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発言小町

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新婚、夫にDV体質と言われました。 携帯からの書き込み

はち
2017年8月11日 19:28

はちと申します。新婚1年で共働き、私はフルタイムでパートをしています。
私と夫は価値観や考え方が異なる所が多々あり、お互いに引かないので話し合いが大喧嘩に発展することも少なくありません。
先日、私が休み、夫が仕事だった日のことです。夕飯の準備をしている間、夫は趣味に夢中で、食事中もほとんど会話はなくテレビを観ていました。食べ終えると早々に席を立ち趣味を再開、私は一人で自分の残りを食べました。
いつもなら「疲れてるだろうしこの位まぁいっか。私は休みだったし」と思える所ですが、突如イライラしてしまい、無口になる、やや乱暴に残りの家事をする等の態度をとってしまいました。内心「そんなに趣味する元気があるなら洗い物運ぶ位してくれてもいいのに。結局私ばかり大変な思いをしてる」という思いが湧き上がっていました。
そんな私に対して、夫は「イライラしてる〜」「好きなテレビに回せば?」等言いましたが、私は応じず。しばらくして入浴後、部屋に戻ると今度は夫が不機嫌になっていました。そこで、「自分の気分で八つ当たりして、疲れる。DV体質だよ」「機嫌悪くなったらその場を離れるとか、自分で対処しなよ」等言われました。
その後、謝り、自分で対処できるようにすると言いましたが、不機嫌なままで口をききません。これまでにも私が一方的に夫に当たることは何度かあり、繰り返しています。
期待しすぎない、甘えない、態度でなく言葉で伝える等意識していますがうまくいきません。私は甘えている、又はDV体質に当てはまるのでしょうか?衝動的にイライラするのは夫に対してだけで、その他の家族、友達、職場等ではありません。
ご意見やアドバイス等、何でも構わないのでよろしくお願いします。

ユーザーID:8656069802  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうして結婚したの?
tonakai
2017年8月11日 20:18

価値観や考え方が異なっている事は結婚前からわかっていたと思います。

結婚したら上手くいくと思って結婚したのでしょうか?

いずれ離婚になると思います。
いつかお互い譲歩し合える日が来ると夢見てこのまま結婚生活を続けるのでしょうか。
多分その可能性は低く、お互い憎み合うようになるでしょう。

ユーザーID:8665421613
どっちもどっちと傍目からは見える
匿名談志
2017年8月11日 21:06

仮にDV気質だとかモラハラだとかというの場合であったとしても
それが一方だけの問題ではない場合が多いのです。

DVやモラハラを誘発させる行為を相手がしているということ。
つまり仮にトピ主さんがDV気質があるなら、ご主人はモラハラ気質を出している。

そのどちらも感情で判断する部分が多くて、
元々他人であった2人が夫婦として一緒に生活するためのルールが無いから。
言い換えれば、ルールを作ろうとしていないから。

それを夫婦で認めて摺合せが出来るかどうかなのです。

疲れているとか関係なく、
食事をするときにどうするかを家庭として決めること。
きちんと「いただきます」「ごちそうさま」を2人で食卓でするとかね。
例えばの話だか、子供が出来て一緒に食事をするようになったときに
子供に見せて教える食卓の形は今のままで良いか。
そうやってルールを作るわけです。

疲れたとか関係なく、自分の食べた食器はシンクに持っていくルールでも良いし、
それはどちらかに任せるでも家庭ごとにルールで定めればよい事。

そうやって気分などで変わらず、いつも決まったことをすれば軋轢は減る訳です。
(体調不良などそういった事情があったときは思い遣りなどの部分になるけどね)

傍目から見れば、トピ主家の現在は
力関係の駆け引きでどっちが優位に立ちたいか、自分の思い通りにしたいか…
そういった精神的な攻撃をしあっているだけに感じますよ。

ユーザーID:4929297284
結婚って何なの?
ぺこ
2017年8月11日 21:09

何の為に結婚し、何の為に一緒にいるのでしょう?

お互い一人暮らしなら家事をするのも当たり前だけど、自分が家事をしている時にだらけている人が側にいるとムカつくのはわかります。だったら別れた方が幸せですか?

そもそも、好きで一緒にいたいから結婚したのでしょ?
他の事はどうでもいいじゃないですか?
家事が嫌なら食事なんて適当でいいし外食でもいいんですよ!
まずは二人がラブラブである事が大事なんですよ!

ユーザーID:1353142684
私も嫌です。
わかめ
2017年8月11日 21:17

態度で相手に分からせようとするのは、小さい子供と同じですから、私も嫌ですね。

トピの件は、ご主人が食器をキッチンに下げる事をしない、という解釈で良いですか?
まずはそれを口頭で伝えましょう。
私の子供は運べるようになった頃から、つまりは幼稚園前から、食器の上げ下げを自分でやるのは「当たり前」です。

ユーザーID:1683785527
いちばん手に負えないやつ
フリージア
2017年8月11日 21:47

察してっゃんの構ってちゃんでDV体質。

なんで言葉で伝えない?

わたしの態度みて察してよってこと?

ユーザーID:3311985834
どっちもどっち
青い朝顔
2017年8月11日 22:04

どっちも見方変われば子供ですよ。どっちの言い分もあるでしょうが、結婚は他人同士が一緒になること。そこはやはりお互い様という気持ち持たないと・・・。

そのうちに、うまい加減がわかるようになりますよ。

ユーザーID:6456547426
レスします
2017年8月11日 22:35

そういう態度は、相手にもうつります。
言いたいことがあれば、態度に出さずはっきり言えばいい。
言えないなら、別の場所にいてほしい。
なんで自分の気持ちに分かってくれないの!と、勝手にイライラしてその場を嫌な雰囲気にしても、何も解決しません。
私の場合、父がトピ主さんの様なタイプで、何を怒っているのか分からず、機嫌が悪い時には家の雰囲気も悪く、私達はビクビクしていました。

家族だからこそ、お互いが気持ちよく過ごせる様に、気遣いが必要です。
勝手に我慢して、勝手に怒っていても何も解決しないどころか、余計に事態が悪化します。
何もいいことがありません。
一生付き合う家族だからこそ、きちんと話し合ってください。

長く一緒にいる、人生のコツです。

ユーザーID:7521126723
なんか違う
主婦
2017年8月11日 22:41

>期待しすぎない、甘えない、態度でなく言葉で伝える

いや〜甘えていいし態度で示していいと思いますよ、夫婦なんだから。
夫以外にはないのは夫が特別だからです。

トピ主は甘え方や態度での示し方を間違っているんだと思います。
・甘える=夫に負担を押し付ける
・態度で示す=イライラした態度を見せる
これではダメでしょう。

甘えるんだったら夫のところへ行って素直に甘える。
私はゲームしてる夫の足の間に身体割り込ませて夫を座椅子のようにしてゆったりくつろいだりします。
猫みたいと言われますが、夫は私が居心地良い体制を取ってくれます。

態度で示す時は寂しいよ、かまってよ、という態度をします。
トピ主はやり方を間違えているような?
誰だって怒りの感情を押し付けられたら嫌になります。
トピ主は寂しい、哀しいという感情を怒りの感情に変換してしまうのかも。

まあ、期待し過ぎているのでしょう。
夫なんだからもっとかまって、理解して、察して、と思っているのかも。
自分からかまってもらって知ってもらうよう行動しましょう。

ユーザーID:5812959599
DVの人はDVですか?なんて聞かないと思う携帯からの書き込み
k.mam
2017年8月11日 23:18

相手が怒る理由も考えず、自分が不快にさせられた。と言うことだけを相手に責めて、挙句、主さんのせいにしておわる。私からしたら旦那さんの方がよっぽどDV体質に感じますが(笑)
違う2人が一緒に暮らし始めるって片方だけの努力ではうまくいきませんよ。もちろんお互いの思いやりも大切ですが、いちいち怒ることを説明もしていられないときだってありますしね。話し合いの積み重ねが大事ですが、話し合いには応じてくれますか? 子供ができたらもっと大変ですよ。

ユーザーID:6643438277
言えばいいのに
lou
2017年8月12日 1:00

テレビ見る前に洗い物運んでと言ってもいいと思うし、片方が食事を作るなら、食べただけの方が洗い物はするルールにするとか、話し合ったりしないのでしょうか。

会話がないのがいやなら、とぴ主さんからいろいろ会話を盛り上げるとか。

言わないで態度で示されても相手は困ると思いますよ。

ユーザーID:1242572961
ご主人が正しい。
青海
2017年8月12日 1:01

私、トピ主さんみたいな人苦手。
友人や同僚だったらなるべく避けて関わらないようにします。
DV、モラハラ体質です。

義母がトピ主さんそっくりのタイプです。思い通りにならないことがあると、
すぐ不機嫌になり、不機嫌オーラを撒き散らしています。
なんで不機嫌なのか、周りはわからない。
ドスドス歩いて、乱暴にものを扱い、(ものには罪はない)
表情も態度もブスッとしています。毎日こんな感じ。
家族はたまったものじゃありません。
夫婦仲は最悪ですし、子供には大変悪影響です。
子供たち全員対人恐怖症とか社会不安症持ちに育ちました。

ご主人の言うことが正しいです。不機嫌は自分で処理する。それが大人です。
不満があるなら、言葉で相手にきちんと伝えればいいのです。
疲れてるから食器洗うの手伝ってくれる?とか。家事もう少し手伝ってくれると助かる、とか。
それをしないで察して欲しい、ご機嫌とってもらいたいというのは、甘えです。
ご両親が、そういうときご機嫌とって甘やかしてくれたんでしょうか。
でも夫は他人です。言わなきゃわからないし、いい大人がそんな態度取るなんて、
駄々っ子じゃあるまいし、呆れます。

その性格、直さないと誰ともうまくいきませんよ。
誰と結婚したって、思い通りにいかないことたくさんあるんですから。
ま、期待があってそれが思い通りにならないから、腹がたつんでしょうね。
夫に対してだけ、というのはそういうことでしょう。
そういう親の元に生まれると子供は不幸です。
アンガーマネージメントが必要です。

ユーザーID:5210894855
違うよ
あれれ
2017年8月12日 1:24

感想は、似た者夫婦。どっちもどっちで同じです。
ご主人の「DV体質」というのは言い過ぎでしょう。
それくらい普通の夫婦喧嘩というか夫婦間の日常的なギクシャクの範囲。
気にする事ないんじゃない。
そしてそこで謝ったあなたは偉い。ご主人のほうがちょっと幼稚な印象ですね。

ユーザーID:1307470765
特定の人だからDV
たか
2017年8月12日 2:42

DVは家庭内暴力と訳されるように、外では普通で、家庭内で暴力的になることです。

「衝動的にイライラするのは夫に対してだけで、その他の家族、友達、職場等ではありません。」

はい。DVそのものです。

ユーザーID:3621171583
完全に、
りんごももか姫
2017年8月12日 3:12

DV、いやモラハラ体質でしょ。

”甘え”とも言えますが、それにしても酷すぎますね。

結局、八つ当たりしやすい旦那にマウンティングしてるだけですね。
そんな事繰り返しているとそのうち旦那さん、返って来なくなりますよ。

だって、ちょっと気に入らないことが有るとイライラして八つ当たりされるんですから。

あ、教えてあげるけど知人男性、それで離婚したよ。
それも結婚1年未満で。
そうそう、旦那さんも趣味が好きで週末になると出掛けちゃうし、
そのうちに”同僚と飲んでくる”と言い、だんだん帰りが遅くなったそうです。
そのうち”女が居る”とか騒ぎ出した所、離婚届を叩きつけられたそうです。
女は居なかったそうですよ。

で、イライラして八つ当たりするくらいなら、自分の部屋(寝室?)に行くとかして御主人と距離を取れば良いのに。

そういう距離感が保てずに、イライラするたびに八つ当たりしてたら、件の男性夫婦みたいに離婚になっちゃうよ。

更に、弾かないのは分かるけど、どちらかが引くことを覚えないと本当に離婚になるからね。

あ、再度、知人夫婦ですが、男性はとにかく引く人でしたよ。
そうしたら奥さんがドンドンエスカレートとして独りで激怒して”離婚届持ってこい!”って脅しのつもりで行ったらあっさりと
”わかった。明日離婚届取ってくる”だったそうです。
まぁその後は御察しの通りでしたが、結局御主人が意思を曲げずに離婚されてしまいました。

そうならないように”引くこと”を覚えましょうね。

主様は独りでイライラを抱え込んでいるように書いてますが、
御主人のストレスって相当だと思いますよ。

さも無きゃ配偶者に対して”DV気質”なんて言いませんから。

ユーザーID:4307497593
話し合っても難しいなら。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月12日 3:34

こういう方と一緒になったんだと割り切るしかないのかもしれませんね。
割り切ることでイライラを抑えましょう。DVではないと思いますよ。

自分は男ですが「家事をしてあげてる」という気持ちは一切ありません。幸い奥さんも同様のようです。
お互いが助け合い、思い遣り、感謝の心があればどちらもイライラしません。
トピ主さんの今の状態だと、イライラして一緒にいても楽しくないだろうし、ご飯とかも美味しく作ろうとかモチベ上がらないですよね。
旦那さんもトピ主さんもどちらも損してます。
仕事も夫婦生活も、お互いが向上していけるような夫婦がいいですね。

ユーザーID:0285602658
あなたの親がそういう体質じゃないの?
被害者
2017年8月12日 6:13

親に我慢してるから、支配下にあると思う夫にしてるんですよ。
子供にもそうするんだよね。

価値観が違うとわかってる、というけれど、わかってないんです。
不機嫌な顔してる時点で自分に従え、というメッセージだから。

他の家族にしない、って自分の親はあなたを支配してるし、
義親は他人だから、支配下にないのは当たり前。

だからDVなんですよ。
「俺にはお前しかいない」「俺が悪かった」
そう言ってほしいでしょ。

ユーザーID:6193485562
上手に甘える
人それぞれ
2017年8月12日 7:59

甘えすぎはいけないけれど、時々なら甘えてもいいのが新婚夫婦だと思います。
お互いに甘え合い、甘やかし合うのって楽しいですよ。

自分でイライラしてきたと感じたら、程度が軽いうちに、ご主人の前にちょこんと座って、
「頭ポンポンってして」
とお願いするか、黙って2秒だけご主人の背中に頭をくっつけてからさっと逃げましょう。
かまってほしい時の犬猫みたいに。

せっかく二人でいるんですもの。
ご主人の趣味の時間を邪魔しすぎない程度にかまってもらいましょう。

かまってくれないとすねちゃうぞ、も可愛いですけど、DV体質とか言われちゃいましたし、ご主人的にはすねられると不愉快なんでしょう。
だったら可愛く甘えてみては?
『寂しかったです、かまってください』と顔に書いてある感じで自分からかまってもらいに行きましょう。

ユーザーID:6929874302
気をつけて!!!!!
ここは
2017年8月12日 12:45

逆に、気に入らなければ口をきかず、トピ主さんの罪悪感を煽って支配コントロールしようとしているご主人の方がDVモラハラ気質です。

ユーザーID:4817115815
相性が悪い
とも
2017年8月12日 22:15

多分、相性が悪いんだと思います。

たいしたことじゃないのになぜかイライラする、
あとになって思い返すとなんであんな些細なことで私は怒っていたんだろうと不思議に思う…そんな感じなのではありませんか?

他の人なら気にならないのに、特定の人にだけそういうマイナス感情が現れるというのは、相性の悪さに他ならないと私は思うのですが、どうですか?

トピ主さんは相性の悪い人と結婚してしまったのですね。

ユーザーID:6078422732
自覚があるなら直しましょうよ
異数合計
2017年8月13日 8:03

 わざと乱暴に振舞うのって、立派にDVですよ。男性がやると女性は目を吊り上げて非難します。

「衝動的にイライラするのは夫に対してだけで、その他の家族、友達、職場等ではありません。」

 うんうん、DVする人の典型的ないい訳ですね。私をイライラさせる相手が悪いって言うのね。

ユーザーID:6139746419
 
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