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発言小町

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友達との予定が最優先

Y子
2017年8月10日 20:41

同棲している彼氏がいます。

今日の昼頃に彼から「夜ラーメン食べに行こう」と言われ喜んでいたのですが、直前に「ラーメン食べたら飲みに行くけどいい?」と連絡が来ました。
手間だろうと思って「直接行ったらいいじゃん」と返事したところ「あとで文句言わない?」と返ってきました。
「今日はいいけど次からドタキャンはやめてほしい」と言ったら、「わかった。行ってくる」と返事があり彼は飲みに行きました。
「ありがとう」や「ごめん」って言わないものなんでしょうか。

以前「休みとるからどこかに行こう」と言われたときも、彼がその休みに友達との予定を入れたことで大喧嘩しました。
結局その時は彼が謝り、休みは一緒に過ごす予定です。

私とは毎日一緒にいるけれど友達はたまにしか会えないからという彼の言い分はわかるのですが、その理由で自分の交友関係中心に予定をコロコロ変えるのはのは失礼だと思います。
そういうのは失礼じゃないかと言ったところ「友達関係に関してすごく窮屈」「なんでも言いなりになるつもりはない」と返されました。

喧嘩しても何も変わらないので、もう喧嘩するつもりはありません。
彼氏彼女以前に人として失礼なことをされていると感じ始めてから、私自身の彼への気持ちがわからなくなってきました。
軽い気持ちで始めた同棲ではないので、勢いで別れるというようなことはしたくありません。
皆さまならどう思われますか?意見をいただきたいです。

ユーザーID:8223551345  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
aomo
2017年8月10日 22:48

>自分の交友関係中心に予定をコロコロ変えるのはのは失礼だと思います

確かにそうだけど・・
ラーメンの件で言えば「予定」ってほどの事でもなくないですか?
確かに予定変更にはなるけども・・
同棲とか結婚してる間柄なら、彼の言い分も分かりますわ。
毎日一緒に生活してるし。ドタキャンと言えばそうなるけども、お互い「ちょっと予定入ったから変更して〜」ってなるのは普通なんじゃないかな。
これが1日かけてどこかに出かける〜みたいな予定なら「え?」ってなるけども。
ちょっと夜はラーメンにしようぜ!なんて軽い予定は、話合いで変更に対応出来る事なのでお互いもっと緩い方がいいんじゃないですか〜?
結婚や同棲なら許容範囲だと思います。
別の日に良い?って、友達に比べ変更しやすいじゃないですか。
そこも縛ったら面倒くさくなりますよ。お互い。
もちろんその逆もあって、あなたが「今日急に友達と飲むことになったから夕飯作れないけど良い?」なんて事もあるわけです。
そこでイライラするより、「Ok、わかった」って許容出来るくらいでないと同棲や結婚生活は苦しくなるかと。
事実彼は窮屈さを感じてます。
私も彼と同じような感覚です。
休日の話も、これが頻繁だったらどうかと思うけども、同棲していなくても「悪いけどちょっと変更出来る?」ってお互いある事じゃないですか?
頻繁に会う恋人だからこそお願い出来る範囲なら、私も彼と同じ感覚であまり窮屈なのは嫌です。
確かに失礼な話なんだけど、休みの日はまず恋人って言うくらい会っているのなら、他に予定が入って来た時変更も受け付けないと・・
ありがとうやごめんもあっても良いですけど、その会話なら別になくても・・そこまで恩着せがましくしなくてもって感じです。彼はラーメンだって行こうとしたんだし。

ユーザーID:8887259407
難しいでしょう
フフ
2017年8月11日 0:11

貴方の場合は無理でしょう。
簡単に言えば彼女の自分を最優先しろって事ですよね。
彼の言う通りもの凄く窮屈なんですよ。
全く癒されません。


女性は何か勘違いしているようですが、恋人同士でも相手を縛り付ける権利は
ありません。貴方の方が「人として」失礼です。

ユーザーID:9175484654
既婚ですが、
まかろに
2017年8月11日 1:05

うちの場合は、夫婦ともに完全に友達優先です。

旅行や誕生日のお祝いなど特別な場合は別ですけど、家でDVD鑑賞とか、近所で外食くらいの予定なら即予定変更です。

毎日一緒にいるので、不満に思ったことも思われたこともありません。夫が留守するなら、私は他にやりたいことがあるし、夫もそうです。

まぁでもこれはうちが二人ともこれでOKだからいいのであって、片方が不満な場合はダメだと思います。

基本的には、先に約束した方を優先しないとね。

ユーザーID:0235110988
別れてしまいました
きなっぺ
2017年8月11日 1:25

私は同じ理由でお別れしました。
やはり人として非常識だと感じたからです。

いつでも会えるけれど、約束は約束ですよねー。
友達でも彼氏でも、相手にスケジュールを抑えてもらっていて、
それを簡単に覆してしまうのはマナー違反かと。

トピ主様の気持ちは当然だと思いますし、勢いではなきと感じます。

ユーザーID:6005464392
あなたが重め
ツナサンド
2017年8月11日 1:49

男性は友達付き合いも大事ですよ。
それはあなたもわかっているのかな。でもそれに「もっと悪いと思って欲しい」「ごめんってもっと言って欲しい」が入るんだろうなあ。

あなたのようなタイプは友達のいない男性のほうが本来合っているのかもね。
でも、、そんなの嫌でしょ?
だったら理解しないと。
友達がいる、友達に好かれている=誘いも多いって事なんですよ。

彼氏さんが「窮屈だ」と言ったそうですけど、それを言わせたらまずいです。
別れたくないなら気持ちを切り替えましょうよ。
文章を読んでいて彼氏さんはあなたの事、大事にしてくれてますよ。

ひとつの例にある「ありがとう、ごめんは言わないものなんでしょうか」って、その前のあなたのセリフが相当可愛げがないですもん。
だからそういう気持ちがあっても言いたくなかったんじゃないの?彼氏さん。

友達から飲みの誘いがきたから行くけど、あなたとの約束を大事にしてラーメンは予定通り食べに行くと言ったところ「直接行ったらいいじゃん」って、要するに嫌味でしょ?それ。本当はそんな事思っていないくせに。

休みの件は、結局謝ってあなたと過ごしている。

彼は彼の生き方がある中、あなたを好きであなたに精一杯合わせている感じが既にします。それでもまだ文句を言っていると、彼の友達からまず「あいつの彼女はめんどくさい」となり、彼の気持ちも離れていってしまうよ。

ユーザーID:0977117933
同棲解消しましょう
匿名
2017年8月11日 7:41

彼は付き合う前に、彼女より友人を最優先する、彼女に縛られるつもりはない、彼女との約束は反故にすると。先に言えよ、です。

同棲や別れがたい深い関係になったら「彼女は待つ身でいろ」「釣った魚に餌をやらぬ」では、不誠実です。

「人として失礼なことをされていると感じ」たトピ主さんの気持ちは大事になさって下さい。
何も、彼女最優先にしろと言っている訳ではないのですから、先約を優先するのは当たり前です。
勢いではなく、きちんと同棲解消しましょう。

ユーザーID:6201070972
レスします
ソルト
2017年8月11日 9:19

問題は毎日一緒にいるからでしょ?
大事にしてもらいたいなら、お友達と同棲でもなんでもしてもらって、トピ主さんと会えるのを少なくすることなのではないでしょうか?

たまにしか会わないから、良いところしか見えないし、相手もいいところしか見せない。
彼は、失って初めて大切さを知るタイプの人なのではないでしょうか?

同棲を短期間で終わらせない時点で、軽い気持ちで始めた同棲ではないとはいえませんよ。
お試しでズルズル。
トピ主さんとの共同生活で彼が窮屈を感じ、いいなりになるつもりはないなんて、結婚しても、どうせ不満が貯まるのは目に見えていると思います。
トピ主さんも相手を思いやることもできず、ドタキャンでいちいちギャーギャー。
似た者同士だと思いますよ。
結婚もしてないのなら、別れたらいいんです。
人類の半分は男性ですから、相手は彼だけではありません。

人付き合いが苦手で友人がいない男性だってたくさんいます。
トピ主さんが若いのは今が一番です。行動なさるなら、早めがよろしいかと思いますよ。

ユーザーID:1325431929
彼の歳はいくつですか?携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月11日 9:43

学生とか20代前半なら、同性と遊ぶのが楽しいのも理解します。
もし彼の年齢がアラサー以上だったら、その場合は、結婚しても変わらないでしょうね。
「ありがとう」「ごめん」を言えないのは、彼がそう思っていないからでしょう。子供です。

ユーザーID:5125678526
そういう男性は携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月11日 10:53

結婚しても変わりません。子供の運動会より、友達との遊びです。
私の知っている限り、友達を優先する男性は独身です。彼女が出来ても、彼女より友達を優先するので、すぐに別れてしまいます。
主人の友達に、学生時代モデルをしていて、今は一流企業で働く人がいます。モテますが、結婚には至りません。友達優先だからです。

そういう男性は、周囲からうまく利用されているなと思います。気づいたら、友達は皆結婚して幸せな家庭を築いてました、自分は彼女もなくひとりぼっち、友達は遊んでくれない・・・この現実に気づかないんですよね。

私はそういう男性が嫌なので、わかった時点で付き合わないです。結婚なんて絶対嫌です。主人は仕事と家庭を両立してくれる人です。

ユーザーID:1520674162
家族になるってそうゆうことじゃない?
ひよ
2017年8月11日 10:59

 結婚したら四六時中一緒にいることになるんだから、トピ主さんとの予定を
ズラして友達に会いに行くは、仕方ないことなんじゃない?
 彼氏・彼女の関係でソレされると凹むけど、結婚したら状況変わりますよ。

 友達との約束より私との約束を優先しろ!となれば、窮屈極まりない結婚生活で
彼氏が「結婚するのやっぱ止めた」となりかねませんし、何より友達のいない彼氏
なんていいですか?
 旦那のことを思って、一緒に遊んでくれる友達がいるのはありがたいこと。
 わたしはインドア派で、旦那は外に遊びに行きたい派、新婚時代はよく揉めました。
 友達との約束にも私を連れまわす始末。
 旦那の友達とわたしが意気投合なんてこともタイプが違いすぎて無理だし、
家にいて家事したり、仕事や勉強したり、趣味の手芸をしたりと家でやりたいことが沢山あるので
旦那の「ちょっと出かけてくる」はウェルカムです。
 どうせ帰ってくる家はトピ主さんと一緒の家なんだから、どーんと余裕を持って送り出して
あげましょうよ。
 亭主元気で留守がいいってやつですかね。

ユーザーID:8283027798
同棲解消携帯からの書き込み
あら
2017年8月11日 14:13

「私を何だと思ってるんだ?窮屈?私があなたと約束した後、友達と会うからキャンセル!と言われて怒らないなら、感性が違いすぎる。怒るなら、あなたは自分勝手。どっちにしても感覚が合わない。約束は普通は先順。彼女を放り出しても会いたい友達なら、友達を恋人にしろ!」
…ぐらい言って別れましょ。
彼の事は心配ないし。(全てを放り出して会いに行く、大事な友達がいるし)

あなたの気持ちも離れているようだし、離れれば、もっと大事にしてくれる人、いると思うよ?

ユーザーID:1097091758
あなたの感覚は正しい
スイカ
2017年8月11日 15:16

予定を入れていたにもかかわらず後から入った予定を優先するというのは先の予定が価値が低いと言っているようなものです。
まあ、そういう事は時々はあるでしょうがそれでもドタキャンするというのはそれ相応の償いがあって然るべき。

まあ、こういう男は友人関係において立場が低いんでしょう。
「何?俺の誘いをことわんの?お前いつからそんな偉くなったの?」みたいな。
こう言う人は自分の身内や味方になってくれる人物から扱いを粗末にします。
身内に気を使わず他人にばかり気を使います。
そして最後には気を使わないと行けない人ばかり残って味方が誰もいなくなるタイプですね。

本人はこんなに気を使って生きているのに、自分の味方が少ないのはどうしてだろうと死ぬまで分からないのです。
自分に自信がないから強く出られないのでしょうね。

どうしても好きなら一度このことを伝えてみては?
それで気がつけば良し。
理解できない能力ならあなたの人生を鑑みて縁を切るのも一案ですよ。

ちなみに以前付き合ってた人が彼氏さんタイプでした。
私は伝える前にとっとと切りました。
こう言うのは言っても中々直らないでしょうし、私の人生を無駄遣いするほどの価値はないと思ったからです。

今とても良い人と巡り会って結婚し子供にも恵まれ毎日幸せです。
あの時踏ん切って本当に良かったと、未だに思い出すことがあります。
当時の自分に乾杯したいくらいです。
ちなみにその切った人はそれからも彼女が出来ては振られていたようです。
味方から疎遠になるタイプ。
滑稽ですね。

ユーザーID:5909565147
軽い気持ち?
主婦
2017年8月11日 16:23

軽い気持ちで始めた同棲ではないかもしれませんが、その問題自体も軽い問題ではありませんよ?

彼は約束を破ってでも自分が楽しいほうを選びたいという性格。
(将来不倫しそうで怖い)

約束を破ったり失礼な行為をすれば責められて当然なのに「言いなりになるつもりはない」だの「窮屈だ」などと、まるでトピ主が悪いかのような屁理屈を言う。

このような人間性の人物と結婚するかしないか、かなり重い問題です。
同棲を始めた時の気持ちも大切だけど、長く続く結婚生活へ移行するかどうかはもっと大切な問題です。

>軽い気持ちで始めた同棲ではないので

そんなことにこだわっている時ではないです。
結婚は一生の問題ですからもっと本気で考えたほうがいいです。

ユーザーID:6290998669
うんざり
タコ子
2017年8月13日 10:27

そういう人いました。ウンザリしました。
「今日は空いてるからそっち行くよ」
来て1時間もしないうちに「友達カップルが会おうって言ってるから
行こうよ」となり???こっちまで来た意味なし。
思い付きとお誘いで行動するので、こちらの心づもりは全部無駄。
こういう人は彼女にも心があるってことがわからないんだと思います。
友人となるべく会いたいというだけならわからないでもないですが、
連絡が来ればホイホイ行くような人自体好きになれません。
今日はラーメン食べて帰ろうって言われれば、仲良くラーメン食べて
一緒に帰ってと思うでしょうに、やっぱラーメン食ったら飲みに行くわ〜で
ワクワク楽しみにしていた気持ちが台無しになるなんて、これっぽっちも想像できない人なのです。
軽い気持ちじゃないなんて言って将来を考えられない人や嫌な気持ちになる人と
一緒にいること自体、人生の無駄ではないですか?

ユーザーID:3215868841
よく話し合うべし。
stella☆
2017年8月15日 15:08

『ラーメン食べてから飲みに行く』
って言われたら、私なら
どーぞー。ですけどね。
同棲してるなら毎日会ってるわけですしね。
これは許容範囲です。
でも・・・
「休みとるからどこかに行こう」って
彼の方から言ったのに、
他の予定も入れちゃうのは酷いと思う!
なら最初からどっか行こうなんて言うな!
ですよ。

トピ主さんも、いつも必ず私が優先!と
思っているならそれは束縛しすぎ。
改めるべきだと思いますし、
彼には単純に自分の都合だけの
Wブッキングは止めるべきだし、
仕方なくそうなってしまった時には
きちんと謝るべし!
と言いたいです。
二人とも大人になって、よく話し合ってね。

ユーザーID:1576891895
 


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