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発言小町

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夫と私の兄が大喧嘩

どうしたらいいのか
2017年8月10日 14:55
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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんはどう思ってるの?
ちこ
2017年8月11日 0:55

ご主人がされたという発言を、実際にお兄さんは言ったのでしょうか。
言っていないのでしょうか。
言っていないとすれば、謝ることはできません。

また、ご主人が悪い意味に勝手に脳内変換したとすれば、やはり謝れませんよね。
たとえば、「家事早いよね。手際いい」という言葉を、
「手抜きだと嫌味を言われた」と変換する、みたいなことです。

ですが、明らかに嫌味を含んでの「家事早いよね〜」なら、きちんとやってるなら腹立つでしょうね。

いずれにしろ、離婚したくないのなら、このままやり過ごすしかないんじゃないですか?
仮にお兄さんに謝って貰っても、ご主人は許さないと思いますよ。
なぜなら、「けなされた」「自分の職業を低く見られた」という事実は、(ご主人の中では)変わらないからです。

発言の内容にもよると思いますが、

>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。

というのは、とてもズルいし、いやらしいと思います。
だって、それを出せばトピ主さんは強く出られないと知ってるわけでしょ?
関係ない喧嘩でも、最後にはそれを持ちだすんでしょ?

ねちっこい。卑怯な人だと思います。

ユーザーID:5916964408
でさ、トピ主さんのジャッジはどうなの
おじさん
2017年8月11日 1:44

数年も経ってからではもう解決できないだろうけどね…
その発言が何かを知っているトピ主さんはどうなの?

少なくても同じ場にいたのだろうが、その言葉自体は聞いてないよね。
ということはご主人とお兄様の双方からどんな発言だったかをニュアンスとかでなく
可能か限り実際に発言した言葉で聞いているはず。

その言葉がまずは一致しているのか、食い違っているのか。
一致しているならトピ主さんはどう思うのか。
食い違っているというならどっちを信じるのか。

親戚は兄を支持とかさ、関係ないじゃない。
発言も知らない我々は何とも言えないし、仮に正論であっても
コンプレックスを刺激されたりするなら許せない場合だってある。

逆に頭を下げることの出来ない兄だってまともかとも言えるわけで…

お互いの譲れない部分が何なのか、その部分はトピ主さんから見て
どちらも折れることが出来ない部分なのか…

その部分はさ、親戚の人には分からないでしょ?トピ主さんしか判断できないはず。
なのにトピ文では自分の見解は明かさずに親戚は兄の味方としか書かない。

結局はトピ主さんがどっちの味方なのかの立場を曖昧にしたまま放置したのが現在。
仮にトピ主さんがご主人の味方でいたならば、お兄さんとトピ主さんで対決していたはずです。
そうなっていたらば、何らかの結論が既に出ていたはずですがね…

ユーザーID:1261972001
頑張れ
そうか
2017年8月11日 2:52

ご主人にとったら相当傷つく事だったんでしょうね。
男性は女性よりも一度傷つくといつまでもその傷が深く、流せないと聞きます。
飲み会との事ですが、お酒の席の事だからで済ませるレベルの事でもなかったんだろうなあ。

あなたの文章を読む限り、謝ったほうがいいのはお兄さんではないかと感じますけどね。
世の中、言ったほうがそのつもりがなくても言われたほうが深く傷ついた場合「そんなつもりじゃなかった、すまん」となるのが理想的。
やはり言葉って受け取る側がどうとるかですから。

でもお兄さんは年齢的なものでしょうか? またここでも男のプライドが邪魔をしてるんですかね。
妹としてはここはやはりね、ご主人を守る為に立ち上がって欲しいなあ。
言ったほうより言われたほうがどうとるかなんだよ、って。
そう取るのが悪いんじゃないんだ、って。

ご主人にもお兄さんのそういった頑ななところを話し、謝り、少し心をほぐす。
ご家族全員がお兄さん側なら、あなたしかご主人の味方はいません。
人によって傷を受ける部分は様々です。
あなたのご家族やお兄さんがそれを「病的」とするほうが視野が狭いような気さえします。
なんとか頑張って下さい。

ユーザーID:0088224072
親戚との集まりの席が初対面。
くるみ
2017年8月11日 6:53

このあたりの事も関係するのではないでしょうか?
どういう経緯なのか、わかりませんが。
たとえ、けなす発言をされたとしても
親戚のみなさまとも初対面の場で、大激怒する。
私も今後の付き合いは、ご遠慮したいです。

数年もたっているのに、いまだに根に持っている。
そして、その事を妻であるあなたに八つ当たりしてくる。
お兄さんと絶縁すれば、夫の気がおさまるのですか?

何を言ったのか、ちゃんと書いてくれないとわかりませんが。
兄、親戚も夫を批判している。
この事実は、受け入れておいたほうがいいでしょう。
自分>他人な夫の態度見る限り、私もお兄さんのほうが正しいから。
あなた何言ってるの?って言えばよかったのに。

ユーザーID:5690161082
あなたはどう思うのか
ヘムレン
2017年8月11日 7:55

そもそも、発端のお兄さんの発言について、トピ主さんはどう思われますか?

酷いな、と思うのか、それともご主人の過剰反応だ、病的だ、と思うのか。それによるかな。

それで、お兄さんと、ご主人との暮らし、どちらを失いたくないかで考えるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:7791714467
どっちもどっち
まりりん
2017年8月11日 10:27

ちゃんとした大人なら、自分の発言で相手が不愉快になったら、「そんなつもりで言ったのではないが、不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ない。」と言うと思います。言われた側も、「お気持ちはわかりました。」と済ませるわけですが、その前提には、この人間関係がモメると、自分の生活に実害が及ぶという認識があるからです。

一方、トピ主さんの旦那様とお兄様は仲違いしても、そもそも他人のようなものですので、仲直りするメリットも必要もないのではないでしょうか。お兄さんが旦那さんに怒ったところで、旦那さんに遺産の相続権もないですし、冠婚葬祭へ対応しないで法に反することではありません。気になるのは、お兄さんは、トピ主さんの旦那さんに力を誇示する必要があるんでしょうか?例えば、旦那さんがお兄さんやトピ主さんのご実家から経済的支援を受けているのですか?そうでないなら、旦那様が無理してお兄さんに謝罪を要求し続けても、不思議ではありません。

一番無難なのは、トピ主さんが配慮して、旦那さんをご自身の親戚に会わせないことかと思います。言葉を変えれば、親戚との付き合いから旦那さんを守るということです。そもそも自立した大人同士、トピ主さんは旦那さんと生きて行くのですか?お兄さんをはじめとした親戚と生きて行くのですか?両方をうまく自分でコントロールするには、他の人に物を言わせないよう、ご自身が精神的に自立することが一番必要かと思います。

ユーザーID:1002498311
実際にバカにしたのか、ご主人の受け取り方の問題なのか
利恵
2017年8月11日 11:14

・ご主人が、元々自分の職業に劣等感があり、何か言われたことをすべて「馬鹿にされた」と受け取ってしまう人。

・お兄様が実際にその職業をバカにしていて、あからさまに馬鹿にするのは憚られるので遠回りに言った(けど馬鹿にする気持ちがあったので見抜かれた)

どっちなのでしょう。

もし前者ならお兄様は謝る必要が無く、ご主人の内面に問題あり
もし後者ならお兄様が人としてどうかと思うので、謝罪させるよう促すか、縁を切る

どちらなのかによって答えは変わりますよ。

ユーザーID:6563318184
もし謝罪を受けたら、ちゃんと目上として付き合えるのかな?
えりこ
2017年8月11日 13:18

絶縁でいいでしょう。

夫って、どこまで偉いんですか?嫁の両親はすでにいないのに、さらに兄にまで頭を下げさせて「嫁の実家より俺が一番偉いことを知らしめたい」と意固地になっているとしか思えません。


「もしも兄が謝罪したら失言の一件は終わるから、疎遠にする理由もなくなるよ?これからは、あなたは『目下の人間』として、世の中の一般常識に合わせて、目上の兄に上座をすすめてお酌をしたり、冠婚葬祭では、兄の指示で動くことになるんだよ?目上の兄に尽くす覚悟はある?」って聞いてみたら?

ユーザーID:9977444270
それだけじゃ何とも言えない
海月
2017年8月11日 14:08

結局、お兄さんが夫に何を言ったのかが一番のポイントなんですよ
そこがわからないのに、アドバイスなんてできないでしょう

あなた側の親戚がお兄さんを支持していると言っても
身内だからなのか、客観的に判断してのことなのかも分かりませんしね

ユーザーID:4173477685
気がおさまることはない
仕事人内閣
2017年8月11日 14:23

だから、トピ主さんはこの話しには極力関わらないようにするしかないと思います。夫婦喧嘩をしてこの話しになっても、それとこれとは話が別だということを言って、それ以上の話しにならないようにするしかないでしょうね。感情のもつれを当人以外の人が解決することはほとんど無理ですよ。

謝罪させたいのなら本人が出向くなりして直接要求すれば良いことで、それが出来ないくせに、あなたに当たるのは全くの筋違いです。だからその話しになっても、そう思って無視しましょう。
板挟みになってお辛いでしょうが、ご主人のその執念深さは誰がなんと言っても修正出来ないですよ。残念ですが、説得するという意味では、打つ手はないと思います。

ユーザーID:8268505480
お兄さんが悪い
ワンキックマン
2017年8月11日 14:41

職業に貴賎なし。
人の仕事をけなしたお兄さんが悪いのです。
しかも、自分の言動で人を怒らせているのに、謝らないところが度し難い。

トピ主さんがすべきことは、お兄さんを諌める事です。
あなたは間違っていますよと言ってみましょう。
ここでのレスでトピ主さんの夫を擁護する発言を全て書き出してプリントし、お兄さんに見せても良いかもしれません。
それでも、お兄さんが謝罪をしないのであれば、もうどうしようもないです。

夫に、これこれこういう事をしたが兄は謝罪する気は無いようだ。
そんなちっぽけな人とは兄妹の縁を切るから、もうあんな人のために感情を揺さぶられないで!と今度は夫を諌めましょう。

ユーザーID:1427129783
兄は会う気が無いんじゃなくて
ニョロ
2017年8月11日 16:27

失礼なことを言った自覚があるから会えないの 逃げているだけ
トピ主さん側の親戚が兄を支持しているとか関係ないのよ 旦那さんと兄の問題なのだから
言った方はそんなつもりはなくても 言われた方は何時までも覚えているからね

ユーザーID:6491143993
兄と絶縁で良いなら喧嘩すれば?携帯からの書き込み
あら
2017年8月11日 17:35

「夫が兄さんが謝らないから、私とも喧嘩になる。いい加減に謝ってほしい。兄さんは悪気はなくとも、言われた本人が嫌なら嫌なことよ。子供じゃあるまいし、悪気はない。で人間関係やっていけるわけないでしょうが!」
と、旦那様がいる前で電話してみたら?

で、お兄様が嫌がったら
「話にならない!もう二度と電話しない!」
で良いのでは?

お兄様に文句があっても、妹である妻が自分の味方で怒ってくれた。と、あなたへの矛先は収めるのではないでしょうか。

ユーザーID:6495242553
お悩みポイントがいまいち分かりませんが…
夫婦喧嘩は猫も嫌う
2017年8月11日 21:15

もう、数年前の出来事が原因で、その数年間は夫さんとお兄さんと顔を会わせる事無くやってきたんですよね?
それに、ご両親が他界しているとすれば、余計、夫さんとお兄さんとが顔を会わせる機会もないんじゃないかと…。

何を悩んでいるのかよく分かりませんねぇ。まさか、今更二人を和解させようと思っているわけじゃないでしょうね?

お悩みのポイントが
>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。
と、言う事なら、夫婦喧嘩をしなければいいだけじゃないですか?

ユーザーID:0453382361
す、数年前???
batterfly
2017年8月11日 23:38

数年前の言い合いを根に持ってるの?
昔の友人と言い合いになったから縁を切ったと言うならともかく、妻の兄と?
初めて会った時に?
それを根に持ってるの?
執念深いですね。

それもその場に居た人達が、別にそんな酷い事言っていないと証言している。
被害者意識が酷い人の様ですね、ご主人は。

主さんと喧嘩するのは、お兄さんのその件は関係ないのではないですか?
ご主人は被害妄想が酷いし、主さんも「兄は侮辱していない。被害妄想だ。何年も根に持つなんて人間としてオカシイ。」とハッキリ言えば良いのに、お兄さんのせいで喧嘩するって人のせいにしているし、似た者夫婦というか、幼稚というか、情けないというか。

悪い所・間違っている所を指摘し合えるのは、夫婦間と親子間だけだと思いますよ。
ハッキリ言いなさいよ。
被害者意識が高い。
根に持つなって。

ユーザーID:4635530929
ねちねち
neko
2017年8月12日 6:22

プライド,自尊心を傷つけられたんだろうね。
そこをいつまでも自分で回復できないなら、本当に痛い所をつかれたんだろうし、ご主人自身内面の問題じゃないですか?
もしご主人が自分の仕事に納得しているなら、他の人がどう思おうが勝手だし、むかついても、何年もねちねち喧嘩のたびにひっぱりだしたり、確かに病的かも。それでお兄さんが謝罪して、満足するのはご主人のエゴ、プライドだけでしょ?
本当に自分に自信のある人は、他人の言うことを聞いて不満を抱いても、聞いて流せますよ。
だって本当に自分の事を分かってる人だけ分かってくれれば、それでいいと私は思いますが。。。
そんなつまらない事で、血の繋がったお兄さんと絶縁なんていう主さん、ちょっと冷静に客観的に見たほうがいいですよ。。。

ユーザーID:5609183273
お兄さんの上から目線の態度がマナー違反では?
絹子
2017年8月12日 10:08

よくわかりませんが、初対面ですよね。
どうしたらいいのかさんは、夫さんの味方でしょう?
お兄さんが失礼だとしても、お兄さんが何故きゃまらないのか、分かってないのですよね。

そういう風に、世代差やら経験で、わからないなりに、うわべで仲良くするのが大人だと思います。

ただ、お兄さんや親せきが、失礼について、理解できないほうが、恥かしいのでは?

ユーザーID:9262445676
旦那様は大人ですね。
サラリーマン
2017年8月12日 13:30

自分の仕事を侮辱された時、私は瞬間的に相手を殴りました。

トピ主の兄はそれだけのことをしでかしたのです。

トピ主からは「そんな大げさな…そこまで怒ることか」という態度が見てとれ、この兄にしてこの妹ありかというところです。

離婚した方がいいですね、こんな一族と関わって旦那様が気の毒ですよ。

ユーザーID:1815409943
事実関係の確認が必要
rei
2017年8月12日 13:48

まずは、親戚等のその場に居た人の話を聞いて、整理して、事実関係の確認が必要だと思います。

日常生活を共にしている夫の立場寄りに成りがちですが、夫の言葉を鵜呑みにしては危険だと思います。

でもね、

>兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、
>ということですが、
>夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、
>と言っています

この状況って、私という部外者から見たら、お兄さんは大人の理性がある人、夫は幼稚で感情的な人に感じる。ごめんね。


夫は、温厚な性格ということですが、

>夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます

って、あなたとの喧嘩で、なんで義兄との諍いを持ち出すのか理解不能で。理性的な性格でないと、まあなんて言うか職場で浮くから、将来いろいろとね…。


まあ、もう一度お兄さんや親戚の話を聞いて、冷静に考えてみたら、と思いますよ。

ユーザーID:1109893146
ええと、旦那さん大丈夫でしょうか・・
うぃる
2017年8月12日 15:38

仕事のことをけなされて怒る→理解出来る
性格が合いそうにないから、絶縁する→理解出来る
直接あって謝罪を求める→ケースによる。しかし、なぜ上から目線?
直接兄を謝罪に連れて来られないから、トピ主に不信感を抱く→全く理解できない

兄が旦那さんに伝えた細かい話は正直わからないのですが、全体を見るに旦那さんの方がおかしいように思います。
それに、解決の仕方として相手に直接謝罪を求める以外の方法が無いことに、大人としての生き方に疑問を覚えます。
まさにトピ主兄の発言の、自分が絶対的に正しく、周囲が間違っているという考え方のように思えます。

もし私がトピ主であれば、粘り強く旦那様の論理矛盾を指摘し続ける姿勢に徹するかと思います。
(恐らく人間的に問題があるというよりは、社会経験の少なさと傲慢さによる、柔軟な思考能力が欠如している状態のように感じるので)
この問題、トピ主が批判されるものではありませんので、どうか負けないで下さいね。

ユーザーID:9160425515
 
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