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発言小町

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二人きりで会うのはだめかなぁ。

受験生の母
2017年8月10日 22:09

今から25年前…10代後半の頃、大好きだった人がいましたが、デートを数回するも気持ちは伝えず、相手の方が大人だったため軽くかわされたような感じで会わなくなりました。
その人と、本当に偶然、彼の仕事の関係で再会しました!!!お互いびっくり!
ただ、仕事中だったため彼が慌てて名刺を出してくれて「携帯にショートメールでもちょうだい!」と。
その再会した場で相談にも乗るよ、と。
私は純粋に嬉しくて懐かしくて、実際相談にも乗ってもらいたいのでショートメールで連絡をし、メアド交換をして、ぜひ改めてゆっくり会いたい、お話ししたいことがいっぱいある、と伝えました。
彼からの返信は、「お盆過ぎなら時間が取れるから」とのこと。立場的にも彼の方が上なので「では、近くなったらまたメールします」とやり取りは一往復くらいのメールで終わりました。

私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

共通の友人を呼ぶことは可能ですが、私は彼と会わなくなってからのこと、また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。
もちろんどうこうなることは一切ありません。ただ、私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。
多分、二人とも車で会う場所まで行くことになるのでお酒は入りません(私は実際一滴も飲めないですし)、なんでしたら、夜ではなくランチタイムに会うことになるのでは?と思っているくらいです。

本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

ユーザーID:9334409969  


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タイトル 投稿者 更新時間
無断で行ってはいけない
イカ焼き
2017年8月10日 23:56

トピ主さんが正しいと思うなら、必ずこのトピを旦那さんに
読ませてから行きなさい。それで離婚を言い渡されようとも、
必ず読ませなさい。
読ませずに、旦那さんに無断で行くのは卑怯です。人として
最低です。必ず読ませなさい。

行くことを思いとどまったとしても、このトピを必ず読ませ
なさい。それで離婚になったとしても、必ず読ませなさい。

この気持ちを隠して旦那さんと一緒にいるなど、旦那さんが
余りにも可哀想、気の毒。

ユーザーID:2713086953
ふーん携帯からの書き込み
はぁ
2017年8月11日 0:06

そうやって始まるんだなぁって思いました。
相談、相談って(笑)
じゃあ、その時にその彼と出会わなければその相談は誰にしたんでしょうか。

ユーザーID:9047411890
やめてー
momon
2017年8月11日 0:50

ご自身の書かれたトピ文、物凄く舞い上がった文章だとお気付きになりませんか?
気付いてないから出せたのでしょうけど、どこを取っても
「大好きだった彼と再開!2人きりで会いたい!(はぁと」しか感じられません。
取って付けたような釈明に説得力皆無。

25年前に10代後半というと、私と同年代の方だと思いますが、
トピ文はまるで若い女の子。
もう既に気持ちが25年前に舞い戻ってウキウキなのが伝わってきます。
ご結婚されて何年くらいかわかりませんが、
実生活ではときめくこともそうそうないのでは。
そんな時に結婚まで考えたような大好きだった人と
2人きりで会おうなんて、もうほんとやめておきなさいって。
うっかり楽しくて仕方ない!なんて時間を過ごしたら
それきりで終わりにできますか?
今はできると思っていても、気持ちなんてどうなるかわかりませんよ。
「物凄く魅力的だけどハイリスクだ」と、冷静に考えたらわかることです。
主さんの会いたいに簡単に時間を取る気の彼も彼で
(それ以前に速攻連絡先を渡すのもどうかと思うけど)
そんな危なっかしい2人にエールなぞ押せません!

ユーザーID:7472575489
既婚者がして良い事じゃないですね
スイカ
2017年8月11日 0:56

それかなり良くないことですよ?
行きずりの浮気よりタチが悪いと言いますか、だって浮気じゃないですよね?
本気ですものね?
ご主人に胸を張って言えますか?

昔大好きな人がいて、今も大好きで、向こうもそれは分かっていて、二人っきりでじっくりと会いたいんだけど良いかな?
って本当のこと言えますか?
ご近所の人がそれを見たときに後ろめたいことは何もありませんか?

既婚者が、嫁が、妻がして良いことと良くない事ってありますよ。
そんな大好きな人とデートして、向こうがキスを迫ってきたらあなた逃げないでしょう?(逃げられないんじゃなくて逃げない)
はいアウトーですよ。

自分や相手の配偶者を傷つけるつもりはないかもしれませんが、ナイフで刺したら悪気があろうが無かろうが刺し傷は出来るように、周りを不幸にする行為ですよ。

わきまえましょうね。

ユーザーID:5869225056
気持ち悪いです。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月11日 1:11

受験生の母なんですよね?

こんな大事な時期に男と会うなんてサイテー。

ま、離婚する覚悟があるなら行けばいいんじゃない?あなたは恋愛のつもりなくても、あなたのご家族はそうは見てくれません。

バレて旦那からも相手の奥さんからも慰謝料請求され、息子さんはショックで学校行かなくなるかもね。

昼だの夜だの出すところがもうね、生々しい。
今ならまだ間に合う。やめときな。

ユーザーID:5675131345
夫に言えるのならいいのでは?
白パンダ
2017年8月11日 1:29

夫に、過去にどのような関係にあり、どのような感情を抱いていた相手なのかを正直に言えるのなら、いいのではありませんか。

本当に大好きで、この人と結婚したい!と、そこまで思っていた男性であること。

彼と会わなくなってからの自分のことを話したいという気持ちや、相談事があるということ、どうこうなることは一切ないが、誰にも邪魔されずに二人だけで会いたい、再会出来て嬉しくて仕方ないと、そこまで含めて夫の言えるのならです。

そして、もし夫が同じことを言い出しても、笑って送り出せるのなら、いいと思いますよ。

…でもきっと、彼会いたさに「夫がそう言っても、行っておいでーと私は言えます!」ってそう言うでしょうね、トピ主さん(笑)

それぐらい、あなたが浮かれているように見えますし、25年も会っていなかった人に何の相談をするつもり?と思います。

また、あなたの夫やあなたの家庭では問題がなかったとしても、彼の奥様や家庭は必ずしも同じではないことを、忘れない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4689966264
慎重に
ツナサンド
2017年8月11日 1:32

すごく悩ましいですね。
自分があなたの立場だったらと考えてみたり、その男性の妻だったらと考えてみたり色々してみましたけど、これは本当に賛否両論あるだろうなあ。

既婚の男女が二人きりで会う。そこに下心があったら完全にアウトなんですけど、全くそれがないのであれば別に構わないですよね。
ただのビジネスランチのような感じで食事をし、話すだけなら。
それでも周囲から「あの二人どうして?」なんて思われるリスクはありますけど。

それぞれの配偶者に報告して、許可が出たら、ランチをしながら幸せの近況報告はいいんじゃない?
でもその後ズルズル二人で会ったりとかそういうのは絶対に無しで。
ご主人がもし「やめてほしい」と言ったらやめる。

なんかねえ、あなたのこの文章の感じだと、焼け木杭には火が付きそうな感じがしなくもないんですよねえ。そうしたら気持ちが辛くなるのはあなただし、相手の男性も現在の様子がわからないわけですから(結婚生活がうまくいってるかとか)、会うならかなり慎重にしたほうがいいと思います。

ユーザーID:4217306475
止めた方がいいと思う携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月11日 1:55

どうにかなりたくて仕方がないんでしょ?下品極まりないわ。
ご主人に堂々といえない関係ならそれは下心があるということ。凄く仲良くしていたわけでもなく、久しぶりなのに何で相談事?完全に嘘じゃん。
止めなさい、みっともない。

ユーザーID:1838268757
それは、想い出にすべき事じゃない?携帯からの書き込み
虎子
2017年8月11日 3:16

結婚したいほど大好きだった男性、男性も貴女を好いていた。ご主人にどう話すつもりで?そして、ご主人はどう思うのでしょう?
貴女はそのつもりなくても、相手がひょっこり下心出してきたら?
すぐ帰るから大丈夫!とか思ってます?
何でそんなに軽々しく過去の男に会うんだ!と思われますよ。貴女は夫が過去に貴女の他に結婚しようと思うほど好きで両想いな女性と二人きりで会うのは許せるの?
私の夫がそんな質問してきたら、きっと「行けば?」と言うだろうけど、心底軽蔑するし、離婚を考える。だって、モラルが合わないもの。正直、聞いてきただけで嫌いになるかも。貴女の幸せって、ご主人あっての事じゃないの?過去の男に報告やら相談する意味がわからない。余計な人を大切にすると、ご主人を失う可能性がある事をお忘れなく。

ユーザーID:4781149715
やばいな、、
たつお
2017年8月11日 3:19

やばいよやばいよ、
不倫なんてそういうところから始まるんだよ。
特に男なんてあわよくば、なんて考えてる事多いし。
気をつけましょう。

ユーザーID:4131043662
止めとけ、絶対に後悔しそうだ
匿名
2017年8月11日 3:33

もし偶然に会わなければ何にもなかったのだから、その先に進んではいけない。

あなたが幸せだから相手も幸せとは言えません。
トピ主さんに相談したいことがあるなら相手にだって何かしら抱えるものはある。

そういった心の弱い部分を露呈することが一番危険なんですよ。
自分は大丈夫なんて誰もが初めは言うものです。

トピ主さん、何かあったらその男性を軽蔑して嫌うことが出来そうですか?
旧友を双方で集めてそういった場で相談できるならそうすればよい。
(昔の仲間の同窓会のようなものをしたいなど)

そうでなく個人的にその男性にだけ打ち明けたいなら止めときな。
逆にね、お酒が入ったらとかそんなことを想像したり意識したりするような人。
何か起こりそうな時に絶対にトピ主さんは断れないだろうから。
人に相談すること、特に異性に対しての相談は心を許している証ですからね、
そして相談したというのは2人の間だけの秘密を共有することになる。
もうこうなったら、心では一線を越えてしまうことになるので、
あとはどうなるか分かりません。そのことを本人だけが気づけないのです。

ユーザーID:0423720048
いいじゃん携帯からの書き込み
ホワイト
2017年8月11日 3:47

別にいいんじゃないでしょうか。トピ主さん真面目そうだし相手がそうじゃなくて流されたとしてもまあしょうがない。青春時代の感覚は忘れられないしね。旦那の立場なら嫌だけど笑。小町で相談したらそりゃ不倫の始まりだと捉えられてもしょうがないだろうけど。

ユーザーID:3548967587
李下に冠を正さず
もっさん
2017年8月11日 4:10

浮気をする人って最初はみんなそう考えるんですよ。
「ちょっと遊ぶだけだから」「ちょっと会うだけだから」「ちょっと楽しむだけだから」
結局それだけじゃ済まなくなって最終的にパートナーを裏切ることになるんです。

だって1回会って終わりじゃないですよね?
2回、3回、4回と会って、毎日メールをやり取りして…
それでもどうこうなることは一切無いと本当に言い切れますか?
何度も会ってたらその内、夜に会うこともあるでしょう。
アルコールが入ることもあるかもしれません。
嫌なことがあって、誰かに寄りかかりたい気分になることも…。

仮に本当に何も無かったとしても、ご近所さんや知人に見られることだってありますよ。
そんなことは滅多に起きないと言っても、今回の偶然の出会いに比べたら余程可能性は高いでしょう。
それで旦那さんに発覚したらどう説明するおつもりですか?

自分が地獄の淵に立ってることを自覚した方がよろしいかと。

ユーザーID:7063640517
そのままご主人に話してからどうぞ
ナツ
2017年8月11日 4:23

>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

>私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。

これをそのままご主人に話せますか?
話せないのはなぜですか?
同窓会などだとしても配偶者が昔の恋愛相手と会うのをよく思わない人は多いです。
ましてや「嘘をついて」「隠れてこっそり」会うなんていうのは、あなたがどんなに否定しようとご主人からすれば「やましい気持ちがあるからだ」と思うに決まっているでしょう。
それをするんですか?

やましいことがないなら、そして本当に問題ないと思っているなら、正々堂々とトピに書いたことをそのままご主人に話した上でどうぞ。

ユーザーID:5816930701
貴女の旦那様が…携帯からの書き込み
湧水
2017年8月11日 5:49

25年前、大好きで結婚したいと思っていた女性と偶然再会して、誰にも邪魔されずに二人っきりで積もる話やら、その幸せ近況報告とやらをしたいから会う算段をしていても、妻である貴女は平気?
私は嫌だな…。

ユーザーID:6086062781
ご主人に聞いてみたら?
ましゅまろん
2017年8月11日 6:41

同意見多数かと思いますが、ご主人に聞いて、良いと言ってくれれば別に構わないのでは?
まさか黙って行く気じゃないですよね?

またトピ主さんも、もしご主人にその昔大好きだった女性に2人きりで会ってきたい、ただ自分が幸せに暮らしていると伝えたいだけでやましい気持ちは一切ないから、と言われたら当然快くOKするんですよね?

ユーザーID:1274743809
覚悟があるならいいんじゃない?
v-funf
2017年8月11日 6:46

最近、芸能人たちの不倫報道が多いですよね。

トピ主さんがしようとしていることは、リスキーなことです。
「何もない」と言っても周りは信じません。
そもそも、既婚者が異性と2人きりで会いたいと思うところが、すでに頭も尻も軽い人間だと主張しているんです。

会うなどは言いません。
でも、トピ主さん自身、全てを失う覚悟をしてからの方がいいと思いますよ。
「そんなつもりはなかった」なんて白々しい言い訳はしないように。

ユーザーID:4179922062
レスします。
あさり
2017年8月11日 6:49

トピに書いた事を、
ご主人と受験生のお子さん、彼の奥様に、そのまま伝えられますか?

万が一、2人で会っているところを知人に見られて、よからぬ噂をたてられたら?
バレなきゃいいとでも思ってるんですか?

「嬉しくて仕方がありません」
と「1人で」浮ついて勝手な行動をとる事が、誰にどういう影響を与えるか考えて。

お子さんの受験どころか将来、縁談にまで悪影響を与える結果になっても、後悔しないと?

大体、言い訳をあれこれ並べている時点で、
本当は、ダメなことだとわかっているんでしょう?

バレたら困る事をしようとしてるんだから、ダメに決まっています。

ユーザーID:5638425782
ご主人に相談
2017年8月11日 6:58

そうしたら、自ずと答えが出るよ。

ただし、きちんと事情を説明してね。

しかし、25年ぶりに会う人に何を相談することがあるんだろうね。

ユーザーID:4685209644
お盆すぎ…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月11日 7:07

妻が、子供を連れて実家に帰る間にあわよくば?の気持ちが見え隠れ?

本当に相談だけなら、平日仕事の合間の昼のランチで、プライベートでは会わない、明かさないが良いのでは?

ユーザーID:1007166799
ランチから始まって携帯からの書き込み
不倫になりそう
2017年8月11日 7:34

次は映画、ショッピング、温泉、続いて昼間のラブホ利用になりそうですね。

あなたが大好きだった人なら、尚更でしょ。

旦那さんとケンカした時とか、相談とか言って会うんでしょう。ベタですね。

ユーザーID:8794764681
旦那さんに伝える携帯からの書き込み
カエデ
2017年8月11日 7:34

あなたの夫は何と言っているのですか?

ここで「大丈夫ですよ」と言われても、
あなたの夫が嫌だと言ったり、不快な様子であれば、
「誰にも邪魔されないひととき」がランチだろうが、メールだけのやり取りだろうが、
それまでだと思いますが。

ユーザーID:9647149215
どうぞ、不倫までまっしぐら
通りすがり
2017年8月11日 7:39

トピ主様の状況だと、他人の言うことに耳を貸しそうにないですが、
誰がどうみても、不倫までまっしぐらなシチュエーションです。

旦那さんもすぐに気づきますよ、お子さんがいらっしゃるなら、会わない方が。
お子さんがいらっしゃらないなら、旦那さんと別れる覚悟があるようでしたら、どうぞ。

ユーザーID:1642903762
何を期待しているのかと、今更何を話すの?
あつあげ
2017年8月11日 8:01

若い頃の伝えられなかった気持ちを持ち続けている貴女が、その男性と偶然に会ったにしても、今更おばさんになった現在何を伝えるのか、近居報告を何をするのか、する相手ではないのに、お互いのこれまでの苦労を語り合って悲劇の主人公になり慰めあうの?

お互いに相手が違うよ。それぞれの配偶者にでしょうよ。
青春時代の幻を今でも追いかけている貴女も成長もしていないね。
現実を見なさいよね。
いつまでも過去に捉われるのは虚しい生き方です。


>また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。
相手にそれを言えばホテルしか思いつかない中年男盛りの男性だからね。貴女と意識違いです。
まず想像力を働かせば家庭持ちの妻としてやっていいこと悪いことも判断さえつかないのだから、人に相談すること自体自分の芯も無いから、おそらく揺らぐ人生になり、もし子供・夫にばれるものならそれなりの覚悟もあるのでしょうね。

自己中考え方は分かりました。相手男性が妻とは離婚をしようと思うなど相談されれば貴女の心の内はどうなりますか。無いとも限らない相談だからね。
今の時代よくある不倫だし、この危険性はその辺にごろごろ転がってもいるからそれを見極める目を持ち合わせていないと、自ら破滅へと追い込みますよ。

まずランチでお茶だけにしたとしても(最初は無難にとどめて)、貴女の乙女心を察知した男性はこれからもモーションかけてくる事はありえます。
さぁ、どうする?

みんな若い頃の同じような経験はあるのですよ。
でも結婚した以上は心身とも妻としての自覚は持って、危険な道に入らないのが普通なのです。健全で平穏な結婚生活を続けるコツでもあります。

ユーザーID:0392459370
変なの
たまご
2017年8月11日 8:21

25年ぶりに、たまたま会った人にしたい相談って、
どんな相談なんですか。
その人に会わなかったら、どうやって解決するつもりだったんだろう。
なんか変な感じ。

ユーザーID:7021455253
こういうのは?
どんちゃん
2017年8月11日 8:30

母の親友が、50年ぶりに帰国した元彼と再会した時、付き添いました。
しばし喫茶店で3人で歓談後、母は「せっかくここまできたんだし、ちょっとそこのデパート行ってくる」
と席を外し、実際は斜向かいの喫茶店に入って様子を見守っていたそうです。
母の弁「だって二人とも疑われるような状況じゃないの。何かあったら飛び出そうと思って」
1時間して戻って、また3人で歓談後さようなら。

二人とも母の気遣いに感謝してくれたらしいです。
後日元彼からお礼の手紙と品が届き、親友のお子さんからも「母が大変喜んでいた」と連絡があったらしいです。

その後、2度と再会することなく、7年前に親友が、先日元彼逝去の連絡があったそうで、
母は「いい思い出になったんじゃないの?」
と言ってます。

おじいちゃんおばあちゃんだからできたこととも思いますが、こういう方法もあるってことで。
なお席を外したのは母の計画で、二人は知らなかったことです。

ユーザーID:8337895216
旦那さんに聞いては?
通りすがり
2017年8月11日 8:36

周りの人はどうでもよくて
旦那さんがOKかどうかが問題ですよね。

旦那さんに昔ものすごく好きで結婚したくて
今も素敵な人からこんなメールが来て、
二人で会いたいんだけど、いいかな?
って聞いてみる。

そもそも聞けないならアウトでしょ。

ユーザーID:2985661733
夫に聞いてみたら?携帯からの書き込み
ふふふ
2017年8月11日 8:39

他人に聞いても仕方ないでしょう?

トピ主夫が、いいよ、いいよ、会ってきなよ、と言ってくれるなら何の問題も無いから。

それに、今のお互いの幸せな近況を報告したいなら、夫が送り出してくれたんですよ、と幸せアピールも出来るし、一石二鳥ですよ。

ユーザーID:5986699746
家族に相談されるが好し
まどろみの風
2017年8月11日 8:59

何を舞い上がっているんですか。ここに書いてあることを、ご主人、子供に報告してその意見を聞いて判断されれば宜しいかと。
貴方のご主人が、結婚するほど好きだった人と二人で会うとしたら、何も起こらないからと言って、貴方に内緒でだれにも邪魔されずに会おうとしたら、許せますか?
ハンドルネームが受験生の母とありますから、受験を控えたお子さんがいるのでしょう。
年齢は四十路前後でしょうか。何を舞い上がっているんですか!頭を冷やしなさい!
且つ! だ

ユーザーID:8568937050
トピ主様の旦那も携帯からの書き込み
2017年8月11日 8:59

昔の彼女と極秘に逢う事が何とも思わなければ良いのでは?

『恋は盲目』ですから、そんな簡単な事も判断できない。
わからなくなっちゃうんですね。

ユーザーID:4257182471
私が相手方の奥さんだったらぜったいゆるしません。
となりの奥さん
2017年8月11日 9:02

文面からみて下心が丸見えです。
何かあったらあなた方は不倫に走るでしょう。
ランチの後にラブホテルに直行するかもしれませんね。
私が相手方の奥さんだったらぜったいゆるしません。

ユーザーID:2846789396
理解はされない
よし
2017年8月11日 9:08

恋心がないとわざわざ合わないよ。
良い雰囲気になったらどうするの?旦那さんよりときめくでしょう。
相手に下心があるかもしれない。そんな馬鹿な男に家庭壊されるのはどうなの?

旦那さんに疑われたり、相手の奥さんの気持ちを考えたり、
自分が同じことをされても平気なら良いんでしょうけど。

世間一般的には後ろ指指されかねないってことだと思いますよ。
まぁときめきが欲しいのはわかりますがねー。不倫の入り口は魅力的ですわな〜。

ユーザーID:0762921180
幸せなら
あらやん
2017年8月11日 9:35

長〜い間、お互いの生活の変化や、もしかして人柄の変化も
あったかもしれないのを、まったく知らなかった間柄の人に、
相談したいことなんて、幸せな生活の中で、何かありますか?

受験生の母、確かに受験するのはお子さんですから、
実際に関係ないとしても、
自分でも人様に背中を押されないと、していいか判断がつかない事を
(実際、逢う気まんまんのようですが)、
今はしないほうがいいのではないですか?

ある意味、本当に「お幸せ」過ぎて、暇なのですか?
退屈なのですか?

相手の奥様が、そういうことを嫌がらない人って
知っているのですか?
もしかして、女性とそんなに気軽に名刺や連絡先を交換して、
軽く「相談にのるよ」なんていうことをする彼に、
悩んでいるかもしれませんよね。

ユーザーID:1765677944
レスします携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月11日 9:44

お互い既婚者なんでしょ?
なら、パートナーに許可取れるなら、会えば?

あなたは好きで結婚したかったんですよね?
そんな彼が現れてうれしい気持ちが爆発してるのに、なーにがどうこうなる事は一切ありませんだか。

誰が信用します??
ふざけてるにも程がありますよ。

会ったらおしまいです。
よーく考えましょう。

ユーザーID:7987321100
レスします
なんだかなぁ
2017年8月11日 9:57

昔の男に再会して、そこまで浮かれるなんて、正直なところ、気持ち悪いとしか思えません。

相談したいことは夫に言えば良いのに、なぜ昔の男に相談するの?
夫には言えないけれど、昔の男には言えることがある時点で、夫に対する裏切りですよ?
もし夫や義理親族のことを相談したいのなら、「どうこうなることはない」という言葉の根拠がなくなります。
パートナー絡みの悩みを別の異性に相談する人間のことを「相談女・相談男」と呼ぶことを、ご存知ないのかしら?

本当は、どうこうなるきっかけを持つために相談したいんでしょう?
違うなら、二人きりで会う必要はないことくらい理解できるはず。
節操なく浮かれたりもしないでしょうし。

受験生の子をもつ母親のようですが、子供が年甲斐もなく昔の男に熱を上げる母親の姿を見たら、どう思うのかしら?

ユーザーID:0362434125
あらら携帯からの書き込み
りリス
2017年8月11日 10:25

浮気の始まりって、こういう所からなんですよね。
今さら幸せ近況報告なんて、笑わせますね。
会いたいなら、お好きにすればいいですよ。お互い大人ですからね。
でも、主さんが自分の結婚生活を大切に思っているなら、会わないのが正しい選択です。
些細な事から基本が崩れる事も覚悟しておきなさい。

ユーザーID:1748907877
遊ばれても良いんですか?
一線てなんだ?一線て
2017年8月11日 10:33

トピ主さんはきっと懐かしさのあまり
昔好きだったことを言っちゃいますよね。
偶然の再会に運命感じて興奮してるし。
相手にしたら「しめしめ」です。
昔と違って人妻になってるんだから
後腐れなく遊べるし。

既婚でも問題なく会える男女もいます。
でもトピ主さんは危ない。
絶対に落ちます。

家庭を壊して、彼にも遊ばれただけで
ひとりぼっちになっても良いの?

ユーザーID:7105808332
十代のころの思い出の人ですよね
さゆり
2017年8月11日 10:33

お気持ちはわかりますが、思い出の人ということですよね。

わたしも偶然、街でばったりと学生時代の先輩(男性)に会いました。25年ぶりぐらいでしょうか。卒業以後、思い出すこともありませんでしたが、とても懐かしくて、名刺交換をして、後日、改めて会いました。

当時、わたしは独身、先輩は既婚子供なし。

1軒目はまだよかったのですが、2軒目にあたりから口説かれだして、あわてて帰りました。次のお誘いがあったのですが、「久しぶりなので●●さんも誘いましょう」というと、連絡がこなくなりました。

ちょっと残念でした。でも、大人になるというのはこういうことなのかもしれません。

そういうわけなので、あなたの家庭が崩壊する覚悟をもってお会いになればいいのではないでしょうか。誰も責任はとれません。

ユーザーID:0717879025
瓜田に履を納れず李下に冠を正さず
らずべりー
2017年8月11日 10:44

他人から見て疑われても仕方のないことは止めたほうが良いですよ。

実際どうであっても、他人に一々証明なんて出来ないでしょ。
噂があっという間に広がって、いわれのない中傷やお互いの家庭にまで
飛び火するような陰口を叩かれても、言い訳出来ないでしょう。

イイ大人なんですから、もっと分別を持った方が賢明です。
世間的に見て、それはマズいでしょっていうことをやってしまったら、
身から出た錆、誰も同情してくれません。

あなたの勝手な振る舞いで、あなたが傷つくなら自業自得ですが、
彼の家庭にまで迷惑が掛かることを忘れないように。

相談事っていうけれど、『相談オンナ』っていう言葉があるのはご存知?
傍から見ると、何やってるの?この人っていうふうに、決して好意的には見られません。

夫や家族に相談できないことを25年ぶりにあった他人に相談するって…意味不明。

ユーザーID:5977626203
ダメだなぁ。携帯からの書き込み
レゴブロック
2017年8月11日 10:46

もう不倫の入り口のノブに手をかけてる自覚ありますか?

ユーザーID:2343824103
夜でなく昼間会いましょう
にゃーーーー
2017年8月11日 11:23

ランチまたはお茶でね。

そして、会うことをお互いの配偶者にも言うこと。



下心なくても人は感情に流されます。

そして始まっていない関係はとても綺麗に見えるもの。


気持ちに鍵をかけて会ってください。

ユーザーID:6536802826
浮かれてますね。落ち着きましょう。
冷静妻
2017年8月11日 11:39

「車で行くのでお酒は入らない」とか、
「ランチタイムになるだろうと思ってるくらい」とか、
言い訳満載ですね。

でもどんなに言い訳しようと、

1:二人が既婚者であること。
2:それなのにあなたは彼と二人きりで会いたいと願っていること。

この2つは事実ですよね?

「誰にも邪魔されたくない、二人でしか伝わらない話。
他人にはいて欲しくないほどの相談事」って
いったい何ですか?

それほどの重大な事案なら
通常は伴侶に相談するものですが。

あなたがそれほどまでに彼と会う事に固執するなら、
夫と彼の妻にその事情をちゃんと伝えてから
会えばいいでしょう。

伴侶にも相談できない重大事案で、
どうしてもその彼でないといけない事情があるのですから。


私もあなたと同年代、40代です。

率直な感想を言わせてもらえば、
「地に足が着いていない人。
受験生の子供はこんな母親いやだろうなあ。」です。

ユーザーID:5567853825
行きたきゃ勝手に行けばいいのに
もよこ
2017年8月11日 11:45

近況報告したい、
話したいことはいっぱいある、

のに、

相談がしたいの?

ふわふわ浮かれてんじゃん。

でもまあ行きたいなら勝手に行けばいいのに。
どんな答えを待ってるんでしょうか。

変なことになりません!
て我々に言われても。
そうなるもならないもご自由にだし。

ユーザーID:2058156642
何を言っても無駄だろうけど
F
2017年8月11日 11:49

ひと言
家族に(ご主人に)虚飾せずにどの様な人と逢うのかが言えるなら良いと思います。

ユーザーID:9568951886
相談ねぇ
eee
2017年8月11日 12:18

25年も会ってない人に腹割った相談?
苦し過ぎるよね、その言い訳。
偶然会ったなら、本来ならその人に相談せずに済ませてたことでしょう?
つまりどうしても必要なことではない。

ユーザーID:4815227655
やめた方がいい。
みかん
2017年8月11日 12:19

そんなに好きだったならお話ししたい
気持ちは分からなくもないですが
お互いに既婚者ならやめましょうよ。
あなたにはその気がなくても
相手にはあるかもしれないですよ。
昼間とか関係なく、車移動なら
簡単にキスできますよね。
運転手次第でホテルだっていけますよ。
私の夫が同じような感じで出かけたら
私は絶対に反対します。嫌ですから。
素敵な思い出だけで十分。
思い出は思い出のままにしませんか?

ユーザーID:7307407055
何を一生懸命言い訳してるの?
わんてん
2017年8月11日 13:05

「大好き」「結婚したかった」「この人しかいない」の連呼で呆れますね。これを今の旦那さんに見せたらどうですか?
今の旦那は、多分、大好きでもないし、大して結婚もしたくなかったと言っているに等しい。
そんな心浮き浮きで、どうしても二人きりで会いたい、邪魔されたくないって、人が見たら、焼けぼっくりに火が付いたなとしか思わないでしょうね。
近況報告なら、先ずメールでやり取りして、少し心を落ち着いてから、旦那さんに聞いた上でどうするか決めたらどうですか?
今の心境で再会したら、とても危険な感じがします。幸せ一杯の表情で、頬を赤らめながら、ニコニコ、二人で語り合っている姿は、どこかで見られていますよ。それすら気にならない状態なら、直ぐに一線を超えてしまうような気がします。

ユーザーID:2065703489
アウト
絶対ダメ
2017年8月11日 13:14

>また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。
真昼間、大勢の人前であってもアウト!

お子さんは受験生なんでしょう?なにを浮ついたこと言ってるんですか。

ユーザーID:6393536232
辞めたほうがいい
匿名
2017年8月11日 13:14

お互い既婚者でしょ

あなたは下心ないつもりでも男はあるかもしれないでしょう

それに結婚したいほど好きだった人なら
会えば欲が出ますよ
また好きになりますよというか
その時の気持ちになってしまう

会っちゃだめだよ
家族を泣かせることになる

必ず

ユーザーID:8123190584
会わない方が良い
ワンキックマン
2017年8月11日 13:37

余計な誤解を招くだけです。
一線は超えていないと言っても(事実、超えていなくても)、やっていない事を証明するのは不可能なので、無実を証明することは出来ないのですから、彼とは会わない方が良いですよ。
君子危うきに近寄らず。
メールのみでお話しするのが一番です。
メールなら、内容を読めば、やましいことはないと誰にでもわかりますので。

ユーザーID:6930360048
双方パートーナーに包み隠さず言うことが出来るなら
ムー
2017年8月11日 13:56

結婚してる2人がお互い久しぶりの同窓会感覚で、って気持ちは分かりますよ。
でも、お互いのパートーナーに内密にして会うなら、お互い下心有りと思われて当たり前です。
会って昔話に花咲かせたいなら分かるけど、パートーナーに出来ない相談事を、昔好きだった人には相談したいって、第三者から見たら、おかしいよ。
やましい気持ちが本当に1ミリも無いなら、貴方は、夫に彼の事を2人きりで会う事を当然話すんですよね?
夫に言わないで2人だけで会う気なら、それはもう浮気です。

うちの夫だって、同窓会で女性の居る2次会に行く事になって、2人きりという状況じゃなくても、電話してきますよ。
疑われたくないから、自分から話して状況を説明するんだと言ってましたね。
他人から聞かされる話と、自分から話をするのでは、聞く側の心情は全然違います。

もし、仮に貴方と彼の密会を知人に見られ、夫に告げ口されたら、貴方と彼の間に何もなかったとしても、貴方有責で離婚される事だって有りえますよ。
絶対に何もない。なんて言葉はまやかしです。そんな言葉を信じる人は居ません。

どうしても会いたいなら、夫には包み隠さず伝えるべき。
そして反対されたら、諦めましょう。
夫の反対を押し切ってでも会いたいと思うなら、貴方は彼との気持ちに下心有りって事です。

ユーザーID:8098446415
会うのはやめたほうがいい携帯からの書き込み
2017年8月11日 14:46

大好きだった


だからこそ会うのはやめてください


不幸しか待ってませんよ

ユーザーID:5082102362
つまり
おばさん
2017年8月11日 14:59

不倫したいけど良いですか、てことですね。
今流行ってますしね。
ご主人が良いというのであれば良いと思います。

ユーザーID:0954311316
あなたの場合はやめたほうがいい
風鈴
2017年8月11日 15:21

私は一概に「既婚なら絶対ダメ」と断言・断罪とかする方じゃないんですけどね、
人によっていろいろな場合・状況があるし、夫婦関係も友人関係もいろいろだし。

で、とぴ主さんの場合だけど、あなたのこの場合はやめといたほうがいい。
ホントは心のどこかで自分でわかってて、何もないんだからって言い訳探してるんでしょ?
それでも落ち着かないもんだから、こういう投稿して自分に言い聞かせてみたり
背中押してくれる意見欲しがってたりする。

それがもう、とぴ文から滲み出てるんですよね。
あなた、相当ヤバいですよ。

>誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。
>私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。
>本当に大好きな人でした。
>私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。
>気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
>そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。

↑自分で何言ってるかわかってます?
どうしても二人きりで会うつもりなら
この引用部分の内容を全部そのまま、あなたの夫に告げてからどうぞ。

ユーザーID:2945481586
男性はそうではない!
れいれいまま
2017年8月11日 17:06

おそらく、その男性にとっては貴方は一生の伴侶にはなり得ない存在だった
という事なのだと思います。
だからこそ、貴方が自分に異性としての好意と持っていることを認識して
それを上手くかわすような対応をしたのだと思いますよ。
昔の彼にとっては女性の好意を受け取るという事は、その女性との将来を考える
という事だったのだと思いますし。
要するに異性の友人という存在は選択肢になかったからだと思いますし、そう
いった感覚って、月日が経っても変わらないのではないかな。

まぁ御互いに既婚者であるし、大人の分別のある付き合いが可能との判断から、彼も
貴方と二人きりで会う事を受け入れたのだと思いますし、貴方はその気が
なくとも、彼の方があわよくばという意識は持っているはずかと思いますよ。
貴方は過去の甘い記憶に酔いしれながらも、爽やかな大人の付き合いが出来る
ものと思っているのだと思いますが、彼の方はそうではないと思いますよ。

この件を御主人にも話す事が出来ない状態ならば、何かの勢いで男女の関係に
なる可能性は濃厚だと思いますよ。
男性にとっては女性側も既婚者という事は「都合の良い後腐れない相手」という
認識であって「お互い既婚者なのだから、単なる異性の友達」ということには
ならないと思いますよ。

ちなみに私も同じような経験があるのですが、相手の思惑を知って、過去の
美しいはずだった思い出も消し去るほどに、相手に失望したことを思い出しますね。

ユーザーID:5961176782
うーん携帯からの書き込み
よよ
2017年8月11日 17:27

軽く食事くらいならいいのかな。お互いに幸せと確認したらもう会わない方がいいでしょう。

ユーザーID:2352454315
同じ気持ちならいいけどね
良子
2017年8月11日 18:12

わーなつかしい
あなた→ 昔、大好きだった人!
彼→ 昔、俺の事大好きだった子!

あなたと彼→ 相手の今を知りたいな。幸せだといいな。自分の幸せもきいてもらいたいなっ!
なんつって。お互いが同じ気持ちなら、いいですよ。
でも、彼は「相談にも乗るよ」ですよね。
あなたがその場で仕事の事か何かを、いろいろ大変で…とでも言ったのでしょうか?
おう、どうしたんだ、困ってるならアドバイスするぞ、頑張れよ
ありがとうございますっ やっぱり昔と同じで素敵ですね。しかも奥さんと仲良くて。今でもあこがれの先輩っす。
先輩と奥さんみたいな感じで、私たち夫婦もやっていきたいな
で終わればいいですよ。

相談聞いてもらって、相談聞いて、で、その後、相手が口説いてきたらどうします?
会ってすぐではなくて、何度かラインしたり、ランチで会ったりしてから。
お互い既婚なのに、そんな話持ち出すなんて と軽蔑して過去の思い出まで汚してしまうか
昔から好きだったし、今も素敵だし。。。とよろめいてしまうか。。。
どっちにしろ、幸せな結末は見出せませんよね。

勿論なにもなく、お互い思い出話と励ましあいで終わり、お互い気分よくいられる可能性もありますよ。

会うならお互い気持ちよく居られる可能性も、そうじゃなくなる可能性もある事を肝に銘じで、どうぞ。

最後にちらっと
私の夫は、こういう人と私が二人で会うって聞いたら、どんな気持ち?
夫に私は会うことを言える?
というのと
彼の奥さんは、どんな気持ちになるかな
ってのも考えてもいいと思います

ユーザーID:3612980904
不倫の予感
下心
2017年8月11日 18:57

会って、お酒を飲んでいい気持ちになって、昔の淡い想いを伝えて・・ってドラマじゃあるまいし。

この年まで来たら、純粋に という飾った言葉は無意味です。
懐かしい・・なんて そんなのは詭弁です。

昔の自分の気持ちを相手に言ったところで、あなたは何を期待しているの?
自己満足以外 何もないでしょ?
淡い思いはそのままにしておくのが一番です。

行くところまで行って、満足するか げんなりするか・・。
お互いの伴侶と絡んで ドロドロの結末を迎えるか・・・。

家族から変な邪推を受けたら、あなたの居場所は無くなりますよ。どんなに「純粋」を説明しても 誰も信じてはくれませんから。

ユーザーID:0999616481
夫や子供に言えますか?
とんび
2017年8月11日 19:23

相談事をなぜ夫に言えないの?

懐かしいを通り過ぎて、コソコソ逢おうとしてるのがもうダメですね。
受験生の子がいるというのに、
その子を置いて、よくそんな気になれますね。
一切何もない、
みんなそう言いいます。最初は。
これも貴方の方が誘っているのですよ。
「携帯にメールちょうだい」
誰でも言います。社交辞令です。
あなたが返事さえしなければ、立ち消えです。
相手はあくまで家庭や地位を守るスタンスです。
浮足だってるのは貴女。足元見られています。

ユーザーID:4566422425
なるほどね
まなこ
2017年8月11日 19:49

相談女って人の考えが分かった気がします。
相談したいだけ、二人きりでゆっくり相談にのって欲しいだけ、下心はない。
罪悪感も薄いですよね
相談だけだから。
ゆっくり二人きりで会いたい
だとふしだらだけど

ゆっくり二人だけで会いたい、
でも相談するだけ!
を入れるだけで悪いことで無くなると。

相手にされなかった時の、言い訳にもなりますよね。
だって、相談しただけだから。

なるほどと思いました。

ユーザーID:9606018347
立場が全然違う。携帯からの書き込み
さかぽん
2017年8月11日 20:20

もう時間は流れました。

お互い既婚者で、昔とは立場が違うのです。

懐かしい気持ちはわかるけど、あなたも受験生の親なんだから、浮かれてないで子供のフォローにまわってくださいな(笑)…

今ならもしかして…?
なんて密かな期待…
独身ならともかく、普通はこんな突っ込んだ展開にならないだろうし、ちょっと軽いな〜
相手も一人前の大人で、違う人だよ。

お互い大人の自覚を持って、二人でじゃなく誰か挟みましょう。相手の奥様の事も考えてください、既婚者なんだし。

そもそもまともな相手なら、この話、わざとお流れにするだろうね。
仕事出来る男性なら、その場は当たり障りなく、その辺上手ですよ〜!

ユーザーID:2211388982
いやぁ
るる
2017年8月11日 20:21

わからんでもないですが、下心、ありますよね?

同じことをご主人がしても、嫌じゃなくて、ご主人にちゃんとお話ししてランチタイムに会うならいいのでは。でも私ならやだなぁ。夫が昔大好きだった女性と再会して食事に行くなんて。何がどう転がるかわからない。

ユーザーID:6300538946
前提をクリアすればいいんじゃない?
みみ
2017年8月11日 21:26

もちろん夫さんに、久しぶりに再会した男の先輩と二人で会うことを先に伝える、これが第一。。

夫さんがや先輩奥様の立場で考えてもあなた的にはオッケーであること。
夫さんが先輩側で同じことしてもオッケーであること。

こういう前提をあなたと先輩がそれぞれクリアすれば良いかと。内緒で会っても後からバレる可能性はあるので
先に伝えた方がいいよ。夫さん、内緒で会われるよりいいんじゃない?
私の夫は、同じように過去に好かれてた女性と私に言わずに会って、一度で終わらず結局、不倫の仲になったよ。一生許しません。

ユーザーID:9382674584
一体何を舞い上がっているのですか?
男ですが・・・
2017年8月11日 21:42

ダメかどうかは御主人に相談してみたら?
正直にね。

ユーザーID:3877195984
あらあらまぁ。
はっらみたじ
2017年8月11日 22:53

す〜っかり浮かれきっちまってますね〜。

その自覚はありますか?

傍から見ると、危なっかしいったらありゃしない。

不倫街道まっしぐらですよ。

私ならば本当に大好きな人だったからこそ、そのままにしておくな。

思い出は美しいままにしておきたい。

あわよくばの気持ち、お互いにおありでしょう?

ふたりで会うのはよろしくないと思っているんでしょう?

だったら、やめましょうよ。

大切な思い出を壊して、今の生活を壊して、大切な人を傷つけて、

それで得るものってあるのかな?

結婚をして子供がいて、それでも狂おしいほどの感情が

生まれてしまったというのを、否定はしません。

でもそこはあえて耐えるな。人知れず葬るな。私ならば。

まぁ。あなたの人生だからね。

すきにすればいいのさ。

相談女っていうのがいますが、トピ主はその類かしら?

その気満々なのに、いざとなったら、

「相談していただけ。」とか言っちゃうのかな?笑える。

恋愛は、せめてお子さんがある程度育ってからにしてあげて下さい。

絶対にばれないようにもして下さい。

でも、あなたには無理じゃないかな?

そういうのをこなせるほど、経験ないでしょ?

私は無理だわ。

まぁ。好きにすれば良いと思う。

ただし、責任は自分でとるしかない。

そこだけは覚悟しておこう。

ユーザーID:8838214986
好きだったんでしょ?
くるみ
2017年8月11日 23:00

恋心を抱いていた相手と二人きりで会う事の何処に下心がないと言えるでしょうか。
あなたはその状況を余すことなくご主人に伝え、ご主人が気持ち良く送り出してくれると自信を持って言えるなら正直に話してご覧なさい。
大方駄目だと言われる、疑惑を持たれるでしょう。
じゃあ黙って行っちゃおうかなんて考えたら、それこそやましい気持ちの表れです。

あなたも彼も互いに既婚者なら、誤解を受けるような行動は慎むべき。
いくら潔白を主張しても、周りから見たら単なる不倫だと思われても仕方ない行動を取ること自体が間違いです。
会うなら複数人にするのが互いの配偶者に対しての配慮でしょ。
あなたの勝手な盛り上がりなんて関係ないですよ。
そもそも相手に下心がないなんて言い切れません。
夜会おうとなったらどうするの?喜んで行っちゃうの?

あなたにかつて恋心が無ければここまでビックリの数も押される事はなかったでしょう。
単なる男友達と昔の思い人では立ち位置が違います。
もしご主人が同じ事をしようとしても何にも思わないわと仰るなら、あなたの感覚は相当にズレていると言っても過言ではないでしょうね。
タイトルで会っちゃだめ?なんて聞いてるということは一応自覚はあるみたいですし、ここでの皆さんのレスを真摯に受け止めましょう。

ユーザーID:8334800963
ダメに決まってるでしょ!!携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年8月11日 23:19

相手が迫ってきたら、トピ主は簡単に堕ちると思うのでダメです
「彼が望んでくれるなら拒まない」あなたの文面から、そうひしひしと伝わってくるのです

「最初はそんなつもりはなかった」「純粋に相談にのってもらっていた」
「どちらも既婚者だから、やましくない」「久しぶりだから、お互いの近況を報告するだけ」
もうこれ不倫するダラしない人間の常套句ですよね

酒は飲まないと思います。夜ではなくランチタイムに会うことになるのでは〜
あのね?お酒も、昼も夜も、すべて関係ないです
トピ主自身が、彼に肉体関係を誘われたら拒めないし、拒まない。
これが、何よりも問題なんですよ

もし、ご自分の旦那さんが貴方と同じ気持ち、同じ状況で
昔、誰よりも大好きだった女性と二人きりで会ってたら・・・貴方はどんな気持ち?
二人きりでコソコソ密会してる旦那さんを、トピ主は許せるの?愛し続けられるの?

肉体関係が無くても、既婚者同士で二人きりで会っていれば噂になる可能性があります
その噂は夫を、また大切な子供を、深く深く傷付ける事でしょう

それが元で、かけがえのない家族を失ってしまった人間がこの世にどれだけいるでしょうね?
またそれを死ぬほど後悔している人間も、どれだけいるか・・・

他人を誤解させるような行動は、絶対に慎むべきです
既婚者同士の男女が二人きりで会っていれば、それは周囲には十分な誤解を与えます

トピ主にどんな悩みが、理由があっても。それは不倫のきっかけを作る言い訳にしてるようにしか
周囲からは見えないのですよ

たとえ夫と子供に、素直に会うことを話したとしても。それを許可してくれたとしても。
大半の人間は内心、許してないし、不愉快に感じているのです
それが一家の崩壊を招くこともある

ここで踏み止まらないと、トピ主は一生後悔する事になるかもしれません

ユーザーID:5239268703
いいと思いますよ。
霧にまみれた
2017年8月11日 23:30

ビックリポチが多いけど、私はいいと思います。
そんなに大好きだった人と再会できるなんて
奇跡です。

友人を連れて言っても話は合わないだけ。
会うなら、昼間に2人で。

不倫に発展させないように気をつけるなら
いいと思いますよ。

ユーザーID:0726719298
いえば?
うめこ
2017年8月12日 0:10

やましくないなら、夫には「仕事関係で相談に乗ってくれる人が見つかったから
話をしてくる」っていって、何時ごろに帰ります。って宣言してから行けばいいんじゃないの?
夫にいえない相談事ならそもそも他人の彼に相談するのはおかしいとおもうし、
お酒は入らないしランチでいいなら、ホテルのラウンジとか
静かで人目のあるところで会えばいいじゃない。

ユーザーID:3005041074
相談って何?
batterfly
2017年8月12日 0:20

夫にも昔からの友人にも、親・兄妹にも相談せず、昔の知り合いの異性にしようとする相談て、何なの?
身内や信頼している同性の友人に言わない事を、なんで他人の異性に相談するの?
何を相談するの?

その人が「こうしたら?」と言えば、そうするの?
何じゃそりゃ。
何十年も会っておらず、昔好きだった異性に言われたらそうするなんて、そんな主さんの相談事って、幼稚園児並みの薄っぺらい悩みじゃん。

昔好きだった異性に偶然会って、その人に幸せな近況報告したいなら、メールで十分。
会う必要が何処にありますか?
イケナイ関係になりたい!!!って顔に書いてありますが、なら、こんなところで相談していないで、勝手に会えば良いじゃないですか?
ああ、主さんって相談魔なんですよね。
私どうすればいいの〜〜〜?って、悩み好きなんですよね。

勝手に悩んで下さいな。
でも他人様を巻き添えにしないで下さいな。
二人きりであって、異性に相談して、それで主さんはスッキリしても(しないでしょうが)、相手の奥さんや自分のご主人に嫌な思いをさせないと言うなら、どうぞご勝手に。

ユーザーID:6247900400
最初はこんな感じなんだ
なるへそー
2017年8月12日 0:51

あなたの、この嬉しい偶然の再会が今後どうなるかはわかりませんが、不倫は大概こんな気さくな雰囲気から始まるんだな、なるほどなー。
側からみたらなんか危ないのはわかります。

ユーザーID:7030975503
ランチタイムってホテルは営業してないんでしたっけ?(笑)
さてん
2017年8月12日 1:42

いろいろと書いてますけど、要は彼と二人で会いたいことの言い訳。
酒を飲まなかろうがランチタイムだろうが、ホテルにはいけますもんねー(笑)。
百歩譲ってトピ主にその気がないとしても、相手の人はどうなんでしょう。
不倫を狙ってないと言い切れるんですか?
言い切れるとしたらなぜ?
トピ主は他人の心の中が読めるのですか?
だとしたらすごいですねえ(笑)。
このまま会えばいずれ確実に不倫関係になります。それでもいいなら全責任を背負う覚悟決めてねー。

ユーザーID:2696869520
夫が嫌がらなければ構わないのでは
abcdefg
2017年8月12日 3:01

あなたの夫に聞いてみたのでしょうか?

夫が「別に気にしない、会ってこれば。」と言ったらその彼と会えばよいと思います。

ところであなたは”相談女”になろうとしていますよ。
彼が一押ししたら不倫の道にまっしぐらになりそうですね。

良かったですね。

ユーザーID:9229962162
私なら
ぽんこ
2017年8月12日 4:47

会いませんね。

たまたま知り合いの人に万が一遭遇して噂を立てられると何も無くても誤解を解く方が面倒です。

大事なお子さんを持つ母親がするべき行為ではないですよ。

貴女の青春時代は、もう過去に置いてきたと覚悟して今のご主人とお子さんを大事にしてください。

貴女の軽率な行為がどれだけの人を傷つける事になるのか想像してみてください。

貴女の年齢では未成熟な年齢ですよね、危険な行為だと思いますよ。

ユーザーID:3051997826
OUTです
neko
2017年8月12日 6:11

25年どこにいたかもわからない、むしろその25年間でお互い知らない事ばかり。
相手の奥さんの事考えたらOUTじゃないですか?
相談役彼じゃなきゃだめ、彼が一番分かってる、彼が答えを知っている、彼に聞いてもらわないと駄目、という事もないですよね。
だって、再会まで彼は主さんの生活には存在しなかったんですよね。
それを、再開したからって「相談」って大義名分振り翳したって、誰が見たって、聞いたってOUTですよ。
大人なんですから、自分の事ばかりじゃなくて、周りの人のこと考えた方がよろしいかと。

ユーザーID:3212680300
お互いの伴侶に隠さずに言う事
正直に
2017年8月12日 6:26

影でこそこそ、何も言わずに会うって言うのがいけないと思います。
ご主人には、昔のお友達に偶然会った。男性だけれども2人きりで会ってきてもいいか?
って聞いてみたらどうですか?
そこで、嫌だと言われたらご主人も同伴するとか?
こうやって、家庭内で相手が嫌な気持ちになるのが危険だと思います。
隠さなくても堂々と会える相手なら、ご主人もきっと許してくれるかもしれません。
あなたが今回の事で気もそぞろだとご主人が嫌な思いをするかもしれないし、家の事が上の空になるっていうのが良くないですね。
とにかくご主人としっかり話しあいましょう。

ユーザーID:9721686091
本人です
受験生の母(トピ主)
2017年8月12日 7:36

ランキングに出てしまい驚いてます。
ちなみに彼は50代半ば。すっかりおじさんになっておりました。
私は40代半ば。もちろん小太りのおばさんです。

当時私には夢があってそのために勉強していて、そのことをとても応援してくれていた人です。「試験に受かったらお祝いしようね」と言われてたのですがあえなく撃沈…そこで私はうまくかわされてしまったのかな?と思って彼を深追いしなかったので、それからは会わなくなってしまったのです。
その後、その夢とは別の道を歩んだけど、結果私の天職だと思える仕事もしたし、恋もしたし、結婚もしました。そして今は当時夢みていた仕事に近いことができていて。
私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

ユーザーID:9334409969
いいと思います携帯からの書き込み
井戸端
2017年8月12日 8:13

異性の友人がいます。
夜は複数で会いますが、ランチタイムは二人でも会います。ただしランチタイムでも「カップルが使うような雰囲気の店」は避けます。

トピを読む限りトピ主さんが「好き好き」の感情を持ち続けたままなのがちょっと…大人として打合せのノリで会うならともかく、十代のノリで甘えた口調に戻りそうですし、二人で会うのは避けた方がいいと思います。車で行くような距離でも、他人の目はあります。ご主人には先に、二人で会うことを話しておきましょう。

>誰にも邪魔されたくない、二人でしか伝わらない
夫も含めて他人を入れたくない、二人でしか伝わらない=「私たち」という共有認識…不倫する人にありがちな行動パターンです、お気をつけて。

ユーザーID:4218332840
下心満載 としか読めませんが・・・
うさぎ
2017年8月12日 8:41

あわよくはいくとこまでいきたい、としか読めないんですが大丈夫ですか?
お酒がなくても、そういう雰囲気には持っていけますよね。
ホテルだって昼間も営業しています。
「大好きで結婚したかった人に合えてうれしい! 二人っきりで会うの!」って
客観的に見てどう思われるかわからないほど浮かれてるんでしょうね。

ユーザーID:7431877630
どうこうなってもいい気満々…携帯からの書き込み
やめなはれ
2017年8月12日 8:45

…に聞こえるけど。

会って話す…じゃなくてメアド交換したなら、メールでだけやり取りすればいいんじゃないですか?

いくら、時間を昼間に設定してても、会って話してるうちに、いずれどうこうなりそう…ですけど。貴女にそれを止められるのかどうか…
こんな質問してる…って時点でそもそもア・ヤ・シ・イですよ。

ユーザーID:9797577505
いやーだって
敦盛
2017年8月12日 8:47

文章拝読した感想は「絶対だめ!」ですね。最後の部分、なんですか。恋する女性のままじゃないですか。そんな気持ちで「相談したいことがあるから」なんてもっともらしい理由をつけて会うなんて、その先にこれからなにがあるのか…夜に会うかも、他人に邪魔されたくないなんて、気持が丸出しでこちらが恥ずかしくなります。でも欲望に忠実に従いたい主さんなら、外野が止めても会ってしまうかもしれませんね。
でもこれだけは守ってください。会うことを、トピ文章を配偶者に見せてOKをもらってください。それでOK貰えれば外野の意見なんて気にしなくていいです。逆に配偶者に会うことを言えない、トピ文も見せられないなら絶対あってはいけません。内緒で会って不倫の第一歩を踏み出す愚かなことだけはしてはいけません。
っていうかそんなに好きなら今の配偶者と離婚して、彼にも離婚してもらえばいいじゃないですか。それなら何処からも文句がでませんよ。一番好き!といいながら結婚しなかったという厳然たる事実がお互いの関係性を表しているんだとは思いますがね。
彼は、それほど自分のことを好きだった貴方のために離婚してくれるでしょうか?既婚男性が社会的なリスクをとるとは思いがたいですがね…

ユーザーID:8527537617
何を相談するのやら携帯からの書き込み
特務曹長
2017年8月12日 8:51

25年ぶりに会った男性に何を相談するのですか?

ユーザーID:9532877217
お互いの夫(妻)に言えるならOKじゃない?
tomo
2017年8月12日 8:57

内緒で会わないとダメならダメなんでしょうよ。
「今も大好きな人と二人きりで会いたいんだけど」って
夫に言われてどう感じるかなー。
後でその事実を知ったらどう思うかなー。

ユーザーID:8683154718
会いたいだけじゃん
なぞなぞ
2017年8月12日 9:03

長年会っていない結婚したいほど好きだった男性に相談することなんてあるんですね。夫とうまくいってないなんて言うんでしょうね 。既婚者の相談事は、配偶者または同性の友人だと思いますが。

ユーザーID:6085293002
互いの配偶者が
モビルワーカー
2017年8月12日 9:06

互いの配偶者が、二人で会う事を了承してる、或いはするならいいと思います。

個人的には、相談したい→相談したい事がある、このパターンは二人きりで会うのはやめた方がいいと思うパターンですが。
ハッキリ言って、両方とも焼け木杭に火を点ける気満々のように感じます。

>もちろんどうこうなることは一切ありません
何でそう言いきれますか?
>ただ、私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです
この部分を読むと、完璧にどうこうなるパターンだと思いますけど。

トピをご主人に見せて、ご主人が「二人で会えば?」と言えばOKだと思います。
見せられないのなら、やめた方がいいでしょう。
トピ主さんはどうこうなる事はない、互いの幸せの近況報告をしたいだけと言ってますが、相手がどういうつもりか分かりません。
相手は今、幸せではないかも知れませんし。

私が男性なら、下心があって「相談に乗る」と言ったなら、トピ主さんの反応を見れば簡単に落とせると確信して口説きにかかります。

>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?
本当に二人とも単に趣味の話をしたい昔話をしたいなどと言う場合もありますから、おかしいとまでは言いませんが、知人などに見られたら邪推される可能性は大だと思います。

どうしても二人きりで会いたいのなら、ご主人にトピを見せて許可を得てからにする事をお勧めします。
ご主人に隠して二人きりで会った事が後でバレたら、夫婦にとって絶対に良い事はないと思うので。

ユーザーID:0675495225
ここで聞かず
なめたけ
2017年8月12日 9:34

ご家族に聞いたら?なぜそれをせず、こんな所で質問するのですか?

ユーザーID:0533361063
はい?携帯からの書き込み
あめだま
2017年8月12日 9:54

同じ事を旦那さんがすると言ったら、快く送り出せますか?
ただ会うだけだから送り出せると言うかもしれませんが、食事だけだと言われても信じられます?
てか25年も前に好きだった人に相談する事って何?
わざわざ相談相手にその人を選ぶ必要はありません。その人が一番相談内容に適任だとしても、私ならあえて選びません。
誤解される可能性があるから。

幸せの近況報告をしたいだけ?相手も同じだと100%言えます?ずっと会ってないのにわかります?
彼はそんな人じゃありませんとかは通用しません。相手がこの25年で変わってる可能性ありますから。
昔の気持ちを思い出して好きだった人の事を思って浮かれてるのは家族からみたら気分のいいもんではないと思います

ユーザーID:9669841051
はい。ここまで。
posuyumi
2017年8月12日 10:03

今日がその人との間の幸せピークだと思ってください。

次に会ったときは今よりがっかりするか、
今より好きになって苦しくなるかです。

ここで全面ストップさせましょう。

ユーザーID:0013698178
会うのはいいと思う
絹子
2017年8月12日 10:33

一度会って、話をするだけにして、次は一年後とか、もしも気持ちが過激反応するなら、連絡をシャッタアウトしないと、お互いの家族を不幸にすることもあります。

次はないという覚悟で、甘い気持ちを持っても、帰る時には、終わる覚悟で行ってください。

ユーザーID:6990578578
25年ぶりに会うのに何の相談?
sin
2017年8月12日 10:34

なんか、相談? って無理過ぎる言い訳ですよ。


単に、会いたいための口実でしょ?


素直になればどうですか?


まぁ、昼間カフェで、仕事の相談ならいいかも・・・

ユーザーID:9953475758
ふふふ
Puchimann
2017年8月12日 11:26

25年ぶりに会う人に何の相談があるのやら。
思い出は綺麗なまに。
会いたい気持ちはわかるけど、あっていいことは何もない。
もう終わった関係です。

ユーザーID:6519871812
全然純粋ではありません
ちゃむ
2017年8月12日 11:35

純粋に嬉しくて懐かしくて?

いえいえ、ここまで舞い上がっているので、全く純粋ではないです。

嬉しくて仕方ないし、2人で邪魔されずにじっくり話したいのですよね? それは純粋とは言いません。大好きな人に再会して、舞い上がっています。女性として、そんなに舞い上がるほど好きな人に再会できるのは、すごく羨ましいです。

でもこんな浮き足だって舞い上がっている女性と一緒にいたら、様子がおかしいから、すぐに噂になりませんか? 相手の奥様の性格にもよりますが、トラブルになったら申し訳ないでしょう。

私は本当の友達なので、町で男友達と再会しても、こんなふうに舞い上がりません。元気だった? 今度○も誘って飲みに行こうかって話になります。いろいろ理由をつけて、どうしても2人で会いたい時点で、おかしいですよ。こんな舞い上がった女性と2人で会っているなんて、彼の妻は良い気持ちがしないでしょう。

大好きな人と再会して純粋に恋心が再燃しても困ります。純粋だから良いものでもないです。再会したばかりの人にじっくり相談というのも、変ですよ。

ユーザーID:9713451545
出たな
るるさん
2017年8月12日 12:01

相談女登場といったところでしょうか。
自分の立ち位置、相手の立ち位置、夫の思い、相手の妻の思いを思いめぐらし、
自分がそうされたらと考えることが出来ないのですかね。

ここに聞くより、ご主人さまに聞いてみたら?
『昔結婚したいほど好きだった人と偶然に会ってね、相談したいことがあるから二人で会いたいの』って。

相談女って本当に怖い。最強の女の敵ですね。

ユーザーID:7754408113
奥様同伴で、きてもらいましょうか
おえ
2017年8月12日 12:20

既婚者同士、やましい事もなく昔話をしたい

なら、お互いの配偶者を紹介しあってもいいですね
その上で、二人きりで食事したい旨を話してはいかがでしょうか

別に内緒にするわけでもないなら、いいですよね
相談事なら、同性の方が話しやすいかもしれませんね
じゃあ、奥様同伴もありですね

何故、二人きりじゃダメなのか
ご自分の配偶者にも説明しておかないとダメですね
なんと説明しますか?

「結婚したい相手だったから」とでも言いますか

はっきり言って気持ち悪いです

ユーザーID:5247309179
舞い上がりすぎ
マル
2017年8月12日 12:23

幸せ近況報告なんて、わざとらしいです。

彼が気になって会いたくてしかたがないと、文面からも滲み出ています。

既婚者同士が会うのは不倫ですよ、平穏な生活を大切にしてください。

同性の友人はいないのですか?

ユーザーID:7504296497
ここで言ったそのままを旦那さんに相談したら?
相談女
2017年8月12日 12:35

だって『やましい』気持は一切ないんでしょ?
別に自分は悪くないと思うならそのまま聞いて許可貰えばいいじゃない。

ここで不特定多数の人に合ってるだ間違ってるだ聞くのは変ですよ。
誰よりも何よりも配偶者に許可と理解をして貰うべきでしょ?

>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。
>気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
>私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくない。

↑まーーーーったく同じ話をもし旦那さんがしたとして
あなたは 果たして『気持わかるよ!行ってらっしゃい!』って理解出来るでしょうか。
はっきり言って結婚したいとまで思っていた人にわざわざ会った挙句相談がある???
ずっと会ってない人に(会う可能性も無かった人に)一体なんの相談があるんでしょう(笑)
反対の立場だったら フザケンナって思いません??
相手の奥様からしたら 完全にあなたは『相談女』ですね。

ハッキリ言って『お互いの幸せ近況報告をしたいのです。』が本当なら
別に他の人が居たって全然構わないですよね。
もしどうしても会いたいのなら 複数以外選択肢はないですよ。

ユーザーID:9078618663
はしゃぎすぎ、先走り過ぎ
湯けむり
2017年8月12日 12:38

トピ文の「!」の多さにトピ主の
はしゃぎっぷりが伺えますが。
いくら結婚したいほど大好きだった人でも、
会って話すのは25年ぶりでしょ?
なのににいきなり相談事? 
やめなはれ。
彼もトピ主も、25年前と同じじゃありませんよ。

 

ユーザーID:0878180326
『あなたのことはそれほど』
ちゃちゃ
2017年8月12日 12:53

以前放送していたドラマみたいですね。口では色々言ってますが何となく結末が想像出来ます。もし貴方の旦那様が昔好きだった人と貴方に黙って会ってたらいい気持ちしますか?許せますか?悪いことは言わないから二人で会うのはやめておいた方がお互いの為だと思いますよ。

ユーザーID:9068262843
25年会ってない人に何を相談するんですか?
ツナサンド
2017年8月12日 13:25

お二人とも40代?
家庭も仕事もきちんとなさっているなら
会ってお茶くらいはありでしょう。

でも既に「既婚者男女が二人で会うのは…?」と
思ってらっしゃるなら、お辞めになるか、
ご主人にそれとなく話しておいた方が良いのでは?
あなたは「お互いの幸せ近況報告」って書いてるけど
お相手の25年が幸せなものだったか、
今の仕事や家庭状況が幸せかなんてわかりませんよね?
十代の子どもの頃憧れていた人が、
25年経ってもさしたる風貌の変化なく目の前に現れ
かつての「ドキドキ」が蘇り、
舞い上がってしまう気持ちはわかります。
ですが25年全く音信不通だった男性に
「相談したいことがある」というのも???です。
ちょっと冷静になった方が良いかな?と思います

ユーザーID:1357916696
なんだかね〜携帯からの書き込み
やっちぃ
2017年8月12日 13:32

最後の一文、「幸せの近況報告がしたい」がなければ別にいいと思いますが。 トピ主さんはご主人と幸せなんですよね?なのに、他の男性のことをホントに大好きな人とか二人きりで誰にも邪魔されたくないとか言ってます。ズルい女の典型だと思います。

ユーザーID:4470785247
お互いの幸せ自慢はSNSでどうぞ。
マイマイツムリ
2017年8月12日 13:46

まぁ、偶然の再会で驚きその勢いのまま会いたい〜ご飯でもして〜だとは思いますが、側からみたら不倫の前準備そのもの。
完全にアウトと思います。
主様がまだその人を過去の男認定してませんし、現在進行形で想いを寄せる限り、会ってしまったら最後。泥沼ですよ。

ユーザーID:7685345977
気持ちはわかるけど
ココアパウダー
2017年8月12日 14:37

トピ文の様子から、会えばトピ主さんが再燃するのは確実と思いました。
そうなれば後々つらい思いをするのはトピ主さんだし、そうでなくとも二人で会ったことが互いの伴侶にわかれば、あらぬ誤解を受けることになりませんか?

どうしても会うなら他の仲間も一誘えばいいと思います。

ユーザーID:1956074254
なぜ聞くのですか?
きゃら
2017年8月12日 14:45

お互いの配偶者が「問題ない」ということなら
2人で会ってもいいと思いますが・・・
この感じだと、トピ主さんはご主人には聞いていませんよね?
なのになぜネットで聞くのでしょうか。
ご主人からは嫌がられそうだけど、そうなった時に
「世間一般の意見はこうなのよ!」と言うために
小町で「そのくらいどうってことありませんよ」という
お墨付きをもらいたいのですか?

トピ文に「誰にも邪魔されたくない」という言葉が何度も
出てきます。結局、短時間でも他の男性とラブラブ感を
味わいたいんですよね?それをご主人がどう思うでしょうね。
とはいえ、トピ主さん一人がじっくり話したい、相談したい、
と盛り上がっているだけで、先方の男性はそんな気持ちに
全然なっていなくて、適当に流される可能性も大いにあると思いますけどね。

ユーザーID:0878180326
やめときましょか
D
2017年8月12日 15:47

偶然の再会は嬉しいでしょうけど・・・
もう、それでおしまいにしたほうがいいですよ。

25年も会っていなくて、しかも「ぐ・う・ぜ・ん」再会しただけなのに、「実際相談したいことがある」なんて、どう考えてもこじつけ以外の何物でもありませんよ。
じゃぁ、彼に再会しなかったら誰に相談するつもりだったの?
そんな「相談女」に成り下がるのはやめましょうよ。

百歩譲って会うとするなら、共通の友人も誘って、楽しい思い出話に花を咲かせるぐらいに止めておきましょう。
思い出は美化されているし、それは美しいまま記憶に留めておいた方がいいですよ。

ユーザーID:4961377200
どうして。
ここ
2017年8月12日 16:10

相談相手が昔の思いびとなんでしょうか。
ご主人に言えますか?
同じようなシチュエーションで同じことを
ご主人にされても平気?

こんなご時世に昔好きだった人に
幸せ報告なんて都合のいい口実にしか
思えないですが…
さらに彼があなたの気持ちに気がついていたという
なら、あわよくば…というした下心がわかないと
断言できますか?
他人事なので好きなようにしたらと
思いますが、それが家族や第三者に知れた時
あなたの考えが理解されず窮地に立たされるかもしれない
リスクをあなた自身が覚悟し理解したほうがいいですよ。
配偶者以外に過剰な信頼を置くことは
あなたのパートナーを傷つける背信行為と
思います。

きっとあなたは後ろめたいことはないと
正当化し潔白を主張することでしょうが
それならこんなことに相談すべきでないです。
誰も背中は押さない。大丈夫だとはみんな
書かないだろうと思います。

ユーザーID:5090070247
ご主人が同じことになっても平気なら会えば?
レイガ
2017年8月12日 16:29

もちろんご主人には話しますよね?
お互いの幸せ近況報告って・・・少しのぼせすぎではないですか?
相手が今不幸だったら?
幸せでも、夫婦仲が上手くいってないって嘘をつくかも?
ハンネから、いい年した大人でしょうから自己責任で判断して行動
出来ますよね。

ユーザーID:4342942027
だんな様に携帯からの書き込み
かな
2017年8月12日 16:38

最初に書いたトピ内容全ていって出かけるならいいのでは?

もちろん昔好きだった、今はなにもない
ただ相談と幸せだっていいたいだけだと

ユーザーID:8611948784
聞くまでもないでしょ
mimi
2017年8月12日 17:17

ダメですよ。特にトピ主の場合はただの男友達ではなく若かりし頃“大好き”だった人でしょ。気持ちを伝えれなかったとは言え、相手も満更ではなかったようですしね。

トピ分からしてトピ主は40代、お相手は40後半でしょうか?
お互いの近況報告?それだけで終わるとでも?なんでその人に相談なんですか、それも2人きりでって(呆)お酒は関係ないです。トピ主って“相談女”ですかね。今の幸せの報告って、彼と会うということはそれを自ら壊す行動だと解りませんかね?

旦那さんが同じことしてもトピ主は全然OKなんですね?まあトピ主がOKでも実際旦那さんが大丈夫かは知りませんし、男性の奥様までOKな方かは解りませんけどね。

あと仕事関係ってことですが、もし会った時にお2人の間に何も無くても、仕事にも支障をきたしてもいいならどうぞご自由に。

ユーザーID:7887983763
ご主人に同じことされたら…
わー
2017年8月12日 18:43

どう思いますか?

知り合いに目撃されたらどうしますか?

10代の頃の思い出はそのままにしておきましょう。

ユーザーID:6435964030
夫がそういう行動をしてもOKなのね?
にゃんこ
2017年8月12日 18:46

できるだけリアルに考えてみてください。
夫が、
「俺、昔とっっっても好きな女の子が居てさー。偶然再会したんだよねー。その子と相談とか乗って欲しいから、今度夜、二人で会って良い? やましい気持ちとか一切ないからさ!! ただ嬉しくてさー。そのこと会うのがさー。楽しみなんだよねぇ。一杯相談したいなーー」

あなたは許せるの?
どういう感情がわくの?

あなた。自分に甘いと思う。とっても甘い。

正直、「心の浮気」じゃないですか。もう。
好きな人と会う、夜二人きりで。それだけのことじゃないですか。それを浮気っていうんじゃないの?

あなたの夫が、「俺に懐いてくれる部下がいてさー。もうすごく馬があうわけよー。だから夜二人でご飯たべてくるね?」といっても、それも許せるのかしら。

ユーザーID:5016339369
二人で行ってくださいよ〜
Nina
2017年8月12日 18:49

偶然の再会って素敵ですね!私も主さんと同年代なので分かります。
さて、25年ぶりに再会した人たちの会話に加わりたい人なんでいないと思います(笑)。二人で会って、連絡のつく同級生をシェアしたりして、今後の楽しみにつなげてください。もし二人で定期的に会うような仲良しになるなら、その時はお互い家族に紹介するとかすればいいのでは?

ユーザーID:8971120479
麻薬と一緒で
ひょう
2017年8月12日 20:09

一度くらいなら・・・
私、しっかりしているから・・・

まあ、みんな、
こういってゴタゴタが始まっていくのですが。

お子さんの受験生活もしっかり支えてあげて下さいね。

ユーザーID:1203069700
あぶない
花山
2017年8月12日 20:16

同窓会と同じでしょう。

一気に25年前の二人に戻りそう。

思い出は心の引き出しに納め時々そっと出してみるのが良い。

穏やかな生活に波風を立ててはいけません。

ユーザーID:0517850524
のぼせてますね
あれまあ
2017年8月12日 20:26

仮にあなたの旦那様が「昔結婚を考えたほど大好きだった女性と偶然再開、2人きりでゆっくりと積もる話や相談をしたいからデートする」・・・となったらどうでしょう?不愉快に感じませんか?
私なら嫌ですね。ランチだろうがなんだろうがアウトです。

トピ主さんは「どうこうなることは一切ない」と断言しておりますが、そこは男女。どう転ぶかわかりません。
ましてや片方(あなたです)は恋愛感情を抱いていた訳ですから。
お相手がやましい下心を持っていないとも限らないし、彼から誘われた時きっぱり断る自信ありますか?

不倫ってそういうちょっとした油断や、たわいもないきっかけで始まるもんですよ。
あと相談て・・・彼以外にはできない相談なんですか?
やましい自分を正当化する為の言い訳と違いますか?

今の幸せを手放したくないのであれば、やめといた方がいいです。

ユーザーID:4320083601
がっつり未練が有りますよね...
pon
2017年8月12日 22:35

文章からあふれ出る 彼への思いが凄いです。

メールだけならともかく、実際に二人だけで会うと、再燃しそうな勢いですよね。
ご自身でもわかっていると思いますが、
メールだけにしておいた方が無難です。

大火事になりますよ

ユーザーID:6379718221
だめかなぁ?と言われたら
いと
2017年8月12日 22:55

だめでしょうね。

ご主人に今回の話、できますか?
ご主人にしてみれば、大好きだった人に偶然会った、相談したいことがあるので食事したい、って聞いて、その相談したいことって同性の同僚じゃなきゃダメなのか?自分じゃダメなのか?ってあらぬ疑いをかけられることになりませんか?

お互いの幸せ報告会の後は不幸せの道まっしぐらになるかもしれませんよ。

今は舞い上がって分からないかもしれませんが。
李下にて冠を正さず、疑われるようなことはしない方が吉だと思います。

ユーザーID:7855766493
ご主人に承諾を得てから
ふ〜ん
2017年8月12日 22:59

 仕事で会うわけではなく、プライベートですよね?
それなら、ご主人に承諾を得てから行きましょう。

ユーザーID:1170202691
気持ち…分かります携帯からの書き込み
さくら
2017年8月12日 23:54

その気持ち…分かります。
私は既婚者ですが
トピ主と同じ立場になったら
迷った末に 会うと思います。
会いたいと思う人に
会えるチャンスがあるなら会うと思います。
夫婦に秘密があっても いいんじゃない?
何故 自分の全てを話さなければいけないの?
自分の気持ちさえしっかり持っていたら
二人で会う楽しさやドキドキを味わって
帰る場所に帰ればいいんじゃない?
男女が二人っきりで会うと
何かイケない事があるのが前提みたいに
考える人が 多すぎです。
批判する人は 二人で会うと理性が
押さえられない人なんだと思いますね。
会いたいのに 結婚してるから 会えない。
そこに縛られてたら いつか思いが募り
そっちの方が危ないと思いますけど…。
トピさん。是非 会ってきて。
そして会って良かったと思える気持ちを
大切にして下さい。

ユーザーID:9162315757
もはや頭の中は能天気ですね
nekomama
2017年8月13日 0:47

受験生の母さまへ

辛口失礼します。

四半世紀ぶりの、それも偶然の出会いというのに、
>〜また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずじっくり話したいのです。

ほぉ〜、25年も疎遠だった人にいきなり相談持ちかけるって、普通に聞いたら確実に下心満載って話ですよ。

まったくナ〜ニ言ってるんだか、ですよ。

主さんが歩いてきた25年はそんなにも脆いものだったの?と。

本当に大好きな人だった彼にも家庭があり、主さんの立ち入れない25年があるのですよ。
そんな当たり前のことにすら思い至らないのは、既に頭が能天気状態だから。
危険です。

どうしても会いたいなら、共通の友人をお呼びなさい。
勿論ご主人にもオープンにね。
思い出を汚したくないと、本心から願うならそうすべきです。

ユーザーID:4230050911
嘘ばっか(笑)
さきこ
2017年8月13日 1:25

やましい気持ちなんてないんですぅ、と言いたげですが、
じゃあ旦那さんに言えるよね?
こんな掲示版で赤の人に聞かなくてもさ、
旦那さんに堂々と言って笑顔で送り出してもらえばいーじゃん(笑)
ここで一応トピ立ててみて、
「懐かしい人と会うくらい平気!
だって近況報告だもんね♪相談事だってあるもんねっ♪
楽しんで来てね♪」
と言ってもらって、行った結果『ついうっかり、そんなつもりなかったんですぅ』を望むのがダダ漏れ…にしか見えませんけど?
(背中押されたから行った形にすれば、私悪くないって言い訳できるというのがあなたの考えでしょ?)

おかしいでしょ、数十年会ってなかった他人に「相談事があるんですー」って。
本当に相談とやらをしたいなら、今の状況をさっぱり分かっていない、繰り返すけど数十年会ってなかった他人にはしないよね。
相手が法律のプロで、相続について相談したい…という系の話なら、最初にそう書くはずだしね?
幸せ報告したいっていうのも変。あなた、その前に『結婚したいくらい大好きでたまらなかった』って言ってるし。
嬉しくてたまらない!って書いてるし。

うん、やましいことないんですよね?
行ってきたら?
もちろん旦那さんとお子さんにもちゃんと言ってから。
「結婚したいくらい好きでたまらなかった人に再会して超嬉しいから、邪魔者入れないで二人っきりで会ってくるねっ♪」
とね。
言えますよね?

ユーザーID:1298788266
ここで聞くことじゃないでしょ
おばさん
2017年8月13日 1:27

夫に聞けばいいじゃないですか

ここで賛成が多くても、夫が嫌がるのなら
だめだってことわかりませんか?

ここで聞いて味方を見つけるつもりですか?

赤の他人の見方がほしい、
夫に聞けない時点でやましいと思う気持ちがあるんでしょ

ユーザーID:3980127756
ただ一言
おかめちゃん
2017年8月13日 2:04

おやめなさい!!

ユーザーID:8818699015
何の相談事が?
仕事人内閣
2017年8月13日 4:24

>また本当に相談事もあり
偶然会った人に、何の相談事があるのですか?後付けもいいところではないですか?ご自分の書いた文書読み返してみてください、変ですよ。

それに、1回会えばまた次も会いたくなりますよ、次はどうなさるんですか?1回だけで終わりにできますか?次も次もとなって、変な風に進んで行くんじゃないですかね?

お二人が再会したということは、お互い狭い世界にお住まいという事ではありませんか?いくら車で行くところでも、人の目があるということ、相手の方に迷惑をかけることになるかもしれないということをお忘れなく。

ユーザーID:0701786565
いろいろ言いわけが
hhh
2017年8月13日 6:29

何ともわかりやすい人ですね。
車で会うから、お酒は飲まない?

そうね。一回目はね。
一回で終わらないでしょう?二回目はお酒が入って、男女の関係?

今はやりのダブル不倫にまっしぐらだよね?
あなたの人生だから好きにすれば?

受験生を抱えて母親が、こんなふわふわしていて、お子さんは本当に気の毒だけどね。

ユーザーID:0599816633
同じ経験しました
bcr
2017年8月13日 7:16

お気持ち察します

かつて好きだったので
再会に運命のようなものを感じますよね

会わずにメールだけとしても
きっと会いたくなるでしょうね

参考になりません
悪い例ですが私の場合、会ってみました
純粋に彼がどんな大人になったのか確認したかった
好奇心に勝てなかったのだと思います
夫には話しませんでした

結果として会う前の期待が大きかったために
会ってみてとても落胆し、以後絶縁
会わなければ良かったです

かつて素敵だと思っていた彼ですが
話してみると思考がさほど成長していなかったのです

結婚に失敗した話を聞くのも
同情というより苦痛でした
私はもっとずっと素敵な大人になっていて欲しかったんですね

会うことでリスクが大きいのは覚悟してください
どちらかが弱っていれば
最終的に両方の家庭を壊すことに
発展しかねないです

会わなければ
ずっと素敵な彼のままでいられます

ユーザーID:4371754798
限りある人生、命を燃やし尽くそう!
紫陽花
2017年8月13日 8:00

あなたが「相談したい事」って何ですか?
相談相手に「夫」では役に立たないってことですよね。
あなたが、その彼に心が残るのも、友人入れてではなく二人きりがいいと思うのも、
旦那さんとの関係がうまくいっていないからでは?
「受験生の母」ならお子さんの進学の事で心労があるのでしょうか。
旦那さんが日頃からあなたの夫として、子どもの父として
まったく心の支えになっていないのでは?
誰かに頼りたい、助けてほしいという心の疲れた時に、彼が出現した。
私はそう想像します。
だから旦那さんに言う気もない。
言わない事での罪悪感もない。
仮に言ったとしても旦那さんはあなたに無関心。
万が一なんか「起こるわけがない」と旦那さんは鼻で笑う。
だって旦那さんにとってあなたは魅力皆無だから、この世のどんな男だってその気になるわけがないと思っている。

あなたがいくら先走ろうと、相手がNOなら事は進まない。
皆は止めろと言うけれど、人の心はそんな簡単ではない。

行動せずに後悔するなら、行動して後悔する方がいい。

限りある人生だから、自分の心に正直に生きるのがいいと思う。
泥沼、地獄になっても、それが生きている!という事。

相手も家庭を壊してまでの暴走はないでしょう。
墓に持って行くつもりで行動を。

人間1個2個、墓に持って行く秘密を持っていないと、深みが出ませんよ。

「いつまでも変わらず綺麗だね。」ぐらいはささやいてもらいたいですよね。
今まで頑張ってきたご褒美にね!
私も夫以外に「下心はほんのりあって、賛辞を送ってくれる男性」を
2人程、確保してあります。一線は越えません。
元気を出したい時に飲む、栄養ドリンク剤みたいなものです。
夫以外の男性に箸にも棒にもかからない、そんな女になりたくないですからね〜。

ユーザーID:6439556794
残念ですが
とおりー
2017年8月13日 8:02

こんな相談を投稿して浮気だと批判されないと思っているのでしょうか?
だとしたら、もうすでに正常な判断能力を失っています。

正直、何かあったときに、「だって小町でみんなが良いって言ったもん」と言いたいがための投稿にしか見えません。

ユーザーID:4664496843
相談なら小町がありますが
ハチワレ
2017年8月13日 8:03

嬉しくて仕方がない
誰にも邪魔されたくない

その相談内容を小町では相談できないんですか?

結局、相談は建前で
二人っきりで会いたいだけなんですよね?

ユーザーID:4952940433
嘘ばっか携帯からの書き込み
けんけん
2017年8月13日 8:20

相談ごとって何でその人じゃないとダメなのかなぁ?
二人きりで会うための言い訳にしか聞こえない。

仕事なんかなら旦那に話す、旦那のことなら女友達に話す。
その人でなければいけない理由が全く見当たらない。
何も無いといちいち書くと言うのはそういう事を意識してる証拠なんだけどね。

それを旦那がやったら烈火のごとく怒るだろうに。
怒らないと言うなら鈍感、興味がなくなった、だったら何で夫婦の関係破綻してるとしか思えないね。
人に大手を振って話せないよう事はするもんじゃないよ。

ユーザーID:5829154947
今の生活が不満なのね
桜まんじゅう
2017年8月13日 8:30

同世代の女性です。
もちろん十代の多感な頃に異性とキャッキャうふふな事も体験しましたが、今の夫と出会って結婚して子供も出来て家庭を築いて四半世紀。

子供達も大きくなって見た目だけはもう一人前、育児に追われる時期が過ぎて、でも未だ子供の受験は残っていてやれやれ。

夫とは結婚した頃こそ価値観の相違でトラブルもありましたが今ではそれも出尽くして親兄弟より一緒にいてて安心できる相手です。

趣味も好きなようにさせて貰えて人生の中で今が一番幸せです。

なのでもし、十代の頃、好きだった人が現れてもお互い年取ったなー、位ですね。
トピ主みたいになるなんてちょっと考えられません。
よっぽど今の生活に夢も希望もない人なんだなあと気の毒に思います。

刺激的な事かもしれませんが破滅への第一歩ですよー。
子供の人生踏みにじって軽蔑されたいのならどうぞ。
それもあなたの人生ですからね。

ユーザーID:5869225056
ご主人が
のあ
2017年8月13日 8:52

同じことをしても平気?

ユーザーID:4434049767
危険な二人、「相談」は錦の御旗?
handle
2017年8月13日 9:05

>その再会した場で相談にも乗るよ、と。
あなたが「相談したい」と言ったから、こう答えたのですよね。
これという確かな関係もなく25年も音信不通だった過去の人は、もう他人に近いと思うのですが、よくまあ私的な「相談をしたい」と言えましたね。

ましてや、慌しい仕事の場で。
お久しぶり、相変わらずお元気そうで何より、その節はお世話になりました、私もおかげさまで元気ですよ、お忙しいところ、あまりお時間を取ってもナンですから、いずれ機会がありましたらまた、てなところがせいぜいだと思うのですが。

10代後半=16歳として以降25年、あなたは40代の既婚者でしょう?
いっきに10代後半に戻ったとしても、軽いわ。
参加者大多数が大人の公開の場で「だめかなぁ」の表題も、40代にしてはオトメチック過ぎて気持ち悪い。ま、個人的感想ですがね。
しかし、相手も即座に「相談にも乗るよ」と来たもんだ。なんだか、相談され慣れているみたい(笑)

とにかく、あなたは再会するや否や2人「だけ」の時間が欲しいと思い、相手もすぐ「相談」という曖昧模糊とした言葉に乗ってきた訳ね。
昔、積極的に好意を示していた女性、それを察知していた男性、ねえ。
適切な言葉ではないと承知の上で、一触即発、がどうしても私の頭にチラつきます。

他の方々も仰っている通り、ご主人様にここに書いた胸の内を、あなたはそのまま伝えることができますか?
お答えください。

朝昼晩を問わず、2人「だけ」で会っても難じられないのは、お互いの配偶者が「よし」とした場合「だけ」でしょう。
ただし、それでも他人の目や口は、あなたの評判を傷つける凶器になり得ます。

ユーザーID:3254813539
相談事
るなたろ
2017年8月13日 9:13

本当に困っていて、じっくり相談したい事があるなら
「ご主人に」しましょう。

ご主人関係の話で困っているなら
「親兄弟」にしましょう。

それが世の道理では?

一生懸命「やましくない。懐かしいだけ。相談事が
あるだけ」と言い張って会うのは勝手ですよ。
でもそういうのが「人の夫(彼)を狙う相談女」と
呼ばれるのをお忘れなく。

ユーザーID:2967482825
夜?
るなたろ
2017年8月13日 9:15

>なんでしたら夜ではなくランチタイムに

「なんでしたら」じゃなくて
昼間に合うのが「当たり前」でしょう。
夜に会うつもりでいたの?

「受験生の母」なんですよね。
お子さん、かわいそうですね。
こんな浮ついたお母さんで。

ユーザーID:2967482825
良いんじゃないですか?携帯からの書き込み
セロリ
2017年8月13日 10:04

彼に会いたくて堪らない感じですね(笑)

既婚の40半ばのおばさんが、大昔に儚い恋で終わった男との再会で、乙女のようにワクワクできて羨ましい限りです。

今後、お二人がどんな関係になろうが興味はないのですが、25年も会っていない、連絡もしてない人に一体何を相談するのかが気になります。

ユーザーID:7438804487
「お前の母親、浮気している」
弥冨金魚
2017年8月13日 10:42

ランチなら知人が見ていないと思いますか?

ウキウキでおめかしして、化粧している
トピ主と男性、、

誤解されやすいですね。
間違いなく、、

夫、子供には言うべきでしょう。
「昔好きだった人に会いに行くわ
 相談するだけだから」

でないと、知られた時に大騒ぎですよ。

ユーザーID:1743951615
なんつーか
甘梅
2017年8月13日 11:22

ご主人にきちんと話してから行けるならどうぞ(だってトピ主さん的には悪いことじゃないんでしょ?)、と思うけど。
相手の奥様が同じ考え方をする方とは限りませんから、会ったことを発端にいろいろと面倒なことになってもキッチリ責任取りましょうね。

私ならそんなリスク背負ってわざわざ既婚男性と2人でなんて会いませんけどねー。

ユーザーID:2623186763
4人で会えば?
冬香
2017年8月13日 12:09

お互いの幸せ近状報告+相談ごとが目的なら、お互いの配偶者同席で4人で会ってはどうですか?
それが一番誤解も招かず良いと思いますよ。

お互いに配偶者を連れていれば、「この人と幸せに暮らしているんです」とお互いに認識しやすいですし、相談事も、男1人の意見より彼の奥様にもアドバイスをいただいたほうが解決しやすくなります。
どうですか?

それは嫌!彼と2人だけがいいの!というのなら、それは不倫の第一歩ですね。

ユーザーID:7862334419
それはたぶん断られている。
ばぶおっさん
2017年8月13日 12:46

「では、近くなったらまたメールします」って、たぶん連絡はもう来ない。
本当に行きたければ、絶対都合をつけてくるのが男。
間をあけると、面倒くさくなるよ。
25年前も軽くかわされたんでしょ。今回も同じなんじゃないかな。

ユーザーID:9571483958
浮かれてますよ、トピ主さん携帯からの書き込み
おばば
2017年8月13日 13:24

なる程ね〜そうやって偶然の再会が家庭に波風を起こすのね?
しっかりしてよね、トピ主さん。
お子さん、受験生なんでしょ?
トピ主さんが逆の立場だったら、どう思うの?喜んでご主人送り出します?

ユーザーID:8829581907
止めても会うんだよね
おいおい
2017年8月13日 13:25

冷静になるよう助言されているけど聴く耳持っていないような、そんな気がする。

止めなさい。

ユーザーID:8752427573
二人きりで会いたい、かー携帯からの書き込み
バナナ
2017年8月13日 13:29

・私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくない
・本当に大好きな人だった。
・この人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思う。
・そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がない。

まるで十代の当時に返ったつもりのようなはしゃぎっぷりですが、
現実は中年の既婚者同士で、トピ主には受験生の子供あり。

熱烈に片思いしていた男性に「誰にも邪魔されず二人きりで会いたい」理由が、
「お互いの幸せ近況報告をしたいのです」

って、その言い訳に失笑ですが、
ここで聞くより前に夫に相談でしょう。

こんなに好きだった男性と会えて嬉しい。
互いに「幸せの近況報告」したいから、
誰にも邪魔されず、二人きりで会ったらダメかなあ、と。

ユーザーID:9647149215
何の相談?
あしこ
2017年8月13日 14:06

なつかしい。うれしい。昔話(大好きだった気持ちをぶちまけたい)。どうこうなるつもりはない。

それって一人の気持ちでしょ。

相手ありきで自分と同じように思っていたとしても互いに既婚で結婚したかったと再開してまた話がしたいって下心とたいしてかわりませんが?


自分の気持ちばかりつっぱしってご主人や相手の奥さん、子どもたちに対して誠意がないよね。


幸せ報告?


メールで済む話。

会ってまでする必要のない話。

どうしても会いたいならばご主人にキチンと話してOKでたらどうぞお好きにです。
相手も然り。
相手も奥さんにキチンと話していっていいよーっていってくれたならいかせればいいです。

また子供に胸張って言えるならいいと思います。

言えない、心配すると思うならするべきではないことです。


傍から見ても知人が知らない男性とカフェで浮かれてたらただならぬ仲と疑うでしょうし、噂にもなります。

困るのはあなたではなく家族です。

よくかんがえましょうねー。

ユーザーID:3875639188
お子さんが受験なのに
なおなお
2017年8月13日 14:26

何を浮かれているんだか。母親の浮ついた気持ちは思春期の子供には害悪にしかなりません。ほっぺたをギュっと抓って目を覚まして。

25年前に10代後半という事は、今、トピ主は40過ぎ。鏡で自分をよ〜く見てご覧なさい。昔の恋にトキメクのが許される程キラキラしていますか?25年も会って居なかった人に2人きりでしたい相談なんてありません。

ユーザーID:7485252326
覚悟があればどうぞ。
くすくす
2017年8月13日 14:57

会って話して、
あ〜やっぱりこの人運命の人。
お互い既婚。家庭は壊さず恋が出来たら!!

いいんじゃないかなぁ。別に。
書き方が引き止めて欲しいのではなくて、
背中を押して欲しそうだから押してあげます。

運命かもよ〜。

私の連れ合いではないし、友や兄弟姉妹でもない。
どうぞどうぞ。

でも。深みにはまってバレて、スッテッテンテンになってもいいご覚悟を!

ユーザーID:8760476380
だめですね
monnkey
2017年8月13日 16:13

「え〜ヘンなことする気なんてないしぃ。ただの友だちだしぃ。
疑われるなんてショックぅ」こんな感じですか?
ハタチかそこらの学生じゃあるまいし、何言ってんですかね。
大好きだったとか、嬉しくてたまらないとか、あなた大丈夫?
大げさではなく夫も子どもも友人も何もかも失っていいなら
ふたりっきりでゆっくり会えば?
それにしても25年ぶりに偶然会った既婚男性に相談したいことって何?

ユーザーID:8719733666
聞きたいんだけど携帯からの書き込み
真弥
2017年8月13日 16:22

25年も会ってなかった人に何の相談事があるんですか?

下手したら相手から不審者認定されますよ。

ユーザーID:9970420512
相談なら
ニョロ
2017年8月13日 17:05

同性の友人にすれば良いじゃん 態々昔好きだった男性にする必要無いじゃない
疚しい事 後ろめたい事が無いならちゃんと事前にご主人に言えますよね?
文面からは必要以上の関係になりたい事しか伝わってこないけどね

ユーザーID:9637127782
話だけだったら良いのでは
毎日元気
2017年8月13日 17:22

皆さん、厳しいですね。
そういうことから始まるんだ、という感じですね。
でも、多くの人は、心の中で他の異性と
相談ではなく、なんでもいいから話がしたいと
思っているのではありませんか。
だって、何十年も1人としか話ができないなんて、
寂しくないですか。
私は、昼間、二人でお話しをするくらいなら、
非難されることなど何もないと思います。
いろんな人と話ができたら、毎日が楽しくなり、
気持ちに余裕ができて、みんなに優しくなれるのでは、
と思います。

ユーザーID:6378331604
ソワソワしているよね、今携帯からの書き込み
不倫だよ、それ
2017年8月13日 18:29

連日ワイドショーでやってますよね。

分別のつく大人(既婚者)が二人きりで会う。
もうそれだけでさまざまな憶測を呼ぶんですよ。

相談してただけ。懐かしくて長話してただけ。
なんにもなかったの。一線なんて越えてない。

誰が信じますか?

あなた、まず、旦那さまとお子さんにいつどこで誰と会うのか伝えてからにしたらどうですか?なんなら「二人きりで会いたい、うれしくて仕方ない」そこも隠さず言いましょう。

ふたりのリアクションを見れば何をしようとしてるのか気がつくと思います。

本能のまま動いたら取り返しがつかないです。
今の幸せも消え去ります。

経験者からの忠告です。

ユーザーID:1216366369
アウト
私もう受験生の母
2017年8月13日 18:38


私自身、結婚してから親しくなった男友達がいましたが、全部夫に話していました。

夫も同様。

二人きりで会う事はダメでしょう。

ご主人にきちんと事情を話してから、友達連れで会うなら、理解できなくもないですが・・・。

ユーザーID:6633454795
ええ
匿名
2017年8月13日 18:43

よくわかります。

すっかりアナタは昔好きだった人に逢って舞い上がっていますね〜 

で、二人っきりで相談って何ですか?

アナタは真っ白な心持ちでも、周りから見たら真っ黒な関係に見えますよ。

ユーザーID:9971606657
出た!迷惑な相談女!
黒猫
2017年8月13日 18:45

トピ主さん、冷静さを失っているからなのか、本来こういう女性なのかわかりませんが、
第三者が見て、あなたの今の感情は旦那様を裏切る寸前ですよ。
大好きな人だったとしても、お互いに配偶者もいるわけですから、
疑わしいことをすべきでないのはおわかりですよね。
あなたが逆の立場なら笑顔で旦那様を送り出せますか?
かつて好きだった女性にウキウキで会いに行く旦那様、
「昔結婚したいと思うほど好きだった人に再会して嬉しい!
誰にも邪魔されたくないから二人きりで会うことにしたよ。
相談したいこともあるし。」
なんて言われたら、邪推してしまうのではないですか?

それにその彼、どんな男になってるかわかりませんよ。
あちらにはしっかりと下心があったりしてね。
25年前にちょっとデートしただけの人ですよね。どんな人かわからないでしょ。
相談て言うけど、何の相談?彼に巡り合わなかったら誰にしてた?
せずに済んだような些細な事ですか?
本当に彼にしかできない相談?

よくいるんですよ、相談したいことがあるって言って、男性を呼び出す人。
相談しているうちに盛り上がって終電を逃してしまい、一線を越えたとかいう女が。
あ、彼ももしかしたらそれが狙いだったりしてね。
今の幸せを大事にした方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2512656719
こっちが恥ずかしい…
かた焼きそば
2017年8月13日 19:19

トピに書いたことご主人に話して聞いてみたらいいじゃない。どうして二人だけで会いたいのか、相談事は何なのかも含めてさ。

相談ごと?彼に再開しななかったら、探し出してでも彼に相談してたの?

彼と会わなくなってからのことを誰にも邪魔されずにじっくり話したい?昔のように二人の世界に浸りたいって気持ちがあからさまで、こっちが恥ずかしいくらいだけど。

そりゃ人によっては問題ない人もいると思いますよ。でも他人にはいて欲しくないとか嬉しくて仕方ないとか酒は飲まないとか昼間とか、ありとあらゆる"そうならない"言い訳並べ立ててトピ主さんはまた見苦しいほど浮かれている。

当時数回のデートじゃ付き合ったということにもならず、気持ちは気付いていたもののかわされたんでしょ?その相手に既婚者になっても浮かれるって、少女じゃあるまいし恥ずかしいと思うけど。

トピ主さん、もう40歳超えてるんですよね?お互い既婚者ならば昔とは違う。気遣うべき伴侶がいるんでしょ。あれこれ理由付けする前に、"誤解されるようなことはしない"という線引きは、当然その年になったら身につけてるものじゃないですか。

ユーザーID:7473038414
ヤル気マンマン
蛙鳴蝉噪
2017年8月13日 19:25

不倫一直線の女性のお手本のようなトピですね。

二人きりで会う理由作りに必死。

言い訳作りに必死。

会う前提でしか話が進んでませんね。

頭の隅には不倫してしまった言い訳を考えておられるでしょ?

ユーザーID:3136071918
浮かれて今の幸せなくしてもいいなら
ニモ
2017年8月13日 19:25

ずいぶん浮かれていますね。
私の友達がそんな状態だったら軽蔑しますが、トピ主さんとは友達でもないので好きにしたらという感じです。
旦那さんには内緒で会うんですか?
その相談は旦那さんにはしないんですか?
その人でないと相談できないんですか?
離婚案件にならないように気をつけて下さいね。

ユーザーID:0618370272
受験生
みかん
2017年8月13日 20:36

息子(娘)が受験勉強をしている横で、よく言えたもんだなあと思います。
相手の方も、トピ主と釣り合うレベルということかな。

ユーザーID:3863070243
人生を無為にしないために
となりの芝生
2017年8月13日 20:44

それなりに人生経験をした(年を経たことを含めて)、平凡ながら幸せな環境にある男性からです.

この掲示板にこの種のトピを投稿すれば、反応は読むまでもなく分かりますが、そのうえで、少しぐらいのアバンチュールを経験するのも良い、と前向きにコメントします.

トピ主様のご主人の性格や人生観にもよりますが、自分を自由に行動させてくれている妻に、夫はおおよそ寛容なものだと思っています.
問題はむしろ相手の男性の奥様で、ここの小町族と同じ心情の方だと、男性が困ることになるかもしれません.

それでも、人生は小説や映画のように楽しく面白くうまく、はそうそういかないものです.逆に大方が心配するような方向にもそうそう行かないものです.

久方ぶりに心が騒いで何がいけない、乙女心を持つ女性は愛おしく可愛らしいものです.ご主人はむしろそれを喜ぶと思います.

受験生の母様のトピ後の経過を知りたいものです.

ユーザーID:2466803570
邪魔されたくないが二回だけど家族に言えるの?
哀れ
2017年8月13日 20:46

こどもとだんなさんが哀れ。

だめかなあなんてこういう場でタメ口。相当頭が緩い。

邪魔されたくないっておかしいでしょうよ。
相談あるなんて相談女の常套句じゃない?
お酒なんて関係ないわ。

会ってるところ家族にばれたらどうするのよ。近所の噂になったら?

幸せ近況報告って嘘だよね。

安くて下品。浮気まっしぐらか。だんなさんは大人だからともかくこどもがね。

ハンドルが受験生の母って。最悪離婚だよ。

ユーザーID:3774990290
今が幸せだったら過去の人に会う必要はない
カンテラ
2017年8月13日 21:03

夫には異性とは言わずに、昔の友人と会うと言うの?

もし万が一、夫の耳に入れば大事な時期の家庭内に波風が立つ、険悪な空気が漂うでしょう。

何かを期待するからこそ、二人きりで会いたい、相談したいと思うのであって危ないに決まってます。

ユーザーID:2848988663
不倫したければすればいい
どうぞどうぞ
2017年8月13日 21:37

悩みがあれば旦那や女友達にすればいい話、わざわざ彼に相談する必要ないし。
あなたみたいな人を「相談女」といいます。

幸せ報告とかも必要ないでしょ、だいたい彼の幸せ話なんか聞いて楽しいの?

男女として会いたいに決まってるんだから、あれこれ言い訳は見苦しいですよ笑

ユーザーID:5760745861
すりゃいいじゃん、近況報告。
愚鈍な妻
2017年8月13日 21:50

おそらく、ここの8割が止めたところであなたは何らかのアクションを起こさずにはいられないでしょう。
一回かわされたであろう相手を前によくそこまでグイグイいけますね。既婚者が。

仮に疑われるということは今まで築いてきた信頼関係の崩壊です。
そうなれば、いくら身の潔白を主張してもしても相手を納得はさせられないでしょう。
引き返すなら今です。できますか?

ご主人や家族は二の次で、私、私、私!
なんて理性のない方なんでしょう。

ユーザーID:0578618267
あら、はしたない携帯からの書き込み
おばば
2017年8月13日 22:28

結婚したものが、過去に付き合いのあった異性と二人きりで会うなんて、言い逃れできませんよ。

相談事なら、ご主人か、しかるべき方にされるのが、当たり前です。

そのつもりがないなんて、あるわけないじゃないですか…

トピ主もお相手も、その状況で会うなら、浮気(不倫?)前提ですよ。

お互いの伴侶が不憫です。

迷ってることすら、浮わついている証拠。

会いたいなら、離婚を申し出て、別居してからにしてくださいね。

ユーザーID:8624484363
何で会う必要があるの?電話じゃダメなの?
オカメインコちゃん
2017年8月13日 22:35

ここへ書いたことを、旦那様に正直に言って、了解を得てから行けばいいのでは?
下心が無いなら言えるでしょ?
旦那様から了解を得ても、その後のことはどうなるかは分かりませんよ
旦那さんの気持に変化が生じるかもしれませんよ

もし旦那様に言わずに二人で会って、バレたら失うものは大きいですよ
なにも無くたって、信頼を失いますよ(なにも無かったって言われても、どうやって信じろと?)
彼がまた会いたいって言ったらまた会うの?いつまで会い続けるの?定期的に会うの?
そんなことになっても夫との間に、波風が立たないって言えるの?
逆に夫が昔大好きだった人と定期的に会っていたら、貴方は平気なの?
家族を無くしてでも、その人と会いたい、そういう覚悟が無いなら止めておいた方がいいと思います

お子さんの為にも、積もる話は電話で済ませましょう
子供が受験で頑張ってる時に、お母さんが昔好きだった男と会いたいって浮かれてる場合じゃないのでは?
その男性は、アバンチュールを楽しみたいだけですよ
そんなことになったら、貴女の方が失うものが多いと思います
相手の奥さんから訴えられて、慰謝料請求されるなんてことになりかねません
子供からも軽蔑されるよ

ユーザーID:1703922263
会っていいです
8月のセミ
2017年8月13日 23:30

会っていいです。

ただし、「二人っきりで」ではありません。
トピ主さんは、受験生のお子さんに真実を話した上で、
ご主人と同伴で会いましょう。
先方には奥さまがいらっしゃるので、奥さま同伴で来ていただきましょう。

やましいことがないのであれば、正々堂々、家族ぐるみで会いましょう。
もしも家族と一緒にでは会えないのならば、
それは恥ずべき行為だと自覚があるからです。

昔の上司や仕事でお世話になった方と再開し、
夫婦同伴で会食することは普通にあり得ることです。
何ら恥ずべき行動ではありません。

ユーザーID:3305951187
折角だから会ってくれば?
リンリン
2017年8月13日 23:30

というレスがつくのを期待していらっしゃるんでしょうか。
嫌な人ですね、トピ主は。
相談女という人なのでしょうか。
やましい気持ちはないのよ、相談があるだけなの。ネットで相談したら折角だから会ってくればって意見もあったし。
なんて言って、青春の思い出の干物を今更つまみ食いするつもりですか。
みっともないですね。

相談ってなんですか?
25年ぶりに偶然再会した人にいきなり相談したいことって、仕事の事でしょ?
というか、他の事の相談なんてあり得ないです。
仕事のことなら、お互いの部署の人間も交えて会社のミーティングルームで話せばいいことです。
今ならまだトピの中で軽蔑されただけで済みますよ。
現実にやらかしてしまったら、家族も仕事も何もかも失いかねません。
お子さんのためにも、落ち着いて下さい。

ユーザーID:3164848275
片想いだった男性との再会携帯からの書き込み
わらび餅
2017年8月14日 1:43

>純粋に嬉しくて懐かしくて

>ゆっくり会いたい

>誰にも邪魔されたくない

>他人にはいて欲しくない

どう見てもみごとに、
『好きだった人と再会→不倫』コースまっしぐらですな。

続きが、
『不倫→家庭崩壊』
にならないことを祈ります。

ご主人や子供さんにバレたら、
あなたがいくら一線は越えてないと主張しても、誰が信じるのでしょうね?

不倫をした証拠を残さなくても、

『不倫をしていない』と証明することも、絶対不可能です。

ユーザーID:0811436781
落ち着いて考えてみよう!携帯からの書き込み
ミルク
2017年8月14日 2:44

コレ、自分に置き換えたら、ドキドキと胸が高なって、積もる話をして…楽しそう!だと思うし、トピ主の浮かれるお気持ち分かります。

でもね〜、コレを旦那が今の自分みたいにウキウキした気持ちで、昔大好きだった女性に会いに行くと考えたら…いかがですか?

嫌でしょう?

私は絶対嫌です!

一線を越えるとか越えないの問題じゃなく、やっぱり嫌ですよ。

それに会う毎に親密な仲になる可能性は十分あるじゃないですか?

トピ主も、もし会ったとして一度で終わらせられますか?

また時間を作って会う事になりませんか?
思い出は美しい思い出、一瞬会えてキュン!となっただけで良しとしませんか?

ユーザーID:8950475572
平気で自分すら騙して、夫と子供を裏切るんだね。
さら
2017年8月14日 3:06

お酒を呑まなくても十分酔ってるよ、自分に。
過去の大好きな相手に再開して、現在の責任を無責任に放棄ですか。子の親でありながら。
多感な子供にそれ言える?家族の為に頑張ってる旦那に、浮ついた心を言える?
貴女の行動で誰が傷つくかわかってる?

「何もない」その証明は誰がするの?
大体その彼に相談したいことって何?
永らくご無沙汰の相手に偶々再開しただけであって、その相談はしなくても良い筈だよね?

貴女が並べている言い訳は、自分自身を騙しているものだよ。
それも全部自分可愛さからくるもの。

どうしても会いに行きたいなら、旦那からも子供からも裏切り者のレッテルを貼られる覚悟をしてね。

ユーザーID:9464018109
そうね〜携帯からの書き込み
匿名希望
2017年8月14日 3:09

本当に今は心に何もなく、懐かしい旧友として会おうと思うなら、
こんなところで相談もせずに、もっとサラッと会いに行くでしょう。
ご主人にも何も考えずに言えるでしょう。
それなら行けば良いですよ。

でも、言えないし誰かに相談したいのは、心のどこかに背後ぐらい気持ちが有るからでは?

誰にも邪魔されたくない相談事って、今回限りの相談で片づく話ですか?
【相談】を大義名分に、今後続く事になるのではないですか?
そして自分からではなく彼からの【何か】を期待してる気持ちはないですか?
彼からなら、自分は【そんなんじゃなくて…】と言い訳が立つ。。。

そんな気持ちはないですか?

ユーザーID:5468574026
そんなこと何故人に聞かなきゃわからないのか?
通りすがり
2017年8月14日 5:31

とぴ主さんの旦那が、元カノと二人きりで何度もあったらご自身がどう思うか考えればわかることです。

しかし、相談女というのはこういう風に自覚もなく相手の家庭をも壊していくんですね。
まさに始まりの始まり。

ユーザーID:3361162074
だめかなぁ、と思った時点でだめ携帯からの書き込み
ぶーたん
2017年8月14日 7:30

自覚があるんでしょ?
やましい気持ちの...

うちの夫さんに聞きました。
「行ったら、帰る家はないよね?」
だそうです。

ユーザーID:8114733415
軽い存在
横浜っ子じゃん♪
2017年8月14日 7:35

深い関係を望むなら、離婚覚悟で大好きな彼とやらに二人で会ったら如何?
人妻は割りとモテますからね。だって、自分のものじゃないから責任取らずに付き合えるんですから。
しかも夫がいる身だから口が堅い。誰にもバレなきゃ便利な存在です。
「好きだ」「愛してる」と言うだけなら1円も掛かりませんから。
そんな便利な立場になって、一時浮かれたところで
不倫が夫にバレた瞬間に貴方は何もかもを失いますよ。
今だって既に貴方の心は浮気状態ですよね。
そういう浮ついた心を相手の男性は瞬時に見透かしたんですよ。
良い年をして、貴方には悩み事を相談出来る女友達は居ないのですか?
または夫に相談出来ないのですか?
夫との関係に悩んでいるのなら、先ずは離婚を考えてから次に行きましょう。
大好きな彼の奥さんまで悩ませるとしたら、それは罪ですよ。
お子さんが受験生ならば、わざわざ家庭の中を揉ませるような馬鹿な真似はお止しなさい。

ユーザーID:3604293095
相談ね
冷え性
2017年8月14日 9:08

不倫の一歩手前の人の相談ってみんな同じなんですよね。

やましい気持ちはありません
不倫したい気持ちはありません
相談に乗る(乗ってもらう)だけです
明るいところで会います

でもこれが簡単に
やましい気持ちはありません「でした」
不倫したい気持ちはありません「でした」
・・・
になるんですよね。

そして
止まらなくなってしまいました
と、また後付けで言い訳するんですね。

前にも似たトピがあった気がします。そのトピの主さんも、相談事があるから会うだけです、もちろん明るいところで会います、とわざわざ強調(言い訳)されていましたっけ。

文面から舞い上がった気持ちが滲みでていて、うわ・・・って思いました。

私の母親も既婚者に言い寄られてはしゃいで浮かれていたことがあって
そのとき物凄い嫌悪感を抱きましたね。
同時に、大好きなお母さんがそんな女(よそのおっさんに不倫に誘われて喜ぶ女)に成り下がった、と思うと本当に悲しかった。

旦那と子供に見捨てられる覚悟があるなら、どうぞ。
最終的にはあっちの男性にも見捨てられますけどね。

ユーザーID:2362031059
相手はよ〜くわかっている
はじめくん
2017年8月14日 9:22

>もちろんどうこうなることは一切ありません。

そうですか?
相手は、あなたが自分に好意を持っていたことを知っている。
25年前はあなたが子供だったから相手にしなかったけど、もう大人だしお互い家庭もある。

相手が「家庭を壊す気はさらさらないけど、遊ぶには格好の相手だ」と考えていたとしたら?
あなたのトピを読んでいると「結婚したかった人とやっと結ばれる!」で「不倫街道まっしぐら」な気がしますが。


で、配偶者にバレた時の言い訳は、

「相談にのってもらっただけ」
「一線は超えていない」

ですかね(笑)。

ユーザーID:1805641175
相談女 & 相談男  相談は浮気の始まり
ひかり
2017年8月14日 9:40

不倫とか浮気をしたい人は「相談」があるからといって2人で会おうとしますね。

相談女 で検索したら

これがどういうことなのかわかると思いますよ


「相談があるから」 は浮気の常套句

「そんなつもりじゃなかった」

「はじめは相談にのってもらうだけのつもりだった」

とすぐに言い始めますよ あなたは


旦那さんが旦那さんに恋愛感情のある女性と2人で会うのが許せるなら会えばいいのでは?

ユーザーID:5802531237
相談って都合のいい言葉だね携帯からの書き込み
ちゃん
2017年8月14日 9:49

電話でいいんじゃない?
本当に相談のつもりなら。

言い訳と理由付けと頑張ったけど、、、
下心みえみえだよ。トピ主がね。

偶然何十年ぶりにあった人に何相談するの?
会わなきゃ相談しなかったのに、たまま偶然会って、二人でしたい相談とか(笑)


自分に言い訳しても誰からも納得はしてもらえませんよ。

ユーザーID:4257677207
下心丸見え
やまや
2017年8月14日 10:09

>お互いの幸せ近況報告をしたいのです。
しらじらしい。
もしそれが本心なら、お互い家族そろって全員で合えばいいだけの話では?
うちのダーリン素敵でしょ!?あなたの奥さんもすごい美人!って
皆で褒めたたえればいいんじゃないでしょうか。
「2人きりで!」って言ってる時点でお察しです。下心丸見え。

よく結婚してて、他人の男に興味が湧くなあ。
トピ主さんの結婚生活って、たいして幸せじゃないんですね。

ユーザーID:0485249916
言い訳全開だな!
匿子
2017年8月14日 10:27

あれこれ言い訳してますけど、
不倫する気満々ですな。

>嬉しくて仕方がありません。

これを全部ご主人に相談できますか。
受験生のお子さんに相談できますか。

浮かれていると思いますけど、やめておきなさい。

と言っても、ここで皆にやめろと言われると逆に燃えちゃったりするのかしら。

家庭は破綻しますね、きっと。

ユーザーID:8402731954
いいんじゃないの?
ちび
2017年8月14日 10:44

人生は長いです。
少々の冒険くらい行ってしまえば良いと思います。

ですが、ここで相談したという事は、誰かに引き止めてもらいたいという気持ちが
多少あるのではないでしょうか?
ご主人に言えない事は何もするべきではない、とは私は思いませんが
彼と二人きりで会った後、あなたが爽やかな気持ちでいられる自信がないなら
やめておいた方が良いと思います。

何れにしても、ご主人には、昔の片思いの人に偶然再開した事は言わない方が良いと思います。

ユーザーID:3872988252
いいと思います
三児の父
2017年8月14日 10:49

別にいいと思います。私は、妻が仮に異性の友人と会っても気になりません。
妻には妻の友人関係があってしかるべきで、夫だからと言ってそれにすべて口をはさむべきではないと思っています。

トピ主さんが、恋愛、不倫に発展することがないという自信があれば、
ご自分の判断に従えばよいと思います。

ご主人に言うかどうかも、ご自分でお決めになればよいと思います。夫婦の関係はいろいろですから。

ただ、不倫、離婚となると、泥沼の日々が待っています。ご家庭を失うかもしれません。恋心を抱く場合は、今のご家庭を壊れても構わない、との覚悟が必要ですよ。

不倫は、決して「恋する乙女」のようなロマンチックなものではありません。違法性を伴い、家庭を壊しかねないとても危険な行為です。その点はご留意ください。

ユーザーID:8422725839
実に興味深い
ほへ?
2017年8月14日 10:53

相談相談て他に相談する人いないの?

学生時代の同性の友人とかさ。

トピ主さんは真剣そのものなんだろうけど、他人から見たら相当変ですよ。

今さら会って相談て・・?笑

夫に相談が会って昔の思い人に会うって言ってからじゃないかな。

でもこうやって始まるんだね。

通常の既婚者の場合、2人にしか分からない話があっても結婚したら永遠に封印するのが常識だと思っていましたが

トピ主さんの場合は違うんですね。

何だか学生時代から精神が成長してない気がします。

こういう感性の人は、人の言う事は耳に入りません。

好きにしたらいいと思います。

その代わり、後になっての揉め事は「そんなつもりなかった」なんて

泣き言言わないでくださいね。

キチンと線引きできるかどうかは、おとなの条件ですよ。

ユーザーID:4477672557
落ち着きを取り戻して
みかん
2017年8月14日 11:17

誰だって、自分が青春時代の頃に好きだった人のことは心の片隅にあるし、時を経て再会したら、気持ちが昔に戻ってときめいてしまうでしょうね。

でも、今のトピ主さんを陰に日向に支えてくれているのはご主人とお子さんたちでは?

何の相談かわかりませんが、何十年も会ってなかった人に相談事をして、それって人生にプラスになりますか?

相談、相談と言いながら、ただ会って話したいだけで、もしかしたらそのあとの進展を思い描いておられませんか?

今までの幸せを失ってもいいですか?

どうか落ち着いてください。

同じようなことをして、離婚、裁判沙汰になった知人がいます。

受験生のお子さんがおられるなら、お子さんのことを第一に考えてください。

あなたが今幸せなのは、家族あってのことなんですよ。

そのことを忘れないようにしてください。

ユーザーID:6966730963
トピ主さんのレス読みました
ツナサンド
2017年8月14日 11:22

私、頑張ったんだよと伝えたい、、との事ですけど、それだったら電話でいいじゃない。
実際に会わなくても。どうしても駄目なの?

容貌がおじさんとおばさんでも、とにかく双方の配偶者に内緒で会うのだけはやっぱり賛成できませんね。
これだけ似たようなコメントがついてもこのレスだと、強行しそうですねえ、あなた。

ユーザーID:4217306475
無題携帯からの書き込み
みいき
2017年8月14日 11:22

相談相談って
旦那にすればいいのに

ユーザーID:4248774516
同年代ですが読んでて恥ずかしい
牛山サキ
2017年8月14日 11:30

じき46になる女です。大学4年生の母親でもあります。

トピ主レス読みましたけど違和感しか無いです。
「私頑張ったんだよ」は電話や手紙で充分です。
ほんと、25年ぶりのすっかりオッサンに小太りのオバサンが何を相談するのよ。
誰にも邪魔されたくないとか夢が夢がとか、執拗な感じ。
小中高大何の受験生の母だか知らんけど、相談って子育てや学習絡みのこと?
長々書いた割にはそういう情報を入れないから辛辣なレスが来るんだよ。

暑苦しい夏に暑苦しい内容のトピですね。

ユーザーID:1500187651
頑張ったんだよと伝えたい
もよこ
2017年8月14日 12:03

相談したいことがあるって嘘じゃん。笑。

完全に、
あの時、あなたが振った私はこんなになったよ、
損でしょう?
と言いたくて仕方ないだけじゃん。

こんなに頑張ったんだよと伝えたい?
伝えたいだけならメールで十分でしょ。
なんでわざわざ会いたいんですか〜?

私たちはおじさん、おばさん、
そう言う人も不倫してますよ〜?

ていうか、
なんで彼に報告する必要があるの?

もう会いたくて会いたくて仕方ないんだから、
わざわざネットで言い訳せずに好きなだけ会いに行けばいいんですよ。

ユーザーID:2058156642
向こうは完全に仕事の範囲
匿名
2017年8月14日 12:21

彼は仕事上の付き合いで会いたい、仕事のことで積る話をしたいだけだと思います。

トピ主と彼の気持ちに微妙な差があるようなので、2人だけで会っても後でトピ主がガッカリするだけです。
「私、頑張ったんだよ」と聞かされても、彼のほうは「仕事の場で再会したから承知しています」なのでは?

ユーザーID:2912622726
相手も嬉しいのか?
匿名で
2017年8月14日 12:23

結局相談などではなく、

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

自己満足?共感してくれるのは、同性友達だけですけどね。

女性と男性では違うからな…
男性の方がもっと頑張っている気がするし、
こういう話を付き合ってくれるのって本当に
女性的な男性くらいしか…

こんな全然会っていない10代の知り合いレベルの近況を話して嬉しがってくれる人なのか…

そんなに素晴らしい人なら、疎遠になるはずないのですけどね。

ユーザーID:1673531967
やっぱりやめておきます…じゃないだ。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月14日 12:47

「そうですよね。旦那に言ってから行きます!!」でもなくね。答えは最初から決まってる。

「私、頑張ったんだよ、と伝えたい」って報告?相談?

主「…ね、頑張ったでしょ?」
男「すごいなあ。頑張ったんだね。それじゃ!バイバイ」
これが報告。だけどこうはならんでしょ。

主「そうなの。でも旦那に言っても認めてくれないし…。息子も思春期で無視だし…。」
男「かわいそうなハニー。俺だったら癒してあげられるよベイベー。」
主「あ〜れ〜…!」
これが相談でしょ?その先はもうさあ〜。言わせねーよ!?って感じですよ。

あなたが旦那と二人ならどうなってもいいけど、あなたには『子ども』がいるんだってば!しかも受験生でしょ?相手にもお子さんいないの?息子さんがただただかわいそ。

私は「行ったらいいじゃん」とは絶対に言いません。子どものためです。あとで小町のせいとか言われても嫌だし。

最後まで言いますよ。
『やめておけ。』

ユーザーID:5675131345
レス、読みました
珍騒動
2017年8月14日 13:12

>私、頑張ったんだよ、と伝えたい
彼も仕事関係で再会したあなたを見たらそれは分かるんじゃないですか?

そもそも、あなたが頑張ったことを25年ほど会わなかった人に伝える意味があるの?
そんなのあなたのご両親、あなたのご主人が知っていればいいことですよね?
じゃ、ご主人も昔の恋人に会って「俺、頑張ったんだよ」と言う機会を持っても
いいですよね?

20歳代の人が「私、頑張ったんだよ」と言いたいのなら分からないじゃないですが
(それでも「ええーっ?」と思いますが)、ご自分でも仰っているように
40歳代半ばのおばさんが言うことかな。
会わずにメールで「あなたのおかげでここまで来れました。ありがとうございます」と
伝えればいいだけじゃないですか?
40歳代半ばと仰る割には言動が花畑の乙女状態で驚きです。

私の夫(43)が25年前の恋人なり元妻なり(夫はバツイチ)に
「私、頑張ったよ」と言われるためだけに二人で会いたいと言われたらビックリ。
もちろん私の夫が「昔お世話になった女性に偶然会った。俺が頑張ったことを
伝えたいから2人で会う」なんて言ったら張り倒したい衝動にかられます。

ユーザーID:0600041971
なぜ会う必要がある?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月14日 13:13

会わなくても報告は出来る。なぜ会う必要があるのか、端的に言えますか?
夫に言えてない時点でなし崩し的にどうにかなってもいいと思っているんだよ。年を取ったってする事は出来るのだから。
聞く耳持たずで会いたいなら会えばいい。誰かに見られて夫婦仲、子どもの信頼すら失っても後悔しないでね。

ユーザーID:1838268757
好きにしたらいい
てんてん
2017年8月14日 13:29

ここに書いてることをご主人にそのまま言えるのか?
逆なら気持ち良く送り出せるのか?
というところをクリアできたら好きにしたらいいのでは。

ただ、文章のテンションからして恋するおばさんになってますけどね。
そこ否定すると嘘つきですよ、それ自覚しておいた方がいいと思うよ。
てか「私、頑張ったんだよ」って…その男性を想いながら生きてきたの?
私がご主人だったら複雑よ。

ユーザーID:8281436090
夫と子供に言って出かけられますか?
2017年8月14日 13:47

それが言えないなら、後ろめたさがあるということです。

まぁ、逆なら気持ちよく送り出せますか?ということですよ。

それに昔大好きだった人にいきなり相談って何?

そんなことを言ってくる男もどうなの?って思うけど。

ユーザーID:2287453826
その程度
けちゃっぷ
2017年8月14日 13:55

 顔見て話さないとダメ?
 
 電話でも済むと思うんだけどね。もう少し今の自分の立場と、相手の気持ちを考えた方が良いと思う。

 最低限会う積りなら事前に、御主人には話しておくのが良いのかも。

ユーザーID:9832429453
男心ってね・・・
鴨のねぎ
2017年8月14日 14:13

昔の彼の気持ちに下心が全く無く、懐かしさで会いたい、と思っていても

貴方の心を思んばかって、仕方なく・・・お誘いしなくては悪いかな? と考えてしまうのです!

その思いやりが裏目に出て、両家庭を破壊する羽目になるんです!

そういう方程式があるんです。

不倫に陥ったら、貴方のお子様から「絶縁」されます!

それでもいいなら・・・お楽しみ下さい!

ユーザーID:9288456123
一線を越えたいのよね
おじゃ
2017年8月14日 14:15

彼がその気になってたら断れるの?
その時また自分の都合良い言い訳を考えるよ

おじさんとおばさんの欲望だけがあふれる下品な行動にしか見えないよ
名刺があるなら、メールや手紙で丁寧に今の思いを伝えてスッキリ終われば良いよ
超えたいなら無理かなあ

ユーザーID:6627585594
会えばいいのでは。
ちゅーはい
2017年8月14日 14:21

トピ主さんからすれば、その男性は結婚まで考えた憧れの君なのかもしれませんが、彼からしてみれば、トピ主さんはなんとなく疎遠になった友人以下の女性だったんですよね。

その程度の関係だったトピ主さんから目をキラキラさせて「私、頑張ったんだよ!」なんて言われても、ああそうですか、良かったですね。とかわされるだけかもしれませんよ。

止めても無駄でしょうから。会ったらいいんじゃないですか。お望みどおりの心温まる交流になればいいですね。

ユーザーID:6253443676
追加レスまで読みました携帯からの書き込み
むむ
2017年8月14日 14:27

他人の意見は関係ないのではないですか?

要は夫がどう思うかだと思います。

夫が良いなら行けばいいし、駄目ならやめるべき。なぜ夫に聞かないのでしょうか?やましい気持ちがあるとしか思えませんが…

私的にはあり得ません。夫が良いと言っても行きません。誰が見ているか分からないし、有らぬ誤解があると面倒くさいんで。

ユーザーID:5250539798
似たような経験で破滅寸前だった私の話をします。
隣の芝生もよく見りゃ
2017年8月14日 14:31

トピ主様初めまして。
レス1つまで読みました。

こちらにレスくださってる皆様の言葉はキツくて私もそこまで言わなくても…と言いたくなりますが、これが偽らざる現実の世間の声です。
どちらが正しいって小町の皆様のご指摘全部です。

しかし当事者は何を言われても「でもでもだって」ですよね。私だってそうでした。…いやそうでしたというより今でもそうです。

私も本当に自分が尊い気持ちで過去にお世話になった、好きになった男性と既婚者同士二人で会ってしまった後…尊いまま終わったことはありません。

こちらのレスの容認派の方が勧めてくださっている方法も一通りやりました。
旦那にいう。子どもにいう。昼間に会う。誰かと一緒に会う。

やっぱり男性って基本的に「ヤレナイ女性とは二人っきりで会いません。」
向こうは勝手に据え膳モードに入ってます。
しかも自分も憎からず思っている相手です。つっぱねきれますか?受け入れますか?
どちらにしても過去を汚す行為にしかなりません。
自分が一旦相手を受け入れてしまった後は…もう抑止力なんて効果なし。
なんとかして振り切ります。相手と会う為の精神的かつ行動的言い訳を一生懸命取り繕います。

家族には嘘つきます。昼でも何でも出来ます。誰かと会った後二人きりになろうとします。

私はそんなことが数回ありました。

幸いバレてない(と思いたい)ですが、どこで誰に見られているのか分かりません。
実は夫とニアピンですれ違ったこともあります。
向こうが気がついているかどうか怖くてカマもかけられません。

やってしまったことは絶対にやりなおせません。

私は後悔はしていませんが、それでも戻れるものなら全てなかったことにしたいと思っています。
こんなどうしようもない人間だと誰にも気づかれたくないと日々怯えています。

トピ主様、どうしても伝えたいなら返信出来ない手紙でどうぞ。

ユーザーID:0640242639
彼は仕事モード
エム
2017年8月14日 14:35

「相談に乗るよ」って、彼は仕事の話をしているのでは?
それなら、当然平日の昼間でしょうし、場所だって会社だと
思っているんじゃないでしょうか。

その際の雑談として、いや〜本当に久しぶりだね。どうしてた?
くらいの話はOKかと思いますが、とりあえずトピ主さんも
仕事相手である事を念頭に置いて日程や場所、メンバーを
決めた方が良いと思います。

気を付けないと、せっかくの再開が台無しになりますよ。
彼に、有能で常識ある大人になったところを見せてあげて下さい。

ユーザーID:5316836887
下心100パーセント
はる
2017年8月14日 14:53

「私、頑張ったんだよ」と伝えたいと。

それ、ショートメールで伝えれば良いじゃないですか?

大昔の恋心に再び火がついて、会いたくて会いたくて仕方のない様子がトピ文から伺い知れます。

どうしても会いたいのなら、ご主人とお子さんに、その男性とのむかしのエピソードから全てお話ししてから、快く送り出してもらいましょうね。
それが出来ないなら、貴女に下心を否定する権利はありません。

ユーザーID:4998320175
ここで聞いてる時点でアウト
エース
2017年8月14日 14:55

本当に下心がないなら、ご主人に敬意を話して楽しいランチが出来てるはず。
ここで相談する時点で下心アリアリ。あなたがね。

いい年して何やってんの。
言いたいことがあるならメールでいいじゃん。「二人っきりで」会う必要がどこにあるんだろう。
そして、これだけレスをもらっても「でも・・・でも・・・」みたいな言い訳。

もういい訳やめたら?

ユーザーID:3244313025
会う前に色々確認した方が・・・
匿名
2017年8月14日 15:07

全く連絡とってなくて現状わからないんですよね。
なら、メールやLINEでしばらくやり取りしてから会った方がよいですよ。

メールでやり取りする→旦那さんにそれを見せて、会ってよいか確認する。

その方が今後のためになると思います。

というのも、さすがに25年離れていたら、相手もだいぶ変わっていると思うのです。
もしかすると借金もちかもしれない、夫婦仲悪くて不倫のお誘いかもしれない。
十代のころとは想像を絶することがあるかもしれないです。

私は何十年ぶりに同級生と偶然会う機会があったのですが・・・同じように急いでいたので連絡先だけ交換して後々連絡をとってみたところ、保険の勧誘や、マルチのお誘いになりました。(勧誘を断ったら、ピタリと連絡がなくなりました・・・)
こちらはとてもうれしい再会だっただけに残念でした。

お互い既婚者ならマナーがあるし、何かあって巻き込まれた場合あなたの家庭が崩壊しますよ。
旦那さんに相談できないような「会いたい」なら、やめる方が無難だと思います。
もちろん旦那さんに「行ってくるね」と言えるような「会いたい」なら会えばよいと思いますけど。

ユーザーID:2212685915
だからね。配偶者の了解をもらいましょう。
ライオンキング
2017年8月14日 15:07

トピ主の思い出とかどうでもいいんです。
大事なのは、かつて恋人だった人と二人きりで会うことの是非。
それを判断するのはお互いの配偶者。

何だか頭の中は乙女みたいだから、止めといた方が良いと思います。
これだけレスを貰っても「夫に言う」という言葉がないなら、少なからず下心ありますよね?
浮気願望が微塵もなければ、会った嬉しさを直ぐに夫に話しているでしょうし。
流されたくないなら、ここで踏みとどまることをお勧めします。

ユーザーID:8178110219
旦那さんに言いましょう
kuro
2017年8月14日 15:45

見ず知らずの他人に聞くより、
旦那さんにこのトピに書いたことをそのまま言えばいいでしょう。

言えない理由があるんでしょうか?
どうして言えないんでしょうか?

ユーザーID:8639587214
後悔してます・・・・
玉爺
2017年8月14日 15:51

彼と会って話をしているうち、貴方の目には、彼の顔がだんだんと25年前の姿に映るはずです。
一方貴方が目を輝かせて思い出話を楽しそうに話す姿は、25年前と変わらず、可愛い乙女の姿に彼の目には映ります。

やがて、お互いの姿の周りには靄がかかり、世界は二人の為に。
一時が過ぎ、帰宅し自宅の玄関の前に立った時現実の世界に引き戻されドアを開けて「だただいまー」
後ろめたさが顔に表れ、子供から・・・「どうしたの?お母さん、なんかおかしいよ、ね!お父さん」

父と子供は目を合わせ、「なんかあったのか!」と不安そう。
天は見てます、やがてバレて、父親は相手を呼びつけ「事件」に。

子供は貴方を一文無しで家から追い出し、路頭に迷う生活に。

そこで自分の謝った行動に気づくのです。
他人様のご忠告に従っていれば・・・よかったのに・・・ごめんなさい

ユーザーID:9288456123
はぁ?
Garonta
2017年8月14日 15:51

ずいぶん浮ついたこと言ってるからまだ若いのかな? でも25年前って言ってるしなぁ……と思ったら、もう40半ばですか。
「李下に冠を正さず」という言葉はご存じでしょうか。
知らないなら調べてみてくださいね。

ユーザーID:4157245773
今更?
アナベル
2017年8月14日 16:15

25年も音信普通だった人に、私、頑張ったんだよって教えたいんですか?

そんなことを伝えるのに会いたいとは。いい年をして恥かしいです。

でも舞い上がっている人は周りが見えないのですね。

受験生の子供さんもご主人も差し置いて、恋する時代に戻ってしまったお母さん・・・

自身のよい思い出を自ら汚すような行動は慎みましょう。

ユーザーID:7504296497
会えば良いのでは?
すず
2017年8月14日 16:33

全てを捨てる覚悟があるのなら

ユーザーID:1699802382
相談じゃないですよね
きのこ
2017年8月14日 16:58

何の相談をするんですか?仕事の事?

仕事の相談と雑談をするんだったら、ご主人にきちんとお仕事の関係で昔の知り合いにあって、今度あって色々話をきてみたいのですがいいですか?って聞けるじゃない?

聞いてOKなら会えばいいし、ダメならメールでいいじゃん。

もう自分たちはおじさんだ、おばさんだというほどなんか期待してる気がします。

世間でこれだけ不倫のことで騒いでるのに、そこへわざわざそう思わせるような行動をとろうとする人っているんだなって驚きです。

ユーザーID:6150754681
追加レス見ましたが携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月14日 17:02

おじさんだか、小太りのおばさんだか知りませんが、言い訳にしか聞こえませんよ。
そう言っとけば不倫の匂いがしないとでも?

頑張ったんだよ!と、伝えたいならメールでも充分じゃないですか。

自分の母親がこんな人だったら、ショックで嫌いになります。
先ずはご主人に許可取ってから。
話しはそれからです。
勿論、お相手の奥さまの許可もです。

ご自身の書いたトピック良く読んでみて下さい。
浮かれ過ぎてビックリです。

ユーザーID:7987321100
はしゃぎすぎ
香る恋
2017年8月14日 17:27

まあ確かに自分の青春が蘇ってきて楽しい思い出も語り合いたいですよね。
気持ちはわかります。
トピ主さんが「乙女」に戻る気持ちもわかります。

でもあれこれ口実つけて会うのは止めた方が良いと思います。
それに25年も何も接点のなかった人に相談事って・・・。

もう文面から「会いたい!会いたい!!会いた〜〜い!!!」ってことしか伝わってきません。

一旦落ち着きましょうか・・・。

ユーザーID:4444530671
心に響いていないと思う
あい
2017年8月14日 17:30

多くの方が、夫から同じことを言われたらどう思うのかとコメントされていますが、主さんの心には響いていないと思います。
おそらく夫への愛情より、かつての思い人への恋愛感情の方が上回っている訳ですから、夫から同じことを言われた時に感じるはずの嫉妬心が起きてこないんです。
何かを伝えたいとしても、会う必要はない。
メールなどで伝えてお終いにすればいい。
会うことに執着する気持ちが既にアウトだということから目を背けてはいけません。

ユーザーID:6966507215
やけぼっくい
のっぴ
2017年8月14日 17:30

に火がついちゃう可能性が0なんて言い切られませんよ。
大好きだった人との思い出は、綺麗なままそっと蓋を閉じた方が良いと思います。
話したい事、相談したい事がたくさんあるのも分かりますけど、どんなに理由をつけてもはたから見たら、お互い既婚者ならW不倫にしか見えません。
私だったら、夫と今の生活が宝物なので、少しでもそれを失う可能性があるような事はしません。

ユーザーID:8011771068
勧める人も居るけど
けちゃっぷ
2017年8月14日 17:41

 墓まで持って行けるならどうぞです。何らかで表に出た場合の波及について、責任負えますか?という事です。

 お互いのパートナーだけでは済まないのは解ってると思いますが・・・。

ユーザーID:9832429453
その後はどうなるの?
あつあげ
2017年8月14日 18:33

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

これを伝えるなら恩師位なのでは?
恋心あった男性に伝えるべきことではないです。
それくらいの生き方の知恵も無いなんて・・・いい年して!

会ったその後がそれでさようならと行くとでも(笑)
まんねりした夫婦関係だろうから刺激が欲しい年でもあるしね、危険水域だから!

ユーザーID:0392459370
いいんじゃないですかね
おどろきマン
2017年8月14日 18:33

私は結婚しても会いたいひとに会いますし、飯食ったり酒飲んだりもしますよ
あえてパートナーに言う必要もないと思いますけどね
自分の人間関係なんだから
結婚したらあれもこれもダメみたいなのは古いと思います

ユーザーID:2483338098
批判が多いようですが
アラフィフオヤジ
2017年8月14日 18:33

私は別に良いと思いますよ。

私も10年ほど前に小学生の頃に交換日記をしていた同級生の子と20年ぶりに偶然の邂逅を果たしたので、その後は多少のばらつきはありますが数年に一度くらいの頻度で会ってランチを一緒にしながら近況報告をし合っています。
昔好きだった子ですが、お互いに大切な家族も居るし、邪な気持ちにはなる事は有りません。
そういう邪心が全くのゼロとまでは言いませんが、お互いに分別の有る大人だし、たとえ一度だけでもそういった関係になったら御仕舞だとお互いに分かっていますから、大切な幼馴染を失うような馬鹿な真似はしません。これからもです。

因みに家内には、20年ぶりに再会した幼馴染の女性とランチに行ってくる、とだけ話しています。
まぁ、良い顔はしていませんが、行くなとまでは言いません。
私が浮気をするような馬鹿な男ではないとわかってくれていますから。

トピ主さんは、ちょっと浮かれすぎに見えるのが気になりますが、絶対に間違いを起こさない自信が有るならば、良いんじゃないですか。
自信というのは、縦しんば相手が強く迫って来てもきっぱり断れる自信、を含みますよ。
あと、旦那さんに内緒は良くないです。
後で分かった場合には旦那さんに不信感が残ってしまい、これは今後の夫婦関係に長く影を落としますから。

ユーザーID:0012761607
それって相談…?
SOI
2017年8月14日 18:40

トピ主さんのレスを拝見して思うこと。

それって、相談か?

まあ、邪魔されたくない理由は分かった気がしますよ。
その内容だと、どうしたってトピ主さんの独壇場にならざるを得ないですもんね。
ほかの人がいても、そっちのけになりそう。

会うとしたらランチ、前もってご主人に言う、これくらいが最低限の条件でしょうね。
送り迎えをご主人にしてもらって、彼にご主人を紹介したらどうですか。
昔とてもお世話になった人なんです、と。

やましい気持ちがないのならできるはずだし、できないのなら会わない方がいいと思います。

ユーザーID:9418706128
確かにランキングは驚きますね(笑い)。でも良いのでは?
はははは
2017年8月14日 18:41

 当方60代の男性ですが、自分にもいますよ、そんな女性は。

若い頃、ほんのタイミング程度のことで、すれ違ってしまったけど、互いに既婚者になって子供も大きくなり、または巣立ってしまったくらいの歳になったころに偶然、再会。

お互いの配偶者も客観的に話せるようになり、また良い友達になれる男女関係ってあると思いますよ。

でも、やっぱり好きになってしまってきたので、また別れるというパターンもあります。もちろん、不倫に陥る可能性もあるでしょうし、とても頼りになる友達の関係が続くこともあるでしょう。

大人の友達関係が続くなら、それは理想的でしょうね。

 私の場合は、その女性のことを家内には言ってません。概して女性は焼き餅焼きなので、大夫婦ゲンカになるのが確実だからです。

貴女と彼は大人の友達になれるかもしれませんが、彼の奥さんは、そうは行きませんよ。絶対にばれないようにしないとなりません。


>お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

 ここで経験談から御注意です。

互いに現在が幸せならば問題は起きませんから、再会は楽しい一時です。そして、それっきり会うこともない場合があると思います。もし、時々会うようになっても、年に一回ですね。

もし、どちらかが不幸な場合は、大抵、トラブルが起きます。
お会いするのは良いと思いますが、彼が不幸のどん底とかだったら、もう会わないことです。

不幸は伝染します。不倫に陥って、互いの家庭が破壊されるってことも有り得ますから、十分に注意ですよ。

ユーザーID:9403696740
だから?携帯からの書き込み
かなみ
2017年8月14日 18:46

伝えるだけなら会う必要無いでしょ?

ユーザーID:8611948784
ふたり”きり”と言う時点で・・・
あらふぉーおやじ
2017年8月14日 18:58

ふたり。で会う。じゃなくて、
ふたりきり。で会う。なのですね。。。

もう、この表現の時点で、なんだかなぁ。って感じですね。

みなさん書かれていますが、旦那さんに言えるのであれば
言ってから出かければいいと思いますよ。

だまって会うのは、あまりにも不誠実で、ばれたときの
言い逃れは出来ない状態になりますね。

まぁ、良識のある行動を。。。

ユーザーID:1517867442
好きにしたら
旦那
2017年8月14日 19:28

お子さんに聞いてみたら、

失うものが無ければ、いいんでは?

ユーザーID:3061376148
相談ねえ。
るる
2017年8月14日 19:32

相談女って、本当に強かだね。
25年間放置していても問題なかったのに、今どうしても、しかも二人きりでなければ出来ない相談って何?

不倫の相談以外何もないですよね。
勿論、表向きは別の相談なんでしょうけど。

どうこうなる気が、とか、お酒が、とか。
そんな言い訳並べなきゃならないほど「どうこうなる気満々」なトピ主さん。

3か月後には
「どうこうなる気は一切なかったのぉ〜。
 でも相談しているうちにだんだんいい雰囲気になって。
 私もどぉしても断れなくてぇ〜」
なんて、頭の中乙女状態のトピ主さんが言い訳を並べているのが手に取るようです。


まあ、男に走って人生棒に振る。それも人生。
トピ主さんみたいのは、不倫がバレて窮地に立ったら、それはそれで同情して再婚してくれそうな男を見繕って「相談」するんでしょうし。
傍から見たら見苦しいですが、本人が幸せならいいんじゃないですか?

ユーザーID:0430822275
下心みえみえ
KIMO
2017年8月14日 20:04

トピ主は今でもその人のことが大好きなのが伝わってきますね

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。
相談したいから2人で逢いたいんじゃなかったの?
その連絡必要?それだけ伝えるならメールで充分じゃない?
逢うための単なる口実ですよね
夢の為の勉強頑張ってダメだったけど、その後転職をみつけて頑張ったよって
何か綺麗な純粋な話しにしようとしてるけど、単純に昔大好きで結婚したかった人に再会して
嬉しくて嬉しくて2人っきりで逢いたい。ってだけですよね…

口が悪いですが、正直言って、下心みえみえ

相談したいことがある。って、下心がある人の常套句だよね
「相談したい」って言えば、相手も断りづらいし
悩みがある人に頼られてるのに断ったら、自分が冷たい人と思われちゃうしね

相手がトピ主の誘いに乗るかどうかは別ですけど…

ユーザーID:9302885435
家族に相談
ne2kai
2017年8月14日 20:08

ご主人やお子さん(いるなら)に聞いた方が早いのでは?
「結婚前にすごく好きだった男性と仕事先で偶然再会した。相手に相談したい事があるし、何より久しぶりに積もる話もしたいので、二人きりで会おうと思うのだけど、倫理的に有り得ないかな?」ってーー。

冗談でも何でも無く、夫には事前にきちんと話しておいた方がいいです。
出来れば、会う日時や場所も事前に開示じておいた方がいい。
そして絶対に「同性の知り合いと会う」とか「仕事の付き合いで」とかウソはつかない。

「話せば絶対波風が立つ」「揉めるからイヤ」と思うなら、会わないのが利口だと思いますよ。


ここからはトピを読んだ感想です。

そこまでつらつらと言い訳を書き連ねるという事は、要はそういう期待がトピ主さんの中にあるという事ですよね。
実際に焼けぼっくりに火が点くかどうかな別として、気持ち的にはもうやる気満々だな…という印象。

真っ昼間に素面でラブホテルにしけこんでる不倫カップリなんて掃いて捨てるほどいるので、「車だからお酒は飲まない」「昼間に会う」というのは、やましさの無い証拠にはなりませんよ。
むしろお互い車利用なら、待ち合わせ場所でどちらかの車に同乗して、そのまま知り合いに目撃される恐れの無い遠方のラブホにLet's Go! というパターンすら脳裏に浮かびますね。

>彼は50代半ば。すっかりおじさんになっておりました。私は40代半ば。もちろん小太りのおばさんです。

その年代。不倫に走るドンピシャの年齢ですね。

いくら否定的なレスがついても、きっとトピ主さんは彼に会いに行っちゃうんだろうな(嘆息)

ユーザーID:8418154724
もうホワイトではなくなる
きらら
2017年8月14日 20:24

二人っきりで会うだけでアウトですね。
一線を超えようが、超えて無くても不倫と言われます。

「疾しい事ない、会うだけだから、誰にも知らせてないから大丈夫」と思っていられるのかしら。
人の家庭ですし、二人っきりで会うのに止める資格は私にはありませんので好きになさってください。

まあ、相手の方が二人っきりと知ったら会うのを止められる可能性もありますね。
ただ、ご家族が知ったら今お持ちの全てのもの以上のものを無くすのを忘れないでください。

旦那さんから離婚を切り出され、貴女と彼に慰謝料を請求され、彼の奥さんが知ったら彼の奥さんからも慰謝料を請求されますね。
離婚後の住まいと仕事と慰謝料(近年金額が下がっている様ですが…)は大丈夫ですか?
HNから受験生のお母さんの様ですが、こんな大事な時期に母が家庭をそっちのけで浮かれているのではお子さんから一生恨まれるでしょう。
お子さんとは絶縁で結婚式にも呼ばれなければ孫が出来ても連絡もなければ抱く事も出来ない。

純粋に懐かしくて、愚かでなければ、二人きりでなく共通の友人を交えてお茶をしながら「色々あったけど私頑張って幸せになったのよ」と言えば済む話です。

25年前の夢に戻りたいのならハイリスクの覚悟をしないといけません。

ユーザーID:9714881029
「連絡ちょうだい」の意味
たとえば
2017年8月14日 20:33

たぶん、下心でしょうねぇ。
「連絡ちょうだい」はリトマス試験紙。
まだ俺に気があるなら連絡してくるだろう
→そしたら一回くらいいけんだろ
→うまくいけば継続的に都合の良い関係に持ち込めるかも
的な意味なんでしょうねぇ。
邪推すぎ?
既婚じゃなきゃねぇ…お互い楽しく遊べたんでしょうけどね。

ユーザーID:4872958678
書き忘れました。
ライオンキング
2017年8月14日 20:53

トピ主夫が満面の笑みで、
「学生時代の元カノと偶然会っちゃってさ〜、懐かしくて嬉しくて、メールアドレス交換したんだよ。
そしたら、何か相談があるんだって。
俺も夢が叶って、希望の仕事してるって近況報告したいんだ。
お盆過ぎに二人きりで会ってくるけど、気にしないよな?」
って言ったら、どうします?

「まあ、素敵。ゆっくりしてきてね」って笑顔で送り出せますか?

ユーザーID:9370380722
思い出は綺麗なままがいい
たまねぎばあば
2017年8月14日 21:09

私は、ですが思い出を綺麗なままで残しておきたいから
おっさんおばさんになって結婚していたらもう会いたくないな。

ユーザーID:0293530398
会うのでしょうね
miku
2017年8月14日 21:42

ここで色んな意見聞いてもきっと貴方は会うのでしょうね。

どっちに転んでも全て自己責任なんですから、大人なんですから。

単純にお互いの幸せ・近況報告と言うけど、もし相手が幸せで無かったら?大好きな人だったのだから余計に感情移入しない自信ありますか? きっと会ってみてそんな事実を知ってしまったら貴方の頭の中はその人で一杯になるのでしょうね。

まぁ、本人次第なんでご自分で決めたら良い。

ユーザーID:4198857964
自分がされて嫌なことはしない・誤解を生むことはしない
バタつきパン
2017年8月14日 22:04

幼稚園で習って以降、人付き合いにおいて一番重要なルールと心得ております。

自分がされたら嫌な気持ちになるようなことを、誰かにしないこと。

親兄弟にも友達にも仕事先でも、もちろん夫にも。
全ての人に対してそうです。

私は自分の夫が、昔大好きで夢を語った人、なんて素性の人と二人きりで会って欲しくありません。自分がされたら嫌なのでしない。

それから、結婚したからにはたとえ自分にやましいことがなかったとしても、周囲の目線から見て誤解を生むような行動を起こさない。

子供がいるのならなおさら、しかも受験生…。
もし偶然あなたたちの逢瀬を見てしまった知り合いなんかが騒ぎ立て、妙なトラブルになったらどうするんです?
受験どころではなくなり、あなたのその浮ついた心のせいでお子さんの受験は台無しになりますよ。

軽率な行動を謹んでください。
あなたは妻であり母です。

ユーザーID:7487301481
「邪魔されたくない」って…。携帯からの書き込み
honey bee
2017年8月14日 22:07

「誰にも邪魔されたくない」とまで言うなら ここで皆さんに聞くまでもなく会うつもりですよね? 彼がホントに貴女と会いたいかどうかは知りませんが…。 近況報告だなんてもっともらしい言い訳しても、ハイテンションのトピ文を読めば「女として」彼に会いたいのはバレバレです。あかの他人の私に貴女を引き止める術などありませんが、貴女にはご主人が、彼には奥様がいるということ、「誰にも邪魔されず会っていた」ことがバレた時に傷付けるかもしれない人がいること。考えて下さい。人目って怖いですよ。 まぁ、今のトピ主には無理かな…。

ユーザーID:6369932973
トピそのままご主人に聞けば?
安いロマンス
2017年8月14日 22:28

>私は純粋に嬉しくて懐かしくて

それだけの人は、

>なんでしたら、夜ではなくランチタイムに会う

こんな事は言いません。

>お互いの幸せ近況報告をしたい
>私、頑張ったんだよ、と伝えたい

メールでも出来ますが。


あの眩しかった若き日の愛しい彼に、何としても会わなければ!
家族や親戚や仕事関係者や近所に、何を言われどうなろうと構わないわ!
と、人生ぶち壊す覚悟があるんですねーすごーい。

ユーザーID:6191049733
あいたいだけ携帯からの書き込み
まるる
2017年8月14日 22:34

頑張ったよっていうのに会う必要はないです。何かしら理由を付けないと会えない間柄なのは理解してますね?でも、それは言い訳です。本当はただ会いたいだけですよね?小太りだからなんだっていうんでしょうか?たとえ、彼がハゲていたとしても関係ありません。 その年齢なら じゅうぶん魅力的ですし、恋愛できると思いますよ。だから不倫に発展する危険性が出てきます。 もし、会うと言うならそれはトピ主さんの人生です。最後は自分で決めるのです。何事も自己責任といいますね。よーく考えてください。

ユーザーID:2461651771
(賛成派)お互い積もる話いーっぱいあるし...
家族に打診して決める
2017年8月14日 22:37

私だったら迷わず会います、二人きりで!

もちろん家族にはちゃんと伝えて出掛けます、偶然仕事の関係で
25年振りにばったり再会した旧友..だと。

純粋にお喋り楽しむくらい何も悪いことじゃないでしょう!

ただし会うことを、もし家族が嫌がったり 反対されたら考え直します。

何故なら、家族が嫌がることはしたくないし
嘘ついたり 隠れてコソコソする等...
母親として示しがつかなくなる事は避けたいので。

再会が楽しい時間になりますように!

ユーザーID:8420612577
それ以前に家族の信用の問題
なお
2017年8月14日 23:29

あなたの個人的事情のため、家族間での問題を矮小化しないで下さい。
立場を弁えて。
例え不倫でなくとも旦那様や相手の方の奥様、及び家族の信用を失墜させ裏切る行為です。
最低限、それぞれの配偶者からの了解を得てから会いましょう。

25年ぶりに会う異性に早速相談事だなんて何事でしょう?
お礼は二人っきりの時間を作らないと言えないですか?
本当にその必要性があるのですか?
あなたは自分の奥底の気持ちを理解できていないから安易に二人で会いたいなと言えるのでは?
正直そこから恋愛(不倫)に発展しても良いと思っていますよね?
はたから見ればその意志ありなのは判りますから。
家族に黙って会えば離婚覚悟ですよ。

ユーザーID:9221013286
まずは旦那さんに
ぷ〜にゃーパン
2017年8月15日 0:02

言ってからでは?

旦那さんに昔好きだった人が最近会い、近々会おうと言われたと言えないのですか?

トピ主さん、やましい気持ちは少しもないのでしょ?

これでOK取れれば、いいのでは?

ここでどうしたらと聞いても仕方ないと思うけどね。

お互い既婚者、2人で会ったら見る人によっては不倫?又は夫婦に見られかねません。ご近所さんに見られたら変に思われるのでは?

だから、旦那さんに許可を取り、やましくない、ただ昔仕事のことで応援してくれたお礼を言いたいと言えばいいと思う。
旦那さんはご近所さんに言われたら、昔の知人で女房がお世話になった人みたいですと言えるじゃない。

昔の記憶は綺麗なままにした方が私もいいと思う
たぶん年数が劣化させてますから。ガッカリすると思うな。

ユーザーID:5548702540
人生一度きり
メロン
2017年8月15日 0:12

もう一度ときめくことができるなんて素晴らしいじゃないですか!
私なら迷わず会います!
多分、相手がしっかりした方ならどうにもならないと思います。
私も会いたい人いますよ。でもそんな都合いい偶然なんてないでしょう…
40代ですが、今更若い子のような恋愛したいとは思いません。
たまに会って、ふわっとした気持ちになりたいだけです。
トピ主はなにを迷ってるんでしょうか…

ユーザーID:4402098891
送迎はご主人に
Piyo
2017年8月15日 1:19

やましいことがないなら、ご主人にきちんと話をするべきですね。

車だからお酒は飲まないとか、ランチタイムならいいとかおっしゃっていますけど、ご主人に送迎を頼めばいいじゃないですか。

40代で小太りなら、浮気をしないとでも?
小太りでだらしない体型だろうと、ヨボヨボの高齢者だろうと、浮気はしますよ。

ユーザーID:4659595442
なんでハンネが「受験生の母」で、なんで匿名の応援を募ってる?
nora
2017年8月15日 1:20

>私は40代半ば。もちろん小太りのおばさんです。

なぜ小太りだという説明の前に「もちろん」がつくのか全く
わからないが(都内だと40半ばでそこそこスタイルの良い女
性なんてそこらじゅうにいる)、「だから私には女の魅力な
んてないの。一回り近く上のオッサンにすら相手にされるわ
けない女だから安全なの」と必死に言い訳してる訳?

そんなに必死こかなくてもネットの書き込みになんの強
制力も無いんだから、ここであーだこーだ説明せずに好きに
すりゃいいじゃん。
>誰にも邪魔されたくない

って繰り返してるんだから。

どっちにしろ、トピ主には相手の男の本音なんて関係ない。
>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。

と言う、「自分の気持ちは伝わっていたに決まってる。相手
も憎からず思っていたに決まってる(異論は認めない)」と
言う思い込みから始まってんだから。
相手が大人らしく上っ面だけの言葉で自分を褒めてくれたら
それで気が済むんだろ。
別に特別な言葉もキスもセックスも無くても。
なんたって最初は
>相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したい

>お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

が次には
>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

だからね。

自分の話を聞いてもらって褒めてもらうには相手もそれなり
に幸せじゃなきゃ困る。
相手の話も一応聞いてあげるから、とにかく「私、ちゃんと
働いて男作って結婚して子供も作ったの〜。頑張ったんだぁ」
って話したくってしょうがない。
「こんな事で困ってるけど仕事が違う夫には相談できなくて
困ってたの…会えて良かった」とかもか。

あ、後子供が受験でストレス溜まってるから発散したいとか?
とにかく普通に連絡取れば良い。

ユーザーID:4268987021
実際に不倫をしている人がいる以上、しかたがない
さてん
2017年8月15日 1:25

ここで「男女がふたりで会ったからって不倫関係になるとは限らない」的なことを言ってる人は、まず実際に不倫してる連中全員を反省させ、次に今後人類史上に不倫などというものは発生しないという保証を取り付けてから発言しましょうか。
確かに男女ふたり切りで会ったからって不倫になるとは限りません。しかし、不倫になるかもしれません。予防とは「なるかもしれない」を前提に行うものです。
ある人物が犯罪を犯すかどうか不明な場合、犯すかもしれないということを考えて警戒や警備をするのです。
それを否定するなら、この世に防犯意識も警察も必要ないということになります。

ユーザーID:2696869520
私は貴女より10才以上上だと思います。
とり
2017年8月15日 1:50

人生いろいろ有り、見てきました。

誰でも心の迷いはあるもの。正直な気持ちを表現している主さんに、素直な人なんだろうと好感を持ちました。

今まで築いてきた家庭が大切であるならば、彼とは一切連絡を断ち切ることです。

全てを失う覚悟があるならば、どうぞご自由に。

ユーザーID:5289418740
昼顔ですか?携帯からの書き込み
ほたる
2017年8月15日 2:40

トピを拝読いたしました。当時のときめきは 心のなかに。今の現実を あたりまえの生活を大切になさっていただきたいです。判断はトピ主さんですが… ドラマ昼顔の主人公ではないんです。お大事に。

ユーザーID:0250298223
好きにすればいい
かい
2017年8月15日 2:59

わざわざ相談するのは色々とわかっているからでしょう。
正当化できる言葉。自分への心地よい言い訳。背中を押す言葉。
そのようなものを求めて来たのでしょう。

好きにして下さい。

ユーザーID:4871065068
それは都合のいい言い訳
ソルト
2017年8月15日 3:06

もし、その彼と会う事になったとして。

来ていく服ってどんな服?
髪の毛のお手入れってちょっと豪華にしない?
お化粧はいつもより濃くして、香水とか振りまかない?
スカートはいて、ストッキングにハイヒールとか考えてない?
ムダ毛の処理なんか、入念にしちゃったりして。

だって、本当に好きな人だったんだもの。
例え、40過ぎの小太りのオバサンであったとしても、ちょっとでも若く、美しく見られたいと思っても仕方ないと思うの。
ヤマシイことは何にもない、何にもないけれど、なんかあったらうれしいでしょ?

ちょっとでもどっかかすってたら、それは浮気よ。
他人に邪魔されたくない程、彼を独占したいの。
それって十分危険。
トピ主さんにヤラシイ気持ちはなくとも、相手はそうじゃないかもしれないし。
お互い家庭があるから割り切った男女の関係求めてるかもしれないよ。

お互いの幸せや近況報告して「はい、終わり」ってならないでしょ。
二人きりで会うのを第三者がみたら立派な不倫ですよ

ユーザーID:5260753036
理由なんかなんでも良いんでしょ?
在米母
2017年8月15日 5:10

相談したい、お互いの幸せの近況報告をしたい、頑張った自分を見せたい・・
要するに「二人きりで会えれば理由は何でも良い」んですよね?
そこに下心があるから、皆さん「止めろ」と書かれているんですよ。
自分の夫にこんな理由で会いたがる40代女性がいたら・・?と想像すると
「気持ち悪い」って思いません?それともトピ主は気にならないタイプかな?

どちらにしろ、不倫の種がある様な状況では
二人きりで会うのは避けたほうが賢明では?
お子さん受験生なのでは?

不倫ってやってる時は楽しいかもしれませんが
バレた後のゴタゴタは地獄ですよ・・
親友の夫がダブル不倫してバレましたが
私の友人の報復は容赦なかったです・・。
やはり傷付ける人がいる以上、倫理に反した事はするべきじゃないなと
実感しましたよ。

ユーザーID:7325280690
「相談」とやら…
ほほー
2017年8月15日 5:47

25年も会ってなかったような人にする「相談」ってなんぞや?
25年の間お互い何をしていたかも知らないわけでしょ?で相談するにしたって、その間の25年を説明した上で相談?笑っちゃいますね、ほんと。

ほんとこの人にあわなかったとしたらその「相談」とやらは誰にしたんでしょうね…。

そして相手は本当にあなたの「近況報告」とやらを聞きたいんでしょうかね…?

ユーザーID:0666144001
会いましょう!
おにぎり
2017年8月15日 7:09

10代の恋か〜。羨ましいです。

みなさん、心配しすぎですよ。
普通のおばさんとおじさんで、そんな、漫画やドラマみたいな展開早々無いって!
会っていっぱい話ししたら良いと思います。

ただ、お互い幻滅してしまうことも覚悟しといてね。

40半ばと50半ばで身体の関係にはならないでしょう。
だって、一番美しい10代を知ってる人の前で、今更の身体見せる勇気なんてないよね?
私なら、死守します。

ご主人には、学生時代の先輩に会ってくると伝えたら?

ユーザーID:7078990774
やる気満々
あはは
2017年8月15日 7:51

やる気満々じゃないですか?
とにかく気持ちのおもむくままにやってみたらいいですよ。
トピ主は妄想、思い込みも激しそうなタイプです。
そのうち良心なんてちっとも痛んでないのに不倫してます。本気です。
みたいなトピをあげそう。
それからこのトピを見せてから会えとかありえないアドバイスをしてる方がいますが
あきらかに過剰反応です。夫に浮気されてる?と思ってしまいました。

ユーザーID:6144861301
今、幸せじゃないのかな?携帯からの書き込み
まる
2017年8月15日 7:58

もし今がものすごく幸せなら、それを壊すことはしないでしょう?
もし2人きりで会いたいなら旦那さんに相談したら?
相談もできないのは、後ろめたい気持ちがあるからですよね。
普通は、そんな気持ちなら会わないよ、今の幸せがあるから。

ユーザーID:1075891347
一線越えた方が早く終わる。
赤飯
2017年8月15日 8:17

越えない場合は一生夫を裏切り続けることになる。

どちらを選ぶかしりませんが、
もう準備されているトピ主さんに
何を言っても無駄でしょう。

ただし子供は敏感です。

子供を犠牲にするのが目に見えているが
それでよろしいのでしょうか?

ユーザーID:0437832114
え??ダメなの??
Kitten
2017年8月15日 8:30

レスが否定的なのばっかりで、凄い驚き

いいんじゃないの
別にランチや夕食くらい


と思う私は、こんなに少数派だったんだ…
皆、ビジネスで異性の同僚や取引先と一緒に飲んだり食べたりしないの?
別に下心皆無で…



主さん
めげずにガンバってください

でも、家庭の平和は大切に…

ユーザーID:9073631642
360度で考えて
アイスクリーム
2017年8月15日 8:31

 仮に会うとなった場合に、その姿を第三者が見てどう思うか。そういう男女ネタってテレビでも格好の話題ですよ。

 ご近所や様々な貴方と関係する人達が面白可笑しく広めないと言えますか?それによって傷つく人が居る可能性とか考えた事あります?

 人の口には戸を立てられないからこそ、慎重すぎて悪い事は無いんですよ。顔見て話さないでも、電話でも良いんじゃないですか?御主人が居る時にね。

 そもそも御主人にも話せないで、胸に終ってる事って何だろう・・・。蒸し返して明日からの糧になる事ですか?

ユーザーID:8512132916
逢わない方が良いです。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年8月15日 8:59

縁に繋がらなかったのは、あなたが深追いしなかったからじゃなくて、彼もそれ程興味はなかった。それだけですよ。
お互いに、自分が相手を振ったと思っているから、相手から若い頃の残骸を見つけたいのね。
ホイホイ簡単に会いに行くより、逢わない方が美しい思い出になります。
相談はご主人にしなさい。女自信は過去からは得られない。

ユーザーID:1955812930
追加読みました
モビルワーカー
2017年8月15日 9:04

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです
伝えればいいんじゃないですか?
伝えるのに、わざわざ二人だけで会う必要がありますか?

伝えたいだけだけど、他人は邪魔だから二人っきりで会いたいってチョット違和感があります。

単にトピ主さんの頑張ったんだと言う思いのたけを伝えたいだけなら、手紙でも書けばいいんじゃないですか?
案外直接顔を見て話すより、上手く思いのたけを伝えられるかも知れませんよ。
手紙なら、相手とトピ主さんが誰かに見せない限り、内容は二人にしか知られる事はありませんし。

すっかりおじさんおばさんだろうが、不倫する人は何歳になっても不倫するんですよ。
70でも80過ぎても性欲ある人はいますし。

おじさんおばさんだから、絶対に不倫にならないなんて事はありません。
不倫の相談で、40代50代の人って結構みかけます。

どうしても二人っきりで会いたいのなら、ここで散々言われてるように、ご主人にトピと追加を読んでもらうなり、同じ事を言って「会ってくれば?」と言ってもらえばいいだけの話です。

幾らここの人がトピ主さんとその人が二人で会うのはおかしい、やめた方がいいと言っても、ご主人が「いいよ」と言うのならトピ主さん夫婦はそれでいいんですから。
今回は相手がある事なので、相手も同じように奥さんが了承すればいいだけの話です。
何時までもここでグダグダ書き連ねるよりも、ご主人にご自身が書いた内容を伝えた方が早いです。

それだけの事なのに、トピ主さんがここに書き込み続けてると言う事は、ご主人には言えない、或いは言ったらいい顔はしないと思ってるんだろうなと感じる人が多いから、ここではやめた方がいいと言う意見が多いのだと思います。

何方かが書いていらっしゃいましたが、私も最初に読んだ時に、「相談女」ってこんな感じなのかと思いました。

ユーザーID:0675495225
気持ちはわかる
じじい
2017年8月15日 9:07

じじいにも過去に付き合っていて、諸々の事情により分かれた10歳年下の
女性の存在が有る。

もう20年近く前の話で、現在はお互いに既婚。
10年前くらいには年に2〜3回メールのやり取りをしていたが最近は
無し。

当時の話は楽しい事も辛い事もお互いにしかわからない事も有り、今なら
色々話せるかななんて思う事も有る。

だから、会って話しをしたい、相談と言うより頑張ったねと言って欲しい
気持ちは理解出来る。

ではじじいが何故会わないか。
会おうと言えば(もちろん相手次第だが)会えると思うが、正直50代と40代で
何が有るかわからないし(その気は無いが、会う回数が重なる程、危険度は
増すと思う)、家族に不快な思いをさせてまで会うつもりも無い。
つまり会うなら家族に内緒となる。
それが、どなたかが言っていたドキドキと言う気持ちになるのかもしれないが
その気持ちは「絶対に駄目」だ。
そんな気持ちで会ったら(自分は絶対大丈夫なんて言っていても)今までの
家族に対する気持ちが間違い無く変化する。

自身が1人の人間であり、自身の人生、感情の赴くままに行動して何が悪い
やましい気持ちは無いと言っても、人間は家族を持った時点で自分の感情を
押し殺してでも守らなければならない事が、人が、思いを背負う。

それを全て捨てる覚悟が有るのであれば、感情通り行動すれば良いと思う。

よく異性の友達に会って何が悪い、既婚者同士で飲んで何が悪いと言う話しを
見聞きするが、基本悪いと思わなければ感情通り行動すれば良いし行為自体は
否定はしない。

ただ、自分が一番大事な人が誰か、その相手が嫌だと思う事ならしてはいけない。
それが家族を持つ責任であり、背負う義務だと思う。

ユーザーID:4182533040
あぁ、勘違い。少女漫画の見過ぎ。
ねこのねっこ
2017年8月15日 9:28

 会いたいって、彼は、仕事上がらみの何か目的があるんでしょうね。取引を有利にもっていきたいとかね。なんだっけ、キャッチ商法とか。

 十数年前からトピ主さん、恋愛の対象として見られてないよ。

 それなのに、トピ主さんは、私のこれまでの半生を語りたいって・・・。彼だって迷惑だよ。ブログでも始めたらいかがでしょう。ただの一人語りですよ。

 これまで頑張ったって、自分に問いかけることでしょ。他人にいうことかしら?

 

 

ユーザーID:0513430851
それ(喝)携帯からの書き込み
ツイストどーなつ
2017年8月15日 9:37

相談でなく、報告ではないですか?
暗にトピ主さん、会いたいだけで断られたり、罪悪感があるから相談があると言ってるだけですよね。
なおかつ電話で相談できますよ、なのに会いたいと。
立派な典型的な相談女(下心ないない言って実はあり)ですよー。
旦那さんがして嫌なことはしない!

ユーザーID:4779132816
会わない
流され小僧
2017年8月15日 9:38

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。
メールでもいいですよね。

ご主人に全て正直に言えますか?
ご主人があなたと同じことをしたらどう思いますか?
会ったとして1回で終われますか?

今1往復のメールで終わっている状態なら、上記の思いを伝えたメールをして、終了にしましょう。
万が一あちらから会おうとなんて言われたらきっと今のあなたらな行っちゃいそうですね、遊ばれますよ。

昔の思い出は思い出の状態が一番きれいなのです。

ユーザーID:8809284699
やめときなよ
objection
2017年8月15日 9:57

トピ主は自分の気持ちが物上がったまま突っ走るだけ。

ご自身の気持ちはいろいろ書かれていますがどれもこれも自分を肯定する言いわけばかり。

あなたのお子さん、ご主人
相手の奥様、お子さん
に対する気持ちが一言も書かれていない。

自分の気持ちいや、感情を優先して突っ走っていいのは未お互い婚の時まで。
両方に、いや、どちらかにご家族があるならその方たちの気持ちを無視してはだめよ。
いまのままだとトピ主はただの我儘女です。
せっかくこれまでご自身の家族を築いてお子様も育てて自分の人生を立派に育まれてきたのに。
その誇りを一時の感情で自分から手放すのですか?


自分に誇りを持ちたいならのちのち、自分のお子様に話せなくなるようなことはしないことです。
今のトピ主は危うく不倫の道に入り込みそうな勢いですよ。

会うのならお互いの家族の了承を得てから気持ちよく会って
家庭を築き、立派な大人になった自分の姿を見せる時でしよう。

ユーザーID:7587722133
少数ながら
ここ
2017年8月15日 10:29

トピ主さんの会いたいを後押しする方いますけど
なぜ少数かわからないんですね。
多くの人が、やめた方がいいというのは
大方、トピ主の周りもそういう倫理観を
持ってる事でしょう。
秘密があったっていいじゃないとか
会いたいのだから会ってきたらいいというのは
ほんとに人ごとで無責任です。
二人が会うことが一回に留まらず
数回に渡ったり、誰かに見られ家族の
知るところになった時、例え「一線」こえてなくも
誰が信じるというのでしょう。
リスクが大きいです。
家族が傷つくかもしれないのに
自分の欲求優先してまで会う価値が
あるのか?自問自答すべきです。

ユーザーID:5090070247
ご主人に「二人きりで男性と食事に行く」と伝えて了承もらえる?
ぼけなすび
2017年8月15日 10:50

ご主人がOKだっていうなら、いいんじゃない。

でもご主人に言いたくないとか言えないとか言っても反対されるっていうなら、やめておくのが既婚女性として通すべき筋だと思います。

ユーザーID:2702065697
心の栄養
気の若い老女
2017年8月15日 10:59

時々ここを覘いて現代の世の中の傾向や若い人達の考え方を教えられている70代です。

このトピックに対するみなさんの反応には正直ちょっと驚きました。
ほとんどが「やめておきなさい」との正論。世の中の人はみな清く正しいんですね。
お叱りを受けるかもしれませんが、わたしは「いいじゃないの、会えば」と思います。

トピ主さんのウキウキした気分はよく分かります。人生にはときめきも必要です。日数かぞえてその日を待つこと、出かけていくときの何とも言えない高揚感は彼女を生き生きさせているのでしょう。双方の家庭が崩壊寸前の状態になっていない場合はめったなことには発展しないものです。家庭を守るのが前提ならただの「遊び」。みなさんはそんなことは許されないと思われますか。恋心の混じった男女の友達以上の関係は心の栄養になります。何もかも夫に(あるいは妻に)言う必要はありません。むしろ隠したほうがいいと思います。いつか彼に失望し、夫が一番と気づく時が来るでしょう。

ただ、体の関係については難しい問題ですね。一度そうなると、それなしの逢瀬は考えられなくなるのでやめておいたほうがいいのですが・・・。「それができないから初めから止めておけと言ってるの」と言われそうですね。みなさんからここのところを聞きたいです。

ユーザーID:8909591519
下品で
ごめんね
2017年8月15日 11:01

貴女は「自分は40半ばの小太りのおばちゃん、相手は50半ばの
おじさん」って言ってるんだけど。
だから、何も起こらないって言いたいんだろうか?

逆だよ、逆。
「女は40代が一番乗ってる」って、結構言う人多いんだよね。
で、男性はスレンダーよりややポチャが好み。
ルックスも、美形より親しみやすい方がウケる。
これ、メディアで良く見かける有名な医師の口グセみたいなもんだし。
男性も、40〜50代って結構ノリノリ世代じゃん。
何処にでもいそうな、フツーのオジサン&オバサンが陰で何やら、なんて
結構良くある話。
何があってもなくても、一番疑われる状況。
そこを、しっかり自覚した方がいいよ。

ご主人もだけど、受験を控えてるお子さんに話してみれば?
言えないよね。
微妙な年齢のお子さんにとってはショックだろうし、場合によっては学業に
影響でるもん。
そして、そういうお年頃ってやけに勘が鋭い。
隠しても、いずれバレる可能性が非常に高い。
その時、貴女と、相手の家庭がどうなるのか。
画面の向うから興味深く見守ってるんで、経過報告お願いします。

ユーザーID:3256546090
いいんじゃないでしょうか。
ドムドム
2017年8月15日 11:18

不純な動機満々ですね。第2の青春を謳歌するのもいいんじゃないでしょうか。まあ家族には迷惑かけないようにね。

ユーザーID:0886776205
会うのはいいと思うけど
mimi
2017年8月15日 11:37

相談はなし、かな。

25年ぶりに偶然再会した相手に相談って相手の気持ち次第でかなり重いと思いますが…
もし私がその彼だったら驚くし、次はないと思ってしまうかも。

もし会うのなら懐かしさからくる楽しい話題に留めてはと思います。
お互いの綺麗な思い出の為にも。

ユーザーID:0717477710
私、頑張ったんだよ、と伝えたら
アキラ
2017年8月15日 11:37

彼にどうしてほしいと?

別に二人で会うのは問題ない。
旦那にきちんとそういう人に相談に乗ってもらうと話せればな。

旦那に言わずに会うのなら、誤解を招いても仕方ない。
なぜなら、君自身が期待をしているからだ。
期待をしていなければ、こんな文章やらこんなトピの書き方にはならんのだよ。

更に言えば、君が頑張ったんだといったところで、彼は君には当時から何も答えをもっていないのだから、うすっぺらい懐かしい話になるだけだが。

相談にのってもらえるということ=彼から好意をいだかれているではない。
甘えと期待を付け加えるな。
相談にのってもらうなら、それなりのものを彼に贈答するくらいの気持ちでいなさい。

ユーザーID:7488552336
私だったら絶対会わない
sea line
2017年8月15日 11:38

過去にそんなに好きだった相手なら一回じゃ済まないから。

旦那に何て言って出掛けるのか知りませんが、アドレス知ってるなら尚更近況報告も相談事もメールで十分でしょ。

何をそんなに浮かれてるのか気持ち悪いんですけど。
借金の相談だったらどうするの?

ユーザーID:9426167782
彼は貴方の頑張った話を聞かされて・・・
うずらまま
2017年8月15日 12:06

一緒に喜んでくれるとでも思っているのでしょうか?

中年男性って、そんな世代の女性の浮かれた身の上話に
付き合ってくれるほど、純粋な存在ではありませんよ。

50代半ばの男性ならば、まだまだ男性としては現役です。
枯れた中高年の男性に年下である貴方が自分の話を聞いて貰おうなんて
思ってはダメですし、男性は女性と二人きりで会うという事は
それなりに下心があってこそのことであることを認識された方が
良いですよ。

貴方、40代にもなって、世間知らず過ぎますよ。

ユーザーID:8861724428
そんなに会いたいなら会えば?
はなこ
2017年8月15日 12:10

ダメとは言いませんが、誰かに見られて誤解される可能性は高いです。

仕事の関係という名目で会って、思い出話するという流れだったら良いかもしれませんが。

トピ主さん、昔の恋心に火がついてしまうことはありませんか?

そういうのが相手にも自分にもなければ、いいかもしれませんけど、こればっかりはわかりませんものね。それと、やはり、ご主人がもし知った時にいい気持ちはしないでしょうね。そういうことも良くお考えになられた方が良いです。

ここで反対されたら会わないのでしょうか?会うも会わないも決めるのはトピ主さんです。よくお考えになって、自己責任で判断されるのが良いと思います。

ユーザーID:2504249325
電話でいいじゃない?
通りすがり
2017年8月15日 12:11

>、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

電話で済む話。

ご主人に ご家族に内緒で行くような真似はしないほうがいいです。

誰が見ているかわかりません 世間は狭いものですよ。


過去は過去。現在の幸せに感謝してください。

ユーザーID:1624010900
ほう携帯からの書き込み
ピッコロさん
2017年8月15日 12:12

レス分読みましたが。
報告したいだけなら、メールで十分です。

やましい思いがなければ合う必要もありません。

ユーザーID:3938993356
やめてください
きのこ
2017年8月15日 12:20

既婚者の男性に、何の相談があるのですか?妻としては気持ちが悪いです。やめてください。
 あなたのことをはぐらかして責任も取らずに消えた人ですよ。
あなたの人生の責任を取ってくれているのはあなたのご主人です。
 ご主人に言えますか? そんな男にフラフラとみっともない。絶対あり得ません。どの立場から考えても、連絡を取る必要などありません。やめてください。

ユーザーID:0974761802
皆頑張って生きてるよ
匿名
2017年8月15日 12:37

自分に酔うのはあなたの勝手だけど、いい歳して何やってんの?と言われるのがオチだと思います。
こういう人が不倫に走るんだね。
どんな心理でそんな愚かな事をするのかと思ってたけど。

ユーザーID:1514223156
その先に何が有るの?
toku
2017年8月15日 13:22

逆の立場だったら・・・・ってレスも多く出てくるでしょう、私もそう思いますがそんな事よりも『その先に何が有るの?』って聞きたい。
会って頑張ったんだよと伝えてそれで終わりに出来ますか?
もう連絡はしませんと相手の前で宣言出来ますか?
実際に会って幻滅する事が無いとは言い切れませんよ。

私は想い出は想い出のままで心に秘めたままにしておくのが最善だと思いますよ。
偶然再会したのは“運命”じゃなく“試練”だと思って受け入れた方がトピ主のためだと思います。

ユーザーID:8377495135
年齢は関係ない
かきあげ
2017年8月15日 13:45

40代でも50代でも、80を過ぎても恋愛も不倫もあるんですよ。

相手が何歳だろうと、あなたが何歳で体型がどうであろうと関係ありません。
既婚者が二人だけで個人的に会うだけで、世間ではNGです。

ご主人に同じことをされても応援できるんですか?

どなたか身内にご自分の文章を見ていただいたらいかが?
とてもみっともないことを書いていると分かるのではありませんか?

ユーザーID:0075801644
オ・ト・ナ ですから。。。
デグレチャフ
2017年8月15日 14:08

トピ主さんのワクワク感、ソワソワ感、スゴイなあと思って読みました。

「わざと」しょーもない文章を書きますが、私が彼の立場で、トピ本文の
ようなテンションで現われたトピ主さんと2人だけで会ったら、
「実は僕も君のことが好きだった。」
「あの頃はお互いに若かったねえ。」
とか言いながら、自然な形を装ってムード作りに勤しみます(笑)。
「続きが聞きたいなあ。」
「僕の25年間の話をしようか。」
と、2度目、3度目のお誘いをするかも知れませんよ。

彼もトピ主さんもいい大人なのですから、あろうがなかろうが、
その場で起きたことを自分の胸の中にしまって棺桶の中まで持っていく
自信があるなら、トピ主さんのご主人にバレない自信があるなら、
(どんな方がわかりませんが)彼の奥様にバレない自信があるなら、
好きなようにして下さい。

但し、全責任を負う覚悟をもってくださいね。
電話かメールかLINEかわかりませんが、既に証拠は各所に残っています。
トピ主が隠滅しても、相手側に残っているかも知れません。
万一バレたら、修羅場がやってきます。会って話をしただけ、それ以上の
関係にはなっていないという弁明が通用するか、熟考して下さい。
自信がないなら、覚悟ができないなら、彼がその証拠を100%消してくれる
確証が得られないなら、引くのが吉です。

ユーザーID:9722970494
いいんじゃない?
夢の中
2017年8月15日 14:26

私も昔大好きな人がいましたよ。
結婚して20数年たった今でも時々思い出します。
会えるものなら会ってみたい。

トピ主さんはその願いがかなうんだから、会っても良いんじゃないかな。
お互いの人生報告。それ以上でも以下でもない。
会って話をすればすっきりするでしょう。

でも、もしも間違った道を歩んでしまった時に
あの時小町で背中を押されたから…と言い訳しないでくださいね。
あくまでも自己責任で。

ユーザーID:5171793945
レス読んだけど…携帯からの書き込み
虎子
2017年8月15日 14:32

本当に気持ち悪いと思いました。頑張ったの、私って報告するんですか?
ご主人に、話せるのかしら。ご主人に秘密にすればいいなんて書いてある人もいるけど、すごいね。秘密って、漏れる可能性が必ずあるのに。夫婦でも秘密があるって、これに使う事じゃないでしょうよ。
貴女がどんなつもりであっても、貴女の大切な子供、貴女の大切な夫がどう思うか感じるのか、考えないのかな?25年、話もしていない人に言う方が大事という事が信じられない。

ユーザーID:4781149715
私は会うに一票
松千代
2017年8月15日 14:44

ものすごく好きになれる人って、人生で何人に出会えますか?
その相手に偶然再会するなんて、素敵ではないですか。
しかも仕事の指南もしてもらえる。

私なら会います。
ときめくでしょう。
ドキドキするでしょう。

でも私なら、まず夫に全て話して、会ってもいいか相談するかな。
夫との不和も覚悟した上で。

自身と周りかどうなるかは、
トピ主さんの責任感と意志と思いやり次第かと思います。

ユーザーID:5456194232
全く問題ありません
解決白頭巾
2017年8月15日 14:45

>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

家族、特に配偶者に黙って会うのはオカシイですけど、お互いの配偶者が賛成してくれれば問題ありません。

何を悩んでいるのでしょうか?

堂々と、夫君や子供たちに宣言して賛成してもらえばいいのに(笑)

ユーザーID:8157602423
甘い
mio
2017年8月15日 14:48

トピ主さん、甘すぎます。
昔の想い出は、想い出でとっておいては。
実際に、その方と出会って、舞い上がっていますね…。

相手の人もトピ主さんと二人きりで会おうとするなんて、
気持ち悪いです。

ユーザーID:0907982593
それで、準備はできましたか?
紫陽花
2017年8月15日 15:13

お盆明けにでも会うとの事。もうお盆も明けますが。
小太りの中年オバサンだというあなた。すでに彼とは再会済ですが、
今の体を彼のもとにさらすのは恥ずかしいのでは?

無駄毛のお手入れ、ひじやかかとのガサガサ、
足の指にも品のよいネイル、
それから生活感のない、美しい下着も。
香りの良いボディーシャンプーで磨かないと。
肌も髪もお手入れ。

「なにもない」と思っても、それなりに心構えを持って用意しましょうよ。
その用意の過程がワクワクするのよね。
彼が「あの時結婚しておけば良かった!」と悔しがるくらい、
素敵に輝きましょう。
そして彼から暗に、誘われたら
嫌味なく、しかし余韻をもって
銀座のベテランママのように、のらりくらりとかわすのです。
触れなば堕ちん風情であっても、したたかに彼の手からすり抜けるのです。
それぐらいいい大人だからできますよね。

男女の艶めいた会話、色気ある駆け引き
大人の恋の醍醐味です。
10代後半のあなたはもういません。
色々な経験をしての人生です。
地獄の一回二回見るのも一興。
なあに、子どもはたくましく生きるもんです。
母が立派だからと、子どもが立派になるとは限らない。
むしろダメ母の方が優秀になる。

ただね。相手があることだからね。
こっちが完璧にアリバイ作りしても、相手から漏れる事がある。

だから私は絶対に一線を越えない。
男は嘘つくのが下手。顔にすぐ出るからね。
一線越えて「自分のもの」だと勘違いしてふるまわれるのもごめんこうむりたい。
何にも束縛されない私だから、誰と会うのも自由。

恋をする時の異常心理状態は、時々感じるのが健康寿命のためにいい。
免疫力アップ、痩せ効果、美容効果即効性あり。

うまく一線越えずに、トキメキ一杯味わってね!

ユーザーID:6439556794
メールで報告できる
濃茶
2017年8月15日 15:19

彼とトピ主さんの温度差が問題。
 彼は相談にものるよ。
 トピ主さんは報告したい。
トピ主さんには彼に相談する事など何もないはずですね。
直接会わずメールで現況を報告すれば済みます。

今の幸せを大事にしたければ会わない選択しかない。

ユーザーID:1869762947
美しい思い出にしときましょう。
ぼんぼん
2017年8月15日 15:52

会って話とかしても、不倫に発展してもどちらにしてもガッカリする結末が待っている予感がします。
自制心を持って思い出にしておいた方が、この先もあなたも彼もお互いにとって素敵なままでいられると思います。

ユーザーID:7487898329
いいと思う
OK
2017年8月15日 16:17

ぜんぶのレスは読んでいませんが・・・圧倒的に反対意見ですねー。
私は50代のおばさんです。
わたしなら行くと思う。昔話を楽しんで、今に至るもろもろを報告しあう。同窓会みたいなものじゃないのかしら?最初からホテルの1室で会いましょうと言っているわけでもなく、みなさん想像力豊かすぎ!と思います。

ユーザーID:6499204842
私は夫に紹介しました。
結婚16年目
2017年8月15日 16:32

30代半ばに参加した同学年のオフ会で仲良くなった男性がいました。私は既婚で相手は独身。その年、オフ会仲間とその家族でBBQをすることになり、その時に紹介しました。

それ以降彼からランチに誘われたりするようになりました。なので躊躇する事無く夫にその旨を報告してます。結婚前、夫の友人たち(中にはなぜか女子大生もいた)と飲んだりして仲良くなり夫の友人関係を理解したので、私のお付き合いにも理解を示してくれたのだと思います。

変な話ですが、同性の場合何回も会っていると段々と気負いしてしまう。お互い母親になってしまって、独身(学生)の時のような話が出来ない。どうしても子供のこと、お金の話しになっちゃって段々と疲れる。

2人だけで会うのはいいですが、ちゃんとパートナーに報告しないとね。夫に言えないなら会わないほうがいいです。また夫がダメと言ったら止めた方がいいかも。お互い信用しているかどうか試されますね。

ユーザーID:9044389844
確信男と相談女
似た者同士
2017年8月15日 16:52

うまい言葉が見つからないけど、こんな感じ?

彼、突然貴女に会って即「相談にのる」って?
名刺渡して「メールくれ」とも。
ずいぶん、手慣てるっぽい印象。
もしかして、過去にも似たような経験あるんじゃ?
多分、貴女の昔の気持ちと再会して舞い上がってる
状況も把握してると思う。
誘えば貴女はのってくる、そう確信してるかもね。
うん、確信犯っぽい人に思える。

そして、浮かれまくって彼に「相談したい」と考える
貴女は言葉通り「相談女」
この意味は分かるよね?
分かんなければ、お子さんにでも聞いてみなさい。
ついでに、そういう女性をどう思うかも。

とは言え、何を言っても貴女は自分の欲望に忠実だろうし
我々は貴女の人生の責任を持つ義務もない。
お好きにすれば?

ただ、1つだけ。
ほとんどの人間にとって「他人の不幸は蜜の味」
貴女の行動とその結果如何によって、リアルの知り合いや
画面の向うにいる無関係の我々がどう考えるかだよね。
万が一、貴女が不幸になっても誰も助けてくれず、逆に
縁を切られたり罵られたりニヤニヤ笑いで視られたり。
その覚悟があれば、ぜひ突っ走って下さいな。

ユーザーID:3256546090
どっちですか
前菜
2017年8月15日 17:21

背中を押して欲しいの?それとも止めてほしい?


冷静にいろいろ考えて
それでも会いたければ
自分を見失わない自信があるのなら会えばいい。

トピ主さんの立場で私は会いました。夫にも事前に報告した上で。
踏み外しません。だって愛されていて、今の生活は決して壊したくないから。
数回会って話しましたが、元彼のほうに下心があったんでしょうか(笑)
あまりに磐石な今の私を見て疎遠になりました。
こういう例もあるのだということで。

ユーザーID:2161652779
伝えるのは電話やメールでも出来るよね
ゆゆ
2017年8月15日 17:25

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

なんで、わざわざ会わないといけないの?
そこには、夫以外の男性と二人で出かけたいという気持ちがあるからでは?

『過去に恋愛感情があった男性』←ここが重要ですよ。
と二人きりで会うのは、配偶者にとって気持ちのいいものでは無いよ。


ちなみに、私は男女の条件付友情はあり派で、夫に紹介して(一緒に趣味したりも)人となりを知ってもらった趣味友達と趣味をする時に、二人であう事もありますよ。

でも、恋愛がらみや趣味思考の共通項が無い男性とは一切会いませんよ。

ユーザーID:0611533679
レス 拝見しましたが。。
うさぴょん
2017年8月15日 17:38

これは、もう完全にアウトですよ。

あなたを応援していたとか、成功した話をしたいとか

要は会う為の口実。

御主人がいるのに他の男と会うのは、どれ程 危険か。。

どんなトラブルや事件になるのも覚悟の上なら、どうぞとしか言えません。

一歩 外に出れば誰が見ているかもしれない、

今後 地獄を見るかもしれない

相手の奥さんに高額な慰謝料を請求され

あなたの御主人にも訴えられ

子供は精神をやられ

あなたの人生はお終いですよ。

しっかりして下さいよ。

ユーザーID:7403529028
本当に相談事もあり?
www
2017年8月15日 18:18

25年ぶりで「本当に相談もあり」!
そりゃ、すごい。
25年間あたためていた相談事ということですよね。

受験生のお子さん、可哀想すぎます。

ユーザーID:4669952702
夫と子供を連れて行きましょう
kuro
2017年8月15日 18:22

まさか、夫や子供を「他人には邪魔されたくない」なんて言いませんよね?
相手にも、妻子を連れてきてもらえばいいのです。
家族ぐるみでのお付き合いならいいのでは?

二人っきりで会って、どの面下げて夫や子供の家に帰るおつもりで?
離婚してから、会いに行けばいいでしょう。
もちろん、相手も離婚させることになるでしょうけど。

ユーザーID:8639587214
やんわりかわされてるとしか・・・。
カリフラワー
2017年8月15日 18:23

『その後、その夢とは別の道を歩んだけど、結果私の天職だと思える仕事もしたし、恋もしたし、結婚もしました。そして今は当時夢みていた仕事に近いことができていて。
私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。』
その話、本当に彼は聞きたいと思いますかねえ??
私ならどうでもよかった人のその後の人生なんてさらにどうでもいいのですが。
落ち着いて客観的に相手の立場になって考えれば、自ずと分かることなのでは。
常識で考えればご主人にご相談すれば済む内容ですよね。
この機会を逃したくない気持ちでいっぱいで現実が見えてないのかな、という印象です。

ユーザーID:3466650977
舞い上がってるのはトピ主さんばかりなり。。
ご近所
2017年8月15日 19:00

トピ主さんお独りで、舞い上がっちゃっているようですね。トピ文をご自分で再度お読みになってみて下さい。読んでいる他人の私もこっぱずかしいです。。。

>>「携帯にショートメールでもちょうだい!」

ビックリマークつけて書いていますが、これ、単なる句点「。」で読み直してみて下さい。
相手は、まぁ再会を驚いたでしょうが、単なるご挨拶でしょう。

>>その再会した場で相談にも乗るよ、

これも、単なるビジネスライク及び、ビジネスライク以上でも以下でもないよ、と暗に釘を刺しているようなものです。

同じ言葉でも受取る人の感情で随分違って取れるものです。
トピ主さん、とりあえずは舞い上がらず、冷静になりましょう。
後でご自分が気恥ずかしい思いをすると思います。

ユーザーID:3185421166
とぼけちゃって
stich
2017年8月15日 20:34

ちょっとは(大丈夫かな)と思うからこそ「だめかなあ。」なんてとぼけちゃってるんです。
純粋に会いたい、誰にも邪魔されずに話したい、相談に乗って欲しい・・・。

巷によく出没しては人の家庭を壊している「相談女」の言動そのものですよ。
「そう言うつもりはなかったけれど、相談にのって貰っているうちについ・・・。」相談女の常套句です。

トピ主も、偶然会わなければ一生縁がなかったかもしれない相手に、彼でなければできない何の相談をしたいのでしょう。冷静になって下さい。

ユーザーID:8843897868
会ったところで携帯からの書き込み
かな
2017年8月15日 21:03

過去エピソードから判断する限り、向こうはトピ主さんに特に思い入れはなく女性として対象外なんじゃないかなあ。
押し倒さんばかりの勢いで会ったりしないようにね。いい年して、守るべきものもあって恥ずかしいことをするのはやめましょう。

ユーザーID:1051438034
まず落ち着きましょうよ・・・
そうなんだ。
2017年8月15日 21:10

>ちなみに彼は50代半ば。すっかりおじさんになっておりました。
私は40代半ば。もちろん小太りのおばさんです

そうは言ってもトピ文からしてかなり浮かれているように
思えるのですが…二人の会話を他人に邪魔されたくないとも書いてあるし。。

「私、頑張ったんだよ」とその人に会って伝えて
どうするつもりだったの?
読んでる限り今の旦那から乗り換える気満々に見えるんですけど

他の方も言ってましたが本当に会いたければ
離婚覚悟で旦那さんに全て伝えてからにする事をお勧め致します。

ユーザーID:0346283661
お子さんの将来を潰す行為携帯からの書き込み
あさり
2017年8月15日 21:15

あなたは、ご自分の夫なんてどうでもいいのでしょうけれど、
お子さんの事もどうでもいいと思っているの?

あなたが彼と二人きりで会うのは、
お子さんの将来を潰す行為ですよ。

お子さんには何の罪も無いのに、
『父親以外の男と二人きりで会った母親の子』
と言うレッテルを貼られるのです。

目を覚ましなさい。

ユーザーID:2983508952
杞憂に終わるかも?
ペリドット
2017年8月15日 22:06

トピ主とその人とは、別に結婚の約束をしていたわけでもないですよね?

しかも、数回デートしただけで、結果あちらから深追いされることもなく25年。

つまり・・・その人にとってトピ主は単純に懐かしい人ってだけなのでは?

トピ主は一人舞い上がってますが、実際に会って話せば拍子抜けするかもね。

何となく、肩すかしみたいな感じになりそう・・・・・。

>私一人でこの人と結婚したい!と思っていた

ほら・・・・1人相撲なんじゃない?

お盆過ぎに、本当に連絡くるでしょうかねぇ・・・・。

ユーザーID:2225941544
人のだんなにちょっかい出したらダメ。
赤天狗
2017年8月15日 22:20

「私がんばった」 というのは

「よしよし、よくがんばったんだね。」なでなでを
期待してるし。

そこで、うるっと涙したいのだろうが。

妄想は妄想のままに。

ユーザーID:0437832114
旦那さんに聞いたら?
匿名希望
2017年8月15日 22:23

ここで他人の意見を聞いたって、参考にならないでしょ
旦那さんに聞いたら?
旦那さんがOKだしたら、今度は相手に
奥さんの了解を得てほしいと頼み
奥さんの了解を得たら、二人で会えばいいじゃない

まず、自分の夫に聞くことでしょ

ユーザーID:0283399679
別にいいと思いますよ携帯からの書き込み
新橋
2017年8月15日 22:53

歳とって小太りになった自分を相手に見せられる位なので、おそらくあなたは余り恋愛感情はないのかなという印象です。

まあ仮に間違えてもどこかの国みたいに死刑になる訳でもないし、日本はそういうのにはかなり甘いです。
お仕事もしてらっしゃるようですし、もしお相手と深い仲になって配偶者にバレても最悪慰謝料払って離婚か仮面夫婦か夫婦喧嘩、+寂しい老後で済むでしょう。
あと黙って上手くやってる人は大勢いますから。

しかしんー、私なら定年過ぎたらねって感じでしょうか。その気が無くともここのレス見ても分かるように、色々面倒なので。

ユーザーID:3034164014
それなら
ふーん
2017年8月15日 23:17

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

それならショートメールでいいのでは?
夢みたいなんです!って。

まぁどうしても直接話したいならご主人にもちゃんと話して、それでOKなら行けばいいんじゃない?
むしろ「今はこんなに素敵な夫がいるんです」と連れて行ってもいいかも。

どうこうなるとか関係なく、ご主人が嫌な思いをするかどうかでは?

ユーザーID:8572708867
今のあなたはちょうどいい相手になった
しずる
2017年8月15日 23:18

昔、自分を好いてくれていた。
振ったはずなのに呼び出したらノコノコ出てきた。
目をハートにして邪魔の入らない二人きりが良いと言う。
これはもう後腐れなく関係を持てる相手です。

それがあなたです。

ユーザーID:2058156642
主さんのレス読んだけど
ココアの心
2017年8月16日 0:22

かつてとても応援してくれたけど試験に落ちたらうまくかわされた、と。
もうそこで終わったんですよ。
正直お相手は今までトピ主さんのことはすっかり忘れてたんじゃないかな?

ユーザーID:1628825831
受験生の母〜あるケース
インモラル
2017年8月16日 0:47

その息子さんと娘さんが3年違いで高校と中学に受験予定でした。
お母さんが偶然、昔好きだったけど付き合えなかった男と再会しました。
昨今は各自携帯電話を持っていますから、誰にも知られずに二人だけで会い、
ダブル不倫の関係になりました。

誰にも知られずに…というのは当人たちの希望であって、
現実には自分の友だちと義母に見つかってしまいました。
夫も激怒して離婚…と決意したものの、子どもらの受験が終わるまでは…
と、期間限定の仮面夫婦生活。

ところが、目撃した友だちがおしゃべりな人で
気づいたら周囲にほとんど知られていた。
年頃の息子さんも娘さんも知ることになり、
受験勉強どころではなくなりました。

結果、2人とも第一希望校は落ち、望まない学校に行くことになり、
「お母さんが汚らしいことをしたからだ!」
と顔も見ない、口もきかないようになりました。

親権も夫方に取られて、夫に慰謝料を請求される羽目に。
夫から相手男性に慰謝料請求の裁判を起こして
それまで知らずにいた相手の妻も知ることに。
相手の妻から受験生の母に慰謝料請求の裁判も起こされて。

不倫相手は離婚せず、結局、受験生の母だけが離婚されて
路頭に迷うことになりました。
夫も二人の子どもも自分の人生もすべて破壊したのです。
これ実話です。

ユーザーID:3289729723
少数意見承知の上、私なら会うかも
56歳主婦
2017年8月16日 1:52

元々、昔から友人は男友達の方が圧倒的多いタイプの人間ですので(私がですが)
私なら会いますねえ。

私の年齢になると、「人生残り◎×年」も意識する年代ですから。
懐かしい出会い・再会は大切にしたい。

夫には「25年ぶりに懐かしい知人に会ったから、食事してくる」と言い、
アッサリ遭い、話し、爽やかに「またねー」と別れるでしょうから。

そんな可能性の有る異性の友人は何名か居ます。

逆に、夫に同じ事を言われたならば快く送り出してあげたい。
もう一生、死ぬまで会わない人であるなら、なおのこと。


でも、まあトピ主さんが雰囲気にのまれる、流されるタイプであるならお勧めしませんが。

ユーザーID:3839056124
子供に見せてみな携帯からの書き込み
プリン
2017年8月16日 6:02

自分の書き込みを、子供に見せてみな。

なんて言うか。

ユーザーID:0626558183
会うのは自由ですが
まみどり
2017年8月16日 8:31

だめかなぁ、おかしいですか、とお聞きになるということはご自身の中に会うことに罪悪感があるということですよね。でもそれを超える「昔大好きだった人」「嬉しい」気持ちがあるということや、「誰にも邪魔されず」「この人と結婚したいと思っていたほど」「私、頑張ったんだよ、と伝えたい」等なんかベタベタした書き方や思考にみなさん嫌悪感を感じるんですよ。

そもそもトピ主さんの文章からは、昔思いを伝えることはできなかったけど伝わっていたはず、私からは深追いしなかったので会わなくなった等、未練がましい執念を感じます。何とかして今でもいいから「あの時好意があった」と彼に認めさせたい、聞きだしたいというのが一番の目的なのかなと感じます。

まぁでも先に誘ったのは彼の方ですしね。お互い大人として自分の人生にきちんと責任取るならいいのではないでしょうか。実際何かあるかどうかではなく、そういった行動をお子さんやご主人がどうとらえるかですけどね。お相手のご家族も。

ユーザーID:2479650929
精神の成長が止まってしまっている
新ごぼう
2017年8月16日 8:47

不倫願望というより、大人になり切れてないまま年取ったんだと思いました。
あなたが頑張ったことは自分で自分を褒めたらいいんじゃないのですか?
もうこの年齢で、人に聞いて欲しいだの、
自分のサクセスストーリーを聞いて欲しいなど、
幼稚かつ老け過ぎ。

掲示板でもすぐに異性につるんだり、絡んだり、
自慢する人、若い人より中高年の女性に多い。

懐かしい話は同窓会の一次会の2時間で終了。
今頑張ってるのはあなたの子供です。
子供の親に徹してください。

ユーザーID:7255747975
会うのはまだしも、相談はダメ、絶対。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月16日 9:13

ギリギリのセーフティラインは、昼間にランチかお茶で、小一時間ほど近況報告する程度だと思います。「ランチに会うのでは?と思ってるくらい」ではなく、夜に会うという選択肢があること自体がおかしいです。
そして大事なのは、今現在の関係は作らないという事です。何を相談したいのかわかりませんが、今現在トピ主さんが直面している問題は現在進行形のことです。そこを彼に見せたり、関わらせてはいけないと思います。例え彼がその問題のプロでも、彼を選んではダメです。それをした途端に、彼とトピ主さんの新たな関係が出来てしまうからです。
会えて嬉しくて、懐かしくて、会いたい気持ちはわからないでもありません。でも、あくまで「過去の思い出の人」としてだけ会いましょう。「今、頼れる人」として会いたいなら、会う事もしない方が良いでしょう。
そこまで好きだった人にせっかく再会できたなら、それを泥沼にしたくないでしょう。素敵な再会なのに、トピ主さんはイヤラシイ相談女になりたいですか。そんなつもりがなくても、「過去に好意があった、2人にしか伝わらない話あり、2人きりであう、相談する」とくれば、略奪目的の相談女アイテムをフル装備でロックオン状態にしか見えません。
相談はダメ、絶対。

ユーザーID:4865240477
黙っていけばいいのに。
桃ノ木
2017年8月16日 9:34

黙っていけばいいのに。
私は止める理由はないですから。
そして、自分の責任で行って、自分の心に中にしまっておけばいいと思います。


もし、もう何も特別な気持ちがないなら、私は行かないでしょう。

ここまで頑張ったって知らせたいとか、急にあった相手にでもできる相談とか、たいしたことじゃないし、それより主人とのここまで築いた信頼関係が大事だから。

でも、あなたが行きたいなら自分で決めて行けばいいです。自分の人生ですし、自制心を働かせられるというのも自分の心ひとつでしょう?
自分の人生ですから、思い残すことのないようにしたらいいのではないでしょうか?人を巻き込まず、傷つけずに。


今の生活が満足なら、そこまでして、会いたいかな?

ユーザーID:2138914915
言い訳ばかりに見えます
あなたにビックリ!
2017年8月16日 10:07

全部、浮気願望を隠すための言い訳ですよね。

ユーザーID:4992158257
本人です
受験生の母(トピ主)
2017年8月16日 10:16

夫に話しました。
「よく話を聞いてきて欲しい」とのことです。
こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。
夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

わたしは理性があります。
そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

ユーザーID:9334409969
ダメ! って言われてどうするの?
きゅいきゅい
2017年8月16日 11:58

大半のレスで批判されていますね。
で? どうするの?

私も仕事をしているので、男性と二人で打合せすることがありますよ。
付き合いの長い友人もいます。

二人であう のと、二人きりで会いたい って、意味合いが全然違いますよね。
25年振りに会う人に、近況報告はともかく、「相談」って何?
仕事の相談なら、二人じゃなくてもいい筈だし。

若かりし頃の綺麗な想い出にとっておいたほうが、美味しいと思いますけどね。

ユーザーID:9300985964
ここで質問している理由は
めけめけ
2017年8月16日 12:40

一般的には良くない事だと自覚があるからですよね?
旦那さんと相手の方の奥さんが気持ちよくOKしてくれるのなら良いんじゃないですか。
くれぐれも配偶者に黙って...なんて考えてはいけませんよ。
どこで誰が見ているか分かりませんので。

ユーザーID:2704246421
ご主人も元カノに相談事があるかも
ピスタチヲ
2017年8月16日 12:54

聞いてみれば?

あと受験生のお子さんにも聞いてみれば?
もう色恋の話の一つ二つ、出来る歳なんじゃないの?

ユーザーID:6780437311
「はははは」様に激しく同意!若い人にはわからないんだろうな。
紫陽花
2017年8月16日 13:01

さすが、60代。
人生の酸いも甘いもよくご存じだと、唸ってしまいました。

私も「はははは」様と同じく、大学時代に交際を始めたけど、
タイミングが悪く、ご縁が続かずに、友達以上で終わった人がいます。
一線は越えず、何度かのキスと抱擁だけ。
その後細々とずっと年賀状のやり取りだけ続いていました。
(だから夫は知っている。)
お互いの子どもも独立、定年間近、
自由になる時間とお金、自由に連絡できるツールを手に入れた。
共通の趣味を通して、再会しました。
再会も夫同伴です。
お互いの近況報告しながらも、少しだけチクチクする胸の痛み。
お互いを選ばなかった30数年後の今ですもの。

道程を振り返ると、かなたに若い私と彼がいる。
この先たまには2人で遠くを仰ぎ見て、お互い遠くまで歩いたもんだねと、
しみじみしたいのです。

一線越えるのは、老さらばえた肉体をさらけ出したくないから嫌です。
一緒に夏にプールに行った、ビキニ姿の綺麗な私だけを覚えておいてほしい。

趣味の情報交換のメールは、丁寧語の文面。
でも、2人だけしか知らない、昔のちょっとした事件の秘密のワードが出て来る。
「ああ、彼は覚えているんだ。」クスッとおかしくなる。
同じ青春を渡ってきた者同士。
恋に臆病で踏み出せなかったお互いが、
今でもほんのり、あの時の胸の痛みを覚えているんだと、
そう思える人が一人いてもいいと思います。
この年になると「幼馴染」と言う感覚です。
この先を考えると、
健康長寿のためには、異性との適度な交流が大事です。
この関係を大事に、100歳まで維持したいです。

それと、皆さんホント〜に生真面目ですね。
まったく人生にゆとりがない。
遊び心もない。
配偶者以外に心が揺れたって、ちっともかまわないと思う。
心は自由。

ユーザーID:6439556794
ランチくらいなら
りんご
2017年8月16日 13:58

良いのでは?と思います。
トピ主さんと同年代の子持ち兼業主婦です。

仕事関係で偶然再会されたのですよね。だったら勤務日にランチタイム(一時間程度)を一緒に過ごすくらいなら、ご主人に報告せずとも問題ないんじゃないかと思います。もちろん下心とかなく例え彼に不倫を誘われてもきちんと断れる自信があるなら、ですが。

休日にわざわざ彼に会うために出掛けたり、夜に会ったりするなら、ご主人にきちんと報告してからにすべきでしょうけどね。

ユーザーID:5795698526
トレンディドラマみたいですね〜
ふむふむ
2017年8月16日 14:38

トピ主様世代がハマったトレンディドラマみたいですね〜! 彼に再開した瞬間、トピ主様の脳内に当時のドラマの主題歌がどーんと鳴り響いたのではないでしょうか?
今、トピ主様は、トレンディドラマの主役の女優な気分なんですね。切なくてワクワクでドキドキですねえ。
うん。ドラマですねえ。トレンディドラマ世代ですもんねえ。ああいうのに憧れたんでしょうしねえ。
つまり、トピ主様は、日常生活にドラマがなくて飽き飽きしているんですよ。年齢的にも「まだまだ女としていける。主役になれる」と確認したくなるお年頃ですし……実際はモブなのに。
……って言われたら、すごく腹が立ちませんか?
トピ主様のやろうとしていることは、第三者からみたら、これくらい馬鹿らしくて滑稽でみっともないことですよ。
こんなみっともないことでご主人とお子様を傷つけたければ、まあどうぞ。止めませんよ。
ドラマは脳内にだけにしておいた方がいいんじゃない? とは思いますけどね。

ユーザーID:3791409134
賛成派_大人なんだし
juju
2017年8月16日 15:32

青筋立てて止め立てしているレス満載で賛成レス書くのも怖いけど、
良いと思います。
ウキウキするでしょう、そりゃ。
みなさん、、ご自分はそんなに冷静で常識人なの?
なにも不倫します!宣言してるわけではなし。
迷ってるからここに書き込んで背中押してもらいたいんでしょ?

叶わなかった恋の相手が運十年ぶりに現れて
残念な姿で百年の恋も冷めるのが普通なのに、
昔の思いがよみがえったんでしょ?そりゃ奇跡よ。

50手前のジジババがこれから燃え上がるわけないじゃん。
だからって、昔の思い出や自分の世界を夫と子供のためにすべて
蓋をしてると、
体型も気にしない、息子の成績と夫の出世だけにしがみつくババアになるだけだし。
行ってきなよ、ここに相談してるだけ、ブレーキはきく人なんだろうし。
うらやましいなぁ。

ユーザーID:3551623370
やめときなよ
シェパード
2017年8月16日 15:38

仕事で会う機会があるなら、その時世間話ですればいいじゃん。近況報告。
舞い上がりすぎ

ユーザーID:0041416705
貴女の大切なものは?
人生経験豊富
2017年8月16日 16:18

昔好きだった、人生半ばに再会した、連絡先も交換した、相談したい事も有る、

二人きりで会える可能性も高い、、、。 

もし、恋に落ちたら、、、それは素敵な事。。。 じゃないんです、お互いに既婚の場合!

それは 魔がさすとか人生の罠にはまるとか、そういう事です。

お互いの負が引き合ったりするのです。

皆さんご指摘の通り、主さんの浮かれ具合で心配してるのです。

その先の不幸を見越したりして。

貴女にとって、ご主人は大事な人ですか?添い遂げたい人ですか?

思春期のお子さんは?大事ですよね?

キケンを回避するのも貴女の母として妻としての役目です。

ご主人の心が離れてしまう可能性もあるのではないですか?

昔の貴女の好きな人が、いつまでも同じとは限らないのです。

冷静になって、相談はメールでも良いのでは?

貴女の幸せな老後を祈っています。

ユーザーID:4644312385
男はいくつになっても
ペケポン
2017年8月16日 16:33

きっと、あなたの態度やメールから好き好き大好き!が溢れているんじゃないかな?
それを見て、相手が変な期待を持たなければいいけど。

ユーザーID:5118015215
元彼に積もる話なんて無いよ
しか
2017年8月16日 16:54

想いがあるから伝えたいわけ、
こんな私なのよって承認してもらいたいわけ。

長年会ってないのに、
二人にしかわからない話ってなんですかね?
彼が覚えてるかなんてわからないのに。

二人で話したいから「他人」にいて欲しく無い。
邪魔されたく無い。
もう相談もなにも二人きりの世界に浸りたいだけじゃん。

ランチタイムに行くことになるかも?
仕事してたら積もる話もあるし夜にゆっくり、
酒が入っちゃったから泊まってなんて容易に想像出来るじゃん。
はい、下品な想像ができるシチュエーションだよね。
それくらいありふれてる。

ユーザーID:2058156642
いい歳して情けない携帯からの書き込み
サクランボ
2017年8月16日 16:59

その言動がいかに軽々しいか分かりませんか?
昔好きだったっていうのがダメなんですよ。
追加のレス見ても、逢いたいオーラ満載ですよ。
ただの知り合いなら好きにしたら?と思いますが、心は25年前のトキメキを失ってないですよね。だから誰にも邪魔されたくないんでしょ?

ユーザーID:3673372552
たぶん・・・あっさりと
sir-ikuzo
2017年8月16日 17:11

彼からのメールはこうなるかな?
「時間が出来たから会おうか、そうだな、会社の近くにおいしいランチの店があるから、12時に待ってるよ」

貴方は・・・何となく期待はずれ・・・でも行きます。
でも話は今の仕事や、彼の家族の事ばかり。

「今日これから会議があるんだ。キミが元気でよかった。仕事頑張って、じゃ、元気で」

・・・・・・・会わなければよかった・・・馬鹿みたい・・・
ショックで、当分落ち込むでしょう。
「そうよね、40過ぎの女なんて・・興味ないわよね」」

こうなる確率が高いかもよ〜

ユーザーID:9288456123
なるほど
るなたろ
2017年8月16日 18:15

久しぶりに会う人に何の相談?というレスがついたとたん
目的は「頑張ったと伝えたい」になっちゃいましたね。
やっぱり「相談」は大義名分でしたね。

で、「相談女」の次は「報告女」ですか。

自分の配偶者や相手の配偶者の気持ちなど
まったくおかまいなし、という点では
どちらも変わりませんけどね。

ユーザーID:2967482825
一体???
あー?
2017年8月16日 18:25

それをそのおじさんに伝えて何をどう満足なんだろう
おじさんは下心ありまくりだから
さも共感した風に相槌の一つも打つんでしょうけど
おじさんの相槌とか不要にもほどがあるわ
一体何なのこのトピは。。

ユーザーID:2007890658
とぴ主さんが家庭生活でもハッピーなら会っても大丈夫では?
るる
2017年8月16日 19:42

ただ、相手の男性がそうかどうかはわかりません。もし男性が妻との関係でハッピーでなかった場合、過去に自分のことを好きだった女性と会うとなれば、ちょっとプッシュすれば落とせるかも、とか考えることもあるかも。

とぴ主さんが結婚前に恋愛経験が豊富だった(で、男のずるさもよく知っている)、とかでなければ、やめておいたほうが無難な気がします。少なくとも相談とやらはしないほうがいいのでは?

もうすでに子育ても終了して、余生というような状況であれば、パンドラの蓋を開けてみるのもいいかもしれませんが、今の状況だと、万が一
自分の感情コントロールがきかなくなった場合、とぴ主さん側のダメージが大きすぎるように思います。

ユーザーID:0669536701
文面から迸る「駄目と言われても行きたいし行く!」感
ぐるっぽ
2017年8月16日 19:58

もう40代ですから、自分の言動に責任を持つ覚悟はあるのでしょう。
どうぞご自由にとしか言えません。
「ワタシがんばったんだよ」と伝えたい?
だったらSMで十分伝わります。
もうね、感情が文面からダダ漏れですよ。
腹芸が出来ないタイプでしょうから、旦那や子供にバレる覚悟で会いましょうね。

言っときますけど、男にとって過去の女は「いつでもHできる相手」です。
相手の奥さんから慰謝料の請求が来たら、ちゃんと支払ってくださいね。

ユーザーID:9821967797
いいと思いますよ!
amy
2017年8月16日 20:10

私にもそういう人がいます。
故郷に帰ってしまい、もう2度と会えないと思うので
トピ主さんがうらやましいです。

ランチくらいいいじゃないですか!
でも夜や相談はないかな〜。
ほんの短時間、明るい話だけで。

心の栄養になるし、キレイになるだろうし、家族にも優しくできそう。
うらやましいな♪

ユーザーID:0939270258
50代女性です
なおみ
2017年8月16日 20:17

トピ主さんの会いたいという気持ちはよくわかります。本当によくわかります。わたしにも会いたいなという人がいますから。でも、わたしなら会いません。夫や子供たちを捨てることができないからです。絶対に、

もちろん、不倫したいという気持ちはまったくありませんし、トピ主さんも純粋に会いたいだけだと思います。そこはわかります。でも、絶対にないとは言いきれませんよね? 一回会って楽しくおしゃべりして別れたとしましょう。何もなく、清らかに、ただ食事しておしゃべりしただけです。しばらくして、二回目を誘われたらどうですか? 一回会って楽しくて何もなかったのに、もう会いませんと言えますか? 迷うんじゃありませんか? また会ってもいいな、と絶対に思うはずです。それで、二回目があり、同じように三回目、四回目と続き、、、、いつの間にか、そういう関係になっているかもしれませんよね? そのつもりが全然なくても、よくあることだからです。そうなったとき、トピ主さんはどうですか? 夫に申しわけなく、子供たちに軽蔑されるだろうと自分が情けなく、絶対に後悔するはずです。そうならない自信があるのなら、会えばいいと思います。でも、そうでないならやめた方がいいです。

ユーザーID:9651922435
ご主人が昔の恋人に二人きりで会いたいと言ったら
まつは
2017年8月16日 20:23

ご主人にそう言われたら、「いいんじゃない。いってくれば」と即答できますか?
もしくはお子さんがおられるようですが、お子さんが結婚したとして、お子さんの結婚相手が今のあなたと同じように、昔の恋人に二人きりで会いたいと言っていると、お子さんから相談されたら、母としてどのようにお答えになりますか?
メールやラインのやりとりでも、がんばってきたことを伝えることはできるのでは?

もしお会いになるのであれば、正直に今のお気持ちをご主人やお子さんにお話になってから、会いに行かれたらと思います。
それが正直に言えないのであれば、あなたが願っていることはご主人やお子さんを何らかの形で裏切っていることになるのではないのかなと思います。

ユーザーID:7021256841
トピ主さんもわかっている
まんじゅう
2017年8月16日 20:27

トピ主さん自身、理性では良い事ではないと分かっているんですよね。でも感情としては、行きたい、会いたい。だからわざわざここで、「大丈夫」という声をもらいたいのでしょうねー
行くのは構わないんじゃないですか? でも、後はどうなるか、他人様の知った事ではないので、自己責任で。

ユーザーID:3185421166
やれやれ・・・
通りすがり
2017年8月16日 20:54

「私、頑張ったんだよ」とメールで伝えればいいのでは?

相談って・・・ホントその人に会わなかったら誰にしてたのですか?ご主人や同じ職場の人じゃダメなの?

取り敢えずご主人の許可もらったら?許可が出たら好きにすればいいんじゃない?
誰にも邪魔されずってどこで会うつもりなんでしょうね。カフェとかやましい場所でないなら誰かしらいるだろうし。

それにしても、受験生の母なんでしょ?わざわざこんな大事な時期に波風立てる種をまかなくてもねぇ。子供に返ってこなきゃいいけど。

ユーザーID:9755039428
二人きりになる事にこだわるからでしょう
まる
2017年8月16日 21:28

>ビジネスで異性の同僚や取引先と一緒に飲んだり食べたりしないの?別に下心皆無で…

無論あると思います。
『私頑張った』を伝えるだけならメールでもいいわけです。
ランチに行くとしても、その目的なら共通の友人がいようが構わないわけです。
下心がなければ、です。

ですがこのトピ主さんの場合、

>相談事もあり
>誰にも邪魔されずにじっくり話したい
>私は誰にも邪魔されたくない
>二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくない
>そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。

二人きりになる事に非常にこだわっています。
会えてうれしくて仕方がない気持ちがあるうえで、二人きりで、じっくり、話をしたい、相談事もしたい。他の人に邪魔されたくない。

トピ主さんが以前のその方が好きだったときの気持ちから『会いたい』と思っているのが読み取れるから反対意見が多いのだと思います。

しかも相談事、という事は一度では済まないですよね。
ご主人が、同じ異性なのに、ご主人には相談できなくて25年ぶりにあった大好きだった男性に相談してるって知ったらどう思うでしょう。

反対意見が多い理由を考えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7855766493
誰かに相談しないと決められないようなら、そもそもダメ。
私も四十半ば
2017年8月16日 21:43

既婚、子持ちです。
私は、元々彼氏や旦那がいても、仲のいい同僚の男性や男友達と二人きりで、食事に行ったり飲んだりを問題ないと思う人種なので、何が何でもダメとは言いませんが…。

誰かに相談しないと、その人と二人きりで会うことを決められないのであれば、それは既にトピ主さんの気持ちのどこかで、やましい気持ちがあるからだと思います。

特別な感情がない相手なら、例えば、
「今日は○○君(同僚・男性)と飲んで来た〜。」とか、
「久しぶりに○○さん(以前お世話になった先輩や上司・男性)に会ったから、今度ご飯食べてくるね〜。」とか、
日常会話の中で、普通に夫に言って終了です。
誰かに相談なんぞ致しません。

出かける時の、行先、同行者の有無、同行者は誰かを報告するのは家族間(夫婦間)のルールと言うか、言うのが当然なので、黙って行くのも(会うのも)あり得ません。

それでも、同年代の男性の友人などと、二人きりで会うことは、ほとんどありません。
大抵は、向こうの奥様がそういうのを良しとしない場合が多いからです。
また、変に勘繰られたり、いらぬ疑いを持たれるのもよろしくないので、年齢が上がるとともに、ほぼそれはなくなりました。

子供がいる世代は、家庭円満が一番の課題です。次に、仕事。これは男女とも。
ここを、脅かすような行為はまずはしない、疑いを持たれるようなことには、極力近づかない、これが鉄則だと思います。

さらっと日常会話の中で言えないようなことなら、近づかない方が身のためですよ。

ユーザーID:4419326107
気持ちが10代に戻っちゃったんだね携帯からの書き込み
きな粉
2017年8月16日 22:11

でも、ご自身で書いてるように実際は分別のあるはずの中年ですよ。
深呼吸をして落ち着いてください。
旦那様に話せないなら、会っては駄目です。

ユーザーID:3492495293
舞い上がっているようですが
ペパーミント
2017年8月16日 22:28

トピ主さんの夫、彼の妻を巻き込む結果になったら、どんなに言葉で説明しても理解してもらうのは困難です。
歳月は思い出を美化する.....

ユーザーID:8382032240
ご主人に報告してたうえで会いなさい
おばちゃん
2017年8月16日 22:39

ご主人に内緒で会うつもりなら、トピ主さんには不純な感情があるということです。

>誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。

過去に結婚したいほど好きだった異性と、そんな気持ちで会えば、簡単に不倫へと転がり落ちます。
もしも相手の男性に下心があれば(充分にありそうです)、それこそアッと言う間ですよ。
絶対に2人きりで会ってはいけません。

>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

その必要がありますか?直に合わなくても伝えられるのに?
それに頑張って生きているのは皆同じです。ご主人だって頑張っていますよ。
そのご主人に、「わたし、昔大好きだった男の人に、今まで頑張って生きてきたんだって伝えたい。だから彼と2人きりで会うのよ。誰にも邪魔されたくないもの」と胸を張れますか?

トピ主さんの書込みの舞い上がり具合、はしゃぎぶり、彼と二人きりで会うことへの執着…どれだけ正当化しようと、他人から見れば常軌を逸しています。
どうか、今のトピ主さんはまともではないという自覚を持ってください。
どうか、ご主人に対して誠実であってください。

深呼吸して、冷静に、客観的に、考えましょうよ。

ユーザーID:3122086758
相談事は自分の夫に。携帯からの書き込み
乾物
2017年8月16日 23:13

幸せ近況報告したい方が、ヨソ様の夫に相談することなんかあるのですか?
下心があれば別ですが、昔、自分に気があった女の幸せ自慢=自分語りを聞きたがる男はいないと思いますよ。
相談したいことがあるって、女の子が異性を釣る常套句のイメージですが、既婚の中年女性が使うと正直喰われそうで恐いです。
懐かしい人に会って脳内だけが10代に戻っちゃったようですが、子供に言えないようなことはやめておいたほうが無難だと思います。


ユーザーID:8086806689
結局
ハチワレ
2017年8月16日 23:19

『会う』に1票

ユーザーID:4952940433
だから夫にそれも言えばいい
うーん
2017年8月16日 23:39

夫がよその女に「『俺頑張ったんだぜ』と言いたい!だから会いたい!」と言ってたらどうですか?
大抵の妻は気分良くないでしょう。

不倫したくてしかたないようにしか見えないよ。

このトピを夫に見せればいいじゃん。夫がジャッジしてくれるよ。

ユーザーID:8531912395
冷静に考えて!
ねこ
2017年8月16日 23:59

シチュエーション的にソワソワする気持ちはわからんでもない。

でもね、
ちょっと冷静に考えてほしいのだけど

仕事の関係者、双方が既婚者という状況。

不倫なんてナイ!とはいうものの
トピ主さんが相当な好意を抱いているので相手がその気になれば盛り上がるでしょ?

他人から見たら不倫と疑われても仕方ない。
仕事に影響出ない?
双方の伴侶に知られたら大騒ぎにならない?

要するにね、
オトナの責任、ということを冷静に考慮できているなら会うのもいいと思う。

「相談」とか「頑張りを認めて」とか
もう無理やり理由付けしてまで会いたがる、ソワソワ感が読んだだけで伝わる、
その浮ついた感じがかなり心配です。

本当に冷静に考えてね。
双方が最悪の結果(職も家族も信頼も失う)になる可能性があるということを。

ユーザーID:6504995654
紫陽花さんに賛同
ぷぷぷーん
2017年8月17日 0:03

昔大好きだった人に偶然再会なんてなかなかあることじゃない。
浮かれるなと説教している人は今までの人生さぞ淡々と過ごしてきたのでしょう。
絶対不倫関係になるって鼻息荒い人は過去にそういう男性と関係があったか
ご自分がそういう風になったことあるとかそんな感じ?

あの時会っておけばーなんて三途の川渡りながら後悔するよりいい。
紫陽花さんのおっしゃるように
なにかあってもよいくらいの手入れをして
一線超えないのががちょうどいいと思います。
お世辞でもなんでも少し褒められて、少しドキドキして
それで楽しかった!と。

楽しんできてくださいねっ!

ユーザーID:9236667911
立場が変わっても?
猫のひげ
2017年8月17日 0:48

 旦那様があなたに言いました
「学生の頃憧れていた女性に偶然再会してね、今度会う約束をしたんだよ。彼女に相談したいこともあるし昼間ならいいだろ?」て言われたらあなたは笑顔で「いってらっしゃい」って言えるのでしょうか?

旦那様はその女性の事が本当に大好きでその女性と結婚したいと思っていた事、数回デートをしたものの告白出来ずにいた関係で2人きりで会いたいと思っているという前提でですけど


正直、あなたの考えやしようとしている事は旦那様に大変失礼だと思います
お互い内緒で異性と連絡をとって会っていても何もないと信じられるような信頼関係が出来ているなら会いに行けばいいと思います

でも、相手の男性と何もなかったっていう証明って出来るのかしら?旦那様に知られて責められてもちゃんと何もなかった証明が出来るようにしておいた方がいいですよ
 

ユーザーID:2425917075
迷っちゃいますね携帯からの書き込み
スゴい
2017年8月17日 1:08

本当に好きになれる異性なんて、人生で2人位いればいい方じゃない?で、たいていは男女共に配偶者以外に本当に好きだった異性がいるようですね。迷いますね。働いてると結婚してても異性と飲食する事はありますからね。私も同僚や上司に付き合う事はありましたよ。
でもトピ主さんは昔その男性にふられたんですよね。難しいですね。どっちにしても後悔しそう。

メールだけで様子見たらどうですか?トピ主さんが張り切ると、彼に「結婚うまくいってないのかな?」と思われますよ。ガツガツしてると思われるのもちょっとねぇ。

とりあえずメールで近況報告して、向こうの出方を見たら?もう約束してしまったんですか?約束してしまったなら、日中ファミレスで短時間会う。それで終わりにする。でもそれなら、やっぱりメールだけの方がいいですね。
行動に移す前によく考えた方がいいです。

ユーザーID:4447335268
家庭崩壊への第一歩
かき氷
2017年8月17日 2:39

トピ主さんは浮かれているから気づかないかもしれないけど
本人たちにその気がなくても、会ってるところを第三者に見られたら
「不倫」と思われて取り返しがつかなくなりますよ。

ユーザーID:7637721272
私も40代のおばさんですけど
はるはな
2017年8月17日 2:45

その年齢なら何もないと本気で思っています?そんな事ないですよ。
私も同じ年齢で小太りですが。若くて痩せてた頃より何故か今の方がモテてます。

夫と子供が私にとって最も大切な存在なので、悲しませるような事、それを手放してしまう事は絶対にありえないので疑われるような事すらしませんけれど。

昔そんなにも好きだった人に会ったら、絶対に報告だけでは済まないだろうなと想像できます。済むわけないじゃないですか。
何もなかったって言ったって誰も信じませんよ。
たとえこちらは秘密を墓場まで持っていく気持ちでも相手の不手際から暴露し、お互いなにもかも失うって覚悟でないと会わないほうが良いと思いますよ。

あなたにとって何が大切なのか冷静になってじっくり考えてはいかがでしょうか。

それに思い出にしておいた方が綺麗なままでよかったのに。ってこともよく聞く話です。

ユーザーID:2622281508
いいよ
ポムポムの木
2017年8月17日 5:59

長い人生に一度くらい、舞い上がることがあってもいいって。
ただし深入りしないって、自分に誓って下さい。
その男性と会っている時、偶然ご主人がやって来たらって想像してみて。
絶対に慌てない様に心構えしてね。つまり、慌てるような雰囲気にさえなっちゃいけない。

楽しんできてね。

ユーザーID:1795208960
踏み込んではいけない携帯からの書き込み
経験者
2017年8月17日 10:41

やめといて。
行ったら禁断の実食べたくなるよ。
食べたら確実に堕ちていきます。
そこに甘いストーリーなんてありません。
欲望にまみれて大事な人を裏切り続けていくんです。
すべて壊れる時に真実の愛だけが残るなんて絶対にない。
残るのは後悔と深い失望だけです。
だからやめといて。
今一緒にいない人ならご縁がなかったと思って関わらずに通り過ぎていってください。

ユーザーID:5686002094
2回目です携帯からの書き込み
ほたる
2017年8月17日 11:41

2回目の意見を述べさせていただきます。トピ主さん、受験生の母親としの自覚はどのようなものか 教えてください あなたが、お子さんとご主人に彼と会うことを承諾していただけたら 会ってみたらいかがでしょいか!? 私には刺激を求めている中年女性にしか思えません。私は50才過ぎていますが 夫はおりませんが息子はいます。息子の受験期間はもちろんですが、女よりも母親を選択しました。息子も今は成人まえ。いろんな生き方 考え方ありますが 今 大切なこと 優先すべきことを考えてほしいです。私の友人のお嬢様は 友人が外で男性と食事をしている場面を見てから不登校になりました。カウンセリングで少しずつ落ち着いてきました。どう思いますか?

ユーザーID:0250298223
少数派の様ですがGoです
Nina
2017年8月17日 12:03

同年代です。圧倒的にNG!というレスが多いのですが、私はGoだと思います。結婚している=自分の人生を人のために生きる、というのはナンセンスです。
結婚する前の思い出は自分一人のものです。結婚して子供が居ようと、自分の気持ちは自分のものです。行きたい、会いたい、話したいという気持ちを人目がどうとかいう理由で押し殺すなんてそれこそバカげてる、一度きりの人生なのに。旦那に断れだの一緒に会えだのお迎えしてもらえだの、未成年じゃあるまいし人の断りなんていりません。
何が一番大事かを分かっているなら、気持ちのままにしていいと思います。ただ、誤解を招くリスクと、描いていた像が崩れて幻滅するリスクがあることは心得ておいたほうが良さそうですね。

ユーザーID:8971120479
夫がOKならOK
なまえ
2017年8月17日 12:12

相手の詳細は伝えなくてもいいですが
昔の知人(男性)と二人で食事に行ってもいいか
程度には話すべきですね
それで夫がOKならいいと思いますよ
日時、場所、を伝えてね。

ユーザーID:4163445577
会ったらいいのに
アイス
2017年8月17日 12:30

大人の女なら
「人に言えないこと」
一つや二つはあるでしょう。

それでいいのでは?
大人なんだから。

会ってトキメイテくればいいじゃない、
ガッカリの場合もあるかも・・だけど。
人生のスパイスよ。

トピ主さんのはしゃぎっぷりが
文面からヒシヒシと伝わるので(笑)
もっと落ち着いてください。

椎名林檎さんも歌ってます、
大人は秘密を守る・・・と。

ユーザーID:8919028716
二人であいたい。
レインボーマム
2017年8月17日 12:37

私だったら、二人で会います。
もともと、仕事の帰りに同僚や同期の異性と二人で飲みに行くタイプです。

主人にも飲んで帰るとだけ伝え、誰と、何人でなど詮索されません。
多分、信頼してくれているからだと思います。

だから、聞かれたら答えるけど、聞かれないなら答えない。
真実を客観的に伝えます。

「職場で昔の知り合いに会った、今度ご飯でも?ってことになったので出かけてくるね。」
自分の感情は言わない。
それを旦那様に伝えて出かけてもいいし、下心が有るなら何も言わないくていいと思う。
二人であいたい。

ユーザーID:6403132235
いいのでは?携帯からの書き込み
あやな
2017年8月17日 14:12

年上女性に「いいのでは?」というレスがいくつかありますが、同じです。

沢山あるレスの中には「昼顔」よろしく妄想たくましいものがワサワサあって、「あーたがワクワクしてるでしょ?」て言いたくなる気持ちワルいものがありますねー。

夫に言って出掛けられるなら良いのでは?が正解。

確かに世間体良くない。

だけど全部がそれに縛られて動けない人生って、本当におもしろくないよ。

行ったら?

良からぬ関係にならなきゃいいのです。

ユーザーID:5578802773
言葉遣いが...
Manadonna
2017年8月17日 15:04

会うことの是非は、大半の皆様の言う通りなので、そこは置いといて。

私が気持ち悪いと思うのは、トピ主の言葉遣い。
40代半ばの小太りのおばさんが「だめかなぁ」、「お話したいことがいっぱいある」、「私、頑張ったんだよ」など、幼児性をアピールしているところが良くない。
その彼に、「よしよし、よく頑張ったね」と頭をナデナデしてほしい気持ちが伝わって来ます。

ユーザーID:6521688240
ご主人に言えるなら良いんじゃない?
midnight
2017年8月17日 15:07

なんなら電話ででも話してもらって
今では「ただの過去にお世話になった人」にしてしまえば。
仮に男性の方に下心があっても
さすがに夫に紹介されたら安易に手は出さないでしょう。
安心して二人で会えると思います。

ユーザーID:0333158048
うわぁ
だらりん
2017年8月17日 15:23

どう言われても会うつもりでいるんでしょ。

>当時私には夢があってそのために勉強していて、そのことをとても応援してくれていた人です。「試験に受かったらお祝いしようね」と言われてたのですがあえなく撃沈

HNが『受験生の母』ですが、その彼への片思いで舞い上がっていた時は自分が不合格という
形で跳ね返ってきたのでいいけど、『受験生』の足を引っ張る思慮が足りない母親にだけはならない
ようにね。

ユーザーID:4844758202
ランチタイムならいいと思う
さち
2017年8月17日 15:51

ランチタイムに会う程度のことならわざわざ夫に言う必要もないでしょう。

ただ、私が彼の立場ならトピ主さんの「私、頑張ったんだよ」という話はどうでもいいです。そういうのはメールで十分。わざわざ会って聞きたい話ではない。

メールでは難しい相談事なら昔のよしみで時間を割くのも「まあいいか」と思いますけど。

ユーザーID:3428074345
相談・・ねぇ
nao
2017年8月17日 16:08

どうして男の人って「相談したい」のワードに弱いのかな。
これって異性限定?同性でもそうなのかな?
私も若いころ他意なく発した
「相談したい事がある」のワードに
ほとんどの男性が食いつくのでビックリした事があります。
同時に「これやっちゃダメだな」とも思いました。

トピ主さんは分かっててやったよね
「相談したい」なんて
25年ぶりに偶然再会した人にその場で言うセリフじゃないし。
もう気が引きたくて逃したくなくて必殺技使ったね。
正直いい年した大人の女性(しかも既婚)が・・・卑怯だと思います。

ユーザーID:4195011931
まあ頑張れ
不屈闘志
2017年8月17日 16:43

折角再会したんだ。
思いどおりにやればいい。

ユーザーID:1663129764
貴女は
きっと
2017年8月17日 18:25

「皆さん気にし過ぎです、そんな大それた事考えてません。
あくまで純粋な気持ちだから、何も起こる筈ないです!
もし自分の夫が同じ立場なら、私は笑って送り出します」と
言うんでしょ。
そう言っとかないと、会いに行けなくなるから。

うん、貴女がどんな気持ちだろうとオープンにしようと
秘密にしようと、誰の言葉も聞かないだろうからスキにすれば?
他の方がレスしたように、この国にはそういう事に対する刑罰
みたいなのはないし。
我々がそれで迷惑かけられる事もないし。

ただ、個人的に思うんだよね。
これがバレて誰かが傷ついたら。
「傷つけた人間は、それ相応の報いを受けるべき」と。
法律では罰せられないけど、身近な人々の心を踏みみじった
対価は払わないと。
家庭崩壊、慰謝料支払い、職場からの撤退など。
法にはなってない罰が、貴女を待ってる。
そして、貴女はそれを甘んじて受けなければいけない。
そうなっても、ギャーギャー見苦しく泣き喚かないようにね。

ユーザーID:3256546090
みんな羨ましいのです。
あけび
2017年8月17日 20:42

確かに、否定的な意見が多いのには驚きますね。
私は、ご主人にはうまくごまかして会ってみるのが良いかと思います。

そんなに会いたい人に再会するのは、本当に意味があるのでは(この投稿を含めて)と感じます。
そして、投稿して皆さんがこれだけ反応し一通り読みましたが...
私は、トピ主さんの不幸を望んでいるわけではありません。
男性側としても葛藤があるのでお互いの理性で良い関係を築けないことはないと思います。

ただ、私事既婚ですが独身女性と二人で何度か会い、彼女の彼氏の方だけにばれました。
もう会ってははいませんが、加害者になっても咎められない可能性もあります。

人はつながりの中で生きているので、
すべてをオープンにすることはないとは思いますが、
世の中の反応、とても勉強になりました。

一度きりの人生です。
やって後悔するか、やらずに後悔するか。
これだけのレスを前にどちらを選ぶのでしょうか。

ユーザーID:7918961296
指摘があった通り
そうだね
2017年8月17日 23:55

貴女は貴女の好きにすればいいし、その結果何があってもなくても
別に自分が決めた事だからいいのでは?

けど、お相手には奥様(多分)お子さんがいてひとつの家庭なんだし。
そこにちょっかいかけるのはどうかと思う。
例え健全な時間だったとしても、向うの性格によっては許せないと
思い波風が立つこともあるだろう。

よその家庭に迷惑をかけないで。

ユーザーID:3256546090
伝えたいことがあるなら
さっちゃん
2017年8月18日 0:24

相談と伝えたいことがたくさんあるなら、電話かメールでいいんじゅやないんですか?
二人であうことに真っ白ではないから、自分としては真っ白だと思っていても、
グレーやブラックと思う人がいるかもと思うから、質問するんでしょう?

ここで相談してこたえを出すことで解決すると思っているなら、
その相談ごともここでするか、メールやチャットでやればいいのじゃないですか?

ユーザーID:9061158509
では
Kumako
2017年8月18日 5:28

旦那さんが同じ事したらどう思いますか?
昔好きだった人と2人で会いたい、ダメかなぁ?って。
自分の子供にあなたがしようとしてること、正直に言えますか?

ユーザーID:2774878070
貴方の夫様の気持ちを考えてよ
人生ばら色
2017年8月18日 9:12

夫様に 彼との経緯を話した上で
お互いの幸せ報告をし合いたいのです、と言い
夫様が あぁ そういうことなら 行ってらっしゃい、よ
言ってくれたなら
会っても いいのではないですか?

でもね、
私は自分の彼が 私のことだけを愛してくれているとしても
彼が 過去に 「本当に大好きな人」に 会いにいくのは
絶対に嫌ですけれどね。

ユーザーID:3295612398
貴方の夫様の気持ちを考えてよ
人生ばら色
2017年8月18日 9:14

夫様に 彼との経緯を話した上で
お互いの幸せ報告をし合いたいのです、と言い
夫様が あぁ そういうことなら 行ってらっしゃい、と
言ってくれたなら
会っても いいのではないですか?

でもね、
私は自分の彼が 私のことだけを愛してくれているとしても
彼が 過去に 「本当に大好きな人」に 会いにいくのは
絶対に嫌ですけれどね。

ユーザーID:3295612398
何を大切にすべきか
通行人A
2017年8月18日 10:21

貴女には人生の伴侶たる旦那様がいらっしゃいます。
その旦那様が貴女の行いをどう感じるか、ではないでしょうか。
少なくとも旦那様に内緒で二人きりで会う、というのは世間的にはNGでしょう。

一度旦那様とお話になられた方が良いと思います。
また、仮に会うとしても、二人きりではなく第三者(当時の友人・知人など)を交える等々の方法を考えるべきでしょうね。

ユーザーID:9458828063
こちらに理性が無いのではなくて
ソレは違う
2017年8月18日 11:00

トピ主さんの二回目のレスの内容にびっくりしました。
最初と全く違った相談となっていますね。

御自分のトピック文を読み返してみてください。
全く二回目のレスと内容が違っていますよね。
むしろ壮大な後出しです。

相談をもちかけている以上、読み手に誤解されるような書き方は避けるべきと思いました。

ユーザーID:8783489331
初めから書けばいいのに・・・貴女の後出しを。
あつあげ
2017年8月18日 11:38

>こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。

そうならそうで初めから自分家の重大悩みがあってその道のプロで、その彼と会うのを夫も賛成してくれていると書くべきでした。

そんなこと全く書くことなく、舞い上がって恋していた彼と会う・・乙女心そのままだから、皆さん一般論で不倫に発展しますとの助言になるのは当然、当たり前なのに自分の書き方が悪いのを棚に上げて、反論レスとは驚きですわ。

貴女の頭脳も関係するし軽いよね。
不倫する人間だとあしらわれて反論して、事実かどうかも分からない後出し情報も言い訳に過ぎないような気もするしね。

後出し情報は初めと違う方向へと行っている事に気づきませんか?

重大な問題があるのなら金を使ってきちんとした他人の相談所に行くのが筋です。
貴女の夫は貴女が結婚までしたかった恋の相手だったと知ったうえでのその言葉ですか。
それは隠してのことなのでは?言えるはずはないよね。

ユーザーID:0392459370
やりますね
SH
2017年8月18日 11:39

25年前、大好きでデートを数回した人に逢いに行く理由

・ご主人に伝えた内容=彼と「会って」相談

・貴女の想い=彼と「逢って」ドキドキしたい、舞い上がりたい、燃え上がりたい、あの人は恋人

ご主人に肝心な事を伝えてませんよね。

これで堂々と恋人に逢いに行けるのでしょうが、
貴女強烈にズルイですよ。

ユーザーID:9568951886
そんな書き方してたら
けちゃっぷ
2017年8月18日 11:51

 「我が家の重大」なら初めから、御主人もご一緒出来るセッティングするのが自然でしょ?

 ミスリードは貴女自身の書き方が原因なのに逆切れですか。

 夫すら同席させたくない程のの重大事なんて、また面白おかしく憶測を呼びますよ。匿名の宿命ですから。

ユーザーID:9832429453
太っ腹なご主人なのか?
デグレチャフ
2017年8月18日 12:15

トピ主さんのレス2を読みました。
どんなトピであれ、できるだけトピ主さんの立場に立ってコメントやアドバイス
をしてさしあげたいと思ってレスしていますが、トピ主さんに理性があって、
ここには書けない「相談」を優先するのであれば、そうなさればよいのです。
経過や結果はトピ主さんにしかわからない世界です。

さて、ご主人にお話しになったことですが、トピにお書きになったこと、たとえば
そのお相手が、

>昔大好きだった人
>誰にも邪魔されずにじっくり話したい人
>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていた
>そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。
>お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

といったことまで話してのOKなら、何も申し上げることはありません。
一般論として、こういうことを伝えたらOKは出ないと思いますが、
どうだったのでしょうねぇ。。。

これで、トピ主さんは堂々とそのお相手と会うことができるようになりました。
「相談」が優先ですから、双方の都合によって昼・夜・場所を問わずです。
ついでに、幸せの近況報告や25年間の人生行路にも花を咲かせて下さい。

前に、いろいろ先回りして「だいじょうぶかなあ・・・」と老婆心丸出しの
レスを致しましたが、今回も同じ趣旨を繰り返します。

何があろうがなかろうが、全部背負う覚悟があればいいのですよ。

ユーザーID:9722970494
わからないなあ
ケイ
2017年8月18日 12:27

 最新のコメント拝見。それならば、最初から仕事の相談として夫にも話していけば良かっただけの話で他人にどう見えるか聞く必要もなかったですよね?
 あなたの親レス以降、最新のものを除いてそんな要素はどこにもない。皆さんから言われあわてて夫に話ししたといった流れにしか見えないです。これだけの人が見て同じ調子で指摘している。浮き足立っている、と。他の人が、じゃなく、あなたの文章から客観的に危うさが見えるということは理解しても良いのでは?ここで相談として書いたからには。

ユーザーID:9516487900
夫にきちんと言ったの?
はいはい
2017年8月18日 13:28

最初に超舞い上がって話していた、
【本当に大好きな人でした
 私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど
 気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います
 そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません】

という気持ち、夫には伝えてますか?
伝えた上で「よく話を聞いてきてほしい」ならばOKでしょうけれど、
「相談できる人が見つかったの〜」ぐらいの説明しかしていないのでは?


本人の理性あるなしではないです
どこで誰が見ているかわかりません
誰が見ても怪しく思わない状況であることが大切だと思いますよ
それは夫に対する誠意としても

ユーザーID:8232610886
いってらっしゃい
瑠璃
2017年8月18日 13:34

レスされた方々を「そこから不倫が始まってしまうと自信が無い人」と思う、そんな頓珍漢なトピ主さんだから、反対・心配のレスがつくんだと思いますよ。
トピ主さんの文章は、憧れの君を追いかける子供っぽさを感じるから。

ユーザーID:8546511271
態度一変?
hiker
2017年8月18日 13:40

大好きだった人と再会したとか
頑張ってる自分を報告したいとか
”匂わせ”な発言しておいて後から
「夫も認める相談相手」と言い出して自分には理性がある、こんなことで不倫だなんだって騒ぎ立てることにビックリって

じゃあなんで「二人きりで会うのはダメか?」って質問したの?
疑われるからだよね?
自分は理性があったとしても周囲からどう見られるかを気にしたからじゃないの?

理性があって、間違いは100%絶対にない!って言い切れるならこんな質問しなかったんじゃないのかな?
ご主人からGOサインが出て強気になったのか何なのか分かりませんが

「私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?」
と聞いておいて「おかしいです」と答えた人に
「こんなことでおかしいって言い出すことにビックリ!」って失礼だなぁって感じました。

まぁ結局は自分の意見を肯定されたかっただけなんでしょうけど

ユーザーID:1854072686
は?携帯からの書き込み
さくら
2017年8月18日 13:50

2回目のレス 失礼します。
前回のレスでは トピさんが彼と会う事を
後押ししました。

トピさんの2番目のレス見ましたが…
最初のトピ内容とは 何だか方向性が
違うように感じるのは 私だけでしょうか?

トピさんの相談内容は
トピ家にとって とても重大な事で
再会した人は その道のプロ。
次回があるなら 旦那様は同席希望
一緒に話を聞きたい…と。

それなら最初から
彼はその道のプロなので
我が家にとっては 是非 話を伺いたい人
と 言えば良かったのでは?

そんなのここでトピをあげる事でなく
勝手に会えばよろしいんじゃないの?

ちょっと イラッとした 結末ですね…

ユーザーID:9162315757
非常識だな〜
横浜っ子じゃん♪
2017年8月18日 13:56

>わたしは理性があります。
>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

良く言い居ますね。

>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。

でも25年前に軽くかわされちゃったのでしょう?
今は夫も居るのに相手にされなかった男性に現を抜かして…
それでどんな自信をお持ちなのか判りませんけれど
貴方に少しでも常識があるのなら、先ずはレスをして下さった方達に
お礼の一言でも申し上げたら如何ですか?
それとね、理性の強い人は行動よりも考えが先に立つので
常識や羞恥心が働いて行動に歯止めが掛かるのですよ。
それが理性と言うものなんです。
貴方は質問をしておきながら、行く気満々じゃ無いですか。
文章も独りよがりで読み辛いです。
ご自身の事を良く分かってらっしゃらないのですね。

ユーザーID:3604293095
会うでしょ
おどろきマン
2017年8月18日 13:57

昔好きだった人とめしでもどうみたいな機会があれば行くよ
普通に
会って昔話したらたのしいじゃない
若返りますよ
明日を頑張るパワーになる

正論吐いてるひとたちはつまらない人生なんだなと思います。

配偶者以外と飯食ったら即不倫、ダメ、絶対みたいな考えは硬直的すぎる
結婚ってそんな不自由なものなんでしょうか
結婚しない若者が増えるわけです

ユーザーID:2483338098
「私頑張ったよ」じゃなかったっけ
ふむふむ
2017年8月18日 14:03

我が家にとって重要なことって、「私頑張ったよ」と伝えるのが、ですか?
ご自分のレスを読み返してみたほうがいいと思いますよ?
ご主人に「昔、憧れてた人で……あれから私頑張ったよって伝えたいの」ってところまで話しました?

ユーザーID:3791409134
公私混同してたのに失礼な人ですね。
匿名
2017年8月18日 14:05

2つ目のレスですが。
トピ主さんが公私混同する相談内容を書いたのですよ。
自分の書いた内容を今一度、読み直してみてくださいよ。
きっと、沢山批判レスをみて、すこし冷静になったから、2つめの様なレスが書けたのでは。
皆さんから、旦那さんに相談すべきと言われて、そうなったのは、事実でしょう。


>私は誰にも邪魔されたくないし
>本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。
>気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

こう書いてますよ。

トピ主さんこそ、自信があるのであれば、こんな疑問をかき、わざわざ公の掲示板な書かなければいいのですよ。
自分に自信がないのは、トピ主さんですが!

私の職業は、男性がほとんどですので、以前の仕事仲間から『また、PRJ手伝って。』みたいな連絡がきます。
私の場合は、逆で仕事以外で好意をもってくれていた感のある男性に対しては、以前の仲間を数人誘っての
飲み会を開いて仕事の展開をします。また、FaceBookで仕事仲間同士のドメインをつくって、公の場で
話す様してます。そうする事で、相手にも仕事!のみというのが通じますし、本当にその事だけに絞って
くれる様になるからです。で、互いに仕事の面でも信頼が増します。

そんなの、当たり前すぎる事なので、主人に相談もしないし、同席も頼んだりしません。
ですから、わざわざ、掲示板で聞いたりしません!
だから、トピ主さんの下心ありあり100%感が痛いほどわかっちゃいます。(笑)
そして、男性側は、仕事の事の相談なら!というのが余計わかりますがね。
トピ主さん、ホントうかれすぎですよ。

当たり前ですが、公私混同は、仕事の能力低い!とみなされる事ですからね。
今後の仕事で気をつけられた方がよいですよ。

ユーザーID:0797951031
言い訳にしか聞こえない
まる
2017年8月18日 14:08

結局は昔大好きだった人と再会してときめいてまた会ってドキドキしたいだけでしょ。
今幸せならそれでいいじゃないですか。
相談って。彼がその相談したい内容の道のプロなら他にも専門家がいるのでは?
理性は保てるかもしれませんが気持ちとしては相談とか表向きで彼に会いたいんでしょ。
昔を振り返るのはよしましょう。

ユーザーID:9687008502
小町への憂さ晴らしか?
鴨のねぎ
2017年8月18日 14:16

トピ2を拝見しました。
私たちが誤解してると思ったら、なぜ早めに「打ち消すトピ」を上げなかったのでしょう。
再開日目安のお盆が終わった後、こんなトピを上げたなんて、結果が「不調」だったから?

相談事って、子供の家庭内暴力? 借金問題? 相続? 不動産の争い? 近所とのトラブル?
だったなら、ここで「会う、会わない」なんて相談する必要はありませんよね。

は、は〜ん・・期待外れだったんだ、そうでしょう。
若い時のいい思い出が・・・お気の毒でした。

♪ だか〜ら 云ったじゃないの〜

ユーザーID:9288456123
50後半ですが通り過ぎた過去の男性に興味なし
sin
2017年8月18日 14:24

うーんと、

50後半ですが、過ぎ去った青春時代の彼に、まったく興味なしです。


つまり、今の夫の方が、社会的地位もあり、キャリアも違うから。


自分では到底できないであろう新しい世界を見せてくれてますので、

昔の彼らには、全く興味がないというか、


ステージが違ってきてて、相手じゃないかなぁ。


おいてきた過去の男には、まったく興味がないです。

冷たいようですが、現状に満足していたら、どうでも良いことのように思えるのは私だけでしょうか。

ユーザーID:9953475758
主さん、話が変わってきてるじゃないですかー
Rula
2017年8月18日 14:54

 最初のトピ文では「本当に大好きな人だったし、結婚もしたいと思っていた。久しぶりに会えたのだし、誰にも邪魔されないで二人きりで会いたい。だめでしょうか。」というものだったのに、続々と皆さんからの反対の声が上がると、「相談内容は家にとっても大事なもので、夫もきてくれると安心です。ここの多くの方が、不倫に発展すると言っているとは驚きです。」・・これにはこちらが驚きましたよ。あなたは最初、かつて恋愛の対象として思いを寄せていた相手と久々に、これまでのことを二人きりでじっくり話したい、だったのでしょう?多くの方が、その雰囲気で会うということは不倫に発展し兼ねないから、ご主人に話してからにしなさい、とおっしゃったじゃないですか。するとあなたは「夫と共に重要な話をするのに、なぜ不倫と結びつけるのでしょう」って、おかしいです。だったら最初から夫同伴で重要な相談をしたいのですが、と言えばいいのに。そうだったらここで相談などしなくても良かったのでは?そうでなかったからここにトピ立てたんでしょう?随分話が変わってきてしまいましたね(笑)。

ユーザーID:4691649911
じゃあ なんで?
通りすがり
2017年8月18日 15:13

>わたしは理性があります。
そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。


じゃあ なんで【だめかなぁ。】なんて小町に相談するの?
自分が揺らいでいるという潜在意識があるからでしょ。

一方的に大好きだった男性に再会。
未練たらたら。


ご主人が話を良く聞いてくるように言った?
あなた 大事な事話してないでしょ?

過去大好きだった男性であること デート数回したこと
その時はかわされたこと・・・そういうこと言ってないよね(笑)

ユーザーID:1624010900
最初から夫婦同伴で会えば?
うーん
2017年8月18日 15:29

そんな重要な相談があるのに
ご主人があっさり2人で会うことを許してくださったものです。

ご主人に、
「昔好きだった人、結婚したかった人に、二人きりで会いたい」
と言われましたか?

ここが肝心だと思うのですが。

なんならもう、ご主人に同伴していただいた方がよいのでは?
そうすれば相手も二度手間にならなくて済みますよ?

それをしないで、とにかく2人で会いたいというのは
やはり下心があるとしか思えません。

理性があります?
いえいえ(笑)
一人で会いたいと思うところが、理性を抑えられていない証拠です。

ユーザーID:5680609977
へえ
匿名
2017年8月18日 15:30

ご主人許したの?

昔あなたが恋心を抱いていた大好きな相手ってことまで伝えてるの?
二人きりで誰も邪魔されない環境で会って
私頑張ったよとほめてもらいたい乙女心もご主人承知なの?

心広いね

ユーザーID:8123190584
二度目のレスを読みました
かきあげ
2017年8月18日 15:38

二度目に書いたことが本心なら、最初のトピ文は出てきませんよ。
最初からご主人に相談して、ご主人の同席してもらうなりお相手の方も奥さま同伴できていただくなり、問題のない形を整えながら話を進めているはずでしょう?

本当に冷静なら、トピ文を読みかえすて恥ずかしくないですか?
「おかしいですか?」とわざわざ聞いたのは、どこかにひっかかりがあったんでしょうね。
そして思いがけず批判が多いから、問題をすり替え始めたようにしか見えないです。

批判が多いということは、それだけあなたの文章が危ういんです。
理性があっても、世間にどう見えるかという判断力には乏しい。
ご主人がお気の毒です。

ユーザーID:0075801644
何が聞きたいのかさっぱりわからない
日向
2017年8月18日 15:42

>わたしは理性があります。
 そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

レスしてくださった方々にとても失礼な物言いだと思います。

トピ主さんの背景は、その書いた文言から判断するしかないんですよ。

推察にも限界があります。

もう自分の思い通りに行動すればいいんじゃないですか。

ユーザーID:0446984738
ずるいなぁ
イーブイ
2017年8月18日 15:53

旦那さんには、件の相手が「我が家にとってとても重大なこと」のプロであることしか説明してなく、過去に結婚まで考えるほどの恋心を持った相手であることや、「誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくない」などの嬉しい気持ちは伝えてないでしょ。

重大なことが夫との円満離婚でなければ、普通は賛成しませんよ。

ユーザーID:2247788480
いきなりトーンダウンしましたね(笑)携帯からの書き込み
ミルク
2017年8月18日 15:56

何かトーンダウンしましたね(笑)

二人っきりで会いたいとか邪魔されたくないとか言ってたのに。

批判的なレスが余りにも多くて、旦那さん(家族)に関係した悩みだ、旦那さんにも正直に話したと?

でも結婚したかった男性だとは言ってないでしょ?

それに家族に関する悩みで、彼がその道のプロなら、最初からそう書けばイイのに。
相談は口実で会いたい一心みたいな内容だったでしょ?最初のトピは。

まぁ旦那さんの了承を得たなら会えばイイと思います。

不倫がどうのって心配したのは、余りにもトピ主が受かれてたからです。

最初から家族の相談で、彼がその道のプロでって書いたらこんな批判的なレスにならなかったのでは?

ユーザーID:8950475572
人に物を訊ねて、違う意見が出るのはあたり前だから携帯からの書き込み
匿名
2017年8月18日 15:59

私には理性があります。
理性って暴走する場合もありますから、トピ主が例外の証明にはならないですからね。

それに、物を尋ねる側なんですから、違う意見が出たからといって、そんな嫌味は止めましょうよ。

こういう言動を40過ぎた人がやってしまうのは、ちょっと恥ずかしいですよ。逆ギレと一緒ですから。

ユーザーID:5986699746
よかったですね
逆指
2017年8月18日 16:04

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

誰にも邪魔されたくない。
2人だけにしか伝わらない話もあるので、
他人にはいてほしくないと言ってた人はどこの誰ですか?
はい、あえなく野望は玉砕しました。(笑)

>私には理性があります。

理性がある人は、最初からぜーーんぶ夫に話します。
理性があるのは夫の方でしょう。
「よく話を聞いてきてほしい」
嫌味の釘刺しつき。
全然信用されてないんですね。

ユーザーID:1282761040
さっさと会えば?
ルキア
2017年8月18日 17:04

頑張ったと伝えたいだけならメールで済む事。でも、どうしても彼に相談がしたいのですね。
相手がその道のプロっていうなら、仕事として相談を依頼したらどうですか?もちろん会う場所は仕事場で、仕事中にですよ。あなたの家にとって重大な事なら2回目からと言わず、最初から旦那も同席させたらいいじゃないですか。
そもそも、誰にも邪魔されたくないっていう文言から(その他にもだけど)その相手に対する想いが溢れ出ちゃってますよ。
最初の投稿文を読み返してみたら?あんなに浮ついた文章書いてて「わたしには理性があります」って書いてもねぇ。旦那にどう話したのか分かりませんが、ここのトピを旦那さんに見せたらどうですか?
みなさんがレスしている通り、普通の感覚ではあなたのような状況では会わない。これが世間一般的な回答なんですよ。

ユーザーID:2992195523
「その道のプロ」に相談するのなら敬意を持つべき
さえこ
2017年8月18日 17:21

>こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。

素朴な疑問なのですが、これってタダで相談に乗ってもらおうとしているのでしょうか?

「我が家にとってとても重大なこと」を、25年間もの間交流がなかった人に相談するのは、
相談した甲斐があるかどうか未知数ですよね?もし、その彼に偶然会わなかったら、
別の誰かに相談したのだろうし、相談相手をしっかり選ぶべきだと思います。

また、2回目からは旦那様同伴とのことですが、何回か相談に乗ってもらわないといけない相談事なのですよね。
それならば、その彼が他の人からの相談を受けたときに料金が生じるのであれば、きちんとお支払すべきだし、
料金は生じなくても、他の人がオフィスを訪ねて相談すれば、それが彼にとって営業成績などの仕事上の評価に
繋がるのであれば、トピ主さんもオフィスを訪ねるべきだと思います。

要は、彼が仕事上の努力をして得た知識をお借りするような相談事である場合は、敬意を持って、公私混同しない
ことが大切だと思います。

ユーザーID:5447763579
しれっと不倫できる人なら止めません。
だから。
2017年8月18日 17:23

多くの人がそうして浮気して
家庭円満を守っているとか?
言ってます。

トピ主さんは隠せそうもない。
もう子供さんも違和感感じているのでは?

すぐにばれそう、本気になりそうだから
みんなとめているんですよ。

ユーザーID:0437832114
自信がある人ほど危ない
ひよ
2017年8月18日 17:26

自分は大丈夫と思ってい人ほど危ないそうです。
詐欺なんかもそうですよね。

ユーザーID:8983263124
矛盾してますよ。
サクラ
2017年8月18日 17:28

トピ文では「大好き、結婚したかった、嬉しくて仕方ない」と言いながら、申し訳程度に「相談がある」と言っておいて批判続出すると「夫にも言った、理性があるし、非難はおかしい」と開き直る。
それならば最初からご主人に相談すればいい事。

本心をご主人に言った?違うでしょ?
言い訳感満載です。

ユーザーID:4500799219
えーーーーーっ!
メイホー
2017年8月18日 17:34

ご主人には昔(一方的でも)結婚を考えた人だと言ったの?
「頑張ったね」と言ってほしいから会うと言ったの?

トピ本文には昔の恋愛感情に酔った文章だったのに、
ご主人には「相談」のことしか言ってないんじゃない?

>相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロ

えーっ!
そんなの先に行ってよ。
ただ「相談」ってあなたが軽く書いたからでしょうがよ。

あのね。
みんな理性を持ってるの。
あなだけじゃないの。
理性を持っていてもいけないラインを越えることが“多々”あるの。
それを皆さん言ってるんだけどね。

>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

あなたは想像力がないんだね。
そして聞く耳を持ってない。
はいはい、ただ会いたいんでしょう?

最初には「頑張ったね」と言ってほしい!と言っていた人が、
新しいレスでは相談のことしか書いてない。
話が違うじゃん。

あなたに理性があるかどうかは知りませんが、
小町に書き込んだ人なのに筋と芯がありませんね。
そんな人が理性を持っているとは思いません。

ユーザーID:0600041971
またか、やだな・・・。
miku
2017年8月18日 17:43

ご主人に話しても良い内容の家庭内の問題で相手はその道のプロ。

最初っからそう書いてくれたらいいのに。何か別の意図?があっての省略ですか?

>>わたしは理性があります。
そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

あぁそうですか。そうでしょうとも。皆さん自信が無いのでは無く貴方を危惧しただけなのに、そのいいざまはなんでしょう。どうして最初からご主人も連れて行かないのかな?結局相談に入る前に自分の話もしたいのでしょう?違いますか?

でも私言い当てました。これだけ止めとけと言われても貴方は「会いに行く」理由やシチュエーションはどうあれね(笑)

ユーザーID:4198857964
レスします
chame
2017年8月18日 18:01

昔私の部下もシチュエーションは違いますが
「私には理性がありますから」と言っていました。
思わず笑ってしまった記憶があります。
今でもはっきり覚えているほど印象深い言葉でした。

>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。
と言い切るのなら何もここへ書き込む必要がないのでは。
ご自分の思い通りに行動すればよいはずです。
あえてここへ書き込んだ理由は何なのでしょうか。
トピ主さんの嫌らしさ粘着性を垣間見る
後味の悪いトピですね。

ユーザーID:7021979520
違いますよ〜
おむ
2017年8月18日 18:03

そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いっていうのは 違いますよ。

あなたの書き込んだ内容があまりにも浮かれてはしゃいでいたからのレスです。

ドンドン内容が変わって行くトピですね。言い訳ばかりで。

理性はあります。って

笑えます。

理性など微塵も感じられなかったです。

家の問題で相談する事に 嬉しくて仕方がないとか 既婚者が2人きりで会うのはダメですか?とか

他人に問う必要があるのか…理解出来ません。

ユーザーID:1154909111
後出しじゃんけん。
オッチ
2017年8月18日 18:16

「家庭の重大事項を、偶々再開した、昔大好きだったその道のプロに相談しに行く。」

と、

「偶々再開した昔大好きだった人に二人っきりで会う。」

では、全く違う話ですよ?

恥ずかしいですね。

ユーザーID:3903301670
まあ
ここ
2017年8月18日 18:21

後出しがすごいこと。
二人きりで会いたいって相談は
なんだったんだー

ユーザーID:5090070247
レスします
ヤッコ
2017年8月18日 18:22

「我が家にとって重大な相談」という大義名分があることですし、さっさと会いに行けばよかったのに。
ここにトピ立てる必要なしでしょう。

>私は彼と会わなくなってからのこと、また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。

こんなこと書いてたら、不倫願望丸出しと思われても仕方ない。それが一般論です。
別に自信がない訳ではない。

2つ目の追加レスは、当初の趣旨から逸れていってますよ

ユーザーID:3839770338
レス
匿名
2017年8月18日 18:24

「その道のプロ」が、タダで相談に乗るの?それ法律違反では・・・?

どちらにせよ、旦那さんがOKならいいんじゃない?

あと不倫ってのは、理性で何とかなるもんじゃないからね。
「不倫しよう」なんて思ってする人の方が少ないから。

詐欺に遭う人って、「私は詐欺には絶対あわない」って思っている人の方が引っかかるんだって。

ユーザーID:2212685915
感じ悪いです
シュール
2017年8月18日 18:40

自分の思惑と違うレスの多さに驚かれましたか?
トピ主の2番目の文章は、とても感じが悪いですね。
あなたのトピに時間を費やした方たちに、大事な時間を奪って申し訳ありませんでした
と、お詫びしていいくらいですよ。

レスした方たちは自信がないのではありません。常識があるだけです。
あなたは非常識だから、非常識なトピを立て、人を欺くようなことが書けるだけです。

ユーザーID:7754408113
もしかして
追加見た
2017年8月18日 18:42

「相談」「相手はその道のプロ」「夫も聞きたがってる」
その男性、教育関係者とか青少年関係の仕事かな。
それだったら、ご主人が賛成するのも分かる。
受験を控えたお子さんに関して、色々聞いてみたい。
そう思ってレスしたんじゃないかな。

けど。
だったら、最初の「私頑張ったのぉー!聞いて聞いて」と
いう乙女っぽい感情満載のレスは何だったんだろう?
矛盾してるし、素直に納得できない。
最初のあのセリフがなければ、ここまで批判されずに済んだのに。

で、やっぱり会う。
どうしても会う。
夫の許可も貰ったし、堂々と会う。
しかも「世の中、いつ何が起こるか分からないし相手の気持ちや
周りがどう見るのか分かってない」という指摘に対し、まるで
「皆さん、そんな下品な事ばかり考えてるのね」と逆ギレ。
そういう余計な事を言うような人だから、皆さん余計に心配するの。
分かってないなぁ。

ま、せいぜい楽しんできてね。
ただし、世間は皆貴女のように純粋で清らかな精神の持ち主ばかりじゃ
ないから、後で事実無根の噂を流され困っても自業自得。
どっちにしろ、顔も知らない貴女の人生に責任なんて持つ必要ないし。

ユーザーID:3256546090
逆の事を主人にされたら嫌なので
温泉マーク
2017年8月18日 18:51

私なら会いません。
理性に自信がないとかあるとか、そういう問題じゃありません。

結婚まで考えていた過去の女性と二人っきりであって欲しくないです。

ユーザーID:5054320223
あれ?
まーさん
2017年8月18日 19:01

最初に言ってる事と2つ目のレスで言ってる事が全く違ってきているんですけど?

ユーザーID:1395350630
二つ目のレス読みましたが
さきこ
2017年8月18日 19:01

おや?
ちゃんと「結婚考えたくらい好きで好きでたまらない人だった。私頑張ったの、って言いたい。誰にも邪魔されたくないから絶対二人で会いたい」
と言ったのですか?
その道のプロで云々、だったらはじめにそう書くと思うんですが。
あとづけ感あって笑ってしまいました。
楽しんできてくださいね、旦那さん公認ですし。

ユーザーID:1298788266
じゃあどうしてここに相談したの?
オカメインコちゃん
2017年8月18日 19:17

>私は誰にも邪魔されたくないし、

>夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし

急に話を変えないでください
それなら何もここで相談することなく、はじめからご主人同席で相談すればいいだけ
それなら何の問題もないし、旦那様同伴で相談ならいいんじゃないですか?という回答が多かったと思います
あなたが「二人きりで会いたい」などと書くから批判されるんです
何のためにここに相談したんですか?

ユーザーID:1703922263
よくできました
よくできました
2017年8月18日 19:22

お子さんに自信をもってください。
お子さんに言ってあげましょう。
「よくやった」って。

ユーザーID:4017684977
やはりビックリとしか言いようがありません携帯からの書き込み
はちみつレモン
2017年8月18日 19:22

トピ主家族にとって重要な相談なら、なおさら1度目から夫婦同伴で会いに行くべきではないですか?

>夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

でしたら、なぜ1度目からご主人と一緒じゃないの?

やはり1度目は、家族のためではなく、好きだった男性に女として会いに行くのが目的なんですよね?

>夫に話しました。
>「よく話を聞いてきて欲しい」とのことです。

もしかして、相談相手が男性だってことをご主人に言ってないんじゃないですか?

ユーザーID:0811436781
どういうこと?
ココナツカレー
2017年8月18日 19:23

2度目のレス読みましたが、トピ主家の重大なことを相談するのが目的だったとは?
それまでにトピ主さんが言ってた「二人きりで邪魔されず」「私頑張ったんだよと伝えたい」は全く関係ないですよね、あなた大丈夫ですか?
そういうのは相手にとっては仕事ですからオフィスにアポとって、必要なら相談料を払って会うべきです。二人きりだろうがご主人も同席だろうが、ここで相談するようなことじゃないでしょう。なんだかなー。

ユーザーID:1628825831
後出しジャンケンですね
タンヤオのみ
2017年8月18日 19:23

主さんは、彼に会いたい本来の理由を後出しで言うなんて
なんて失礼な人なんでしょうか。
今の自分を見てほしいとか言うから、皆さんはやめなさいと
言ったのでしょう?初めに、彼は専門知識があるから夫の
了解のもとで会うと言ったら違うレスがついたでしょうに。
レスを下さった皆さんに逆ギレして、品の悪い人ですね。
夫が良いと言うなら、行きなさいな。初めから、ここで相談
する必要が無かったでしょう。

ユーザーID:7071478258
一言携帯からの書き込み
名無し
2017年8月18日 19:53


>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。


こちらは、貴女の「後だし」に驚きました。

ユーザーID:2802222502
ちゃんと携帯からの書き込み
かなみ
2017年8月18日 20:25

過去結婚したいほど好きだった人ってちゃんと話したの?

なんだかだんな様の答えが相談事のことしか言ってない気がするんですが!
だって頑張ったよって伝えたいだけなんでしょ?
辻褄あわなくないじゃないですか?
もしそのことを言ってないとしたら主さまはひどいですね

ユーザーID:8611948784
よかったね
とも
2017年8月18日 20:26

旦那さんが認めてくれてよかったですね。
これで堂々とふたりっきりで会えるわけですね。

トピ主さん、後ろ暗いところが何もないんですよね?
だったら会いに行く前にこのトピを旦那さんに見せてください。
もちろんできますよね?

ユーザーID:5759599901
後出しズルい携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年8月18日 20:53

>こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。

旦那さんも絡んどるんかい!
それなら話は別でしょ。

主さんの淡い恋心から懐かしがって会いたいっちゅーのとはかなり違ってきますがな。

それともみんなから「そういうことなら会ってもいいんじゃない?」っていうレス欲しさに話盛ってない?

ユーザーID:2343824103
おやまぁ
おいおい
2017年8月18日 20:55

レス2で急に仕事を前面に打ち出しましたが

旦那に以下の事も伝えたんですか?

本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

ユーザーID:8752427573
ふてぶてしい年寄りにはわからないんだろうな
逆指
2017年8月18日 20:56

別に誰と誰が会っても構わないし、
回顧するのも自由ですが、
年取って自分の過去の恋愛に酔って、
はしたない文章をさらけ出すのはやめていただきたいです。
若い人にゆとりがないんじゃなくて、あなたがだらしないのです。
若い人の心に遊びがないんじゃなくて、あなたの心にしまりがなくなっているだけです。

>貴女と彼は大人の友達になれるかもしれませんが、彼の奥さんは、そうは行きませんよ。絶対にばれないようにしないとなりません。

ばれたら困る隠し事を勧めて家庭騒動を煽る無責任な文章のどこに唸られたのかわかりませんが、
紫陽花さんは単純で騙されやすいタイプのお婆さんだな、と思いました。

>道程を振り返ると、かなたに若い私と彼がいる。
この先たまには2人で遠くを仰ぎ見て、お互い遠くまで歩いたもんだねと、
しみじみしたいのです
一線越えるのは、老さらばえた肉体をさらけ出したくないから嫌です。
一緒に夏にプールに行った、ビキニ姿の綺麗な私だけを覚えておいてほしい。

これを俗に「茶飲み友達」というんじゃないのですか?
皆そんなもんですよ。全然めずらしくない。
ビキニ姿より長寿祝いの赤いパンツがお似合いの二人だもの。
胸がチクチク痛み出したら、
迷わず病院に行ってください。

ユーザーID:1282761040
レスします
ゆう
2017年8月18日 21:11

えーと、じゃあなんで相談したのかな?
自分で確固たる不倫しないって言う自信があるならわざわざなぜトピック立てたの?
真面目にレスしてる人の身になってよ

ユーザーID:0082884213
もう少しで閉められるようなので
受験生の母(トピ主)
2017年8月18日 21:13

ご報告します。
平日昼間、ランチの時間で会ってきました。お互いの今までの話をしたり、子どもの話をしたり、家庭の話をしたり。
彼が仕事に打ち込んできたことが分かり、とても嬉しく思いました。彼からも「いいお母さんをやってるんだね」「会えてよかった」「君がどんな人生を送ってるかと思う時があったよ」と言ってもらえました。
相談ももちろんして、親身に意見、アドバイスもくれました。夫にはその話の内容は伝えます。

皆さんからしてみれば「いいお母さん」ではありませんね。
でも、まさかの再会で、若い頃の胸のつかえがとれたような、すっきりした気持ちになりました。

もちろん会うことでドキドキソワソワしましたよ。くたびれた雰囲気を出さないために頑張りました。
それだけです。不倫なんてリスクを背負うつもりはないので。

結婚したら夫以外の男性と会ったり話したりしたらダメなんですかね?そんなにガチガチな人生を送らなくてはいけないんですかね?
それともここにレスをくれた皆さんは男性と二人で会うとすぐに恋愛関係になってしまう人ばかり?

夫が外で女性と二人で会ってたら?そりゃ、嫌ですよ。でも、気づかなかったら私は知らないし、その会う人に対しての『心の気持ち』なんて聞きたくもないし伝える必要もありません。夫婦って『過去の淡い気持ち』も伝えなくちゃいけないんですか?

こちらに聞いたことで反対意見が多く、私のような意見は相当な少数派だと分かりましたが、今回の件に関しては「私は会いたかった。会ってよかった。」と思ってます。

ユーザーID:9334409969
あなたの人生だからご勝手に
みゆり
2017年8月18日 21:23

私は、夫が元彼女と再会したから
二人きりで会うなんて
とても嫌な気分ですね。

嫌な気分にさせる夫にがっかりしますし
この人と生涯夫婦でいるつもりなのに辛くなりそう。
そしてこの人は私の気持ちを考えようとしない
自己中で、思いやりのない人だ、と思ってしまいそう。

トピ文を読んで
トピ主さんは夫に対して不誠実な人なのだなと思いました。
単に私が感じただけです。

だから、質問の答えは、あなたの状況では「おかしい」。

でも何言われても会う、に決まっているのでしょう?
あなた自身が私はおかしくない!と思って
人の気持ちを無視して自分の欲求を満たすだけですね。

ユーザーID:3212626061
ちゃんと聞いて
ピラミッド
2017年8月18日 21:40

最初のトピは、誰にも邪魔されたくないだの既婚の男女だの、どう読んでも恋愛感情バリバリ。

ちょっと批判が集まったら、「私、頑張ったんだよ」と主旨を変えましたよね。

それでも収まらないからって「その道のプロ」だと言い逃れですか。

自分の恋心を棚に上げて、夫に話したし同席するんだからいいでしょ!と論点をすり替えていますよね。

挙げ句の果てに「わたしには理性があります」と小町の皆さんを非難するとは。

自分を正当化するのに必死で、言い訳しながら逃げまくっていますね。

叱られても謝らずにデモデモダッテを繰り返す子供と同じレベルですよ。

反省しましょうよ、大人なんですから。

皆さんのアドバイスを読んで、気がついたことがあるでしょ。

辛口ばかりだとしても、メッセージを受け取らなきゃダメですよ。

ユーザーID:9874422986
二度目です携帯からの書き込み
きな粉
2017年8月18日 21:58

旦那様に相談するのなら最初に書いてください。
皆さん旦那様に黙って二人きりで会うのを心配していたのですよ。

頭のとっちらかったトピを立てておいて、「私には理性があります。」もないもんだなあ。

ユーザーID:3492495293
嘘くさい
フーさん
2017年8月18日 22:16

お互いの幸せ近況報告のために2人で会いたいんじゃなかったんでしたっけ?

>こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

どうして最初から夫を含め3人じゃダメなんですか?


あまりにも反対意見が多いから取って付けたように「夫は承知している」ようなことを書いたとしか思えません。

いずれにしても誰が何と言おうと傍からどう見えようと2人きりで会いたいしそうするんでしょう?

ユーザーID:4591170868
後出し!
ケセラセラ
2017年8月18日 22:22

相談したい内容に関して、相手がその道のプロだと言うことや、夫もその相談内容を知っている事を書かないで、「理性がない人が多い」なんてよく言えますね。

それに「誰にも邪魔されずに2人きりで会いたい」なんて書けば、誤解を招くに決まってるじゃないですか。

紛らわしい書き方したこと、反省してください。

ユーザーID:6227198898
二度目です
ペリドット
2017年8月18日 23:18

トピ主のレス2 読みました・・・

後だしにもほどがありませんか?

なぜ初めから書かなかったんでしょう。

>我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたいそうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

オカシイですね・・・誰にも邪魔されたくなかったんじゃないんですか?

それと、最初のトピ文

>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?


なぜ、こんな質問の仕方したんですか?


>わたしは理性があります。
そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

驚いているのは、沢山のレスをして下さった人ですよ?

ユーザーID:2225941544
急に態度変えられても、ねぇ〜
にゃはは
2017年8月18日 23:40

40代で受験生の子がいる、自称小太りのオバサンが
「二人きりで会うのはだめかなぁ。」というその言葉がね。
!マーク一杯で、テンションMAX&心は10代に戻り脳内では
上目遣いで「ダメかなぁ(うるうる)」ってイメージが
読んでる皆さんにも簡単に想像できてしまったんだよ。
「私、頑張ったんだからぁ〜」って、距離を詰めようとする
様子も。
だから、貴女の最初の2つのレスを見た方々は「冷静に」と
諭した。

良いだけ言われて、キリリと「私は(皆さんと違って?)理性が
あります!」と主張されてもねぇ。
自分のレス、全部しっかり読み返してみなよ。
理性はあるかも知れないけど、冷静さはほとんど見られない。

これが「若い頃片思いしていた人と再会しました。我が家では
最近悩んでいる事があり、相手は専門家です。既婚者同士ですが
相談したく夫に伝えたら了承してくれました。それでも二人きりで
会うのはやめた方がいいでしょうか?」みたいにトーンダウンした
調子ならまだエールも増えたんだろうけど。

夫は賛成したとあるけど、後一人忘れてない?
相手の奥さん。
もっと言うと、それぞれの子供達もいるけど。
トピ主夫婦、相手の男性は理解してても一人蚊帳の外に置かれた
奥さんはどうなんだろうね。
これが、金銭などの謝礼を払ったビジネスライクな事ならまだしも
最初はやっぱ二人きり。
面白くないだろうな。

理性は戻ったかも知れないけど、やっぱ欠けてる部分があると思うよ。

ユーザーID:3256546090
レス2つ読みました
ははは
2017年8月18日 23:44

なんだか最初のレスとだいぶ言っていることが変わってきましたね。

ご主人に話したとのことですが、
「結婚したいほど大好きだった人で、私、頑張ったんだよって伝えたい」
と話したのですか?

「昔の知り合いに再会した。○○のプロでいろいろ相談できそうだ」
と話したのであれば、そりゃ「ぜひ話を聞いてこい」ってなるでしょうよ…

ユーザーID:2112471475
3つ目のレス読みました携帯からの書き込み
還暦
2017年8月18日 23:59

もし2回目があるならご主人も同席するとのこと。トピ主様もその方が安心だと書いています。それなら最初からご主人同伴で行きなさい。ヨコシマな感情は一切ないと言うのなら1回目から同席できるはずです。「主人に話しました」と書かれていますがトピにあげた内容全てを話したのか疑問ですがご主人同席が安心なら1回目2回目何回でも3人で会いなさい。

ユーザーID:3999097717
会うことになってよかった
legato
2017年8月19日 0:09

死ぬ前に後悔するいくつかのことのひとつが、
「会いたい人に会いに行かなかったこと」だそうですので、
会ったほうが良いと思います。

これが通用するのは、人生もそろそろゴールが見えてくるお年頃から。
良いタイミングではないでしょうか。

ユーザーID:6051533341
トピを見せたら?
2017年8月19日 0:21

>夫に話しました。
「よく話を聞いてきて欲しい」とのことです。
こちらに相談内容は書けませんが、我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロだからです。
夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

ご主人にはどのように話したんでしょうか?
その道のプロの知り合いがいるからとしか言ってないとか?


>わたしは理性があります。
そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました。

>ただ、私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。

トピにこんな事を書くからでしょ?
そこまでいうならトピをご主人に見せたら?

ユーザーID:1791178600
受験の相談かな?
ウルトラスーパー
2017年8月19日 1:14

「受験生の母」というハンドルネームからして、相手は塾か目標校の先生なのかな?とちょっと思いました。
それなら、二回目は旦那さんも行く、と言ってる理由がわかるし。
お子さんに心配ことがあって、それを含めて相談したいのかな?と。

旦那さんがオーケー出してるんだから、いいんじゃないですか?
内心の浮かれっぷりが半端なくても。

ユーザーID:3096928158
レス2まで読みました。
お好きに
2017年8月19日 2:10

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

1回目はやっぱ2人っきりじゃなきゃダメなんだ、誰にも邪魔されたくないからってご主人にも伝えたから?笑

なんだか本当にご主人に言ったのか疑っちゃいます。
あまりにもご主人に聞いたら?ってレスが多いからムキになって嘘ついてるのかなって。
レス2の最後の数行に、主さんの負けず嫌いさが現れてたものですから。
本当だったらごめんなさいね。
うちの旦那だったら、絶対許さないだろうなって思ったものですから。
自分の嫁が、いくらおばさんになったからといって昔お熱だった相手に会いたいなんて言われて、たとえ業務上の口実があったとしても快諾するものなのかなあってね。
余程主さんに信用があるか関心ないかどちらかですよね、まあきっと前者なのでしょう。

理性がおありになるとのことなので大丈夫でしょうが
結果、相談女になりませんようにお気をつけくださいね。

ユーザーID:5760745861
怒りすらおぼえます。
あおさめ
2017年8月19日 2:44

「昔、大好きだった人と再会した。二人でしか伝わらない話をしたり、幸せの近況報告や頑張ったんだと褒めてもらいたい。だから他人には邪魔されたくない。既婚者が二人だけで会ってもいいかなぁ」

こういう相談でしたよね?

それが、夫同伴の方が安心するので、家の相談をしたい?
一体何ですか?
批判的な意見が多いので、誤魔化しに転じたのが見え見えですよ。
これではあなたの不倫を心配した方のみならず、二人だけで会う事に肯定的な方の双方に大変失礼です。
最初から「好きだった人に再会したが、我が家の重大事に関わる事のプロなので、夫同伴の上で会っても良いでしょうか?」と書けば、皆様相応な意見を出して下さったでしょう。

ユーザーID:6705999115
まぁ携帯からの書き込み
既婚者
2017年8月19日 3:31

皆さんおっしゃってる通り不倫まっしぐらな展開かと思います!でもここで相談してみんなに反対されてもそんなに好きだった人とまた会えるせっかくのチャンス。会いたい気持ちなんてなかなか止められないと思います。
相談したいだけだからと会いたい気持ちを抑えられない時点で体の関係を求められた時に断れない気がします。
皆さん会うこと反対されてますが
会わないで後悔する位なら…
会って昔の気持ちに戻り不倫をしてしまって旦那様にバレて今の平穏な幸せが壊れるかもしれない覚悟があるなら私は会ってもいいと思います。

ユーザーID:7084467922
トピ主さんのレス2つ読みました
匿名
2017年8月19日 5:54

正直な印象は『だから何?』ですよ。

>その後、その夢とは別の道を歩んだけど、結果私の天職だと思える仕事もしたし、
>恋もしたし、結婚もしました。
>そして今は当時夢みていた仕事に近いことができていて。
>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

ということは理性がある人は言わないのです。

少なくてもトピ主さんは理性で考えてはいません。
倫理観や道徳観が今現在は若干勝っているだけでしょう。

そう、本当に相談が重要なのであれば初めからご主人を同席して相談するべき。
その相談を円滑にするために連絡先を貰って事前に話を通しておくのです。

そしてもう1つ。
先方は相談事の『プロ』なんですよね?
では『プロ』と相談するという事が何かも分かっていて分別付けられますね?

プロというのは自分のスキルで報酬を得られることを指すのですよ。
例えば、弁護士であれば本来なら相談だけでも30分で5000円の相談料。

お医者さんであれば、本来ならば初診料を含めた診察料を支払うものです。

親しい人がスキルや資格があると、タダで何とかしてくれるという人も結構いる。
それがどれだけ失礼なことか分かって行動してください。

そのあたりも含めて、ご主人に全ての心の中を晒してOKを貰ったのか疑問に思う。
小町の皆さんの意見がおかしい、自分は間違っていないと思うのであれば
トピをご主人に読んでもらったほうが良い。

私がご主人の立場なら、トピを読めば初めから同席を望むでしょう。
それが嫌だ、このトピを見せられないというなら下心があることが明白だと思う。

逆にトピ主さんがその男性をご主人に紹介して
ご主人とその男性とで今後の相談をしてもらったほうが良いぐらいだと思うから。

ユーザーID:0423720048
目だ覚めましたか?
秋風
2017年8月19日 7:04

トピ主さまの最初のトピ文の書き方と
レス2の書き方とはイメージが違っていますね。

みなさんのアドバイスに目が覚めたのかどうなのか。
それでもご主人様に話せて良かったです。
捨て台詞のようなことも書かれていたので驚きました。

ユーザーID:8961257719
「二人きり」に拘る人がいくら弁解してもね携帯からの書き込み
りんご
2017年8月19日 8:33

二人きり、誰にも邪魔されたくない、と繰返し熱く書いていたのはトピ主です。
二人でないといけない理由は?
「私がんばった話」なんて、共通の友人がいたってかまわないでしょう?二人でないと伝わらない話?そんなの「トピ主が片思いしていた期間にデートらしきことをしたがかわされた」ということだけでしょう?二人きり、に拘るということは「あなたのことが結婚したいほど大好きだったの!」という話を出して相手の反応を見たいのでしょう?そして「あのときはかわしてしまったけど好きだった、付き合っていたら人生変わっていたかもな」みたいな流れを期待しているんでしょう?
「彼も私を選ばなかったことを後悔していた」のを確認したい気持ちなのでしょう?そして「それだけ確かめられれば満足だから、あとは理性で不倫には走らない、だから心配も問題もない」と思っているのでしょう?

あのですね、だったら「二人きり」に拘らないのですよ。問題なく思い出として整理できる人は。
そしてあなたは他の人を「邪魔」扱いしている。「自分と彼」「それ以外の邪魔者」、その意識が危うくて問題なんですよ。


>我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロ
>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、

だったら最初からご主人と一緒に「相談」すればよいのです。相談が目的で下心がないのなら。なぜ「二人きり」でないといけないのですか?

ところでご主人には、結婚したいほど大好きだったが振られてしまった相手だと話しましたか?

ユーザーID:7292153259
ご主人がいいと言ったのなら問題なし
モビルワーカー
2017年8月19日 8:34

散々ここで言われていましたね。
ご主人がいいと仰ったんですから、それで問題ないです。

>わたしは理性があります。
>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました
いやいや、皆さん自信がないのではなく一般論を語っただけです。
申し訳ないですが、トピ文からは理性は勿論、失礼ながら知性も感じられなかったし、男性と恋愛感情満載で二人きりで会いたくて仕方がないようにしか思えなかった人が多いから、やめておけと言う意見が多かったのです。

自分でトピを含む自分の書き込み3つを読み直して下さい。
トピは昔夢中だった人と再会して、誰にも邪魔をされずに二人きりで会いたいと言う事しか書いていませんし、レス1は二人っきりで会う事の言い訳と理由づけだけ。
レス2になって、初めて家で今問題を抱えていて、それについてその道のプロに相談するだけって話に変わっています。

初めからトピが2つめのレスの内容だったら、そもそもご主人が「会ってくれば?」じゃなくて、会って来て欲しい、次があったら自分も参加したいと仰ってるんだから、皆さん不倫云々なんて話はせずに、会ってくれば?となると思います。

ところで、ご主人に聞けば?って意見は多かったですけど、ご主人にキチンとトピの内容通りに伝えました?或いは、トピを見せてその男性と二人きりで会いたいと言いました?
ご主人がごく一般的な思考の持ち主なら、トピの内容を伝えられて2つめのレスのような回答はないと思うのですがね。

まあ、トピ主夫婦の問題ですから、トピ主夫婦が納得していればいい話です。
相手がある事ですが、レス2が話の本質ならば、相手は仕事の延長みたいな事なので、相手夫婦の事は心配ないでしょうし。
レス2が話の本質なら、何故トピとレス1のような事を書いたのかと言う謎は残りますが。

ユーザーID:0675495225
問題擦り替えましたね
地味子
2017年8月19日 8:41

叶わなかった恋の相手に会いに行きたいという気持ちが前面に出たトピ立てだったのに、
相談事がメインかのように配偶者に話して、許可をもらったとレス。

会いたきゃ会えばいいと思うけど、相談事を盾に会いに行くってのが潔くないわ〜。

ユーザーID:3170923297
プロへの相談
ねここねこ
2017年8月19日 8:43

その道のプロに、専門分野に関して相談する場合は、相談料が発生します。
「相談事項がある。」「規定の相談料をお支払する。」この二つを伝え、相談料を支払ったら、領収証をもらう。

これなら皆さんが心配するようなことは起きないでしょう。

それに、プロに対して、無料で相談に乗ってというのはいくら親しくてもNG。
雑談中、このくらいならいいだろうと聞く人いるけれど、とっても失礼なことなので注意してね。

ユーザーID:4298997704
ご主人公認ならいいんじゃない?
真夏
2017年8月19日 8:56

ご主人公認というぐらいの相談事、その道のプロ、というのなら普通は対価(お金)を払ってアドバイスを求めるとなると思いますが。

お金がないのか、常識がないのか

最初のトピの浮かれっぷりからみたらそりゃ不倫の始まりと思われるでしょう。まんまですもの。

最初からご主人同席の方がよろしいんじゃないでしょうか?トピ主さんだけだと要領を得ないのでは?

ユーザーID:2199304137
相談女
みなみ
2017年8月19日 8:57

なぜ相談女になってしまうの?
勘違いさせたくない相手には相談してはいけない。
40代ならわかりますよね。

それを、相談相談って。。。
会いたいだけなんでしょ?
「相談もあるのー」って言いそうですが、
会いたいだけなんですよ!!

でもまぁ、不倫になるかなんてわからないし、
二人で会うかは各夫婦の問題だし、
会いたいなら、会えばいい。
夫に言うかどうかも、べつにどっちでもいいよ。

ただ、相談があるから会うんだという、
自分や周りに言い訳なんてしないこと、
あなたは会いたいから、会うんですよ。

あと、夫が女の子に相談されても、あなたは怒れないからね。

ユーザーID:8985886588
相談という名の報告だったのですね
るる
2017年8月19日 9:26

ご主人には、仕事で知り合った人に相談したいことがあるとしか言っておられないでしょうね。
ご主人に必ず、「10代後半大好きだった人なのでお互いの幸せ報告してくるね」と言ってから行ってくださいね。

ユーザーID:2834102174
であれば、
匿名
2017年8月19日 9:33

2つ目のレスを見ましたけど、だったら最初からご主人同伴で相談すれば良いのでは?
その方が主さんが相談相手からの回答を説明する手間が省けるでしょ?
2人きりで会いたい、なんて書くから批判されるんです。

ユーザーID:2003156592
ふ〜ん
kumori
2017年8月19日 10:21

トピ文読むと悩み事<彼が大好きでした、の気持ちが大きいように思います。
<皆さん自信のない方ばかり>と書き込んでくれた方たちをディスルのなら、トピ文をご主人や友達、ご自身でも読み返して下さい。誤解されても仕方のない文章だと思います。

半年後、あなたのその自信がどうなってるのか楽しみだなぁ。

ユーザーID:4362677241
二人きりはどうなった?
かき氷
2017年8月19日 10:24

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

二人きりはどうなったんですか?
他人には居てほしくない、
頑張ったと褒めてほしいと意気込んでいたくせに。

旦那さんの前で、甘えて褒めてもらうつもりですか?

思考が簡単に二転三転するので、もともと夫から信用無いんだと思いました。
我が家にとって重大事項で相手がプロなら、
誰にも邪魔されず会いたい、など何のつもりだったんですか。

あなたじゃなくて夫に理性があって一件落着して助かりましたね。
「二人きり」に過剰反応した制御機能の壊れたジジババが
一線越えるとか越えないとか、気持ちの悪い妄想を連ねていまいたが、
現実はこんなもんでしょう。

ユーザーID:3391989871
はーそうですか
monnkey
2017年8月19日 10:27

トピ本文と追加のレスでは別人のようですね。
批判的なレスが多いのにビビってトピの方向性を変えるトピ主は多いので別に驚きませんが。
だったら最初っからご主人と3人で会えば?って話ですよね。
「昔だ〜い好きだった人に偶然会っちゃったの〜。私絶対カレと結婚したかったんだ〜。
もう嬉しくて懐かしくて。ふたりっきりで会ってゆ〜っくり話したいのよね〜。
カレ私の夢を応援してくれてたから、私がず〜っとがんばってきたこと報告したいんだ〜。
あーそういえばカレ例の問題の専門家だから、ついでに聞いてくるわ。いいでしょ?」
ってな感じでちゃんとご主人に話しましたか?
それでオッケーなら別にいいですけどね。

ユーザーID:8719733666
誰でも自分は理性あると思っていますよ
伊予
2017年8月19日 10:51

旦那様が許したのなら全然OKな話ですが、相談内容が家の大事な事だという事後出しすぎです。
読み返してみてください、あなたの書いた文章。
話すべき理由より想いを先走らせて書いていますよね。
特に既婚なのに二人でディナーとかお酒とか想像してしまっている辺り。
受け手として説明するならその点。人から誤解されて当然ですよ。

多分旦那様には、ここでとは違い「相談事」の部分を強調して伝えていますよね。
旦那様はその人があなたの「想い人」だったと知っていて二人で会うのを許したのですか?
他人ならずも旦那様もここを読んで、自信を持って送り出せるかな?

所詮他人事なんですが、実態無くとも疑いだけで家族崩壊する世の中ですから。
特に受験生のお子様を巻き込まないようにね。

ユーザーID:0430616957
はい??携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月19日 11:57

その彼がその道のプロなら、トピックに最初から記載してくれないと。。呆

理性があるならそれでいいとは思いますが、あなたのその性格、治したほうがいい。
浮かれたトピック見たら誰でも不倫めいた想像してしまいますよ。

ご主人に話されたのなら、思う存分弾けたらよろしいかと。
ハッキリ言ってこのトピック、意味が分かりません。

勝手に自己完結して自己満足で終わらせて下さいな。

ユーザーID:7987321100
あら、なんだ
hhh
2017年8月19日 13:02

はじめとずいぶんトーンが変わったな。と言う印象です。
ご主人が了解済みなら、いいんじゃないですか?

ユーザーID:0599816633
だったら相談しなきゃいいのに
おばちゃん
2017年8月19日 13:15

>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

という質問なので、多くの人はNGという回答をしたんです。



>わたしは理性があります。
>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました

最初から不倫に走らないという自信があるのなら
ここでわざわざ聞く必要もないと思いました。

トピ主さんのレスを見て正直気分悪いです

ユーザーID:3722347453
最初から三人で会えばいいのに
びっくり
2017年8月19日 13:32

> 夫に話しました。
> 「よく話を聞いてきて欲しい」とのことです。

自分の家庭にとって重大なことを相談したいのなら、
最初から夫を連れて行ったほうがいいのでは?

で、その相談が済んでから、会わなかった間のあれこれを
話せばいいでしょう。
相談が済んだら、夫は先に帰るなり、話に混ざるなり、
夫が決めればいい。

なんで余計な憶測を招く「二人きり」にこだわるのか
理解できないんですが。

ユーザーID:2232484009
反響の大きさにびっくりです
白猫
2017年8月19日 14:15

別に会ってもいいんじゃないのかなぁ

会って話して食事して、あーやっぱり今の夫と結婚して良かったって思うよ

ユーザーID:3714227360
 
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