現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

何かと元嫁の話題を出す彼氏

ゆこ
2017年8月10日 22:11

私29歳(結婚経験なし)、彼氏43歳(バツ1子持ち)です。
彼は29歳の時に離婚しています。

最近交際を始めたのですが、何かあるごとに前の奥さんの話題を出してきてそれを聞くのがツラくなってきました。
内容としては、私がやる事に対して前の奥さんはこうだった(悪い意味で)、と私を褒めるために例えとして出してくることが多いです。
(カレーを作れば前の嫁は具が大きくて食べづらかった・素麺を茹でれば前の嫁は茹でた素麺が固まってて食べれたものじゃなかった等)
私としては前は前、今は今という考えなので元嫁と比べられたくないし、私を褒める為に引き合いに出してるのかもしれないけどまったく嬉しくないです。
最近では、車の手続きでいろいろ書くことがあったらしく〇〇(彼の苗字)△△(元嫁の名前)と書かないといけなかったと笑いながら話されてすごくショックでした…。

付き合う前は奥さんの話なんて一切しなかったのに、付き合った途端してくる意味って何なんでしょうか?
私も最初のうちはその場の空気を崩したくなくて笑顔で話を聞いていたのでこちらにも悪い部分はあります。
ですが、あまりの話題の頻度と元嫁に対しての嫉妬で今では本当に嫌な気分になってしまい話を聞いてて顔が引きつってしまいます。

前に一度、あまり前の奥さんの話を聞きたくない。そんなに話すってことは未練があるんじゃない?と聞いたのですが、
「離婚したのいつだと思ってるんだ?未練なんてある訳ない。前の嫁とは完全に終わってる」
とキッパリ言われました。
彼の態度からして本当に私のことを好きでいてくれてるのも分かるし未練ないんだろうなぁとも思うのですが、だからこそ何故そこまで話題に出すのか分からないし腑に落ちません。
こう思ってしまうのは私の心が狭いからなのでしょうか…?

ユーザーID:7020702799  


お気に入り登録数:105
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:42本

タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
aomo
2017年8月10日 23:43

はっきり言ってデリカシーがないだけじゃないですかね・・
未練はない。
でも「ダメ嫁に比べて君はすごい〜」ってほめてるつもりなんじゃないですか〜
それで喜ぶと思ってるおバカさんって感じでしょうか・・

普通に「気分悪い。聞きたくない。そんな褒め方嫌だ、私が元彼と比べてあなたは優しい〜」とかって言って事あるごとに元彼の名前でしたら嬉しい?

そう言ってみたら。
もう言ってるみたいだけど・・
そうやって褒められてもうれしくない。逆に奥様の名前が出るだけで気分悪くなる
そう言って言っても止めない男ならハズレですね。
人の気持ちが分からない・デリカシーなさ男。
もしくは結局元嫁の話がしたい未練男。
どっちにしろ「気分悪いわ」って事でお別れで良いかと。
デリカシーがない人は変わらない。ハズレ。

ユーザーID:4070884068
「褒めてる」って解釈が疑問携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月11日 0:01

同じ様な状況の時に私は褒めてるなんて一切思いませんでした。
むしろ、こうなるなよとかこれはするな、これはしろってクギ刺されてるんだと思いました。
本当に八つ当たりされてる気分でした。

未練はないけど恨みはあるんだと思います。
そして未練よりも恨みの方が思いが強いです。
離婚なんてお互いに何らかの非はあるのに全部相手が悪いと思ってたら尚更です。

元妻の事は聞きたくないので話さないでと言えば良いだけなのに未練だなんだと余計なことを言うから解決しないんですよ。
相手が傷つくことを安易にするのは愛情が無いからでしょう。

ユーザーID:9288666227
思いやりに欠けてます
ちりちり
2017年8月11日 1:20

言ったんですよね、前の奥さんの話はやめてほしいって。
それに「未練はない、完全に終わってる」はいいですけど、それだけじゃないでしょ。
今の彼女が嫌だって言ってるんだからもうやめなきゃ。

それをやめないというのは、優しくないですよ、その彼。
筋金入りの無神経か、あるいはあなたを妬かせる為にわざとやっているのか。
どちらにしろ最低です。
思いやりというものがない。

その彼氏さん、他の部分ではどうなんですか。大丈夫?
あなたの心が狭いなんて事ないですよ。
その男にあなたの気持ちを思いやる優しさが足りないだけだと思います。

ユーザーID:6528533887
彼の女性の基準が元嫁携帯からの書き込み
夫がバツイチ子持ち
2017年8月11日 1:25

そして、常に何かと比べて良し悪しを決める価値観を持つ方なのでしょう。
だから、男女の関係になった途端に彼の女性の基準である元嫁と比べて、良いだの何だの言うのでは。
ちょっとモラハラの片鱗が見えちゃってますよね。離婚原因はこの辺りかな?
そもそも、バツイチと付き合うという事は、元嫁や子供の影とも付き合って行かなければないという事。
過去も含めて受け入れなければなりません。
結婚ともなると…まあ大変。
トピ主さんが極々一般的な家庭を持ちたいなら、彼を伴侶に選ばないようにね。

ユーザーID:8339819020
嫌なものは嫌なんだから
風鈴
2017年8月11日 1:43

「私の心が狭いのでしょうか」って質問をよく見ますけど、
何なんでしょうか?
これって多分に「私が我慢するべきなのでしょうか」「男の人ってこうなんでしょうか」
と同類の「問題に直面するのは避けられるなら避けたい」系質問だと思うんですけど
でもさ嫌なものは嫌で、嫌と感じているのが正直な気持ちなんでしょ?
それを「狭いです」言われたら無理やり押さえて何も感じてないふりするの?
そういう無理くり見ないふり問題先延ばしって絶対あとでツケがくるよ。

実際前の女(しかもヨメ)の話を今彼女に一度二度ならず「そんなに話す」って
むちゃくちゃ無神経じゃないですか。
気にしない人もいるんかもしれんけど、嫌と思ってもぜんぜんおかしくない。
「俺は何が何でも前の嫁の話を今の彼女の前でしたいから断じてする」
がその彼にとって絶対に妥協できないポイントなわけがなし
(もしそうだったらそんな男とは瞬時に別れる一択でしょ)
「聞きたくない」って言われてて、まだするか?って感じですね。

ホントだいたい「聞きたくない」って言われて、
それが相手の嫌がってることだとわかってて
気遣う気なら速攻気遣えることなのにもかかわらず、
その嫌がってることをまだするって点が、ありえないですよ。
無邪気にそれをやってるっぽいのが、たちが悪い。
嫌がってるとわかってないとしたら、それももう、ありえない。

あとね、前ヨメが今でも好きだという意味での未練はないかもしれないけど
別れ際が醜くて、その怨念残ってるからしゃべらずにいられないという意味での
執着は残ってるんじゃないですか?

とぴ主さんも、そういうキャラのしかも子持ちバツ一のおっさんと
昔話の聞き役やらされながらこの先やっていけるかよく考えたほうがいいよ。
若いんだし。

ユーザーID:1053175388
前の嫁の立場として
錦糸卵
2017年8月11日 4:03

>未練なんてある訳ない。前の嫁とは完全に終わってる
これは絶対に確かです。
ただ、彼が求めているのは、
自分が愛したい女性ではなく、
自分を愛してくれる女性です。
一方通行の。
前の嫁は「アホかいな」と離婚しました。
離婚してから14年も一人身の理由がこれでわかるでしょう。
トピ主さんは、こんな男がやっと釣れた都合の良い女だと思います。
私がトピ主さんの母親なら悲し過ぎます。

ユーザーID:0821340705
かなり特殊な男性とお付き合いしているのですね
最強の嫁
2017年8月11日 6:13

彼女である貴方に前妻さんの話をしているのですから。

前妻さんには元カノの話をしてきたのかと思います。
貴方の不満は分かりますが、そんな彼だから離婚という肩書があります。
嫌なら別れましょう。

前妻さんやその周囲の人たちが貴方が×1彼とお付き合いしていると見た時点で
貴方も彼と同じように変わっているのだと印象を与えます。

どうして彼が×1なのか?
貴方を不愉快にさせる彼ですから、前妻さんやその親族も不愉快で離婚しただけです。

ユーザーID:0033708162
イヤな男だね〜携帯からの書き込み
私も40代
2017年8月11日 7:20

私だったら(元嫁のフレーズ出た途端に)あから様に嫌なカオして、分かってもらうけどね…。

いくら最初の方は笑ってても
嫌なモノは嫌と相手に分からせた方がいいよ。


…と言うか、
トピ主さん29才で、なんで43才バツイチ子持ちとわざわざ付き合うの??


こんな冴えない会話しか出来ないオッサンとは別れて、次の恋愛に向かった方が良いわよっ!!

ユーザーID:1451956298
狭くないよ
冷え性
2017年8月11日 8:21

・元嫁を悪く言うことであなたを上げて愛情表現しているつもり
・あなたが嫉妬するから面白がっている(嫉妬されると、俺のこと好きなんだーと満足できる)
・俺もモテないわけじゃないと、あなたに対して見栄を張っている

のどれかかなーと思います。

たまになら仕方ないですが、あまりに…だと鬱陶しいですよね。
「元嫁の話をやめない限り、会わない」って言ってみるといいと思います。
バツイチ子持ちの43歳が簡単に次の女の子に行けるとも思いませんので、困るのは彼氏の方だと思います。

私の経験ですが、あまりに何かにつけて元カノ元カノとうるさい人がいたので、「元カノの話をされても、私は会ったこともない人だからわからないし、答えようがない。一緒になって悪口を言いたくもない。元カノが好きなら元カノと戻ってくれ」と言い、紹介してくれた人にも「いい人だが元カノの話ばかりで鬱陶しい」と言いました。
その人は、付き合ったのが元カノ一人だけだったので、私に負けたくない(?)と思っていたらしいです。でも嫉妬とかじゃなくて、知らない人の話されても本当につまらなかったので。
私はそのまま疎遠にしてしまったのですが、あまりにしつこいなら実力行使もありではないかと思います。

ユーザーID:7125316623
彼に元妻への未練が無い事は確かでしょうが
気配り
2017年8月11日 8:55

何故離婚したかは分かるような気がします。つまり貴女を褒めるために元妻の悪いところを一々言う事で分かります。これは貴女にとっては辛いことだと思いますが彼はそれに気づいていないようです。そんな独りよがりの性格だから前の奥さんと別れたのだと思いますよ。きっと。「前の奥さんの事は言わないで」とハッキリ言う事が大切だと思います。言っても止めないようならその彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。何となくですが。

ユーザーID:6456657674
よかれと思っている
おどろきマン
2017年8月11日 10:47

元嫁を落として関心を買おうとしているのですね。
結婚したら外で嫁を落として受けをとるタイプかもしれません

ユーザーID:1009067552
人の気持ちを考えられない人
まき
2017年8月11日 10:47

旦那さまは本当に未練はないのだと思います。
でも、私だったら未練がないからと言って、思ったことを全部言いません。
だって、今のお相手には関係ないことだし、相手だって聞きたくないよね。
例外として、自分の考えや体験を話すような場面では、過去のコトてして語ることはあるかもしれません。
ふと頭に浮かぶことがあっても、日常的には口に登らせないようにするかな。
やっぱり、相手がどう思うかをまず考えちゃいますからね。

あなたの心が狭いんじゃないんですよ。
あなたが嫌だといってるのに、自分はそんなつもりじゃないからと言ってやめない。
それが不愉快なんですよね。
それに、未練が無いと言いながら、しょっちゅう思い出して比べたりしてるわけ。
昔のことと言いながら、どんだけ囚われてるんだって思います。
それに全く気付いてないんですよね。
過去の事を消化していないし、自分を客観的には見られていない。
だから他人の心情を理解出来ないのです。
そんな未消化なモノを奥さんに露呈してしまうのは、幼さなのかもしれません。
いくら夫婦でもそれはないよね。
せめて、自分の現状くらい冷静に見つめて欲しいけどね。

実は私の夫もそんな人です。
そういう思いやりの無さは、その話題に限ったことではなく、いろんなシーンで感じます。
その程度の気遣いって大人なら当たり前にできることかと思ってました。

ユーザーID:8673155433
追記
まき
2017年8月11日 10:50

急に前の奥さんの話題を出してきたのは、旦那さまの甘えなんです。
あなたはカウンセラーじゃないのにね。

ユーザーID:8673155433
もったいない
もも
2017年8月11日 11:47

もったいないってトピ主様の事です。
何故、トピ主様がおっさん子持ちと付き合ってるのか。
ついでに、相手に気遣い出来ない残念な人でしょ。

私の娘なら目を冷ませって言ってますよ。
その男性には同じ年位の人生甘いも辛いも経験した
女性じゃないと太刀打ち出来ないですよ。
彼もトピ主様の事を気を使わなくても良い相手と舐めてるんですよ。

お子さんがいるなら、一番大事なのはお子さんです。
トピ主様は若いからこれから分からないけど
17年後には彼は定年。
トピ主様が30代後半で彼は60歳です。
長く付き合えば彼は絶対に結婚を迫ってくると思うので
なるべく早めに別れた方が良いですよ。

ユーザーID:3717444976
未練なし
りさこ
2017年8月11日 12:09

彼の中では前の奥さんの料理の下手さはネタであり、
美味しいトピ主さんの料理を食べて素直に喜んでいるだけのように思えます。
未練があれば逆に何も言いませんよ。
嫉妬するようなことではないので素直に褒められて喜べばいいのにと思います。
どうしても嫌ならはっきりと伝えればいいんじゃないですか。

ユーザーID:4940108502
そんな性格だから、バツイチで今一人携帯からの書き込み
あら
2017年8月11日 13:52

「元嫁と終わってるのに、何故、元嫁と比べられる?未練がないなら、元嫁と比べる必要もない。…ああ。元カレがこうだったっけ。元カノは○○だった、でも君は○○…。なんて言ってたなぁ…。男って、みんなこういうこと言うのかな?」
と、言ったれ。

比べられて嫌なの、分からないのよ。

ユーザーID:4857780120
多分吐き出しているんでしょうね
スイカ
2017年8月11日 15:38

元奥さんのことでずーっとモヤモヤしていたことを今吐き出しているのだと思いますよ。
例えば過去にDV旦那に酷い目に遭ってやっとの事で別れて素敵な人と巡り会った女性がいるとします。
「あー。前の男は最悪だった。それに比べてあなたは素晴らしい」と思わず口にでるのは普通ですよ。
実は私も今の夫と付き合ったときに前の男が最悪だったのでついつい引き合いに出して口に出してました。
夫から「前の人が酷い人だというのは分かったけどそれだったら別に僕じゃなくても良かったんじゃないのかな?と思って悲しくなる…」と言われてこりゃいかんと気がつき言うのを止めました。

未練はないとは思いますが聞いてて不愉快だし、あなたの言い方ならそれは私じゃなくても良いって事になるよ。悲しいよと言ってみましょう。
それでもしつこく言うならデートの途中で「悲しくなるって言ったよね」と言って帰っちゃいましょう。

それで反省できなかったらその男は
「それだから離婚された」程度の人物と言うことになるので踏ん切りを付けられた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0596541962
あれかな
主婦
2017年8月11日 16:14

ナンバーワンとオンリーワンってやつかな。

心が狭いんじゃなくて欲しい物が彼と違うのだと思う。
彼は1番になりたい人。
2番以下は眼中にないから存在が気にならない。

トピ主は自分だけだと言って欲しい人。
2番以下の存在自体が目障りで消しさりたい。

「未練があるか無いかではなくて、彼の記憶に元妻がいること自体がイヤ」
「好きだからあなたの頭の中に自分以外の女性がいることがイヤ」
「完全に終わっているというなら思い出すことも無いほど元妻の存在を消去して欲しい」
「あなたの口から私以外の女性の話題を聞きたくない」

こんな感じで言ってみたら?

ユーザーID:0998908133
嫌なものは嫌
しんとり
2017年8月11日 17:43

心が狭い、なんてことありませんよ。誰だって、彼氏に前の女性のことなんか聞きたくありません。ましてや、元奥さんの話なんて。

彼が未練がないというのは真実なのでしょうが、デリカシーに欠けています。トピ主さまを誉める意味だとしても、比べられるなんて不愉快です。

未練があるとかいう話でなく「私が嫌な気分になるから、元奥さんの話は一切しないで」とお願いしてみては?それでも直らなければ、お付き合いを見直すことを考えてもいい気がします。

ユーザーID:9979917097
元嫁の話はしないで
おじさん
2017年8月11日 17:55

たとえ未練がなかったとしても、元嫁や元カノの話を聞かされるのは、気分の悪いものです。なので、トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

当方、×1同士のカップルですが、同様に、相手が元旦那や元カレの話をするので、あるとき、そんな話聞きたくないと怒りました。そうしたら謝って理解してくれて、以後、その手の話はしなくなりました。

元嫁の話は聞きたくない、聞くと気分が悪くなるからと、もう一度言ってみてください。

たとえ褒めるにしても、元嫁と比較されていると思うと、気分が悪いもんです。
怒っても良いところです。

ユーザーID:8435332323
 
現在位置は
です