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発言小町

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親友は私の彼氏に好意を寄せているのでしょうか?

ペコ
2017年8月9日 21:36

付き合って2年になる彼氏とは趣味を通して知り合いました。年齢も近く興味のある分野も似て話が合うと思います。
その事を親友に話したところ「私もペコちゃんの彼氏と合うかも!」と嬉しそうでした。彼氏と親友は知り合いではなかったのですが、話が合いそうだったこともあり、彼氏、彼氏の友人、私、親友と何回か遊びに行きました。
親友には10年以上彼氏がいないので、彼女も一緒に楽しい時を過ごしてもらえればという気持ちで誘いました。2回目に同じメンバーで会った時の事です。(彼氏と親友が会うのは3回目でした。)彼氏が私に話しかけてきた時に親友が「え〜いいな〜!」と言いながら彼氏の腕を触ったのを見て驚きました。そのあとも彼氏が私に「ちょっと向こうに行ってくるね!」と言ってきた時にも「行ってらっしゃい!」と彼の腕を触っていました。2回とも別にわざわざ触らなくてもいいようなシチュエーションかなと思うのですが…。
私は親友の前で彼氏にベタベタしないように気を遣っていたのですが、逆に親友が彼氏に触っていてびっくりしました。そのような事をする女性ではないと思っていたのでショックでしたが、親友はビールを少し飲んでいたので酔っていたのかなとやり過ごしました。
そして先日同じメンバーでカラオケに行ったときの事です。私と彼氏は並んで座り、親友は私達から離れた席に座ったのですが、親友がトイレから帰って来た時に「間に入っちゃお〜」と私と彼氏の間に座って来たのです。
私と彼氏の間には1人座れる位のスペースがありましたが、私の横には3人分位のスペースが空いていたのでそちらに座ればいいのにと思ったのですが…。私と彼氏の間に座ったのは単純に入口から近かったからかなとも思ったり…。
「今度彼氏と家に遊びに来て〜!」と言われたこともありそれもちょっと気になっています。

親友は彼氏に好意を寄せていると思われますか?それとも私の考え過ぎでしょうか?

ユーザーID:8988131303  


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タイトル 投稿者 更新時間
あらまぁ。
はっらみたじ
2017年8月9日 23:54

ずいぶんとはしたないお友達ですこと。

やる気満々じゃないですか?

気を付けた方が良いですよ。

あわよくばという感じでしょう。

今後の友達関係を、見直した方がよいと思いますよ。

ユーザーID:3037055602
あの・・・
きゅうさいこう
2017年8月10日 0:04

あなたの考え過ぎなのかどうかの前に、ご友人の行動をあなたの彼が
不快に思っていないかを彼に聞く方が先ではないですか?

彼はご友人がすることだから嫌だけどあなたに気を遣って何も言わないのかもしれない。

気にするところがずれていませんか?

ユーザーID:6112342533
そうですね携帯からの書き込み
カカオ
2017年8月10日 0:26

ですね
友達って可愛いんですか?
自分に自信があるなら彼氏をとっちゃいたいのかも

でもあからさまだから計算高くはないのでは

冗談っぽく聞いてみては?

ユーザーID:2670217276
それは
ピーちゃん
2017年8月10日 0:34

うーん、、限りなく怪しい。
あわよくば、、って狙っているかもね、あなたの彼氏さんを。
私があなたの立場だったら、ものすごく警戒します。

そして友人にハッキリ聞くと思う、早いうちに。
私の彼の事、気に入ってる?って。その時の相手の反応次第では彼とも話し合ってもう彼女絡みでは会わないかもしれません。

ユーザーID:2085136016
危ないよー
リーフティー
2017年8月10日 1:02

好意か悪意か分かりませんが、トピ主さんと彼氏の仲を裂こうとしている確率・大!だと思います。

だってふつうは友達の彼氏の体に触ったり、無理やりとなりに座ってきたりなんてしないでしょ。
自分の感覚を信じてください。

それとは別にトピ主さん、彼といっしょに複数の人数で遊びすぎです。
全員が全員友達ってわけでもないし、ダブルデートでもないんですよね?
なのにそのメンバー構成はいったいどんな意味があるんですか?
親友に彼をとられたり、遊びで浮気をされても、文句は言えないと思います。

ユーザーID:1692844930
2つ考えました携帯からの書き込み
抹茶アイスクリーム
2017年8月10日 1:05


本当に自分のタイプで好きだから、何とか気をひこうとしている。何度も会ってるうちに親しくなったと思い、自分の彼氏みたいに馴れ馴れしくなってる。

もう1つは別に異性として好きではないけど、トピ主さんと彼がうまくいってて幸せなのを嫉妬して仲を裂きたい、あるいはそこまででなくてもトピ主さんをイライラさせたい。

いずれにしても親友であっても、男性絡みは人が良すぎることはせず、一緒の行動も慎重にした方がいいように思います。

ユーザーID:9677034719
ダメでしょ携帯からの書き込み
かな
2017年8月10日 2:04

それなんでその場でいさめないの?
普通におかしいよ
2度と彼氏と友達あわせちゃだめだよ
へたしたらとられるよ

ユーザーID:4976673129
親友?携帯からの書き込み
はるか
2017年8月10日 5:34

それは、親友じゃないね。
親友なら、あなたの気持ちはすぐ
読み取る。
嫌がってる気持ち、戸惑う気持ち。
そんな、無遠慮で、ずうずうしいことを
あなたの気持ちも無視して仕掛ける
人間は、親友どころか
実は隠れた「敵」です。
彼を狙っているというより、自分より
格下で、恋愛も出来なかったあなたに
彼が出来たのが内心面白くない。
なんとか邪魔してやろうという悪意。
貴女も貴女です。
間に割り込ん出来たとき、すぐにでも
ここは、私の場所だと
拒否するべき。一緒に言って良いかと聞かれたら、断るべき。

ユーザーID:4990048868
親友は彼にロックオンしてます
ねこママ
2017年8月10日 7:23

おそらくですが、彼も親友の気持ちに何となくでも気付いていると思います。

トピ主さんは親友の彼を取るようなタイプではないのでしょうが、親友はトピ主さんとは違うということです。

友達の彼氏だろうが誰だろうが、気になる男性にはアタックしたいのです。

親友と疎遠にしない限り回避できないと思うし、親友が彼とこっそりアドレス交換を既にしているのだったら、親友は彼に水面下でアタックし続けると思います。

トピ主さんが直球で彼女に真意を確かめようとしても多分彼女は「気のせい」とか「その程度で嫉妬しちゃうの?」等と言って相手にされないでしょう。

悲しいことだけれけど、親友はあなたをもう友達とは思っていないかもしれません。
水面下で連絡を取られてしまったら、トピ主さんの事を嘘も混ぜて悪く彼に言うかもしれません。

そんなことないと思いたいのかもしれませんが、今のままでは親友の思うつぼでしょうね。

私もトピ主さんと似た経験をしました。
普段女同士の付き合いをしている時と服装やメイク、話す話題も違ったのですぐに分かりました。

彼は元親友になびくことはありませんでしたが、私を恋敵と勝手に認識した元親友に八つ当たりのような意地悪をされて元親友とは疎遠になってしまいました。

ユーザーID:7363460554
それ、親友?携帯からの書き込み
豆乳ラテ
2017年8月10日 7:29

その親友、主さんの彼氏略奪する気満々だね。

彼氏のいない友達に自分の彼氏を紹介するのはご法度なんだよ。
二度と会わせないこと。

ユーザーID:4550909257
狙われていますね。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月10日 7:45

彼女隙あらば、って感じですね。
要注意です。
男は据え膳は拒まない生き物(笑)なので彼女の誘惑次第ですね。
そんな事をする女性ではない、なんそれは主さんがそう思い込んでいるだけ。
主さんは自ら危険な輩を招き入れたのですよ。
対策としては2度と彼氏を彼女に近付けさせない事です。
でももう連絡先を交換しているかも、ですね。もしかしたら彼女は行動に移してくるかも知れませんね。
主さん、本当に迂闊でしたね。
今後は彼氏の行動にも要注意です。

ユーザーID:7763490129
親友なの…??携帯からの書き込み
高校野球大好き主婦
2017年8月10日 7:45

友達は彼氏の事気に入ってると思います。あわよくば略奪したい感じなのかなと思いました。

でもあからさま過ぎるし、もしも好意が無くてやってたとしたら親友(なの?)に対するただの嫌がらせだし、失礼ですが友達はそんなんだから10年以上彼氏居ないのでは…と思ってしまいました。

ユーザーID:6738584186
好意があるかよりも
最強の嫁
2017年8月10日 7:53

貴方が不快な思いをしていることの方が優先です。

貴方の彼と気が合うはずと思っている彼女に制裁を。
前回、べたべたされて嫌だったから彼は来ないよと貴方だけで彼女とのお付き合いを。
好意ではなく、そういう自分を楽しんでいるように感じます。

親友とはいえもう一人入れてもその人には興味が無いのですから、3人で会う事はしない。
あくまで貴方と親友の関係性次第、彼を巻き込むのはもうやめましょう。

貴方も不快ではありませんか?
彼と彼の親友と会って、彼の親友に貴方が同じことをされたら?
親友の思いなんかよりも貴方が彼を巻き込まない親友との関係を考えるだけです。

ユーザーID:2132524884
好意があろうがなかろうが
ヘムレン
2017年8月10日 8:05

ちょっと行き過ぎかな。

彼も一緒に遊ぶ頻度は減らしてみたら。

ユーザーID:5603147326
隙あらばと思っています
黒ちび
2017年8月10日 8:15

 トピ様のご友人がどのような性格なのかはわからないけれど、友人に紹介したのは間違いだったのかもしれませんね、
 私も友達のご主人や彼氏を紹介されますが、絶対そのような行為はしません一線を引き節度お保ちます、たとえお酒の席でも。その逆でもです。
 私であればその友人の行為に対し友人に不快感を表すと思います、彼氏にも
>そのような事をする女性ではないと思っていたのでショックでした
と正直に彼にも伝えて今後、交流させないと思います

厄の芽は早く摘むことです

ユーザーID:8405218226
それは「黒」
一線てなんだ?一線て
2017年8月10日 8:23

好きでもない人(異性・それも親友の彼)を
ベタベタ触りませんよ〜ふつう。
お友達は彼のこと、好きなんでしょうね。

長く彼がいなかった親友にとって
彼がトピ主さんにする言動がうらやましくて
横取りしたくなったのでは?

トピ主さんへの妬みかもしれないし
本当に彼のことが好みのタイプだったかもしれないし
どちらにしても要注意です。

ユーザーID:1825362744
えっ携帯からの書き込み
ひろ
2017年8月10日 8:23

あなた優しすぎますね。
彼氏とられても許してそうですよね。

私ならそんな人友達やめます。

ユーザーID:4317262545
気をつけて・・・
もずく好き
2017年8月10日 8:27

トピ主さん、恋愛感情は
友情をも壊す事すらあります。

どうか、その親友の方には
充分警戒された方がよろしいかと
思います。

女の勘は捨てたものではありませんよ。

グループ交際?はお止めになったほうが
いいのではないでしょうか。

ユーザーID:6024115543
なんで会わせるの?
おやおや
2017年8月10日 8:48

あなたと彼の邪魔をしようとしてるんじゃないですかね。
そんなことされてよくまた会う機会を作るね。
もう会わせないことです。

ユーザーID:7872333281
可能性は0ではないかな。
ぷ〜にゃーパン
2017年8月10日 8:49

隙あればって感じかも。

もしかすると何度か会っているから、すごく近い異性に感じている可能性がある。

違和感を感じたら(女の感)少し親友と彼氏を会わせないようにした方がいいかもね。
もちろん親友は彼氏に携帯番号とか教えてませんよね?
教えてたら彼氏に最近の親友おかしいからと事情を話して、連絡を絶対にしないでむしろ彼氏の携帯から番号を消してくれとお願いしてみればいいと思うよ。
連絡したいなら私を通してやってくださいと。

彼氏には私はあなたを信用しているが、あまりに親友が近づいてくるから
少し違和感を感じている。出来れば会ったとしても、あまり親友に近づかないでほしいな勘違いさせちゃうからとお願いしてみてもいいかも。

トピ主さんご友人の前ではべたべたしてないと言っていたから、間に入れるとおもっているのかも。
さりげなく手をつなぐとか、何となく触れ合っているとか見せた方がこの2人の間には入れないという所を見せた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8967421521
考えすぎなわけないでしょ
minmin
2017年8月10日 8:49

ボケっとしてると奪われるわよ。

もう彼氏まじえて会うのはやめなよ。
それでも親友から彼も一緒に会いたいとか言ってきたら完全に気が有るのは決定なので貴女自身もしばらく親友と距離を置く。

後悔したくなければもっと慎重にならないと。

ユーザーID:7534016718
微妙かな携帯からの書き込み
詩音
2017年8月10日 9:00

あなたの彼氏を狙っているとも思えるし、あなたの物は私の物でもある3人で仲良くしましょと考えてる場合もある。
どちらにしても私だったら嫌です。
彼氏も彼氏でもう少しガード固く出来ないんでしょうか?

まぁ恋人がずっと居なくて距離の取り方が分からなくなっている可能性もあるので、友人に不快だと伝えて彼氏を絡めて会うのは辞めたらいかがですか?

ユーザーID:0135576825
真意はわからないけど
happy meal
2017年8月10日 9:13

あまり良い気分じゃないですよね。
しばらく彼と親友を合わせるのをやめてみたら?
親友が何かにつけて彼も誘ってどこか行こうよなどと企画してくるようだと
怪しいかもですね。

ユーザーID:8772434883
会わせない方が無難
さかもと
2017年8月10日 9:16

そういうのは危険です。
その彼女、けっこう色気あるタイプなら
なおのこと、彼氏と会わせないように。

ユーザーID:8967228999
そう思うなら
くるみ
2017年8月10日 9:46

彼氏と会わせるなんて事をしなければ良い。
趣味が合うかもなんて言われたくらいで彼氏無しの友達をわざわざ誘うのも、見せつけてるのと同じじゃない?
イチャイチャしているところを見せなくともね。
またそういう発言をするあたり、略奪好きな危険な女かもと思わないのはちょっと鈍感かもね。

彼女の真意は彼女にしかわかりません。
けれど彼氏に対する彼女の態度が気に食わないなら、今後は顔を合わせる機会を作らなければ良いだけのこと。
そしてもし彼女のアピールに彼がなびくことがあったら、そういう軽い男だということ。

彼氏無しで可哀想というあなたの思いを彼女は感じ取っているのかもね。
そんな同情は失礼だし不要です。
友情を継続させたいなら、男を挟むのはご法度ですよ。

ユーザーID:6410780969
残念だけど
もっちん
2017年8月10日 10:02

彼女はあなたのことを友人とは思っていないと思います。
友人の彼氏にそんなことしませんよ。普通。
彼氏のことを好きなのか、落としてやりたいと思っているのかはわからないけど、
普通の感覚の人間じゃないですね。ヤバイ奴。
関係を切る方が賢明だと思います。

ユーザーID:6745274695
やめればいいのに
あさ
2017年8月10日 10:18

お若い方なんでしょうか?

彼氏を友達に会わせないのは鉄則だと学生の頃から思ってました。
彼氏を悪く言われるか、逆にトピ主のような状況になることを危惧して。
あとふたりでいるのが楽しいわけで、別にほかの人はいらないかな。
彼氏に見せる顔と友達に見せる顔はどうやっても違ってしまうので、
そこの切り替えが無理だったというのもあります。

悪いことは言わない。
その友達が彼氏のことを好きだろうがそうじゃなかろうが、
もうみんなで遊ぶのはやめたほうがいいのでは。
それとも彼氏も、◯◯ちゃんと遊びたいねーとか言うのかな?
だとしたら彼氏もまんざらでもない、ということですよ!

ユーザーID:2645209230
嫌な予感しかしない・・・
stella
2017年8月10日 10:26

悪い事言いません、
もうその友人と彼氏と一緒に遊びに行くの
やめましょう。
友人とは別にトピ主さんだけが
会えばいいでしょう?
元々あなたの友だちなんだし。

ユーザーID:0512036993
ないわ
saitama
2017年8月10日 10:37

百歩譲って、親友の彼氏になんの意図もないボディータッチをしてたとしても、
親友の彼氏と親友の間のスペースに「間に入っちゃおう」って入ってくるというのは
ナイと思いませんか?下心のあるなしに関係なく。
トピ主さんならそんなこと絶対にしませんよね。私もしませんし私の周りの友達だって
絶対にしないと思います。
たとえ入り口から近かったからという理由だったとしても非常識でしょう。
私なら「えー、何で間に入ってくるのー?間はないでしょ!」って言いますね。

好意を寄せていようと寄せていまいと、もう一緒に遊ぶことはしなくていいのでは?
だってトピ主さんがモヤモヤするでしょう?
それで彼氏との仲や親友との仲が変な風になったら嫌ですよね。
なのでその対策として一緒に遊ばない、でいいと思います。

彼の友達と親友はアドレス交換しちゃったりしてますか?
またはその友達が親友に好意を抱いてるとか。
そういうことが一切ないなら「ごめんね、彼氏新しい仕事が忙しいみたいで
しばらくはゆっくり遊べないんだって」と彼氏が忙しくて会えないとしたり
「彼の友達忙しいみたいでちょっとしばらくは会えなさそうで。
彼氏が、あなたに良い人でも出来たらまたダブルデートしようって。
なんか男一人で女子の中に入るのは苦手なんだって。ごめんね」って
3人では合う気はないと彼が言ってるんだ…って遠回しに伝えたらどうでしょう。
全部彼のせいにしちゃったらいいですよ。彼が会えないって、彼が忙しいって…って。
とりあえずそれで親友の様子を見てみたら?

ユーザーID:4565625313
当然狙っている。
くま
2017年8月10日 11:04

人の彼氏を平気で奪う女性は存在するよ。

友人の彼氏という関係からスタートして機を見て略奪だよ。

ユーザーID:3322088156
残念ながら、あなたの親友は・・・
あらま
2017年8月10日 11:09

あなたの思ってるような人ではないようです。

トピ主さんから彼氏を奪おうとしてるように見えます。

理由はわかりません。
 ・彼氏のことを好き
 ・トピ主さんを妬んでの嫌がらせ
 ・単なる男好き

何れにしても彼氏さんに近づけていいことはありません。
もう会う機会を設けないことです。

ユーザーID:4605142450
無いわ
薔薇子
2017年8月10日 12:16

普通の感覚なら
間に割って座ったり
彼に触れたりしません

私ならば
今後は
彼とその友人を
一切会わせません

ユーザーID:0373155692
彼を親友にとられないように気をつけて!
40代女
2017年8月10日 12:19

 間違いなく、親友は彼を好きだと思いますよ!

そして、彼をあなたから奪おうと思ってますね。行動が行き過ぎてます。
友達って感覚が似てるから、同じ人を好きになるのは意外と多いんだそうです。

認めたくないかもしれないけど、男が絡むと女の友情なんて、ものすごくもろいもんですよ。
親友と彼を会わすのは、もう絶対にやめてくださいね。
そして、あなたの知らないところで連絡先を交換してるかもしれないので、彼から目をはなさないでください。

しばらくは、親友と会わないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7258915973
ほんとに親友
オバサン
2017年8月10日 12:33

その友達はあやしい、あなたの彼氏を気に入っていると思う。

大事な恋人は友人には会わせないほうがいいですよ。かつてわたしの友人も

当時のわたしの彼氏、今は夫の二の腕をよく触っていました。写真にも残っていて

今見てもいい気はしません。最近会ったときもかっこいいとかおじさんつかま

えて気持ち悪い。それからは会っていません。

あなたも親友なら彼氏に触られたくないとか自分の気持ちを伝えたてもよい

のでは。

ユーザーID:5182033286
そうじゃなくて
みかんかん
2017年8月10日 12:49

あなたへの嫌がらせですよ。
あなたが抗議してもはぐらかされるだけなので、
気付かないふりをしましょう。←これ大事。動揺を見せれば喜ばせるだけ。
その場、その場で彼にきっぱりと拒絶させましょう。
彼とは話し合っていますよね?
まだなら早く話してください。そして結託してください。
そうでないと外堀を埋められてあなたが悪者に仕組まれますよ。

ユーザーID:4440870020
トピ主にビックリ。携帯からの書き込み
おいおい。
2017年8月10日 12:54

何てのんきなんでしょう。
明らかに狙われていますよ、あなたの彼氏。
そんな状態なのに、親友を呼ぶあなたに驚きです。

あわよくば、横取りしようと思ってるに違いないではないですか。
10年以上も男日照りな人に自分の彼を紹介するって、自殺行為も甚だしいとこです。

私なら縁切り上等で疎遠しますが、友達として付き合いを続けたいのならば、今後彼と友達を必要以上に会わせないようにしましょう。

ユーザーID:3763735728
私なら会わせないようにするかな
hiker
2017年8月10日 12:59

私も私の友人と彼氏と彼氏の友人でBBQした時、
何故か友人が彼氏に「あーん」ってしてました…
2人ともお酒が入っていたので酔っていたからだとは思いますが
彼氏友人が心配そうにこちらを見ているのがツラかったです…

(その後彼氏に文句を言いましたがやはり記憶にないそうです)

友人もそんなことするタイプだとは思ってもいませんでした
(男なんて自分が食いたいなら自分で食え!ってタイプだったので)

彼氏のことは絶対タイプではないですしその後BBQに参加した彼氏友人が気になるから紹介してと言われたので紹介しましたが
それでも自分自身が嫌な思いをしたくなかったのでそれからは会わせないようにしました。

友人が狙っていようと、狙っていないとトピ主さんが不快に思うなら避けるべきだと思いますよ

ユーザーID:6790841777
一度、ふっかけてみればいい
アキラ
2017年8月10日 13:31

完全に、彼氏狙いだね。

確信をもちたいなら、ふっかけてみればいい。

たとえば、ペコ彼氏が友人に見合いそうな男を紹介したいってとか、彼氏とのラブラブ話を自慢してみたりとか、ゆさぶってみればいい。

ユーザーID:1498040316
そんな女にコロッと行っちゃう彼氏なんですか(笑)
相手にしない
2017年8月10日 14:02

親友(?)の大胆で呆れた行動に、彼氏のほうが白けていると思いますよ。
もし、彼氏がそちらに傾くようなら、そんな彼はいらないでしょ。
熨斗つけてあげちゃえばいいの。

嫌われるタイプの女、丸わかりでしょ。
…そんな人親友から格下げしたら?

ユーザーID:7612622916
その女性気を付けて!携帯からの書き込み
たつき
2017年8月10日 14:06

ありえません!
気を付けてください!

2人にしておくのは危険だと思います。
親友と彼とはライン交換されてないですよね?

あわよくば感がとても出てます。

ユーザーID:6133704673
気をつけなはれや携帯からの書き込み
ちいぱっぱ
2017年8月10日 14:07

私は人の彼氏や旦那さんに触れるのは基本NGだと思います。
トピ文を読む限り、ご友人のしている言動や行動はアウトです。
友達の彼氏や旦那に色目を使っていると感じた時点で、私ならその友人と一線を引きます。
友達の大切な人にちょっかい出すなんて人として信用できません。
本当の友達ならあなたに、あれ?なんかおかしくない?と思わせるような行動は絶対にしません!
あなたのなんかおかしいと思った気持ちはきっと間違いではないので、そのご友人には気をつけて下さい。

ユーザーID:3484908445
自分にも彼氏ができたと錯覚してるのかも、、
あっち
2017年8月10日 16:14

個人的な読んだ感想としては
親友(主)から奪いとろうとか模索してる感は受けなかったのですが
自分もその恋愛の中心にいるものと思っているのかな、と
そんな印象を受けました

早めに線引きしておいた方がいいです

あなたの家に彼氏とは行けないとはっきり言っておいた方がいいです

あなたの距離感に違和感を覚えた
彼は私の恋人ではあってあなたの彼氏ではない
非常に不快であったこと、勘違いしないでほしい と伝える

恐らく親友であるあなたに彼氏ができて嬉しくて舞い上がってしまったとか
完全否定してくるでしょうけど
今後は彼をあわせるつもりはないと強気な姿勢は崩さないで下さい

2人は連絡先は交換していないですよね(これ重要)
彼氏さんにも釘をさしておいた方がいいです
賢明なあなたなら気づいたと思うけど、と彼を持ち上げてから伝えてみて下さい

勿論あなた自身も彼女と距離を置いた方が賢明

ユーザーID:1038781690
勘違い
ガリガリ君
2017年8月10日 16:29

親友さんは勘違いしてますね。もしかしてら私が彼女になれるかもって…今後は親友さんを誘うのはやめましょう。当然のように「最近、誘ってくれない」と言ってくるでしょう。そうしたらはっきりと「笑って誘えないくらいあなたの私の彼氏に対する態度がイヤなの。」といいましょう。親友さんは「勘違いよ!」と言うと思います。「勘違いでもあなたの態度はイヤなの。あなたは良くても私がイヤなの。」とダメ押ししましょう。
彼氏にもトピ主さんの気持ちははっきりと伝えておきましょうね。

ユーザーID:2682700092
違います
kuma
2017年8月10日 17:01

その親友は、あなたの彼に好意を寄せているのではなく、
単に、あなたの幸せを壊したいだけ。

いつまでも親友だと思ってると、痛い目にあいますよ。

ユーザーID:1898683082
好きかどうかより別れさせたいだけかも携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月10日 17:44

彼を好きかは微妙です。
あなたを奪われた嫉妬とか、あなただけ幸せなのが許せないとかもありますから。

あなたが彼と別れたくないならもう2人を会わせないようにした方が良いと思います。

彼女の心の闇を感じます。

ユーザーID:2097392684
要注意携帯からの書き込み
あくび
2017年8月10日 19:01

はじめまして。とっても気になったのでレスさせて頂きました。私は要注意かと思います。私だったら、そのお友達と彼とではもぅ遊ばないです。家に遊びに行くなんてとんでもない。友達の彼氏に必要のないボディタッチなんて論外です。もし私がその場に居たら、その親友に多分注意しちゃいます(笑)。今でさえ勘ぐっているのに、この先もっと勘ぐる事が出てきて、もっと悩まされると思いますよ。彼ともそのお友達とも付き合っていきたいのであれば、彼は彼、友達は友達でわけた方が良いかと思います。別に、一緒じゃないといけない理由なんてないんですから。何か事が起きてから後悔しても遅いし、あの時会わせなければ良かったなんて思いたくないじゃないですか!私も彼と私の友達と何人かで飲んだりしますけど、ボディタッチなんてそんな事は絶対にないですよ。文章を読んだ限りでは、ペコさんは優しい方なのかなと思ったので、私はペコさんには嫌な思いをして欲しくないです。いらない不安事は排除して、彼と仲良く、楽しい時間をたくさん過ごして欲しいです。なので、極力引き合わせない方が私は良いかと思います。

ユーザーID:4661466333
それは…完全に携帯からの書き込み
ロックオン!
2017年8月10日 19:46

ロックオンされてますよね、彼氏さん。

女同士の場合、恋愛相談をしたり、彼氏を紹介したりは、しないほうがいいと思います。もう遅いですが…。

相談すれば、「そんなやつ別れた方がいいって」て、上手くアドバイスしてくれなかったり、狙われたりしますから。もちろん、そう言う人ばかりではないので、友達は選ばないと行けませんが。たぶん、お友だちは平気で人の彼氏を奪える様な方なんでしょうね。

奪われないように、気を付けてくださいね。

ユーザーID:9126877538
言いにくいけど
あん
2017年8月10日 19:47

男性が絡むと豹変する女います。

それが親友だっただけ。

人の彼氏や夫が好物な女、いるでしょう笑。

トピ主さんがまた違う彼氏を紹介しても同じ事すると思う。

じゃなきゃ単なるどこかのネジが緩い女だっただけです。

ユーザーID:0060300317
危険!携帯からの書き込み
気をつけて!
2017年8月10日 20:04

彼のことを好きになったのか
トピ主がうらやましいのか
どちらにしても略奪する気満々ですね。

彼と友達はお互いの連絡先を交換してない?
トピ主がトイレに行った時とか要注意!

友達に彼を紹介して略奪される…よくあるパターンです。

友達は何年も彼氏がいなかったんだから、トピ主がうらやましくて仕方なくて意地悪してるだけで、友達になびいたら彼を捨てるかも。
でも、そんな誘惑に負けるような彼氏はいりますか?
危険な状態だから気をつけて!

ユーザーID:0425152641
デートするなら2人だけで
日向
2017年8月10日 21:48

ご友人と一緒は止めましょう。

良かれと思ったことが相手を苦しめることもありますと。

彼にも話しておきましょうね。

ユーザーID:6683825803
その友人は取る気満々だと思います。
40代母親娘2人あり
2017年8月10日 22:06

きっとトピ主さんに見せつけているつもりなんでしょう。もしそういう行為が嫌なら、友人ではなく、彼氏に言った方がいいと思います。「友人を悪く言いたくないけど、友人に貴方を取られそうで不安なの」と。


でもその前に、二度と会わせません。遊ぼうと誘われたりしても「ごめんね〜、忙しくて都合がつかない」で断っていいと思います。それでも友人が諦めないなら、友人と直接対決するしかないと思います。

ユーザーID:2685134583
人のモノだと思うとよく見えるもの
匿名
2017年8月10日 23:12

好意はわかりませんが、取る気まんまんでしょうね。
おそらくフレネミーです。
そのうち彼に「相談がある」とかいって相談女になりつつ、メールやLINEを聞いて内緒で会うようになってくると思います。

彼氏には早めに釘刺して、「おかしいと思う」って伝えた方がいいですよ。彼がなびかなければ問題ない。

ユーザーID:4294269115
狙われています
匿 名子
2017年8月10日 23:40

 トピ主は嬉しくて親友に彼氏の事をあれこれ話したでしょ
彼氏の良い所しか聞いていない親友は自分で彼氏を探すよりあなたの彼氏を自分に振り向かせる方が楽だと思ったのかもしれませんね

私も彼氏を親友のA子に取られそうになった事がありました
ほぼペコさんと同じ状況を経てその後ですが・・

A子は話の中で私の彼氏の住んでいる所や職場を聞いて覚えていて彼の家や職場の最寄駅で偶然を装って彼に声を掛ける為にウロウロしていたようです
彼氏の方が先にA子に気付きまさか自分(彼氏)を探しているとも思わなかったし彼氏自身A子に興味が無かったおかげで彼氏から声を掛ける事はなく先に私に「最近A子さんをうちの近所の駅や職場の最寄駅で見かけるけど名子と待ち合わせしてるの?」とA子の行動を知る事が出来ました。
それを聞いても特に何も思わなかったのですがA子と遊んでいる時にA子から
「もし〜名子の彼氏と偶然会うような事があったらお茶に誘ってもいいかな?いいよね?」と言われてその時初めてA子が何を考えているのか理解しました。
その後は露骨に彼氏にアドレスやラインの交換を迫ったり私と一緒に行った旅行で「名子を独り占めしたお詫びに彼氏君にお土産買っちゃった!」と高価な物を彼に買ったり(彼がお断りしました)
「名子の彼氏って私の方が釣り合うと思うんだよねぇ〜名子もそう思わない?ちょっとは空気読んでほしいなぁ」なんて発言が出てきたので疎遠にして最後は絶縁しました。
なんかA子の中で私がA子の彼氏を横取りした事になっててトラブったので

ペコさんも気を付けてください

ユーザーID:2589741843
寄せています
8月のセミ
2017年8月11日 5:03

親友は彼氏に好意を寄せていると思います。
今後、彼氏と一緒の遊びに親友は呼ばないほうがいいでしょう。
遊ぶときは彼氏とだけか親友とだけで会いましょう。

ただし、親友が泥棒猫体質女とは限りません。
トピ主さんは、仲の良い友人がおすすめするものや好きなものに
興味を持ったり好きになったりしたことはありませんか?
仲が近ければ近いほど、友人のおすすめを信用したり
同じものを好ましいと思ったりすることが発生します。
相手に依存していたりすると、この行動に拍車がかかります。

また、親友だけでなく彼氏にも同じことが起こりえます。
彼氏に対してトピ主さんが親友を褒めたり、話題にしたりすると
彼氏はトピ主さんを信頼しているからこそ
自分も親友を好ましい人物だと思ってしまいます。

こういうことを避けるためには、交友範囲をきっぱり分けることです。
けじめなくみんなで一緒に遊ぶということは、
全員で交際しましょうと誘っているのと同じこと。
彼氏と一緒に親友の家に遊びにいくなど言語道断です。

ユーザーID:5775850000
人は変わります。主に悪い方へ
アイスティー
2017年8月11日 8:49

若い頃の友達で性格のいい人がいたのですが、段々性格が悪くなっていき、30歳頃に友達の友人が付き合い始めたばかりの彼氏を紹介したら、彼氏が目移りしてしまったのに乗じてちゃっかり略奪しただけでなく、奪った彼氏とあっという間に結婚までしてしまったことがあります。

彼氏が目移りするような残念な人間だったとはいえ、友人を裏切るような行為をするような人だとは思いもしませんでした。でも、後から思い出すと彼女の発言は年々毒を含んでいき「あれ?」と思うことが多くなっていました。

もちろん変わってしまった友達とは絶縁しましたが、若い頃はいい人だったのに、人間ってこうまで変わってしまうものだと悲しい気持ちになりました。

トピ主様のご友人も、トピ主様は昔のご友人のままではありません。幸せなトピ主様に対してドロドロした思いを抱えていると思います。

ユーザーID:2815210587
貴女のものが欲しいだけ。
ケスクスセイ
2017年8月11日 10:19

まあ、それで彼女になびく彼氏なら、捨てて正解だと思います。

ユーザーID:2518467591
距離を早めに取った方が吉
自称天然
2017年8月11日 11:51

いますよね、こういう人って思いました。
狡猾にギリギリのラインでうまく近寄って
いざ、あなたや彼氏が不機嫌になったら

『思い込み過ぎ〜』
『気にし過ぎ〜』
『自意識過剰〜』
『私は全然そんなつもりじゃないのに〜』

…といった逃げ道を用意するタイプ。
こじらせると周りにも確実に根回しをして↑吹聴するでしょう。

同じようなボディタッチがあった時に
彼氏からバシッと言ってもらった方がいいかもね。

『悪いけど、人に触れられるの嫌いだから、むやみに触らないで』ってね。

これなら悪意があれば、『気が無い』という事が自覚出来るでしょうし
もし悪意がなければ、『ごめんね』で済む話です。
気分を害したら、彼氏抜きで会おうって向こうから言ってくるでしょうし。

あなたが下手に立ち回るとこじらせる可能性があるので
彼氏に話して、彼氏に立ち回らせましょう。

ユーザーID:7079799109
間に入ってる携帯からの書き込み
あらあら
2017年8月11日 15:34

もう既に間に入ってる。

もう遅いかどうかは彼次第。

ユーザーID:9607530288
クレクレ案件ですよ!!
ぴあこ
2017年8月11日 16:23

彼氏や旦那さんのことを欲しがる女性ってかなりいると思います。

私も似たような経験があります。
さすがにベタベタ触ることはありませんでしたが、
主人が主催するあるイベントに友人がやってきて
主人とは会話をしたらしいのですが、
仕事が遅くなって私が遅れて行ったときにはすでに帰ってしまっていました(笑)
私ではなく主人に会いたかったみたいでした。

そこからしばらく牽制というか、
ちょっと様子を見たりしながらなるべく接点を設けないようにして
今は疎遠になりました。

ユーザーID:6928349218
もう二度と会わさない
もも肉
2017年8月11日 17:12

私なら二人を混ぜてごはんやカラオケなんてもう二度としないと思います。
狙ってる・狙ってないにしても、普通の行動じゃないし、気分が悪いです。
彼女は主さんですよね???
もっと堂々としてください!!!
あと彼氏さんはなんとおっしゃっていますか?
その親友にデレデレしているようでしたら引きますが。

ユーザーID:8759151006
彼女には気を付けて!
るんば
2017年8月11日 18:19

貴女の親友は、彼氏を狙っていますね。
もう一緒に会わない方が良いと思います。
親友はライバルですからね。
しっかりと彼氏にも確認しておいた方が良いかもね。
言い方が悪いけれど 彼氏を親友にとられたって話を聞きますからね。

ユーザーID:9318542716
乗っ取りを企んでいる
トール
2017年8月11日 19:15

>親友には10年以上彼氏がいないので、彼女も一緒に楽しい時を過ごしてもらえれば

トピ主のこの気持ちがまさに今の状況の発端。
そして彼女は楽しい時を過ごしている。
トピ主の望み通りのことが起こっています。


しかし、なんでわざわざ自分の彼氏を

>「私もペコちゃんの彼氏と合うかも!」

なんていう女性の友だちに引き合わせるんだか。

ペタペタ触るのもトピ主と彼の間に座るのも
「私のもの」というボディランゲージですよ。

連絡先の交換はしているでしょうし、
今さらトピ主がストップをかけても遅い。
あとは「彼の常識」次第でしょうね。

ユーザーID:9806098382
ここで聞かなきゃ、そんな事も分からないの?携帯からの書き込み
ミルル
2017年8月11日 21:23

それだけ馬鹿にされて、なめられてて。まだ「勘違いかも」で済ます気?

大体それもう「親友」でもなんでも無いじゃん
ただの恋敵でしょう、すでに

ハッキリ言って、自業自得だよね
友達と彼氏に必要以上に仲良くなる機会を与えるなんて

どちらも信用してるという事なのでしょうけど、逆に言えば二人のことを
甘く見ている・侮ってるとも言える

本当に大事な彼氏なら、自分以外の他の「女」を近付けるべきじゃないでしょう?
それも自ら、機会を与えるとは・・・。トピ主は危機感が無さすぎ。呆れちゃいますよ

友人に悪気があるかどうかは関係ない、とにかく友人のその態度は決して
彼女がいる男にしていいものじゃないし。
まして彼女であるトピ主 本人の目の前でそれをするとは・・・もう相当ヤバイ人でしょ
つまり友人にはすでに、まともな常識が通じない状態なワケですよ

そんな態度を勘違いだなんだとトボケた事を言って、許しているトピ主も十分おかしいし、
友人の必要以上の馴れ馴れしさにトピ主に苦情を言わない彼氏はもっとおかしい!

最悪、もう既に 彼氏と友人はデキてるんじゃないですか?
または時間の問題とかね

もしかしたら彼氏がトピ主を気遣って、友人からのアプローチを黙って耐えてるのかもしれないケド
どのみち、そんな友人の態度を許している時点で 破局はもう目前でしょう

貴方、とっくに親友の悪気を分かっている癖に、親友を失いたくなくて見ないフリしてません?
でも相手はトピ主を親友とは思ってないからこその、その態度なんだって、気付いたらどうですか

本当にまだ親友なら、嫌な事は嫌。悪いものは悪いと親友にハッキリ言えば?
人の彼氏に馴れ馴れしすぎる、もう彼氏を交えての交流はしないと。

貴方が本当の気持ちを言えず、こんなとこで悩んでる時点で、貴方だって相手を信用してないし。
本当の親友だとは思えてないんでしょう

ユーザーID:8288054995
危険です
イエローピーチ
2017年8月12日 0:03

酔ってたから彼にボディタッチした?
いいえ、彼女はわかってやっています。
これ以上会わせてはいけません。

親友の恋人には適度な距離感で接するものです。
幸せな友人が妬ましい、人のものを奪いたい、
世の中にはそんな人もいるようです。

彼女は残念ながらあなたの親友ではありません。
少しずつフェードアウトしましょう。

ユーザーID:2767527867
脇が甘すぎる
転職上等
2017年8月12日 3:59

あなたと仲良くしたいのだったら、彼ナシであなたと遊べば済む話。彼目当てに決まってるじゃないですか。

世の中には、友人に彼をとられたって話、山ほどあるのに、なぜ、そのご友人とやらと彼を引き合わせるようなことをするんでしょうね。どんなに粘られても、断固、拒否すべきだったのに。

もう一度言います。彼目当てに決まってるじゃないですか。女友達を彼に紹介して、イイコトって何か1つでもありますか?「入口に近いから」?バカですか?

ユーザーID:6071764634
いやいやいやいや
ぬー
2017年8月12日 6:03

好意があるのかなんて以前の問題です。私なら、人の(ましてや親友の!)交際相手にベタベタ触るような常識の欠けた人とのお付き合いはお断り。即効で疎遠にします。

もし疎遠が無理なら、「言いづらいんだけどね、あんまりボディタッチとかされると複雑な気持ちになるんだ。親友ちゃんはそんなつもりないのは分かってるんだけどね。ごめんね。」と下手に出てお願いしてみるとか。それで相手がどう出るか見てみてもいいかも知れないですね。

10年以上彼氏がいないというと、もう大学生とかではないですよね?いい大人が何をしてんだか。ボディタッチには何かしらの意味が含まれていると思って間違いないですよ。気をつけてください。

ユーザーID:3626952316
なんで何度も会わせるの?携帯からの書き込み
まいこ
2017年8月12日 11:20

彼が一緒と誘うの? そんなに何度も同じメンバーで会わなくてもいいのに。彼の友達も一緒なのに、貴女の彼にばかりベタベタして、おかしいでしょ!親友とは、女友達としての付き合いだけにしましょう。まあ、その親友、とっくに彼の連絡先ゲットしてるでしょうが。

ユーザーID:8245598604
女を取り戻した?携帯からの書き込み
つねこ
2017年8月12日 16:37

10年彼氏のいなかった、友人。
よく知る親友の彼氏なら、自分でもイケると思ったのかも。
きっと二人は同レベル、と思っているのでは無いでしょうか?

久々に女性扱いされて気持ち良かったんじゃ?って、思いました。
また、親友の彼氏なら気安く、気楽に男性と関わることができて、女性としての自信を取り戻せたのでは無いでしょうか?

あなたと彼女の関係がどんなものかは分かりませんが、ひょっとしたら、あなたを自分より下と思っていたのかも。
もしそうなら、『簡単に取れる』と思っているのかもしれません…………

ユーザーID:2251562042
盗る気マンマンですね
神経質
2017年8月12日 21:48

その親友ってあなたをバカにしているのでは?
そして彼を狙ってますね。

自分に自信があるのか、
あなたがまるで無防備なのでタカをくくっているのかはわかりませんが、彼に目をつけています。
本当に彼の事を気に入っているのか、単にあなたの幸せが気に入らないのかは不明ですけどね。

彼を手に入れた後、
たぶん、しれっと
「だってペコは全然拒否らなかったじゃん」
と、逆切れでもしそうですね。



どうしてそんなにグループ交際みたいな会い方をするの?
二人だけで会えばいいでしょう?

その親友にしたら、【見せびらかされている】ように感じて
おもしろくないからそういう態度に出ているのかもね。

ユーザーID:6308325871
彼氏と
梨々香
2017年8月12日 22:45

まず彼氏に釘を刺しておきましょう。
ただし怒り気味は駄目です。

彼がハッキリしないのも、貴女の友達という部分は大きいと思います。
異性の友情が何が原因で壊れるか、特に男性はよくわからない人が多いでしょうから、例え「何、こいつ」と思っても冷たくあしらうのは難しいでしょう。
女性は人間模様に不信感を抱くと比較的立ち回りが早く上手いものですが。

貴女が友人からの誘いを彼氏に告げずに断り続けたり無視した場合、もし友人が彼の連絡先を知っていたら
「最近ペコが冷たいの。大好きな友達なのに、無視されて辛い…」
と連絡が行きます。
相談女の出来上がりです。
しかも貴女には言わないでと言いながら、会って会ってと言い出します。

この時彼が事情を知らなければ、涙を流し弱っている友人が心配になるでしょう。

だからこそ、可愛らしく「あなたを取られるのが怖い」とか「みっともないかもしれないけど、あなたが好きだから嫉妬しちゃう」と彼の男心に訴えるように先手を打っておくのが重要なこと。

貴女に彼がいるのが気にくわないのか、彼が好きになったのか、あなた寄りか彼寄りの気持ちかは分かりませんが、引き裂こうと思っているのは確かでしょう。

ユーザーID:9299919760
よくある話
檸檬パイ
2017年8月13日 0:24

もう二度と彼氏と親友を会わせないように。
普通は、友達の彼氏に色目使ったりしないんですがね。
親友に彼氏ができるまで縁を切るくらいの覚悟でどうぞ。

ユーザーID:6034274910
言い訳も用意してそう
ふな
2017年8月13日 0:38

絶対におかしいです。
普通の感覚なら、大切な友達の彼氏にボディタッチなんてしないです。
一度部屋に呼ぼうものなら、何かきっかけを作って、彼氏さんだけを招くようなことをしそう。

もし咎めようものなら、その友達は、

やだ、全然そんなつもりじゃないよ〜。
ペコの彼氏だから、ペコと同じように仲良くなっただけだよ。

とか言い訳しそう。

で、彼氏さんに、「ペコに誤解されちゃった」とか何とかで相談しそう。

と、個人的に妄想してしまうくらい、イヤな感じがました。

お友達がワザとやっているのか、無意識にやっているのかはわかりませんが、トピ主さんが違和感を感じているのは当然のことだと思います。
友情も恋愛も大切にしたいなら、今後、お友達と彼氏を会わせないようにされた方がいいでしょうね。

ユーザーID:7933358952
レスします。
なおこ
2017年8月13日 3:43

>>彼氏と親友は知り合いではなかったのですが、話が合いそうだったこともあり、彼氏、彼氏の友人、私、親友と何回か遊びに行きました。
>>親友には10年以上彼氏がいないので、彼女も一緒に楽しい時を過ごしてもらえればという気持ちで誘いました。

本気?
カップルに一人で同行して楽しいと感じる人がいると思うの?
カップル同士の会話に割り込まないように気を使って彼氏にばかり話しかけないように気を使って…
疲れるだけですよ、普通。

「永らく彼氏もいない彼女には楽しく過ごしてもらいたくって」なんて、彼氏がいない彼女見下してますよね?
見下してなかったら「親友には10年以上彼氏がいないので」なんてわざわざ書かなくていいでしょう。
「10年以上彼氏がいないから、私の彼(男)と過ごさせてやったら楽しいのでは?」と考えたのですか?
パートナーがいない相手にこんなことしてたらフレネミー作るだけだと思うけど。

3人で会ううちに彼女が彼氏を好きになったとしても、文句が言えないのでは?
あなたが望んだように彼女が「三人で楽しく過ごした」結果なのだから。

ユーザーID:4338784237
親友さんのトピ主さんへの思いが強い場合
ミッフィー
2017年8月13日 3:59

まぁ単純に彼氏さんに好意を寄せているのかもしれないですが・・・。
「親友」という表現から、その方とトピ主さんは深い絆があるものだと仮定した上で、あえて他の可能性も考えてみると

【他の可能性1】
トピ主さんに、自分以上の親しい存在ができるのを防ぎたい。よって自分も彼氏さんと仲良くなり、「私だってトピ主の彼氏と親しいんだ。あなた達の仲が特別なわけじゃないのよ。」というのを証明しようとする心理。

【他の可能性2】
動機は1と似ているが、自分が2人の仲の障害となり彼氏がなびいた場合「ほら。あなた(トピ主)の彼氏なんて他からちょっかいかけられればすぐなびくくらいの軽い愛情だったんだよ。男なんてそんなものなんだよ。」と証明したい心理。1が二人の絆に重点を置いているのに対し、こちらは少し男性性を特別視しているケース。

【他の可能性3】
男性に慣れていないので、仲のよいトピ主さんの彼氏で男性に接する態度を練習・そして暴走。何故トピ主さん彼氏かというと相手がいるのはわかっていて安全パイ扱い。しかもトピ主さんは親友なので少しぐらい羽目をはずしても大目に見てくれるだろうという甘えがある。

親友さんの実際の態度を見ていないので、全然違うかもしれませんが・・・。
あえて好意的(?!)な解釈をしてみました。

ユーザーID:2385834362
アウト。携帯からの書き込み
はむ
2017年8月13日 8:34

気があるとかないとか、どちらでも関係ないよ?
貴女が不快な時点で、アウトだから。
彼氏が心変わりするような人でなければいいけど、一応貴女と付き合ってるんだからね??
なんで親友交えちゃうかな。
彼氏のケアもしっかりしないとダメだと思う。

モヤモヤを抱えたままにしないで、彼氏とちゃんと話し合って対策した方がいいんじゃない?
その親友?の行動は明らかにおかしいし、不快感だよ。

ユーザーID:3299622055
うーん、、すでにもう
sea line
2017年8月13日 10:25

親友と彼氏は既成事実ができてるような印象ですけどね。あなたが知らないだけで。
まぁそこは彼氏に確認するとして、、

何もなかった場合、親友が彼氏に好意云々ではなく、彼氏にちょっかい出してあなたがイライラモヤモヤするのを面白がってるんだと思います。

10年以上彼氏がいない女「あるある」みたいな感じ。
ありがちな話です。

ユーザーID:9086308640
何歳ですか?
santa
2017年8月13日 11:27

10年以上彼氏がいないって、トピ主さんもお友達も何歳なんですか?

彼氏いない歴イコール年齢っていう訳でないなら、少なく見積もっても30歳を過ぎてる?

彼氏を友達に紹介するとか、自分たちカップルも含めて複数人で遊ぶとか、そんなことは20代前半で終わりにしましょうよ。

つきあって2年になるからもう「ふたりきりでいたい」という欲求がそれほど強くはないのかもしれませんが、デートに他人を入れるなんてトラブルの元でしょう。

友人が彼を気に入っているのか、悔しくて別れさせたいと思っているのかはわかりませんが、とにかくもう会わせないことです。


>親友は彼氏に好意を寄せていると思われますか?それとも私の考え過ぎでしょうか?

別に好意なんて寄せてないでしょ?考えすぎ!っていうレスが並んだらどうするんですか?
いやだなーって思いながら今後も親友(笑)と彼をいろんな場で同席させるんですか?

私なら不特定多数に「どう思いますか?」なんて聞きません。自分が不愉快だからもう一緒に行動しない。それだけです。…というか、自分の彼氏を友達に紹介しようと思ったことがないので、最初から一緒に行動なんてしませんけど。

ユーザーID:1395988732
完全に狙われてるね
匿名
2017年8月13日 12:24

いつまでも親友と思ってるのはあなただけみたいだね。

ユーザーID:9479063574
ここまでではないですが携帯からの書き込み
もんもん
2017年8月13日 14:35

少し似た経験があります。

その友達は私の影響がすごく強く、持ち物、趣味、仲間関係…全て同じくしたがります。
仲良しだからその時はそうなのかも…と思っていたのですがだんだんエスカレートしてきました。
たまたま私の彼と私の友達数人とご飯を食べに行ったときに、彼と友達が私より先にお店に入り、テーブルに彼→友達の順で座りました。
10人くらいでご飯を食べに行ったので案内されたテーブルがとても大きく、最初は友達はどこに座ろうか迷っているようでした。しかし彼の隣に座ったのです。彼は端に座ったのでその隣に友達、私は友達の隣に座ろうかな?とも迷いましたが、彼の前に座りました。大きなテーブルなのでかなり離れています。友達が彼に話しかけたり構ったりするのを前から見てました…(複雑)。
友達や彼に嫉妬しているとかではなく、その友達がとった行動がとても怖く感じました。
その日の帰り、彼に友達が隣に座ったことを聞いてみたら、「なんか怖かった」と話していました。そして後日友達からは、「彼はもんもんのこと好きなんだね」と言われました。本当に怖かったです。隣に座っていたけれど彼からなんとなく心ここに在らずが伝わっていたのかなぁ。

この経験で気付いたことは、きっと羨ましくて無意識に取ってる行動なのかなと思いました。友達のように同じことをしてみたい、私にも出来るはずと勘違いしてしまってるのかな?
仲良い大親友でも距離感は必要ですね。
仲良しの友達なら彼と合わせない事が1番です。

ユーザーID:1542434398
おかしいです携帯からの書き込み
ええと
2017年8月13日 22:20

トピ主さん、ごめんなさい。ちょっと発想がおかしいです。
なぜ彼と親友が話が合いそうだから、と一緒に会うんですか?
一緒に楽しむって三人で恋愛を楽しむの?まあ、そんなつもりはないんでしょうが。
一緒に楽しむって…友達と彼のほうが気が合ってしまうとか考えないんですか?危ないですよ。
友達より自分の方が素敵とよほど自信があるとか?にしても危ないですよ。
友達はバカにされているような気持ちがして徴発しているのかも?どちらにせよ彼女は危険人物です。距離をおきましょう。
油断大敵ですよ。

ユーザーID:0779717475
あぶり出し
通行人
2017年8月14日 7:10

本当はその「親友」と彼氏を会わせるなと言いたいですが、そうとも言えない事情があるなら、その「親友」があなたの彼氏の体に触ったり彼氏の近くに座ったりする度に、「え〜、○○ちゃんの元彼にやってた仕草にそっくり〜」とか「まるで○○ちゃんの彼氏みたい〜」とか、「え〜、略奪〜?」とか、冗談ぽく、ただし一緒の人に聞こえるような声で彼女の仕草が他の人にどう思われるか教えてあげましょう。言い方を冗談ぽくするのは本気で言って「冗談よ」と言い逃れられるのを防ぐためと、「親友」が怒ったときに「何で冗談に本気になるの。本気で略奪考えてたの」と逆襲するためです。
「親友」だけでなく、彼氏にもでれでれしないように釘を刺しておくべきだとは思いますが。

ユーザーID:2943487024
10年も彼氏いなかったからね
湿気が
2017年8月14日 16:08

「ペコが私の彼氏候補を見つけてきた!」
と思ってるんでないでしょうかね、その親友は。

「ペコのものは私のもの」とか。

あなたの彼氏も、彼女の親友となれば軽くあしらえないしね。
その親友にとっては、自力で男性と親しくなる、という過程を省けたんだから。
もともとあなたを格下に見ていて、「ペコより自分を選ぶよね!」と考えていたらこわいですね。

「彼氏の友達紹介して」とは言わないんでしょう?本性が現れてしまったのかしら。

ユーザーID:1540489692
悪意あり
だーちゃ
2017年8月14日 18:12

彼氏に好意を寄せているのかトピ主さんへの嫌がらせなのかは分かりませんが悪意があるように感じますね。
しばらく距離を置いた方が良さそう。
彼氏が出来たり結婚した途端に仲の良かった女友達の態度が豹変してしまったって事はよくあります。
頭冷やしてくれて元の性格に戻ってくれると良いですけどね…。疎遠になる覚悟も必要です。

ユーザーID:7136101656
それは奪う気満々
おかん
2017年8月16日 12:01

もう親友じゃないでしょう。
目を覚ました方がいいですよ。
誰が聞いても奪うつもりです。

ユーザーID:8069416307
危ないね携帯からの書き込み
みかん
2017年8月16日 12:15

ボディタッチをして言葉に出さずに気があるとアピールしているので、、自分に自信がある人なんだと思います。

言葉で言わない分、判断しづらいからトピ主さんも確信が持てなくて、彼女にやめてと強くは言えないですよね。
多分それ彼女分かっていると思います、、
私ならこれ以上、2人を会わせる接点は作りません。
積極的で自信があり自分からアピールできる彼女の方が、おそらく一枚上手ですから。

よく考えてみてください。
友達の彼にボディタッチなんて普通しませんよ。ましてや間に割り込んで座るなんて友達が嫌がるような事しないよ?
そんなつもりないよ〜なんて言うだろうけど、それは腹黒だからです。

前は親友だったんだろうけど、残念ながら今はもう彼にアピールしている恋敵かな。
彼氏いない歴10年以上ってあなたに紹介できる正式彼氏はってだけで、ほぼ彼氏のような男友達がいないって事ではないからね。

ユーザーID:9164418724
だめですよ
セミヨン
2017年8月16日 14:15

自分の彼氏に女を会わせたら。
ダブルデートなども個人的にはやめたほうがいいと
思っているので。

その人本当に友達?

ユーザーID:4462270454
一言
50代の一男性
2017年8月16日 17:30

凄いな。

乗っ取る気、満々にしか見えない。

ユーザーID:6540047827
私の友人は
ぷ〜にゃーパン
2017年8月17日 23:00

結婚するまで、自分の彼氏を友人に会わせませんでしたよ。

結婚が決まり、式の前に会ってみたいと言っても一切会わせなかった。

こちらが独身というのもあるかもしれない。
でもこちらは取るなんて一切考えてないし。決まった相手がいる人はもう興味なしだし。
友人の幸せ考えたら取る気無いし。

それだけ本気で結婚したかったから徹底してたのかも。友人が信用できない訳ではないが、彼氏がフラフラしている可能性もあったから。

まあ、結婚式当日会ってみて、友人の彼はちゃんと挨拶の出来ない男だったので、良いのか友人と式を止めたいぐらいでした。そのまま見守る形にしましたが。

トピ主さんも安易に親友とトピ主さんの彼氏交えて遊ばないほうが良かったね。
そりゃ彼氏はトピ主さんの親友だから良い顔しますよ。優しい対応しますよ。
女性ってそこにググッときたりしますから。

だからもう二度と会わせないほうがいい。
将来を考えているならなおさら会わせない。

それからこんなにたくさんのレスされているのに、
トピ主さん動揺して反応しないのかな?
一応レスした方がいいよ。

ユーザーID:8967421521
お察しの通り
いと
2017年8月19日 10:53

考えられることは

・親友が彼に一目ぼれして略奪したい

・トピ主さんに彼氏ができたのが悔しいので別れさせたい

友人なら、友人の彼氏にボディタッチをしたり、あえて二人の間に割り込んで座るような、友人の幸せを壊すような真似はしないと思います。
親友さんにとってトピ主さんはもう友人ではないと思います。

付き合い自体を考えた方が良いと思いますが、それでも付き合うのなら彼氏には二度と合わせない方がいいと思います。
どうして連れてきてくれないの?と聞かれたら都合がつかないとかのらりくらりかわして。

考えすぎでしょうかとかいって放置していると『ペコのことで相談がある』などといってメアドやLINEを交換するとかされると思いますよ。

ユーザーID:0598538003
グレーな感じ携帯からの書き込み
はてなちゃん
2017年8月21日 10:31

まだ怪しい感じですね。
10年も彼氏がいなかった方なんですよね?男友だちとかはいるのですか?もしいないんでしたら久しぶりの異性に舞い上がってるとか?
まぁでもヤキモチ焼くタイプとか関係なく普通だったら友だちの彼氏なので必要以上に接触しないように気をつけると思います。
連絡先などあなたが知らないところで交換されたりする前に彼を連れて会うのはやめた方がいいと思います。あなたも余計な心配をしながら遊ぶなんて楽しめないんじゃないですか?
親友さんとは女同士で。彼氏とは2人で。
断る理由なんて予定が合わないとか忙しいみたいとか色々あるじゃないですか、それでも親友がしつこく一緒に遊びたがるようなら黒ですかね?あんまり会わなくなった頃、彼も親友と遊びたがるようでしたら気をつけた方がいいです!
それか彼にちゃんと素敵な男友だちを連れてきてもらうか。彼が最初に連れてきた男性は親友にとってイマイチだったんじゃないです?彼女がいる人の方が素敵に見えるのは確かです。

彼氏もそんな親友も一生モノではないので別にいなくやってもよければそのまま…一生モノだと思っているなら阻止できるうちに色々考えてみた方がイイと思います!

ユーザーID:7608826448
若いのでしょうね
既婚
2017年8月22日 15:43

まず会わせたのが間違いでしたね、女性は好きな人が友人の彼氏でも奪う事、珍しくないでしょう。
トピ様は人が良過ぎるのでしょうね。
これからは、理由を付けて絶対会わないこと。メール交換していたら終わりですよ。

ユーザーID:6973311894
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした(トピ主ペコです)
ペコ(トピ主)
2017年8月22日 19:31

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。自分のレスが反映されているか度々チェックはしていたのですが、反映されていることに今頃気づきました。。。
多くの方に相談に乗って頂いたにもかかわらず、本当に申し訳ありませんでした。そして沢山の返信を頂きありがとうございました。
最初のトピでは字数制限もあり、詳しく書けない部分もありましたので補足させて頂きます。私、彼氏、親友はアラフォー独身です。
親友には長らく彼氏がいないのですが、また恋がしたい、パートナーが欲しいと聞いていたので、私達カップルと彼氏の独身フリー男性、親友で遊びに行くという企画を私が率先して立てていました。
今まで親友を誘う際には4〜5人で会っており、私達カップルと親友だけで会ったことはありません。
彼氏には毎回独身フリー男性を連れて来てもらっており、親友にも良い男性がいればと思ってのことでした。
まず最初に親友が彼氏の腕にボディタッチした際には驚きで声にならなかったのと、大音響のライブハウスにいたこともあり、彼女に注意出来ませんでした。
帰宅してから彼氏に「親友があなたの腕を2回も触わったのを見てビックリした。」と伝えたところ、彼氏は「触られた事なんて気づかなかった。ペコの親友のことはなんとも思っていない。」とのことでした。
親友に対してはショックでがっかりした気持ちでしたが、親友を悪く思いたくない気持ちもあり、私の考え過ぎかもしれないと自分の気持ちに蓋をしていました。
数ヶ月経って親友へのモヤモヤも少し収まっていたこともあり、私達カップルと彼氏の友達の独身フリー男性、親友を誘って遊びに行きました。
(このときも親友を誘ったのは私からで、私の彼氏がペコの親友も誘ったら?と言ったことは一度もありません。)
その時に行ったカラオケの席で私と彼氏の間に席替えしてきたので、やっぱりこれはおかしいと確信しました。(続きます)

ユーザーID:8988131303
続きです(トピ主ペコ)
ペコ(トピ主)
2017年8月22日 20:02

「カップルの間に座っちゃお〜」と言って割り込んで来た親友に対して、「間に割り込むなんて信じられない!」と言い返し、初めて親友に対して怒りを露わにしました。
その後私がトイレに行くまで親友は私達カップルの間に座り続けましたが、私がトイレから帰って来ると「ここに座りなよ〜」と親友がそれまで座っていた彼氏の隣の席を譲ってくれようとしました。

頭にきていた私は「いいよいいよ!私の彼氏の隣がいいんでしょ?」と思わず嫌味を言ってしまいました。
親友は「そんなことないよ〜」と苦笑いをしながら彼氏の隣を私に譲り、私の反対隣に座りました。
(「図星なんでしょ?最初からこっちに座ればいいのに!」と内心思ってしまいました。)

嫌味を言ったりして大人げないことをしたかなと思いましたが、親友にはその場で私の怒りは伝えたつもりです。
(親友は独身フリー男性の隣からわざわざ私達の間に移動してきたので、その男性のことは気に入らなかったのかな?と思い、
後日「あの男性はどう?」と確認したところ、「彼のことはそんなふうに(恋愛対象)に思っていない」とのことだったので、どうやら親友のタイプではなかったようです。)

帰宅後、彼氏に「親友が私達の間に割り込んで座るなんて信じられない!どう思う!?」と聞いたところ、
「ペコの横に座りたかったんじゃないの?」と言われたので、
「あなたのことを気に入っているのかもよ?」と反論すると、
「考え過ぎだよ。それか俺達に対するやっかみじゃないの?不愉快になるぐらいなら最初から親友を誘わなければいいんじゃない?」と言われました。
彼氏は私ほど親友の言動を気に留めていないようですが、
「でもさすがにカップルの間には座らないよな〜。」と言っていました。
彼氏は私と親友のもめごとには巻き込まれたくない、面倒な事になるのならもう親友を誘わないでくれというスタンスでした。(続きます)

ユーザーID:8988131303
続きです3トピ主(ペコ)
ペコ(トピ主)
2017年8月22日 22:30

念のため彼氏に親友の連絡先を知っているか確認したところ、知らないとのことでした。
「もし私の友達から連絡先教えてって言われたらどうする?」と聞いたら、「直接連絡取り合う理由が無いし、ペコを通してって言うよ。」とのことだったので少し安心しました。
彼氏は「自分の彼女の友達と三角関係なんて面倒臭い」と言っていますし、私達は同棲していて毎日一緒にいるので親友とどうこうなっている、ということは無いと思います。
私は彼氏との仲を親友に自慢しているつもりは全くなく、むしろ彼女を気遣って彼氏の話はあまりしないようにしていました。
親友にも良い男性がいればいいなという思いで複数で遊ぶことを何回か企画したのですが、親友にとっては大きなお世話、彼氏との仲を見せつけられたように感じたのかもしれませんね。
今まで彼氏を友人に紹介したことは一度もなかったのですが、今回初めて彼氏を友人に紹介するという経験をして、普段何でも話し合えて信頼していた(と思っていた)友人でも、こういう事になるのかと身をもって知った次第です。

>はっらみたじさん
そうですね。親友がそのような事をするとは夢にも思いませんでした。親友とは少し距離を置こうと思います。

>きゅうさいこうさん
彼氏は親友の言動をあまり気に留めていなかったようです。親友の言動が不愉快だったと伝えたら「ペコの親友だから楽しんでもらいたいと思っていたけど、必要以上に話さないようにしていた。」と言っていました。

>カカオさん
親友は派手な感じではない、良く言えば清楚な感じですが、特別美人ではないと思います。今度冗談混じりに私の彼氏を気に入っているか聞いてみるかもしれません。

>ピーちゃんさん
やっぱり怪しいですよね。1度目は考え過ぎかなと思いましたが、さすがに2度目で怪しいと思いました。機会があったら私の彼氏を気に入っているか聞いてみようと思います。

ユーザーID:8988131303
続きです4トピ主(ペコ)
ペコ(トピ主)
2017年8月23日 1:32

>リーフティーさん
仲を引き裂こうとしている可能性大ですかね?普通だったら友達の彼氏に勘違いされるようなことはしませんよね。複数で遊んだのは、親友に誰か良い男性がいればと思い、彼氏の友達の独身フリー男性も誘って何回か遊んだのですが、今になって思えばそんなお世話をする必要もなかったのかなと思います。これからはそういう事はしないように気をつけます。

>抹茶アイスクリームさん
私もどちらかなと考えたのですが、親友は「ペコと彼氏が仲良さそうで私も嬉しい」と言っていたので嫉妬ではなく、「ペコの彼氏カッコいいね」と言われたことがあるので親友のタイプだったのか、何回か会っているうちに自分の彼氏のような気になって馴れ馴れしくしたような気がします。本当のところは分からないですけどね。。今後は親友と思っていても慎重に行動したいと思います。

>かなさん
1度目のボディタッチの時はビックリし過ぎて注意出来ませんでしたが、カラオケでの割り込みの時にはその場で怒りました。もう二度と会わせないようにします。

>はるかさん
そうですよね。親友でなく友達や知り合いだったとしても相手の嫌がりそうなことは普通しないですよね。なので親友は悪気なしにやっているのかな?とさえ思えたりもしました。カラオケでの割り込みの際にはさすがに面等向かって怒りました。親友と思っていても実は隠れた敵っていうこともあるのかもしれませんね、気を付けます。

>ねこママさん
ねこママさんも同じような経験をされたのですね。彼氏に「親友の気持ちに気付いてた?」と聞いたら「全然っ!!」と言われました(苦笑)親友と連絡先の交換しもしていないそうですし、する気もないそうなので少し安心しました。親友に真意は確かめていませんが、言動を見て何となく分かったような気がしたので、これ以上事を荒立てずに追求しなくてもいいかなとも思っています。。。

ユーザーID:8988131303
この間テレビで見ました!!
hiker
2017年8月23日 9:09

男性一人で笑顔の写真とカップルで笑顔の写真
どちらが魅力的か?と問われると女性は本能てきに「カップルで笑顔」の写真が魅力的だと感じるそうです。

それは隣の女性が笑顔であることで
その男性の包容力や経済力(つまりはその隣の女性を幸せにする力)があると感じ取るんだそうです。

でもだからってみんなが皆人の旦那さんや彼氏に手を出したりはしませんよね。
その違いは前頭葉(理性を司る部分)が発達してるかしてないか、なんだそうです。
きっとそのご友人は前頭葉の力が弱いのでしょう。
つまり「我慢が利かない」人です。

トピ主さんが席を外してる間に連絡先交換したり、
「ペコの事で相談があって」とダシに使ったりもするでしょう。

会わせないのが得策。

ユーザーID:6790841777
続きです5トピ主(ペコ)
ペコ(トピ主)
2017年8月23日 19:17

皆様のレス全てにお答えするつもりでしたが、内容が重複してしまうと思いますので、ここからはまとめてお返事させて頂きます。申し訳ありません。
今回の件で彼氏に親友と連絡先を交換したか確認したところ、交換していないし交換するつもりもないとのことでした。
「もし教えてと言われたら?」と聞いたところ「ペコを通してって言うよ。親友のことは眼中に無い」そうです。
私達は同棲中で毎日一緒にいるので、陰で親友と会っているということは考えにくいです。
私は彼氏との仲を親友に自慢しているつもりは全くなく、彼氏の話は自分からはあまりしないようにしていました。
親友にも良い男性がいればといいなと思いで、独身男性も混じえて複数で遊ぶことを何回か企画したのですが、彼氏との仲を見せつけられたように感じたのかもしれませんね。
親友を信じ切って油断していました。余計なお世話をしたりして危機感が足りなかったと反省しています。
親友からは私の持ち物を「それいいね!真似してもいい?」と何回か言われたことがあり、同じブランドのアイテムをいくつか購入されたことがあるので、人の物が良く見える性格なのかもしれません。
彼氏に対する親友の様子に違和感を感じていましたが、彼氏に相談しても「ペコの考えた過ぎだよ。そういう面倒な事には巻き込まれたくない。もう親友を誘わなければいいんじゃない?」とあまり取り合ってもらえず、でも親友に対するモヤモヤは消えなかったので、こちらで相談させて頂きました。
親友の度重なる言動と、皆様からも彼氏を狙っているか仲を壊したいのでは?というご意見が大多数でしたので、自分の悪い勘と一致しました。
親友と思っていた友達を心から信じられなくなり残念ですが、友人の中にはそのような人もいるという事を肝に命じ、今後は自分の行動や考え方も改めたいと思います。
沢山の助言を頂きまして本当に有難うございました。

ユーザーID:8988131303
アラフォーですか。
やのつく
2017年8月25日 21:16

ちょっと落ち着こうか。

ユーザーID:8117865700
大人げなくはないでしょう
パパラチア
2017年8月25日 22:02

親友に対して怒りをあらわにしたのは良かったと思います。
あなたの彼に気がある場合はもちろん、
あなたへの甘えや、ちょっとした悪戯のつもりでも、
きちんと釘はさしておいた方が良い。

そのうえで、「カップルの間に入っちゃお」と割り込んでこられたら、
「止めて」と言って、元の席に戻って貰う。
紹介された男性が気に入らなかったのだとしても、
その男性に対して失礼な行為だと思いますよ。

それと、彼は親友さんの秋波に応えたりぐらついたりしていないのですから、
彼に対して不機嫌な態度はとらないよう、どうぞ気をつけて。
彼に怒っているのではなくても、
あまり怒りを露わにしていると、
彼にしたらやはり気を遣うし、良い迷惑でしょう。
「信じられない、どう思う!」だけでなく、
「あなたにも不快な思いをさせてごめんね」とは言っておいた方が
良いのじゃないですか。

ユーザーID:2326432578
あなたが原因じゃないの?
日向
2017年8月26日 13:59

>不愉快になるぐらいなら最初から親友を誘わなければいいんじゃない?

彼のこの言葉に尽きます。

トピ主さんの厚意は、親友にとって本当に余計なお世話だったんだと思います。

無意識のうちに親友のプライドを傷つけていたのかもしれませんよ。

紹介され&紹介するは本当に面倒くさいですから、もう止めましょう。

ユーザーID:6683825803
アラフォー!!!!!!
がくぜん
2017年8月27日 10:11

トピさんのレスが遅かったのでエールが多いのでは。
20代前後だと思っていたのにアラフォー!
ただただビックリの発想です。

ユーザーID:7353742977
あんまり彼に友達の文句は言わない方が良い
hiker
2017年8月28日 12:22

彼から友人へのアクションはないわけだし
友人からの一方的な行動を彼に文句を言っても
「俺に言われたって」ってことになりますし。

出来るだけ、彼に「友人のこういうとこ、ありえない!」とか言わない方が良いです。
トピ主と友人との問題なので、彼は放って(信じて)おきましょう

まぁ、私なら友人に言っちゃうかもしれませんね
「正直ショックだったし、何故あんなことしたのか?って思う。もし無意識なら、そう感じる人も居る事を今後わかってほしい」とね。
それで決裂してしまえば、それでおしまい。

彼の言うとおり、友人を誘うのは、今後、控えた方がいいでしょうし
年齢からして、人からお膳立てしてもらわなくても、動けないとダメだと思います。
放っておきましょう。

ユーザーID:6790841777
三人ともだらしない…
花木綿
2017年8月28日 17:31

>彼女も一緒に楽しい時を過ごしてもらえれば

上から目線の余計なお世話に親友がカチンときたのですよ。

40前後というのに、カラオケとか同棲とか彼氏とかなんかなんか…軽いですね。
親友の心配の前にもう少し自分の生活を落ち着かせましょう。

ユーザーID:3482942416
 
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