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発言小町

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ライフプランのズレ 携帯からの書き込み

ここゆ
2017年8月11日 14:59

10年付き合った彼と結婚しました。
優しい草食系男子です。
しかし、家計の考え方でズレが生じています。
以前、私たちは別財布で家賃光熱費駐車場代を折半していました。お互いに正社員だったため、共同貯金で毎月2万ずつ貯金しようねと話していました。

しかし、私が激務と家事の両立に耐え兼ね、一旦パートをしながらまた正社員の仕事を探すことに。いまはパートですが、普通に生活が出来ています。

そこからやっと自分の甘さに気づきました。家賃光熱費駐車場代は主人の給料だけでは1/2を締めてしまい、もし子どもが出来て私が働けない間、主人の収入では生活が出来ません。
主人はパチスロ、ゴルフ、課金ゲームが好きで以前は毎月の給与を使い切る人でした。最近は少し改善されてきていますが、以前の課金返済もまだ40万ほど残っています。
なので、もし主人の給料のみであればお小遣いの額をきちんと決めて家賃が安いところに引っ越すのが大前提となります。私も独身時代に貯めたお金があるので生活自体は出来ますが、2人の子どもなのに働けない妻の生活費が全額妻持ちなのかと悲しくなってしまいました。

40万の課金も一万円を36分割払いにしていつの間にかの事で金銭感覚がおかしい気がしています。なので、お小遣い制にしたいのですが子どもはまだ出来ていないし生活費は折半分渡してるから嫌だとお小遣い制を嫌がります。
さらに私が妊娠したら義両親や義祖父母にお金を借りることを前提にしています。主人の家系は昔からそうなのだそうです。

私は妊娠出産で借りることありきで子どもを身籠もることに不安を感じています。まずは、自分たちで出来ることをしてからではないかと思うのです。
お小遣いも嫌、収入も増えない、簡単に借りるという主人に幻滅してしまいました。
いま、私が出来る対策は何があるでしょうか。
みなさまのご意見お聞きしたいです。

ユーザーID:2021741334  


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タイトル 投稿者 更新時間
腹をくくる
たくみ
2017年8月11日 17:22

一定期間を決めて、その間に解決できなかったら
離婚する、と腹をくくった方がいいと思います。

私だったら絶対無理ですね。
>主人はパチスロ、ゴルフ、課金ゲームが好きで以前は毎月の給与を使い切る人でした。
>さらに私が妊娠したら義両親や義祖父母にお金を借りることを前提にしています。

こういう考え方。

今後、老後までの収支と人生の計画を書き出して、二人で話し合う。
これでご主人が目を覚まさないなら、子供がいないうちに、離婚した方がいいです。

あなたは現実を直視して、考え方が大人になったんです。
結婚前にできたらよかったけど、そこは仕方ありません。
ご主人は、いろいろまだ実感がなくて、ギャンブルやゲームの好きな人は、そっちを見ていれば、現実を見ないで済みますからね。軽い現実逃避ですよね。
ご主人が変わらないと、生活はどんどん暗いものになりそう。
あなたは今ならまだ、軌道修正できるでしょう。

>優しい草食系男子です。

そうかなあ?(笑)

ユーザーID:1769168589
気づくのが遅い
トリノ
2017年8月11日 17:27

低収入でギャンブル、ローン癖のある人って、一番結婚を避けるべきお相手ですよ。

それを受け入れて結婚した以上、全て彼に従ってください。

恐らく多難な苦労が待っている事でしょうが、自分で選んだ道です。

お子さんが出来たら、お子さんも苦労されると思いますので、そこは慎重に判断してください。

もし仮に、義両親がマトモで裕福なご家庭なら、夫の失態を支援してもうらうのも手です。

ユーザーID:4324011784
貴方がもっと稼げばよい
簡単じゃない?
2017年8月11日 17:37

まだお子さんがいないのに
妊娠した時の事を考えてモヤモヤって
バカみたいって思いません?

それよりはこーんなに未来が不安なんだから
主さんがもっと稼げばいいじゃない。

正社員とは言いませんけど、
バイトでも正社員より稼げるバイトは沢山あるので
とりあえず主さんが転職しましょう。

あと二人分の家事が増えるだけでそんなに激務になる?

もう家事、やらなくていいじゃん。
私は自分の洗濯と自分のいる場所の掃除だけはやってました。
夫もそのうち理解します。
あー俺は自分の分は自分なんだと。

で、これが嫌なら家事を請け負う負担割合で生活費も入れましょうと。
うちはこれで7:3の生活費、3:7での家事でやってました。
ちなみに私の方が稼ぎも良くて残業もしょっちゅうでしたが、
あちらがどうしても家事は出来ないと言うので。

とにかく二人分の家事なんて大したことないのに
なんで主さんが仕事やめてパートにしちゃったかなーって思う。
計画性のなさはご主人とどっこいどっこいだと思うけど。

とにかく主さんの収入を増やす事!
これしかなくない?

ユーザーID:7389296920
私は無理
めんどくさがり
2017年8月11日 18:20

簡単に借金するような人とは、私は一緒に暮らしていくことはできません。

結婚して5-6年目でしたか、夫と家計について話し合った際に、足りなければ貯金を取り崩せばよいと言った夫と喧嘩になって、はっきり、そう告げました。

「今のまま使い続けたら、〇年後には貯金は無くなる。その後はどうするの?
 今ここで生活を見直すか、〇年続けて慣れ切ってから見直すか、それとも今度は借金するのか。
 借金するって言うなら、私は無理。離婚します。」 

夫は考え直してくれて、離婚はせずに2人で家計を見直し、今年、銀婚式を迎えました。

トピ主さまは、そのくらいのことを言いましたか?
そのくらい借金は絶対に嫌だと思っていること、ご主人様にちゃんと伝わっていますか?

それでも、ご主人様が考え直さないなら、妊娠もしていない今のうちに、本気で離婚を考えた方が良いと思います。
ギャンブル好きと借金癖は直らないそうですから。

ユーザーID:6550847553
子供
enfant
2017年8月11日 19:47

ご主人が現実的な考えを持って、自分たちの稼ぎで生活費も子供にかかる費用も将来の教育費も目処がたつまで、妊娠しないようにするべきです。
こんな状態で子供が産まれても、家族全員で自立して幸せに暮らせるわけがありません。
失礼ですが、トピ主さんのご主人は体は大人でしょうが、頭の中はせいぜい小学生レベル。よく話し合いましょう。
私だったら、こんな子供じみた面を知ってしまったら、今までのことを感謝して即離婚します。

ユーザーID:2353940699
子供を諦めること
ふ〜ん
2017年8月11日 20:48

 変わらない夫と一生添い遂げるなら
子供を諦めて、老後のみを考えて生きていくことです。

「子供が生まれたら変わる」なんて幻想は持たない。
生まれた子供が不幸です。

ユーザーID:8836171428
そのプラン内でやれば
くものす
2017年8月11日 21:07

結論から言うと、共同貯金の額を増やせばいいだけです。

夫婦別財布の場合、当然ですが将来の家庭生活に備える貯金は十分にしておく必要があり、妊娠出産およびその前後の生活の維持まで見据えて、共同貯金の額は決めるものです。
それを月2万などという、大学生の同棲の延長かと思うような額に決めてしまったのは、浅はかというほかなく、今になってご主人のせいだと言わんばかりに被害者ぶっても、何も話は進まないんじゃないでしょうか。

その上で、現状ではトピ主さんご夫婦の場合、「子どもが出来て私が働けない間、主人の収入では生活が出来ません」ということを前提にするのは、やめるべきですね。
妊娠後も働き、出産後もすぐに仕事復帰してる女性もたくさんいます。

ご主人にしてみれば、別財布・折半という話だったのにということでしょうし、そこを急にお小遣い制にと言っては、もめるのは当然です。

これから先、家庭生活に控えているのは、妊娠出産だけじゃありません。急に片方が働けなくなったりする可能性はありますし、子どもの進学や冠婚葬祭などもあるでしょう。
そういうときのために、いくらくらい貯金すべきなのかを想定して、そこから共同貯金の額を決めなくてはいけません。

最初から、ご主人一馬力前提ではなく、どこまで貯金ができれば子どもが可能になるのか。そのためには月々いくら貯金すべきか。二人がどの程度稼ぐべきか。それを相談しなくてはいけないのではないでしょうか。

ユーザーID:1239264803
状況がよく分からないのですが
つゆくさ
2017年8月12日 5:38

子供もいないのに毎月たった2万円ずつしか貯金していなかったのですか?
旦那さんは折半分と共同貯金以外はゲームなどで使い果たすのですね。
素朴な疑問ですが妊娠したらお金を借りるとして、子供が大きくなるにつれお金がかかりますが、それって返せるんですか?
あなたがパートに変更しても旦那さんは支払額を変えませんが、妊娠したら家計を支えてくれるという事ですか?
あなたの貯金を使うのも一つの手ですが、優しいはずの旦那さんのそのやり方を考えると貯金は取っておいた方が身のためかもしれませんね。
それとまず共同貯金から使うのですよね?貯まっていないのですか?
あなたの就職活動はどうなっているのですか?
正社員になれば問題は解決ですよね。

ユーザーID:3777147503
見る目がなさすぎ。
じゅんくん
2017年8月12日 18:00

トピ主さん、10年付き合ってきて、何を見ていたの!?

ゲームで課金するなんて、「草食系」が聞いて呆れます。
義実家がどんな生活をしているか、気づかなかったの?
もしかして、義両親は無年金とかいいませんよね?

子供がいない今が、別れ時です。
簡単に借金する人は、変わりませんよ。
トピ主さんが諦めるしかありません。

ユーザーID:1645142909
離婚する。
さき
2017年8月12日 22:27

あなたにできることは、離婚、の一択です。
夫に、現状の深刻度を分からせるためには、離婚しかないと思います。

他人は変えられません。
その金銭感覚は絶対に変えられないし、変えません。
その必要性を感じていないし、感じても借金すればいいと思っているのですから。
どこかで降って湧いて出てくると思っているのです。

あなたが尻拭いが大好きならそのままでもいいですが、
尻拭いは貴方だけでなく、貴方の大切な子供にまで及びます。

子供がいない今のうちに離婚を勧めます。
その金銭感覚が正常になったら再婚ですかね。
まあ、正常になることはないので、別の道を歩むのが貴方の幸せに繋がります。

ユーザーID:0623976390
みなさん、ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
ここゆ(トピ主)
2017年8月13日 19:59

すみません。みなさん1人1人にご返信したいのですが、方法が分からないのでこちらから失礼します。
皆さま、丁寧なアドバイスありがとうございます。

自分の甘さ、計画性のなさに猛省しています。仕事も早急に探しています!!
まずは自分の稼ぎを増やすことを最優先に動いていきます。

浪費癖のある主人を選んだのは自分。甘かったのも自分。それを今更、主人を責めても変わらないですよね。子どもはつくらないようにしつつ、話し合い、最悪離婚も視野に入れながら腹をくくって仕事を探そうと思います。

みなさま、本当にありがとうございました。

ユーザーID:2021741334
 
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