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発言小町

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どう思いますか? 携帯からの書き込み

2PM
2017年8月9日 21:34

私は25歳、夫は31歳で3歳になる娘がいます。

先日夫に離婚を切り出しました。
原因は夫への不満が爆発したからです。
夫への不満は夫の育児に対する態度(娘の事は大好きなのですが、育児を私に押し付けます)と、私の親族に対する態度(私の実家にいてもゲームばっかりしています)です。

仲の良い夫婦で居たかったので我慢して居ましたが、もう触られるのも、匂いも、声を聞くのも、同じ空気を吸うのも嫌です。
一度夫にスキンシップをされるのが嫌だを打ち明けて2ヵ月間別居していましたが、2ヵ月でも私の気持ちは余り変わりませんでした。
さらに別居を空けて2日後に夫からスキンシップを受けて余計にショックを受けました。
先週、職場で相談に乗ってくれた男性といい感じになりました。その彼とのラインを夫に見られ、口論になり、現在も別居中です。(その男性とはラインや食事に行く程度で身体の関係はありません)
私としては夫の事を相談していただけなので謝る気はありません。
本当はすぐにでも離婚をしたいですが、それでも夫が離婚したくないと言っていて離婚出来ずにいます。

夫を納得させるにはどうすれば良いと思いますか?
質問だけでも構いませんので第三者から見た意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:7341648533  


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なんだかな・・
bom
2017年8月9日 23:41

>夫を納得させるにはどうすれば良いと思いますか?

夫を納得させて早く離婚したかったのなら、余計な男(あなたが相談した男)を入れなかった方が良かったですね。
相談なら女にしたら。
ってか、もう好きになっちゃってるって事ですよね?
体の関係はないけど、いい感じになりました〜って自分で言ってるもんね。
キレイに離婚したかったのなら少々我慢しておくべきでした。
別れた後にならいくらでも男作れるのに・・
しかも夫にバレてしまって、意固地になって離婚しづらくなるだけじゃないですか。
もしくは浮気?と疑われてあなたがフリになるとか・・

よく分からないけど、キレイに離婚したいのなら自分は潔白の身でいて男の影などない、離婚理由はあくまでもあなたが嫌になったからよ〜って言う話で進めれば良かったのに。
裏に男の影があるだけでいろいろ疑われますわな。
やっちゃったね・少し我慢すればよかったのに。
そういう事してると、「彼は関係ない」と言っても誰も信用してくれません。

ユーザーID:9975632894
納得させるのは難しい
こりゃあ
2017年8月10日 0:43

ご主人が強靭に別れたくないと言うのであれば納得なんてさせられませんよ。
ただあなたがひたすら、愛情が冷めた理由、嫌いになった理由を訴え続け、彼が諦める時を待つしかありません。

彼が離婚に抵抗し続ければ、調停、裁判までいく可能性もあるので、他の男性との接触、そこに恋心を派生させる事はまだやめておいたほうがいいと思いますよ。
ちょっとあなた浅はかですね。
気持ちが寂しいのはわかりますが、まだ「いい感じ」になるのは早いでしょ、身体の関係がないのなんて当然です。

     

ユーザーID:7328831220
うーん
おばさん
2017年8月10日 0:45

トピ主のわがままに浮気でしょ。異性に夫の相談とか、ベタなパターン…。トピ主さんが有責なので、慰謝料払うとか親権渡すとかしたら離婚してくれるかもしれません。

ユーザーID:2553906449
そうですね…。
暗算
2017年8月10日 1:36

条件を、離婚するということだけに絞ったらいかがですか。

とにかく、何でもいいから離婚して欲しいと。

離婚してくれるなら慰謝料も希望額を払うとか、親権を渡すことも厭わないとか。
あるいは、慰謝料も養育費も一切請求しないとか。

条件を今すぐ離婚届に判を押して出すということだけにして、その他の条件は全て夫の条件を飲むということにすれば、夫もある程度は納得してくれるのではないでしょうか。

>職場で相談に乗ってくれた男性といい感じになりました

真剣に、真面目に離婚という人生の重大なことを相談しているだけだというのに、なぜ「いい感じ」という言葉が出てくるのですか。

そこにあなたの本心が、見え隠れしているような気がしますよ。

ユーザーID:4971822228
大事な事を何でも簡単に考えすぎではないですか?携帯からの書き込み
匿名
2017年8月10日 5:47

お子さんいますよね。はっきり言って…?です。ゲームの事やら教育の事とかで相手を嫌と思う前に話合いしましたか?お子さんの教育の話し合い。ゲームをして良い場所としてはいけない場所。分からなければ(教育を受けてなければもしくは天然に分からない人がいる)教えてあげるとか。それらをしてもご主人は永遠に分からない人だから嫌いになったのでしょうか?ご主人はスキンシップを求めてくるぐらいだから主さんの事まだ好きなんじゃないでしょうか?相談にのってくれた男性とでも結婚するつもりですか?何もないとは言え誤解を招くような行動も結婚をしていて母親としてどうかと思いますが。ご主人は大人だけど子供なんですよ多分。そうゆう人を選んだのは主さんです。もう少し家族の中で自分の役割を考えてみませんか?

ユーザーID:1999277036
なんか離婚したい理由が薄弱ですね
かつ
2017年8月10日 8:20

あなたの旦那がいやというより、職場の男性が好きになったのではないですか。
あなたが書いた理由なんてほとんどの女性が不満に思っている事で誰が聞いても納得しません。

ユーザーID:7584261798
不倫一歩手前
ふ〜ん
2017年8月10日 9:03

 「相談女」になってますが、気付いてます?

 「男性の意見を聞きたかった」という常套句は不要。
相談内容は「どうしたら離婚できるか?」ですか
彼は何と答えたの?食事は職場のランチですか?
仕事の合間にする相談でもないし、
就業後に?子供はどうしてたんですか?

 あなたが結婚生活に飽きてるようにしか聞こえない。
育児押し付けや、実家でのゲーム。
ご主人に何も注意してないんじゃない?
ヨソの男に相談女として近づくより
ご主人と話し合うのが先。母親のくせに、何やってるの?
 

ユーザーID:8721788193
「いい感じ」になっちゃダメでしょう。
ライオンキング
2017年8月10日 9:09

相談をすることと、「いい感じになる」ことは違うと思うのですが。
トピ主は新しい男性募集中って表示をしたことになりませんか?
ラブラブメールを交わすのは時期尚早でしたね。

ともあれ、離婚の調停を申し立てては如何ですか?
トピ主夫の行動は良くないけど、現状では世間の夫として珍しくもないことです。
トピ主側有責になる可能性が高いけど、慰謝料払えばわかれられるでしょう。
親権も取れると思います。
娘さんにはとんだ災難ですけど。

仲の良い夫婦でいたかったら、話し合わなきゃダメですよ。
いきなり生理的に無理っていうのは、あまりに子供じみていて、ヒドイです。
夫側はどうしようもないじゃないですか。
育児を押し付ける内容が分かりませんが、子供が三歳なら、男親の出番も限られませんか?
トピ主実家での態度が悪いなら、トピ主かトピ主親から注意しませんか?
トピ文では、「夫に飽きた。職場で良さげな男を見つけたから、離婚して乗り換えたい」ようにも読めます。

若いから、結婚に焦ったんでしょうけど、子供が一番の被害者、トピ主は加害者ってことは忘れないでくださいね。

ユーザーID:2418457820
お子さんへの責任感は?
さまんさ
2017年8月10日 9:19

子供がいる親の相談にはみえないです。

子をもうけたなら、
子供の将来にとって、どういう状態が一番いいのかを、
親としてよく考えてください!

ユーザーID:9596169716
なんだ・・・
あなたにビックリ!
2017年8月10日 10:37

>夫への不満が爆発したから
なんて言ってるけど
実際はトピ主さんの浮気が原因じゃない。

幸い夫は「離婚したくない」と言ってるようですが
『離婚するしかない』となったら
トピ主さんの不貞行為を理由に
しっかり慰謝料請求しての離婚になると思います。

ユーザーID:3506715824
強行突破しかない
ちび
2017年8月10日 11:15

離婚経験者です。
私の元夫も離婚にはかなり抵抗しました。
そして空気を読まずにスキンシップを求めてくるところも一緒。

離婚届と調停準備をする旨を知らせてはいかがでしょうか。
司法書士に相談すると一気に整理されてすべき事が一目瞭然になりますよ。
実際は調停に行く前に協議で決着つくと思いますが、離婚は先にイニシアチブを取った方が勝ちです。
私は「調停準備を進める」と司法書士から内容証明を送っただけで、相手が尻尾巻いて離婚に至りました。
ちなみに費用は、相談料と内容証明作成代で15,000円。
トピ主さんはお子さんがるのでもう少しかk流かもしれませんが、素人同士で押し問答するだけでは時間と神経を消耗するだけです。
プロの第三者を入れて早期解決しましょう。
応援しています。

ユーザーID:8920312067
どう思いますか・・・
たぁこ
2017年8月10日 12:40

お答えしますと、結局は自分勝手な母親で、結局「夫関係なく、最終的には他の男かよ」という印象です。

娘さんが気の毒ですね。

ユーザーID:5708579833
夫から見たら浮気されて離婚
hiker
2017年8月10日 12:41

身体の関係はなくても「いい感じ」になったんですよね?
それってもう気持ちはその男性に向いているってことですよね?

第3者から見れば「離婚も決まらないままもう次の男か」って感じですね

何が何でも離婚したいなら「好きな人が出来た。慰謝料は払うから離婚してくれ」じゃないですか?
まさか自分が有責で離婚するのは嫌ですとまでは言わないですよね?

もしくは弁護士挟んでじゃないですか?

あと大きくなった娘さんに離婚理由で罵られてもそこは受け入れてくださいね

ユーザーID:2470438957
浮気嫁。
hipi
2017年8月10日 12:43



子供がなんだとか言っておいて、ただの浮気じゃん。

言っとくけど、その彼、子供とあなたを一緒に面倒見てなんてくれないよ、
あわよくば定期的にいい目を見れたらそれでいいんだから。


子供がかわいそう。

ユーザーID:7794515144
調停か親権を諦める
きらら
2017年8月10日 15:54

浮かれた25歳の女性しか思えません。

トピの時系列も信用に足りる証拠もないし、レスになったのも相談している彼の事が以前から気になっていて、旦那さんに触れられたくないのだと思えるからです。
「いい感じの男が出来たから難癖をつけて夫と離婚したい」その可能性があると思えます。

トピ文を参考にレスします。

最初の夫の育児の参加度が低いと実家に居てもゲーム三昧は不満が溜まるのは致しかないと思います。けど、スキンシップレスはどう言い訳しても主さんの努力不足と言われても仕方ないし、旦那さんに問題があるのではなく、貴女が気になる男性がいるからレスになったと勘ぐります。
旦那さんへの生理的嫌悪を素人でなく医師に相談しましたか?

婚姻中に特定の異性とラインに二人で食事、貴女方は身体の関係が無いと言われても旦那さんが信用するのは苦しいです。(肉体関係が無い事を立証は出来ますか?)
貴女の証言だけでも心象悪いし、場合によっては婚姻関係の破たんの一端はむしろ主の方が酷いと言われるかもしれません。

貴女は疾しい事は何も無いと言われるけど、ラインだけでも不貞行為ですね。
旦那さんが納得してないなら弁護士に相談して調停に持ち込む事になるでしょう。

直ぐにでも離婚したいなら、慰謝料なし(場合によっては旦那さんから主さんと彼に慰謝料を請求できるかもしれません)、娘さんの親権は旦那様で主は今後一切娘さんと会わない・関わらない事を同意する。
その条件だと話が速く済むと思います。

娘さんと旦那さんの関係は友好ですし、娘さんは旦那さんや向こうの親族の方がしっかり育てて下さると思います。
父親以外の男性を逢瀬を楽しむ母に育てられるより良いと思います。


ユーザーID:7406387118
通らなくなっちゃった世の中
にゃやん
2017年8月10日 16:44

本当に真剣に夫のことで悩んでいるなら、
異性に相談なんてしないし、いい感じにもならないでしょうね。
まあ、育児を、押し付けられた、と言ってしまえるところが、
そもそもね。
男性と食事行くとき、そんな夫にお子さん預けてるんですか?
それとも、嘘言って実家に?
自分に優しい男性が出現したから、ますます夫にフィルターかけちゃった、
ということですよね。

トピ主さんのしていることと、夫がしていること、どう違うんですか?
なんで自分だけ正当化してるんですか?
夫がいけないのよ!だから仕方ないじゃない!とでも?

今どき「一線は越えてません」イコール、
「まだなだけですけど」か「実は越えてますが有責になるので言いません」でしょ?

とりあえず、気の毒なのは、まだ3歳のお子さんですね。

離婚したら、実家に預けっぱなしで、第二の人生謳歌します、となりそうですね。
もちろん、恋をするな、再婚するな、ということとは違いますよ。
でも、トピ主さんの場合、また人様のせいにしながら、言い訳しながら、
お子さんにかなり無責任になりそうで。
いっそ、お子さんを手放してさっさと家を出たほうが、潔いのでは?
というか、そのつもりなのかな・・・。押しつけられた感覚としては。

ユーザーID:6192784307
将来お嬢さんに見限られるかも…
スイカ
2017年8月10日 17:35

そんなくだらない理由で私はひとり親になったの?!と恐らくお嬢さんはあなたを見限るでしょうね。
育児に参加しない男性なんてごまんといるでしょう。
妊娠出産を経験しない男性は自分が親だと自覚するのに2,3年はかかるそうですよ。
そんな夫をいかに「親」に仕上げるかも妻の役目です。
自分の実家でゲームをやめないのは手持ちぶさただからです。
女性と違って家事手伝いもありませんしね。
「あなた、あなた」と声をかけてゲームをする暇も与えなければよいのです。

どうもあなたは妻としてかなり下級ですね。
夫が何のケアもなく「父親」になったり「(妻にとって都合の)よい夫」になるわけ無いでしょう?
そういう義務を怠っておいて他の男に「相談」とか、聞いて呆れます。
身体の関係はない?何を寝ぼけたことを。
妻の身で夫以外の男性と夫に内緒で二人きりでプライベートの食事に行く時点でアウトですよ?

こうやってみると非は全部あなたにあります。
裁判でも離婚は認められないでしょう。
離婚を認める代わりに親権は剥奪されるかもしれませんね。

ちょっと人生舐めすぎ。
もう少し謙虚にしましょうね。

ユーザーID:9207009134
順番が
よし
2017年8月10日 18:55

次の相手が居るから旦那さんを嫌いになってるのですよ。

頭が混乱していますね。
浮気するひとの思考ってそうですよ。自分を正当化するんです。醜態をさらして
平気で、常識がわからないんです。相手の立場と置き換えてごらんなさいよ。

ユーザーID:4706422801
トピ主さんが有責だから、難しいかも?
50代
2017年8月10日 19:18

職場の男性とは体の関係がないとのことで、ご自身では有責のつもりはないかも知れませんが、スキンシップを拒否というのは有責になると思います。
ご主人を納得させるのは難しいかも知れません。
まずは慰謝料を支払うとか、親権を譲るとかしないと。

私のような第三者からは、トピ主さんの方が我儘に思えますね。
とにかく、相談も男性にしているのがダメ。
いわゆる相談女ですねー。
自分の事しか考えられない、自己中な人という印象です。

ご主人に対する不満もわからないではないですが、その程度の人はいっぱいいますし、その人たちがずっとそのままって訳でもありません。
男性もだんだんと父親に成長していきますから。
でも、あなたは母より女な感じですね。

ユーザーID:5499146535
レスします
ゆう
2017年8月10日 23:02

確かに旦那さんが切っ掛けを作ったかもしれませんが、離婚もしていないのに男性に二人きりで相談は引きます。
浮気ととられても仕方ないのでは?

はしょられていますが、別居する前に旦那さんとちゃんと話し合いをしましたか?

どうして離婚したいかちゃんと伝えていますか?

ユーザーID:0129666863
 
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