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夫の年収と妻の幸せは比例する?

みゆこ
2017年8月10日 23:07

20代、結婚に悩むみゆこと申します。
といっても現在彼がいるわけではないです。

私は打算的な性格なので、どうしても男性を年収の多少で判断してしまいます。
いくら性格が良くても年収が少なければ友達止まり、お付き合いの対象には見れません。

どれくらいの年収なら納得かと言えば、
地域にもよりますが首都圏なら2000万円、郊外なら1000万円といったところです。

自分のことを棚に上げて言えば、それだけの収入があれば、理想の結婚生活(年1回の海外旅行、年に数回の国内旅行、一戸建て購入、高級車、趣味や買い物にある程度の余裕が持てる)が実現できるのではないかという勝手な思い込みです。
それに、私の描くこのような結婚生活を実現している方は世の中にたくさんいると思うので、何も特別な願望ではないとも思っています。

ここまで書いていて我ながら、本当に幼稚でバカで嫌な女だと思います。
自覚はしているのですが、どうにもこの呪縛から逃れられずにいます。
なので、こちらで様々な世代の方のご意見を聞きたくトピを立てました。

【質問1】
私の描く上記のような結婚生活を現在されている方、やはり幸せですか?
よければ旦那さんの年収とお住まいの地域、幸せな理由も教えて下さい。

【質問2】
ずばり、夫の年収と妻の幸せは比例しますか?

夫の年収だけに頼らずあなたも稼げば?というご意見はごもっともですが、今回は妻の条件は無視しての質問ということで、どうぞよろしくお願いします。
稚拙な私にどうかお言葉お願い致します。

ユーザーID:0428581513  


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タイトル 投稿者 更新時間
するわけないですよ
輪廻転生
2017年8月11日 11:20

>ずばり、夫の年収と妻の幸せは比例しますか?

しません。

夫が年収100億と仮定しても、
 妻が、寝たきりの病気で直る見込みなし
 夫が浮気者で、外にオンナがいつも複数いる
だったら幸せでしょうかね。他にもいろいろ、不幸のタネはありますよ。


 
 

ユーザーID:9050476374
妻の条件は無視ねえ
ポコリン
2017年8月11日 12:02

お互い30前で結婚したときは少なかったですよ。
大企業だったのでその後出世とともにかなり(当時の三倍)増えましたけど。
子供2人を育てつつ、共働きでやってきました。
家に車、海外旅行に子供が大きい今は100万くらいまでは欲しいものを買ったりもしています。
教育費用も全て出してやれたし、夫婦仲もよく暮らしています。
結婚してすぐ海外勤務になったので、退職して同行して帰国後再就職したりと相手におんぶに抱っこで
生きてきたわけではありません。
出会いの段階で年収何万とか言ってたらまず結婚していません。
私が出張のときは子供達と家事しつつ家にいてくれたり、とお互い自然にサポートしあってきました。
(大企業は休みが取り安いので)
もちろん彼が大変なときは他は後回しでサポートするし。
無職で毎日日曜だと、週末のありがたみがわからないように、一緒にガンバらないとその後の
幸せもないと思います。
「お金があったから」幸せなわけではないし、そうまでして苦労してそんな(使えない)妻要らないでしょ。
1人頑張る高年収男の気持ちを想像してみたら?
私の知人男性医師は相手を「中高大私立一貫有名校出身・親は会社経営・26歳まで美人・資格あり」と条件つけてその通りの人と結婚しました。欲と条件の攻めぎあい、大変ですね。

ユーザーID:1312668227
必要なのはお金だけ?
v-funf
2017年8月11日 12:09

トピ主さんは夫が高給取りであれば幸せな人生を送れるとお思いですか?

「高給取りでいて、なおかつ妻が働かない専業主婦でも自分と同じ立場だと尊重してくれて、働かない妻のお金の使い方にうるさくない上に、愛情もかけてくれる男」なら、幸せになれるでしょうけど…かなりハードルは高いですよ。
中途半端にお金を持っている人間(しかも苦労して金持ちになった人)って、人にお金を使うのを嫌がったりしますよ。
「女に贅沢をさせると付け上がるから、妻には金を使わない」って人だっています。
「俺が苦労して稼いだ金を、なんで家で三食昼寝付きの女に使わなきゃいけないの?海外旅行?外車?は?自分で稼いでから物言えよ」と言う年収1億の男が夫なら、あなたは幸せですか?
夫の収入と幸せは比例する人もいれば、いない人もいるとしか言えません。

結局 大切なのは、相手を見極める目と、自分がどれほどの人間かってことでは?
夫の稼ぎに胡座かいていたら、温厚な男性だってそのうち嫌気もさします。
理想を掲げるのは誰しも自由ですが、それ相応の努力は一生涯必要ですよ。

ユーザーID:2006622936
見栄を張ることが幸せなら、幸せになれるかもしれないが・・・
ももこ
2017年8月11日 12:12

全員がそうではないですが、一般的にご主人の年収が多くなればなるほど、浮気やモラハラの確率が高まります。

稼げる人は仕事もできて、自信もあるから、男として魅力的なわけで、既婚者であろうと常に他の女性(自分より若く、美しい女性を含む)から狙われ続けるわけです。

それにご主人のほうも、モテる状況では、「何がなんでもこの女性でなければ」という執着心が生まれにくいです。

浮気もモラハラも、高い年収と引き換えに「妻はある程度我慢するだろう」と思えば、抑止が効きにくくなります。

だって年収低くて、浮気やモラハラなんかしてたら、すぐ見切りつけられますからね。
そこまでモテないので、次の女性も見つかりにくいですし。

だから、普通の男性は、ハイスペック男性よりは意識的に奥さんを大事にするし、感謝もするのです。

何かの拍子で、ハイスペック男性から「この人しかいない!」と惚れられて結婚するなら幸せかもしれませんが、ハイスペック男性を取り巻く環境からいって、なかなかそこまで首ったけに惚れられることはないはずです。

女性側の手練手管で「いいお嫁さん」と思わせて結婚しようとすれば(おそらくそんな女性はいっぱいいるので、彼も見慣れていると思います)、たとえ結婚までいきついたとしても、結局夫は浮気ざんまい、「愛はないけどお金はある」という結婚生活になると思います。

ただ、そういう生活でも、奥さんさえ耐えていれば浮気から離婚まで発展することは稀ですし、SNSとかでリッチな暮らしをアップして「私はこんなに幸せ」って、女友達に見栄を張ることはできます。

それを幸せと思うかどうかは、人それぞれですね・・・

ユーザーID:6680090680
比例はしない
匿名希望
2017年8月11日 12:19

今のご時世、首都圏でも2000万だと余裕のある暮らしは厳しいんじゃないかな。
子供を育てるとなったら3000万は欲しいところですよね。
郊外で2000万かな。

質問1の答え

幸せなんだろうな、と思う感じです。毎日がすっごい幸せ!というわけではないのが正直なところ。
ただ、夫の事が今も大好きなのでそれは救いかな。学生時代からのつきあいです。
私の知る限り夫も含め、お金を稼いでくる男はとにかく激務ですよ。付き合いも多い。
妻としてやらなければならない事もたくさんで、のんびり優雅にと言ったって好き勝手、愛人のような生活はできません。

友人であまり年収の高くない男性と結婚した人がいますが、彼女はとてもゆったり毎日を過ごしていて羨ましいと思う事があるくらいですね。

数年前の情報ですが、住まいは渋谷区内、年収は2000万前後。


質問2の答え

比例するとは全く思いません。
夫の収入は低すぎては駄目だけれどある程度あれば幸せな家庭はいくらでも築ける。
妻が結婚前と同じ生活を維持したいと思うくらいはまだいいですが、上を見始めるともっと上、もっと上ってキリがないんですよ。そこにハマってしまうと病みます。
端から見て幸せいっぱいでも実状は悲惨なケースを知っているので。

知人のところは毎年海外に休暇の度に家族旅行をしていて、奥さんは憧れのブランド品を山ほど持っていますが、高給取りでイケメンの旦那は浮気三昧です。
大金を稼げる、頭がいい、更にルックスもいいとなればモテますから妻は気が休まらない。あなたがどうしても高給取りに惹かれるなら容姿は不問にするくらいじゃないと色々大変かも。

ユーザーID:6825621333
しません、に一票入れます
DV親の娘
2017年8月11日 13:01

というのは、私の父はいわゆる高給の部類でしたが、母に渡す生活費はほとんどなく、しかも足りないことを前提に
「金が欲しけりゃ土下座して感謝しろ(そうしないと生活費は渡さない)」の人でしたから
年収と妻の幸せは比例しないと思っています。
また、母が働くことは絶対に許さず(だから母はお金も持てない)
何かに本当に必要であれば「土下座!」でしたから
配偶者の年収よりも、気持ちの自由度だよね……と思います。

スミマセン極端でしたよね。
個人的には、こういう家庭に育ったので、「自分のお金として(働いた)お金を自由に使える裁量があれば」幸せ度は(夫・妻にかかわらず)収入に比例すると思います。
自分だけではなくて、相手が喜ぶかどうかも考えて使えたら、それは人としても最高だと思います。

ユーザーID:1816205341
結婚は現実です。
梅子
2017年8月11日 14:25

アラフィフの既婚女性です。自分自身の経験からですが、結婚は現実が待っています。好きだけでは到底うまくいきません。寧ろ条件で相手選びをした方がうまくいくとすら思うこともあります。
世の中お金が全てではありませんが、衣食住教育、これら全てお金がかかります。お金のあるなしによって与えられるものが違ってきます。
そうですね、ズバリいいますが、お金はあるに越したことはないです。有り余るほどのお金は必要ありませんが、あった方がいいですよ。すれ主さんの書いてある理想の収入のようなものですが、
それとて贅沢できるレベルではないように思います。子供がひとりいれば、それぐらいですと極普通の生活プラス旅行ができる程度です。私自身 都内で夫の収入は税込で1,400〜1,500万程度ですが、
子供がいるため贅沢とは程遠いです。住宅ローン、子供の教育費、お稽古事、食費、光熱費、雑費、これだけでも相当かかります。老後の資金を貯めるのも一苦労です。
お金のない結婚は破綻あるのみです。夫婦間の諍いが絶えなくなります。主さんの感覚はおかしくありません。どうか条件にあったお相手探しができますように祈っています。

ユーザーID:1558413749
年収とは
ゆう
2017年8月11日 14:31

お金があるのが幸せでもないんじゃないかと思います。
まぁ無いのも駄目ですけど・・・。

1千万稼ぐけど湯水の様にお金を使うオレ様夫。
高級車+飲み代が高額でカバンはブランド物しか駄目。
休日はゴルフとジム通い。
なのと、
年収500万。家事も育児もそこそこに手伝う。
地味で優しい夫だったらどっちが幸せかというのは妻次第。

どっちが貯金できるかというとたぶん後者ですけどね。

ユーザーID:9077579181
人に聞いても解決は出来ない
2017年8月11日 15:26

その人の持っている運だと思いますよ。

選びに選んで自分の思い通りの結婚をしたとしても、明日の命は解りません。
結婚で永遠の幸せは望めないと思います。
世の中なんて冒険してナンボの物です。

計画して幸せになれる物でも無い。
お金があるから幸せと言う物でも無い。

まずはご自分の生活を見直すことだと思います。

主様の様な方はしっかり働いて一生独身を通された方が幸せかも知れません。
人の年収を当てにするより、まずはご自分の年収を増やす事です。

ユーザーID:0371708637
夫の収入だけではダメです。
ぴあこ
2017年8月11日 15:55

夫の収入がいくら良かろうと妻もきちんと稼がなければならないって思いますよ。
夫の収入だけを頼りに、一人では何もできない大人になってはいけないということです。

我が家は自家用車を手放して今はカーシェアリングを利用しています。
夫の年収はご想像にお任せしますがかろうじて3桁ではありません。
地方の都市部に在住。
年1〜2回の海外旅行、年1回程度の国内旅行、マンション所有。
一戸建ては近所づきあいや家の手入れが面倒臭くて夫婦揃って嫌なのです。
自宅他には海外にコンドミニアム所有。

夫の年収が安定していることで私自身は好きな専門職を続けていられます。
年収は夫には遠く及びませんが一人暮らしくらいならできる程度の収入はあります。
なぜ妻が働かないといけないのかというと、
夫と対等でありたいという気持ちやいざ夫に何かあった場合に無収入になるのは勘弁してほしいからです。

幸せかと言われれば幸せなのだと思います。

やりたいことのすべてではありませんが、
ほとんどを叶えることができる今の生活は幸せでなければどう表現すれば良いのかわかりません。

ただ、結婚相手を決めるときというのは
そんなに相手に条件などを求めたことはありませんでした。
むしろ、自分が気に入った相手だからこそ条件なんてどうでも良い・・・という考えです。
捨て身になれるほどの相手であれば
その後に困難とぶつかろうがそれらに立ち向かえますし、
収入だって比例して多くなるかと思いますよ。

ユーザーID:8142443233
なるほど携帯からの書き込み
アナ
2017年8月11日 16:24

気持ちはわかります。そりゃあお金あった方がどんなにいい事か。
でも、高収入の人と結婚できるかどうかわからないですよね。
もし高収入の人と結婚できても、その先どんな事があるかわからないです。
お金があってもいろんな解決しようのない事が起こるかもしれないし、だからお金だけを見るのはやめた方がいいかも。

ユーザーID:2774538346
お金はあった方が良いけど、幸せの指標ではない
ハナ
2017年8月11日 16:24

>【質問1】
>私の描く上記のような結婚生活を現在されている方、やはり幸せですか?

つまり、欲する物を手に入れることが出来るだけの十分なお金がある暮らし、ということですよね?
それはもちろん幸せですよ。

>よければ旦那さんの年収とお住まいの地域、幸せな理由も教えて下さい。

具体的に答えることはしませんが、トピ主さんの望む様な年収と地域だと思います。
幸せな理由は、夫の人柄の良さが一番の理由です。

>【質問2】
>ずばり、夫の年収と妻の幸せは比例しますか?

しません。
何故なら、真の幸せはお金だけでは得られないものだから。
単純に考えてみたとしても「夫が酷いDVで毎日私を肉体的・精神的にいたぶってボロボロにしますが、お金は十分に与えてくれます」という妻や「夫が浮気を繰り返し、常に愛人を抱えて私を蔑ろにしますが、お金は十分に与えてくれています」という妻を、幸せな妻だと思えますか?

人柄が良く、尊敬できる夫から誠実に愛されていてこその幸せであり、そこに十分なお金があれば尚幸せというだけの話ですよ。
人柄とお金の両方を兼ね備えた人を選べるのなら、もちろんその人を選びます。
人柄とお金のうち、どちらか一方しか選べないのであれば、私は迷わず人柄の方を選びます。

『人の心』に比べたら『物』なんて大して価値のある代物ではありません。
物なんて、手に入れてしまえば直ぐに飽きます。
簡単に手に入れた物なら、尚更飽きが来るのも早いです。

繰り返しますが、私の幸せは夫の年収ではなく、夫の人柄の上に成り立っています。

ユーザーID:4088641193
55歳過ぎてからなら
のほほ
2017年8月11日 16:42

まさにトピ主の言う「年収の目安」の男です。
ただね、タイトル通りですよ。その年収になったのは40歳過ぎ。そして子供にかからなくなって、収入の大半を夫婦で使えるようになったのは55歳から。今の生活はトピ主の「理想の結婚生活」に近いです。
「そんな年とってからじゃねえ」って思うでしょ。でも、もし「結婚直後から」その生活をかなえさせられる夫が居るとすれば、それは「一般人」ではありません。小生のような一般人でも、定年前10年間くらいは、そうなれるということです。
で、妻共々「幸せか」というわれれば、少なくとも若い頃より「不幸じゃない」ってところかな。今の半分以下の収入で子育てしてたときも十分幸せだったしね。
これまた年齢の話になっちゃうけど、年とってからの「カネがない」生活はつらいですよ。周囲を見て、そう思います。今の自分の収入は「不幸にならないため」の裏付けだけかな。
トピ主の質問に答えてませんが、年収と幸せは尺度が違うので「物差しで時間を計る」ような話だと思います。

ユーザーID:9955584356
お金があれば、不幸の種が減る
よしこ
2017年8月11日 16:50

ほとんどの不幸はお金で解決できる、のは事実らしいです。70代、80代の方に聞くとたいていそういいますよ。

幸せはお金で買えないとは言いますが、お金がないと幸せを手放す結果になります。子どもを2人産みたくても、お金がなければ1人しか産めない。子どもがアレルギーやアトピーや発達障害があったとして自費診療の治療を受けられるか受けられないかで症状の予後はかなり違います。
両実家に介護が必要になったとき、お金があれば週1回飛行機で通うこともできるが、お金がなければ飛行機代を出せないから、若夫婦が仕事を失ってでも地元に帰るという選択肢しかなくなり貧困のループにどっぷりはまった例も知っています。

お金があると幸せとは思いませんが、「お金がないと不幸の種が増える」のは事実だと思います。

ユーザーID:3323055490
年収高くても
ぱん
2017年8月11日 16:53

年収が高くても、

かなりの浮気性とか、
義父母の性格が最低とか、
夫が肥満体で痛風持ちで病弱で入院が多いとか、
DVっ気があるとか、

そんな、いろんなケースが、お金さえあれば我慢できるなら
幸せになれるでしょうな。

ユーザーID:9649106606
貴女の望む結婚の出来る女性は
トロフィーワイフ
2017年8月11日 17:04

それに見合うだけの「何か」を持っている女性にしか出来ません。普通のOLには叶わない結婚です。大学時代それも名の通った大学のミスに選ばれるか女子アナとか高額所得者の男のタワーワイフ(私に言わせればトロフィーワイフ)に相応しい女性にしかなれません。具体的な前を出して申し訳ありませんが貴女がもしミス慶応に選ばれた事があるならそういう男の結婚相手に選ばれるかも知れませんね。でも実際ミス慶応に選ばれた女性はそれに相応しい職業に就きそれに相応しい知識・教養を備えていると考えられるので相手男性の年収だけではおいそれと結婚はしないと思いますよ。つまり知性と教養のある女性は相手男性にも知性と教養を求めるという事です。これは男性も同じです。
 次に夫の年収と妻の幸せは比例するかの問いですがお互いが相手の性格に惚れこみ深く愛し合っている限り比例すると思いますよ。という事は比例しない場合もあるという事です。相手男性の年収に目がくらんで結婚しても必ずしも幸せとは限らないという事です。でも何がしあわせかは人それぞれですので夫のお金を自由に使えると言うだけで幸せな人もいますよ。ここで聞いても貴女の役には立たないのではないでしょうか。うん。

ユーザーID:0861039444
幸せですよ
チュー妻
2017年8月11日 17:10

アメリカの研究で「夫の年収が高ければ高いほど、妻の幸福度が高い」という結果が出てましたよね。

我が家は夫の海外赴任について、現在家族で発展途上国に住んでいます。

赴任前は、国内の地方都市で年収1000万。トピ主さんの挙げた生活からは程遠い、質素な生活でした。

現在、額面1500万で、家賃や携帯料金などの生活費も会社負担なので、実質2000万です。
かなり幸せですよ!年に4回は海外旅行に行ってます。
贅沢三昧ですが、日本より物価は安いので、貯金も貯まる貯まる!

我が家の場合は期間限定の裕福生活ですが、お金があるって幸せだな〜って実感してます。

ユーザーID:0235355367
子供が一番かな携帯からの書き込み
医師妻B
2017年8月11日 17:11

夫の年収は3000万弱です。
地方住まいでこの年収なので経済的には大変豊かに暮らしています。
ただ、私の場合、どれだけ夫の年収が高くても子供がいなかったら全く高い年収、贅沢な暮らしも魅力的ではなかったです。
もともと大の子供好きなので。
子供がいるからこそ、高い年収に有り難みを感じられる気がします。
まぁこればっかりは授かりものなので言っても仕方ないのでしょうが。

ユーザーID:3875843090
いるのかな?携帯からの書き込み
まみ
2017年8月11日 17:22

年収2000万となると、会社経営者、大企業取締役レベルです。プロスポーツ選手や芸能人でも、ごく一部ですよ。
多忙で、旅行に行く時間など、無いのではないですか?
ちなみに年収2000万だと、手取りは1200万位らしいです。トピ主さんが思われるほど、贅沢はできません。

他が同じ条件なら、年収と幸福度は比例するとは思います。
性格の方が、絶対幸福度を左右します。

ユーザーID:3863440389
興味深いトピですね。
タコのから揚げ
2017年8月11日 17:28

【質問1】
→ 幸せです。主人の年収は約3500万円、住まいは郊外。
理由は、大好きな主人と子供たちと一緒に居るからです。

【質問2】
→ YESとNOだと思います。
理由は、年収が500万であろうが5000万であろうが、ケチな人もいれば、見栄のために浪費する人もいます。なので、トピ主さんの理想年収の方と結婚=理想の結婚生活の実現にはならないと思います。


私が主人と20代で結婚した時、主人の年収は約300万円でした。
私は、お金も大切だと思いますが、全てではないと思ってます。彼が失職や病気など大変な時期も支えたいと思えた相手だったので結婚しました。我が家は、一戸建ての購入はしましたが、結果論として高収入世帯になっただけで、国内・国外旅行はしてますが、それ以外にはほとんどお金は使ってないです。

結婚(婚約)当時、主人の年収を知っていたので、婚約指輪・挙式はナシ、結婚指輪のみ購入しました(お互い納得済み)。
今は「今年の結婚記念日はハリー・ウィンストンのダイヤで良いよ。もちろん、お店はニューヨークのね」と冗談で言ってますが(笑)

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