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義理の両親のお墓

ゆうたろう
2017年8月10日 21:47

夫は3人姉弟の長男です。
義両親の家が津波で流されました。
独身の弟が帰ってくる所もなくなると、義父母が、新築したいと言い出しました。田舎なので、義弟も含め、誰も同居できません。
私と義両親・義妹は元々不仲でした。

80歳になっていたので、私は「あと何年住めると思うの?
仮設で大変かもしれないけど、もう少し待ったら、災害公営住宅に6000円程度の家賃で入れるのに。施設に入るのにもお金がかかるんだから、取っておいた方がよいのでは」と夫に言いましたが、夫は何も言えず…

助成金が出るからと、家を新築しました。足りずに貯金をはたいたようです。

義父は、元々の持病もあり、1ヶ月もしないうちに
入院し亡くなりました。

義母は、ずっと専業主婦でしたが、遺族年金はあるようです。

義母と義両親の近くに嫁いでいる、義理の妹がお墓も作りたいと言いだしました。管理は、長男である夫にさせるつもりのようです。

お寺も流され、再建するには、いくら寄付が必要なのかわかりません。
車で1時間以上かかる所です。私は入る気はありません。

実父母は、子供達に迷惑をかけられないと、お墓じまいをしました。それを見ていたはずなのに、強く反対できない夫が理解できません。

私もフルタイムで働いておりますが、3人の子供達も学生でお金が掛かるし、お墓にお金をかけるくらいなら、家族や自分の老後にかけたいです。
子供達にも負担をかけたくありません。

元々不仲なので、直接口出しもできません。
私はどうすれば良いでしょうか。

ユーザーID:2261165811  


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レス数:10本

タイトル 投稿者 更新時間
夫に任せるしかないのでは?
白パンダ
2017年8月11日 1:50

あなたは、あなたの考えを夫に話しておけばいいのではありませんか。

義両親がお墓を建てるにあたって、経済的な援助をしたくないことや、自分はそのお墓に入るつもりはないということをです。

でも、そこから先は夫が決めることだと思いますよ。

家に対する思い方がそれぞれであるように、お墓に対する思い方もまた、人それぞれだと思います。

あなたの両親が墓じまいをしたからといって、それを夫に押し付けるのは違うと思いますし、お墓を遺したいと考えている人にとっては、墓じまいということが理解できないでしょうし、でも、それを理解できないことがおかしいとか、間違っているとも思えません。

あなたも、不仲だという義両親や義妹に自分達の生活に口を出されたら面白くないように、義両親や義妹だって、不仲の嫁に口を出されたら面白くないはずです。

夫に考えを伝えるだけ、あとは夫に任せるしかないと思いますよ。

ユーザーID:1144102954
え!
匿名
2017年8月11日 7:34

そこはあなたが口出しするところではありません。ご主人が決めることです。

ユーザーID:0054391216
嫁としての気持ちはわかるが
さつき
2017年8月11日 8:02

トピを読んでいて気になったのは「私の主張が絶対正しい」というトピ主さんのおごりです。

>お墓じまいをしました。それを見ていたはずなのに、強く反対できない夫が理解できません。

つまり夫はトピ主両親の墓じまいを正しいと思っていないということでしょう。
墓じまいしてくれれば自分たちは楽ですよ。でも楽よりもっと大切なものがあるということです。
トピ主さんは楽することがベストな選択と思っているようですが。

>私はどうすれば良いでしょうか。

もちろん黙っていることです。
あなたが口出しすることじゃありません。

ユーザーID:7632015539
任せるしかないでしょうね
トムトム
2017年8月11日 11:38

トピ主さまに賛同せず、トピ主さまの意見をご実家で言えないご主人様に、ご不満のようですね。

でも、忘れていらっしゃいませんか?
ご主人様は立派な家庭を築いている、立派な大人です。
トピ主さまの意見とは違うかもしれませんが、ご自身の意見や考えをお持ちです。

たとえトピ主さまの意に染まず、義両親様や義妹様に丸め込まれてしまったように見えても、それがご主人様の意見であり、考えなのです。
今回はご主人様のご実家のことですから、トピ主さまはご主人様に意見や助言を述べるにとどめて、ご主人様に任せるしかないでしょう。

夫婦で意見が合わないことも、お互いの実家のやり方が違うことも、他にもたくさんありますよね。
その時にトピ主さまの意見やご実家のやり方だけを100%通して、ご主人様の意見やご実家は蔑ろにしても良い、といものではないはずです。
夫婦という対等なはずの関係では、それを弁えた上で話し合うか、自分の意見を通そうと強硬な態度をとるかでも、ご主人様の受け取り方は変わってきますよ。

ユーザーID:2929033701
お金出すなら口出ししなよ。
これは!!
2017年8月11日 18:40

主さんと義実家の状況は理解しました。
概ね、主さんに同意です!

家はもう建ててしまったので仕方ないですけど、
お墓をご主人のお金で建てるとなると話は別。

だって家計は主さんとご主人一緒なんだから
主さんも口出ししてもいいと思うよ。

ご主人も情がある人なんだなーってわかりますけど、
ない袖は振れないんです。
主さんも不仲だからこそ!!
口も存分で出せることでしょう。

自分の家庭の平和を壊してまで
死人(言い方悪いけど)のお墓を建てるとは何たる愚行。
そんなお金出すくらいなら
自分の子供や老後のためにお金貯めたいわ。

もしお墓建てたいなら
義母と義妹で建てなさいよと言っておやりよ。
理解できないと思うけど、
変な話、お墓なんて生きてる人の自己満足なんですよ。
その自己満足を満たしたい人だけがお墓建てりゃいいんです。

でも主さんちは費用がないんです!!
と強い口調で義実家に仰いなさい。
ちなみに私は言いました(家の時点で)。
勿論、不仲で絶縁中だったので歯に衣着せぬ物言いで言いました。

まずはご主人の説得から。
頑張って

ユーザーID:4413066608
トヒ主です 1
ゆうたろう(トピ主)
2017年8月13日 21:49

レスありがとうございます。確かに夫が決めることですですし、お金を出さないなら、口も出すべきでないと思ってはいるのですが…

今までも、義両親が行ったことの後始末は、長男/長男嫁だから、何とかしてということが多かったので、予防線を張るようになりました。

展開があったのでご報告します。後出しになる部分もあり、申し訳ございません。

心配になって、お墓はどうなっているのか聞いた所、費用は義母が出して、もうすでに作ったとのことでした。

家のことも、義両親と義妹(私より年上です)で契約してから、事後報告だったので、またかと思いましたが、夫も相談されていたそうです。家のことで、私がかなり怒ったので、言わなかったとのこと。

義母は、共同墓地でも良いと言っていたのですが、
義弟に管理させる事にして作ってはと、義妹が勧めたようです。

義弟は独身だし、その後はどうするつもりなのと聞くと、
無縁墓になっても良いと言っていたそうです。

今の時代、無縁墓がこれだけ問題になっているのに、どうするの?と、ネットで調べてもらったら、事の重大さにやっと気づいたようです。

夫がそのお墓に入れば、私の子供の誰かが跡を継ぐだろうと思っているようで、義弟も一緒に入れるつもりらしいです。

義弟は、私たちの結婚式の時にロビーで寝ていたり、新築披露を連絡もなしに当日ドタキャンするなど、良い印象を持っておりません。義父とも不仲で、存命中は実家に寄りつかなかったので、
子供達ともほとんど会ったことがありませんでした。

長くなりすみません。続きます

ユーザーID:2261165811
トピ主です 2
ゆうたろう(トピ主)
2017年8月13日 22:09

続きです。

子供の頃に、面倒を見ていただいたとか、遊んでもらったというのであれば、おじさんの分もというのは理解できるのですが、ほとんどあったこともない叔父の分までは、子供達にお願いできないです。

震災前に、山門その他の修理で、100万円の寄付を行ったそうです。すべて立て替えるとなったら、数百万の寄付になるのではと思います。これを子供達に負担させるつもりなのかと聞いた所、そこまで考えていなかったとのことでした。

他県にいる長男に話してみたら、実家にすら帰れるのか分からないのに、さらに田舎のお墓の管理なんて無理だと思うとのことでした。

私の思い通りにすべきではないことは、皆様のレスで理解できましたが、義母・義妹の言うとおりにして、子供達に負担をかけたくありません。

アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2261165811
価値観の違いを認める携帯からの書き込み
関西人
2017年8月15日 0:23

トピ主さんはドライで合理主義なんですね。

それは悪いことではないけど、他人に強要することではない。

ご主人のご実家が、貯金をはたいて新築した家に、義父は1ヶ月も住まずに入院され他界されたこと。
トピ主さんは「1ヶ月しか住めない家に大金を使って無駄だった」と思うかもしれないが、「最後に1ヶ月だけでも自分の家で暮らせて良かった」という考えもあります。
実際、トピ主さんに経済的負担はない話なのだから、口を出すべきではない。

次に、お墓の件ですが、墓仕舞いするのも、墓を守るのも、それぞれかと。
ただ、菩提寺の再建やそのための寄付について、金銭的に現実的でないならば、菩提寺以外で霊園を探すなど、主人が義家族とよく相談されたら良いだけ。

頭ごなしに、墓の建立を反対するのは、ちょっと違うと思うよ。

トピ主さんがお子さんに墓守の負担をさせたくないなら、トピ主さんが老いた時に墓仕舞いされたら良いのです。

ご自身の老い仕度は、ご自身の思うようになさったらいい。
ただ、それを自分以外の人にも強要するのは違うと思う。

ユーザーID:5549253296
そんなに先走らなくても
さつき
2017年8月15日 20:31

お墓をそこまで厄介者呼ばわりしなくてもいいと思いますけど。
継ぐ者がいないなら墓じまいすればいいだけのこと。
遠いならお墓の引越しすればいいだけのこと。
お墓なんてなんとでもなります。
もうどうしようもなくなってから方針決めたって十分間に合うのにね。

親が80歳ならトピ主さんだってそう若くはないはず。
大切な人を亡くした人の気持ちが全然わかりませんか。
万一トピ主さんの子供が亡くなったらお墓が心のよりどころになるということがわかるかもしれないのに。
ひたすら無駄!無駄!と叫ぶ外野は当人の目にどう映るんでしょう。

ユーザーID:7931801965
トピ主さんのレス読みました携帯からの書き込み
きなこ
2017年8月16日 11:19

お墓については、個々の考え方や、地域性もあり、何が正しいかは解らないですが。

私は、自分の親も夫の親も、お墓については、思うようにすればいいと思ってます。
親が自分達のお金ですることなら、親自身が、気の済むように、後悔しないように。と。

で、私も、トピ主さん同様、我が子には負担は掛けたくないと考えていますので、
親が他界し、私たち夫婦が老いた時に、墓仕舞いをするなり、合同墓に移転するなり考えるつもりでいます。

実際、私の実家の墓は遠方の田舎。夫の家の墓も他県。
私は現在50才ですが、70才までには、実家の墓仕舞いか移転を行うつもりでいます。
でも、田舎で母が健在なので、今は動かすつもりはありません。
母自身が先祖の墓に対する思い入れがあり、大切にしているので。

トピ主さんのお気持ちは解りますが、ここは義母さんのお気持ちを優先し、
義母さんも他界して何年か建ってから、トピ主さん夫婦で今後墓をどうするか相談、実行されたらと思います。

また、新築の家については、
義父樣が、最期の1ヶ月だけでも新居に住めて良かったなぁ、と思いました。

ユーザーID:5549253296
 
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