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発言小町

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夫と私の兄が大喧嘩

どうしたらいいのか
2017年8月10日 14:55

夫が私の兄と揉めています。きっかけは飲み会の席での発言。
親戚との集まりの席で、初対面の兄が夫の仕事をけなす発言をしたようです。
夫は「なぜそんなことを言われないといけないのか」と大激怒。その場は冷静に対処したようですが、その後直接会っての謝罪を求めています。
ただ兄は「そんなことは言ってない。受け取る側の問題じゃないか。彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。

兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、ということですが、夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、と言っています。
平行線のまま数年。時間が経っても夫の気持ちはおさまらず、普段は温厚で夫婦仲も良いですが、兄を説得して連れてこられない私に対しても怒り不信感を抱いているので、夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。
私としては夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています。話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。両親は他界しています。

兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

ユーザーID:4080447660  


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タイトル 投稿者 更新時間
絶縁で…。携帯からの書き込み
男性会社員
2017年8月10日 15:31

トピ主のお兄様の発言が書かれていない以上、アドバイスしようがありませんが…お互い「自分に非はない。相手が悪い。」と思っている間は修復不可能なので、絶縁でいいと思います。元々仲も良くなかったのではないかと?推測致します。

ユーザーID:4229872565
トピ主さんがキレる
水曜日
2017年8月10日 15:41

毎度の夫婦喧嘩でネチネチされるなら

「そんなに納得行かないなら人に頼らず自分で直接乗り込めばいいだろう!!」

とキレて兄のところに無理矢理連れて行きますわ。

もちろん連れていくだけで後は勝手にやってねと。

ユーザーID:3782404683
さわらぬ神にたたりなし
hah
2017年8月10日 16:04

感情の行き違いはどうしようもありません。このまま、何もせずに時の過ぎゆくのを待つしかないと思います。
もしご主人に何か伝えるとすれば、「兄もあなたもわたしにとってかけがえのない存在。詳しい状況がわからないし、どちらかを指示せよ、取れ、と言われても難しすぎる。このまま時間が解決するまで待ちます」しかないと思います。

ユーザーID:1045569328
ケンカの内容を具体的にどうぞ
おばはん
2017年8月10日 16:28

絶縁で収まらず、謝罪しろとは!?

>私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。

どうしても白黒つけたい夫なのですね。
このトピ文だけでもモラハラ夫の匂いがします。

>兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。

ご両親がいないのなら、夫婦間に何かあったときに頼るのはお兄さんしかいないのに、貴女は夫の味方ですか?

ともかくケンカの内容をどうぞ。

ユーザーID:0892510748
内容
アラフィフ
2017年8月10日 16:35

ある程度の発言内容を説明してくれないと言いようがないではないか。

ユーザーID:3731368482
そう言われても携帯からの書き込み
白黒
2017年8月10日 16:50

肝心の内容が書いていない為、判断のしようがありません。しかし、あなたの親戚が、なたの兄を擁護するのは、当たり前と思って下さい。それに、あなたの意見が、どちらを指示するのかも、書いておず、あなたの旦那さんが、歯がゆいのでしょう。トラブルが起こり、結果、絶縁迄になるのは、かなり最悪でしょう。お互い、引かず、折れることがないなら、ほっておくしかありません。今は、お互いが、硬直状態なので、刺激しない事です。

ユーザーID:0262483792
直接どうぞ
良子
2017年8月10日 17:00

兄が会う気がないって言ってるのに、これ以上どうしたらあなたの気が収まるのよっ
あっちが会わないと言ってるのに、私にどうしろって言うのよっ
兄の事が嫌いなら嫌いでいいわ
私の兄だけど、親戚と思わなくっていい
しつこいのだけは、勘弁してよっ

とはっきり言うべきだと思います

ユーザーID:5194641308
気は治らないだろうけど・・・
あらま
2017年8月10日 17:08

>兄が会う気がないと言っている
>兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

では、ありのままを夫に伝えてください。
その時、トピ主さんの覚悟も一緒に伝えてください。

>夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています

少なくとも夫婦喧嘩に
この話が出ることはなくなるんじゃないですか?

ユーザーID:1470057357
火に油そそいだら?
極上ぷりん
2017年8月10日 17:24

トピ主がお兄さんに絶縁の意思を示さないのは
トピ主自身が夫は病的なまでに頑なすぎるに共感しているからでしょう?
>彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。
トピ主自身もそう思っているのでしょ?

仕事をバカにされた上に自身を病的扱いして謝罪もしない現状に対して
一緒に怒ってすらくれないトピ主に苛立つであろう。

お兄さんの謝罪よりトピ主の態度の方が恐らく問題だと思われます。

離婚をする気がないなら旦那様の味方になってあげてください。

本人以上の怒っている姿を見せるのも「手」です。

お兄様・旦那様にブチ切れたらいいんですよ。

本人にとったら悪意も悪気もないのかも知れないが
他人が嫌な気になったことを知ったのなら謝るくらいしろ。
悪気のない無礼ほど失礼なことはない。

その場を冷静に対処したんじゃなくて
きちんと反論しないのが悪い。
何年も根にもつのはお門違い。

兄の失態を家族としてトピ主が謝罪すれば?
というか旦那様はどのような謝罪を求めているんだろうね?
土下座とか?望んだ謝罪をトピ主がしたらいいんですよ。

兄の家族として家族の失態を謝罪する。
お兄さんと縁を切りたくないならね?

嫁姑で同じような状況になった時に旦那様はどのような態度に出てくれるだろうか?と聞いてみるのも手かな? 

ユーザーID:3442611336
男同士の問題として逃げる
たまこ
2017年8月10日 18:10

ご主人、数年たっても怒りが治まらないというのが凄いです。
普通、どんなに頭に来る事があっても日常の雑事に紛れ忘れるか
どうでもよくなりますよねぇ。怒りの原因が詳しく書かれてないので
なんとも判断がつきませんが、その点でご主人の性質が大丈夫かな?と
他人として思います。親戚の方もその点で病的と表現してるのでは?
そして、男二人の問題なのに、妻に謝罪のために兄を連れて来れない
ことをなじるとは・・・。幾ら肉親としても、そんな限界ありますって。
ここはもう自分は女であることを利用して、逃げの一手でいいと思いますし
ご主人のような気性の男って相手にすると余計に過剰反応します。
何か言われても、あなた達、男二人の話!と突っぱねるのです。
二人の話なので、兄弟の付き合いも関係ありません。
あんまり強い態度に出てきたら、私のこと愛してないの!?と
論点をずらしてはぐらかします。どっちの味方もしてはダメ。
詳しくは書かれてませんが、おそらくお兄さんは妹の夫だからと
プライドを傷つける何かを言ったはずです。だから、まぁ他人から
したら、どっちもどっちですが、ご主人粘着気質も事実。
上手く、立ち回って下さい。

ユーザーID:3335450661
それならもう
言葉はいらない
2017年8月10日 18:11

もうね、それなら二人で殴り合いでもしてもらえばいいんじゃないですか、男同士なんですから。
それで思いっきり殴り合ってスッキリすればいいんですよ。

ユーザーID:3385239774
申し訳ないが・・・
ジェフ
2017年8月10日 18:24

事情は分からないので、発端がどちらが悪かったのかは判断できません。
親戚は身内のお兄さんを庇うかもしれませんが、誰一人ご主人にも一理あるとは言わないところが気になります。

でも数年経っても直接謝罪を求め続け、別件のケンカに毎回この話題を持ち出して、ただ兄妹だというだけのトピ主さんを執拗に責め続ける執着心と怒りの持続力の強さは、申し訳ないですが私もちょっとご主人が病的な感じがします…。
もし自分が敵だとみなされたら怒りがこっちに向くのかと思うと正直怖いです。

実際のところお兄さんに謝らせるのは無理だと思います。そもそも謝ったからと言って許してくれるのだろうかと言う疑問もあります。
このまま現状を続け、その話を持ち出されたら「私はあなたのために兄と縁を切ったのだ。そんな私の心の痛みは分かってくれないのか」と言ってみてはいかがでしょう。

でも実際に縁を切る必要は無く、陰でこっそり連絡取ればいいと思います。
だってこの世に残されたたった一人の血縁の家族なんですよ!

ユーザーID:0175374371
どういう言い方したのかによるから
アンダルシア
2017年8月10日 19:23

肝心の、そのお兄さんの発言が書かれていないので、なんとも。

客観的に見てお兄さんの方に非があるのが明らかならば、もっとトピ主さんが動くべきなんじゃないの。自分の身内が夫をバカにするような発言をしたのなら、私なら断固戦います、絶縁も辞さない。

逆に夫の方がおかしな受け取り方をしていて、数年も引きずっているようなら、できないことはできないと伝えた上でどうしたいか聞きます、冷静に。
「私は兄に謝罪してもらいたいとは思っているよ、でも何度も言ったけどできない。こればかりは人間相手だから、私がどれだけ望んでも他人である兄を動かすことはできない。もし絶縁すれば気がすむのならそうするけど、あなたは私にどうしてほしい?」って。
床の上に溢れた水をコップに戻すのはもうできない。できることがあるならするけれど、兄に謝罪させるのはもう無理だと思う。

…とか、話してみるかな?

ユーザーID:6192287625
う〜ん
黒旋風
2017年8月10日 19:35

人間、譲れない線ってものはあるからなぁ。

それを超えたら妻の兄でも許さないって事だったのでは?
いつも何かに怒ってたり、普段からトピ主と諍いが絶えないような人なら
その人の性格って事でどうしようもないけど。

そもそもトピ主はどう思ってるの?
兄の発言はたいした事無いと思ってるから、きっとご主人は面白くないんだろうな…
兄と絶縁も辞さずって事だけど、その理由が夫が怒ってるからってのが
寧ろご主人の怒りに油を注いでると思うよ?(苦笑)

親戚がご主人を病的って言ってるかもしれないけど
正直、職業(仕事)に対して貶す言葉を吐く人間やそれに同調する係累に
言われたくないだろうな。一般的にそういう考えの人は差別者であり
人間的にどうかと感じるのでね。

ユーザーID:0456045312
当事者間で遣り取りすべき
意地悪猫
2017年8月10日 19:50

旦那さんとお兄さんの二人で、改めて会談すれば良かったのでは
ありませんか。

喧嘩両成敗と言われている位で、周囲を巻き込むのは下の下です。
赤の他人ではないのですから、腹を割って話すことが大切です。

が、身近であることが意外に事を難しくしているのでしょう。
少なくとも、トピ主さんは、この喧嘩に関係がありません。

うだうだとトピ主さんに愚痴を言う旦那さんの姿勢を疑います。
ここまで拗れると、簡単には会う事も解決もできないでしょう。

仲人さんか仲人さんに近い方がいらしたら、「調停役」をお願い
されてはと思います。

調停役さんにも、迷惑を掛ける恐れがありましょう。
となれば、弁護士さんにお願いされることもありと思います。

ユーザーID:8197039809
真実はわからない
キコ
2017年8月10日 20:03

どっちが悪いかなんて、最早わかりません。
でも、私が思ったのは
トピ主が、なぜ夫の完全なる味方になれなかったのか?

あなたが夫の味方になってあげなくて、どうするんですか?

私なら、すぐさま何があったのかを
夫に詳しく、一言一句違いなく、話してほしいと言って聞いてあげますけど?

それなのに、兄と平然と付き合っているなんて、夫をバカにしています。

家族である夫が、兄より誰より
一番大切です。

ユーザーID:0055384627
誰が誰を支持していても良いけど
怖いわぁ
2017年8月10日 20:20

人の職業を馬鹿にするような発言はいけませんねぇ。
心の中で思うだけならまだしも、言葉に出しちゃぁ…。

どんな職業であれ、私は 御主人を支持します。

ユーザーID:0945818487
怒らせないこと
銀河の舟
2017年8月10日 21:31

何年も前の怨みをいまだに持ち続けているのは、やはり正常とは言い難いです。
お兄様は正論をおっしゃられているのかもしれませんが、それを短気な人に言うとどうなるかがわかってなかったことでは、お兄様もなかなかの無神経な方かと思います。

怨みの深い人に、これ以上執着させないためにも、お兄様の話につながる話題はできるだけ避けるべきだと思います。(もちろんお兄様との接触も避けて)
短気なご主人との論争には、ほとんど意味がないです。
わざわざ怒らせる話題を提供しない、論争になりそうになったらその場を離れるなどして怒らせないようにしなければ、あなたも嫌な思いをするだけだと思います。

ご主人の怒り様がどの程度か、実際お会いしてみないとわかりませんが、もし尋常ではないと感じるなら早めに神経科(神経内科、心療科など)への受診も視野に。
本人へ受診を促しにくいなら、まずはあなただけで、どのように受診へ持って行くかを相談してみることもできますよ。

ユーザーID:3710497038
どうにもならないでしょうね携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月11日 0:17

悪いと思っていない、むしろ相手が悪いと思っている相手に謝罪を求めても徒労に終わるだけですから。

たぶん、旦那さんは仕事に劣等感があるか不満があるかしたんだと思います。
で、お兄様は悪意は無いけど相手の受け取り方としては貶しているように聞こえる言い方をしたのではと思います。
で、旦那さんが悪く取ったか気になることを指摘されたかして、結果トラブルになったのではないでしょうか。

もはやどうすることも出来ないので諦めるしか無いと思います。
旦那さんが責めることに耐えられなくなったら離婚したら良いだけです。
一度、それなら離婚しますか?と旦那さんに聞いてみたらいかがですか?
離婚したらお兄様とも他人になれますし。

ユーザーID:0145018513
何と言ったのですか?
8月のセミ
2017年8月11日 0:34

ご主人と親戚の間に挟まれて、いろいろお困りなんですね。

発端になった言葉は、何と言ったのですか?
それにより、アドバイスは全然変わってしまうと思います。

>私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。

本当にご主人が、病的に些細な言葉尻をとらえて激怒しているのであれば、
妻が親戚との橋渡し役となるしかないですね。

兄が夫の態度に怒っていることを隠していると、
トピ主さんがご主人の怒りを軽くみていてスルーしていると
ご主人が誤解するかもしれません。
ご主人が精神的に問題を抱えていそうであれば、
兄が謝るかどうかより、まずはトピ主さんはご主人の味方であることを
ご主人に伝えることのほうが大切かもしれません。

ユーザーID:2280692948
 
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