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彼氏ができない私 携帯からの書き込み

さちこ
2017年8月11日 18:23

25歳の独身彼氏なしの女です。

20代中盤になり周りの友人が結婚し始めたり同棲だ子どもだと言っている中で彼氏ができないことに不安で焦っています。

友達も多く交友関係も広いため合コンや紹介等も多く、出会いも結構ある方で外見も普通ですが、それなりに気をつかっている為、好意を寄せてくださる方も少なくはないです。
ただ、20代前半に同棲した彼に浮気をされふられてから相手の顔色を伺い気をつかいすぎてしまい、2人で食事やデートをすると…つまらないと思われてしまうのか自然とフェードアウトされてしまう事や私自身が男性と一緒にいることへ疲れてしまい終わってしまう事が多い現在です。

私はこのまま、こうやって過ごすことになるのでしょうか?
どうしたら自分を出して付き合うことは出来るでしょうか?
漠然と不安を抱えている私に助言をいただきたいです。

ユーザーID:1138850100  


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タイトル 投稿者 更新時間
過去を・・
デロン
2017年8月11日 18:38

>20代前半に同棲した彼に浮気をされふられてから相手の顔色を伺い気をつかいすぎてしまい、2人で食事やデートをすると…つまらないと思われてしまうのか自然とフェードアウトされてしまう事や私自身が男性と一緒にいることへ疲れてしまい終わってしまう事が多い現在です。

人間十人十色、過去のことはすっぱり忘れて引きずらないようにすることです。

あなたが前の彼氏と付き合っていた時、何かしら彼からあなたへの不満や意見がましいことを言われたのか言われないのかはわかりませんが、何にも、あなたが悪いわけじゃないんです。

ただ、あなたなりに、反省点があるのなら、改善して、あなたの地、素で、接してみてください。

まだ、25歳、まだまだこれからです。

ユーザーID:7048101692
老婆心のまなざし
無常の風
2017年8月11日 19:15

同棲が破局したことに対する反省がありません。そこから次の出会いに対して学ぶべきことや教えられることがあるはずなのに、それを避けていては、もったいないことです。

ユーザーID:3297258196
同棲ってね・・・・
うずらまま
2017年8月11日 19:24

幾ら籍は入れていなくとも、一緒に生活を共にした訳ですから
結婚していたことと、現実的には変わりはないのですよ。

同棲もしていたにも関わらず、その男性には浮気されてしまい
別れたということなのでしょう?
それって夫に浮気されて、離婚に至ってしまったのと、トピ主さんの心の
受け止め方としては同じ状態であろうと思いますよ。
そりゃ、それがトラウマとなり、男性との交際に慎重になってしまう為に
上手く自分を出せなくなっても致し方ないと思いますよ。
20代前半という年齢での経験は、その後の人生に大きく影響を与えるものだと
思いますしね。

25歳でしたら、まだまだ若いのですし、焦る必要はなかろうと思いますよ。
まぁ同棲解消は、云わばバツイチになったのと人生経験上は変わらない
のですし、寧ろ、次の恋愛は慎重に挑んで、良く相手を見極めてからでも
良いのではないでしょうか?

まぁ、今更ですが、同棲などしない事ですよ。
同棲って、男性には都合の良いシステムですが、女性にとってはデメリットばかり
だと思いますよ。

ユーザーID:4570963562
思うんですけど
シャコ
2017年8月11日 19:34

>相手の顔色を伺い気をつかいすぎてしまい、2人で食事やデートをすると…つまらないと思われてしまうのか自然とフェードアウトされてしまう事や私自身が男性と一緒にいることへ疲れてしまい終わってしまう

つまらないと思っているのはトピ主さん自身で、それを察して離れて行かれるのではありませんか。
トピ主さんだって、気を使って疲れてしまうような相手と一緒にいて楽しくはないでしょう。

相手にだって気持ちってものがあるし、みんながしてるからって楽しくないことはわざわざ相手につき合わせてまでしなくていいと思うんですけどね。

ユーザーID:5005431761
トラウマ
cx
2017年8月11日 20:00


引きずっている。
それが何事も上手くいかない原因。

ただね、男女共に友人とか交友も広いので、先行きは暗くない。

肩の力を抜いて、自然体で付き合うと、恋の道も開けると思う。

ユーザーID:2079864171
大丈夫ですよ
さらしな
2017年8月11日 20:11

15歳のときに、初カレが出来てから、23歳まで途切れることなく、彼氏がいたんですが。

やっぱり同棲していた彼に浮気されふられてから、ピタッとご縁が無くなりました。
彼に未練たらたらだったのですが、友人から「今、さらしながすべきことは、自分を磨くことだよ。そしたら彼が戻ってくるかも知れないし、新しい彼が出来るかも知れないし。道が開けるよ」と助言され、なるほどと思って、彼氏を欲しがるのを止めたんです。

男に頼れないんだから、一生の仕事を見つけないと、と、バタバタしているうちに「これ」という仕事が見つかり、これで誰にも頼らず生きてけると思ったとたんに、彼氏が出来ました。

今から思えば「男に寄り掛かる気満々」とか「結婚願望があるくせに、何となく浮ついてて、家庭に向かない感じ」が、男を遠ざけていたんだろうなと。

とりあえず。

「男なんて居なくてもいいや」といった心境を目指しましょう。
デートに誘われても、別に続かなくてもいいやと思えば、そんなに緊張しなくて済むと思いますよ。

何か他にしたいことはありませんか?
毎日、楽しく充実した時間を過ごしていれば、今の悩みはいつの間にか消えてしまいますよ。
次のご縁は、それから先のことだと思います。

だって、トピ主さんだって、全力でしがみついてくる相手とは、付き合いたくないでしょ?
相手も同じ気持ちなんです。

自分は一人で立てる。
信じてください。

ユーザーID:9547290634
1人でも充実した人生を
ひまわり
2017年8月11日 21:14

40代のフリーランス、2人の子育て中です。
ご自分の趣味や、やっていて楽しいと思えること、好きなことはありますか?
新しいことに挑戦したり、自分磨きはされていますか?
人は、自分をしっかり持って、自信を持って輝いている人に惹かれます。
心に余裕があり、他人に親切で、人を優先できる人を素敵だと感じます。
目標をもって頑張る人と一緒にいて、自分もそんな風に生き生きとしたい、と思うのが健全なお付き合いです。
男性も女性も関係なく、異性とのお付き合いでも同じです。

相手の顔色を伺うようなお付き合いだと疲れませんか?
ご自分に自信をもって、お相手が、彼女はどうしていつもこんなに幸せそうなんだろう?
どうしていつも笑顔なんだろう? 僕と会っていないときは何をしているのかな?
もっと彼女のことを知りたいな!追いかけたいな!
と思わせることが大切です。

1人でも十分幸せそうな女性だからこそ、一緒にいたい、結婚して家庭を築きたい、と男性は感じると思います。
決してその逆ではありません。
20代半ば、人生で一番いろんなことに挑戦できるときですよ。
旅行をしたり、映画を見たり、本を読んで、話題の引き出しをたくさん作りましょう。
同性の、年齢も幅広いお友達付き合いからも学べることも多いと思います。
彼氏がいる、結婚をしたお友達とも、シングルのあなたにまともな態度をとる人なら積極的に会って、
彼女の素敵なところを見つけて見てください。
マネできるところはマネして見てください。

そんなあなたに、必ず異性とのご縁は巡ってきます。
出会いの全てにご縁があるわけではありません。
でも一つ一つの出会いは、全て自分を磨くチャンスです。
前向きにいきましょうね。

ユーザーID:1839568996
ありのままで
ファンタオレンジ
2017年8月11日 21:36

同い年の 男です。
彼女いません。

必死に探してたけどやめました。
理由は探すと焦ったり疲れたりうまくいかないからです。

ただ普通に話す。
それで無理ならもういいやというスタンスです。

参考になれば

ユーザーID:6834163317
顔色を伺うのは時間の無駄携帯からの書き込み
ミルク
2017年8月11日 22:42

相手の顔色を伺ってフラれるなら、自分を出してフラれる方がまだよくありませんか?

私はワガママですし、ルーズですが、そういう面を隠しません。

その代わり、自分の良い面も全面に出して行きます。

猫を被ったって、付き合いの中や結婚生活でボロが出ます。

だったら最初から自分を出した方が絶対イイと思います。

ユーザーID:0429519286
原因がわかっているなら
パンケーキ
2017年8月12日 1:53

自分自身で、その不安になる要素を少しずつでもなくしていくように努力しないと駄目かもしれませんね。
世の中浮気をする男はする、しない男はしません。
男女の間の問題というのは片方だけでなく、双方に原因がある事は常とはいえ、それでも浮気は、するほうが悪い。

あなたはそこで「浮気をされた」という事で自己評価を下げ過ぎているんだと思います。
その時の傷もまだ引きずっていて。
新しい恋がしたいと本気で願うなら、そこを自分の力で乗り越えないといけない。
過去にいつまでも囚われていたらそりゃあ前には進めませんよね。

>どうしたら自分を出してつきあう事ができるでしょうか?

元々の自分に戻ればいいです、一旦。
そして、元カレとの交際で反省点があるならば、それらは気をつけていけばいいだけの事。頑張って下さい。

ユーザーID:4026471892
終わらせるから終わる
たか
2017年8月12日 2:48

相手がその気でもあなたが疲れて終わらせるのですから続くわけないでしょう。

相手から終わることもありますが、自分が終わらせなければそれなりに続くものです。
努力をしなければ欲しいものなど手に入りません。

ユーザーID:1767500463
取り敢えず行動と、
りんごももか姫
2017年8月12日 3:47

もう少し心を開いてみたらどうですか?

過去の浮気がトラウマになっているようですが、
恐らくそこまでトラウマになるのは、潜在的なモラハラやDVを受けていたのだと思います。

ある意味、男性恐怖症でしょうか。

もしお付き合いしても良いと思える男性が出来たら、それとなく言ってみると良いかもしれません。

ユーザーID:8937366202
まずは楽しみましょう。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月12日 4:00

まだまだこれからです。焦る必要はありません。

例えばですが、気を使う友達と会ったとして、あなたも友達も楽しいと思えますか?
気を使っても焦っても良い事なんて一つも無いですから。
気を使うことであなたも本心が言えず、相手も壁を感じてしまっているかもしれません。

トピ主さんは、相手がどう思ってるか考え過ぎなのだと思います。
相手が楽しいかどうかを考える前に、まずは自分から楽しみましょうよ。
自然と笑顔が出る女性は素敵ですよ。

ユーザーID:2872823524
浮気をされたのは自分のせいじゃない携帯からの書き込み
おかき
2017年8月12日 8:03

浮気をされる=自分に魅力がないから
と思ってませんか?
そんなことはなくて、その彼が単に浮気症だっただけです。裏切った彼に対して、ちゃんと文句言えました?腹を立てていいんですよ?仲の良い友達に思いっきり、悔しいとか裏切るなんてあり得ないとか最低の男だったとかぶちまけてみましょう。

自分は自分のままでOK。

誰かに媚びなくていいし、どうせ振られるなら、思いっきり自由に振舞ったら楽です。
気に入られようとしがみつくから重くなる。
振られてもいいから好きな事を言って好きなことをやってこれが私だとさらけ出してみましょう。

本当の自分じゃなければ振られても傷つかないと思っているから相手に合わせすぎるのでは?本当の自分をさらけ出して否定されたら辛いから出さないだけで。でも恋愛は本当の自分を出さないとできないです。好きな人には、心も体も全部さらけ出すことになるから。それでも好きだと言ってくれる人と付き合えたら、最高に幸せです。
まずは自分を解放する勇気。20代じゃないとなかなかさらけ出せません。30代40代と年を重ねるにつれ、社会的な常識や遠慮が出て自分をさらけ出しにくくなります。逆に言えば、年を重ねても自分をさらけ出せる人は素敵な恋愛をされているようにも思いますけどね。でも普通の人はどんどん心の鎧は重くなりますよ。若いうちに鎧を脱ぐ勇気を出してみて欲しいです。幸せな恋愛ができますように。

ユーザーID:3873365830
 


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