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発言小町

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飲み会にも食事にも誘われない

ココア
2017年8月11日 20:14

アラサーのココアです。
容姿は 、凄く良いわけではありませんが、悪くもないと思います。
就職した頃から、最低限の同期会、部署の忘年会、歓送迎会には誘われますが、いわゆる有志の飲み会や食事には、数える程しか誘われたことがありません。
職場には、プライベートでもやりとりする仲が良い人は少ないですがいます。

嫌われている→私より嫌われている人たちも沢山飲み会参加しています。
断り続けたから→そもそも、断る程誘われていません。
お酒が飲めないから遠慮されてる→ランチや軽い夕食にも誘われません。

退職した仲の良かった同僚に私ってどう見える?って聞いたところ、1お高くとまっている 2一見話してもつまらなさそう 3ノリが悪そう と言われました。
私もそれは認識しています。
やはりそれが原因ででしょうか?
たまに参加しても、距離感がわかってないので、上手に楽しめません。
最近は誘われないのが悲しいので、自分から誘わないでオーラを出して悪循環にハマっています。

正直、飲み会に参加したいわけではありません。でも、この人とは食事くらいして仲良くなりたいなぁと思ってもチャンスがありません。
指摘があると思いますが、私は待つ一方で、自分からは誘いません。と言うか、職場で誘ったことはありません。

ユーザーID:1485952804  


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レス数:39本

タイトル 投稿者 更新時間
仕様がないよ
けちゃっぷ
2017年8月11日 21:34

>私は待つ一方で、自分からは誘いません。と言うか、職場で誘ったことはありません。 

 お一人様を極めるのも良いんじゃないの。


 人は行動と言葉が全て。なのに、貴方は面倒くさい。

>正直、飲み会に参加したいわけではありません。
致命的です。

>この人とは食事くらいして仲良くなりたいなぁと思ってもチャンスがありません。
機会は自分で作るものでもあるよ。偶にいるすごく引きの良い人を除いてはね。

http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0806/814380.htm
ご参考までに。賛否両論ではあるけど。

ユーザーID:9214124448
それじゃ無理、誘えない
ことり
2017年8月11日 21:57

誘うなオーラ出されて誘えってほうが難しいです。
自分から一度、仲良くなりたい人には声かけて、
お茶かランチでもと誘ってみては?

自分を客観的に見たらメンドクサイ人だなって思いませんか?
それが嫌なら、待っていないで声をかける。
それはしたくないなら現状に甘んじる。

ユーザーID:3167145179
無理してる感が出てる?携帯からの書き込み
分かるなぁ
2017年8月11日 23:15

私も1〜3全て当てはまります。
しかも参加しても距離感が分からないの、本当あるあるです!
たまに誘ってもらって参加するけどたぶん必死感が滲み出てて、それを嫌う人がいるんでしょうね。

私は自分が無理してると気付いてからは誘われなくても何も(と言うと言い過ぎですが)思わなくなりましたよ。
参加して楽しいです、その飲み会?
作り笑顔してほっぺた引きつってません?

職場で主さんと気の合う人はいませんか?
まずはその人を探しましょう。どうやって?
一生懸命仕事して、仕事に対する自分の姿勢を相手に見てもらうんです。
分かる人には分かると思いますよ。そういう人たちと飲み会の機会を作ればいいと思います。

ユーザーID:1251110227
誘わない人だから
ヤン
2017年8月11日 23:29

>私は待つ一方で、自分からは誘いません。
原因がわかっているようですが、誘ってくれない人は誘われませんよ。

ユーザーID:7813852664
結局どうしたいの
すさ
2017年8月12日 0:59

飲み会に行きたくないのに誘われたい
仲良くしたい人がいても誘いたくない
結局どうしたいのでしょう?

誘われない理由は、数少ない飲み会の席であなたと飲んでも楽しくなかったからだと思います。
食事の席で楽しくなかった人とはもう一度同席したいとは思えないんですよね。
つまらなそうという周りの人の思い込みで誘われないのではなくて、実感として誘われないのだと思います。

ユーザーID:4394067097
応援
酒のみ
2017年8月12日 1:13

元同僚さんからのあなたの特徴。それが理由でしょうね、やはり。
「それは私も認識しています」って、改善する事はできないんですか、少しでも。
更に、待つほうで自分からは誘わない。
これじゃあそうなります。

お高くとまっているというのは何故?
話してもつまらなそうと言われるけれど実際どうなの?
ノリが悪そうというのも、実際みんなとワイワイできないの?

周囲と馴染みたいと本気で思うなら、腐って誘わないでオーラなんて出してたら駄目です。
自分の欠点を改善する努力をしないと。
もとはあなたのようなタイプでも、そういった努力で社会に馴染んでいる人だっていると思いますよ?

その状態を脱却したいならあなたが頑張るしかない。
まずはそんな理由で悩んでいる事を近い同僚にうちあけて、何とかしたい旨を伝え、飲み会に誘ってもらって頑張ってみたら?
お高いと敬遠されている人は、自分の弱点をさらけ出すくらいでないと周囲は受け入れてくれないと思いますよ。

ユーザーID:8873866494
結論から言うよ
コアラ
2017年8月12日 1:41

>私は待つ一方で、自分からは誘いません。

断られるのがこわいのでしょうけど、リスクを取らずに何かを
手に入れることはできません。

ちなみに言うと、

>1お高くとまっている 2一見話してもつまらなさそう 3ノリが悪そう と言われました。

こういう人から「ランチ(またはお茶)でも一緒にどう?」と誘われたら、私なら
おもしろそうなのでOKします。だって自分から誘わない人から誘われたらなんか
ワクワクするじゃないですか。

それがへんな勧誘でもなんでもなく、純粋に親しくなりたいという動機ならウエルカムです。
ただし誘っておいてお店のセレクトや会話を全部相手に丸投げはナシですよ。
それをしたら次はないです。

ユーザーID:6371410158
自業自得かな?
りんごももか姫
2017年8月12日 2:47

誘わなきゃ誘われないよ。

って言うか、異性とのお付き合いじゃあるまいし”容姿”なんて関係無いけど。

でね、周りの人だって主様に気を使ってるんだよ。
誘いたいのに”誘うなオーラ”出してるんでしょ?
だったら誘われないよ。

まずは、一番仲の良いと思われる同僚を誘ってどこかに出かける事から始めないとダメだと思うけど。

って言うか、殻は自分から破らないとどうにもならないよ。

ユーザーID:3431764896
レスします
あさり
2017年8月12日 6:47

>私は待つ一方で、自分からは誘いません。

こう言い切るのがダメ。
確かに、お高くとまってますね。ノリも悪い。
認識していて開き直っているのが、なお良くない。

食事くらいして仲良くなりたいと思う人がいるなら、
そう思う方が誘うのが当り前でしょう?

その人と仲良くなれたら、次は他の人も一緒に…と、
少しずつ距離感をつかんで打ち解けていきましょうよ。

それで結局、どうしたいんですか?

飲み会に参加したいわけではない。でも誘われないのが悲しい。
「断っても断っても毎回誘われる人」になりたいの?

周囲はあなたのご機嫌取りではありませんよ。
自分から歩み寄れない人に近づきたいと思う人はいません。
誘われたいなら、いい意味で関心を持たれる存在にならないと。

ユーザーID:4051570683
んじゃあ、仕方無いね(笑)その場に甘んじてください
notamerit
2017年8月12日 7:03

>待つ一方で、自分からは誘いません
誘われるのが当たり前の人かぁ。
それでも、「私も誘ってぇ〜」「なんで誘ってくれないのぉ」と
誘ってクレクレを広く公言していれば、鬱陶しいながらも
中には「たまにはココアさんも誘うか」という有志(笑)もいるだろうに。
が、それも出来ないと。
そういうところが、>お高くとまってる、ように見えるんだろうなぁ。
「私は誘われるだけ。下々よ、私を誘いなさい」なんて言っている
勘違いのエセお姫様みたい。
せっかくの飲み会、楽しくない人呼びたくないよね。
考え方を変えないと、今後もずっと誘われない人生だと思いますよ。

自分では誘わない上に、せっかく誘われてもその場を楽しまない人は
そりゃあ誘いたくないですよ。
誘わないだけではなく、トピ主さん、嫌われていると思います。
プライドばっかり高い、頭でっかちさんだと思うもん。

ユーザーID:7540095205
言われても分からない人
良子
2017年8月12日 8:09

ズバリ言われてもそれを認めない人っていますよね。
うちの会社にもいますが、あなたもまさにそう。

嫌われてる→
断り続けたから→
の分析を読んだとき、そうじゃないなら、こういう理由だろうなと思った理由そのままが
退職した同僚とまるきり同じでした。
要するにそう言うことでしょ?
楽しくないのよ。
しかも自分からは誘わないでしょ?
誘っても喜んでるのか楽しんでるのかわかんない表情でボケーっとすわってて
自分からは誘わない。

そんな人とだれが飲みにいきたがるの?
誘った相手の
つまらないんだろうか。
こんな場所苦手みたいね。
誘われて断りにくくて無理してきたのかな
なんて気持ちは一切無視して
その態度で、誘われなくて悲しいって、どこまで上からなの

ユーザーID:5116241979
ふ〜ん。携帯からの書き込み
japamtjm
2017年8月12日 8:22

何故、自分よりも嫌われている人が居ると思えるのでしょうか?
人の心は分かりません。
あなたの方が実は嫌われているって事、充分有り得ますから。
それと、多少我儘で性格に難があっても、その場に居てくれると面白い人は居ます。


自分から参加したいと言い、断られるのですよね?
そうでないなら、ただの赤ちゃんじゃん(笑)

ユーザーID:5617124967
構ってちゃんなんだよ。
知ったか鰤。
2017年8月12日 8:54

自分が誘ってほしいと思ってるのに自分からは誘わないって
意味がわかりません。

○お高くとまっている
○一見話してもつまらなさそう
○ノリが悪そう

いくら同僚でも ↑ こんな風に思われてる人を率先して
誘う人は早々いないでしょ。
誰にでも声をかけてくれる人はいますが絶対な訳じゃないし…

皆と一緒に楽しみたいならまずは自分から動くしかないでしょう。

あと、気付かれてないかもしれませんが仕事中の対応も誘うか
誘わないかに関係します。
公私ともに無愛想にしてるならそこも改めましょう。

ユーザーID:7618798792
まずは笑顔携帯からの書き込み
パール
2017年8月12日 9:32

表情が堅いんでしょうね。
とりあえず何をするにもニッコリしていれば
相手は
「私は受け入れられている」と安心すると思います。
ノリが悪いというのは、話に共感してもらえない、反応が薄い、という事で相手はどうして良いのかわからなくなるんだと思います。
相手を楽しませるボランティア精神というかサービス精神というか
そういった心が少々欠けてるんだと思います。
ノリを良くするなんて無理、ならせめて
いつもニッコリの人になりましょう。
それが出来ないから、お高くとまってると
思われるのではないかな?
場が和むという理由で、大してしゃべらなくても、よく誘われる人もいますよ。和める人になってはいかが?

ユーザーID:8558321777
あのさー
清美
2017年8月12日 10:13

誘われないことで特に苦になっていなければ今のままでいいのでは

ないですか?

誘われたら誘われたで色んな事で面倒ですよ。

ユーザーID:5692539648
自分からどんどん誘うしか道はない
らずべりー
2017年8月12日 14:31

この人を誘っても面白くなさそう、お高く留まっているからどうせ誘っても断られる。

周囲にそういう固定観念が既に出来ている以上、無理です。

大体あなただって、
>飲み会に参加したいわけではありません
なんでしょ?

飲み会に誘われても断るのに、一応誘って欲しいなんて、
図々しいですよ。そういう態度が見透かされて誘われないんです。
だからお高くとまっていて嫌だと言われるんでしょ。

あなたの中でこの人はダメ、この人だったらOKがあるなら、さらに無理。
飲み会や食事会なんて大勢でワイワイやれる人が誘われるんです。
人の好き嫌いがある、協調性の無い人は最初から問題外です。

あなたより嫌われているとあなたが主張している人たちは、癖があっても
協調性はあるんだと思います。

自分が選ぶ側だと思っているうちは、誰からも選ばれません。
中に嫌いな人が混じっていても、表面上は嫌な顔をせず、
自分から飲み会食事会に参加したいと言わない限り、
現状のままだと思います。

ユーザーID:1465862478
そりゃ悪循環ですね
スイカ
2017年8月12日 15:00

誘いにくそうな外見に加えて誘わないでオーラ、そして自分からは誘わない。
たまに行ってもめったに行かないので距離感が掴めず楽しめない(と言うことは相手も楽しくない可能性が高い)

…そんな人をプライベートで誘う人は中々いないでしょう。
無茶言わないでください。

でもまあ、あなたの気持ちも分かります。
周りが仲良くキャッキャとしているのにその輪に入られないのはつまらないですよね。
いきなり食事会飲み会ではなく、雑談から入るのは如何ですか?
今の季節なら「暑いですねえ」だけで良いじゃないですか。
そこから始めましょう。

ユーザーID:9944870375
私もトピ主さんと同じです
雰囲気だけ多分真面目
2017年8月12日 15:50

中年女性ですが、私も若い頃はトピ主さんと同じでした。現在はいい年したオバサンなので、同年齢の人とは家族が理由で付き合いは少なくなるし、若い人とは年齢ギャップから付き合いは少ないので、若い頃にくらべて人間関係で悩むことが少なくなりました。

私も他人から真面目そうで、苦労したことが無さそうで、おバカなことはしない人間に見られていました。多分、両親が教員だったので、雰囲気が他の人と違っていたのだと思います。

若い頃に、休日に会社の同僚にばったり会った時にスポーティーな服装をしていたら、「そういう格好をしない人だと思っていた」と言われたこともあります。

でも、最初に書いたように中年になると人間関係が若い頃よりもあっさりしてくるので楽になりますよ。気にしない気にしない。

ユーザーID:2712361940
人を遠ざける人
うずらまま
2017年8月12日 17:19

>1お高くとまっている 2一見話してもつまらなさそう 3ノリが悪そう
と言われました

こういった評価をされているということは嫌われている人間の部類に貴方も
入っているということだと思いますよ。
本人を前にして「貴方は嫌い」とは言われていないだけの話ですよ。
それに気が付けないという事が、そもそもが人を遠ざけているというか
まぁ、そのままの状態では誰も貴方と一緒に食事や飲み会などに行きたいと
思われる事はなかろうと思いますよ。

総じて貴方はプライドが高いのだと思いますし、そういった自分の殻を
自分で破っていこうと思わない限りは、ずっと、そのままだと思いますよ。

ユーザーID:2621212795
じゃ無理じゃん
もよこ
2017年8月12日 18:48

お高く止まってるように見えて、
誘わないオーラ出してて、
自分から誘わない、

そんな人を誘いたい人なんているわけないじゃん。

仲良くなりたいと思われてる人は、
仲良くなりたいと思ってないだろうし。

ユーザーID:4537654673
 
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