがいいです。
感情的にならず、できるだけ相手が納得する形で理論武装して。
鍵かけはデモンストレーションのひとつで私は賛成。
男(夫)はもめごとが嫌いなので、あなたに我慢しろと言うでしょう。
でも、子どものことでは譲れないと思います。

ちなみに私は言いたい事言ったらかなり改善されました。
よかれと思っていたみたいで、私が言うことでしか気がつかないみたいです。

ユーザーID:7515502244
働きに行けば?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月9日 18:42

私は職場近くの保育所に子供を預けて、働いています。職場は家から車で30分くらいなので、免許も車もない義母は送迎出来ません。
私と子供は食事を済ませて帰ります。帰ったら、すぐに入浴、就寝。朝も起きたら、すぐに出発。朝ご飯は外です。
鍵はスペアキーを勝手に作れないものにしました。
私しか作れないようにメーカーに手続きしました(ここで見ました)
義母はスペアキーを寄越せとうるさかったけど、耐え抜きました。
義母に付け入る隙を与えない生活をしています。
義母寄りの夫のことはガン無視です。夫はママンの世話になってます。

ユーザーID:2712357115
鍵はかけてください
ブルーベリーパイ
2017年8月9日 19:51

何言ってるの?入ってこられるのは、お姑さんだけじゃありませんよ。
そんなに鍵がかかってないのがバレバレだと、絶対に狙われます。
今時、どんだけ不用心なんですか?
姑がいてもいなくても、鍵は絶対です。

その使えない夫にキレても仕方ない。姑にキレてください。
「もう何度も説明したんで、これ家に帰って読んで置いて下さい」と育児本を渡す。
何度も言ってくるのは、貴方が怒らないからです。
勝手に来ても鍵は閉まってますし、開けませんからと、言って置いて下さい。
あなたは好き勝手やって、苦情が姑から夫に行くように状況を作り替えて。

インターホンも音を切ったり、窓も全て占めて、落ち着いて暮らしてください。

ユーザーID:9958206884
施錠は常識です
匿名
2017年8月9日 21:59

小さなお子さんがいるのに施錠しない方が非常識です
勝手にお義母様が上り込むことが平気になっていると、違う人が入って来た時に反応できますか
何かあった時にお子さんを守れませんよ
ご主人に何を言われても一階部分だけは全て施錠した方が良いと思います
昼寝して居て連れ去ったのがお義母様じゃなかったら責められるのはトピ主さんなのではありませんか
母乳で育児されているのですから預けなくて良いと思いますよ
名付けも病院予約も親がして当然です、祖父母の出る幕ではありません
愚痴りたいなら愚痴らせておいたら良いことです
隣を意識せず、自分のペースで生活したら良いと思います
子育て支援センターなどに出向いてお子さんと外の世界を楽しんでみたら良いと思いますよ
育児楽しんでください

ユーザーID:7217567789
ひええ…
通りすがり
2017年8月9日 23:34

大変ですね。
そこまで来ると、かわす方法はただ一つ「引越し」しかないのですが、なかなか難しいですかね。

引越しできないなら、耐えるしかないかと。。。

ユーザーID:4044967006
母乳が不味いなんて聞いたことが無いけど
想定内
2017年8月10日 9:14

>抱っこすると激しく上下にユッサユッサ
知っているでしょうけど、一歩間違えると虐待です。
生死にかかわる問題です。
絶対やめさせてください。

義理家族の隣に住むということは、干渉されることもコミコミですよ。
覚悟はあったはずです。
義母の側に立てば、多少はやむを得ない気持ちもあります。
だって、隣に可愛い孫がいて、泣いたりしたら気になってしまうでしょう。

それで全く逆なら、義母が無関心なんです〜といってまた愚痴が出ませんか。

言いたい事はきちんと言う、譲れない部分もきちんと伝えて、
新しい育児方法は迷わず実行すればいいと思います。

ユーザーID:7874479541
隣同居の失敗
最強の嫁
2017年8月10日 10:27

お隣同居する際に、ルールは作らなかったのでしょうか?

孫が無く度にやってくるような義母との暮らしは嫌だと、夫には言いましたか?
夫が味方してくれないならしばらく家出しましょう。
気が休まらない育児をしたくない、義母が多干渉なのが嫌だと貴方の言葉ではっきり伝える。

今はまだ孫の干渉、孫可愛さだからまだましです。
お子さんが成長し義母が要介護の年になったら、同等を望まれます。
干渉して孫の育児をしたと義母には大義名分があるので、嫁である貴方にお隣同居なのだから何かあったらすっ飛んできてと言われるまで我慢する気が無いなら拒絶と反旗を。

ユーザーID:8133854995
離れて住むことです。
同居近居を避ける
2017年8月10日 10:28

それはもう、

離れて住むことです隣に住めば。そうなりますよ。

隣に住むことを了承した時点で

そうなることは、目に見えていたんですから。

ユーザーID:8024241024
義母に問題はなし
ぺんちゃん
2017年8月10日 10:32

単なる常識外れの孫大好き人間なだけ。
問題はご主人! どうして義母に好き勝手させるのでしょうね。
思いやりがないのか? はたまた愛がないのか?
同居や近居はご主人の行動一つで上手くいくかどうか決まるのだから
その辺りを理解してもらわなくては問題解決に至りません。

ユーザーID:5847270081
直接言う
キラリン
2017年8月10日 11:11

 文句は夫経由でなく直接言いましょう。
 
 子供に関連しての行動は、「母親である自分が主になってケアするのは常識。 お義母さんのしていることは大きなお世話です。」「 孫に干渉し、嫁の私の嫌がることをするのはよほど暇なせい。 もっと自分が楽しめる趣味を見つけてください。」

  まだ元気なうちに家にいても楽しめるご自分の趣味を見つけてもらいましょう。 孫への干渉は孫がある程度の大きさに育てば、自然と薄くなるはずです。 そのうち孫のほうが祖母を嫌がる可能性も出てきます。 

 母になったのですから、姑を仕切るくらいの強い嫁、になりませんか。
文句は夫経由では柔らかくしか伝わりません。
 喧嘩する必要はないので、抗議は嫌だと思う事があったらその都度。 冷静に、直接姑に伝えるべきだと思います。 

 

ユーザーID:0856298344
引っ越そう
さとー
2017年8月10日 11:58

そもそもそんな過干渉な義親と隣に住んでいるのが間違い。
ですので、少し距離のある場所へ引っ越ししましょう。

> うまくかわすコツ

このタイプの相手にはそんなものはありません。
引っ越しが無理なら良い嫁は演じず迷惑な事はハッキリ言うしかない。
トピ主さんから直接言えないようならご主人経由で。

> 旦那から「当て付けだから施錠はするな」と言われました

この部分からまずはご主人の教育から開始すべきですね。
私は長男なのでご主人の立場ですが、この対応はちょっとないかな。

ユーザーID:0333546123
同情します
まずまず
2017年8月10日 16:37

聞いただけで、鬱陶しくて腹が立ちます。
離婚問題に発展するくらい、嫌な鬱陶しさ。

ご主人に、このトピ、見せたら?

同情レスもたくさん来ると思うし。

ユーザーID:4164053797
もう鬼嫁確定してるんですよね。携帯からの書き込み
かみ
2017年8月10日 16:55

もう鬼嫁確定してるんですよね?
他に何か弱みでも握られてるんですか?

当て付けて施錠して何か問題でも?


過干渉の問題をうやむやにしたい旦那に、解決するまで施錠する旨を宣言すべきです。

ユーザーID:7322349727
気づかないふり
くるくる
2017年8月10日 16:58

まずはカーテンと施錠。すっ飛んできても、施錠したまま子供にかまってて気づかないふりします。

ご主人には「お義母さん?来たの?誰も来てないと思うけど?子供の面倒見るのが忙しかったから気が付かなかったかなぁ。分からないや。」とか言っとけばいいです。どうせ母親の話しか聞いてないんでしょう?しらばっくれとけばいいです。

あとね、お義母さんと本音で話すのも必要ですよ。本音で話せない人になど子供を預けられないでしょ。案外聞いてくれるかもよ?

または赤ちゃんを抱っこして逆に押しかける。「お義母さーん。抱っこしてばかりで、私まだお昼食べれてないんです。腕も痛くて作れないし、何か食べさせてもらえないですかー。」
上手に甘えて孫とセットで自分もかわいがってもらう作戦です。同じタイプの義父がこれで懐柔できました。win&winの関係になれたので良かったですよ。

赤ちゃんでいてくれるのって、ほんとあっという間です。早く煩わしさから開放されるといいですね。
子育て楽しんでください!

ユーザーID:4415774727
ブチ切れて実家に帰る
みき
2017年8月10日 20:36

抱っこすると上下に激しくユッサユッサ・・・

脳に障害を負うよ!
下手したら死ぬよ!

ダンナさんがダメダメですね。
上手くかわすんじゃなくて、一度ブチ切れて実家に帰ったらいかがですか?

ユーザーID:0167652073
施錠します
ルナマリア
2017年8月11日 0:27

私だったら施錠します。
毎日毎日そんな事されてたらこちらが持ちません。
自分に置き換えたら鳥肌がたちます。
旦那さんは義母の肩を持つんですね。
旦那さんに、自分が子供を見てる時にに子供が泣いたらそのつど義母が
駆けつけてきたらどんな気持ちがするか訊いてみたら
どうでしょう。

ユーザーID:4218331170
まずは旦那さんの理解を得ること
まもーん
2017年8月11日 6:03

現状では旦那さんが敵なので改善は不可能です。

似たトピが沢山ありますので、旦那さんにも
見てもらい認識を改めるよう促す事から始めましょう。

ユーザーID:1868434782
 
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