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発言小町

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夫と私の兄が大喧嘩

どうしたらいいのか
2017年8月10日 14:55
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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
断固、夫さん支持!
jj
2017年8月12日 16:07

トピ主さんはお兄さんがご主人の仕事をけなした直接の発言は聞いていないのですか?でも、そんなにお怒りなら、ご主人からは一言一句お兄様の発言を聞いているはずですよね。
受け取る側の問題に聞こえるような発言でしたか?そもそも、そんな有りもしない作り話をするようなご主人なんですか?

あなたの親戚側がお兄さんの言葉を支持しているのは親戚だからでしょ。身内だからですよ。そして、そういう親戚は大抵物の考え方が似ているので、お兄さん寄りの発言なんですよ。

私は昔、夫の実妹に夫や夫の実弟、実妹の夫らの前で、全く謂れのない罵声をいきなり浴びせかけられたことがあります。
何でも「機嫌が悪かったから」だそうですけど・・

その時は、夫もかなり衝撃を受けたようで、妹のことを(陰で)かなり非難していましたけど、時間が経つにつれて「覚えていない」とか、「妹は君に謝ったって言っている」などと言いだし(勿論謝るどころか、後に私に電話をかけてきて、更に罵倒しましたが、夫には私に謝罪の電話をしたけど、一切受け入れて貰えなかったと伝えたようです)、夫を初め、親戚中から私が謝罪を受け入れずに病的に夫親族を避けているという話になっています。
夫は一切私を庇うこともなければ、妹に一度も私にきちんと謝罪するように言ったこともなく、私一人が悪者扱いです。

私の経験からすれば、トピ主のお兄さんに謝罪させることは不可能でしょうけど、今後一切お兄さんのことを話題に出さないで上げてください。
主人が嘘をつくような人でない限り、ご主人に対するあなたの親戚からの謂れのない誹謗中傷に断固反論してあげましょう。ご主人を弁護してあげて下さい。あなたはご主人を信用しているし、ご主人の味方だということをはっきりと示してあげて下さい。

ユーザーID:7337399617
ご主人が思い違いしている部分
ayh5
2017年8月13日 0:14

「謝って欲しい」
と、人に言うのは自由です。

しかしそれに対して謝るか謝らないかは、言われた本人が決めます。
そこをご主人が強要したり、無理矢理謝らせたりすることはしてはいけないことです。

人の行動を支配することになるからです。

その勘違いを正してあげることが大切ではないでしょうか?

この先、その勘違いで苦労するのは、お兄さんではなく、主さんですよ・・・。

「夫の怒りを納めること」
を思考の軸にしては危険です。

この出来事の本質は何か、
ということをしっかり見つめてください。

恐らくご主人はご自分の学歴や職業に納得しておらず、お兄さんに劣等感を抱いているのではないですか?
だから、その義兄に、自分に頭を下げさせることでコンプレックスを解消させようと「無意識」に躍起になっているのかもしれません。

そんなコンプレックスの片棒を担いでも、問題は解決しません。

なぜ兄に謝らせたいのか。
それなら何故、その場で「謝ってください」と言わないのか。
今からでも自分で言えばいい、
自分で言えないならそれは何故か。
問題はそこにあるのではないか、

ということを、ゆっくり話し合ってはいかがですか?

ユーザーID:3477102665
プライド
酒樽
2017年8月13日 7:49

酒の席の言葉だからと水に流せない以上、男のプライド掛かっていて、どちらも引くに引けないのでしょう。
夫の怒りが再燃する都度トピ主さんが誠心誠意謝罪するしかないと思います。両親もいないし絶縁覚悟なら兄を悪者にしても良いのでは?

今さら事実関係を確かめる術はないので大変です。

ユーザーID:4691093630
自分の知ってる例に当てはめるとすれば
うーん・・・
2017年8月13日 13:49

主さんたちは出来ちゃった婚で式もあげていない
御夫君が日本人じゃない
遊技業や風俗業に従事している

とかなら親戚の反応にも納得かな・・・
個人的に受けた非難を差別問題にすり替える人なら
何を言っても無駄でしょう

ユーザーID:8628566504
そもそも・・・
momo
2017年8月13日 14:26

そもそもお兄さんの失言から始まっているんですから、謝罪ができないのであれば疎遠決定ですよね。
妻のあなたが夫の味方になってあげないとどうするんですか?

しつこいとか、何年も怒っているのが異常というレスがありますが、姑のちょっとした発言を何年も覚えていて疎遠にする嫁の多さを考えたら、納得できますけど。

それとも女はよくって男は異常なのですか?

すべてあなたの対応のまずさから今に至っていることを心に留めておいてください。

ユーザーID:0476927767
男らしくない
にろこ
2017年8月13日 15:50

何でその場で冷静に言い返さないのか?
冷静に対処って何よ?
弱虫なだけじゃないの?
その後直接会っての謝罪を求めていますって何?
自分が直接会って謝罪を求めれば良いだけですよね。
何でトピ主さんに言ってくるの?
何年も恨み続けるって何なんでしょうね。
自分からは何も働き掛けずに。
別にお兄さんと御主人仲良くならなくていいんじゃないんですか。
私は実の兄ですから会いたくなったら会います。
あなたは兄の事が許せないのなら一生会わなくて結構です。
で、いいんじゃないんですか。

ユーザーID:5293649817
人の仕事を
ぼんみ
2017年8月13日 18:34

人の仕事を馬鹿にするような人は絶縁で良いと思います。

夫の気が収まるなら、ということはトピ主は本質的にはそう思ってない。
トピ主も馬鹿にしてると思われても仕方ありません。

まあ職種の事などは書けないでしょうし、本当に失礼だったのかどうかはわからないままですがね。

ユーザーID:0458737680
聞いていないのだから無理
ポニョ
2017年8月13日 20:51

どっちもどっちでしか言いようがないのでは?
普段から常にネガティヴな考えで自分が正しいと思う考えなら(トピ主の旦那さんに対し失礼かも知れませんが発達障害の可能性はないのでしょうか?)旦那さんが悪いと思います。
お兄さんのいう事を信じるか旦那さんもを信じるかという問題でもない(お兄さんの発言が旦那さんの言う通りだとしたら幾ら身内贔屓だとしてもお兄さんの言った事に間違いがあったとトピ主に伝える人もいたでしょうから)でしょうし。
今まで会っていないならトピ主の旦那さんには、関わらなくて構わないので謝罪を求めるのは諦めてくれって言うしかないのでは?

ユーザーID:3324237450
喧嘩じゃないやん。スネているだけやん。
Albatross
2017年8月14日 0:06

『大喧嘩』ではなく、一方的にご主人が『スネている』だけのようですが。

もう数年前の事なのに、一方的にまだ怒って恨んでいるご主人、訳わかりません。
その場で大人の態度を取ったと言うより、何も言い返せなかっただけでは?
自分の僻みだと本人もわかっているから。
本当に大人なら、そんな小さなことを何時までもグチグチ根に持っていませんよ。

お兄さん自身もその場に居た人も、貶すような事は言っていない、取り方の問題と言っている。
もう数年も義兄と会っておらず、親戚の付き合いもしていない主さんのご主人。
直ぐに義兄に直接、自分の意見を言えば良いのに、妻にグチグチと兄の悪口を言い続けている主さんのご主人。
夫婦喧嘩をするたびに、その話を持ち出し妻を責めるご主人。
どう考えてもご主人が被害妄想が酷いとしか、思えません。

そんな夫に着いて行くなら、お兄さんと縁を切れば良い。
でも、そんなご主人と一緒に居れば、他の人ともこういう揉め事を起こし、主さんが孤立する事になるかもしれません。
そういう時、頼れるのはお兄さんだけでは?

ユーザーID:4635530929
他人事みたいにきこえるのですが
天ぷら粉なし
2017年8月14日 5:03

自分の意見を入れずにそれぞれの意見やスタンスだけを客観的に書いているからでしょうか。自身の夫と兄のことなのに、自分は蚊帳の外、傍観者という印象です。

お兄さんの発言の内容、その前後の話の流れが私たち他人には分からないので、何とも言えないけれど、トピ主さんは知っているのでしょう。

兄の言ったこと、夫の受け取り方から、あなた自身はどう思ったのですか。

兄が悪い、謝るべきと思いますか。

兄は貶すつもりはさらさらなく、夫が自分の職業にコンプレックスをもっておりゆがんだ解釈をした結果の過剰反応だと思いますか。

あるいは、兄の言葉の中に微かでも軽蔑のニュアンスを感じないとは言えないし、夫もそれに対して過剰反応しすぎ、双方が悪いと思いますか。

私は、数年もの間何もしようとしない、当事者意識のない、傍観者か伝言バトになるだけの妻に対する、夫の不満と不信感のほうが、夫とその妻の兄との不仲以上に問題だと思います。

もしあなたが本当に夫の味方になって真剣に怒ったり、話をきいたり、当事者として向き合っていたら、夫はここまで引きずらなかったのではないですか。多少兄とは疎遠になったとしても。

絶対にあり得ないことだけど、仮に私の兄が夫の仕事を馬鹿にしたら私は許しません。夫と同じくらいか、それ以上に怒ります。逆に兄には全くその意図がなく、夫が悪く受け取った結果だと思えば、夫ととことん話します。私は夫の職業が本当にすばらしいと思っているし、仕事も心から評価しているので、あなたがそんなふうに受け取るのは悲しいし、その受け取り方は間違いだと伝えます。毎日、何時間でも。知らん顔して、喧嘩の挙句に蒸し返されて困ったな、なんてあり得ません。

ユーザーID:9440817263
何て言ったのか
さんぽ
2017年8月14日 11:58

もうその内容を教えてもらわないと何とも言えません。

親戚がお兄さんを擁護するのはある意味当たり前です。
なので、親戚に支持されているからといって世間的にお兄さんに理があるとは限りません。

時々いるんですよ、人を侮辱するようなことを平気で言う「一族」が。

それから絶縁になってもご主人の気はおさまらないんですよね。
絶縁だけならお兄さんしか満足しません。
もう直接対決するしかないですねえ。

ユーザーID:1454651271
なぜ携帯からの書き込み
まま
2017年8月14日 12:16

親族に、家庭の事話すのかな?
夫婦で解決したら。?

まあ一例ですが

義理の妹が、自分の旦那さんの稼ぎが
悪い事を自分の親に言ってました
主人の、お母さんからその事を聞いた時

いちいち
家庭の事を親族に伝えている
義理妹と、もっと距離を置くようにしました。

だから
話さない事。

ユーザーID:3491106663
なぜ絶縁しないの?
神奈川の男52
2017年8月14日 14:01

失礼なことしたのは一方的に兄。
すなわち謝罪すべきなのは兄。
謝罪すべきなのにしないのは兄。

事実はそれだけでしょう。
ここのレスで夫を非難してる人たちも理解できない。

こんなの絶縁して時間をおくしかないでしょう。
なんで絶縁しないのか、理解できませんね。
おそらくトピ主も「もういいじゃないか」と思っているのでしょう。
流せばいいじゃないか、と。

まあ確かに、夫も流せばいいじゃないかと思いますが、流しても流さなくても兄が失礼な人間であることは間違いない。
そんな失礼なやつなんか絶縁すればいいじゃないか。

ユーザーID:1203821094
いつも通りでお願い
アダモスッテ
2017年8月14日 14:42

昔話を持ち出して、夫を非難するのは女性の十八番だと思っていました。
これを男性がしたからと言って、それを責めてはいけません。

ユーザーID:0104754798
どんな内容でも携帯からの書き込み
ちゃんぐ
2017年8月14日 18:20

あなたはご主人と同じように兄に怒るべき。
あなたの親戚達の中でのことでしょう?

逆の立場だったら?
義理親族が発言した言葉にあなたが傷つき、

それくらいで
そんなつもりはなかった
気にしすぎ

等々言われたら。
どんな言葉に傷つき、腹が立ち、許せないかは本人次第。
そこでご主人があなたの様に曖昧な態度だったら?

まずはあなたはご主人の味方でいるべきだったのでは?

ユーザーID:1309122425
そんなに何年も怒ります?
りんどう
2017年8月14日 19:10

お兄さん、なんて言ったんですか?

おとなとして流せないなら
ご主人、ある意味図星というか自分でもそう感じてたのじゃないですか?

自分に誇りを持っていれば何を言われようとスルーできますよね?

ユーザーID:2544774385
執念深すぎない?
えーっと
2017年8月14日 20:04

何気ない発言を悪く脳内変換しちゃう人っていますよね。ごめんなさい、ご主人からはそういう香りしかしません。

積もり積もってならまだわかるけど、初見でしょ?親戚一同の前でしょ?しかも、数年前なんでしょ?絶縁したのに謝罪をまだ求めてるんでしょ?
ちょっと異様です。

どなたかも書いてらしたけど、矛先の変わる日が怖いです。

ユーザーID:1264572158
数年間も何してたの?
さてん
2017年8月14日 22:05

自分の夫が理不尽にけなされた(かもしれない)のに、ずいぶんと他人事ですね。
なぜ夫、兄、親戚そのほか事情を知ってる人間にいろいろ聞いて回って事実を明らかにしようとしないの?
夫の言い分が正しい保証はないけれど、もしかしたら兄は本当にひどいことを言ったのかもしれないし、親戚たちは身内びいきしてるだけかもしれない。
ほんと、数年間も何してたの?
事実を確認したうえで、夫の味方になるか、夫を慰めつつ説得するか、はっきり決めたら?
夫婦なのに物凄く他人事なトピ主の態度にも夫は腹を立ててるんじゃないかな。もうずっと昔のことなのにって言う人もいるけど、夫にとっては現在も進行中の案件なんでしょ。
時間がたっても許せないことって人それぞれ。それが何かは他人が決めていいことじゃないからね。
例えばの話だけど、トピ主が義母にひどいこと言われたって夫に訴えたとき、夫が「そうなんだ。大変だね」って言ったきりでなにもしてくれなかったらどう思う?
義母から「私はそんなつもりで言ったんじゃない。嫁の受け取り方が悪い」って言われても他人事のような顔してたら夫に怒りがわかない?
辛さを伝えたとき、「何年も前のことじゃないか。忘れろ」って言われたら、夫への愛情は薄れない?
これって、そういう問題だと思うんだけど。

ユーザーID:5186150549
絶縁で良いと思います
らずべりー
2017年8月15日 11:08

兄が夫とあなたを絶縁すると言っているなら、そうして貰えば
良いと思います。
親戚が兄の味方をしていると言うことは、あなたも絶縁されて
あなたに血縁の身内はいなくなるということですが、それで良いのですね。

兄としてはもう二度と、あなたにもあなたの夫にも会う気はないのでしょう。
普通ならそれで収まるはずなんですが、それでもあなたの夫が納得しないのは何故?
兄に謝らせないと気が済まないということかしら?

数年間もこんなことでガタガタ言っているようなら、私もあなたの夫は
ちょっとおかしいと思います。
二度と会わない、妻共々絶縁する相手にいつまでも拘っている
執念深さは確かに病的だと言えるでしょう。

それとも兄と絶縁と言いながら、何だかんだ兄や親戚と連絡を取っている
あなたに不満があるのかも。
絶縁するなら一切の連絡を絶って、本気で絶縁しないあなたの中途半端さがイライラするのかもしれませんよ。

ユーザーID:2764538356
親戚の「夫が病的」というのは正しいかも?
経験豊富
2017年8月15日 11:59

 喧嘩の際はトピ主の兄の言い方が悪かった可能性もありますが、数年経っても収まらずに同じことを言い続ける夫の態度にはタイトルのように違和感ないし「異常さ」を感じます。
 病気まではいかないかもしれませんが過剰な執着を感じますね。
 普段は温厚というところも、失礼ながら、かえって気味の悪さを感じてしまいます。
 性格は治らないと思うので、兄との接触を避けるしかないと思います。

ユーザーID:1674309125
 
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