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毒親とは縁を切った方が幸せでしょうか。

毒親
2017年8月11日 8:50

タイトルの通りなのですが、毒親とは縁を切っていいでしょうか。
どの程度を毒親というのかは、意見がわかれる所だと思いますが、兄弟間の差別が激しく、長男である兄を溺愛し、その犠牲になってきたように感じています。1年ほど前父親が亡くなり、その時の遺産相続の件で、兄に全てを相続させたいからと、相続放棄を強制されました。土地や不動産が主な相続財産だったので仕方ない気持ちもありますが、改めて母親の男性優位、兄優先の思考を聞かされ、自分が小さい時から軽視されてきた事を思い出し、縁を切りたくなりました。ちなみに、兄弟間で平等に相続すれば1億程度はあったと思います。
ただ、大学まで出してもらっていますし、教育にはそれなりにかけてもらったとは思っています。兄の方によりお金をかけてはいますが。衣食住に関する身の回りの事をしてもらってきたので、毒親とまではいかないのかもしれません。けれど、子どもの頃から、容姿や性格を馬鹿にされたり、全て兄が正しいと兄の方につき、兄がいかに素晴らしいか自慢を聞かされ、私の子どもが生まれても、やはりその容姿を揶揄したり、と嫌な事がたくさんあります。今は疎遠にしていますが、父親の法要関係など参加しろと電話がかかってきます。父親も、短気ですぐに暴力をふるう人でしたが、まだ母親よりは思考は普通だったように思います。親戚も底意地の悪い、金の亡者のような人間ばかりで、関わりたくありません。
この程度の事で、母親と縁を切るのは、未熟でしょうか。大人になって法要関係は参加した方が良いでしょうか。私は現在は優しい夫にめぐり合い経済的にも、それなりに幸せに暮らしています。なので、親は死んだ、実家は元々無かったと思って生活しています。時々の電話に気持ちが悪くなってしまうのですが、もう電話にもでなくていいでしょうか。

ユーザーID:9299436890  


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タイトル 投稿者 更新時間
疎遠にしてみては・・
閻魔
2017年8月11日 10:43

トピ主さんは女性ですよね。こんな、兄妹を差別する親も珍しいんじゃないでしょうか?疎遠が正解でしょう。老後の母親にとって自分の娘がどんなに心強いか想像もつかないのでしょうね今は。そのときになって後悔し反省させる為にも中途半端に付き合うことは辞めたほうが良いですよ。都合よく利用されるかもしれませんからね。

ユーザーID:2337389056
縁をきった方がストレスがたまらない
h
2017年8月11日 11:11

アラフィフです、縁をきった方がストレスがたまりませんよ。

たとえ年数回でも、もうストレスになります。

私の場合は兄でなく、姉との差別ですが。

しっかり相続でも差をつけられました
主人には言ってなかったので、仲良し母2姉妹だと思ってたそうです。
母の名前(宅配便)・声を目の当たりにすると私がパニック障害のような症状が出て
子供たち(成人してます)、主人に全部今までのことを打ち明けました。

縁をきって今はすごく幸せです、年数回のストレスを感じなくなりました。

母が亡くなったら当分の遺産はもらいます
遺留分だけでもかなりの金額になりますから。
もちろん母が亡くなってもお葬式にも行く気はありません。

ユーザーID:8044716446
オトナな対応をすればいい
かぼちゃ
2017年8月11日 11:12

お兄さんだけが可愛い母親なんですから、今後の事(老後の面倒)は
当然お兄さんが請け負ってくれるはずですよね?
遺産相続も全額お兄さんに…と言う事は、後々あなたにその役割を
押し付けられても、毅然とお断りする大義名分が出来たと言う事です。
物事はラッキーな方向で考えたほうが得です。

毒親か否かの判断は他人には難しい。
でもあなた自身が付き合うのがしんどいのであれば、無理に会いたく
ない時に会いにいかなくてもいいだろうし、喋りたくない時に無理に
電話に出る必要もないのでは?

冠婚葬祭時には大人対応をしてサラっと事を済ませれば良いのでは?
そしてあなたはあなたの幸せを守る事だけ考えたら良いのです。

ユーザーID:7433190681
事務的に付き合うだけでいいと思う
淡々人
2017年8月11日 12:56

お兄様が優遇されて相続されたようですから、
これからは、法事などの行事には参加するが、
気持ちは淡々と、事務的に過ごしていいと思います。

毒親は、自分を反省したり、過去を顧みたりすることは
ないでしょう。

ですから、とぴ主が精神的にやられない程度に、
関係をもち、電話に出たくなければ、「今は会話できない」など
「YES」か「NO」をはっきりと、「できること」と「できないこと」を
はっきり、母親に伝えることが大事だと思います。
物事をあいまいにすると、そこで、双方の齟齬が生じますから・・・。

その時、母親を可哀想とか・・・思う必要はないと思います。
それは、母親の自業自得というか、自らがそういう関係になるような
下地を造ったわけですから・・・。
「運命は自ら招き、境遇は自ら造る」と言われています。

お兄様に、母親の事は任せ、とぴ主は、自らの
人生を母親の二の舞にならないように、心掛けることですね。

ユーザーID:1685534602
ええ?1年前ってことは、父の1周忌にも出ないんですか?
びっくりです
2017年8月11日 13:27

1年前に亡くなったってことは1周忌ですか?それに出ないんですか?

面倒みてもらわなかったならともかく、お金かけてもらって、身の回りの事、全てしてもらってたんですよね?

嫌いな母ならまだしも、ましとかいうお父さんの1周忌ですよね?

電話かかってきますって、そりゃ1周忌は電話かかってきますよね。トピ主さんにびっくりです。

それこそ、お金もらえないから父の1周忌にも出ないじゃ、金の亡者じゃないですか。父親ですよ?
ただ嫌いな人に会うのが面倒くさいのを、違う話で正当化してませんか?

もうお母さんの相続も放棄して、両親の弔いもしないで、疎遠にしたらどうですか?
お母さんの面倒をお兄さんに押し付けて相続放棄しないなら、ただの面倒くさがり、あなた、親戚以上の「金の亡者」ですよ。



ユーザーID:2737937634
いいと思いますよ
老いの身
2017年8月11日 15:26

姉86ですが 娘二人に縁を切られています。30年は会ってないと思うよ。夫が急死で働くのに力入れ過ぎたのかも、、、娘二人は多分葬式にも来ないと思うよ。。。きつい姉でしたわ。。いつでも怒鳴ってた

ユーザーID:2678490032
縁は何時でも切れます
意地悪猫
2017年8月11日 18:51

辛い感情の儘に縁をつないで置く事もお勧めしません。
しかし、お母様を異なる視点で見る事をお勧めします。
結論は、その後でも宜しいのではありませんか。

トピ主さんは、トピ主さんの立場からお母様を批判し、
非難しておられますが、お母様の立場に立って考えて
ご覧になる事を試してご覧になってはと思います。

想像ですが、お母様は、日本の古い価値観の家に生ま
れ、育てられて来られた方なのでしょう。
ですから、この古い価値観を全く疑う事もなかったの
ではと推測します。

お父様が亡くなられている由で、お母様も古希年齢に
近い方ではないでしょうか。
古い価値観とは、「封建制度と男性優位」です。
長男を敬い、その他の子供は付き従うように育てます。

トピ主さんは今一度日本の古い家族制度について学習
為さる事をお勧めします。そのような環境で成長した
お母様がどのような価値観を持たれたかは想像に難く
ありません。

近代的な教育をお受けになったトピ主さんも、お母様
の価値観と精神環境に気が付いてゐらっしゃらない様
です。

家族環境、家庭環境と言う物は、目には見えませんが、
学校教育以上に確りと受け継がれて行くものだと考え
ます。

そうした面から見れば、お母様も旧世代価値観の犠牲
者でもあります。お母様は、それが当然だと信じて来
られているのですから、気が付かれる事はありません。

長男可愛さは、「長男教」と呼ばれていますが、封建
時代の名残りなのです。

トピ主さんは、大学に行かれているのですから、未だ
救われている方かも知れません。昔なら、女子に教育
は要らないと言われていました。

トピ主さんもお母様も時代の狭間で辛い思いをされて
いるのでしょう。ご自身を歴史の面から俯瞰してご覧
になられてはと。

ユーザーID:3905233904
あなたの思いを・・
ワセン
2017年8月11日 20:19

しばらく、電話に出ないで、母親に疑問を抱かせて、あなたの思いを書類に記して、母親に郵送して、その上で、絶縁してください。

そして、あなたとお兄さんとの仲はどうなんですか?お兄さんも妹であるあなたを見下したり、また、父親の遺産も、俺がもらって当然みたいな思いでいるんですか?

お兄さんと話し合うのも必要だと思います。

ユーザーID:1130232942
切るべし!
なんまいだ
2017年8月12日 11:36

男性優位、長男教に染まった人ほど、自分の身がヨボヨボになると、『女性に』介護させようとします。財産全てを長男に相続させても、介護となると『娘に!』とお呼び出しがかかりますよ。

全てを相続して平気なお兄様も、たぶん、似たような女性と一緒になっているでしょうから、『長男の嫁だから』といって、あなたのご両親の介護をかって出るとは思いません。

法要関係も、いわば、自分達の家来である『娘』がいないのが、格好つかないので、お呼び出しがかかるのだと思います。

すっぱり縁は切れないでしょうが、どうか、逃げ切ってください。

ユーザーID:7014871440
この時点で
しいな
2017年8月13日 16:55

相続放棄を強制されました

この時点で、相手から縁を切られたも同然です。
キッパリスッパリ、疎遠にしましょうね。
トピ主さん側に何らかの未練がないなら、の話だけど。

ユーザーID:3301416980
いいと思います
mylife
2017年8月14日 13:43

縁を切っていいと思いますよ。たとえ少しの良い思い出があったとしても、養ってもらった恩があったとしても、それで毒親でないとは言えません。これは、まともな人間関係を子どもと築ける親を持つ人には、なかなか理解できないと思います。

私も、この夏、毒親と縁を切りました。帰省の際に本人の前で、子どもを罵倒されたことが直接の原因ですが、予定を切りあげて帰りました。もう高齢の親ですので、直るとか、反省するとかは全く期待していないつもりでしたが、静かな失望感が湧いてきました。やはり、どこかで少しは親に何かを期待していたのでしょう。
その後、ぶあつい手紙が親から届きましたが、受取拒絶の手続きをしました。今までの経験から、一方的な言い分や、良くて言い訳が書いてあるだけで、読んでも不愉快になると思ったからです。家電も携帯も通じなくしました。

今はとても清々しい気持ちです。比較的、自由な考え方をしているつもりでしたが、親子はこうすべき、こうあるべきという考えに、知らず知らずに陥っていたのでしょうね。

まずは、ご自分が幸せになり、配偶者やお子さんを幸せにしましょう。そのためなら、すっぱり切っていいと思います。この掲示板の中でも、リアルに会う親族にも、冷たいとか非常識とか非難されるかもしれません。でも、それは仕方のないこと。理解できない人には出来ないのです。そういう人達が、主さんの人生の責任を取ってくれるわけではありません。強くなるしかないのです。必ず分かってくれる人はいます。頑張って!

ユーザーID:0120844503
私の環境と似ている…
もも
2017年9月5日 14:44

私の実家とあまりにも環境が似ている為、レスさせていただきます。

私の場合、姉妹になり、私は妹になります。

何かにつけて両親は姉を護り、妹の私には差別的な扱いをしてきます。
両親は自営の為、主さまのように不動産、有価証券等の遺産があり
金額も主さまと同等なのかもしれません。

私の実家は一時、経営が厳しくなってしまったことがあり
奨学金で大学へ進学しましたが、その奨学金を勝手に父親に使われ、
中退しております。

また経営が巻き返し、いまは比較的裕福な実家だとは思いますが
姉は、社会人になってからも、親の負担で進学をしております。
小遣いまで貰っています。

次女の私には
いくら請求しようが、騙し取られた奨学金を親は返済してくれません。
むしろ私には、仕送りをしろとお金をせびってきます。
旅行等、贅沢するお金はあるようですが、
何故か私には異様にケチです。

遺産も親の経営している会社所有で、姉が役員になっております。
私はその会社とは一切無縁な為、親が他界しても相続できないと思います。
(姉は全額、相続するつもりでおります)

なんだか中途半端にお金があり、相続放棄をしないとならない
立場になるって、親から馬鹿にされているというか…
しかも兄妹姉妹で差をつけられることに侮辱を感じます。

私は親、姉とはほぼ絶縁状態。
将来、親の介護もする気はありませんし
親、姉の葬式にも行くつもりはありません。

主さまも素敵なご主人、家庭があるのだから、
無理して、自分が傷ついてまで親と接することはないと思います。

ユーザーID:0567902742
 


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