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夫と私の兄が大喧嘩

どうしたらいいのか
2017年8月10日 14:55

夫が私の兄と揉めています。きっかけは飲み会の席での発言。
親戚との集まりの席で、初対面の兄が夫の仕事をけなす発言をしたようです。
夫は「なぜそんなことを言われないといけないのか」と大激怒。その場は冷静に対処したようですが、その後直接会っての謝罪を求めています。
ただ兄は「そんなことは言ってない。受け取る側の問題じゃないか。彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。

兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、ということですが、夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、と言っています。
平行線のまま数年。時間が経っても夫の気持ちはおさまらず、普段は温厚で夫婦仲も良いですが、兄を説得して連れてこられない私に対しても怒り不信感を抱いているので、夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。
私としては夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています。話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。両親は他界しています。

兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

ユーザーID:4080447660  


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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
姑を例に挙げられてる方がいますが
ねこ
2017年9月18日 16:18

嫁が姑に昔言われたことを根に持ってることを例に挙げられてる方がいましたが
気持ちも分からなくもないですが、それをその場ではなくて数年後に謝れとは言わないでしょう。
言ったとしたら、何を今頃?と思いませんか?
ましてやこっちに出向いて謝れとか、嫁が言い出したら旦那はどう思いますかね。
ちょっと異常だと思わないんですか?

まあ謝られたとしてもその後が丸くおさまるとは思いませんけどね。

ユーザーID:2669783852
ご主人がありえないタイプです
アキケン
2017年9月16日 15:24

何年も前のことを粘着質に覚えていて、それを謝りに来いという人間、はっきり言ってありえません。

お兄さんが失礼なことを言ったにせよ、親戚中が兄の肩を持っている以上は悪く取ったのはご主人だと思います。

トピ主さんは実際を目撃せずにご主人の言うことをだけを真に受けるのはおかしいです。

正直なところ、DV夫に共依存している妻そのものだと感じました。トピ主さんは自分の子供時代から考えて、ご家族がそんなに変なタイプだと思えるのですか?

ご主人は家族の生い立ちに問題ありなのでは。家族関係含め、人間関係をうまく作れない人間ではないでしょうか。

冷静になってご主人の生い立ちや現状の人間関係を見つめなおしてください。

ユーザーID:6540813852
お互いに似た者同士ね
ひげ姉の狂い咲き
2017年9月12日 4:00

旦那さんとお兄さん、似た者同士じゃないかしらね。

相手に頭を下げさせないと納得いかないなんて、経営者としてはまだまだ小さいなと感じるわ。
マウント合戦にしか思えないわ。

要は男のプライドの問題よね…
縁切るんだし、素人趣味の兄さんのくだらん発言なんて、心ん中で嘲笑っておいたほうが結果的に勝ちなのにね。
怒れば怒るほど、周りの親族からも、逆な解釈されかねないわ。
ここは初対面の挨拶なんだし、冷静なほうが味方がつくケースなのにさ。
旦那さん、気持ちに余裕がないとしか思えないわよ。

あなたも伝書鳩してちゃダメよ。
どちらも大事な人でしょ?
和解は無理としても、縁切るなんて喧嘩腰をおさめる言い方をしなきゃ。
お互いに上手く距離を置く形を模索できるのは、あなただけなんだから。

ユーザーID:1636397837
保留という押し入れ携帯からの書き込み
パンプキン
2017年9月12日 1:49

あなた側の親戚の方はお兄さん支持なんですね。それは目下のご主人に折れて欲しいという意味ですね。どちらが正しいかではなく、事を荒立てず、穏便に済ませて欲しいのですよ。

親戚は冠婚葬祭で顔を会わせますから、白黒ハッキリさせて、勝ち負けをつけるのは気まずくなります。引き分けにするのが賢明なのです。

お兄さんは一言、多いタイプの方のようです。しかし、ご主人の方も負けず嫌いの強情な方とお見受けします。

「保留という押し入れ」とタイトルに書いたのは、感情の行き違いは時間に任せて、放っておいた方がいいということです。

自分が正しいと主張して、相手を責めても平行線です。相性の悪い相手に、いつまでも絡むのは戦争と一緒です。相手が謝るまで怒り続けるのは不穏で恐ろしい印象を受けますよ。

ユーザーID:5069620991
旦那様側の味方は良いけど、中立的な気持ちも残した方が良いかも
どうかな?
2017年9月12日 1:05

私の知人Aは、色々な事を曲解する癖があります
人がそんなつもりで言っていない、例えば一般的な褒め言葉でも、何故か悪く取られてしまう時があります
そしてAは常に正しく、他人が間違っていると考えているようで、Aが気分を害した=謝罪して…になるので、皆、段々と距離を置くようになりましたが、謝罪がないとAは何時までも何年でも昨日の事のように鮮明に思い出しては怒っています

Aも
・謝罪する人が自分の方に来るべき
>絶縁では…逃げるのと同じ。自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない
と全く同じ事を言い、執拗に謝罪を迫ります

私も以前は仲良くしていたのですが、「(私の)家に泊まりに来るなら、前もって連絡して」が気に障ったようで…大事になり距離を置いています
今でも私の友人等に突然連絡したり、旦那様に私の謝罪がないと激しく訴えているようです
怒りの矛先の私がAを疎遠にするのは許せない様で…色々と凄かったのですが、間違った事を言ったつもりはないし、連絡無で泊まりに来て欲しくないので謝る気はありません
ちなみにAは、今、少し心のバランスを崩しているようです

旦那様がAと同じだとは思いませんし、お兄様が本当に失言したのかも知れませんが…
>話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています
>正直兄はそんな失礼で人を嫌な気持ちにさせることを言う人じゃないと思いました

主様の親戚が、お兄様の味方をするのは理解できますが、それでもお兄様が間違った事を言っているなら複数人の中から旦那様の味方をする人が1人位いても良いのでは?と思います

主様はご夫婦ですから、旦那様の味方をするのは当然だと思います
ただ旦那様を病的だと感じた人がいる事、主様もお兄様の発言に違和感を感じた事、少しだけ気に留めて置いて欲しいと思います

旦那様の気持ちが落ち着くと良いですね

ユーザーID:0050422017
どっちもどっちだけど・・・
みかん
2017年9月10日 4:40

器の小さい男二人ですねえ。
会社、大丈夫かしら?
それはさておき・・・

元を正せば、初対面のあいさつでそんなことを言う兄が悪い。

お兄様には
「初対面のあいさつなのに」
「お兄さんはお父さんの代わりでしょ。お父さんがそんなことをいうと思う?」
「父亡き後の家長と思ってあいさつに言った私の夫をバカにした」
「義理実家でも、私の面目丸つぶれ。どうしてくれるの」と、父親を引き合いに出したらどうでしょう。

落とし所は、あなたと夫が実家に赴く。そしてお兄さんが謝る、じゃないでしょうか。

お兄さんには「わざわざ行くんだから、ちゃんと家長らしく謝ってよ」と言い、夫には「兄が謝るといっているんだから、行くくらいいいでしょ」という。

お兄さんが妥協しているのに、夫が行かないとなったら、やっぱりそれは夫が頑固すぎると思います。

ユーザーID:9726159827
え、しつこいとは違うと思うけどな
ねこりーな
2017年9月7日 23:08

時間薬なんて効かないほど怒ってるってことでしょ?

よくトピに上がってくる小姑にやられた嫁の話に、貴女は卑屈だとか小姑はそんなつもりじゃないのではなんて書かれてるの見たことないんですけど。

いつもと逆バージョンのこの旦那さんが「何年もしつこい」などと書かれてしまっていて、ちょっと気の毒だと思いました。


ご主人が怒りを継続しようが、謝罪なしには許せなかろうが、それはそれでいいんじゃないですか?
この件に関しては「私の親族が余計なことを言ってすまなかった。私も兄たちはおかしいと思う。あんな人たちだから謝罪させるのは私では無理。本当にごめんね」とご主人の味方であり続けてください。いつかご主人の中でもういいやと踏ん切りがつくまで。

ユーザーID:0277676701
兄の人間性に問題がある
なめこ
2017年9月4日 17:13

ご主人の怒りは理解できますが、ちょっと執念深いかなとも思います。だた譲れない部分なのでしょう。これはご主人の性格の問題。

妹さんが結婚するとなって、お兄様も気が大きくなったのかもしれませんが、もろもろの発言を「受け取る側の問題」と言えてしまうのはお兄様の人間性の問題だと思います。
普通はそんな気が無くても人に嫌な思いをさせると謝罪するのが当然でしょう。しかも妹の夫となる人に。それができないのはプライドが高過ぎて...唖然とします。

主さんには申し訳ないですが、お兄様は小山の上のボスザルのような印象です。
ご主人にはお兄様がそんな人だと諦めてもらうのが一番ですが、時間が解決するしかないのでしょうかねぇ。ご主人にここを見てもらうのはどうでしょうか?

ユーザーID:8993280679
忘れた方がお互いのため
通行人A
2017年9月3日 17:32

こういう場合、言われた方は、良くも悪くも印象に残るので、長く記憶に留まるものです(往々にして徐々に内容が大げさになる傾向はありますが)。
逆に、言った方は何の気なしに言っているので、今回のトピ主の兄のように、忘れてしまって「そんなことは言ってない」ってなっちゃうんですよ。
これ、最早ただの水掛け論で、お互いが譲る気ないなら、終わることはないです。
なので、忘れてしまうのは一番手っ取り早いですよ。

なので、もし貴方の旦那がどうしても許せないなら、実績を作って見返すしかないですよ。
自分の会社をでかくして、ほれ見たことか、と立派に会社もでかくして、仕事も軌道に乗せて、きちんと稼いどるわい、と。
まぁ、いちいち伝える必要もないですけどね。
うわべの謝罪もらうより、ほれ見たことかと言える実績を作った方がすっとしませんかね。

ユーザーID:2931021674
どうしたら
還暦おばば
2017年9月2日 17:12

主さん、お兄さんが夫に土下座でも
すれば夫の気が済むのですか。
我が夫も私が粗相をすれば
親が土下座をしろ!って
言っていたことがあります。
でもしなかったから
今現在夫と私の親の関係が
良好で旅行も一緒に
行けると私は思っています。
謝れば主さんの夫は気が晴れるかも
しれないけどお兄さんの気持ちは完全に
終わりです。
正直初めて会った時に義兄に
言われたことが酷い事だとしても
腹に収めるしかないと私は思います。
嫁姑でも人とは思えない位の
罵声を浴びてもこんなことが
あったね、と言えるのは
オオゴトにしなかったからです。
義兄に対して謝れ!謝れ!は
妻の兄ごときからこんな事を言われた、
がこびりついているとしか思えません。

ユーザーID:3756384101
経営者たる者は、、、
ふむふむ
2017年9月2日 1:54

レス2まで拝読した感想です

お兄さん、いくら義兄の立場だからといって
初対面でその様な言動をしたのはアウトです
「そんなことは言ってない」は本当の所どうなんでしょ

ですがどんな言い方であれ
相手を不快にさせた時点でできた大人なら
「誤解を招く様な事を言ってしまい申し訳ない」
とまずは謝罪です
お兄さんは逆ぎれですよね?

主さんは最初どの様に伝えたの?
夫が怒ってるとストレートに伝えたらNGですよ
実際に兄をたしなめなきゃならないのは、あなたの役目ですよね
夫の事は傷ついているとか何とか言って、、


ではご主人が全面的に正しいかというとそうではない気がします
その場を冷静に対処できたのはご立派ですが
怒りっぷりが尋常ではないですね
絶縁できるのならそれで納得しなきゃ

そもそも彼も経営者なんですよね?
世間なんて理不尽な事や非常識な人間は沢山います
近しい人間にわかった様に言われて腹が立つというのはわかりますが
ここまで執拗に相手に謝罪を求めるってどうなんでしょうか

とにかくお兄さんもご主人も
2人揃ってあまりにも幼すぎ!
経営者はもっとでんと構えて大らかになってほしいものです
言ってはなんですが人としての器も大きくは、、、

お若い方達なんですかね
お兄さんも兄貴風吹かせたかっただけなのかな

ユーザーID:9825448931
お兄さんが来る以外に何をすれば鎮まるの?
ジェフ
2017年9月1日 18:03

トピ主さんが立場をはっきりされた事、ご主人側に立つと決められた事はえらいと思います。お兄さんやほかの親戚の証言も取られた方がいいんじゃないかな、とも思いますが…。
でも夫婦としてはこれは一つの正解なのでしょう。


ただ向こうも絶縁上等と言っているお兄さんに謝罪を求めるのは相当難しいと思うんですよね。
ご主人を全面支持されるとしても、この直接謝罪にこだわる姿勢まで味方されるのはどうかと思います。

また私がご主人の行動で一番嫌な印象を受けるのは、別件のケンカにこの件を持ち出す点です。
私はあなたを全面的に支持している。兄にもそれは伝えて縁を切った。だから私に兄を謝罪させるのは無理。これ以上は兄に直接言って。とはっきり反論すべきではないでしょうか。
だってお兄さんとトピ主さんは別人格ですよ。

兄妹の情に訴えて「うちの夫婦が離婚の危機だから、形だけでいいから謝ってよ。交通費はうちが出すから」とでも言えば来てくれるかもしれませんが、それでご主人は納得でしょうか。

あるいは直接会って、お兄さんが自分は間違っていない、君の仕事はこういう理由でダメだと思うと改めて持論を展開したらどうなるでしょう。
それは意見の食い違いであって、謝る謝らないの話ではありません。


妻が実の兄と絶縁までして自分に味方してくれたのに、それは逃げと呼ぶご主人…。
その怒りのエネルギーがトピ主さんに向かないよう、くれぐれも言動にはご注意ください。

ユーザーID:0175374371
なんだか
ろんと
2017年8月31日 8:32


執念深くて怖いですね。

例え義理の兄がその時間違ったこと言おうが、

絶縁ではなく、絶対謝らせないと気が済まない、って。

根に持つという言葉では収まらないタイプなんでしょうね。

「自分は絶対正しい! 間違ってるあいつを絶縁ではなく、謝罪させるまで
 許さない」

って負の感情、恨みを延々と持ったままなんて・・・

ユーザーID:7483366715
もうやめれば?
らずべりー
2017年8月30日 18:07

あなたのお兄様はあなた夫婦2人と絶縁して二度と会わないって言っているのに、あなたの夫が執念深過ぎる。

>自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない

のに、自分から動くのは嫌なんでしょ。遠路はるばる行くのも嫌で、
向こうから来い、と。

絶縁するほど妹夫婦を嫌っている兄が来る訳ないじゃないですか。
あなたの夫の性格の方が異常です。

他人なら我慢できるなら、向こうはもう絶縁して他人だと思っているの
だから一緒でしょ。これから親戚付き合いなんて絶対お互いしないんだし。

あなたがいくら兄に頼んでも他人になった元妹の為に元兄が動くとは
思いません。
唯一の方法はやはりあなたの夫が自分から元兄のところに乗り込んで
行くしかありません。

あなたは夫に全面的に加担すれば良いけれど、これ世間一般の人に
聞いて御覧なさいよ。100%、あなたの夫が拘り過ぎだと言います。

ユーザーID:2764538356
その場で反論が出来なかったのなら自分も逃げたのと同じでは?
ねこ
2017年8月29日 23:32

最近まで黙っていたのは自分なのに、数年も前のことを今頃何を言っているのか。

喧嘩?って片方だけでは出来ないですよね。
一方がヒートアップしていても意味は無い。
お兄さんにしてみれば何を今更でしょうに。

お兄さんが失礼なことを言ったかもしれない、でもその場で反論が出来なかったと言うことは
自分もその場を逃げたのと同じでは?

それをご主人に言ってごらんなさい。

ユーザーID:2669783852
トピ主です
どうしたらいいのか(トピ主)
2017年8月27日 23:42

みなさんのコメントを読んで、私の姿勢(夫を全面的に支持している)と、兄が夫に対して怒っているし絶縁で結構と言っていると伝えました。

夫はどうしても納得いかない。他人に仕事のことをどう言われようが我慢できるけど、近い親戚になる人に、初対面の場で上から目線で喧嘩を売られたとしか考えられず、その上逆ギレしているなんて。
絶縁では兄が逃げるのと同じ。自分としては非を認めてもらわないと気持ちが収まらない、と言っています。
夫が兄に直接会いにいけば、とのコメントもいただきましたが、夫としては普通は非を認めるし、自分が兄の立場ならすぐに行く。また日帰りができるような距離ではないため「兄のために自分から時間を割く」のも嫌のようです。

ここに書いてコメントをいただいたことで、自分の気持ちが夫にあるとはっきりしました。それまでは友人にも相談できず親戚の意見だけ聞いていたので、夫が執念深いのか、わたしたちがおかしいのかと思っていました。
まだ兄を動かすことも、夫を鎮めることもなにもできていないわたしですが、もう少し頑張りたいと思います。

ユーザーID:4080447660
トピ主です
どうしたらいいのか(トピ主)
2017年8月27日 23:39

たくさんのレスありがとうございます。そしてお礼とコメントが遅くなって申し訳有りません。

兄と夫はそのときが初対面(結婚の前の挨拶でした)で、あれから数年経っていますが夫が兄に対して怒っていることは最近まで兄には伝えていませんでした。その理由は兄がけなした仕事がその時はまだわかりやすく軌道に乗っているとは言えない状況で(普通に収入はありました)、言い返したとしても負け惜しみとも取られかねないから、という夫のプライドからです。また兄と同居している祖母にはまだ会えていなかったことから、ちゃんと祖母にも挨拶を済ませてからじゃないと、、とも思ったようです。

内容は具体的には書けませんが、仕事全体の批判というよりも「xx専門」とうたっている部分に対してその分野を趣味で知っている程度の兄が「仕事の内容を見たけど、あれではxxとは言えない」というようなことを嘲笑うように言い、その上で「仕事というのはね」と部下に対するような説教をしたというのが内容です。ちなみに兄も夫も経営者で、年齢的には兄の方が上です。

初めてその話を聞いたときは、正直兄はそんな失礼で人を嫌な気持ちにさせることを言う人じゃないと思いましたし、夫の勘違いや意味の取違じゃないかとも思い、夫をたしなめてしまいました。ただよく考えると、こう言われたという発言の内容が夫の嘘だとは思えず、嘘をつく理由もなく、また兄がどういう意味で言ったとしても、相手が怒っているのなら謝るのが人としての筋道だと今は思っています。

(続きます)

ユーザーID:4080447660
一般的に見て許されない発言以外で謝罪を求めているならおかしい
掃除魔
2017年8月21日 13:32

ご主人の仕事を面罵したのなら、出向いて謝罪を求めても当然ですけど。世間話を悪く受け止めただけなら求める方がおかしいです。

例えば、「最近、白物家電は外国製ばかりだなあ」という世間話で、メーカーに勤めるご主人が自分の会社も危ないと言ったと捉えて激怒、謝罪に来いというのはちょっと行き過ぎ。まあ、迂闊な発言ではあるので、次に会ったときに「こないだは悪かったね」と言ってもらう必要はあると思いますが。

お兄様の発言からすると、そういう種類の話でしょ。それなら、配偶者をたしなめるのがトピ主さんの仕事だと思いますが。

ユーザーID:7195737111
絶縁以上に何を求めるのか
ジェフ
2017年8月18日 13:40

確かに大昔の事を持ち出して姑と疎遠にする嫁の事例はネットでも多く見ます。
でも直接謝罪を求め続ける人はそうそう居ないのではないでしょうか。

もし私の姑が私に暴言を吐き 私がいまだにそれを許せなかったとしても、何年か後に直接会って謝罪して欲しく無い。謝られても許さないし。

夫があの発言は水に流して俺の家族と交流してくれと言うなら怒りますが、既に疎遠にしている上で、何でお義母さんに謝らせないの?早く連れてきて謝らせてよと夫を責めて何の意味があるのでしょう。

また自分が二度と姑と会わない事を決意したからといって、母子の交流を止める権利は私にはありません。もちろん不愉快で会って欲しく無いですが。
お好きにやり取りして、ただし私は葬式にも出ないし、二度とお義母さんの話は私の前ではしないで。となるでしょう。
ましてトピ主さんはご両親が既に他界されていて、たった一人の家族なのに。


今回の場合も発端の発言が本当に酷かったのか、ご主人が悪く取りすぎているのか分かりませんが、正直それはもはやどっちでもいいと思います。
既に疎遠になっている人に対して直接謝罪を求め続ける事、しかもそれをその場に無かった妻に要求し、別件のケンカでネチネチと言い続ける事はしつこいし、トピ主さんに対する優しさも無いと思います。

ご主人の行動を見ていると店員に土下座を要求するタイプの人のような印象を受けます。
謝罪も反省も要求してやらせたことに意味は無いのに、形だけを求めるのは単に自分の自尊心を満足させたいからなのではないでしょうか。

本当に許せず疎遠にするだけでは気がすまなら、お兄さんの自宅にご主人が乗り込んで、あの時の発言を自分は許せない。あなたはどう思ってるのかと詰問すればいいのです。

その度胸も無いくせに言いやすい妻で鬱憤を晴らしているようにしか思えません。

ユーザーID:0175374371
執念深いと言っている人達に異議あり!
しまりす
2017年8月17日 16:19

小町でよく、姑に言われた何年も前の発言を忘れられないというトピやコメントを目にします。
それについては皆さん、気持ちが分かると擁護してますよね?
夫が昔の事や年寄りの言った事だから許せと言っても無理ってスタンスですよね?
一生忘れませんなんてコメントもよく見ますよ。

何を言われたか書いてないのが残念ですが、
夫だって、許せない言葉はあるんじゃないですか。
夫は許す必要ないし、謝らないならトピ主も絶縁するべき。
トピ主が夫側に全面的に立って、守らないから今でも謝らせたいとかゴネてるのではないでしょか。
あなたが味方にならず誰かあなたの親戚から守るのか。
あなたの対応が悪かったこと、今も悪いことが原因かと思います。

ユーザーID:4931748981
 
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