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発言小町

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二人きりで会うのはだめかなぁ。

受験生の母
2017年8月10日 22:09

今から25年前…10代後半の頃、大好きだった人がいましたが、デートを数回するも気持ちは伝えず、相手の方が大人だったため軽くかわされたような感じで会わなくなりました。
その人と、本当に偶然、彼の仕事の関係で再会しました!!!お互いびっくり!
ただ、仕事中だったため彼が慌てて名刺を出してくれて「携帯にショートメールでもちょうだい!」と。
その再会した場で相談にも乗るよ、と。
私は純粋に嬉しくて懐かしくて、実際相談にも乗ってもらいたいのでショートメールで連絡をし、メアド交換をして、ぜひ改めてゆっくり会いたい、お話ししたいことがいっぱいある、と伝えました。
彼からの返信は、「お盆過ぎなら時間が取れるから」とのこと。立場的にも彼の方が上なので「では、近くなったらまたメールします」とやり取りは一往復くらいのメールで終わりました。

私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

共通の友人を呼ぶことは可能ですが、私は彼と会わなくなってからのこと、また本当に相談事もあり、誰にも邪魔されずにじっくり話したいのです。
もちろんどうこうなることは一切ありません。ただ、私は誰にも邪魔されたくないし、二人でしか伝わらない話もあるので他人にはいて欲しくないのです。
多分、二人とも車で会う場所まで行くことになるのでお酒は入りません(私は実際一滴も飲めないですし)、なんでしたら、夜ではなくランチタイムに会うことになるのでは?と思っているくらいです。

本当に大好きな人でした。私一人でこの人と結婚したい!と思っていたほど。気持ちは伝えてないけど、伝わっていたとは思います。
そこまで思っていた人と本当に偶然再会できて、嬉しくて仕方がありません。お互いの幸せ近況報告をしたいのです。

ユーザーID:9334409969  


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レス数:467本

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タイトル 投稿者 更新時間
反響の大きさにびっくりです
白猫
2017年8月19日 14:15

別に会ってもいいんじゃないのかなぁ

会って話して食事して、あーやっぱり今の夫と結婚して良かったって思うよ

ユーザーID:3714227360
最初から三人で会えばいいのに
びっくり
2017年8月19日 13:32

> 夫に話しました。
> 「よく話を聞いてきて欲しい」とのことです。

自分の家庭にとって重大なことを相談したいのなら、
最初から夫を連れて行ったほうがいいのでは?

で、その相談が済んでから、会わなかった間のあれこれを
話せばいいでしょう。
相談が済んだら、夫は先に帰るなり、話に混ざるなり、
夫が決めればいい。

なんで余計な憶測を招く「二人きり」にこだわるのか
理解できないんですが。

ユーザーID:2232484009
だったら相談しなきゃいいのに
おばちゃん
2017年8月19日 13:15

>私も彼も既婚者です。やはり既婚の男女が二人きりで会うのはおかしいですか?

という質問なので、多くの人はNGという回答をしたんです。



>わたしは理性があります。
>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました

最初から不倫に走らないという自信があるのなら
ここでわざわざ聞く必要もないと思いました。

トピ主さんのレスを見て正直気分悪いです

ユーザーID:3722347453
あら、なんだ
hhh
2017年8月19日 13:02

はじめとずいぶんトーンが変わったな。と言う印象です。
ご主人が了解済みなら、いいんじゃないですか?

ユーザーID:0599816633
はい??携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月19日 11:57

その彼がその道のプロなら、トピックに最初から記載してくれないと。。呆

理性があるならそれでいいとは思いますが、あなたのその性格、治したほうがいい。
浮かれたトピック見たら誰でも不倫めいた想像してしまいますよ。

ご主人に話されたのなら、思う存分弾けたらよろしいかと。
ハッキリ言ってこのトピック、意味が分かりません。

勝手に自己完結して自己満足で終わらせて下さいな。

ユーザーID:7987321100
誰でも自分は理性あると思っていますよ
伊予
2017年8月19日 10:51

旦那様が許したのなら全然OKな話ですが、相談内容が家の大事な事だという事後出しすぎです。
読み返してみてください、あなたの書いた文章。
話すべき理由より想いを先走らせて書いていますよね。
特に既婚なのに二人でディナーとかお酒とか想像してしまっている辺り。
受け手として説明するならその点。人から誤解されて当然ですよ。

多分旦那様には、ここでとは違い「相談事」の部分を強調して伝えていますよね。
旦那様はその人があなたの「想い人」だったと知っていて二人で会うのを許したのですか?
他人ならずも旦那様もここを読んで、自信を持って送り出せるかな?

所詮他人事なんですが、実態無くとも疑いだけで家族崩壊する世の中ですから。
特に受験生のお子様を巻き込まないようにね。

ユーザーID:0430616957
はーそうですか
monnkey
2017年8月19日 10:27

トピ本文と追加のレスでは別人のようですね。
批判的なレスが多いのにビビってトピの方向性を変えるトピ主は多いので別に驚きませんが。
だったら最初っからご主人と3人で会えば?って話ですよね。
「昔だ〜い好きだった人に偶然会っちゃったの〜。私絶対カレと結婚したかったんだ〜。
もう嬉しくて懐かしくて。ふたりっきりで会ってゆ〜っくり話したいのよね〜。
カレ私の夢を応援してくれてたから、私がず〜っとがんばってきたこと報告したいんだ〜。
あーそういえばカレ例の問題の専門家だから、ついでに聞いてくるわ。いいでしょ?」
ってな感じでちゃんとご主人に話しましたか?
それでオッケーなら別にいいですけどね。

ユーザーID:8719733666
二人きりはどうなった?
かき氷
2017年8月19日 10:24

>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、そうです。もちろんそれで構わないと思ってます。夫と一緒に話を聞いた方が安心しますし。

二人きりはどうなったんですか?
他人には居てほしくない、
頑張ったと褒めてほしいと意気込んでいたくせに。

旦那さんの前で、甘えて褒めてもらうつもりですか?

思考が簡単に二転三転するので、もともと夫から信用無いんだと思いました。
我が家にとって重大事項で相手がプロなら、
誰にも邪魔されず会いたい、など何のつもりだったんですか。

あなたじゃなくて夫に理性があって一件落着して助かりましたね。
「二人きり」に過剰反応した制御機能の壊れたジジババが
一線越えるとか越えないとか、気持ちの悪い妄想を連ねていまいたが、
現実はこんなもんでしょう。

ユーザーID:3391989871
ふ〜ん
kumori
2017年8月19日 10:21

トピ文読むと悩み事<彼が大好きでした、の気持ちが大きいように思います。
<皆さん自信のない方ばかり>と書き込んでくれた方たちをディスルのなら、トピ文をご主人や友達、ご自身でも読み返して下さい。誤解されても仕方のない文章だと思います。

半年後、あなたのその自信がどうなってるのか楽しみだなぁ。

ユーザーID:4362677241
であれば、
匿名
2017年8月19日 9:33

2つ目のレスを見ましたけど、だったら最初からご主人同伴で相談すれば良いのでは?
その方が主さんが相談相手からの回答を説明する手間が省けるでしょ?
2人きりで会いたい、なんて書くから批判されるんです。

ユーザーID:2003156592
相談という名の報告だったのですね
るる
2017年8月19日 9:26

ご主人には、仕事で知り合った人に相談したいことがあるとしか言っておられないでしょうね。
ご主人に必ず、「10代後半大好きだった人なのでお互いの幸せ報告してくるね」と言ってから行ってくださいね。

ユーザーID:2834102174
相談女
みなみ
2017年8月19日 8:57

なぜ相談女になってしまうの?
勘違いさせたくない相手には相談してはいけない。
40代ならわかりますよね。

それを、相談相談って。。。
会いたいだけなんでしょ?
「相談もあるのー」って言いそうですが、
会いたいだけなんですよ!!

でもまぁ、不倫になるかなんてわからないし、
二人で会うかは各夫婦の問題だし、
会いたいなら、会えばいい。
夫に言うかどうかも、べつにどっちでもいいよ。

ただ、相談があるから会うんだという、
自分や周りに言い訳なんてしないこと、
あなたは会いたいから、会うんですよ。

あと、夫が女の子に相談されても、あなたは怒れないからね。

ユーザーID:8985886588
ご主人公認ならいいんじゃない?
真夏
2017年8月19日 8:56

ご主人公認というぐらいの相談事、その道のプロ、というのなら普通は対価(お金)を払ってアドバイスを求めるとなると思いますが。

お金がないのか、常識がないのか

最初のトピの浮かれっぷりからみたらそりゃ不倫の始まりと思われるでしょう。まんまですもの。

最初からご主人同席の方がよろしいんじゃないでしょうか?トピ主さんだけだと要領を得ないのでは?

ユーザーID:2199304137
プロへの相談
ねここねこ
2017年8月19日 8:43

その道のプロに、専門分野に関して相談する場合は、相談料が発生します。
「相談事項がある。」「規定の相談料をお支払する。」この二つを伝え、相談料を支払ったら、領収証をもらう。

これなら皆さんが心配するようなことは起きないでしょう。

それに、プロに対して、無料で相談に乗ってというのはいくら親しくてもNG。
雑談中、このくらいならいいだろうと聞く人いるけれど、とっても失礼なことなので注意してね。

ユーザーID:4298997704
問題擦り替えましたね
地味子
2017年8月19日 8:41

叶わなかった恋の相手に会いに行きたいという気持ちが前面に出たトピ立てだったのに、
相談事がメインかのように配偶者に話して、許可をもらったとレス。

会いたきゃ会えばいいと思うけど、相談事を盾に会いに行くってのが潔くないわ〜。

ユーザーID:3170923297
ご主人がいいと言ったのなら問題なし
モビルワーカー
2017年8月19日 8:34

散々ここで言われていましたね。
ご主人がいいと仰ったんですから、それで問題ないです。

>わたしは理性があります。
>そこから不倫が始まる!と自信のない方が多いのに驚きました
いやいや、皆さん自信がないのではなく一般論を語っただけです。
申し訳ないですが、トピ文からは理性は勿論、失礼ながら知性も感じられなかったし、男性と恋愛感情満載で二人きりで会いたくて仕方がないようにしか思えなかった人が多いから、やめておけと言う意見が多かったのです。

自分でトピを含む自分の書き込み3つを読み直して下さい。
トピは昔夢中だった人と再会して、誰にも邪魔をされずに二人きりで会いたいと言う事しか書いていませんし、レス1は二人っきりで会う事の言い訳と理由づけだけ。
レス2になって、初めて家で今問題を抱えていて、それについてその道のプロに相談するだけって話に変わっています。

初めからトピが2つめのレスの内容だったら、そもそもご主人が「会ってくれば?」じゃなくて、会って来て欲しい、次があったら自分も参加したいと仰ってるんだから、皆さん不倫云々なんて話はせずに、会ってくれば?となると思います。

ところで、ご主人に聞けば?って意見は多かったですけど、ご主人にキチンとトピの内容通りに伝えました?或いは、トピを見せてその男性と二人きりで会いたいと言いました?
ご主人がごく一般的な思考の持ち主なら、トピの内容を伝えられて2つめのレスのような回答はないと思うのですがね。

まあ、トピ主夫婦の問題ですから、トピ主夫婦が納得していればいい話です。
相手がある事ですが、レス2が話の本質ならば、相手は仕事の延長みたいな事なので、相手夫婦の事は心配ないでしょうし。
レス2が話の本質なら、何故トピとレス1のような事を書いたのかと言う謎は残りますが。

ユーザーID:0675495225
「二人きり」に拘る人がいくら弁解してもね携帯からの書き込み
りんご
2017年8月19日 8:33

二人きり、誰にも邪魔されたくない、と繰返し熱く書いていたのはトピ主です。
二人でないといけない理由は?
「私がんばった話」なんて、共通の友人がいたってかまわないでしょう?二人でないと伝わらない話?そんなの「トピ主が片思いしていた期間にデートらしきことをしたがかわされた」ということだけでしょう?二人きり、に拘るということは「あなたのことが結婚したいほど大好きだったの!」という話を出して相手の反応を見たいのでしょう?そして「あのときはかわしてしまったけど好きだった、付き合っていたら人生変わっていたかもな」みたいな流れを期待しているんでしょう?
「彼も私を選ばなかったことを後悔していた」のを確認したい気持ちなのでしょう?そして「それだけ確かめられれば満足だから、あとは理性で不倫には走らない、だから心配も問題もない」と思っているのでしょう?

あのですね、だったら「二人きり」に拘らないのですよ。問題なく思い出として整理できる人は。
そしてあなたは他の人を「邪魔」扱いしている。「自分と彼」「それ以外の邪魔者」、その意識が危うくて問題なんですよ。


>我が家にとってとても重大なことで、再会した人はその道のプロ
>夫は二回目があるようなら同席したいと、一緒に話を聞きたい、

だったら最初からご主人と一緒に「相談」すればよいのです。相談が目的で下心がないのなら。なぜ「二人きり」でないといけないのですか?

ところでご主人には、結婚したいほど大好きだったが振られてしまった相手だと話しましたか?

ユーザーID:7292153259
目だ覚めましたか?
秋風
2017年8月19日 7:04

トピ主さまの最初のトピ文の書き方と
レス2の書き方とはイメージが違っていますね。

みなさんのアドバイスに目が覚めたのかどうなのか。
それでもご主人様に話せて良かったです。
捨て台詞のようなことも書かれていたので驚きました。

ユーザーID:8961257719
トピ主さんのレス2つ読みました
匿名
2017年8月19日 5:54

正直な印象は『だから何?』ですよ。

>その後、その夢とは別の道を歩んだけど、結果私の天職だと思える仕事もしたし、
>恋もしたし、結婚もしました。
>そして今は当時夢みていた仕事に近いことができていて。
>私、頑張ったんだよ、と伝えたいのです。

ということは理性がある人は言わないのです。

少なくてもトピ主さんは理性で考えてはいません。
倫理観や道徳観が今現在は若干勝っているだけでしょう。

そう、本当に相談が重要なのであれば初めからご主人を同席して相談するべき。
その相談を円滑にするために連絡先を貰って事前に話を通しておくのです。

そしてもう1つ。
先方は相談事の『プロ』なんですよね?
では『プロ』と相談するという事が何かも分かっていて分別付けられますね?

プロというのは自分のスキルで報酬を得られることを指すのですよ。
例えば、弁護士であれば本来なら相談だけでも30分で5000円の相談料。

お医者さんであれば、本来ならば初診料を含めた診察料を支払うものです。

親しい人がスキルや資格があると、タダで何とかしてくれるという人も結構いる。
それがどれだけ失礼なことか分かって行動してください。

そのあたりも含めて、ご主人に全ての心の中を晒してOKを貰ったのか疑問に思う。
小町の皆さんの意見がおかしい、自分は間違っていないと思うのであれば
トピをご主人に読んでもらったほうが良い。

私がご主人の立場なら、トピを読めば初めから同席を望むでしょう。
それが嫌だ、このトピを見せられないというなら下心があることが明白だと思う。

逆にトピ主さんがその男性をご主人に紹介して
ご主人とその男性とで今後の相談をしてもらったほうが良いぐらいだと思うから。

ユーザーID:0423720048
まぁ携帯からの書き込み
既婚者
2017年8月19日 3:31

皆さんおっしゃってる通り不倫まっしぐらな展開かと思います!でもここで相談してみんなに反対されてもそんなに好きだった人とまた会えるせっかくのチャンス。会いたい気持ちなんてなかなか止められないと思います。
相談したいだけだからと会いたい気持ちを抑えられない時点で体の関係を求められた時に断れない気がします。
皆さん会うこと反対されてますが
会わないで後悔する位なら…
会って昔の気持ちに戻り不倫をしてしまって旦那様にバレて今の平穏な幸せが壊れるかもしれない覚悟があるなら私は会ってもいいと思います。

ユーザーID:7084467922
 
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