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発言小町

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姑の事が許せず、結婚したことを後悔している自分が嫌です。 携帯からの書き込み

miyuki
2017年8月10日 20:11

一昨年12月、両家親の許可を取り同棲
昨年9月、婚約、両親へ挨拶
昨年11月、私(妻)の父が亡くなりました。

9月の婚約は2人で双方の親に挨拶をし、顔合わせは1月予定でしたが、実父が突然事件に巻き込まれて他界致しました。

私と彼は2人の間で婚約をし、同棲しようと話し親の許可を2人で双方へ取りに行き、私が一人暮らししている家に同棲致しました。

また、9月の時点で未入籍ですが彼の都合で私は早期寿退社をし、4月入籍予定でした。

この状況で父が他界し、私は父子家庭出身で難病の弟がいるので、喪主は私がやることになりました。
彼が色々と協力してくれることになったのですが、彼の親は一般参列者も含めて彼が私の父の葬儀に出るのはおかしいと言い、彼は反対を押し切って参列してくれましたが、これがきっかけで彼のご両親からは結婚を反対されました。

しかし、反対内容が私たちからしたら理不尽(挨拶、寿退社、同棲、入籍予定日決定済等)だったので、彼は反対される理由が分からないと親と喧嘩になり、最終的に反対を押切、揉めたので少しズレましたが6月に入籍致しました。

この度、夫の祖母が危篤との連絡が入り、お母さんは彼に数万円渡して喪服を買うようにと言い、先日喪服を買いました。結婚は認めないから嫁はいない存在として、婚約指輪は外して夫1人で祖母の葬儀に来るようにとのことです。

親族席に行けないならせめて一般参列者として伺おうと思ったのですがそれも断られ、父が亡くなった時の姑の冷酷な対応を思い出し、現在、お祖母様が息を引き取られたばかりで、夫はこれから帰宅します。
ですが、父の時の姑を思い出してしまい、夫におかえりと笑顔で迎え入れてあげられそうもなく、新品の姑が用意した高い喪服を準備したりするのも嫌で、父の時はどうして?私は結婚しても部外者?夫はそれで良いの?と悲しくなり、自分の器の小ささが嫌です。

ユーザーID:2552314862  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方がないでしょう
ラクシュミー
2017年8月30日 14:23

分かりにくいトピ本文ですが、順番からしてまるきりおかしい。フツウはこうでしょう?

一昨年12月 両家親に結婚の意志を伝える。但し入籍まで同棲はしない。
昨年 9月  婚約、両家親に挨拶。
昨年11月  トピ主さんの実父が他界。
       実父の葬儀にまだ正式に入籍前のだんなさんは一般として参列。
今年 1月  顔合わせ
今年 6月  入籍。
       入籍と前後してトピ主さんは会社を退職する。
今年 8月? だんなさんのお祖母さんが他界。トピ主さんも親族として参列出来た。

多くのみなさんが指摘していますが、「事件に巻き込まれ」というのが怖い。親族や知人の多い私ですが、自分の周りには事故でなく事件で亡くなったひとなどいない。失礼ですが、トピ主さんの実父さんは反社会勢力と何らかの関係があったのですか?そして、だんなさんの都合でまだ婚約しただけなのに半年以上も前に寿退社とは、だんなさんのお仕事はひょっとして警察官?

順序がおかしいことに加え、難病の弟さんがいることだけでなく、とにかく常識的なものの考えが出来ないトピ主さんをあちらのご両親は受け入れられないのだと思います。

ユーザーID:1404926683
それってしきたりですか・・・・?
小梅
2017年8月26日 1:54

なんか理解に苦しみますね・・・・・
かなり私の常識とも違っています。
でも、

旦那さんは違うみたですね。
人生のパートナーは親ではないので、うまく旦那さんが立ち振る舞ってくれるのか・・・・
ここはポイントでしょうね・・・

せっかく、結婚を約束した人に出会っても、親に壊されないでください!

自分たち二人を守ってください。

ユーザーID:6266978137
放置はよろしくない
rei
2017年8月25日 14:36

2回目です。

早々に投げ出してしまった様で、ダメな人だな。

閉めるなり、追加説明するなりするのが大人だからね。

ユーザーID:8222810766
それは…携帯からの書き込み
リリコ
2017年8月15日 15:11

父子家庭はまだしも、難病の兄弟(遺伝性?)、更に事件に巻き込まれて亡くなったお父さん(どういう背景?なんらかのトラブルがあった?さらっと書いてますが、得体しれないし、普通の人からみたら怖いですよ)、更に本人は無職、申し訳ないですが、私の子供がこういう背景の交際相手を連れてきたら、絶対賛成なんかできません。トピ主さん自身には非はないのは重々承知ですが…

まぁ、ご主人側の親族と関わり持たなくてよかったとプラスに考えるしかないと思いますよ。変にやりとりあってイヤミ言われるのも嫌だろうし…

ユーザーID:4262654885
背景を隠してないですか?
ゴンチャン
2017年8月15日 11:53

例えるですとね

要介護の義母の世話を義父がしていたが
婚約後に義父が亡くなり、世話は誰が?

娘がこんな立場になったら、躊躇しませんか?
ご主人の置かれている状況、こんな感じですよ。

父が亡くなり難病の弟さんが残され、あなたは弟と別世帯。
そして結婚前に無職。
義両親を安心させる説得ができず、反対のまま結婚されたら
そりゃあ義両親もおかんむりでしょう。

喪服の準備も親がするのは変ではないです。
だってあなたは無職で、生活費を夫だけで稼いでいるんでしょ?
ちゃんとした喪服を買う余裕がないと思っての気遣いじゃないですか。
申し訳ないですが、母親がいないとこういうことも分からないのかな
と思ってしまいました。

ユーザーID:8609571662
信心深いって大変ね
みみ
2017年8月15日 11:09

無宗教の人間ですので、参列しようがしまいがいいじゃないかと思ってしまいます。
大切なのは形式ではなく心ですよね。
あちらがそう望むのなら、尊重してあげたい。
トピ主さんはすでに尊重してもらいましたよね(父の葬儀)
今度はトピ主さんの番ということなのでは。

所で、事件とは穏やかじゃないですね。
難病とか。
人それぞれ事情があったり突然の不幸は誰が悪いものでもないのはわかりますが、
親としてはできる限り子に幸せになって欲しいわけで、
不穏な暗い陰からは引き離したいと考えるものかと思います。
トピ主さんのお父様のご葬儀に身内として出席されるのを反対されたのはそのような葛藤からだったのでは。
強行したことでより不信感を抱いてしまったんでしょう。
今後一番の対応はお二人が元気で幸せな姿を見せ続けることでは?
何年かかるかはわかりませんが、あちらのご両親が安心して受け入れてくれることもあるかもしれません。
自分の子が毎日楽しそうで、配偶者から大切にされており、
これからも幸せに暮らすだろうと思えて嬉しくない親はいないと思うのです。

トピ主さんはまだご結婚されたばかり。
それなのにすでになんだか不幸せそうです。
人生長いのでもう少し長い目で見られませんか。
ご親族の納得のないまま色々と押し通したからこそここまで拗れたのですよね。
今はそれをゆっくり解きほぐそうとしている所です。
自分の幸せ、自分の不幸に囚われすぎていませんか。
彼には大切な両親に違いはなく、関係が上手く行くほうが幸せに決まっています。
もう少し長く働きかけたり見守ったり時間をかけることを厭わないで。
大切な人の大切な人達と皆さんお幸せになれるよう願います。

ユーザーID:3388142186
皐月
2017年8月15日 0:11

なんで姑だけを責める訳?
多分、義父も姑と同じ考え方を持っている筈。

それともトピには書いていないだけで、義父さんはトピ主の味方をしているのですかね?

ユーザーID:9593651911
疎遠結構じゃないですか?
sin
2017年8月14日 12:51

最初から反対されていたのだから、この流れは仕方ないです。

ただ、家族親類の義理のお付き合いがないほうが、さっぱりしていて良いですよ。

そのかわり、

難病の弟さんのお世話は、あなたが責任をもってすることでしょうね。

おそらく、親御さんがなくなってから弟さんのお世話、金銭的なことも含めてが、あなたの夫にかかってくると思い、

あちらの家族は反対されてると思います。

若い夫で用意できないことは、あちらの親御さんに頼むことになりそうだから、それが嫌なんでしょう。

あなたは、夫家族に迷惑がかからないよう、全てできる覚悟があるのでしょうか?
まさか、頼って当てにしてるわけではないですよね?

私も姑さんの立場なので、息子のことを心配する気持ちはわかります。

弟さんの面倒は、あなたが責任をもって、されることです。

ユーザーID:9440770076
腹を括りましょう
押し切り母
2017年8月14日 12:39

父子家庭
難病の弟あり
父は他界(事件に巻き込まれ)

これが子供の相手の背景だとするのなら、やはり反対を考えると思いますよ。
それでもあなた方は押し切ったんですから、相手方からどんな対応を受けたとしても腹を括るべきです。

存在をしない嫁として生きるのは確かに辛いでしょう。
ですが、それがあなた方の選んだ道なんですから仕方ありません。
雪解けが来る事を願いながら、親孝行を欠かさず、妻としてできることをするだけですよ。

反対をされ、賛同を得られないまま入籍したんです。
息子は結婚はしていないとみなすのも当然でしょう。
あなたは静かに妻としての役目を果たすだけですよ。
後は夫に任せましょう。ご両親とどのような関係を築くかはご主人次第。

何度も言いますが、部外者になるようなご結婚をしたのはあなた方なんです。
被害者ぶらずに、その現実を受け入れましょう。

ユーザーID:1944518772
難病の弟もちであること、お姑さんはいつ知りましたか?
まる
2017年8月14日 10:09

難病の弟もちであることをお姑さんはいつ知りましたか?
まさか、そのお葬式であなたが喪主になるって知った時ですか?

もし、そうだったらお姑さんのその態度、とてもよくわかりますね。

難病が遺伝的要素があるものだったらと思うと怖くありませんか?
大切な孫が遺伝したらとか考えてしまうでしょうね

ユーザーID:1540309923
もしかして、反対の理由は弟さんでは?
鍵おばさん
2017年8月14日 10:08

寿退社ができるのは、保守的でそれだけ良いご家庭出身だったからなのでしょうか?

結婚反対の理由は難病の弟面倒を見てくれる頼りになるお父様が亡くなったことでは?

あと、その難病が子供に遺伝する恐れとかね。

それを言うと、彼が取り合わないから、直接トピ主さんに言って来ないとかあるんじゃないですか?

行政の福祉で弟さんを預かってくれる当てはあるのでしょうか?

「弟の件でご心配があるでしょうが・・・」とちゃんとあちらにお話して安心させる必要があると思いますが、なさっていますか?

ユーザーID:4247445545
貴女がおかしい
おばはん
2017年8月14日 9:25

父子家庭で父親が亡くなって、そのうえ難病の弟がいるのに、なぜ寿退職?

妊娠もしていないのになぜいま貴女は無職なのですか?

彼に養ってもらいたい、姉弟も一緒にぶら下がりたいの丸出しで。
そりゃあ彼実家からは大反対で当たり前ですよ。彼の苦労が目に見えているもの。

>夫におかえりと笑顔で迎え入れてあげられそうもなく、

なにを呑気な。
彼は一人で葬儀に行ったのでしょう?
きっと親族一同から入籍大反対されてますよ。私だって反対します。

お父様が資産家で貴女に遺産が山ほど入ったのでもない限り、そんな状態で働く気のない妻はお断りです。

ユーザーID:9928044462
働いたほうがいいのでは
とまと
2017年8月14日 0:36

えっと、まず夫のどこが悪いのか、さっぱりわかりませんでした。
トピ主さんを守ってくれる、よい夫じゃないですか。
トピ主さんのお父様が亡くなってしまったのも、弟さんが障害者なのも、お母様がいないのも、夫の親が生きているのも、夫のせいじゃありませんよね?
それよりもね、家に1日中一人でいるから余計なことを考えてしまうんですよ。
この状況でどうして専業主婦になったのか理解に苦しみますが(弟さんは大丈夫なんですか)、夫の仕事が理由なのでしょうか。
とにかくね、家にいてヒマだから、一人だから、自立していないから、よけいに夫にすがり、夫が100パーセント自分の思い通りにならないと、苦しくなってしまうのですよ。
外に出ましょうよ。ほかの人と話しましょうよ。仕事をすれば気持ちがまぎれるし、引きこもりじゃなくて社会に開かれた自分になれるし、自分の仕事とお金があることで自分に自信がもてて、ちょっとやそっとのことでは動じなくなりますよ。何よりお金は自由を手にできますから。心も身の振り方もね。弟さんも、お金があることで、してあげられることが増え、トピ主さんご自身も、ご夫婦も楽になりませんか。

それから、自分でいやされるスポットとか何かをみつけることをおすすめします。私は苦しかったとき、朝日に向かって「私に幸せを!」と拝んでました。パワーストーンをお守りにしている人や、神社を必ず散歩するという人もいます。

お父様のこと、お気の毒でしたね。安らかに眠れますように。きっとトピ主さんに優しい夫がいることを、天国で喜んでいらっしゃいますよ。

最後に、ご結婚おめでとう。彼を信じて。幸せになってね。

ユーザーID:1053659965
難しい問題ですね。
marin
2017年8月13日 18:53

父子家庭で難病の実弟さん…これだけでもご心配になる親御さんは多いと思います。

一旦は了承された後に、お父様が不慮の死…その内容にもよりますが、やはり、
彼側の親族の心配もいかばかりか…

ただ、とぴ主さんのお父様の葬儀に関しては、彼はひっそりと一般参列、彼親族は
参列しない…と言うのが、私の住む地域では一般的です。
友人の時も、従姉の時も婚約時期に家族に不幸事がありましたが、婚約者は参列し
たのかさえ知らない状況です。後々、来てたが直ぐ失礼していたと話に聞いた位
です。なので、お姑さんの行動は行き過ぎではないと思います。

今回の件に際しては、やはり、喪中に入籍をされた…というのもあちらには気に
いらない面もあるのかもしれません。だから、あまり知られたくないのかも。
とぴ主さんに気持ちがあるなら、誰にも知られずに、参列される位は良いと思い
ますが、彼とは完全別行動で、親族に紹介して貰おうという気が微塵でもあるな
ら参列しないほうが良いと思います。

喪服…お持ちじゃなかったのですか?
勿論、社会人ですよね?今迄なくても大丈夫だったのですか?
とぴ主さんのお父様の時、彼はどうされたのですか?

ユーザーID:5370252582
理不尽でもない
kiki
2017年8月13日 16:13

2人の間だけで婚約、自分達はお互いの家に挨拶に行った段階で
少なくとも彼の親の承諾もまだの状態で、トピ主退職、入籍予定日も2人で決定したって事ですね?
で、お父様の事件があって彼の親の反対が表明したけど無視して結婚。

うん、そりゃ、彼実家の冠婚葬祭には呼ばれないと思うよ。
反対の理由が理不尽なのかどうかは分からないけど、それを解決する時間をとらずに押し切ったのはトピ主。
彼実家の一員になろうと思うのは筋違いかと思います。
妻にはなったけど、嫁にはなってないし、なろうとしなかったでしょ?

反対された理由が納得出来なくても、それが非常識な理由でも、
彼実家の一員になりたいなら時間をかけてお互い知り合うべきだったし
彼と結婚できれば義実家などどうでも良ければ、押し切って構わない。
そういう事じゃないかな。

そして家族の反対を押し切って、トピ主の父の時に力になってくれた夫さんに
今、辛く当たったら人間としてダメです。
自分の配偶者と上手くいってないからといって、自分の祖母の死が悲しくないわけない。
なのに、自分の祖母の死を悼むどころか、部外者扱いにされたと不貞腐れられたらウンザリですよ。

ユーザーID:0363936074
隠してる携帯からの書き込み
まゆか
2017年8月13日 14:51

難病ってダウン症などですか?普通は事件に巻き込まれません。事故に巻き込まれたとしても。
ちょっとあなた胡散臭いですよ。

あちらのご両親は、考え直せと息子に言おうとして、強引にあなたが進めたので、今の態度なんですよ。

旦那さんも親と切れないみたいだし、お葬式で間違いなく、離婚を勧めるかと思います。

急いては事を仕損じる。もう一回ご両親に謝っては?

でないと、離婚が待ってる。

ユーザーID:1327146976
なるほど
匿名
2017年8月13日 7:27

時系列がわかりにくい文章ですが、あなたは夫の親に婚約を
認められたのでしょうか?

親からすると、父子家庭で"事件"に巻き込まれた父親がおり、
難病の弟もいる。
さらに夫の都合か何かわからないが、あなたが無職。
こんな状態では結婚には簡単に賛成できないと思います。

> 反対内容が私たちからしたら理不尽(挨拶、寿退社、同棲、入籍予定日決定済等)

夫親の了解も得ずにこれらの事を進めてるんだから反対される
のは当然でしょう。

今後、あなたが無職なのに難病の弟はどうされるつもりでしょ
うか?

ユーザーID:6736019923
儀両親にとって
豚の丸焼き
2017年8月13日 2:32

一番関心が高い、難病の弟さんの将来について、何の説明もしないまま同棲までしちゃうからこんな事になるのでは?

婚約したと言っているけど、お互いの口約束程度で、親同士の顔合わせすらしていない状態で、親族として葬儀を取り仕切るのはやはり非常識だと思います。
一般参列者なら非常識ではないですが…。
私が彼親でもそんな非常識な事をするなと叱ります。

で、難病の弟さんは、自立しているのでしょうか?
お父様が亡くなっても、とぴ主さんやご主人の援助なく(金銭だけでなく色々な手助け含む)自活しているのでしょうか?

弟さんの難病は、遺伝性の物ではなく後天性の物でしょうか?


親御さんが気にしている事はこの2点だと思うのですが…。

父親が亡くなっても、弟さんが自活して(若しくは施設などに入居しており、費用はお父様の遺産で生涯賄える)のでしょうか?
とぴ主さんやご主人が、金銭的援助や介護等しなくても大丈夫なら、その事をきちんと儀両親に話して理解していただいた方が良いです。

また、病気が遺伝性かどうかは、子供への影響を考えるのは普通でしょう。
こういう事って、結婚前にちゃんと話をしておくのが当然と思います。

とぴ主さんは、この辺の事をちゃんと結婚前に儀両親に伝えて理解していただいていたのでしょうか?

キチンと伝えて理解していただいていた上での同棲なら良いですが、何も伝えていなかったのなら、儀両親の憤りは理解できます。

また、私の感覚だと、父親が亡くなって喪が明けないうちに結婚するのは非常識かなと思います。
(式の日取りが迫っていて延期をしたら多方面に迷惑をかける可能性がある場合や、お腹に赤ちゃんがいる等なら仕方ないですが…)

難病に対する偏見がある!と言われても、ご主人がウチの息子だったら、私も結婚を反対したと思います。

ユーザーID:2290145486
相手に道理を求めるのなら、先ずは自分から
rei
2017年8月12日 21:15

まだまだ日本国内で一般的には、婚姻届を出してからが正式な結婚でしょう。

婚姻届を出す前に退社、同居って私も理解できない。

その間の健康保険代も年金もどうしていたのだろうか。

理解できないから、知らないことにしてしまう。


>父の時の姑を思い出してしまい、
>夫におかえりと笑顔で迎え入れてあげられそうもなく

あなたは親族に挨拶等が済んでいないようなので、
いきなりお葬式に現れては混乱すると思うよ。
お葬式は突然の出来事だから、この場合は仕方がない。
そこで、感情的な態度をとってはいけないと思う。
今回はできるだけ労ってあげて、
喪明けくらいに、彼の親戚に挨拶する場を設けるか、葉書を出すなりして親睦も図ることです。

まずはあなたが礼儀正しくね。

ユーザーID:8222810766
彼次第
mai
2017年8月12日 20:02

まず、お父様のことお悔やみ申し上げます。

難病の弟さんの生活は今後いかがなさるつもりでしょうか?
施設に入っているの?
費用はどなたが工面するの?

彼のお母様は、貴女も結婚前に早期退職してしまって、
貴女の分と難病の貴女の弟の生活費まで自分の息子に
背負わせる状態になっている点が結婚をやめさせたい
理由ではないでしょうか?

すぐ仕事に就いて、弟のことは全て私がやります、
彼と結婚しても迷惑はかけません、
と宣言するくらいでないと認められない結婚では
ないでしょうか?

彼のお母様を鬼母のように書いていますが、
誰だって可愛がって大切に育てた息子に要らぬ
苦労はさせたくないのです。
今回の話は無かった事にしたいのは親心です。

ですが、そんな苦労は厭わない、
貴女を支えたい、と自分の親に認めさせるかは、
彼次第です。

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