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義実家に帰省できなくなりました(駄)

LOL
2017年8月10日 9:41

長男嫁歴10年です。別居ですが、10年間盆正月は義実家に帰省してきました。
実家は遠方ですので、出張の際に時期を外して年に1回2日ほど帰る程度です。
義父母は本当に良い方でかわいがっていただき、子どもの面倒もたくさんみていただいてお世話になってきました。
私の方でも、出来る限りの家事手伝いはさせていただいたと思っています。
夫には妹が居ますが、ずっと実家住まいで独身生活を謳歌していましたので、
大型休暇は旅行や遊びで不在で、普段の家事も義母に任せきりした。
義母が入院した時や法事の時も「主婦さんよろしくね」と言われて、
私が台所を切り盛りをしました。

ところが、この1年で状況が変わりました。
遅めの結婚出産をした義妹が仕事との両立が難しくて、義実家での完全同居を希望しました。
その際、義父母から私たち夫婦に話があり、
(1)家と土地が売れなくなるので、相続を等分にはできなくなること
(2)同居に際してリフォームが必要なので、老後資金を切り崩すこと
を、私たちは了承しました。義母は
「男の子(夫)は自立していってほしいと思うのだけれど、女の子(義妹)はできるだけ助けてやりたいと思うものなの」
と言ったので、
私も大いに同意して
「もちろんですよ。私の親だって当然そう思うと思います。」
「娘はいいですね。来年からは私も実家に帰るので大丈夫ですよ。」
と言いました。
その時は他意なく相槌を打ったつもりだったのですが、
そう申した手前、恒例だった義実家への帰省を遠慮したい気持ちが出てきました。
実際、帰省したところでもう居室はないし、嫁の手伝いは不要なのはわかっています。
実娘の孫の方が小さくてかわいいことでしょう。

うちの子はもう大きいし、私達は気楽に家族旅行にでも行ったらいいという感じなんでしょうけど、
義実家がとても好きなので、本当は寂しいです。。

ユーザーID:3484389728  


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タイトル 投稿者 更新時間
珍しい、素敵なお姑さんなんですね
らずべりー
2017年8月10日 11:17

あなた、凄く恵まれていると思います。

会いたくなるようなお姑さんなんて、世の中探しても多分1割いるか
いないかでしょう。

義実家に義妹が同居して行き難くなったのだったら、仰る通り
夫婦で旅行か、あなたのご実家に行けば良いと思いますよ。

もしも気兼ねなくお姑さんと会いたいなら、逆にあなたの家に
義両親を呼んで何日か過ごせば良いのです。
(義実家が好きって…まさか建物自体が好きだったわけじゃないですよね?)
以前通りに帰省したと思えば、その分を観光や食費に使えます。

あなたのお子さんが成長しているなら、もうじき義両親と孫だけで
あなたの自宅近所に遊びにも行かれるでしょう。
御祖母さんと手をつないで街中で買い物をしている中高生位のお孫さん、
良く見かけますけど、微笑ましいです。
孫は大きくなっても可愛いらしいですよ。気にしないで大丈夫。

素敵ですね。
義実家と仲が良いなんて滅多にないケースなんですから、
大切にしてくださいね。

ユーザーID:1249009382
少しの思い違い
2017年8月10日 11:38

* 「実娘の孫が可愛い」、まあ小さい子のほうが可愛いとは思いますが、今まで見てきた孫も可愛い。
よくできられた義母さまなら差は付けないと思う。その年代なりの可愛がり方をされると思う。
聞いた話によると、初孫は大きくなっても自分にとって初めての孫という事で位置づけは別格だとか。

* 義妹さんのご主人の里はどこ?
近所なら帰省することはないかも知れませんが。知り合いは妻実家に同居していますが、盆正月は夫実家に泊まりに行ってます。
その間なら鉢合わせすることもなく息子夫婦は帰って来られるのでは?また、近くに宿を取るのも手。連休など義妹家族がいない時にも顔が出せる。

* 来て貰う。
いくら義妹たちが同居と言っても、義妹婿にとってはいつでも家にいる義親というのは重苦しい。
義親抜きの一家水入らずの何日かがあってもいい。
年1回でもとぴ主宅に呼び寄せるもいい。

今までかわいがっていた孫に会えなくなるのは義両親も可哀想。
「帰らない」で「来させない」ならそういう事でしょう。
義親としては年に一度でも会いたいと思います。
息子の孫でも会いたい。

方法としてお元気なうちは一緒に旅行という手もある。中間地あたりの温泉とか。

ユーザーID:9641584010
お招きしたらいかがですか
KM
2017年8月10日 11:39

お盆の時期を外してご都合の良い時期にお招きしたらいかがですか?
一緒に旅行するとかでもいいですし。
せっかくいい関係なのだからできるだけ細く長くでいいのではないですか?

ユーザーID:2355530154
義実家に帰省してもいいのでは
れれれ
2017年8月10日 13:15

主さん偉いなあ
心根がいいからきっと義両親に可愛がられてるのでは?

ところであなたと義妹の関係はどうですか?
もし普通に接することができるなら帰省してもいいと思いますが
実の娘を甘やかす義両親の姿も想像できますね・・・

それを見ても大丈夫?

ユーザーID:5905159932
お呼びしたら良いじゃない?
BB
2017年8月10日 14:50

行けなくなったのなら、来て頂く
途中で落ち合って家族旅行に招待する
義実家に寝泊まりしなくたって、
いくらでも交流できると思いますよ。

義妹さんご夫婦家族だって、偶には水入らずの時があっても良いでしょう?

時と共に家族の形態も変っていきます。
子供の成長や、両親の加齢や
自分たち夫婦の加齢や・・・

でも、その時々にあった変化を、自らしていけば良いんですよ。
寂しがっていないで、方策を練りましょう

ユーザーID:8084226522
実の親に勝るものはありません
2017年8月10日 16:27

言葉通り今度は主様の実家に帰られたら如何ですか?

長男が居るのに女のお子様と同居すると言う事は、義両親も覚悟は出来ている筈です。

主様は主様の実家にお子様を連れて行き、可愛がってもらえば十分だと思います。
相続も義両親だけではありません、しっかり介護をして実親からの相続を受ける事も出来ます。

どんなに良い義両親でも所詮は他人です。

ユーザーID:3694002882
そんなに好きなら
ハーモニカ
2017年8月10日 17:22

義家の建物自体が好きなの?
そうではなく義両親が好きなのでしょ?
だったら旅費を出して義両親を自宅に呼んで差し上げて上げ膳据え膳してさしあげて
何日も泊めてさしあげればいいんじゃないの?
だって今迄も滅多に、それも短期間しか会えなかったんだから。

高齢で遠出が無理とおっしゃるのなら主さん達が義実家の近くにホテルでも取って
義実家へ、おさうんどんに通えばいいんですよ
義妹さんも子供さんが小さくて大変ですから大喜びで主さんに家事を任せてくれます

それか自腹を切って皆さんを近場ホテルへご招待とか。

年に2回程度の帰省なんて対したこと全く無いし、人は誰でも病むもの。
専業主婦なら夫の代わりに介護も当然。

入院付き添い程度なら介護ではなく看護です。
看護師さんが24時間みて下さって主さんはフォロー程度では。
退院後に義母さんがかなりの重い介護度になって治るまで何年も在宅介護した訳でもないんでしょ?
オシメを代えた事も深夜徘徊に一晩中付いて回ってた訳でもないんですよね?

法事で何もせず座って居られる嫁など謗られて当然ですから。
義妹さんへの贈与等は賛成するも何も、相続権の無い主さんが口を出す権利も無いですから。
義両親さんが主さんにわざわざ説明してくれただけでも感謝ですね。

別にお嫁さんの役割は一生続くのですから、子供さんの手が離れた事ですし
今までの様なヌルいやり方ではなく、色々、義両親さんや義妹さんのフォローをしてさしあげてください。

ユーザーID:7552014671
時々遊びに来ていただいたら?
麦茶
2017年8月10日 17:51

義両親さんといい関係を築いていらっしゃったのですね。羨ましいです。でもそれはトピ主さんの人柄あってこその関係でもあると思います。

義実家になかなか遊びに行けなくなってしまったのは寂しいと思いますが、これからはトピ主さんが義両親さん達をお家に招いたらどうでしょうか。

お子さんも大きくなったとはいえ、やはりお孫さんの成長した姿を見たいでしょうし、お子さんも義両親さん達が遊びに来てくれるのはうれしいと思いますよ。

ユーザーID:1969445549
なんだかびっくり
目玉焼き
2017年8月10日 21:21

きっとトピ主さんは本当にピュアで優しい人なんでしょうけど・・・。

いままで嫁を都合よくコキ使ってきたが、娘のところに孫が生まれたら、他人の嫁が産んだ孫など興味はない、よって嫁と関わる時間など無駄でしかない。嫁とその子供には時間もお金もかけたくない。帰省?冗談じゃない、他人の嫁の相手するのなんて面倒、娘さえいればいいんだから。

・・・というふうにしか思えませんが・・・。そんな態度を取る義実家を、今でも好きだと言えてしまうトピ主さん・・・。「鈍感力」ってやつでしょうか。

で、なんで相続が等分にできないの?そしてなんでそれで納得するの?
土地家屋を特定の子供が相続する場合は、その時点でその不動産の評価額などを算定して、そのうえでほぼ等分になるように振り分けるのではないのですか?それができないのは、単に息子夫婦よりも娘夫婦の方が大切だから。それだけですよね。

息子であるトピ主夫が納得しているなら、まあ確かにトピ主さんが口をはさむようなことではないですけど、そのトピ主夫もなんだかね。
シスコン?自分の子供が蔑ろにされて、妹の子供が丁重に扱われて、それでいいんですね。

妹の方に配分が多くなるということは、結局トピ主達の子供よりも妹達の子供に多くの財産が引き継がれていくということ。
単に 娘>>>息子 なだけでなく  娘が産んでくれた孫 >>>>>>>  嫁の腹から出てきた孫  ということなのでは?

なによりもそんなことを堂々と宣言する義家族のその恥知らずな神経にびっくり。
そんな連中を今も好きでいられるトピ主さんにもびっくり。

鈍感力・・・私はいらないですね、そんなもの。結局自分だけでなく、自分の家族までもが軽んじられる結果しか生みませんので。

ユーザーID:8408732715
いい思い出が残る幸せ
ミーチャ
2017年8月11日 0:10

義実家といい関係でよかったですね。
トピ主は淋しさを感じるほど、今までの関係に満足していたんですね。

でも義母は老後の生活として、トピ主夫婦との関係より実の娘との関係を望んだんですよね。

無理に義実家との関係を維持しようとしても、義母は以前の義母ではないと思います。
おそらく娘さんへの愚痴を多かれ少なかれ聞かされる羽目になるかも。
だって、トピ主は嫁として気を使っていたから。
今までの経緯を見て、娘は気を使わないだろうから。
義母の入院の時、法事の時、長期休暇の時、義母はトピ主がやってくれたことを思い出すでしょう。

でも、義母から(1)(2)のことを告げたんですよね。
義母は老後について、娘夫婦に頼るつもりで話したんだと思います。
(娘夫婦の覚悟はわかりませんが)

義母の選択を尊重しつつ、トピ主はトピ主家族の盆正月の過ごし方を考える楽しみができたと考えてみてはいかがでしょうか。

新しい人生を歩むのは子供だけじゃありません。
義実家も新しい生活に踏み出したのです。

トピ主の子供も大きくなったことだし、子供と向き合って自由に過ごせる時間を楽しんでください。

ユーザーID:5452547746
義妹が元々嫌いなのですね携帯からの書き込み
バナナ
2017年8月11日 8:38

義妹を甘やかす義親とそれを当たり前と思っている義妹をイライラして嫌っているのですね。
文面にその気持ちが散りばめられていますよ。

それはさておき、子供が大きくなったら他の兄弟が同居している場合はそうそう気安く帰らないけどねぇ。
何がそんなに寂しいのかよくわかんない。
義親が義妹に多く相続させそうでそっちが嫌だってこと?

ユーザーID:5919828897
気持ちはわかるよ、でもね。
さわ
2017年8月11日 16:55

拗ねちゃう気持ちもわかるけど、
ここは素直に顔を出したらどうだろう。
来るな!
って言われているわけじゃないんだよ。
これからはお客さんになっちゃおう〜!くらいでさ。

拗ねてていいことないよ。

ユーザーID:6097701139
財産
Jun
2017年8月11日 17:11

>義実家がとても好きなので、本当は寂しいです。

その気持ちがみんなで築き上げた心の財産では?

ユーザーID:3832190126
レスありがとうございます(トピ主)
LOL(トピ主)
2017年8月13日 1:09

しがない嫁のつぶやきに温かいレスを頂き、ありがとうございました。皆さんのレスを拝見して、孫は平等だよね!と思って、ちょうど子どもたちが「じいじの家に行きたい」と言ったので、お願いして3日間ほど義実家で預かっていただくことになりました。子供はじいじの部屋で寝られるので大丈夫だと思います。私はお墓参りさせていただいてお暇しました。
 自宅にお招きしたら良い、というご意見も複数頂いてその通りだなと思いました。夫は長男ですので、将来の同居・近居を見越して、今までずっと職場近くの賃貸アパートに暮らしていたのですが、今は義両親を招く部屋がないので、ついに、独立した家を建てることを検討する時期に来たのかもしれませんね。息子の兜人形なども義実家で保管し毎年飾っていただいていたのですが、リフォーム時に置いておけないと返されてしまったので、新居には、兜を飾れるスペースと義両親の客室も用意しようと思います。
 義妹との関係は良くも悪くもないです。生育環境も職種もライフステージも違うので、お互い知らないことがほとんどです。ただ、几帳面で善良な性格であることは間違いなく、自分の両親の将来については責任をもってくれると信頼しています。同居に際して、夫が妹に「親のサポートをする同居なら感謝もするが、親の財産を食いつぶす同居なら感謝はしない。同居と介護はセットだぞ」と釘を差したい、と言ったのを、私が止めました。長男夫婦が跡取りとして機能している中でマスオさんとなった義弟の苦労、同居の要となる義妹の気苦労、追い出した兄夫婦への気遣い、10年経てば育児のサポートより介護のサポートのほうが多くなることを考えれば、何を言うこともないと思ってます。それは、これまで10年間の奉公を親戚全員が見てきていますので、かなり自信を持っています。人生塞翁が馬ということで、新しい休暇の過ごし方を考えたいと思ってます。

ユーザーID:3484389728
通じても通じなくても
ナナハナ
2017年8月14日 17:55

トピ主さんとは気が合いそうです。

>私の親だって当然そう思うと思います。
>娘はいいですね。来年からは私も実家に帰るので大丈夫ですよ。

すごく気の利いたイヤミですね!
こういう切り返しのできる方、尊敬します。

でも、イヤミって、難しいですよね…。
相手に通じちゃったら不都合なことになるから、「包んで」ぶつけるわけだけれども、全く通じなかったらそれはそれでガッカリ、というか。
たぶん、義両親には通じなかったのでしょう?
トピ主さんの「寂しさ」は、それだからじゃないのかな。


相続のこと、血族でないトピ主さんには口出しできないでのは仕方ありません。
でも、孫であるお子さんたちの相続にも差がついてしまうのは、腹立たしいですよね。
せめて、当然の権利をあっさり放棄した夫さんをいびって憂さを晴らしましょう。
これは、遠まわしなイヤミでなく、直球でOKでしょ?

ユーザーID:5359249004
同居=介護だけじゃない
ミーチャ
2017年8月16日 10:07

同居=介護だけじゃないですよ

・法事
・墓
・親戚づきあい

財産を引き継ぐということは人間関係を引き継ぐこと
人間関係ってお金がかかるのです。

ご両親が亡くなった時、喪主は誰になるのですか?

家と介護は娘が見るけど、人間関係は誰が引き継ぐのでしょうか。

終活が流行っていますし、ご両親、妹夫婦、トピ主夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか。
ご両親の希望を聞いておくことは大切ですよ。

ユーザーID:5452547746
 
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