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発言小町

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本文です

夫と私の兄が大喧嘩

どうしたらいいのか
2017年8月10日 14:55

夫が私の兄と揉めています。きっかけは飲み会の席での発言。
親戚との集まりの席で、初対面の兄が夫の仕事をけなす発言をしたようです。
夫は「なぜそんなことを言われないといけないのか」と大激怒。その場は冷静に対処したようですが、その後直接会っての謝罪を求めています。
ただ兄は「そんなことは言ってない。受け取る側の問題じゃないか。彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。

兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、ということですが、夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、と言っています。
平行線のまま数年。時間が経っても夫の気持ちはおさまらず、普段は温厚で夫婦仲も良いですが、兄を説得して連れてこられない私に対しても怒り不信感を抱いているので、夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。
私としては夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています。話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。両親は他界しています。

兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

ユーザーID:4080447660  


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タイトル 投稿者 更新時間
絶縁で…。携帯からの書き込み
男性会社員
2017年8月10日 15:31

トピ主のお兄様の発言が書かれていない以上、アドバイスしようがありませんが…お互い「自分に非はない。相手が悪い。」と思っている間は修復不可能なので、絶縁でいいと思います。元々仲も良くなかったのではないかと?推測致します。

ユーザーID:4229872565
トピ主さんがキレる
水曜日
2017年8月10日 15:41

毎度の夫婦喧嘩でネチネチされるなら

「そんなに納得行かないなら人に頼らず自分で直接乗り込めばいいだろう!!」

とキレて兄のところに無理矢理連れて行きますわ。

もちろん連れていくだけで後は勝手にやってねと。

ユーザーID:3782404683
さわらぬ神にたたりなし
hah
2017年8月10日 16:04

感情の行き違いはどうしようもありません。このまま、何もせずに時の過ぎゆくのを待つしかないと思います。
もしご主人に何か伝えるとすれば、「兄もあなたもわたしにとってかけがえのない存在。詳しい状況がわからないし、どちらかを指示せよ、取れ、と言われても難しすぎる。このまま時間が解決するまで待ちます」しかないと思います。

ユーザーID:1045569328
ケンカの内容を具体的にどうぞ
おばはん
2017年8月10日 16:28

絶縁で収まらず、謝罪しろとは!?

>私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。

どうしても白黒つけたい夫なのですね。
このトピ文だけでもモラハラ夫の匂いがします。

>兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。

ご両親がいないのなら、夫婦間に何かあったときに頼るのはお兄さんしかいないのに、貴女は夫の味方ですか?

ともかくケンカの内容をどうぞ。

ユーザーID:0892510748
内容
アラフィフ
2017年8月10日 16:35

ある程度の発言内容を説明してくれないと言いようがないではないか。

ユーザーID:3731368482
そう言われても携帯からの書き込み
白黒
2017年8月10日 16:50

肝心の内容が書いていない為、判断のしようがありません。しかし、あなたの親戚が、なたの兄を擁護するのは、当たり前と思って下さい。それに、あなたの意見が、どちらを指示するのかも、書いておず、あなたの旦那さんが、歯がゆいのでしょう。トラブルが起こり、結果、絶縁迄になるのは、かなり最悪でしょう。お互い、引かず、折れることがないなら、ほっておくしかありません。今は、お互いが、硬直状態なので、刺激しない事です。

ユーザーID:0262483792
直接どうぞ
良子
2017年8月10日 17:00

兄が会う気がないって言ってるのに、これ以上どうしたらあなたの気が収まるのよっ
あっちが会わないと言ってるのに、私にどうしろって言うのよっ
兄の事が嫌いなら嫌いでいいわ
私の兄だけど、親戚と思わなくっていい
しつこいのだけは、勘弁してよっ

とはっきり言うべきだと思います

ユーザーID:5194641308
気は治らないだろうけど・・・
あらま
2017年8月10日 17:08

>兄が会う気がないと言っている
>兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

では、ありのままを夫に伝えてください。
その時、トピ主さんの覚悟も一緒に伝えてください。

>夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています

少なくとも夫婦喧嘩に
この話が出ることはなくなるんじゃないですか?

ユーザーID:1470057357
火に油そそいだら?
極上ぷりん
2017年8月10日 17:24

トピ主がお兄さんに絶縁の意思を示さないのは
トピ主自身が夫は病的なまでに頑なすぎるに共感しているからでしょう?
>彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。
トピ主自身もそう思っているのでしょ?

仕事をバカにされた上に自身を病的扱いして謝罪もしない現状に対して
一緒に怒ってすらくれないトピ主に苛立つであろう。

お兄さんの謝罪よりトピ主の態度の方が恐らく問題だと思われます。

離婚をする気がないなら旦那様の味方になってあげてください。

本人以上の怒っている姿を見せるのも「手」です。

お兄様・旦那様にブチ切れたらいいんですよ。

本人にとったら悪意も悪気もないのかも知れないが
他人が嫌な気になったことを知ったのなら謝るくらいしろ。
悪気のない無礼ほど失礼なことはない。

その場を冷静に対処したんじゃなくて
きちんと反論しないのが悪い。
何年も根にもつのはお門違い。

兄の失態を家族としてトピ主が謝罪すれば?
というか旦那様はどのような謝罪を求めているんだろうね?
土下座とか?望んだ謝罪をトピ主がしたらいいんですよ。

兄の家族として家族の失態を謝罪する。
お兄さんと縁を切りたくないならね?

嫁姑で同じような状況になった時に旦那様はどのような態度に出てくれるだろうか?と聞いてみるのも手かな? 

ユーザーID:3442611336
男同士の問題として逃げる
たまこ
2017年8月10日 18:10

ご主人、数年たっても怒りが治まらないというのが凄いです。
普通、どんなに頭に来る事があっても日常の雑事に紛れ忘れるか
どうでもよくなりますよねぇ。怒りの原因が詳しく書かれてないので
なんとも判断がつきませんが、その点でご主人の性質が大丈夫かな?と
他人として思います。親戚の方もその点で病的と表現してるのでは?
そして、男二人の問題なのに、妻に謝罪のために兄を連れて来れない
ことをなじるとは・・・。幾ら肉親としても、そんな限界ありますって。
ここはもう自分は女であることを利用して、逃げの一手でいいと思いますし
ご主人のような気性の男って相手にすると余計に過剰反応します。
何か言われても、あなた達、男二人の話!と突っぱねるのです。
二人の話なので、兄弟の付き合いも関係ありません。
あんまり強い態度に出てきたら、私のこと愛してないの!?と
論点をずらしてはぐらかします。どっちの味方もしてはダメ。
詳しくは書かれてませんが、おそらくお兄さんは妹の夫だからと
プライドを傷つける何かを言ったはずです。だから、まぁ他人から
したら、どっちもどっちですが、ご主人粘着気質も事実。
上手く、立ち回って下さい。

ユーザーID:3335450661
それならもう
言葉はいらない
2017年8月10日 18:11

もうね、それなら二人で殴り合いでもしてもらえばいいんじゃないですか、男同士なんですから。
それで思いっきり殴り合ってスッキリすればいいんですよ。

ユーザーID:3385239774
申し訳ないが・・・
ジェフ
2017年8月10日 18:24

事情は分からないので、発端がどちらが悪かったのかは判断できません。
親戚は身内のお兄さんを庇うかもしれませんが、誰一人ご主人にも一理あるとは言わないところが気になります。

でも数年経っても直接謝罪を求め続け、別件のケンカに毎回この話題を持ち出して、ただ兄妹だというだけのトピ主さんを執拗に責め続ける執着心と怒りの持続力の強さは、申し訳ないですが私もちょっとご主人が病的な感じがします…。
もし自分が敵だとみなされたら怒りがこっちに向くのかと思うと正直怖いです。

実際のところお兄さんに謝らせるのは無理だと思います。そもそも謝ったからと言って許してくれるのだろうかと言う疑問もあります。
このまま現状を続け、その話を持ち出されたら「私はあなたのために兄と縁を切ったのだ。そんな私の心の痛みは分かってくれないのか」と言ってみてはいかがでしょう。

でも実際に縁を切る必要は無く、陰でこっそり連絡取ればいいと思います。
だってこの世に残されたたった一人の血縁の家族なんですよ!

ユーザーID:0175374371
どういう言い方したのかによるから
アンダルシア
2017年8月10日 19:23

肝心の、そのお兄さんの発言が書かれていないので、なんとも。

客観的に見てお兄さんの方に非があるのが明らかならば、もっとトピ主さんが動くべきなんじゃないの。自分の身内が夫をバカにするような発言をしたのなら、私なら断固戦います、絶縁も辞さない。

逆に夫の方がおかしな受け取り方をしていて、数年も引きずっているようなら、できないことはできないと伝えた上でどうしたいか聞きます、冷静に。
「私は兄に謝罪してもらいたいとは思っているよ、でも何度も言ったけどできない。こればかりは人間相手だから、私がどれだけ望んでも他人である兄を動かすことはできない。もし絶縁すれば気がすむのならそうするけど、あなたは私にどうしてほしい?」って。
床の上に溢れた水をコップに戻すのはもうできない。できることがあるならするけれど、兄に謝罪させるのはもう無理だと思う。

…とか、話してみるかな?

ユーザーID:6192287625
う〜ん
黒旋風
2017年8月10日 19:35

人間、譲れない線ってものはあるからなぁ。

それを超えたら妻の兄でも許さないって事だったのでは?
いつも何かに怒ってたり、普段からトピ主と諍いが絶えないような人なら
その人の性格って事でどうしようもないけど。

そもそもトピ主はどう思ってるの?
兄の発言はたいした事無いと思ってるから、きっとご主人は面白くないんだろうな…
兄と絶縁も辞さずって事だけど、その理由が夫が怒ってるからってのが
寧ろご主人の怒りに油を注いでると思うよ?(苦笑)

親戚がご主人を病的って言ってるかもしれないけど
正直、職業(仕事)に対して貶す言葉を吐く人間やそれに同調する係累に
言われたくないだろうな。一般的にそういう考えの人は差別者であり
人間的にどうかと感じるのでね。

ユーザーID:0456045312
当事者間で遣り取りすべき
意地悪猫
2017年8月10日 19:50

旦那さんとお兄さんの二人で、改めて会談すれば良かったのでは
ありませんか。

喧嘩両成敗と言われている位で、周囲を巻き込むのは下の下です。
赤の他人ではないのですから、腹を割って話すことが大切です。

が、身近であることが意外に事を難しくしているのでしょう。
少なくとも、トピ主さんは、この喧嘩に関係がありません。

うだうだとトピ主さんに愚痴を言う旦那さんの姿勢を疑います。
ここまで拗れると、簡単には会う事も解決もできないでしょう。

仲人さんか仲人さんに近い方がいらしたら、「調停役」をお願い
されてはと思います。

調停役さんにも、迷惑を掛ける恐れがありましょう。
となれば、弁護士さんにお願いされることもありと思います。

ユーザーID:8197039809
真実はわからない
キコ
2017年8月10日 20:03

どっちが悪いかなんて、最早わかりません。
でも、私が思ったのは
トピ主が、なぜ夫の完全なる味方になれなかったのか?

あなたが夫の味方になってあげなくて、どうするんですか?

私なら、すぐさま何があったのかを
夫に詳しく、一言一句違いなく、話してほしいと言って聞いてあげますけど?

それなのに、兄と平然と付き合っているなんて、夫をバカにしています。

家族である夫が、兄より誰より
一番大切です。

ユーザーID:0055384627
誰が誰を支持していても良いけど
怖いわぁ
2017年8月10日 20:20

人の職業を馬鹿にするような発言はいけませんねぇ。
心の中で思うだけならまだしも、言葉に出しちゃぁ…。

どんな職業であれ、私は 御主人を支持します。

ユーザーID:0945818487
怒らせないこと
銀河の舟
2017年8月10日 21:31

何年も前の怨みをいまだに持ち続けているのは、やはり正常とは言い難いです。
お兄様は正論をおっしゃられているのかもしれませんが、それを短気な人に言うとどうなるかがわかってなかったことでは、お兄様もなかなかの無神経な方かと思います。

怨みの深い人に、これ以上執着させないためにも、お兄様の話につながる話題はできるだけ避けるべきだと思います。(もちろんお兄様との接触も避けて)
短気なご主人との論争には、ほとんど意味がないです。
わざわざ怒らせる話題を提供しない、論争になりそうになったらその場を離れるなどして怒らせないようにしなければ、あなたも嫌な思いをするだけだと思います。

ご主人の怒り様がどの程度か、実際お会いしてみないとわかりませんが、もし尋常ではないと感じるなら早めに神経科(神経内科、心療科など)への受診も視野に。
本人へ受診を促しにくいなら、まずはあなただけで、どのように受診へ持って行くかを相談してみることもできますよ。

ユーザーID:3710497038
どうにもならないでしょうね携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月11日 0:17

悪いと思っていない、むしろ相手が悪いと思っている相手に謝罪を求めても徒労に終わるだけですから。

たぶん、旦那さんは仕事に劣等感があるか不満があるかしたんだと思います。
で、お兄様は悪意は無いけど相手の受け取り方としては貶しているように聞こえる言い方をしたのではと思います。
で、旦那さんが悪く取ったか気になることを指摘されたかして、結果トラブルになったのではないでしょうか。

もはやどうすることも出来ないので諦めるしか無いと思います。
旦那さんが責めることに耐えられなくなったら離婚したら良いだけです。
一度、それなら離婚しますか?と旦那さんに聞いてみたらいかがですか?
離婚したらお兄様とも他人になれますし。

ユーザーID:0145018513
何と言ったのですか?
8月のセミ
2017年8月11日 0:34

ご主人と親戚の間に挟まれて、いろいろお困りなんですね。

発端になった言葉は、何と言ったのですか?
それにより、アドバイスは全然変わってしまうと思います。

>私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。

本当にご主人が、病的に些細な言葉尻をとらえて激怒しているのであれば、
妻が親戚との橋渡し役となるしかないですね。

兄が夫の態度に怒っていることを隠していると、
トピ主さんがご主人の怒りを軽くみていてスルーしていると
ご主人が誤解するかもしれません。
ご主人が精神的に問題を抱えていそうであれば、
兄が謝るかどうかより、まずはトピ主さんはご主人の味方であることを
ご主人に伝えることのほうが大切かもしれません。

ユーザーID:2280692948
トピ主さんはどう思ってるの?
ちこ
2017年8月11日 0:55

ご主人がされたという発言を、実際にお兄さんは言ったのでしょうか。
言っていないのでしょうか。
言っていないとすれば、謝ることはできません。

また、ご主人が悪い意味に勝手に脳内変換したとすれば、やはり謝れませんよね。
たとえば、「家事早いよね。手際いい」という言葉を、
「手抜きだと嫌味を言われた」と変換する、みたいなことです。

ですが、明らかに嫌味を含んでの「家事早いよね〜」なら、きちんとやってるなら腹立つでしょうね。

いずれにしろ、離婚したくないのなら、このままやり過ごすしかないんじゃないですか?
仮にお兄さんに謝って貰っても、ご主人は許さないと思いますよ。
なぜなら、「けなされた」「自分の職業を低く見られた」という事実は、(ご主人の中では)変わらないからです。

発言の内容にもよると思いますが、

>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。

というのは、とてもズルいし、いやらしいと思います。
だって、それを出せばトピ主さんは強く出られないと知ってるわけでしょ?
関係ない喧嘩でも、最後にはそれを持ちだすんでしょ?

ねちっこい。卑怯な人だと思います。

ユーザーID:5916964408
でさ、トピ主さんのジャッジはどうなの
おじさん
2017年8月11日 1:44

数年も経ってからではもう解決できないだろうけどね…
その発言が何かを知っているトピ主さんはどうなの?

少なくても同じ場にいたのだろうが、その言葉自体は聞いてないよね。
ということはご主人とお兄様の双方からどんな発言だったかをニュアンスとかでなく
可能か限り実際に発言した言葉で聞いているはず。

その言葉がまずは一致しているのか、食い違っているのか。
一致しているならトピ主さんはどう思うのか。
食い違っているというならどっちを信じるのか。

親戚は兄を支持とかさ、関係ないじゃない。
発言も知らない我々は何とも言えないし、仮に正論であっても
コンプレックスを刺激されたりするなら許せない場合だってある。

逆に頭を下げることの出来ない兄だってまともかとも言えるわけで…

お互いの譲れない部分が何なのか、その部分はトピ主さんから見て
どちらも折れることが出来ない部分なのか…

その部分はさ、親戚の人には分からないでしょ?トピ主さんしか判断できないはず。
なのにトピ文では自分の見解は明かさずに親戚は兄の味方としか書かない。

結局はトピ主さんがどっちの味方なのかの立場を曖昧にしたまま放置したのが現在。
仮にトピ主さんがご主人の味方でいたならば、お兄さんとトピ主さんで対決していたはずです。
そうなっていたらば、何らかの結論が既に出ていたはずですがね…

ユーザーID:1261972001
頑張れ
そうか
2017年8月11日 2:52

ご主人にとったら相当傷つく事だったんでしょうね。
男性は女性よりも一度傷つくといつまでもその傷が深く、流せないと聞きます。
飲み会との事ですが、お酒の席の事だからで済ませるレベルの事でもなかったんだろうなあ。

あなたの文章を読む限り、謝ったほうがいいのはお兄さんではないかと感じますけどね。
世の中、言ったほうがそのつもりがなくても言われたほうが深く傷ついた場合「そんなつもりじゃなかった、すまん」となるのが理想的。
やはり言葉って受け取る側がどうとるかですから。

でもお兄さんは年齢的なものでしょうか? またここでも男のプライドが邪魔をしてるんですかね。
妹としてはここはやはりね、ご主人を守る為に立ち上がって欲しいなあ。
言ったほうより言われたほうがどうとるかなんだよ、って。
そう取るのが悪いんじゃないんだ、って。

ご主人にもお兄さんのそういった頑ななところを話し、謝り、少し心をほぐす。
ご家族全員がお兄さん側なら、あなたしかご主人の味方はいません。
人によって傷を受ける部分は様々です。
あなたのご家族やお兄さんがそれを「病的」とするほうが視野が狭いような気さえします。
なんとか頑張って下さい。

ユーザーID:0088224072
親戚との集まりの席が初対面。
くるみ
2017年8月11日 6:53

このあたりの事も関係するのではないでしょうか?
どういう経緯なのか、わかりませんが。
たとえ、けなす発言をされたとしても
親戚のみなさまとも初対面の場で、大激怒する。
私も今後の付き合いは、ご遠慮したいです。

数年もたっているのに、いまだに根に持っている。
そして、その事を妻であるあなたに八つ当たりしてくる。
お兄さんと絶縁すれば、夫の気がおさまるのですか?

何を言ったのか、ちゃんと書いてくれないとわかりませんが。
兄、親戚も夫を批判している。
この事実は、受け入れておいたほうがいいでしょう。
自分>他人な夫の態度見る限り、私もお兄さんのほうが正しいから。
あなた何言ってるの?って言えばよかったのに。

ユーザーID:5690161082
あなたはどう思うのか
ヘムレン
2017年8月11日 7:55

そもそも、発端のお兄さんの発言について、トピ主さんはどう思われますか?

酷いな、と思うのか、それともご主人の過剰反応だ、病的だ、と思うのか。それによるかな。

それで、お兄さんと、ご主人との暮らし、どちらを失いたくないかで考えるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:7791714467
どっちもどっち
まりりん
2017年8月11日 10:27

ちゃんとした大人なら、自分の発言で相手が不愉快になったら、「そんなつもりで言ったのではないが、不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ない。」と言うと思います。言われた側も、「お気持ちはわかりました。」と済ませるわけですが、その前提には、この人間関係がモメると、自分の生活に実害が及ぶという認識があるからです。

一方、トピ主さんの旦那様とお兄様は仲違いしても、そもそも他人のようなものですので、仲直りするメリットも必要もないのではないでしょうか。お兄さんが旦那さんに怒ったところで、旦那さんに遺産の相続権もないですし、冠婚葬祭へ対応しないで法に反することではありません。気になるのは、お兄さんは、トピ主さんの旦那さんに力を誇示する必要があるんでしょうか?例えば、旦那さんがお兄さんやトピ主さんのご実家から経済的支援を受けているのですか?そうでないなら、旦那様が無理してお兄さんに謝罪を要求し続けても、不思議ではありません。

一番無難なのは、トピ主さんが配慮して、旦那さんをご自身の親戚に会わせないことかと思います。言葉を変えれば、親戚との付き合いから旦那さんを守るということです。そもそも自立した大人同士、トピ主さんは旦那さんと生きて行くのですか?お兄さんをはじめとした親戚と生きて行くのですか?両方をうまく自分でコントロールするには、他の人に物を言わせないよう、ご自身が精神的に自立することが一番必要かと思います。

ユーザーID:1002498311
実際にバカにしたのか、ご主人の受け取り方の問題なのか
利恵
2017年8月11日 11:14

・ご主人が、元々自分の職業に劣等感があり、何か言われたことをすべて「馬鹿にされた」と受け取ってしまう人。

・お兄様が実際にその職業をバカにしていて、あからさまに馬鹿にするのは憚られるので遠回りに言った(けど馬鹿にする気持ちがあったので見抜かれた)

どっちなのでしょう。

もし前者ならお兄様は謝る必要が無く、ご主人の内面に問題あり
もし後者ならお兄様が人としてどうかと思うので、謝罪させるよう促すか、縁を切る

どちらなのかによって答えは変わりますよ。

ユーザーID:6563318184
もし謝罪を受けたら、ちゃんと目上として付き合えるのかな?
えりこ
2017年8月11日 13:18

絶縁でいいでしょう。

夫って、どこまで偉いんですか?嫁の両親はすでにいないのに、さらに兄にまで頭を下げさせて「嫁の実家より俺が一番偉いことを知らしめたい」と意固地になっているとしか思えません。


「もしも兄が謝罪したら失言の一件は終わるから、疎遠にする理由もなくなるよ?これからは、あなたは『目下の人間』として、世の中の一般常識に合わせて、目上の兄に上座をすすめてお酌をしたり、冠婚葬祭では、兄の指示で動くことになるんだよ?目上の兄に尽くす覚悟はある?」って聞いてみたら?

ユーザーID:9977444270
それだけじゃ何とも言えない
海月
2017年8月11日 14:08

結局、お兄さんが夫に何を言ったのかが一番のポイントなんですよ
そこがわからないのに、アドバイスなんてできないでしょう

あなた側の親戚がお兄さんを支持していると言っても
身内だからなのか、客観的に判断してのことなのかも分かりませんしね

ユーザーID:4173477685
気がおさまることはない
仕事人内閣
2017年8月11日 14:23

だから、トピ主さんはこの話しには極力関わらないようにするしかないと思います。夫婦喧嘩をしてこの話しになっても、それとこれとは話が別だということを言って、それ以上の話しにならないようにするしかないでしょうね。感情のもつれを当人以外の人が解決することはほとんど無理ですよ。

謝罪させたいのなら本人が出向くなりして直接要求すれば良いことで、それが出来ないくせに、あなたに当たるのは全くの筋違いです。だからその話しになっても、そう思って無視しましょう。
板挟みになってお辛いでしょうが、ご主人のその執念深さは誰がなんと言っても修正出来ないですよ。残念ですが、説得するという意味では、打つ手はないと思います。

ユーザーID:8268505480
お兄さんが悪い
ワンキックマン
2017年8月11日 14:41

職業に貴賎なし。
人の仕事をけなしたお兄さんが悪いのです。
しかも、自分の言動で人を怒らせているのに、謝らないところが度し難い。

トピ主さんがすべきことは、お兄さんを諌める事です。
あなたは間違っていますよと言ってみましょう。
ここでのレスでトピ主さんの夫を擁護する発言を全て書き出してプリントし、お兄さんに見せても良いかもしれません。
それでも、お兄さんが謝罪をしないのであれば、もうどうしようもないです。

夫に、これこれこういう事をしたが兄は謝罪する気は無いようだ。
そんなちっぽけな人とは兄妹の縁を切るから、もうあんな人のために感情を揺さぶられないで!と今度は夫を諌めましょう。

ユーザーID:1427129783
兄は会う気が無いんじゃなくて
ニョロ
2017年8月11日 16:27

失礼なことを言った自覚があるから会えないの 逃げているだけ
トピ主さん側の親戚が兄を支持しているとか関係ないのよ 旦那さんと兄の問題なのだから
言った方はそんなつもりはなくても 言われた方は何時までも覚えているからね

ユーザーID:6491143993
兄と絶縁で良いなら喧嘩すれば?携帯からの書き込み
あら
2017年8月11日 17:35

「夫が兄さんが謝らないから、私とも喧嘩になる。いい加減に謝ってほしい。兄さんは悪気はなくとも、言われた本人が嫌なら嫌なことよ。子供じゃあるまいし、悪気はない。で人間関係やっていけるわけないでしょうが!」
と、旦那様がいる前で電話してみたら?

で、お兄様が嫌がったら
「話にならない!もう二度と電話しない!」
で良いのでは?

お兄様に文句があっても、妹である妻が自分の味方で怒ってくれた。と、あなたへの矛先は収めるのではないでしょうか。

ユーザーID:6495242553
お悩みポイントがいまいち分かりませんが…
夫婦喧嘩は猫も嫌う
2017年8月11日 21:15

もう、数年前の出来事が原因で、その数年間は夫さんとお兄さんと顔を会わせる事無くやってきたんですよね?
それに、ご両親が他界しているとすれば、余計、夫さんとお兄さんとが顔を会わせる機会もないんじゃないかと…。

何を悩んでいるのかよく分かりませんねぇ。まさか、今更二人を和解させようと思っているわけじゃないでしょうね?

お悩みのポイントが
>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。
と、言う事なら、夫婦喧嘩をしなければいいだけじゃないですか?

ユーザーID:0453382361
す、数年前???
batterfly
2017年8月11日 23:38

数年前の言い合いを根に持ってるの?
昔の友人と言い合いになったから縁を切ったと言うならともかく、妻の兄と?
初めて会った時に?
それを根に持ってるの?
執念深いですね。

それもその場に居た人達が、別にそんな酷い事言っていないと証言している。
被害者意識が酷い人の様ですね、ご主人は。

主さんと喧嘩するのは、お兄さんのその件は関係ないのではないですか?
ご主人は被害妄想が酷いし、主さんも「兄は侮辱していない。被害妄想だ。何年も根に持つなんて人間としてオカシイ。」とハッキリ言えば良いのに、お兄さんのせいで喧嘩するって人のせいにしているし、似た者夫婦というか、幼稚というか、情けないというか。

悪い所・間違っている所を指摘し合えるのは、夫婦間と親子間だけだと思いますよ。
ハッキリ言いなさいよ。
被害者意識が高い。
根に持つなって。

ユーザーID:4635530929
ねちねち
neko
2017年8月12日 6:22

プライド,自尊心を傷つけられたんだろうね。
そこをいつまでも自分で回復できないなら、本当に痛い所をつかれたんだろうし、ご主人自身内面の問題じゃないですか?
もしご主人が自分の仕事に納得しているなら、他の人がどう思おうが勝手だし、むかついても、何年もねちねち喧嘩のたびにひっぱりだしたり、確かに病的かも。それでお兄さんが謝罪して、満足するのはご主人のエゴ、プライドだけでしょ?
本当に自分に自信のある人は、他人の言うことを聞いて不満を抱いても、聞いて流せますよ。
だって本当に自分の事を分かってる人だけ分かってくれれば、それでいいと私は思いますが。。。
そんなつまらない事で、血の繋がったお兄さんと絶縁なんていう主さん、ちょっと冷静に客観的に見たほうがいいですよ。。。

ユーザーID:5609183273
お兄さんの上から目線の態度がマナー違反では?
絹子
2017年8月12日 10:08

よくわかりませんが、初対面ですよね。
どうしたらいいのかさんは、夫さんの味方でしょう?
お兄さんが失礼だとしても、お兄さんが何故きゃまらないのか、分かってないのですよね。

そういう風に、世代差やら経験で、わからないなりに、うわべで仲良くするのが大人だと思います。

ただ、お兄さんや親せきが、失礼について、理解できないほうが、恥かしいのでは?

ユーザーID:9262445676
旦那様は大人ですね。
サラリーマン
2017年8月12日 13:30

自分の仕事を侮辱された時、私は瞬間的に相手を殴りました。

トピ主の兄はそれだけのことをしでかしたのです。

トピ主からは「そんな大げさな…そこまで怒ることか」という態度が見てとれ、この兄にしてこの妹ありかというところです。

離婚した方がいいですね、こんな一族と関わって旦那様が気の毒ですよ。

ユーザーID:1815409943
事実関係の確認が必要
rei
2017年8月12日 13:48

まずは、親戚等のその場に居た人の話を聞いて、整理して、事実関係の確認が必要だと思います。

日常生活を共にしている夫の立場寄りに成りがちですが、夫の言葉を鵜呑みにしては危険だと思います。

でもね、

>兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、
>ということですが、
>夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、
>と言っています

この状況って、私という部外者から見たら、お兄さんは大人の理性がある人、夫は幼稚で感情的な人に感じる。ごめんね。


夫は、温厚な性格ということですが、

>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます

って、あなたとの喧嘩で、なんで義兄との諍いを持ち出すのか理解不能で。理性的な性格でないと、まあなんて言うか職場で浮くから、将来いろいろとね…。


まあ、もう一度お兄さんや親戚の話を聞いて、冷静に考えてみたら、と思いますよ。

ユーザーID:1109893146
ええと、旦那さん大丈夫でしょうか・・
うぃる
2017年8月12日 15:38

仕事のことをけなされて怒る→理解出来る
性格が合いそうにないから、絶縁する→理解出来る
直接あって謝罪を求める→ケースによる。しかし、なぜ上から目線?
直接兄を謝罪に連れて来られないから、トピ主に不信感を抱く→全く理解できない

兄が旦那さんに伝えた細かい話は正直わからないのですが、全体を見るに旦那さんの方がおかしいように思います。
それに、解決の仕方として相手に直接謝罪を求める以外の方法が無いことに、大人としての生き方に疑問を覚えます。
まさにトピ主兄の発言の、自分が絶対的に正しく、周囲が間違っているという考え方のように思えます。

もし私がトピ主であれば、粘り強く旦那様の論理矛盾を指摘し続ける姿勢に徹するかと思います。
(恐らく人間的に問題があるというよりは、社会経験の少なさと傲慢さによる、柔軟な思考能力が欠如している状態のように感じるので)
この問題、トピ主が批判されるものではありませんので、どうか負けないで下さいね。

ユーザーID:9160425515
断固、夫さん支持!
jj
2017年8月12日 16:07

トピ主さんはお兄さんがご主人の仕事をけなした直接の発言は聞いていないのですか?でも、そんなにお怒りなら、ご主人からは一言一句お兄様の発言を聞いているはずですよね。
受け取る側の問題に聞こえるような発言でしたか?そもそも、そんな有りもしない作り話をするようなご主人なんですか?

あなたの親戚側がお兄さんの言葉を支持しているのは親戚だからでしょ。身内だからですよ。そして、そういう親戚は大抵物の考え方が似ているので、お兄さん寄りの発言なんですよ。

私は昔、夫の実妹に夫や夫の実弟、実妹の夫らの前で、全く謂れのない罵声をいきなり浴びせかけられたことがあります。
何でも「機嫌が悪かったから」だそうですけど・・

その時は、夫もかなり衝撃を受けたようで、妹のことを(陰で)かなり非難していましたけど、時間が経つにつれて「覚えていない」とか、「妹は君に謝ったって言っている」などと言いだし(勿論謝るどころか、後に私に電話をかけてきて、更に罵倒しましたが、夫には私に謝罪の電話をしたけど、一切受け入れて貰えなかったと伝えたようです)、夫を初め、親戚中から私が謝罪を受け入れずに病的に夫親族を避けているという話になっています。
夫は一切私を庇うこともなければ、妹に一度も私にきちんと謝罪するように言ったこともなく、私一人が悪者扱いです。

私の経験からすれば、トピ主のお兄さんに謝罪させることは不可能でしょうけど、今後一切お兄さんのことを話題に出さないで上げてください。
主人が嘘をつくような人でない限り、ご主人に対するあなたの親戚からの謂れのない誹謗中傷に断固反論してあげましょう。ご主人を弁護してあげて下さい。あなたはご主人を信用しているし、ご主人の味方だということをはっきりと示してあげて下さい。

ユーザーID:7337399617
ご主人が思い違いしている部分
ayh5
2017年8月13日 0:14

「謝って欲しい」
と、人に言うのは自由です。

しかしそれに対して謝るか謝らないかは、言われた本人が決めます。
そこをご主人が強要したり、無理矢理謝らせたりすることはしてはいけないことです。

人の行動を支配することになるからです。

その勘違いを正してあげることが大切ではないでしょうか?

この先、その勘違いで苦労するのは、お兄さんではなく、主さんですよ・・・。

「夫の怒りを納めること」
を思考の軸にしては危険です。

この出来事の本質は何か、
ということをしっかり見つめてください。

恐らくご主人はご自分の学歴や職業に納得しておらず、お兄さんに劣等感を抱いているのではないですか?
だから、その義兄に、自分に頭を下げさせることでコンプレックスを解消させようと「無意識」に躍起になっているのかもしれません。

そんなコンプレックスの片棒を担いでも、問題は解決しません。

なぜ兄に謝らせたいのか。
それなら何故、その場で「謝ってください」と言わないのか。
今からでも自分で言えばいい、
自分で言えないならそれは何故か。
問題はそこにあるのではないか、

ということを、ゆっくり話し合ってはいかがですか?

ユーザーID:3477102665
プライド
酒樽
2017年8月13日 7:49

酒の席の言葉だからと水に流せない以上、男のプライド掛かっていて、どちらも引くに引けないのでしょう。
夫の怒りが再燃する都度トピ主さんが誠心誠意謝罪するしかないと思います。両親もいないし絶縁覚悟なら兄を悪者にしても良いのでは?

今さら事実関係を確かめる術はないので大変です。

ユーザーID:4691093630
自分の知ってる例に当てはめるとすれば
うーん・・・
2017年8月13日 13:49

主さんたちは出来ちゃった婚で式もあげていない
御夫君が日本人じゃない
遊技業や風俗業に従事している

とかなら親戚の反応にも納得かな・・・
個人的に受けた非難を差別問題にすり替える人なら
何を言っても無駄でしょう

ユーザーID:8628566504
そもそも・・・
momo
2017年8月13日 14:26

そもそもお兄さんの失言から始まっているんですから、謝罪ができないのであれば疎遠決定ですよね。
妻のあなたが夫の味方になってあげないとどうするんですか?

しつこいとか、何年も怒っているのが異常というレスがありますが、姑のちょっとした発言を何年も覚えていて疎遠にする嫁の多さを考えたら、納得できますけど。

それとも女はよくって男は異常なのですか?

すべてあなたの対応のまずさから今に至っていることを心に留めておいてください。

ユーザーID:0476927767
男らしくない
にろこ
2017年8月13日 15:50

何でその場で冷静に言い返さないのか?
冷静に対処って何よ?
弱虫なだけじゃないの?
その後直接会っての謝罪を求めていますって何?
自分が直接会って謝罪を求めれば良いだけですよね。
何でトピ主さんに言ってくるの?
何年も恨み続けるって何なんでしょうね。
自分からは何も働き掛けずに。
別にお兄さんと御主人仲良くならなくていいんじゃないんですか。
私は実の兄ですから会いたくなったら会います。
あなたは兄の事が許せないのなら一生会わなくて結構です。
で、いいんじゃないんですか。

ユーザーID:5293649817
人の仕事を
ぼんみ
2017年8月13日 18:34

人の仕事を馬鹿にするような人は絶縁で良いと思います。

夫の気が収まるなら、ということはトピ主は本質的にはそう思ってない。
トピ主も馬鹿にしてると思われても仕方ありません。

まあ職種の事などは書けないでしょうし、本当に失礼だったのかどうかはわからないままですがね。

ユーザーID:0458737680
聞いていないのだから無理
ポニョ
2017年8月13日 20:51

どっちもどっちでしか言いようがないのでは?
普段から常にネガティヴな考えで自分が正しいと思う考えなら(トピ主の旦那さんに対し失礼かも知れませんが発達障害の可能性はないのでしょうか?)旦那さんが悪いと思います。
お兄さんのいう事を信じるか旦那さんもを信じるかという問題でもない(お兄さんの発言が旦那さんの言う通りだとしたら幾ら身内贔屓だとしてもお兄さんの言った事に間違いがあったとトピ主に伝える人もいたでしょうから)でしょうし。
今まで会っていないならトピ主の旦那さんには、関わらなくて構わないので謝罪を求めるのは諦めてくれって言うしかないのでは?

ユーザーID:3324237450
喧嘩じゃないやん。スネているだけやん。
Albatross
2017年8月14日 0:06

『大喧嘩』ではなく、一方的にご主人が『スネている』だけのようですが。

もう数年前の事なのに、一方的にまだ怒って恨んでいるご主人、訳わかりません。
その場で大人の態度を取ったと言うより、何も言い返せなかっただけでは?
自分の僻みだと本人もわかっているから。
本当に大人なら、そんな小さなことを何時までもグチグチ根に持っていませんよ。

お兄さん自身もその場に居た人も、貶すような事は言っていない、取り方の問題と言っている。
もう数年も義兄と会っておらず、親戚の付き合いもしていない主さんのご主人。
直ぐに義兄に直接、自分の意見を言えば良いのに、妻にグチグチと兄の悪口を言い続けている主さんのご主人。
夫婦喧嘩をするたびに、その話を持ち出し妻を責めるご主人。
どう考えてもご主人が被害妄想が酷いとしか、思えません。

そんな夫に着いて行くなら、お兄さんと縁を切れば良い。
でも、そんなご主人と一緒に居れば、他の人ともこういう揉め事を起こし、主さんが孤立する事になるかもしれません。
そういう時、頼れるのはお兄さんだけでは?

ユーザーID:4635530929
他人事みたいにきこえるのですが
天ぷら粉なし
2017年8月14日 5:03

自分の意見を入れずにそれぞれの意見やスタンスだけを客観的に書いているからでしょうか。自身の夫と兄のことなのに、自分は蚊帳の外、傍観者という印象です。

お兄さんの発言の内容、その前後の話の流れが私たち他人には分からないので、何とも言えないけれど、トピ主さんは知っているのでしょう。

兄の言ったこと、夫の受け取り方から、あなた自身はどう思ったのですか。

兄が悪い、謝るべきと思いますか。

兄は貶すつもりはさらさらなく、夫が自分の職業にコンプレックスをもっておりゆがんだ解釈をした結果の過剰反応だと思いますか。

あるいは、兄の言葉の中に微かでも軽蔑のニュアンスを感じないとは言えないし、夫もそれに対して過剰反応しすぎ、双方が悪いと思いますか。

私は、数年もの間何もしようとしない、当事者意識のない、傍観者か伝言バトになるだけの妻に対する、夫の不満と不信感のほうが、夫とその妻の兄との不仲以上に問題だと思います。

もしあなたが本当に夫の味方になって真剣に怒ったり、話をきいたり、当事者として向き合っていたら、夫はここまで引きずらなかったのではないですか。多少兄とは疎遠になったとしても。

絶対にあり得ないことだけど、仮に私の兄が夫の仕事を馬鹿にしたら私は許しません。夫と同じくらいか、それ以上に怒ります。逆に兄には全くその意図がなく、夫が悪く受け取った結果だと思えば、夫ととことん話します。私は夫の職業が本当にすばらしいと思っているし、仕事も心から評価しているので、あなたがそんなふうに受け取るのは悲しいし、その受け取り方は間違いだと伝えます。毎日、何時間でも。知らん顔して、喧嘩の挙句に蒸し返されて困ったな、なんてあり得ません。

ユーザーID:9440817263
何て言ったのか
さんぽ
2017年8月14日 11:58

もうその内容を教えてもらわないと何とも言えません。

親戚がお兄さんを擁護するのはある意味当たり前です。
なので、親戚に支持されているからといって世間的にお兄さんに理があるとは限りません。

時々いるんですよ、人を侮辱するようなことを平気で言う「一族」が。

それから絶縁になってもご主人の気はおさまらないんですよね。
絶縁だけならお兄さんしか満足しません。
もう直接対決するしかないですねえ。

ユーザーID:1454651271
なぜ携帯からの書き込み
まま
2017年8月14日 12:16

親族に、家庭の事話すのかな?
夫婦で解決したら。?

まあ一例ですが

義理の妹が、自分の旦那さんの稼ぎが
悪い事を自分の親に言ってました
主人の、お母さんからその事を聞いた時

いちいち
家庭の事を親族に伝えている
義理妹と、もっと距離を置くようにしました。

だから
話さない事。

ユーザーID:3491106663
なぜ絶縁しないの?
神奈川の男52
2017年8月14日 14:01

失礼なことしたのは一方的に兄。
すなわち謝罪すべきなのは兄。
謝罪すべきなのにしないのは兄。

事実はそれだけでしょう。
ここのレスで夫を非難してる人たちも理解できない。

こんなの絶縁して時間をおくしかないでしょう。
なんで絶縁しないのか、理解できませんね。
おそらくトピ主も「もういいじゃないか」と思っているのでしょう。
流せばいいじゃないか、と。

まあ確かに、夫も流せばいいじゃないかと思いますが、流しても流さなくても兄が失礼な人間であることは間違いない。
そんな失礼なやつなんか絶縁すればいいじゃないか。

ユーザーID:1203821094
いつも通りでお願い
アダモスッテ
2017年8月14日 14:42

昔話を持ち出して、夫を非難するのは女性の十八番だと思っていました。
これを男性がしたからと言って、それを責めてはいけません。

ユーザーID:0104754798
どんな内容でも携帯からの書き込み
ちゃんぐ
2017年8月14日 18:20

あなたはご主人と同じように兄に怒るべき。
あなたの親戚達の中でのことでしょう?

逆の立場だったら?
義理親族が発言した言葉にあなたが傷つき、

それくらいで
そんなつもりはなかった
気にしすぎ

等々言われたら。
どんな言葉に傷つき、腹が立ち、許せないかは本人次第。
そこでご主人があなたの様に曖昧な態度だったら?

まずはあなたはご主人の味方でいるべきだったのでは?

ユーザーID:1309122425
そんなに何年も怒ります?
りんどう
2017年8月14日 19:10

お兄さん、なんて言ったんですか?

おとなとして流せないなら
ご主人、ある意味図星というか自分でもそう感じてたのじゃないですか?

自分に誇りを持っていれば何を言われようとスルーできますよね?

ユーザーID:2544774385
執念深すぎない?
えーっと
2017年8月14日 20:04

何気ない発言を悪く脳内変換しちゃう人っていますよね。ごめんなさい、ご主人からはそういう香りしかしません。

積もり積もってならまだわかるけど、初見でしょ?親戚一同の前でしょ?しかも、数年前なんでしょ?絶縁したのに謝罪をまだ求めてるんでしょ?
ちょっと異様です。

どなたかも書いてらしたけど、矛先の変わる日が怖いです。

ユーザーID:1264572158
数年間も何してたの?
さてん
2017年8月14日 22:05

自分の夫が理不尽にけなされた(かもしれない)のに、ずいぶんと他人事ですね。
なぜ夫、兄、親戚そのほか事情を知ってる人間にいろいろ聞いて回って事実を明らかにしようとしないの?
夫の言い分が正しい保証はないけれど、もしかしたら兄は本当にひどいことを言ったのかもしれないし、親戚たちは身内びいきしてるだけかもしれない。
ほんと、数年間も何してたの?
事実を確認したうえで、夫の味方になるか、夫を慰めつつ説得するか、はっきり決めたら?
夫婦なのに物凄く他人事なトピ主の態度にも夫は腹を立ててるんじゃないかな。もうずっと昔のことなのにって言う人もいるけど、夫にとっては現在も進行中の案件なんでしょ。
時間がたっても許せないことって人それぞれ。それが何かは他人が決めていいことじゃないからね。
例えばの話だけど、トピ主が義母にひどいこと言われたって夫に訴えたとき、夫が「そうなんだ。大変だね」って言ったきりでなにもしてくれなかったらどう思う?
義母から「私はそんなつもりで言ったんじゃない。嫁の受け取り方が悪い」って言われても他人事のような顔してたら夫に怒りがわかない?
辛さを伝えたとき、「何年も前のことじゃないか。忘れろ」って言われたら、夫への愛情は薄れない?
これって、そういう問題だと思うんだけど。

ユーザーID:5186150549
絶縁で良いと思います
らずべりー
2017年8月15日 11:08

兄が夫とあなたを絶縁すると言っているなら、そうして貰えば
良いと思います。
親戚が兄の味方をしていると言うことは、あなたも絶縁されて
あなたに血縁の身内はいなくなるということですが、それで良いのですね。

兄としてはもう二度と、あなたにもあなたの夫にも会う気はないのでしょう。
普通ならそれで収まるはずなんですが、それでもあなたの夫が納得しないのは何故?
兄に謝らせないと気が済まないということかしら?

数年間もこんなことでガタガタ言っているようなら、私もあなたの夫は
ちょっとおかしいと思います。
二度と会わない、妻共々絶縁する相手にいつまでも拘っている
執念深さは確かに病的だと言えるでしょう。

それとも兄と絶縁と言いながら、何だかんだ兄や親戚と連絡を取っている
あなたに不満があるのかも。
絶縁するなら一切の連絡を絶って、本気で絶縁しないあなたの中途半端さがイライラするのかもしれませんよ。

ユーザーID:2764538356
親戚の「夫が病的」というのは正しいかも?
経験豊富
2017年8月15日 11:59

 喧嘩の際はトピ主の兄の言い方が悪かった可能性もありますが、数年経っても収まらずに同じことを言い続ける夫の態度にはタイトルのように違和感ないし「異常さ」を感じます。
 病気まではいかないかもしれませんが過剰な執着を感じますね。
 普段は温厚というところも、失礼ながら、かえって気味の悪さを感じてしまいます。
 性格は治らないと思うので、兄との接触を避けるしかないと思います。

ユーザーID:1674309125
人には、譲れな事がある
ピンク・サファイア
2017年8月15日 21:22

夫と兄。
あなたの立場としては、困った事ですよね〜

ですが親類に限らず、誰しも人には譲れな事があるのです。
それが夫にとっては、あなたの兄の一言だったのです。

修復は諦めて、できるだけ触れ合わないように心掛けるしかないですね〜

ユーザーID:4775359969
まだ言ってるの?
はらぺこあおへび
2017年8月15日 23:17

数年前の事で、既に絶縁を決めているのも関わらず未だに謝罪を求め続けているのですか?

話しの内容は分からないけれど、「謝罪が無ければ親戚の集まりにはもう行かない」とかなら分かりますが、絶縁でもなおかつ謝罪に来いって、病的ですね

ユーザーID:8730933847
あなただけが実家との冠婚葬祭や最低限の付き合いをする。
おばあ
2017年8月16日 15:55

あなただけが実家との冠婚葬祭や最低限の付き合いをする。

兄さんが悪い。人の仕事をあれこれ言うもんじゃあない。最低限のマナーが出来ていない。

あなたは実家寄りの考え。

夫が嫌なら、妻実家とは「絶交に近い疎遠」にしてあげればいい。

夫は今後、妻実家に一切行かない。付き合わない。

最低限の冠婚葬祭は、妻だけが交流する。

それで問題なし。

夫も兄も、イライラや嫌悪感が終わることは無いし
謝ることも無い。

そのまま年月が過ぎる。

あなたは、夫と自分たちの家族で生活すればいい。

夫と実家をうまく交流させたいという、あなたの潜在的な希望は、封印しましょう。
子の仲たがいを何とかする〜と言うような考えも捨てましょう。

他人の親族は、
一度、そういうことになれば、

生涯、関係は戻りません。

男も女も同じです。

だから、他人が入ってくる親族関係には、細心の注意が必要なんです。

今回は、お兄さんに、そういう資質が無いのです。

新しい親族を迎える方は相当な我慢や寛容な心が無ければ、関係が築けないのです。

新しい親族の仕事に対して、何か嫌なことを言った時点でアウトです。

そのことを、あなたがしっかり認めねばなりません。

逆にケースで、妻がはじえて夫の親族の集まりに行ったとき、仕事とか、何か大事なことに対して嫌なこと言われたら、次からそんな人と関わりたくないものです。

もし、例えば、妻(あなた)が嫌なこと言われて怒っている時、あなたはどうしてほしいですか?

嫌なこと言った夫の兄なら「それはすまなかった。悪気はなかった。」と一言いうのが大人です。それも言わずに、新人の悪口言うような人には、もう、会う必要は無いのです。

夫に「あなたの気持ちは分る。兄があんな頑固な人とは知らなかった。もうあなたは行かなくていい。無理させないから。」と、あとは時の流れで・・。

ユーザーID:1732025591
執念深いと言っている人達に異議あり!
しまりす
2017年8月17日 16:19

小町でよく、姑に言われた何年も前の発言を忘れられないというトピやコメントを目にします。
それについては皆さん、気持ちが分かると擁護してますよね?
夫が昔の事や年寄りの言った事だから許せと言っても無理ってスタンスですよね?
一生忘れませんなんてコメントもよく見ますよ。

何を言われたか書いてないのが残念ですが、
夫だって、許せない言葉はあるんじゃないですか。
夫は許す必要ないし、謝らないならトピ主も絶縁するべき。
トピ主が夫側に全面的に立って、守らないから今でも謝らせたいとかゴネてるのではないでしょか。
あなたが味方にならず誰かあなたの親戚から守るのか。
あなたの対応が悪かったこと、今も悪いことが原因かと思います。

ユーザーID:4931748981
絶縁以上に何を求めるのか
ジェフ
2017年8月18日 13:40

確かに大昔の事を持ち出して姑と疎遠にする嫁の事例はネットでも多く見ます。
でも直接謝罪を求め続ける人はそうそう居ないのではないでしょうか。

もし私の姑が私に暴言を吐き 私がいまだにそれを許せなかったとしても、何年か後に直接会って謝罪して欲しく無い。謝られても許さないし。

夫があの発言は水に流して俺の家族と交流してくれと言うなら怒りますが、既に疎遠にしている上で、何でお義母さんに謝らせないの?早く連れてきて謝らせてよと夫を責めて何の意味があるのでしょう。

また自分が二度と姑と会わない事を決意したからといって、母子の交流を止める権利は私にはありません。もちろん不愉快で会って欲しく無いですが。
お好きにやり取りして、ただし私は葬式にも出ないし、二度とお義母さんの話は私の前ではしないで。となるでしょう。
ましてトピ主さんはご両親が既に他界されていて、たった一人の家族なのに。


今回の場合も発端の発言が本当に酷かったのか、ご主人が悪く取りすぎているのか分かりませんが、正直それはもはやどっちでもいいと思います。
既に疎遠になっている人に対して直接謝罪を求め続ける事、しかもそれをその場に無かった妻に要求し、別件のケンカでネチネチと言い続ける事はしつこいし、トピ主さんに対する優しさも無いと思います。

ご主人の行動を見ていると店員に土下座を要求するタイプの人のような印象を受けます。
謝罪も反省も要求してやらせたことに意味は無いのに、形だけを求めるのは単に自分の自尊心を満足させたいからなのではないでしょうか。

本当に許せず疎遠にするだけでは気がすまなら、お兄さんの自宅にご主人が乗り込んで、あの時の発言を自分は許せない。あなたはどう思ってるのかと詰問すればいいのです。

その度胸も無いくせに言いやすい妻で鬱憤を晴らしているようにしか思えません。

ユーザーID:0175374371
一般的に見て許されない発言以外で謝罪を求めているならおかしい
掃除魔
2017年8月21日 13:32

ご主人の仕事を面罵したのなら、出向いて謝罪を求めても当然ですけど。世間話を悪く受け止めただけなら求める方がおかしいです。

例えば、「最近、白物家電は外国製ばかりだなあ」という世間話で、メーカーに勤めるご主人が自分の会社も危ないと言ったと捉えて激怒、謝罪に来いというのはちょっと行き過ぎ。まあ、迂闊な発言ではあるので、次に会ったときに「こないだは悪かったね」と言ってもらう必要はあると思いますが。

お兄様の発言からすると、そういう種類の話でしょ。それなら、配偶者をたしなめるのがトピ主さんの仕事だと思いますが。

ユーザーID:7195737111
トピ主です
どうしたらいいのか(トピ主)
2017年8月27日 23:39

たくさんのレスありがとうございます。そしてお礼とコメントが遅くなって申し訳有りません。

兄と夫はそのときが初対面(結婚の前の挨拶でした)で、あれから数年経っていますが夫が兄に対して怒っていることは最近まで兄には伝えていませんでした。その理由は兄がけなした仕事がその時はまだわかりやすく軌道に乗っているとは言えない状況で(普通に収入はありました)、言い返したとしても負け惜しみとも取られかねないから、という夫のプライドからです。また兄と同居している祖母にはまだ会えていなかったことから、ちゃんと祖母にも挨拶を済ませてからじゃないと、、とも思ったようです。

内容は具体的には書けませんが、仕事全体の批判というよりも「xx専門」とうたっている部分に対してその分野を趣味で知っている程度の兄が「仕事の内容を見たけど、あれではxxとは言えない」というようなことを嘲笑うように言い、その上で「仕事というのはね」と部下に対するような説教をしたというのが内容です。ちなみに兄も夫も経営者で、年齢的には兄の方が上です。

初めてその話を聞いたときは、正直兄はそんな失礼で人を嫌な気持ちにさせることを言う人じゃないと思いましたし、夫の勘違いや意味の取違じゃないかとも思い、夫をたしなめてしまいました。ただよく考えると、こう言われたという発言の内容が夫の嘘だとは思えず、嘘をつく理由もなく、また兄がどういう意味で言ったとしても、相手が怒っているのなら謝るのが人としての筋道だと今は思っています。

(続きます)

ユーザーID:4080447660
トピ主です
どうしたらいいのか(トピ主)
2017年8月27日 23:42

みなさんのコメントを読んで、私の姿勢(夫を全面的に支持している)と、兄が夫に対して怒っているし絶縁で結構と言っていると伝えました。

夫はどうしても納得いかない。他人に仕事のことをどう言われようが我慢できるけど、近い親戚になる人に、初対面の場で上から目線で喧嘩を売られたとしか考えられず、その上逆ギレしているなんて。
絶縁では兄が逃げるのと同じ。自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない、と言っています。
夫が兄に直接会いにいけば、とのコメントもいただきましたが、夫としては普通は非を認めるし、自分が兄の立場ならすぐに行く。また日帰りができるような距離ではないため「兄のために自分から時間を割く」のも嫌のようです。

ここに書いてコメントをいただいたことで、自分の気持ちが夫にあるとはっきりしました。それまでは友人にも相談できず親戚の意見だけ聞いていたので、夫が執念深いのか、わたしたちがおかしいのかと思っていました。
まだ兄を動かすことも、夫を鎮めることもなにもできていないわたしですが、もう少し頑張りたいと思います。

ユーザーID:4080447660
その場で反論が出来なかったのなら自分も逃げたのと同じでは?
ねこ
2017年8月29日 23:32

最近まで黙っていたのは自分なのに、数年も前のことを今頃何を言っているのか。

喧嘩?って片方だけでは出来ないですよね。
一方がヒートアップしていても意味は無い。
お兄さんにしてみれば何を今更でしょうに。

お兄さんが失礼なことを言ったかもしれない、でもその場で反論が出来なかったと言うことは
自分もその場を逃げたのと同じでは?

それをご主人に言ってごらんなさい。

ユーザーID:2669783852
もうやめれば?
らずべりー
2017年8月30日 18:07

あなたのお兄様はあなた夫婦2人と絶縁して二度と会わないって言っているのに、あなたの夫が執念深過ぎる。

>自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない

のに、自分から動くのは嫌なんでしょ。遠路はるばる行くのも嫌で、
向こうから来い、と。

絶縁するほど妹夫婦を嫌っている兄が来る訳ないじゃないですか。
あなたの夫の性格の方が異常です。

他人なら我慢できるなら、向こうはもう絶縁して他人だと思っているの
だから一緒でしょ。これから親戚付き合いなんて絶対お互いしないんだし。

あなたがいくら兄に頼んでも他人になった元妹の為に元兄が動くとは
思いません。
唯一の方法はやはりあなたの夫が自分から元兄のところに乗り込んで
行くしかありません。

あなたは夫に全面的に加担すれば良いけれど、これ世間一般の人に
聞いて御覧なさいよ。100%、あなたの夫が拘り過ぎだと言います。

ユーザーID:2764538356
なんだか
ろんと
2017年8月31日 8:32


執念深くて怖いですね。

例え義理の兄がその時間違ったこと言おうが、

絶縁ではなく、絶対謝らせないと気が済まない、って。

根に持つという言葉では収まらないタイプなんでしょうね。

「自分は絶対正しい! 間違ってるあいつを絶縁ではなく、謝罪させるまで
 許さない」

って負の感情、恨みを延々と持ったままなんて・・・

ユーザーID:7483366715
お兄さんが来る以外に何をすれば鎮まるの?
ジェフ
2017年9月1日 18:03

トピ主さんが立場をはっきりされた事、ご主人側に立つと決められた事はえらいと思います。お兄さんやほかの親戚の証言も取られた方がいいんじゃないかな、とも思いますが…。
でも夫婦としてはこれは一つの正解なのでしょう。


ただ向こうも絶縁上等と言っているお兄さんに謝罪を求めるのは相当難しいと思うんですよね。
ご主人を全面支持されるとしても、この直接謝罪にこだわる姿勢まで味方されるのはどうかと思います。

また私がご主人の行動で一番嫌な印象を受けるのは、別件のケンカにこの件を持ち出す点です。
私はあなたを全面的に支持している。兄にもそれは伝えて縁を切った。だから私に兄を謝罪させるのは無理。これ以上は兄に直接言って。とはっきり反論すべきではないでしょうか。
だってお兄さんとトピ主さんは別人格ですよ。

兄妹の情に訴えて「うちの夫婦が離婚の危機だから、形だけでいいから謝ってよ。交通費はうちが出すから」とでも言えば来てくれるかもしれませんが、それでご主人は納得でしょうか。

あるいは直接会って、お兄さんが自分は間違っていない、君の仕事はこういう理由でダメだと思うと改めて持論を展開したらどうなるでしょう。
それは意見の食い違いであって、謝る謝らないの話ではありません。


妻が実の兄と絶縁までして自分に味方してくれたのに、それは逃げと呼ぶご主人…。
その怒りのエネルギーがトピ主さんに向かないよう、くれぐれも言動にはご注意ください。

ユーザーID:0175374371
経営者たる者は、、、
ふむふむ
2017年9月2日 1:54

レス2まで拝読した感想です

お兄さん、いくら義兄の立場だからといって
初対面でその様な言動をしたのはアウトです
「そんなことは言ってない」は本当の所どうなんでしょ

ですがどんな言い方であれ
相手を不快にさせた時点でできた大人なら
「誤解を招く様な事を言ってしまい申し訳ない」
とまずは謝罪です
お兄さんは逆ぎれですよね?

主さんは最初どの様に伝えたの?
夫が怒ってるとストレートに伝えたらNGですよ
実際に兄をたしなめなきゃならないのは、あなたの役目ですよね
夫の事は傷ついているとか何とか言って、、


ではご主人が全面的に正しいかというとそうではない気がします
その場を冷静に対処できたのはご立派ですが
怒りっぷりが尋常ではないですね
絶縁できるのならそれで納得しなきゃ

そもそも彼も経営者なんですよね?
世間なんて理不尽な事や非常識な人間は沢山います
近しい人間にわかった様に言われて腹が立つというのはわかりますが
ここまで執拗に相手に謝罪を求めるってどうなんでしょうか

とにかくお兄さんもご主人も
2人揃ってあまりにも幼すぎ!
経営者はもっとでんと構えて大らかになってほしいものです
言ってはなんですが人としての器も大きくは、、、

お若い方達なんですかね
お兄さんも兄貴風吹かせたかっただけなのかな

ユーザーID:9825448931
どうしたら
還暦おばば
2017年9月2日 17:12

主さん、お兄さんが夫に土下座でも
すれば夫の気が済むのですか。
我が夫も私が粗相をすれば
親が土下座をしろ!って
言っていたことがあります。
でもしなかったから
今現在夫と私の親の関係が
良好で旅行も一緒に
行けると私は思っています。
謝れば主さんの夫は気が晴れるかも
しれないけどお兄さんの気持ちは完全に
終わりです。
正直初めて会った時に義兄に
言われたことが酷い事だとしても
腹に収めるしかないと私は思います。
嫁姑でも人とは思えない位の
罵声を浴びてもこんなことが
あったね、と言えるのは
オオゴトにしなかったからです。
義兄に対して謝れ!謝れ!は
妻の兄ごときからこんな事を言われた、
がこびりついているとしか思えません。

ユーザーID:3756384101
忘れた方がお互いのため
通行人A
2017年9月3日 17:32

こういう場合、言われた方は、良くも悪くも印象に残るので、長く記憶に留まるものです(往々にして徐々に内容が大げさになる傾向はありますが)。
逆に、言った方は何の気なしに言っているので、今回のトピ主の兄のように、忘れてしまって「そんなことは言ってない」ってなっちゃうんですよ。
これ、最早ただの水掛け論で、お互いが譲る気ないなら、終わることはないです。
なので、忘れてしまうのは一番手っ取り早いですよ。

なので、もし貴方の旦那がどうしても許せないなら、実績を作って見返すしかないですよ。
自分の会社をでかくして、ほれ見たことか、と立派に会社もでかくして、仕事も軌道に乗せて、きちんと稼いどるわい、と。
まぁ、いちいち伝える必要もないですけどね。
うわべの謝罪もらうより、ほれ見たことかと言える実績を作った方がすっとしませんかね。

ユーザーID:2931021674
兄の人間性に問題がある
なめこ
2017年9月4日 17:13

ご主人の怒りは理解できますが、ちょっと執念深いかなとも思います。だた譲れない部分なのでしょう。これはご主人の性格の問題。

妹さんが結婚するとなって、お兄様も気が大きくなったのかもしれませんが、もろもろの発言を「受け取る側の問題」と言えてしまうのはお兄様の人間性の問題だと思います。
普通はそんな気が無くても人に嫌な思いをさせると謝罪するのが当然でしょう。しかも妹の夫となる人に。それができないのはプライドが高過ぎて...唖然とします。

主さんには申し訳ないですが、お兄様は小山の上のボスザルのような印象です。
ご主人にはお兄様がそんな人だと諦めてもらうのが一番ですが、時間が解決するしかないのでしょうかねぇ。ご主人にここを見てもらうのはどうでしょうか?

ユーザーID:8993280679
え、しつこいとは違うと思うけどな
ねこりーな
2017年9月7日 23:08

時間薬なんて効かないほど怒ってるってことでしょ?

よくトピに上がってくる小姑にやられた嫁の話に、貴女は卑屈だとか小姑はそんなつもりじゃないのではなんて書かれてるの見たことないんですけど。

いつもと逆バージョンのこの旦那さんが「何年もしつこい」などと書かれてしまっていて、ちょっと気の毒だと思いました。


ご主人が怒りを継続しようが、謝罪なしには許せなかろうが、それはそれでいいんじゃないですか?
この件に関しては「私の親族が余計なことを言ってすまなかった。私も兄たちはおかしいと思う。あんな人たちだから謝罪させるのは私では無理。本当にごめんね」とご主人の味方であり続けてください。いつかご主人の中でもういいやと踏ん切りがつくまで。

ユーザーID:0277676701
どっちもどっちだけど・・・
みかん
2017年9月10日 4:40

器の小さい男二人ですねえ。
会社、大丈夫かしら?
それはさておき・・・

元を正せば、初対面のあいさつでそんなことを言う兄が悪い。

お兄様には
「初対面のあいさつなのに」
「お兄さんはお父さんの代わりでしょ。お父さんがそんなことをいうと思う?」
「父亡き後の家長と思ってあいさつに言った私の夫をバカにした」
「義理実家でも、私の面目丸つぶれ。どうしてくれるの」と、父親を引き合いに出したらどうでしょう。

落とし所は、あなたと夫が実家に赴く。そしてお兄さんが謝る、じゃないでしょうか。

お兄さんには「わざわざ行くんだから、ちゃんと家長らしく謝ってよ」と言い、夫には「兄が謝るといっているんだから、行くくらいいいでしょ」という。

お兄さんが妥協しているのに、夫が行かないとなったら、やっぱりそれは夫が頑固すぎると思います。

ユーザーID:9726159827
旦那様側の味方は良いけど、中立的な気持ちも残した方が良いかも
どうかな?
2017年9月12日 1:05

私の知人Aは、色々な事を曲解する癖があります
人がそんなつもりで言っていない、例えば一般的な褒め言葉でも、何故か悪く取られてしまう時があります
そしてAは常に正しく、他人が間違っていると考えているようで、Aが気分を害した=謝罪して…になるので、皆、段々と距離を置くようになりましたが、謝罪がないとAは何時までも何年でも昨日の事のように鮮明に思い出しては怒っています

Aも
・謝罪する人が自分の方に来るべき
>絶縁では…逃げるのと同じ。自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない
と全く同じ事を言い、執拗に謝罪を迫ります

私も以前は仲良くしていたのですが、「(私の)家に泊まりに来るなら、前もって連絡して」が気に障ったようで…大事になり距離を置いています
今でも私の友人等に突然連絡したり、旦那様に私の謝罪がないと激しく訴えているようです
怒りの矛先の私がAを疎遠にするのは許せない様で…色々と凄かったのですが、間違った事を言ったつもりはないし、連絡無で泊まりに来て欲しくないので謝る気はありません
ちなみにAは、今、少し心のバランスを崩しているようです

旦那様がAと同じだとは思いませんし、お兄様が本当に失言したのかも知れませんが…
>話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています
>正直兄はそんな失礼で人を嫌な気持ちにさせることを言う人じゃないと思いました

主様の親戚が、お兄様の味方をするのは理解できますが、それでもお兄様が間違った事を言っているなら複数人の中から旦那様の味方をする人が1人位いても良いのでは?と思います

主様はご夫婦ですから、旦那様の味方をするのは当然だと思います
ただ旦那様を病的だと感じた人がいる事、主様もお兄様の発言に違和感を感じた事、少しだけ気に留めて置いて欲しいと思います

旦那様の気持ちが落ち着くと良いですね

ユーザーID:0050422017
保留という押し入れ携帯からの書き込み
パンプキン
2017年9月12日 1:49

あなた側の親戚の方はお兄さん支持なんですね。それは目下のご主人に折れて欲しいという意味ですね。どちらが正しいかではなく、事を荒立てず、穏便に済ませて欲しいのですよ。

親戚は冠婚葬祭で顔を会わせますから、白黒ハッキリさせて、勝ち負けをつけるのは気まずくなります。引き分けにするのが賢明なのです。

お兄さんは一言、多いタイプの方のようです。しかし、ご主人の方も負けず嫌いの強情な方とお見受けします。

「保留という押し入れ」とタイトルに書いたのは、感情の行き違いは時間に任せて、放っておいた方がいいということです。

自分が正しいと主張して、相手を責めても平行線です。相性の悪い相手に、いつまでも絡むのは戦争と一緒です。相手が謝るまで怒り続けるのは不穏で恐ろしい印象を受けますよ。

ユーザーID:5069620991
お互いに似た者同士ね
ひげ姉の狂い咲き
2017年9月12日 4:00

旦那さんとお兄さん、似た者同士じゃないかしらね。

相手に頭を下げさせないと納得いかないなんて、経営者としてはまだまだ小さいなと感じるわ。
マウント合戦にしか思えないわ。

要は男のプライドの問題よね…
縁切るんだし、素人趣味の兄さんのくだらん発言なんて、心ん中で嘲笑っておいたほうが結果的に勝ちなのにね。
怒れば怒るほど、周りの親族からも、逆な解釈されかねないわ。
ここは初対面の挨拶なんだし、冷静なほうが味方がつくケースなのにさ。
旦那さん、気持ちに余裕がないとしか思えないわよ。

あなたも伝書鳩してちゃダメよ。
どちらも大事な人でしょ?
和解は無理としても、縁切るなんて喧嘩腰をおさめる言い方をしなきゃ。
お互いに上手く距離を置く形を模索できるのは、あなただけなんだから。

ユーザーID:1636397837
ご主人がありえないタイプです
アキケン
2017年9月16日 15:24

何年も前のことを粘着質に覚えていて、それを謝りに来いという人間、はっきり言ってありえません。

お兄さんが失礼なことを言ったにせよ、親戚中が兄の肩を持っている以上は悪く取ったのはご主人だと思います。

トピ主さんは実際を目撃せずにご主人の言うことをだけを真に受けるのはおかしいです。

正直なところ、DV夫に共依存している妻そのものだと感じました。トピ主さんは自分の子供時代から考えて、ご家族がそんなに変なタイプだと思えるのですか?

ご主人は家族の生い立ちに問題ありなのでは。家族関係含め、人間関係をうまく作れない人間ではないでしょうか。

冷静になってご主人の生い立ちや現状の人間関係を見つめなおしてください。

ユーザーID:6540813852
姑を例に挙げられてる方がいますが
ねこ
2017年9月18日 16:18

嫁が姑に昔言われたことを根に持ってることを例に挙げられてる方がいましたが
気持ちも分からなくもないですが、それをその場ではなくて数年後に謝れとは言わないでしょう。
言ったとしたら、何を今頃?と思いませんか?
ましてやこっちに出向いて謝れとか、嫁が言い出したら旦那はどう思いますかね。
ちょっと異常だと思わないんですか?

まあ謝られたとしてもその後が丸くおさまるとは思いませんけどね。

ユーザーID:2669783852
 
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