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夫の元嫁について 携帯からの書き込み

あすか
2017年8月12日 7:42

わたしは昨年、バツイチ男性と再婚しました。
付き合っている当初から、元嫁の素行の悪さについては聞いていましたが、1年半経った今も元嫁が憎くて仕方ありません。
全部飲み込んだ上で再婚に踏み切りましたが、未だに引きずっている状態で、感情の出口が見えず…。

何があったかと言いますと、まず離婚原因は元嫁の浮気です。
彼は子ども(当時4歳)のことを一番に考えて、我慢して離婚は見送っていたようですが、ある日突然元嫁から「別れる」と一方的に告げられたようです。
急なことでしたが、彼も子どものこと以外はなんの未練もなかったので、すぐに了承しました。
それでなんの法的な知識もないまま、その日のうちに二人で取り決めをしたようです。

その取り決め内容というのがひどいのです。

まず財産ですが、
彼の取り分が、現金100万円と、残債3000万の家(ローン2年目)
元嫁の取り分が、現金400万と、家具一式

元嫁は週2でパートに出ていただけ(しかもパート先の社員男と不倫)。自分の嗜好品は好き放題購入していたのに、彼のお小遣いは月たったの1万円…。彼は年収500万です。

話はそれだけに留まらず、
彼は早く元嫁と縁を切りたいとの一心で、慰謝料請求はしませんでした。そして16年分の養育費を、親の援助を借りて(もちろん取り分の100万では足りませんので…)一括で入れたようです。

元嫁はその半年後に不倫相手と再婚し、養子縁組しています。


これが夫の離婚時の全貌です。あまりにひどい取り決めです。財産は折半できるはずですし、不倫と一方的な離婚申し入れに対する慰謝料がとれるはず。養育費も、養子縁組をしているなら払う必要がなかったもの。

夫になぜこうなったのか問いかけても「人に相談せず、法的知識もないまま決めてしまった」「申し訳なかった」と繰り返すだけ…。


私はどう受け入れたらいいのでしょうか。

ユーザーID:3227784805  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかりますが
じゅん
2017年8月12日 11:17

ご主人とあなたが知り合う前の出来事です。
知識がなかった・早く決着をつけたかった、など、どんな理由や事情があれ、ご主人の納得の上で取り決めたんです。

ご主人が後悔して裁判をおこしたいなどと本気で考えておられるなら別ですが、あなた発信で「悔しいから」「納得いかないから」と事を荒だてるのはやめた方がいいのでは?と思います。

ご主人も謝っておられるんです。
1からスタートして2人で今からお金を貯める!と、気持ちを切り替えませんか?

最後になりましたが、私もバツイチ男性と結婚。性格の不一致との事ですが「元妻が結婚準備にかけた費用を返す」などの取り決めをしたらしく、私との結婚時は貯金ゼロでした。
モヤモヤした事もありましたけど…
もう、諦めるしかありませんよね。
わかっていて結婚したのですから…

ユーザーID:2129305867
辛口ですけど
落ちつけ
2017年8月12日 11:18

あなたがそこまで元嫁を憎むのはお門違いな気がしますけどね。
そういう浅はか(ごめんなさい)な判断をし行動してしまったのはご主人でしょ?
そしてそういうご主人を愛して結婚したのはあなたです。
元嫁がどんなに酷い人物であろうと、そこにやられっぱなしで負けたのはあなたのご主人。それも込みで人生引き受けなきゃ駄目でしょう。

前の結婚で酷い思いをしたご主人の心を癒してあげるのがあなたの役目じゃない?
いつまでもお金や何かの事に腹を立てて、ご主人に「申し訳なかった」とまで言わせて、なんだかあなた怖いです。
どう受け入れたらって、そのまま受け入れるしかありません。それがあなたのご主人の過去というだけですから。

ユーザーID:5174951884
全てを知っていた筈
赤いバラ
2017年8月12日 11:29

トピ主さんはご主人との結婚に際して、全てを知った上で決断
なさったのでしょう?

ご主人と前妻さんの件に付いてアレコレ言う立場でもなし、また、
ご主人がトピ主さんに対して謝る必要もないと思います。
前妻さんとの経緯を隠して結婚したのではないし、トピ主さん自身
も「全部飲み込んだ上で再婚に踏み切り」と言っていますものね。

元妻がどんなに酷い行状だったかも、トピ主さんには何の関係も
ないこと。

また、ご主人が離婚に際しての条件に付いても無知だったにせよ、
それをアレコレ言ってもこれもトピ主さんには無関係な過去のこと。

前妻さんに付いてトピ主さんは一切忘れて、優しいご主人との今後の
生活を大事になさって下さいね。

ユーザーID:7645862426
言うなら入籍前でしょ
maru1101
2017年8月12日 11:57

結婚してから言ってもねぇ。今更って感じ。
あなたがそういう訳アリの人を自ら選んだのだから。
彼はあなたが前妻のことは納得済みで結婚したと思っていると思いますよ。

元嫁、元嫁って連呼しているけど、元妻ですよね。
なんだか、あなたのご主人って、浅慮な人。
何でも決断する前に、もう一度先の事を考えるとか、誰かに相談できると良いのになと他人事ながら思います。

ユーザーID:3665822932
無理矢理にでも受け入れるしかない。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月12日 11:59

旦那さんは無頓着というかのんびりしてませんか?
そんな彼と再婚したのはあなたです。
イライラする度に彼を責めないであげてくださいね。

今となっては元嫁との話は一方的にしか聞けませんよね?彼の落ち度は一切ありませんでしたか?

それに元嫁と使った家具なんて要らないし、持ち家も支払える予定で購入してるでしょうから問題なくないですか?
過去のお金の件より、二人のこれから先のほうが大事だと思いますが。

あなたの離婚した過去を彼は受け入れてくれていますよね?
あなたも過去を受け止めて再婚したのだから、話はそれで終わりましょうよ。
いつまでも愚痴を言ってても幸せになれないです。
このままだと彼はこれからもずっと負い目を感じなきゃいけないのですから。

私の予想ですが、いつまでたってもあなたはことある毎に彼に愚痴を言い続け、また離婚することになると思います。

ユーザーID:6438834426
それが交渉事
独り事務
2017年8月12日 12:03

元嫁が、彼の交渉力の無さにつけこんだのは事実でしょうが、
彼につけこまれる隙があった事は、
元嫁の責任でもなければ、トピ主の責任でもありません。
隙があればつけこむのは当然の事なので、彼自身の責任です。

また、この交渉に直接関係の無いトピ主が、
彼や彼の元嫁を責めるのは、お門違いです。

もう終わってしまった交渉ですし、再婚してしまったなら、
彼の交渉の失敗は、忘れてしまうのが一番ではないでしょうか。

ただ、交渉が発生するのは、離婚の時だけではありません。
これだけ交渉力が無いとすると、仕事面が心配です。

それにしても、有利な条件で離婚して、不倫相手と再婚して養子縁組もさせるなど、
元嫁の交渉力は見事なものです。
交渉力の欠片もない元夫を物足りなく思うのは、仕方の無い流れだったのかもしれません。
もちろん、不倫は悪い事ですけどね。

ユーザーID:1323374691
あなたはそれを承知で再婚したんでしょ?
yuki
2017年8月12日 13:36

だったら今更彼を責めてもどうにもならないのでは?
あなたと知り合う前に、彼と元奥さんで話し合って決めたことです。

それとももうあなたと付き合っていたのですか?不倫になりますから違いますよね。

彼が隠していて知らなかったとしても、バツ1子供ありとの再婚はその辺りがどうなってるか尋ねてから、それでも良いと思った場合しか再婚しないと思いますが?

それであなたが我慢出来ないくらい嫌なら、離婚するしかないでしょうね。

彼にしても、いつまでも物わかりの良くない女にグチャグチャ言われてるより、スッキリ出直した方が幸せになれるかもしれないのにね。

ユーザーID:3479287990
三年以内ですか?
わんてん
2017年8月12日 13:37

受け入れる必要はありません。戦いなさい。
慰謝料は、法的には、民法上の不法行為に基づく損害賠償ですので、原因又は請求できることを知ったときから、三年間は可能です。法的知識のない人がその場で騙されても、後で気がついたらちゃんと救われるように出来ているのです。
あなたの旦那さんは、飛んでもない品行の悪い女に引っ掛かったようでお気の毒ですし、救済されるべき事案だと思います。
不貞行為は、立派な不法行為ですから、弁護士に相談して、慰謝料を請求するとともに、おかしな取り決めも錯誤無効を主張し、勝訴によってその裏切りアバズレに制裁を加えるべきです。

ユーザーID:3525996440
正しい知識を持つ
豚の丸焼き
2017年8月12日 14:06

>残債3000万の家(ローン2年目)

彼名義の家ですから、ローンの支払いは当然かと。
一部でも奥さんの名義になっているなら話は別ですが。

>財産は折半できるはずですし、

ご主人が折半しなくてもいいから早く離婚したいと思っただけ。


>不倫と一方的な離婚申し入れに対する慰謝料がとれるはず。

慰謝料を請求して離婚が長引くのを嫌がったのはご主人です。
ただ、不倫相手に慰謝料請求できます。(時効があるので要確認)
しかし、現在子供の養育をしている不倫相手に慰謝料請求するのもリスクがあり過ぎると思います。

>養育費も、養子縁組をしているなら払う必要がなかったもの。

養子縁組しようが養育費を払う必要はありますよ。

そもそも、子供の為に離婚を見送っていたと言う割に、子供を引き取る事はしなかったんですよね?
養育費を払わず、自分が子供を引き取ると言う手もあったのに。


ご主人からの一方的な話ですが、離婚理由は本当に元嫁の浮気でしょうか?
いくら法的な知識が無くても、親にお金を借りる話が出た時点で、彼親やその周囲の人がアドバイス位したのでは?
元嫁の言いなりにお金を支払って、彼どころか周囲も何も言わない…彼の言っている事が信用できません。

ユーザーID:1677003101
貴女も相当な女性に思えますよ。
無情の雨
2017年8月12日 14:13

貴女の夫と元嫁が決めた事は貴女には全くの関係のない話です。二人の取り決めの内容に貴女が口を挟め事はどうなのでしょうね。何だかなぁという感じです。貴女が夫の事にとやかく言えるのは夫と結婚した後のことに限られるのですよ。

ユーザーID:7503828029
うん・・・
aomo
2017年8月12日 14:25

>私はどう受け入れたらいいのでしょうか。

そういう人だと分かっていて受け入れて再婚した。
ただただそれだけ。受け入れたんだから仕方ないと諦めるしかないのでは?

あなたと再婚する前の事だから。
それを過去までさかのぼって「もっととれたはずです!!」って・・
がめつすぎますよ。
確かにもっとやりようはあったんでしょうが、彼がそれを放棄して「もうそれで良いよ!!」ってやった結果がそれです。
決まっちゃったもんは仕方ないでしょう・
それをその後出会ったあなたが「それはおかしいやり直せ!」って?
そんな事言えない、無理、出来ない。
だから諦めるしかないんじゃないですか。
ないモノなのに「もっとお金を取れたはず・・・」って執着するからおかしくなるんですよ。

ユーザーID:2267425681
そりゃマヌケな男ですなあ
スイカ
2017年8月12日 16:04

それはそれはマヌケな男と一緒になっちゃいましたねえ。
あなたはどうすればよいか。
切羽詰まると理性がぶっ飛ぶ男のようですからまず財産はあなたがしっかり管理して上手く誘導していきましょう。
あなたもこれからはよくよく話を聞いて大きな事を決めましょうね。
結婚前にこんなことを聞いていたら間違いなく見送っていたのに!と言うなら尚更ですよ。

ユーザーID:5755052881
憎くてしょうがないとか
ぼんみ
2017年8月12日 17:21

憎くてしょうがないとか、一体どんな修羅場があったのかと思いましたが。
なんだ、要するに金損したってことですか?トピ主のお金でもないのに。

それで今の、夫を問いただして謝罪させてるの?繰り返すだけってことは、何度も何度も・・・
あなたが本当に憎いのは、今の「金のない夫」なんですよね。
だって、今、夫の貯金が3億とかあったら元嫁のことなんかどうでもいいはずです。

さっさと、もっと金持ちの男と結婚することです。
受け入れるのは無理です。今の夫は金持ってないんだから。
金のことばっかり毎日考えてて、なじってくる女と暮らしても嫌で仕方ないでしょう。
彼はあなたと一緒になって後悔していると思いますよ。

ユーザーID:6251846791
どうだろう
りさこ
2017年8月12日 19:07

それってご主人から聞いただけの話ですよね?
離婚理由や元嫁の話など、どこまでが本当の話だろうと正直思いました。
いくら法的知識がなかったとはいえ、普通なら自分に非がなければそんな条件には応じないと思います。
その条件を受け入れざるを得なかった事情が、
ご主人にもあったんじゃないかと思ってしまうのですけどね。

ユーザーID:0357489602
え?それ全部夫の口からの情報だけですが、信じているのですか?
キュウリ
2017年8月13日 0:01

どんな離婚理由にせよ、元配偶者を悪く言う人は絶対に信用してはなりません。
トピ主さんはじめから夫の視点でしか見ようとしていないですよね。危険ですよ。
前妻やその夫から話を聞いたら、全く知らなかった真実が明かされるかもしれませんね。

ユーザーID:6319528468
騙されてるんじゃない?携帯からの書き込み
せな
2017年8月13日 2:00

本当は浮気をしたのは夫であり、加害者のくせに被害者面をしてるんじゃない?

そうでないなら絶望的なおバカさんですね。
普通被害者がそんなあり得ない条件で離婚すると思いますか?
どっちみちトピ主に見る目がないんだと思います。

ユーザーID:6868526259
事実確認されましたか?
あき
2017年8月13日 8:04

女性特有の浮気した男ではなく女を憎む状態になっていませんか?
男性ならびに両親まで納得しての支払いとのこと。
複数の大人が介入して納得の支払いとの時点から後ろ向きに検討するに1.男側に落ち度があった 2.本当に男側の知的レベル(社会的常識含む)が低かった
情報源は夫からの一方的な報告ではないですよね?

ユーザーID:8808344516
それで縁が切れたと思うしか
シェル
2017年8月13日 8:59

再婚する時はすでにその条件の男性だったのですから、そこが出発点として考えるしかないのでは?

居ない人を憎んでもトピ主さんの心がゆがむだけだし、旦那さんの精神的にも(追い詰めてるようで)よくないですよ。

ローンを払いきれば、その家は自分たちの家になるんだし、養育費も支払い済みなので向こうも再婚し疎遠で暮らしていけてるのならそっちには目を向けず自分の家庭だけを考えたほうがいいのでは?

トピ主さんが相手の知らないところで憎んだって、相手には感じる事もないわけですし。

今からまた関わり(慰謝料請求とかで)持つ方が大変だと思いますよ。

ご夫婦でうしろを見ずに前むいて幸せを。

ユーザーID:1515510970
なぜ、そんな相手とご結婚されたんですか?
浮子
2017年8月13日 16:32

ここ小町で、愚痴るより、
一度、旦那様と一緒に弁護士に相談に行かれたらどうですか?
(たぶん旦那様は嫌がるかも…。)

そもそも、誰でも過去はいろいろありますって。
そんな事も含めて、今の旦那様がいるわけです。
それを承知でご結婚されたんでしょう?

元嫁の諸行は、確かに凄いけど、旦那様が無恥だったんですよ。

それにその話が事実がどうかもわかりませんよ。
ここが重要なんです、実は。
[その話が本当かどうか]です。
元嫁から直接話を聞いたり、離婚協議の書類見たら、全くの嘘だったって話、結構ありますから。

弁護士に相談しようと持ちかけて、拒否するなら、怪しいですよ。

まぁどちらにしても、過去の話、終わった事。
これからの未来だけ考えて行く方が健全だと思います。
お幸せに!

ユーザーID:2201314478
仕方ないと受け入れる
まりこ
2017年8月13日 20:45

しかないですね。

法律知識もなく、人にも相談できずに大事なことを決めてしまうような人なんですから。

全部飲み込んだ上で結婚したというのに、未だに引きずっているトピ主とお似合いです。

過去の元嫁さんとの取り決めはあなたには関係なし。
悔しいけど、これが現実。

旦那さんが気づいて動かないと。
でも、もう、旦那さん、この件では申し訳ないとしか言わないんだから、
触れて欲しくないのでは。
そっとしておいてあげたほうがいいと思います。
旦那さんのこと思うならば。

ユーザーID:4941041054
 
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