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結婚後、彼氏を連れて地元に帰るか悩んでいます。 携帯からの書き込み

マリン
2017年8月9日 17:55

結婚後、どこで暮らしていくか悩んでいます。現在交際している彼氏と結婚を考えています。私は九州出身で関西在住、彼氏は生まれも育ちも関西です。
私は就職で地元を離れて、現在九州の実家には両親と祖父母が住んでいます。祖父母は90代、両親は60を過ぎたところです。兄がいましたが、去年自死しました。私の両親は、そもそも私を遠くに行かせたくなく、「お母さんは、将来施設に入るか、孤独死するのね。」などという発言を昔からする母親でした。私の彼氏をこの間初めて実家に連れて帰った時にも、「もう、その子は一人娘だから。」と、暗に結婚後は九州に暮らして欲しいというような発言をしていました。私は両親や祖父母のことは大好きですし、寂しい思いはさせたくない、幸せでいてほしいと常に思っています。兄が死んで尚更、責任を持たなくてはという思いもあります。
しかし、娘をなんとしても手元に置こうという両親の言動に少しの苛つきを感じることがあったり、「親は子どもが幸せでいることが一番幸せなんだよ。」というアドバイスには、「私の親は違う。」という思いしかありません。彼氏は「俺の両親のことは弟に任せられるから、九州で暮らせるよ。君は1人だから、両親が心配でしょう。」と言ってくれます。彼氏には感謝の思いしかないのですが、生まれも育ちも関西の彼氏を、家族や友達と引き離して九州に連れて帰るなんて、彼氏を不幸にしてしまうのではないかという思いや、彼氏のご両親に申し訳なく、許してもらえるのか不安です。
兄が死んだことにより、両親は弱っていますし、離れて暮らしていると、余計に老後認知症の進みも早くなるだろうと思います。私も、将来の介護など、できるだけのことを両親にできないことに、悲しくなり、後悔することになるのではと思います。
同じような経験をされた方がいらっしゃれば、ご意見をお願いします。

ユーザーID:7778599640  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんの心は、どっち寄り?
まじっこまじまる
2017年8月9日 20:02

彼氏さんは転職できるのでしょうかね。
まあ、彼氏さんがOKしてくれてるなら、
主さんの気持ち次第ですよね。

お兄さんのことでお母さんも気持ちが沈んでしまうのは当然ですが、
トピ主さんと、お兄さん、お母さんは、違う人間です。当たり前ですが。
主さんには、どこにいようと自分の人生を歩んでほしいです。

主さんに、もしも九州行きが、”自分の人生を犠牲にすること”に思えるならば
関西にとどまるべき。

彼氏さんがどうのこうの、ではなく、
あなた自身が、親のそばで、果たして幸せに暮らせるかしら?

「孤独死するのね」なんていう親は、
近づけば、近づくほど、束縛してきます。
それに耐えられますか?

ユーザーID:7771129325
うん・・
bom
2017年8月9日 20:49

そういうことまで込みで恋愛しておけばよかったですね。
いざ結婚となった時に迷わないように・・

正直若い時とかは、地元を離れていけばいいわ〜なんて思っていたけど。
愛が薄れてきた時に「やっぱり親元の近くで嫁げばよかった」なんて思う事もしばしばですよ。
正直ね・・・
周りの人もそんな事言ってます。
愛のあるうちはこの人の為に・・とかって思うんだけど(笑)
大してそうなくなった時に、親の介護とかも重なってきて、実家近くだったらこんなに大変じゃなかったのに・・って思う事はしばしば。
結局実家近くが落ち着く〜って人も多いでしょう。
もちろん彼が大好きだから何もかも犠牲にしてって考える人もいますが・・
それほど好きですか?

結局どれくらいの覚悟があるか?って話なんだと思いますが。

私的にはそういう事になるから恋愛する段階で地元近くの人を選んでおくと楽だよね〜って感じです。ママ友同士で話すあるあるです。
「やっぱり両方の親の中間くらいで住んでると楽だよね〜」です・

ユーザーID:2423271660
っていうか携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月9日 22:55

仕事をどうするの?

彼の親に話す(説明)が先では?

ユーザーID:9843051068
逆に親から離れて暮らすべし
毒親の搾取
2017年8月9日 22:58

どんなに親が大好きでも、何があっても決して戻ってはいけないケースです。
彼が九州に戻っても良いとGOサインを出しても、逆に彼女がNO!というべきケースです。

>「お母さんは、将来施設に入るか、孤独死するのね。」
ひどい!
娘に対して脅し文句、非道です。
娘の末永い幸せを心から願っていれば、決して口にはできない言葉です。

>娘をなんとしても手元に置こうという両親の言動
不気味ですね。

関西で暮らし、盆暮れ正月と彼岸や法事といった正当な帰省シーズンに、時々たまに帰省する、このペースがおすすめです。
たまの帰省時に「あれ?」と認知症の気配を感じたら、地域包括支援センターへ相談する、というのはどうでしょうか。
何もない時に「心配だから」と帰省すると、しがみつかれて疲弊します。

心配でならなければ、見守りサービスのご検討を。
高齢の希望者対象に見守り支援事業をやっている市役所も有ります。
一般家庭向きに見守りサービス付き魔法瓶もあります。
警備会社他、色々な会社の見守りサービスもあります。

介護は、自己犠牲はなりませぬ。
遠くで心だけ寄り添わせ、暮らしは折り合いを付け=愛する人との今の生活を最優先に、これしかありません。
他人の私から、介護で娘さんにやってほしいことは、地域包括支援センターへの相談と連絡、入院や高齢者福祉利用時の申請手続きです。

ユーザーID:3020119810
優しい彼氏ですね
HN
2017年8月10日 9:45

いい彼氏ですねー。うちの一人息子も優しい子だから、きっとあなたが彼女だったら、そう言うだろうなと思いました。
親としては息子を手放すのは寂しいですが、私には夫がいるし、仲もよいので、息子の好きなようにさせると思います。
ただ、実際に九州に彼氏を連れて帰るのなら、彼氏のご両親のことも大切にしてあげてほしいです。常に気にかけてあげてほしい。その気持ちだけでいいんですよ。
何かしてほしいなんて思っているわけではないのです。気にかけてくれる気持ち、それだけあればうれしいと思いますよ。
ちなみに、私の夫は団子三兄弟の真ん中。夫を私の地元に連れて行ってしまいました。夫親は義兄家族と同居しているし、義弟も近居なので、
夫は好きなようにできているわけですが、それでも年に2回、1週間子供を連れて帰省します(私と子供だけのときもあります)。

うまくバランスとってあげてください。
それから、決して、あなたの実家のことで彼氏を巻き込まないように(特にお金の問題)。これは本当に迷惑ですよ。
私は自分の実家が無年金なので、正社員の仕事を続けながら、少しずつ親貯金をしています。夫も自分の実家にお小遣いを毎月送金していますので、額はその送金と同じにしています。

夫の親のことも考えながら、うまくやっているつもりです。今のところ、お互いの親のことで喧嘩をしたことはありません。

ユーザーID:4577975837
そういう経験は無いけど
30歳
2017年8月10日 10:40

一人っ子だの長男だの、跡取りだの介護だのと、親が兄がと言うよりシンプルに考えましょうよ。

彼は弟に実家を任せられると言っているのだから、九州に付いて来てもらえば良いと思います。
家族や友人と離れる人なんて、沢山居ますし仕方ないでしょう。
それよりも心配な事は仕事です。九州でも良い仕事が見つかると良いのですが、そう言う点でついて来てくれる人は珍しいですし大事にした方がいいですよ。

でも、それは彼が言っているだけで、彼のご両親と弟さんがどう考えているか分かりませんし、まずはそれが確認出来ないと何も話しが進まないのでは?

九州に帰るにしても、ご実家とは少し距離をとって住まわれた方が良いと思います。

ユーザーID:9187482541
帰ればより親に執着されますよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年8月10日 12:42

ご両親の気持ちもわかりますが、今の状態で彼氏を連れて帰ってもいいことは何一つないですよ?
ご両親はショックからトピ主さんに執着して夫婦のことに過干渉になるのは、目に見えます。
まずは、お兄さんの死を乗り越え頂かないとね。

私なら結婚しても仕事があるからと九州には帰りません。
親にはっきりいいます。
兄の死を乗り越えてない状態では帰れない。
寂しいさから過干渉になるのは目に見えているから、ボランティアとか二人で参加して夫婦で生き甲斐を探して見つけてください。
私を生き甲斐にされては帰れません。
私には私の人生があります。親の寂しさ、不安に愛する人を、産まれてくる子供を巻き込むわけにはいかないから、夫婦で生き甲斐を探して見つけてください。
残酷だけと親のために人生を犠牲にする必要はないからね。

ユーザーID:5361026435
地元は仕事あるの?
透明人間
2017年8月10日 18:43

というか、近くで一緒にすみたいのなら、自分が関西に行くという選択肢だってあるのよ?

彼が九州でもいいって言ってくれてるのに、悩むってことは、あなたも帰りたくなくのだよ。
なぜ、地元ではなく、関西に就職したのか、もう一度思い出してみてください。
多分、実家からはなれたかったのでは?大好きだなんだろうけど、ずっと一緒にはいたくないのよ、、、
そんなところに帰って幸せになれますか??

施設に入るのだって、そんなにわるくないですよ?
認知症進んだら、自宅介護なんてできませんし。
そもそも、母親は最愛の夫だって一緒にいるのでしょう?

介護とか必要になったって、その時にならないとわからないよ?
近くに住んでたって、仕事や子育て、自分の病気とかで、施設や孤独死することだった多々あるのよ?

お父さんお母さん2人で元気に長生きしてね。
一緒にすむのなら、関西で、でいいと思う。

ユーザーID:6163493570
「連れて帰る」っていう言い方がいや
ヨメさん
2017年8月10日 19:39

彼が納得しているなら2人で九州で幸せになる
よう努力したらいいのでは?

まずは2人とも関西での今の仕事を辞めてしまう
のですから転職活動ですよね。

そして住むところ。
ご両親や祖父母さんに安心してもらえるように、
実家の近くで、2人の通勤に便利で、2人の
収入で賄える程度の家賃で…慎ましく楽しく
幸せな新生活を始めたら良いと思います。

それが「地元に帰る」ってことだと思います。
(将来的に実家に入るとしても)

彼も徐々に新しい町に慣れるでしょうし、
あなたも幼馴染や両親と頻繁に会えて、なにか
あればすぐに助けに行ける。
子どもが生まれたら子どもを通じて新しい友達が
出来たり世界が広がると思います。
そうやって2人が幸せに新しい家庭を築いていけば
彼のご両親も安心されると思います。

もし、あなたのご両親が寂しいから、老後が不安
だから、とにかく早く帰ってきてほしい。
住むところなんか、家賃もったいない、どうせ
一人娘なんだからウチに住めばいい。
みたいな感じだとうまくいかないかも。

ユーザーID:8985628632
彼氏の仕事は?
hokann
2017年8月10日 21:58

私は福岡出身で関西在住です。

九州といっても、たとえば新幹線や空港の遠い田舎のほうと博多だとだいぶ違いますが
ざっくりどのくらいの距離感なのでしょうか。

博多近辺ですと、関西と利便性は変わらないし、なにより新幹線で新大阪―博多間は二時間ちょっと。
仕事もあるので考える余地あるかなと思うんですが、
正直、田舎のほうだと厳しい気がします。

優しい彼氏さんだからこそ、小倉・博多くらいでないのなら
私は関西で地固めすることをお勧めしたいです。

ユーザーID:2602079426
仕事はどうするの?
まもーん
2017年8月11日 11:11

一番大事なことがないのですが
大丈夫なのですか?

ユーザーID:0483726837
問題はそこ?
めんどくさがり
2017年8月11日 12:02

ご夫婦2人とも仕事辞めて九州へ行って、大丈夫なんですか?
いくらお母様が満足してくれたって、暮らしていけなくては意味ありませんよ。

ユーザーID:6002856269
彼氏の仕事は?
慎重に
2017年8月11日 16:17

家族や友人と引き離すのは‥と言ってますが、それより彼の仕事は大丈夫なの?
勤務地を異動させてもらえるのか?
それとも転職できる職種なの?
彼の仕事が1番問題なんじゃない?

それからトピ主さんの両親、まだ60代でしょう?
まだまだ心配する年じゃないよ。
お兄さんは気の毒だったけど子供に甘え過ぎ。
親より旦那を大事にしないと夫婦関係悪くなるよ。

ユーザーID:3822531651
結婚は自分の親のことばかりではない
pp
2017年8月12日 9:04

>彼氏は「俺の両親のことは弟に任せられるから、九州で暮らせるよ

彼もとぴ主も、とぴ主実家のことばかりですね。

彼側の家族の気持ちは考えないの?

知り合いは次男嫁ですが
義兄が勝手に義兄妻の郷里で婿入りして
義実家のことをすべて次男である夫に
押し付けられたと怒っていました。

結婚は自分の実家のことばかり考えるべきではありません。

彼氏さんも弟がいるからって
弟にすべて押し付けるのは卑怯です。

とぴ主さんの親はとぴ主に頼りすぎています。

ユーザーID:3931720386
離れた方がい良いです
おはぎ
2017年8月12日 21:05

お兄さんのことは皆さん辛かったと思います。

でも、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。

もしトピ主さんが結婚して九州に住んだとしても

「同居しないとは冷たい」「近所に住まないとは冷たい」「孫を抱かせない娘は親不孝」から始まり、もう不満がエンドレスです。

ある程度、物理的な距離をおいて生活するのが一番だと思います。

ユーザーID:2435142053
やめた方がいい気がするけど
さきこ
2017年8月14日 23:53

彼氏さんは優しい人ですね。
ですが、私はあなたの実家側に行かない方がいい気がする。

「お前は私を捨てるのか」発言をする人とは、あまり近くで暮らさない方がいいですよ。
あなたのお兄さん、お気の毒でしたけど、親御さんのソレに潰されてしまったということはないでしょうか。
あなたの地元に行ったとしますよね。
そうしたら同居必須ですべてを管理しようとするのでは?
プライバシーも何もないでしょうね。
エスカレートして、門限設けられたり、日に何度も定時連絡を強要したり、となる日が来るかもしれません。

それから、彼のご両親の気持ちもありますけど、それはあなたも彼も無視?

ユーザーID:4423866916
 


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