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発言小町

新しいトピを作成
本文です

病気になったら 、夫に叱られます。 携帯からの書き込み

ゆず
2017年8月9日 19:37

トピを開いていただきまして
ありがとうございます。

60代です。今は、専業主婦です

生活習慣病で内科には、2カ月に1回
血液検査に通っています。

他に2カ所病院通いをしています。
検査の2、3日前になったら
検査で何か異常が出たら
又、夫に叱られる
夫にどう言えば・・・・と思うと
60も過ぎているのに 情けなくなります。

昨日も、「健康管理は、ちゃんと出来ているのか?」
と、 怖い顔で 説教を初めました。
奥さんの体が心配だからでしょ、と、何も知らない人は言います

夫は、病気の妻なら必要ない
元気でないと、迷惑だ
と、言う考えです。

私は、夫婦ならば、これから先、
助けあって、生きて行かなければならないのに
誰も、好きで病気になってないし、医者通いをしている訳でもないのに・・・・・

結婚して35年
夫は、病気らしい病気をした事がありません
だから、このような考えになるのも無理はない

腹を立てると
自分の体に悪い
私は、何を言われても、平気、平気
又、言っている 男らしくない

しかし、このような男の性格を見抜けなかった私にも
原因がある と
諦める様に自分に言い聞かせていますが

言われる度に胸が詰まって来て反発もできないし
平気にもなれません。

これから先、このような元気過ぎる夫と生活を共
にするのは、疲れました。

足でまといになっているのはわかっていますが

やはり私から離婚を切り出す勇気がないのなら

迷惑ばかりかけてしまって、
すみません と

言っておくしか
しかたがないですね!

強い心になりたいです

心の持ち方を教えて下さい
よろしくお願いします。

ユーザーID:2000307488  


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古いレス順
レス数:41本

タイトル 投稿者 更新時間
私も叱られます
ガラコ
2017年8月9日 20:44

自分が病気の時はとっても酷そうにして、私が酷いときは冷たい態度をされ無視されます。夫は「病気は自分が原因」の考えなので理屈はあっていますが、本当に酷いときは落ち込みます。

働いている人であれば「健康管理するのも仕事のうち」で評価も関わってきます。多少無理してでも仕事に行きます。主婦業にそこまで求めるのは「上司から同じことを言われている」としか思えません。

ご主人は大病をされた事がないので、本当に酷いのはわからないと思います。検査の結果は日頃の不摂生やストレスに寄って変わってくると思います。異常が出ても気にすることはありません。入院する以外は「良かったよ」と言えばよいです。

素知らぬふりして食事制限や運動などして正常になるように努力すればよいです。何か言われたら「医者からアドバイスされた」それでも文句言われたら「うるさいな!あんたに関係ないでしょう!」と言い返せばよいです。

自分の体を守れるのは自分です。ゴチャゴチャとストレスのはけ口をしている夫にどう思われようと関係ないわと思うようにしましょう。でないと「夫源病(夫が原因で病気になる。逆もあり)」になってしまいますよ。

何も言い返せない弱い奴と思われているでしょう。一度ガツンと言えば少しは反省するでしょう。思っていることを言わないと相手に通じません。離婚を考える前に、言いたいことをはっきり言って口喧嘩をしてそれでも我慢できないなら離婚してください。

ユーザーID:9850462014
落ち着いて下さい。
わかめ
2017年8月9日 21:15

まず、そう簡単に離婚できませんから、大丈夫です。

次に、日本人は女性の方が圧倒的に長生きです。
私の父親も、私の知る限り全くの健康でしたが、パーキンソンになってしまい車イス生活です。
母はあちこち痛い痛いとは言いますが、元気です。

前向きに考えれば、健康に気を使う事もある程度は必要な事でしょう。
今度また「健康管理は…」と言われたら笑顔で「いつも心配してくれてありがとう、いつも思っていたけど、優しいよね」と、嘘で良いので頑張って言ってみましょう。
毎回毎回ですよ。
言っているうちに、勘違いし出すかも知れません。
嘘から出た真作戦です。

あとは、本当に離婚になっても、年金は半分分けられる制度もありますし、
どうしようもなくなったら、日本は救済措置がありますから。
あまり考え過ぎないようにしましょう。

でも、健康管理は本当に大切ですから、そこは引き続き続けて下さいね。

ユーザーID:1527332925
同じです
専業主婦50歳
2017年8月9日 21:31

夫も同じ考えですが、私の場合は持病です。

病気で予定が変わると不機嫌になり、大声で怒ります。

発作が起きて外出予定がダメになったとか「ありえない」のです。

子どもでもいれば、急な体調変化に慣れるのかもしれません。
子どもって急に熱を出すって言いますよね。
でも、子どもは授かりませんでした。

「体調管理は当たり前」と夫は言います。

体調不良も平日なら何も言いません。
医療費が高くとも文句を言いません。

ただ、休日のお出かけは「絶対」なのです。

緊張のあまり?ここ数年はお出かけできています。



夫は風邪ひとつ引きません。

勤続数十年、体調不良で仕事を休んだことはゼロです。

同僚の間でも有名な健康体です。

ユーザーID:9996364310
お気の毒です。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月9日 22:19

そういう男性って自分が病気になったらボキッと心が折れて弱気になりますよ。
離婚を考えられないならその日をまだかまだかと待つしかありませんね。
それまで何としても石にかじりついても頑張って元気でいましょう。
そして夫さんが病気になったら
怖い顔で 健康管理は出来ているの? 病気の夫は必要ないの。元気でないと迷惑だわ。って言い放ちお茶でも飲みましょうよ。
復讐の果実はよく練った方が甘くて美味しいものですよ。
復讐する日を夢見て健康に気を付け生きて行きましょう。
そんなに長くはかからないかも知れませんよ。

ユーザーID:7515107550
御主人さまへ携帯からの書き込み
ふつみ
2017年8月10日 0:15

明日は我が身で〜す
以上
追加です
どちらがどうなるか夫か妻かわかりませんよ
お大事に

ユーザーID:7974540860
生活習慣病なら
mam
2017年8月10日 0:28

生活改善すれば良い。言葉より実のある態度で示す。
生活習慣病は病気になったら夫に・・なんて同情される要素は1ミリもないよ。
悪いのは自分。何とかしなきゃいけないのも自分。
夫は関係ないよね。
自分に甘い人ほど他人のせいにするけど。

ユーザーID:1510777433
時代ですね、、
ムーン
2017年8月10日 0:59

トピ主さんもわかっていらっしゃいますが、ご主人、そういった価値観の中でのみ生きてこられた方なんですね、きっと。
育った家庭もそんな感じだったのかな。その時代ならあったと思います。

妻としたら辛いところでしょうけれど、似たような夫を持つご友人を見つけて、そこで心を添わせて過ごしていくしかないかな。
そういった辛さは経験している人にしかわからないでしょうし。

でもそういう男性ほど、逝く時は奥さんにありがとうっていう言葉を残したりもするらしいですよ。
若輩者が生意気な意見を言いましたが、応援しています。お身体お大事になさって下さい。

ユーザーID:4521625019
レスします携帯からの書き込み
まま
2017年8月10日 1:04

歳をとれば細胞だって古くなるさ
っていってあげて。
やはり、治療するお金がないのかな
という印象。私の主人はいつでも気になったら
行けと言われます。

積極的にとね。

ユーザーID:2432050147
謝る必要はない
小豆洗い
2017年8月10日 5:53

私なら、「そうやってグチグチ説教されるのが一番身体に触る。放っといて!」と言い返しますがね。

まぁ、35年言い返すことなく耐えていらしたのなら、今さら無理でしょう。

でもね、せめて「迷惑かけてすみません」なんて、卑屈になるのはやめましょうよ。
下出に出たからって、労わってくれるわけではないんでしょ? 無駄です。

病気らしい病気をしたことがない、といっても、高齢になれば何かしら故障が出てきます。
むしろ今まで元気だった人ほど、油断してる分でかい病気に罹ったりするんです。
さて、その時に何て言ってやろうか?を、想像してニンマリしていたら?

説教しても笑ってる貴女を見たら、ご主人も薄気味悪く思うんじゃないでしょうか。
せめてもの報復です。

ユーザーID:5218361013
判ります
匿名
2017年8月10日 7:12

ほとんど同じです。
辛いよね。

元々の頭痛持ち、
頭痛歴は50年位かな。
小学生の頃には頭痛があったから。
もちろん色々検査したけれど、異状なし。
単なる頭痛持ち。
体操、食事、気分転換、沢山試したけど・・・

中年になったら婦人科疾患。
卵巣も子宮も。
さらに胃にポリープ多発。
開腹ではないけれど、腹腔鏡や内視鏡手術を何度も。
入院のたびに、夫には頭を下げ続け。

さらにさらに、3年前甲状腺にも異状が。

もう勘弁して、という感じです。


全てが「俺様夫」にムカつくけれど、健康面では迷惑かけているので、もう何を言われても黙るしかありません。

主さん、お互いに辛いけど、体調管理に気を配って(でも自分ではどうしようもない病気もあるよね)
少しでも元気で暮らせるよう、努力していきましょう。

落ち込まないで、前向きに(難しいけど)

まだまだ暑い毎日、ご自愛ください。

ユーザーID:4450193024
生活習慣病って
ため息
2017年8月10日 8:16

トピ主さん体型は?

生活習慣病って文字通り生活習慣で病気になってるんですよね。

食べ過ぎ、運動不足。

それだけじゃないとは思いますが 少し数値が高くなればそのへんを気を付けて生活する。

そういう努力はしてますか?毎日ジム行って運動するとか
食べ物も徹底的に気を付けるなど。

私も努力が見えないのに 大事にしろ心配しろと言われたらいやです。

ガンであるとか自分で防ぎようがないものはともかく生活習慣病でしょ。
まずご主人に何も言わせないように徹底的な努力をしてみたらどうですか。

ユーザーID:2099012952
実際、健康管理はちゃんと出来ているのですか?
甘夏
2017年8月10日 8:30

それによって、皆さんのレスの内容も変わってくると思うのですが。

それとも、“そんなの関係無い、たとえ自堕落な生活習慣の果ての発病であっても、それは責めるべきではない。妻の身体を心配しない夫が悪い!”という愚痴に共感して欲しいトピックなのかしら。

ユーザーID:1346602909
ガツンと言って差し上げましょう
デビルくん
2017年8月10日 9:13

そう心配ばかりしていては,本当に病気になってしまいますよ。

今度そういうことを言われたら,「病気になったら,ネコのように静かに消えますか,安心してください。でも,『病気になられたら迷惑だ,と主人に言われたので,一人旅立ちます』と書いた遺書を隠していきますから。」とでも言って差し上げましょう。

言えないですよね,きっと。でも,遺書を書いて,隠すふりをして旦那様に読ませるのも,一つの手です。また,旦那様が煩く言っているその最中に,上記のような内容を言っている自分を想像するだけでも気が休まるかもしれません。私の祖母は,そうして乗り越えた,と言っていました。祖父のお小言の後,よく「あっかんべー」ってしてましたっけ。

ユーザーID:3581518208
生活習慣病だから
2017年8月10日 9:21

生活習慣病は、本人の心がけでかなり改善されます。

ユーザーID:2970437454
生活習慣を正せばいいのでは?
為せば成る
2017年8月10日 9:23

>生活習慣病で内科には、2カ月に1回 血液検査に通っています。

生活習慣を直していますか?
直していれば、それなりに結果が出るはずですよ。
結果が出ていないのであれば、努力が足りないのです。

それに、検査を頻繁にやっても意味はありません。検査は治療じゃないですからね。
検査だけやって満足して、改善努力を怠っていたら、いつまでたっても病人のままです。
そういうところが、夫君の気に障るんじゃないですか?

ちなみに、私の妻(こぶとりばあさん)は、コレステロールと体脂肪を落とすために、毎日1時間くらい坂道を選んで速歩で歩いています。

ユーザーID:5057614809
体を鍛える
かつどん
2017年8月10日 9:32

お金さえあれば、一人で暮らしていけます。
しかしそんなお金が無いから結婚を続けている、という人が大半です。
だからこの相手とこの生活を続けている…
トピ主さんもそうではないですか?

私は50代ですが、一日に3時間ほども筋トレをしています。
通販で買ったDVDと器具を使って家で無料トレーニングです。
タダで、それも男でも辛い程の内容を目の前でこなしているので
夫への牽制のようなものになっています。ビビっていると思います。
ちなみに持病あり、スポーツ経験なしです。
始めた時は地獄でしたが、今は地獄に慣れました。
夫に対し優越感すら覚えます。心も強くなりました。おすすめです。

ユーザーID:3831616975
生活習慣病とは?
ひろし
2017年8月10日 9:59

生活習慣病とは、具体的になんですか?

私は、太って、病気になる人に同情できません。「やせたらいいじゃなか」と考えてしまいます。

酒や煙草をやる人が病気になるのに同情できません。私は両方やりませんので。

私は一日、七回でも八回でも歯をみがいでいる人間ですので、歯の悪い人に同情できません。

つまり、私は、生活習慣病の人にまったく同情できません。病院に行く前にやるべきことがあると考えますので。

もっというと、体重をコントロールして、酒もタバコもやらない私が、なんで、ほかの人と同額の健康保険料を支払うのか理解できません。

私はあなたのご主人の気持ちが理解できます。

自業自得を嘆いてはいけません。

ユーザーID:8260875327
そういうのは携帯からの書き込み
はなび
2017年8月10日 10:03

今の時代だと、一種のモラハラかもしれませんね。

だいたい「叱る」って何なの?
親が子どもを叱るのはわかるけど
夫婦の立場で「叱る」ことがわかりませんね。(うちはカンレキ目前の夫婦)

相手の身体を心配していたわるならともかく叱るだけなら、私ならとっくにキレていますね。

今まで病気がなく過ごしてきた自信過剰な人は、間違いなく突然にドカンと大病が来ますよ。
身内でそういう人、何人も見ていますから。

その時になって初めてトピ主さんのことがわかるかもしれないけど、時すでに遅しです。
「役立たずのお荷物だから、さよならー」でいいんじゃないですか。

歳を取れば、誰でも不調なところが出てくるのだから、いつまでも自信過剰でいられるわけがないんですよ。

ユーザーID:8219006079
別居したら?
デラシネ
2017年8月10日 10:18

以前働いていたのなら、年金あるのでしょう?
自活できませんか?

病気になったことのない人は、人の病気の辛さが分からないのでしょうね。
そんな夫といたら、治るものも治らない気がします。

私は、病弱で独身ですが、とぴ主さんの投稿で通院前に気に病む事柄がないだけでも楽なんだなと気づきました。

夫は気づかないままでしょうから、別居で、身の回りのこと自分でやってもらいましょう。

ユーザーID:7704381106
夫さんに話してあげてください。
さらしな
2017年8月10日 10:46

『病気』というのは、なりたくてなるものではない。
ならないと決めれば、ならずに済むものでもない。
あなたが病気になったとき、そんな態度を取られて嬉しいか。と。


私の夫も健康優良児。
ろくに病気らしい病気をしたことがありませんでした。
栄養の摂りすぎで、糖尿病と診断されたときも、3カ月でさっさと15キログラム体重を落とし、すぐに、通常値に。

「健康は自己管理」と言い切り、私が出産するときに、駐車場から産科に行く途中で、陣痛のせいでうずくまったら「立て、みっともない」と言い放った人です。

言うことが覆ったのが、10年前。
健康診断のときに、肺ガンが見つかりました。
映像には、直径4cm、長さ10cmのガンがくっきり。
毎年、同じ病院で健康診断を受けていたのですが、呼吸器科は無いとのことで、よその病院を紹介されました。
そのとき、前年の分のレントゲン写真も同封されていたのですが、前年にはまったく影も形もなかったガンが、翌年のレントゲンにはでんと居すわっています。

でも、見つかったときには、まだ、私も夫も鷹揚にかまえてました。
健康診断で見つかるくらいなんだから初期なんだろうと。
末期でしたとも。4カ月の闘病で亡くなりました。

その闘病の間、優しいこと優しいこと。
『自己管理』だけでは、どうにもならない体調不良を経験して、ようやく理解したのでした。

そこから生還してくれれば、きっと、思いやりあふれた老後を過ごせたろうに、と、今でも悔やまれます。

大病するまでわからないでは困ります。

「ずっと健康で自己管理も徹底してた人がいてね」と夫さんに話してあげてください。
「私は病気の夫でも、居てくれたほうがいいな。看病もがんばっちゃう」と。

それと。
「生きてて楽しいことがあるから、頑張ろうって気になるんだよ。説教されるんじゃ早死にしたくなるよ」とも。
がんばです。

ユーザーID:4040479640
 
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