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発言小町

新しいトピを作成
本文です

50代、自信がない

2017年8月10日 11:06

娘が結婚することになりました。お相手のご実家は隣の市です。
裕福なお宅でお母様はずっと専業主婦、趣味も豊かで大変美しい方です。
その上社交的で料理上手なのでおもてなしが大好きで
時折サロンのようなものも開いていらっしゃるそうです。
何もかもわたしとは正反対で立派な方です。
たった一つわたしの方が確実に上だと言える事は年齢だけです(笑)
こちらはしがないパート勤め。肌も体型も衰えているし家事も下手、友達も少ないです。

そんな折、結婚式の母親の衣装をあちらのご親戚が経営する貸衣装店で借りようという話になり
心がざわついています。
どんなにお金をかけようとわたしの方が見劣りすることはわかっているのに
同じお店で選んだりしたらなおさら差がつき、新郎のお母さんに比べ
新婦のお母さんはみっともない、と娘が笑いものになるのではないかと心配でならないのです。

でもこんな気持ち家族には言えません。のんきな田舎のおばさんを演じています。
完全に負けているのは誰の目にも明らかなのに、いまさら何を言い出すのかと笑われるのでは、とか
みっともない母親で恥ずかしいと思っている娘の気持ちをさらに傷つけてしまうのではないか、とか
そんな想像をしてしまうからです。
考えすぎでしょうか。見栄っ張りなのでしょうか。
夫は律儀で堅苦しい人で、当然相手方の申し出を素直に受け入れるべきだと言っているので
なおさら理解してもらえず憂鬱です。

ユーザーID:3766950931  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう時は和服
あらふぃふ
2017年8月10日 12:28

同世代です。お気持ちすごくわかります。
なんていうか、同じ年齢でもほんと最近はものすごく見た目に差が付きますよね。
もともと持ってる資質ありますが、やっぱり時間とお金を掛けると違うんですよ。
一般庶民としては自分にそんなお金や時間はかけられません。

貸衣装というこてゃ洋装でそうか。
それだと本当にスタイルとかで見劣りするんじゃというお気持ちとてもわかります。
なのでここは和装にしましょう。

黒留でなくても色留めとか、スタイルも洋装ほどきにならないし、年齢もきになりませんよ。

洋装より多少は費用はかかるかもしれませんが、いかがですか。

ユーザーID:3934735298
大丈夫!
るる
2017年8月10日 12:33

とりあえず結婚式で必要なものは肌だけでしょ。
服装はなるべく露出の少ないものにすればいいし、髪はウィッグでヘアケアもいらない。
1個1万円くらいのマッサージクリームで毎日マッサージして、化粧ノリをバッチリにすれば
たるみ肌も誤魔化せます!
あとそうやって頑張ればやはり、なんにもしてない人とは肌の見た目が変わります。
それで十分だと思いますよ。

ユーザーID:0985547440
黒留め袖ですよね?
stella☆
2017年8月10日 12:38

トピ主さんも先方のお母様もお召しになるのは
黒留め袖ですよね?
誰が着てもご心配されるほど差が出るとは思いませんが、
トピ主さんがそんなに見映えを気にされるのなら、
いっそ、紋付きで誂えたらいかがですか?

ユーザーID:4932697619
比べない
51歳フツーの母
2017年8月10日 13:22

主さんの気持ちよーくわかりますよ
心配しなくてもほとんどの人が
同じようなもんですよ
同じ貸衣装店で借りる必要ありません
50代なら黒留袖、持ってますよね?
それを着ていけばいいんです
私ならそうします

ユーザーID:5176051560
主役は娘
チビ
2017年8月10日 13:39

ごめんなさい。
主役は娘さんです。
一緒に選べば、変な格好しなくて、
常識的な範囲になるでしょう。
黒の留袖とか、新郎新婦に合わせ
新郎新婦が引き立つ服を選んでも
らい、とにかく娘さんが素敵に見え
る服が良いのでは?
変な格好の服以外は、ご両親の服は
たいして皆さん見ないし、母親同士
なんて見比べないです。

ユーザーID:1636467270
留袖でしょ?
30歳
2017年8月10日 13:55

ご親戚が経営する貸衣装店なら良いものを安く貸して頂けるのでは?
期待は良く無いけれど、まあ、何らかのサービスはあると思います。
それに着物は補正としてタオル等入れますし、相当な大きな身体でもない限りだらし無く見える事はありませんよ。
留袖は柄の位置も決まっていますし、生地感と黒の色味、あとはデザインにどれだけお金をかけたか・多いかですので、心配する程みっともない着物はありません。
ご親戚が経営する貸衣装店ならその辺のバランスも考えてくれるはずですし。

家族の為にパートに出るお母さん、私は尊敬しますよ。
見た目とか趣味とか関係ありません。お母さんは1人だけの特別な存在ですから。

新婦だって式までに身体を絞るのだから、お母さんも楽しまれては?
良い機会ですから。

ユーザーID:9900352787
勘違いをしています
チキチキバンバン
2017年8月10日 14:23

相手の両親の関心事は娘さんであって、トピ主さんではありません。
母親が専業主婦なら、趣味や習い事の費用は父親の収入から出ているはずです。

何も卑屈になる必要はないではありませんか。

もし娘さんの肩身を狭くするような扱いをするとすれば、人間として問題があるような気がします。

堂々としていればいいと思いますよ。

ユーザーID:4961286052
いてくれるだけでいい
長所は誰にでも
2017年8月10日 14:32

挙式当日は、背筋を伸ばして、にこにこ微笑みを湛えてさえいらっしゃればいいと思います。

ゲストには挙式の始まる前に(会場入り口付近とかで)お礼の挨拶を必ず。

働いて家計を助けて、ご立派に娘さんをお育てになったのでしょう。胸を張ってください。

当日はぜひ、心から楽しんでくださいね。

この度はおめでとうございます。

ユーザーID:5863698842
案外‥
sa
2017年8月10日 17:55

向こうのお母さまのほうが嫉妬してるかも、ですよ。
私からみるにそのサロン?だのの人、暇なんだね〜としか思えません。
主さんのようにパート勤めのひとのほうがいいなあ

ユーザーID:2964827689
大変ですねぇ
良子
2017年8月10日 17:59

うわー、大変。
私も娘がいますので、もし将来子供が結婚することになり、お相手の親御さんがお金持ちで、奥様も専業で楽しく生活し、外見も綺麗だったら
娘よ、こんな母親ですみません
あんなにきれいで趣味の良い美しいおかあさんじゃなくてすみません。
一生懸命育てて躾けたつもりだけど、あちらの家からすると、非常識だったり、足らずな事があって、あちらをびっくりさせ、あなたを困らせるかもしれない。
そんな親でごめんなさい。
と感じると思います。

でも私、
>社交的で料理上手なのでおもてなしが大好きで
時折サロンのようなものも開いていらっしゃるそうです

そういうタイプの人、苦手なんですよねー。
ほらね、そういう人だから
>結婚式の母親の衣装をあちらのご親戚が経営する貸衣装店で借りよう
なんて言い出すんですよ。
見劣りがするしないじゃなくて
めんどくさくないですか?
あちらのご親戚のお店で、自分が思った通りの衣装を選べますか?
全然知らない衣裳店なら、
予算はこれくらい
こんな色がいい、等遠慮なしに言えるし
あちらが薦めてきてもいらないなら
それは結構ですってはっきり言える。
でも娘が結婚する相手の親戚ですよ。
安すぎたら、失礼じゃないか
おすすめを断るとムッとされるのではないか?
と無駄な神経使いますよね。
そういう無駄な神経を使わせるかもと思わずに誘う相手の親の気がしれない。
ああー、今後もいろいろ駆り出されますよ。

あちらの親は美人だ、
こちらの親はみっともない
なんて、誰も思いやしません。
お母さんの品評会じゃないんですから。
そこは考えなくていいです。
ただ、そいういう姑だと、
今後の娘の嫁ぎ先との付き合いのめんどくささは覚悟されたほうがいいかも。

ユーザーID:6452263517
今まで比べたことがない
匿名
2017年8月10日 18:52

娘さんが無事結婚式を迎えられることを感謝しつつ
健康で参加できることが何よりだと思いませんか?

あとトピ主さんはみっともなくありません。
娘さんを育てたのだから堂々として欲しいし、
そんな思いで参加している方が悲しい。

肌や体型が衰えたとしても心まで衰えないで欲しい。

最後になりましたが、娘さんご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:0773606575
いやいや、備えが無さすぎたんじゃないんですか?
アール
2017年8月10日 18:52

娘さん18歳くらいで突然結婚がきまったんですか?
違いますよね?
妙齢で、そろそろ決まりそうな気配、
親としてわかってましたよね?

50代くらいで美醜を競っても知れています。
普段から、その日も来ることを考えて
親も見劣りしないようにダイエット、
そこそこの化粧や身だしなみ、
人前に出ても恥ずかしくない程度の外見に
整えておく努力をしたらいいんです。
相手が芸能人でない限り、
この程度で普通の50代なら何とかサマになります。

裕福な専業主婦、
社交的で料理が上手、

そんなこと、美しいこととは関係ありません。
自分の努力不足の見苦しい言い逃れ。

でも別に親が田舎のおばさんであろうが、主役は娘さんですから、
堂々と相手の意向に沿ったらいいのではないですか?
イヤなら、自分で借りたい、これも言っていいと思います。

弁解ゴチャゴチャ、
勝った負けたの無益な競争心が一番見苦しい。

ユーザーID:5043533665
う〜ん
バラ
2017年8月10日 18:58

50代専業主婦です。
特に立派とはいえませんが、どちらかというとお相手側に近いです。

私が思うには、パート勤めだろうが田舎のオバサンだろうが、相手を見かけで決めるようなそんな失礼なことはしないと思ますよ。

それよりも”自信がない”ということの方が恥ずかしいこと、になるのではないでしょうか。
あなたが思ってるような外見的なことはお相手の方はこれっぽっちも感じてないと思います。
それより、その卑屈な精神がみっともないことだと思います。

ユーザーID:0772551340
玉の輿に乗ったのですね
還暦過ぎ・夫人
2017年8月10日 19:04

お嬢さんのご結婚 おめでとうございます。

>新婦のお母さんはみっともない、と娘が笑いものになるのではないか  との危惧は心配いらないと思いますよ。

>考えすぎでしょうか。見栄っ張りなのでしょうか。  その通りだと思います。何よりご主人が仰るように、お嬢さんは選ばれたのですから素直に受け入れたらいいのです。

お立場が花嫁の方で良かったではないですか。謙虚さを貫いて、あちら様に花を持たせましょう。それでいいのだと思います。

ユーザーID:9619299384
意味不明
SUN
2017年8月10日 19:20

結婚するのは娘さんであってあなたではありませんよ?
なんでそんなところを張り合ってるの?訳が分かりません。

逆に考えて、あちらがとても貧しい家で無趣味の母親だったら?きっと嫁にも口を出しますよ。
多才で美しくお友達も多い方なら息子夫婦にもあまり口を出さないのではないでしょうか。

女同士ではないのです、母親同士ですよ。
つまらない対抗心はお捨てなさい。

ユーザーID:7910922501
大丈夫
moineau
2017年8月10日 19:23

落ち着いてください。心配ありません。

トピ主さんが他人の結婚式に出席する時、両家の親の容姿を見比べてコメントしたりしますか?絶対しないと思います。どうでもいいことなのです。

親御さんが感激している様子を見て感動したりということはあると思いますが、間違ってもお母様たちの外見は目にも止まりません。

その日は新郎新婦だけが主役です。

ユーザーID:1717916862
なんでそんな面倒なことを。携帯からの書き込み
ミント
2017年8月10日 19:32

こちらで用意すると言えば良かったんですよ。

借りると言うことは、着付けする為の準備に余計な気を使わなくちゃいけなくなりますよ。それこそお礼の際にまた悩みますよね。主役は新郎新婦だから、親が見劣りとかは二の次ですよ。そこが、呑気なところかな?と感じました。

ユーザーID:2229192582
考え過ぎです携帯からの書き込み
mannbou
2017年8月10日 20:11

娘さんのご結婚、おめでとうございます。

私もトピ主さんと同じ自信のない50代です。
結婚式の主役は新郎、新婦です。お母様同士を見比べている方などいないと思いますよ。

泣きすぎてお化粧が崩れないように注意して下さいね。

ユーザーID:7060112413
人を見た目で判断しているのは、あなたではないのですか?
リロ
2017年8月10日 23:51

そんな良い育ちの男性に愛された娘さんの親であり、娘さんを立派に育てたことに、誇りを持てばよいのではないでしょうか?
パートで働き、家事もして、自分の外見などにあまり気をかけず、一生懸命家族を支えてこられたのですよね?
それだけで十分に立派だし、尊いです。
美しさって、そういう健気な生き方でもあると思います。

見た目について比較することは必要ないと思います。
堂々として笑顔でいれば、素敵に見えます。
衣装やお化粧できれいにすることも大事だし、しないより良く見えます。
しないうちからあれこれ心配せず、やってみたら案外良くて自信がつくかもしれません。

それに、主役は娘さんです。
そのお母さんの容姿なんて、正直誰も気に留めません。
似ていれば、将来こうなるのかもな というくらい。

相手のお母さんが自分と同レベルくらいかそれ以下だったら気にしなかったのですか?
人を見た目で判断しているのは、あなたではないのですか?

ユーザーID:3801001224
断れば?
タマ
2017年8月11日 0:14

 母親達が、貸衣装でドレス借りるわけじゃありませんよね?黒留袖でしょ?それ自体に差も何もないと思います。

 そりゃ見た目の美しさはあちらの母親かもしれませんけど、そんなの気にしたって…。脇役ですから。

 ただ、あちらの親戚の店って、どうなんでしょ?料金は?
 行ってから、「(何だかパッとしないくたびれた着物ばかり…。それなのに、レンタル代結構するのね。)やっぱりいいわ。」と断れませんよ。どうしたって、借りないと。
 または、最新モデルのお高い着物出されて、あちらの母親に「この中から選びましょうよ。」と言われたら、「いえ、私はこっちでいいです。」と安物借りられません。
 あちらの母親は、実は親戚価格で格安か無料で借りているとしても、あなたはそうじゃないし。

 自分で勝手にどこかで借りた方がいいと思います。
 あちらには、知り合いが貸してくれるとか、行きつけの美容室で、着物のレンタルも着付けも髪のセットも、全てやってもらえるからとでも言っておけばいいと思います。

 母親同士なんて、特に仲良くなる必要ありませんから、モヤモヤするなら断りましょう。そもそも、その母親とあなたは、多分合いません。
 結婚式前から、余計な交流しない方がいいと思います(お金が絡む事ならなおさら)。滅多に会う事ない程度で丁度いいですよ。

 それより、娘さんはあちらで同居じゃありませんよね?それだけは、絶対に阻止したほうがいいと思います。
 あと、娘さん社交的でお料理上手ですか?私が娘さんだったら、その母親の息子って…。憂鬱です。

 結婚式前からモヤモヤするなら、早めに断りましょう。別に、問題ありませんよ。

ユーザーID:1620613801
 
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