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姑の事が許せず、結婚したことを後悔している自分が嫌です。 携帯からの書き込み

miyuki
2017年8月10日 20:11

一昨年12月、両家親の許可を取り同棲
昨年9月、婚約、両親へ挨拶
昨年11月、私(妻)の父が亡くなりました。

9月の婚約は2人で双方の親に挨拶をし、顔合わせは1月予定でしたが、実父が突然事件に巻き込まれて他界致しました。

私と彼は2人の間で婚約をし、同棲しようと話し親の許可を2人で双方へ取りに行き、私が一人暮らししている家に同棲致しました。

また、9月の時点で未入籍ですが彼の都合で私は早期寿退社をし、4月入籍予定でした。

この状況で父が他界し、私は父子家庭出身で難病の弟がいるので、喪主は私がやることになりました。
彼が色々と協力してくれることになったのですが、彼の親は一般参列者も含めて彼が私の父の葬儀に出るのはおかしいと言い、彼は反対を押し切って参列してくれましたが、これがきっかけで彼のご両親からは結婚を反対されました。

しかし、反対内容が私たちからしたら理不尽(挨拶、寿退社、同棲、入籍予定日決定済等)だったので、彼は反対される理由が分からないと親と喧嘩になり、最終的に反対を押切、揉めたので少しズレましたが6月に入籍致しました。

この度、夫の祖母が危篤との連絡が入り、お母さんは彼に数万円渡して喪服を買うようにと言い、先日喪服を買いました。結婚は認めないから嫁はいない存在として、婚約指輪は外して夫1人で祖母の葬儀に来るようにとのことです。

親族席に行けないならせめて一般参列者として伺おうと思ったのですがそれも断られ、父が亡くなった時の姑の冷酷な対応を思い出し、現在、お祖母様が息を引き取られたばかりで、夫はこれから帰宅します。
ですが、父の時の姑を思い出してしまい、夫におかえりと笑顔で迎え入れてあげられそうもなく、新品の姑が用意した高い喪服を準備したりするのも嫌で、父の時はどうして?私は結婚しても部外者?夫はそれで良いの?と悲しくなり、自分の器の小ささが嫌です。

ユーザーID:2552314862  


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タイトル 投稿者 更新時間
認めない理由は?
ぼんみ
2017年8月10日 21:26

入籍予定ということは、結局してないということなのでしょうか。

結婚は認めない理由は聞きましたが?

ご主人の考え方次第では、楽で良いと思いますよ。

ユーザーID:4190190495
たぶん、論点は違うと思います。
さくらんぼう
2017年8月10日 21:41

実父が突然事件に巻き込まれて他界致しました。
は父子家庭出身で難病の弟がいるので

この場合、やはり反対しますよ。お父さんが弟さんの面倒を見ると思ったら、他界。息子が苦労するのは見えてるもの。

紹介されたとき、反対したくても言いたくても言えなかったと思います。妥協したらこれか・・・嫁親の思うつぼじゃないか!!!!!って気分と思います。

ご両親葛藤していると思います。喪服代?いい方々ですよ。難病の弟がいるなら自分から歩み寄ったほうが賢いです。

そしてこれからのビジョン、病院代の見通し、改めてお詫びして話したら?金があるから出させないからいい!ではありませんよ。どの程度話したか知りませんが、もし話してないなら大変な失礼ですよ。

ユーザーID:0259356849
その彼
ICHICO
2017年8月10日 21:44

だいじょうぶ?

まずは不安定な立ち居地の中でなぜ退職したかな。

あちらの親の反対をおしきって入籍したんだよね。
その上で夫祖母の葬儀ですよね。

あのさ、トピ主様のお父様の葬儀の件が有るのに「それはそれ これはkれ」と自分の親族の葬儀に出かけられる人間に私は疑問を呈しますけどね。

というかさ・・・・

>私は父子家庭出身で難病の弟がいるので

こういう環境で、なぜ退職したの?
なんで?
理解できん。

彼に丸抱えしてもらうおつもり?
お父様が亡くなった後の弟さんの生活はどうなさることになっていたの?

私は息子が居りませんが、ここまでザクっと読んだ段階でトピ主様は無いわ。

ユーザーID:5445671988
反対されないようにしたら良いじゃない。
batterfly
2017年8月10日 22:02

親の許可を取り、と繰り返していますが、同棲や入籍、入籍前に寿退社など、全部反対されているではありませんか。
それに、入籍していないのに、相手の親族の葬式に親族として参列するのは、私も非常識だと思いますよ。

そもそも“事件に巻き込まれ”って、何?
事故に巻き込まれじゃないんですね。
事件って、何?
主さんのお父様は、刑事?

難病の弟さんは、今、どうしていらっしゃるの?
お父様が亡くなって。
お母様が居ないのに。
弟さんの世話や生活費、主さんは放って置いて良いのですか?

難病の弟さんが居るのに、なんで結婚していないのに、会社を辞めたの?
なんで彼の都合?
彼の都合って、何?

主さんが一人暮らししていた家に、同棲?
ワンルームじゃないんですか?
ワンルームって、基本一人で住む事が条件だと思うのですが。
何にしろ、結婚されたらご主人名義で、2DKの部屋を借りた方が良いと重いんですが。
難病の弟さんが居るのに、父子家庭なのに、主さん一人暮らししていてよかったのですか?

主さんは都合の良い事ばかり言って、肝心な話し合いの事を言っていません。
そういう所に、お姑さんも疑問に思ったんじゃないですか?

葬儀に親族じゃない者が親族として参列するのは、非常識。
同棲も、入籍して一緒に住めばいいのにと思いますし、寿退社も早いと思いますし、入籍せず同棲はしているのに、お父様が亡くなって一年も経たずに入籍って、私も全く理解出来ません。

父子家庭で、そのお父様が亡くなり、主さんには人生の先輩として頼れるのは義両親だけですよ。
義両親に反対されるような事をしなければ良いだけだと、思いますがね。

ユーザーID:4341263837
夫婦仲良くね。
今回匿名
2017年8月11日 0:21

心中お察しします。
父子家庭、難病の弟がいるということで多分トピ主さんが気に入らないのでしょうね。
トピ主さん自身に問題があるのではなく、彼のご両親、特に母親は息子に思い入れが強く、
理想的な相手でないとと願い、相手に少しでも気になる部分があったら、
嫌だってなっちゃうんじゃないでしょうか。お父様のお葬式の件は、
いわば言いがかりというかきっかけにすぎないように思います。
トピ主さんやご家庭が悪いわけじゃなくて、理想、完璧を息子のために求める、
母親の気持ちからくるものだと理解したほうがいいですよ。

私も義母からはっきりした理由もなく反対されましたし、その後長く嫁いびりされてきました。
とにかく些細なことに言いがかりをつけるし、実家も田舎だと馬鹿にしていましたね。
ここ10年くらいは絶縁状態で、義父母には会っていません。
いろいろありまして、書ききれません。夫も最初は義母の言うなりに近かったですが、
長い時間かかって、母親の反対やいじめが理不尽なことを理解してくれました。
今は義姉が義母みたいになってきてますが、夫は冷静に見て自分の家族の問題点を理解していて、
私に問題があるなどとは全く考えていません。

トピ主さんのご主人が信頼関係を築くに足りる相手なのであれば、
気にせずに夫婦二人で仲良く、良い家庭を築くことが一番です。
義実家とは今後も適度に距離をおくなりして、ご夫婦二人で幸せに暮らしてください。
そうすれば必ず、いつかあなたの気持ちも理解してくれる日がきます。
義母のことは今は許せなくても良いのです。ご自分を責めないように。
帰ってきたら、ご主人を優しく笑顔で出迎えて、いたわってあげてください。
そうやって信頼関係を作っていけば、何にも負けることはありません。

ユーザーID:3282440658
それは、お辛いですね・・・
メイメイ
2017年8月11日 1:07

話を纏めると、ご主人は親の反対を無視して入籍してくれたけど、結果、義親さんはトピ主さんを「嫁とは認めない」となった訳ですね。

最近は結納はなく、顔合わせで済ますケースが多いし、下手すればそれすら無くて入籍するケースも有りますけど、それは双方の親が納得していてこそですよね。
トピ主さん達は、義親さんが反対したけど押し切った。それで「夫はそれで良いの?」は、ご主人に対して酷くないですか???トピ主さん。

ご主人はアナタを思って、親が反対しても結婚してくれたのに。「私、こんな扱いされるなら、結婚しても嬉しくないんですけど!」と言っているのと同じですよね。

悲しいお気持ちは理解しますが、ご主人に対して、トピ主さんが冷たいと言うか、何と言うか・・・。
それじゃ、ご主人が「親が納得するまで」と、ずっと入籍を保留しても良かったのですか?
「親を説得するのが夫の務めでしょう?!」と思うとしても、ご主人だって少しずつ前向きに取り組んでいこうと思った矢先の祖母の死だったかもしれない訳で。間に合わなかった事を責めないであげて下さい。

少なくともご主人は、お父様の死に寄り添ってくれたのに、トピ主さんは義祖母さんの死に寄り添わないのですか?義親さんの仕打ちを、ご主人に八つ当たりするのは、それこそご主人からすれば「俺はmiyukiに寄り添ったのに、なんだったんだろう?」となりますよ。
なんて言うか、なんでもかんでもご主人が悪くて、「私は心が狭い?」とか言っちゃってるけど、「怒って当然!」と悲劇のヒロイン体質と言うか、不幸体質なんですよね。せっかく小町に投稿したのですから、ここで思いのたけを晴らして、ご主人の事は「おかえり」と迎えてあげて下さい。
元気出して!エールポチ押しますよ!

ユーザーID:2980736164
間違えないでほしい
通りすがり
2017年8月11日 7:01

お父様がお亡くなりになった時、ご主人は精一杯、トピ主さんの盾になってくれたと思いますよ。

姑さんがなさった事と、ご主人がご自分の血縁であるお祖母様のご葬儀に参列される事は、別問題です。トピ主さんは、ご主人にトピ主さんの為にお祖母様のご葬儀を欠席してほしいの?


ご主人がここであなたの為にごねても、余計、義両親の反感を買って溝が深まるだけだと思うな。ご主人は、ご主人なりにお祖母様とお別れをする、その上で、ちゃんとトピ主さんを守ってくれるのでしょう?

間違えて大事なものを失くされたら、お父様も悲しまれますよ。

ユーザーID:4301630225
レスします
Kero
2017年8月11日 7:36

事故ではなくて、事件。っていうのが気になります。

場合によっては、葬儀に来るお父様の関係者に、息子を関わらせたくなかったのかもしれない。

父子家庭で難病の弟あり。
その難病は何でしょうか?
弟さんが完全に自立できていたら良いのですが、そうでないなら、お父様の亡きこの後、弟さんの、金銭面も含めたお世話は、トピ主さん夫婦が持つことになるのでは?

冷たい意見なのは重々承知ですが、現実問題、父子家庭で父親が事件に巻き込まれて死亡。さらに、難病の弟の経済的な負担を、この先、下手すると、息子がメインで背負わなくてはならない。
そんな状況でしたら、ごめなさい。反対されても、相手の親御さんを責める気にはなれません。

ユーザーID:4450414559
幸せになって
nana
2017年8月11日 7:53

結婚前にお父様を亡くされて、さぞ大変な思いをされたことと思います。

お姑さんは結婚前の息子さんが、あなたの夫のように葬儀で振舞うことが嫌だったのでしょうか。難病の弟さんのことも気になったかもしれません。しかし、そもそも同棲を認めているのに、一般参列者として葬儀に行くのも認めないなんて、相当に理不尽に思います。

貴方の夫になった人は親の反対を押し切ってまであなたが大事だったのでしょう。今、お二人が幸せなら、お姑さんのことは残念に思っても、夫さんが祖母の葬儀に行くことはどうぞ止めないで行かせてあげてください。夫さんには優しい祖母さんだったと思いますから。

あなたが今葬儀に行っても嫌な思いをするだけ、行かなくていいんですよ。意地悪な姑に会わなくていいんですよ。
そんな人に認めてもらわなくていいんです。

夫さんが優しくてよい人なら、二人で幸せな暮らしをして行くことが、あなたの今は亡きお父さんへの親孝行かと思います。幸せになってください。

ユーザーID:9481199341
結婚を後悔してるんですか?
みかん
2017年8月11日 9:20

義両親にもいろいろな思いがあるのかな、と本文見て思いました。

難病の弟さんは、これから先、トピ主さんご夫婦を頼りながら生きていかないといけない状況ですか?

婚姻とは二人で新しい生活を築くことです。
義両親が息子の妻としては認めないという現状は、今は、そのまま受け止めてもいいのでは?
何もかもに恵まれていないと悲しいですか?

反対を押し切って結婚してくれたご主人に対し、「結婚を後悔している」って、ご主人がかわいそうかなと思います。

ご主人を愛せないのなら、仕方ないですけど・・・・。

ユーザーID:9326467803
深呼吸を・・・
あや
2017年8月11日 10:18

お父様の御逝去、お悔やみ申し上げます。
毅然と祭事をこなされた主様、お若いのに頭が下がります。

この度のこと、自分を小さい器などど卑下するのは止めなさい。御父様が嘆きます。
そんな娘に育てた覚えはないと・・。


今後、あなた自身に関わってくる様々なことで、あなたと御主人が乗り越えられるのか
試されているような気がします。

姑は永遠に変わらない。それに対して御主人が縁を切ってまで、あなたと居ることを
望むのか、はたまた間に入って上手に付き合えるのか。

あなたにとっては義理でも、御主人にとっては実の母。
彼はどう思っているのか。あなたの想いを受け止めてくれるのか。

このまま、あなたは居ない嫁として扱われることを 彼はどう思うのか。

あなたは人として、きちんケジメをつけながら生きている。それは素晴らしいことと思います。 

認められなくても、私は私。彼の妻として生きていける というくらいの覚悟は必要なのかもしれません。

しっかりね。 応援してます。

ユーザーID:3921072524
想定内のできごと携帯からの書き込み
祭りばやし
2017年8月11日 11:00

義親の反対を押しきって結婚したのだから、姑は「息子の妻、嫁」として認めたくないんだろうな。
想定内の行動ですよ。

どこに結婚を認めたくない理由があったのかわかりませんが、多分ずっとこのままだと思います。

冠婚葬祭など、「家に関わる行事」にはトピ主さんを排除していくと思いますね。

でもトピ主さんは正式に結婚している妻なんだから堂々としていればよい。
逆に義実家のめんどくさいイベントに関わらなくていいのだから、と割り切りましょう。

私は親世代ですが、いずれ寂しい思いをするのは義親なんですよ。
孫が生まれても交流はできない。
自分たちはどんどん歳を取るだけで、楽しみも減ってくるのですから。

その頃気づいても、遅いんだよってことです。
子どもの結婚相手に100%満足の親なんていませんよ。
みんな「子どもが決めた人だから」って同意して、受け入れているんですから。

ユーザーID:0552198743
凛として。
よし
2017年8月11日 13:17

素敵な旦那さんですよ。産んでくれた育ててくれた感謝だと思って許したり忘れたりしてあげなさい。
その方があなた自身が楽でしょう。

付き合うなら引きずらない、その場しのぎで良くして、普段は忘れる。

父子家庭で難病の弟さんが居たら、結婚をあきらめるひともいまの時代でも居ます。
苦労しているのだから大事にしてもらっていて欲しいですが、そこまでは上手くいかず残念に思います。

息子を嫁にやった母親ていうのはときに妬みを出して来ますよ。それも仕方がないことです。
格下過ぎると損した気になっているのかもしれません。もっと良いお嬢さんとと思っていたのかも。

あなたは幸せで、強いです。勝っています。弟さんに優しくするように義両親に優しくされて下さい。

そして喪服は親が用意しておくもので、成人のときと結婚のときが多いですね。
理由は調べて下さいね。

ユーザーID:1054420811
旦那さんのことは嫌いにならないであげて下さい。
あい
2017年8月11日 16:16

何かあったら、親の反対なんて押しきっちゃえ、なんてよくいいますが、親に反対するのって、実際凄く気持ちもしんどくて、大変だと思います。親が理不尽でも。

御父様の葬儀の際、旦那さんは貴女に義理を立ててくれました。有り難いことです。そんなことをしてくれない夫は、山ほどいます。本当に。

傷ついておられますが、結婚しても血縁関係が出来るだけで、心まで家族になんてなれない、と言うのが私の気持ちです。冷たいようですが、やはり肝心な時や自分達に不利益が来そうなとき、自分たちの面子を優先させたい時など、婚家には冷たい時もある印象です。全員ではないし、偏見かもしれませんが。

相手の家族の事は、相手(夫)に任せておく、というのが私の心のあり方です。気にしない、ということです。

私は夫親族の法事に来るな、と言われたこともあります。私の夫は申し訳なさそうにしてましたが、私は仕事に行く夫を見送るかのよう送りました。

最初は傷つきましたけどね。家族として頑張ろうって思ってたから。

けど、肝心な時は私をとってくれる、私の夫はそんな人です。だから普段、私に実害がない限りは(金銭面とかね。)夫親族の考え方を尊重します。

トピ主さんの旦那様も、そんな方に文面からはお見受けしました。

夫がそこに行かないと、夫が自分の親から罵詈雑言いわれるかも、また連れて行ったって、夫親族がトピ主さんにひどい態度をとるかもしれません。私がトピ主さんの夫だったら心配だし、傷つく嫁を見たくないから、無理して連れて行こうとは思えないかも。

私の親も、こんな冠婚葬祭系では考え方が違い、喧嘩になってました。

トピ主さんも今はしんどいと思いますが、新しい人達と家族になるとはそんなものです。許せないなら、それでいいと思います。少しずつ、心に折り合いをつけ、トピ主さんを大切してくれている旦那様と仲良くやっていけますように。

ユーザーID:2640728591
義両親が疎遠覚悟なら
2017年8月11日 19:31

主様も覚悟を決めて疎遠で良いと思います。

私は姑ですが、主様に何の落ち度もないと思います。
相手の感情に左右されながらの結婚生活は辛いと思います。

結婚指輪を外してお婆様の葬儀に出席されたご主人も如何な物と思いますが、その為に主様ご夫婦が喧嘩をする必要も無いと思います。

家に来るなと言うなら行かなければ良いと思います。
お子様が出来ても行く必要は感じません。
そういうように仕向けたのは義両親ですから。

疎遠結構、夫婦二人で頑張って生活し、老後の世話も勿論しなくて良いと思います。

相手の親の感情で右往左往はしない事です。
自分で行く道は決めて良いのです。

ユーザーID:1791320942
ご主人のするようにしておけば良いのでは?
yuki
2017年8月11日 22:05

ご主人の祖母さんですから、孫嫁に当たるあなたの参列がなくても別に構わない事もあると思います。ツワリだったり、子供が小さくても、病気でも参列出来ません。

あなたのお父様の葬儀は彼(今のご主人)が、義両親の言うことを退け、あなたを守ってくれたのですね。その後入籍もできたのですから、彼側の親族のことは彼に任せておけば良いです。ご主人があなたに出て欲しい、と言ったら出る。それで充分です。行かなくて良くてラッキーと思ったら良いです。

後、家の中では夫婦仲良くしていたら彼両親も諦めます。夫婦仲がおかしくなればその姑さんの思うつぼです。

明らかにおかしいのはその姑で、あなたのご主人はその姑からあなたを守ってくれた。普通だと思うかもしれませんが、普通ではありません。

義両親と揉めればすぐに義両親側に付き、妻を責めたり苛ついたりする夫が殆どと言っていいくらいです。

離婚は必ずこの問題(嫁姑の不和)があります。あなたのご主人のように人の道をわきまえ、あなたを守ってくれようとする人は大切になさった方が絶対良いです。

あなた方が幸せにしていれば、諦めて歩み寄ってくるのはその姑になります。
冷たい気持ちを持った人だと用心しながらも、ご主人には血の繋がった母親ですから、程々にご主人が満足なさるような対応をしていくしかないです。というか、みんなそんな思いをしてると思います。

こんな事で離婚していたら、バツいくつになるか解りません。「辛抱する木に花が咲く」です。がんばって下さい。

ユーザーID:4714221299
面倒じゃなくていい。
neko
2017年8月12日 7:16

いいじゃない、面倒がなくて。

そういう、小さい器の、つまらない親の元で旦那さんは立派に育ったんじゃないでしょうか。
別に、そんな旦那さんのお姑さんに認めてもらわなくてもいいじゃないかな〜と思います。
もし、そんな姑さんのいじめが周囲にばれたら、姑さんバッシングされるんじゃないですか?(周りが普通なら)
これからもし子供が生まれたら、態度を変えるかもしれないですし。
見返してやるくらい幸せになって下さいね!

ユーザーID:5363292159
あちらが非常識です。
フラワー
2017年8月12日 9:27

不慮の出来事でお父様を亡くされ、さぞお辛い思いをされたでしょう。
その中で、すでに婚約もしていたのに、葬儀への参列を阻止した彼の
ご両親、理解に苦しみます。
父子家庭だったこと、難病の弟さんがいることは、先方にも分かって
いたのですよね?それが、親なしになった事で、急に結婚に反対し始めた
のでしょうか?
反対理由としてはあまりにも理不尽で、冷たいと私は思います。
また、今回の件を見ても、反対を押し切って結婚した息子だが、
息子は許す。だが嫁は認めないというスタンスで、尚更
モヤモヤしますね。でも、彼親との付き合いがないのは楽なこと
でもあるのです。世の中には妊娠中だったり具合が悪くても、
姑から親戚の法事でこき使われる可哀想なお嫁さんがたくさん
います!だから、トピ主さんはある意味運が良いのかもしれませんよ。

親を裏切れないと、そこで婚約破棄を取る男性も珍しくない中、
結婚に至った彼には恨みを向けず、いつも通りに迎えて上げて下さい。
子供ができても義父母に報告する必要もないし、2人で自由に幸せに
暮らして行けば良いのです。

ユーザーID:1452361122
気にするのはやめましょ。夫家や親族と結婚したのではないから。
ばあば
2017年8月12日 10:36

気にするのはやめましょうよ。

あなたは、夫家や親族と結婚したのではないから。

夫と結婚しただけであって
夫家と結婚したわけではない。

夫家があなた方の結婚に賛成しようと反対しようと、それは勝手です。

明治時代から昭和初期にかけての明治民法では、親が反対する結婚は、法的にできなかったのです。家と家の結婚だったから。

でも昭和民法では、男女二人の意思で自由に結婚できるようになったのです。家と家の結婚ではなく、個人と個人の結婚なんですよ。

だから、

主さんが、夫親や親族から認められなくても何も問題ありません。堂々と夫婦で生きればいいんです。

夫家族はあなたを拒否しています。だから、あなたは夫家に行く必要はないんですよ。夫親族とも付き合う必要はありません。

なのに、あなたが『夫家』に執着して「なぜ認めてくれないのか」「なぜ呼んでくれないのか」と、悩んだり求めることは無意味です。

主さんだけが一人で『夫家』に執着しているだけです。

そんなこと悩むだけ無駄です。

逆に夫家との煩わしい関係が無くてラッキーなくらいです。

向こうから疎遠にしてくれたら先で介護を求められることもないし。いいじゃないですか。

義母が亡くなれば、そういう悩みの全てもこの世から消えてしまいます。

夫は夫親が「拒否」するのに、あなたを連れてはいけません。

そこは理解してあげるしかないですよ。

それでも結婚した夫は、あなたを大事に思うからです。
信じてあげねば、
あなたが嫌な顔したら、夫の気持ちも夫家に行ってしまいます。

夫実家のことなど忘れてしまい夫婦が幸せに暮らすことが最も賢い生き方です。

夫実家と言うのは、夫が生まれ育った家ということ以外に、特に何もない。
家制度はとっくの昔になくなったので

夫親族との関わりなども、昔のように気にすることは無い。トピ主の執着をやめること。

ユーザーID:5611197654
エールが多いけど
にゃんと
2017年8月12日 11:14

エールが多いけど。

私は息子もちだから義親(姑)の気持ちがわかります。
>難病の弟
>早期退職
>父親は他界

もうこれだけで、息子に依存する気満々と
うけとるから、

お父さんのことも弟さんのことも
主様のせいではないけど、親心からしたら、
あまり負担のあるお相手との結婚は反対したい

結婚を許したのはまだお父様がご存命だった
から、、、亡き後は状況が一変んしてしまう。

それにもしかして、主様の方が年上なんでは
憶測で申し訳ないのだけど、、

でも、ご主人が味方でいるうちは良いと思います

ユーザーID:4906123281
 
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