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長男の嫁としての心の持ち方

パイナップル
2017年8月11日 22:54

よろしくお願いします。

長男の嫁15年目です。義理の両親とは建物は違う敷地内同居です。
長期休暇には、義理の両親宅に義弟家族が帰省します。
いつもモヤモヤと気分が下がるのですがきいてください。
帰省中の食事の用意は、うち(長男家族)の分も含めて全員分を姑が
用意してくれます。片づけはいつも私です。義理の弟のお嫁さん(Aさん)は
しません。姑もそれについて何も言いません。
お料理してもらっているので片づけや手伝うこと自体はいやではないです。
また、帰省中はうちが在宅であることが前提でした。
出かけることになると詰問されるので
良く思われてないとはっきりわかるのでしなくなりました。
私は、実家が近いので長期休暇でも泊りで帰省すると
詰問されました。「家族のだれか病気なの?!」とか「なにか用があるの?」と。一方、Aさんは実家が遠方で4泊から10日ほど帰省するようですが
「遠いからねえ」と私に言い訳のようにいってきました。
孫の扱いにも少し差があります。うちは兄弟で、あちらは姉妹なのですが
「わたしにも女の子がいたらよかったね。」とか言われいやです。
放っておいてほしいです。

特に普通のことですかね。
嫌味をいわれるとか、のけ者にされているということではないのに
この義弟家族の帰省が憂鬱です。
昔ながらの長男の嫁としてはあたりまえなのでしょう。
でも、昔ではない時代に育ったわたしとしては長男家族、次男家族の違いで
扱いに差があることがとんでもなく苦痛で居心地が悪いです。
近くに住んでいるがゆえの苦労などありますが、普段は離れて暮らし
義理の実家に帰省して上げ膳据え膳で、普段自由がゆるされているうえに
実家の帰省も自由であるAさんのことまで嫌いになってしまいそうです。
心の持ち方、叱咤激励をお願いします。

ユーザーID:0896132424  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういうものだとおもう
もずく
2017年8月11日 23:47

たとえ敷地ないでも同居なのだから
そういうものでしょう

ユーザーID:5013503011
そろそろ本領発揮しても良いですよ
スイカ
2017年8月11日 23:52

詰問されるけど止めることはされないのでしょう?
「その日は家にいて」とは言われないのでしょう?
たぶんお姑さんははっきり言わないタイプなんでしょうね。
察してチャンなんでしょう。
そしてあなたは察することが出来るから言われているわけではないけど自分であたかもそれを自主的に選んだという形に無理矢理されているのが二重に腹が立つんでしょう。
本当は違うことをしたいのに、それを無理矢理ねじ曲げされているのに。
こっちが腹を立てたら「別に無理にとは言ってない」と責任逃れされるんですよね。

じゃあ、それを利用すれば良いんです。
詰問されても「ダメなんですか?家族が病気じゃないとお泊まりもしちゃダメなんですか?A子さんは数日連泊しているのに?」と聞き返すんです。
「ダメじゃないけど…」と言われたら
「じゃあいいですよね?
A子さんは実家に数泊いつもしてるし、いつも自由に行動できるし羨ましいです。
たまには自分で使った食器A子さんが洗えばいいと思います」
そうはっきり言いましょう。
恐らくしばらくはグチグチ攻撃が来るでしょうし、もしかしたらお舅さんやご主人から姑さんの愚痴が伝わるでしょうがそれでも戦って下さい。

はっきり言わないと絶対しない!!と言うスタンスを取りましょう。
嫌なことは嫌と言いましょう。
最初の一歩は大変です。
2歩目も3歩目もそこそこ大変ですが確実に改善されますよ。

後、ご主人にだけは予告しておきましょう。
これこれこう言うことがずっと続いてそろそろ私も精神的に限界でこのままだとA子さんやあなたのお母さんのことを大嫌いになると思うから行動させて貰います。と。

がんばって!!!

…でもA子さんも決して優雅じゃないと思いますよ。
主人の実家に帰ったら、お姑さんとトピ主さんが慣れた関係で仲間はずれのような居心地の悪さがきっとあると思います。

ユーザーID:6656589898
同じ立場です携帯からの書き込み
ななし
2017年8月12日 0:01

わかります。
うちは義両親と完全同居です。
義弟夫婦が遊びに来ると憂鬱です。
なんででしょうね。
わかりませんが、はっきり言ってやです。
口に出すと自分が嫌な人間に思えて心にしまってますが、理由を聞かれたら小さいことがたくさんありどれが本当の理由かわからなくなりますが、嫌です。
もし、義両親に私がなにか言われて嫌だと感じたことは全部主人に話してます。
主人がそれを義両親に「どうしようもないことをいつまでも言うな」とか言ってくれてます。

まだ長い人生何回も憂鬱に感じることがあると思うとさらに憂鬱です。
でも、それもなんか悔しいので常にポジティブな考えでいられるよう、ママ友に慰めてもらってます(笑)

頑張りましょう
長男嫁は強い精神力で生きていかないとと私は感じてます。

ユーザーID:4782962865
長男嫁だからじゃなくて家族だから
まち
2017年8月12日 0:21

義母さんの心情としてですが。

敷地内とはいえ同居していれば家族、結婚して出て行った子供一家はお客ですから。
仮に敷地内同居しているのが娘一家だったとしても、外に別家庭を持っている兄弟一家が帰省してくるのがわかっているのにそれに合わせて出かけたりしたら面目ないんじゃないでしょうか。

それにしても。
結婚15年目なら義母さんもしかすると後期高齢者かその目前くらい?
一体何人分の料理するの?
だれも手伝おうとしないんですか。

ユーザーID:1841782027
将来
雨降り
2017年8月12日 0:30

それは辛いですね。でも風習なんだろうからなあ。
将来、遺産だとかそういうので破格の違いがあるとかそういう事はないですかね、次男夫婦よりも。

ユーザーID:2385585876
そんなものです
pzo
2017年8月12日 5:22

近くに住む嫁があおりをくいますよ。

仮にトピ主さんの立場がAさんとしたら

現在のトピ主さんと同じ扱いになります。

同じ嫁なのに不平等ですがいいことも

あるんじゃないですか。

ユーザーID:1492670315
気持ちが分かります携帯からの書き込み
mannbou
2017年8月12日 6:18

パイナップルさん、気持ちが凄く分かります。
私は完全同居で30年の嫁の立場の者です。
同市内に義理弟夫婦が住んでいます。

義弟夫婦は同市内なので泊まりに来る事はありませんでしたがお昼ご飯や夕ご飯を御馳走した事は数えきれません。つくるのは私です。
後片付けは手伝ってくれましたけどね。

パイナップルさんの義妹さんは完全にお客様状態ですね。はっきり言って図々しいです。

パイナップルさん、ご実家には何を言われても泊まってゆっくりと上げ膳下げ膳でくつろいで来て下さい。

私の話ですが同居の義母は今認知症で色々とストレスが溜まる生活です。義父は亡くなっています。
5年位前から義理妹は全然義実家に来なくなりました。義父の仏壇があるのにお線香あげにもきません。それでも許されてしまう。

そんな義妹が凄く羨ましい反面大嫌いです。

パイナップルさんも嫌いで良いと思います。
そういう気持ちになってしまうのは仕方のない事です。

ユーザーID:5821182009
良いお嫁さん卒業携帯からの書き込み
パートナー
2017年8月12日 6:51

黙っていないで、ニヤリと反撃しても良い時期ですね。「そんなに姉妹が良いなら、あちらに外泊されたら」…「実家に一々行く度に質問しないで下さい。ご迷惑掛けてません。」…ストレートな表現で言い返すのも必要です。耐えきれなくなり子供連れて離婚した知人や別居したいます。家に年寄りだけになった家庭もあります。日頃から嫌み言われ言い返す事しないので、義母は貴女を甘く見てます。図々しくなりましょう。多少何か言われてもスルーです。貴女のしたい様に。外出もです。

ユーザーID:6975512867
出掛ければいいのに
デメキン
2017年8月12日 6:59

こういうトピを見ると歯痒いのですが、
次男嫁や姪達に賄いや手伝いをまかせて、
家にはしっかり施錠して出掛ければいいのに。

次男夫婦なんて普段何〜もしていないんだから、
「来た時位貴女がやって下さい」とトピさんから強く言えばいいんです。

姑に詰問されても、
徹底無視か「貴女に関係ないでしょ!!」と、
がーっと激しく怒鳴って逆切れしてれば言われなくなりますよ。

次男嫁はそりゃ要領はいいでしょう。
姑も、次男夫婦に厳しくして帰省しなくなったら嫌だから
一生懸命機嫌を取っているんだと思います。
姪にもたっぷりと小遣いをあげていると思いますよ。
でないと次男嫁実家に次男夫婦も孫もとられてしまいますからね。

敷地内別居はまずかったですね。
今更変えられないだろうから、

貴女もさっさとご自分の実家に帰ればいいのに。
何か言われたら都度言い返せばいいですよ。
幸せは自分で勝ち取らないと。

ユーザーID:5840469726
その家の女主が義母さんだから
最強の嫁
2017年8月12日 7:20

貴方が帰省してしまうと困るのは義母さんだからです。

貴方を責めれば実家には行かない、それが長男嫁。
次男夫婦には何もしなくてもいいから来てほしい。
長男嫁の貴方には次の女主として次男夫婦を迎えてほしいという本音があると思います。

義母が料理、貴方が片付けなら次男嫁さんに声をかけてみましょう。
次男嫁さん手伝って!とお願いする。
嫌だと言うならしないでしょうし、渋々するなら来年から来なくなります。

二男夫婦が来るのは仕方ないとしても、次からは貴方の実家家族を合流させるのも新しい方法だと思います。
次期女主が新しいマイルールを作ってしまった方が、貴方も次男嫁さんも自由になれると思います。

ユーザーID:8121322540
長男嫁です携帯からの書き込み
長男嫁
2017年8月12日 7:21

トピ主さんより、長男嫁歴は長くありませんが、この時期に義妹が来たりとモヤモヤする時期です。近距離です。同じく帰省嫌味言われます。嫌味に心折れて、尽くす必要ないです。つけこまれます。

そして、私は実家に帰省します。

だって、義妹も義弟もこの時期 自分の実家 に帰省しているんでしょう。
私だって自分の実家に帰って当然です。
いい嫁でいる必要ありませんよ。子どもにとってよい母であればいいと思ってます。

もし、義実家からそれなりの財産を頂ける予定あるなら尽くしてもよいですが、うちはそれなりの遺産しかないならみる価値なしな義実家です。尽くしません。
と、これは心にとめてね

ユーザーID:1145121370
振り出しに戻ってみて。
匿名
2017年8月12日 7:26

同じ敷地内別居って貴方とご主人が、納得してのことでしょ。私は借家でも距離をとります。男の子の親はその性質上近くまたは同居に執着します。まんまとその手に乗ったあなたの、頭の軽さを恨みなさい。最初の選択が誤りだったのですから。今からでも他に家を買うか借りるかして自力でやってみてください。ご自分で長男の嫁とか言わずに結婚した人が長男であったとしても割り切れる柔軟性を持ってくださいな。

ユーザーID:6969223439
叱咤激励
karan
2017年8月12日 8:32

ほぼ主さんと同じ状況です。

違う事は、同居していることと、食事の用意は私がやることです。
義弟嫁を嫌いになりそうって?
嫌いになっちゃだめ。むしろ仲良くなって愚痴を聞いてもらった方がいい。
親の愚痴や、長男嫁の愚痴を。
私はそれで義弟嫁さんを味方にしましたよ。

そしたら、来なくなった。二人でランチはありますよ。
つまりこちらの状況を理解してくれたの。
正月も、私の手伝いをやってくれるけれど、今度は娘が「お母さん、座ってなよ。」と言って、義弟嫁の代わりに手伝いをし始めました。
義弟家族にしてみたら、来てやったのに手伝いまでやらされるの?
って事なんですね。娘っていいなと思いましたね。
もう来なくていい。と思ったら本当に来なくなりました。義弟はふらっと一人で来ますよ。

親戚が集まって嬉しいのは親だけ。

子供が大きくなったら、来なくなりますよ。

ユーザーID:8147861047
長男の嫁と自覚しているなら
ここも夫不在
2017年8月12日 8:44

夫の親の敷地に住むことが、そもそも、自分は長男の嫁であるという覚悟と前提があると思います。
長男の嫁に、自分たちの老後を託したと義理の親は当然のように思っているでしょう。
だから、もうすでに自分の家族であり、義弟家族は客扱いなのです。

嫁は自分の支配下にあるから、その行動には発言権があると思っています。
そういう義父母の元に「嫁いで」しまったのですよ。

夫の考えはどうなのでしょう。
親のそのような妻への扱いを、当然と思っているのですよね。
だから、実家への帰省も、「行っておいで」と言えないのです。

夫よりも義父母の言動が尊重されている「家」であって、
その不満は、夫に向かうべきではないでしょうか。

ユーザーID:2697604643
言ってしまいましょう
トト
2017年8月12日 9:19

トピ主様のお気持ち、とても良くわかります。

我が家でも義両親の実家近くに住んでからは同じでした。

遠くに住む方はお客様扱いで、義両親と私が接待するような振る舞いでした。

でも、何度もお会いしている内に義弟夫婦とも親しくなり、今では平気で

「チョッと手伝って」って言ってしまいます。

今では言わなくても食事の準備や後片付けを手伝ってくれます。

余程無神経な方でない限り、手伝うのが普通ですよね。

トピ主様も、一人でモヤモヤせずに言ってしまいましょう。
それでも動かなければ、トピ主様の代になった時には縁を切りましょう。

ユーザーID:2473910481
我慢しない
白蛇
2017年8月12日 9:33

トピ主さん、とても真面目で誠実な方なのですね。
私も長男の嫁はありますが、お手伝いになった気はありませんので、好きにしています。
幸い亡くなった姑には、実のところ幅よりよくしてもらったので、立場は違うかもしれませんね。

自営業であるとか、重病人がいるわけでもないなら、好きな時に好きなところへ行けばいいですよ。

私も、義理姉が帰省するときには、いないようにします。
だって、めんどうくさいし、義理姉性格悪いんですもん。

トピ主さん、少し、ユーモアとか、冗談でかわす、ということを学ばないと、このまま面と向かって悪意を受け止めていては、心が病んでしまいますよ。

詰問されたら→やだー、そんなに私と離れるのがお辛いんですか?普段意地悪ばかりするくせにー!けらけら!どうぞ、家族水入らずでお過ごしくださいな!

女の子うんぬん→あははー、私はそうは思わないんでー!女の子がみんなかわいくて、性格がいいとは限らないですし、あっ、別に誰かのことではありませんよ!うふふ!それよりうちの息子たちの男前っぷり、最近すごいと思いません?!

用事があるの?→なくても、あります!めちゃくちゃ忙しいんです!とこたえて実家でゆっくりする。

洗い物→すいませーん、Aさーん、たまには手伝ってもらっていいですかー?と本人にきく。それくらい強くなりましょうよ。ご主人に言ってもらう。うちは、洗い物は夫がしますよ、作ってもらったからーといって。

意地の悪い人はいまさらなおりません、悪化するだけ。
戦う知恵をお持ちください。
そして、ご主人を最大限使う。使えないなら使えるようにしつけるか、自分で戦う術を持つ。

人生短いのに、好きに生きなくてどうするんです?
お子様も比較されてるのは、気づきますから、なるべく放してあげてくださいね。

いじめっこと同じ、なめられないように、笑いながら反撃してください。

ユーザーID:8057978573
困った義理親ですね
おーろら
2017年8月12日 9:39

ご主人は何と?

私は義理親のところへ行って動きますが、夫のやつがなにもしない。なので言ってやりました、お前も動け!と。

夫は自分の実家で動かない、私の実家でも動かない。私が実家でコロコロしていたら、動けと言う。

なので、私の実家へ行くことがあればこき使います。二度と楽はさせません。
私と同じ立場にさせてやるのです。そうすれば少しはわかるか?と。

でもそうなる前に行くのをやめました。夫一族大嫌い。

とぴさん、さりげなくできが悪い義弟妻を台所に誘えない?

ユーザーID:9003065129
「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは主さん自身。1
同居は女性には最悪
2017年8月12日 9:52

「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは、主さん自身です。

敷地内同居を選ぶということ自体
古い考えの義家・義親との関係を背負うということです。
覚悟があって決断したことと思います。

敷地内とは、夫親の住んでいる、夫名義の土地の上に家を建てること。

仕方が無い。
昔でも敷地内同居などは、しんどいことだったから、極力避けたもの。

昔、お見合いの話で

長男で、敷地内に親が全額出して息子夫婦の家を新築しているという縁談があったが、聞いて引いた。そういう縁談は、昔の親世代の人でも、避けたんです。

古い時代の親世代でさえ、

同居は最悪の縁談で、誰もが振り向かなかったし
敷地内同居でさえ、悪条件だったので、多くの人は嫌がった。

義親と同居とか、敷地内同居を許容した時点で

条件が悪い結婚をしたんですから

そういう問題が噴出・続出するのはしかたがないです。

今の親世代よりももっと前の女性は、同居で苦しみました。

その結果、女性誰もが
【同居だけはしてはいけない】という社会通念が、親世代にはでき上がっていたのです。

同居をしないのが当たり前の通念になっていた。(但し、義親が相当な高齢で体が弱ってから同居するケースはありました。)

お見合いで、若い時から同居の話など、見つけるのが難しいくらいでした。

なのに、現代女性は「恋愛」で、何も知らず

簡単に「同居」や「敷地内同居」してしまう。

救いようが無いです。

同居や敷地内同居してしまってから、【苦しい苦しい】と言われても・・・

同居は女性にとっては【苦しいもの】なんですよ。

ユーザーID:4097252517
「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは主さん自身。2
同居は女性には最悪
2017年8月12日 9:55

【それだけはしてはいけない】と、親世代で出来上がっていた【同居しない結婚】の慣習を

自ら破って、同居(敷地内同居)してしまう、若い女性には、警鐘を鳴らしておきます。

【同居はしないことです】(敷地内同居や2世帯住宅同居も同じ)

してしまったら「妻が苦しいのは仕方がない」。それは最初から分っていること。

同居を承諾した時点で【「嫁姑問題「義実家との確執」はOKします】ということなんですから。

2世帯住宅や敷地内同居で、ローンで家を建てたり〜などすることは、

苦しい状況になっても、ローンに縛られて、お金が無いので別居できず、逃げられません。
逃げる時は離婚です。

だから、そういう状況になってしまったら、

涙を拭いて、強くなって強くなって、義親や義家や夫とも、知恵を使って戦って
勝ち抜き、自分が耐えられる状況を勝ち取るしかないです。

逃げられない他人と、一つ屋根の下や狭い敷地内で起こり深まる確執。

果てしなく強くなりましょう。

自分が泣くくらいなら、相手を泣かせましょう。
自分が悩むくらいなら、相手を悩ませましょう。

覚悟して、それくらい、根性つけるしかないです。

強い嫁になれ!

ユーザーID:4097252517
気持は解りますが
清美
2017年8月12日 10:05

ただ、義理弟夫婦のこと、特にAさんの気持ちを考えたことありますか?

義実家に帰ったら、貴方のような義理兄夫婦がいるというのも嫌なものですよ。

ユーザーID:9211152483
 
現在位置は
です