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旦那の実家に帰省するのを嫌がる妻

ボンボン
2017年8月12日 12:28

一般的に、旦那の実家に帰省するのを嫌がる妻が多いのは
何故でしょうか?

過去の小町を見ても、憂鬱に思う妻が多い事に驚きます。

少なくとも、結婚式の新婦からの手紙では、義両親に対して
嫁ぐ事への思いを涙ながらに話しているのに・・・、アレは嘘?

我が家の場合、私は数年前から妻の両親と暮らしているから、
毎日義両親と顔を合わせて居ますし、親戚の方達とも頻繁にお付き合い
してますが、お盆や正月に私の実家へ帰省する事を妻は嫌がります。
(車で3時間程度)

結局、帰省しても泊まることも無く、短時間で切り上げてしまいます。

子供たちは、祖父母(私の親)と会うのを楽しみにしていますが、妻の方針で
お泊まりはできません。

ユーザーID:3492145389  


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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
貴男は嫁実家では台所に立たないでしょう?
おばはん
2017年8月12日 13:14

妻の方が義実家に行くと、お客さん顔でいられなくて台所に立たされることが多いのです。

私はまったくそんなことはしませんが、ようするにヨメの立場では義実家ではくつろげないのですよ。

貴男も妻を使って親孝行するのは止めましょう。

貴男のご両親はヨメの顔は別に見たくないです。孫の顔が見られればいいのです。
お子さんは貴男が一人で連れて帰りましょう。そうすれば泊まれますよ。

ユーザーID:5079891551
トピ主さんにビックリ
ぺこ
2017年8月12日 13:20

想像力が無いのですね。
私の夫は私の嫌がる事はさせません。いい人と結婚してよかった、、、
私は義実家とは年に一回しか会わないのもあって関係は良好ですが。

まあ、一般論ですが、妻の親は婿を大事にします。それはかわいい娘を大事にしてね、幸せにしてねという気持ちがあるからです。(養ってねという意味ではなく)
夫の親は嫁を「うちの嫁」という見方をしがちです。息子を大事にしなさい、顔を見せに来なさい、私の言った通りにしなさい、、、
義親は嫁にとっては上司のようなもの。
婿は義親にとっては客のようなもの。

そもそも、義親だって嫁に会いたいですか?
他人なのに?

ユーザーID:5432296248
レスします
v-funf
2017年8月12日 13:24

奥さんと腹割って話し合った方がいいと思いますよ…。
奥さんに「なぜ自分の実家に帰省するのを そこまで快く思わないのか?」
「自分がそこまで嫌がることを、俺には365日強いているわけだが、そのことを申し訳ないと思わないのか」
「普段自分の親と同居してもらっているのだから、盆正月くらいは俺の親を優先しようという気遣いが全くないのはなぜか?」
「返答によっては、今後は あなた抜きで俺と子供達だけで長期帰省することにしようと思うので、それに対して あなたと、あなたの親は一切文句は言わないと誓約して欲しい」

とか、トピ主さんには奥さんに言うべきことがたくさんあると思いますよ。
もっと早くに話し合うべきでしたね。
トピ主さんのご両親だって、奥さんや奥さんの親を本心では快く思ってないと思いますよ。
親不孝し過ぎです。

ユーザーID:1778060047
男女逆ですが
同居嫁
2017年8月12日 13:25

アラフィフの完全同居嫁です。
夫の両親とは生活を共にしているし盆正月は夫の親族の接待に走り回ってる私ですが、夫は私の実家にもう20年以上帰省していません。
電車で30分程度の近距離なのに。

トピ主さんと違うのは夫には嫁姑の確執はないということです。
そもそも確執が起きるほど会っていません。

じゃあなぜ行きたがらないのか。
完全に視野の外、興味なし、面倒、行ったって退屈と言った子供じみた理由です。

親との同居が悪いとは言いませんが、同居のデメリットのひとつは自分の親と暮らす方が娘のまま息子のままになりがちだということです。
配偶者とともに生活を築き上げるという意識が低く親に甘えてばかり。
いつまでも子どものままです。

トピ主さんがどういう経緯で同居しているのかわかりませんが、トピ主奥様は「親と同居してても夫との人生を築く」という器のない人だったということです。

ユーザーID:6544249862
理由を聞きましたか?
なり
2017年8月12日 13:25

多くの妻は義実家への帰省は気を使うので喜んでは行かないでしょう。
なぜ嫌がるのか聞きましたか?
妻の言い分を書いてくれないことにはコメントしようがありません。
情報少なすぎます。

ユーザーID:3019451753
妻の実家は婿を大事にするけど携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月12日 13:34

夫側の実家は嫁を大事にしないからだと思います。

私も結婚当初から激しいチェックに(ありがたくない)アドバイスで染め上げようとされアレルギーでしたが、これは、息子を心配(愛)するがゆえの行動なんだと親世代の別の方に聞きました。
息子が不自由なくくらしているか心配なんだと。

それだけ、息子親の方が「さみしい」のではないかと推測します。
娘は(母からすると)分身みたいなもので、娘が幸せになるには、婿を大事にするのですが。

息子の母はさみしいです。
全部妻子にとられますもんね、それでいて立場が強いと思い込むから言動が乱暴横暴というか…

ユーザーID:4126725286
それは奥さんのわがまま。自分勝手
ひまわり
2017年8月12日 13:36

ここを読んでもらった方がいい。きっと奥さんの言い分もあるでしょう。旦那の知らないところで嫌味を言われたとか、自分の親との同居に今でも反対されているなどなど。

ですが、わがままです。なんだかんだと言ってもご主人はあなたの親と同居をし、親戚の付き合いなんかもしておられる。


ここは、あなたもしっかりとご主人に対して御恩返しをするのは礼儀です。

お互い様です。

そこを奥様の親も何も言わないなら、この親にしてこの子あり。


ご主人、あなたも同居解消も視野に入れた方がいいですよ。

ユーザーID:4432790004
お互いさま
アダモスッテ
2017年8月12日 13:41

一般に女性は理論や理屈よりも自らの感情を優先させます。
そこにはお互い様の意識や相手の立場に立って物事を考えることが欠如していますが、
そのことについて無自覚なことも大きな問題点です。
夫が実父母と同居してくれていても義父母と会うことは嫌なものは嫌、夫が金銭を支払うことには何も感じないのに、自らが金銭を支払うことには耐えられないなど、枚挙にいとまがありません。
またその感情を正当化するために、過去の話を山と持ち込むこともよく見ます。

ユーザーID:1224491526
ちゃんと読んでる?
バタつきパン
2017年8月12日 13:46

過去の小町のトピック読んだと書いてますけど…ちゃんと読んでます?

嫁姑というのは難しい関係です。
そして嫌われる義両親には理由がある。

私の場合
・まず私の立場は無償のお手伝いさんなので義実家に行けばこき使われます(お茶をだしてもらったこともない)
・場合によっちゃ食事も残り物です、近所のコンビニに軽食買いに行って夜な夜な買い食いしたりしてね
・親戚の男どものお酌をしてまわらねばなりません、まるでコンパニオンです。無償の。
・酔っ払いが汚せばそれを片付けるのは嫁の仕事になります
・うちの場合は夫がそんな実家なので私を連れて行くのを嫌がり、近年は距離置いているのですが、最初の頃は思い通りに動かない息子をどうにかしろと私にクレームいれてました

…わかりますかね?
義実家に行ったって楽しいどころかせっかくの休日は台無しになるのです。

私よりもっとひどい目にあっている友人はたくさんいます。
うちは夫がまともなので、そういう扱いをする母親に腹を立て、私を守ってくれます。
それでも冠婚葬祭などでどうしても行くときには、最小限の滞在時間です。

トピ主さん、奥様のご両親と同居してて嫌になることない?
気を使うなとか、干渉するなとか。
トピ主さんはすごいです。

でもそんな状況でも相手の親と過ごす大変さが見えないのかな?ちょっと不思議。
よほど同居されている奥様のご両親がいい人たちなのかもね。それはなにより。

とにかく、もうちょっとよく読んだほうがいいですよ。
そりゃ中には理不尽に一方的に拒否している奥様もいるけど、それよりももっと多数の奥様は、嫁いびりや嫌がらせを受けたり、理不尽なことをされるから義実家を嫌っています。
ちゃんと読んでください…。

ユーザーID:6630923598
家庭内は「女の領域」だから
banana
2017年8月12日 13:47

時代と共に、100%そうとは言えない家庭がどんどん増えてはいるのでしょうが
まだまだ家の中のことは女性が取り仕切っている
夫も一緒にやっていても妻の発言権が強い
といったことが多くあるのではないでしょうか。

今子育て中の世代の親世代であればなおさら。
そういう目で妻は義両親から見られているわけです。
すると、家の中で家事雑事に働くことを期待されますし
やってもやり方の違いなどで摩擦が生じることもあります。

義両親との同居で男性の方がトラブルになりにくいのは
家の中のことをメインにしていないから、トラブルの種が少ないということなのだと私は思いますよ。
男性の家事は共働きであってすら妻の「手伝い」と表現されることが多いですが
それはつまり、出来栄えや責任を妻ほどには問われない気楽な立場ということです。
家の中に主婦が2人いるということは大変気を使うしんどいことなのです。

もうひとつ、私の周りやネットで見聞きする限り
娘の夫、息子の妻、に対する親の気持ちとしては
娘の夫には気を使ったりもてなしたりする話が多く
息子の妻には手伝いをさせたり育児に注文をつけたりする話が多いです。
もちろん逆のこともあるのでしょうが、傾向としてはそういうことがあって
それも夫の実家に妻を近寄りがたくする一因ではないでしょうか。

ユーザーID:5643219562
もしかしたら、ですが。携帯からの書き込み
のりっ子
2017年8月12日 13:56

主さんが奥さんの両親と同居していることを、主さんがいないところでチクチク嫌み言われて苛められてるんじゃない?

ユーザーID:0736964634
そういうのを悪妻と言うんですよ携帯からの書き込み
え!
2017年8月12日 14:02

トピ主さん、尻にひかれすぎですよ
情けない‥

ユーザーID:1970491080
一般的な話と少し違うような…
たまこ
2017年8月12日 14:07

トピ主家は、奥さまの親と同居してるのであれば、少しイレギュラーだとは思いますが。

一般的な話かはわかりませんが、私の経験、想いを。

結婚式で義両親に対しては、涙ながらに嫁ぐ思いを伝えてはおりません笑
一般的には、実親への涙ながらの挨拶のあとに義親への挨拶を持ってくるので涙ながらになることもある、というくらいではないでしょうか?

わたしは義家に行くことはそんなに憂鬱ではありません。
人(義母)が作ったごちそう食べれるし、美味しいビールも飲めるし。子供をかわいがってくれる姪たちもいるし。

でも、一般的には
○ご飯の準備など手伝わないといけないけど勝手がわからずオロオロする
○お風呂の順番など気を使う
○親戚が多いと、ずーっと何かしら動かないといけない
○家が古くて、トイレや風呂が使いづらい(家によりますね)
○義母がいじわるだと、それに付き合わないといけない

くらいですかねー。

うちは義母も義姉も優しく楽しい人だし、親戚も普通の人たちなので、憂鬱ではありません。

ちなみに、夫はうちの実家でも、夫の実家でもお客様扱いで食べて飲んで寝るだけ。
私はどちらでも茶碗洗いや片付けをいそいそとするのが常であり、なんか不公平だなぁと思います。

夫が妻実家で、茶碗洗ったりすることはほぼないでしょう。少なくとも周りでは聞いたことありません。
でも、妻は夫実家でなにもしないわけにはいかないのです。

そのへんに妻の憂鬱があるかもしれませんね。

ユーザーID:4734210317
なぜ泊まらなければいけないの?
HALL
2017年8月12日 14:30

私(妻)の実家には自分ひとりで行くか、家族で行く場合は数時間の滞在です。夫を泊まらせたいなんて考えた事はありません。
だって他人の家に泊まらなければならない夫が気の毒だから。
姉の家族だって泊まった事はない。

片道3時間程度で行けるのに、お泊りしなければならない理由を逆に聞かせて欲しい。

イマドキ結婚するのに嫁ぐなんてナイです。結婚は夫と家族になることで、夫の家族と家族になることではないですから。

ユーザーID:8179628738
嫁姑とは難しいですよ
あらら
2017年8月12日 14:33

マスオさんの方が上手く行きますよ
だって時代が変わっても、共働きでも
嫁の稼ぎの方が良くても
旦那の稼ぎが少なくても
家事を求められるのは女の妻ですから。

その点男は稼ぎが少なくても家事をしなくても
上げ膳据え膳でも文句言われませんから

嫁実家でも、夫実家でも

しかし女は夫実家では、家事をしに行くだけで
気を使うだけでヘトヘトになるのですから

主さんは、嫁実家で家事してますか?

いつも家で働いてますか?
精々手伝いの域を超えてないにではないですか?
嫁が夫実家では手伝いではすみませんよ。

ユーザーID:5739635509
鈍いです〜
けい
2017年8月12日 14:37

トピ主さんは義理親と同居できるぐらいの人だから、義理親の家に行くことなんて、なんの抵抗もないのでしょうね……。
普通の感覚としましてはね、上司の家に行くようなものですよ。好き好んで気を使うアウエーに滞在したいと思いますか?
私も一刻も早く解放されたいです。
まあ子供(義理親にとって孫)がいるのに早く帰ってくるのはどうかと思いますけどね。妻としては、できれば行きたくないぐらいでもおかしくないと思います。

ユーザーID:4161784461
子どものために我慢はするけど・・・
みーさん
2017年8月12日 14:37

旦那の実家に帰省・・・
好きか嫌かと聞かれたら、嫌です。
でも泊まることは楽しみにしている子供のために我慢してます。

何が嫌か、というか逆にどうすれば行きたくなるかというと、お客様扱いしてくれればいいかな、と思いました。
朝は起きれば朝食ができていて、昼は外食したとしても夕食は“できるまでテレビでも見てて座ってて!”“ビール飲む?缶チューハイにする?”“食べ終わったお皿はそのままでいいよ、洗っとくから!”“はい、食後のお茶”“お風呂ももう沸いてるから好きな時入って!”
ここまでしてくれれば私も旦那の実家に帰ってもいいかな。

・・・・実はこれ、私の実家での私の旦那に対する対応です。
しかも朝食も夕食も私が一緒にキッチンに立ってます。
なんで自分の実家で自分の旦那をもてなさなければいけないのか。
旦那の実家で旦那が妻のためにかいがいしく動いてくれれば全然オッケーです。

ユーザーID:5476652142
お泊まりできない理由携帯からの書き込み
なは
2017年8月12日 14:38

それは合理的な方針なんですか?


子供が楽しみにしているにもかかわらず、
お泊まりさせないのはなぜですか?
子供にどんな悪影響を与えるひどい実家なの?


いやいや、ハッキリ申し上げます。
そんな身勝手な主張をあなたはなぜ許すのか?
どんな鬼嫁ですか(怒)

ユーザーID:3547714625
まず言いたい
チキチキバンバン
2017年8月12日 14:41

トピ主さんは今の同居生活で、義両親に気を遣いませんか?
気を遣わないのであれば、大切にされているということで居心地はいいはずです。

トピ主さんの実家では、奥さんの居心地はいいでしょうか?

両家の生活環境は同じではないことを理解すべきです。

ユーザーID:2072651970
ひとそれぞれだけど
ぱんぷきん
2017年8月12日 14:48

もちろん、舅、姑のキャラクターにもよりますが。

年配の方のデリカシーの無い言葉に、
奥さんがプレッシャーを感じたり傷ついたり、に耐えられないから。
女性は、悲しい事に、更年期やPMSなどを常時、抱えており
その結果、人の言葉によって必要以上に落ち込み、体調不良に陥る事もあります。

多少は被害妄想があるんでは?と思われるかもしれませんが
実際、そういう奥様方が多いのは事実です。

ユーザーID:1098557031
 
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