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発言小町

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元彼にもう一度会いたい。今の状態からどう動くべき? 携帯からの書き込み

たまこまこ
2017年8月12日 21:36

観覧ありがとうございます。
約2週間前に4ヶ月半交際していた彼に一方的にフラれました。実は過去にも一度LINEで一方的にフラれており、その時は私の誕生日がきっかけとなり2週間で復縁しました。

自分の地雷を先回りして気づき、踏まずに回避する女を求めていた元彼。本当に些細は言葉のやり取りでウッカリ私がいらっとさせてしまい、敬語で理詰めの長文LINE攻撃。
謝っても機嫌を直さず早くて丸二日は放置されます。
元彼いわく、「考えたら正しい答えが出せるのに先になぜイラつかせる発言をするのか理解できない」そして、仕事でミスして、彼の話が痛いほど理解した…など、自分が経験した説明などをウッカリ付け加えてはなしてしまうと、綺麗事を言うなと激怒されます。

私の話だけでなく、LINEのやり取りを見て判断してもらうと、友人は引いてしまいました…神経質なめんどくさい細かい男だと。

話を聞いてもらい改めて、元彼のどこが好きなのかを問いかけた時。
やはり、彼という立場をどけて考えると、元彼の言うのことはあながち間違いじゃない。
察しが悪く、すぐミスして平謝りしてしまうことも事実です。

私に必要なことをピンポイントで言ってくれる元彼が必要なのだと思い、未練を引きずっています。

現在
別れて2週間目。別れて1週間目に改めて、気づいたことと謝罪をLINEしました。
現在ブロックも、たぶん着信拒否もされていません。
がしかし、ブロックされていないのに未読スルー1週間を越えようとしています。
わざとなのかなーと思いつつも、既読つけてくれたときに何かあるかなと期待もあり。

それ以外は私から一切LINEや電話はしていませんし、別れ時も泣きすがってはいません。
復縁したいと考えているのですが…
また1週間未読スルーが続いたらLINEなどいれても良いでしょうか。

アドバイスお願いできませんか?

ユーザーID:8876485472  


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タイトル 投稿者 更新時間
くだらない
まりも
2017年8月13日 0:51

神経質でめんどくさい(お友達の言う通り)から些細な事でキレ、それを毎回反省して謝ってくるあなたといると自分の優位性が刺激されて悪い気はしないんでしょうね、その彼。
あなたに愛情は全くないけれど、その刺激を失うのも惜しくて、連絡手段をブロックせずにいる気がします。
未読のままにしておくのも、あなたが内心はすがる気持ちでいるのを知っているから、そこを弄ばれているんですよ。

あなたも大概にしないとね。
些細な事で怒る元カレがおかしいんじゃないの?
なんか怒らせてしまう自分が全面的に悪いんだって事にしてるけど。
恋愛感情があるからそこがわからなくなってるみたいですよね。

自己評価が低い人なんでしょうね。
優しい男性なら絶対に怒らないような事で怒らせてそれを反省する事が自分の学びに繋がるとかって、なんだかあなたが可哀想。

世の中には地雷だのなんだの言わない男性はたくさんいますよ。
もっとあなたを大事にしてくれる男性と一緒にいなくていいんですか?
たかが4か月半で一方的に二度も振られてるわけです。それは受け入れて次にいったほうがいい。
すがっても元カレにとってただ都合のいいストレス発散相手に成り下がるだけだと思いますよ。

ユーザーID:6599642726
どこがいいの
るる
2017年8月13日 9:34

気を配って気を遣って彼のご機嫌を損ねないようにしないと上手に付き合えない彼氏のどこがいいんでしょう。辛口でごめんなさい。でも、あなたがあなたらしくいられる相手じゃないと長続きしません。高め合っていける関係、は理想ですが、あなたの場合はそれとは違う。

ユーザーID:1962153526
幻想に縋りすぎ携帯からの書き込み
ナツ
2017年8月13日 11:51

彼は先生じゃないですよ。
あなたといるとイライラするのは相性が悪いからですよ。
彼はあなたと居てもずーっとイライラするけれど、あなたは彼が居れば自分が改善させると思っているし得をすると思ってるということですね。

つまり、彼と復縁したいのは好きだからではなく利用したいからですよね?
だったら彼好みの女性になるように必死になったらいかがですか?
外見も内面も。

ユーザーID:5283683725
復縁する理由が見当たらない携帯からの書き込み
マカロン
2017年8月13日 13:36

>私に必要なことをピンポイントで言ってくれる元彼が必要なのだと思い、未練を引きずっています。

愛情ではなく、「自分にとって必要」という損得関係で復縁を望んでいるのですか。

彼にとって、あなたは必要な存在ですか?
イラつかせるだけなんですよね。

たった四ヶ月で、二回も別れ話が出るなんて相性が悪いんだと思います。

未読が続いているのは「読む気もしない」という意思表示だと思います。

友達が引いたということは、客観的にみてトピ主さんが鈍感なのではなく、彼が過剰反応しているだけなのでしょう。

ですが、こればかりは、どちらが悪いという話ではありません。

彼は、繊細な自分を受け入れる度量と、イライラさせない頭の良さを持っている女性を求めているんです。

トピ主さんは、そんな女性じゃないし、努力してもなれるものでもありません。

トピ主さんを受け入れてくれる男性を探した方がいいですよ。

その彼とはうまく行かない。

連絡するのもやめたほうがいいです。
トピ主さんが傷付くだけ。

ユーザーID:7876437621
見事な奴隷の出来上がりですね。
ピント
2017年8月13日 20:00

彼はいわゆるモラハラ気質の人でしょう。
そんな人の前に何度も何度も叩かれて起き上がって自らサンドバッグになりに行ってるのがトピ主です。
コレを続けていたら、彼からは求められるでしょう。
ちょっとやそっとじゃコワレナイおもちゃとして。
断言していいですが、彼はどんなに改善したってトピ主に満足する事はありません。
何かしら攻撃出来る所を見つけ出してきて執拗に攻め立てます。
別れる!と脅したらトピ主が帰ってくるのを知ってるのです。
このまま行くと、友達なくしますよ。これもモラハラ男の手口ですからね。
友達もなくし、自分にだけ頼りきるように仕向けていくのです、ジワジワと。
まだ執着されてない今のうちにお逃げになるのをおすすめします。
執着されたら、恐ろしいストーカーに変貌する可能性が高いです。
ホントに逃げるなら今しかないですよ。

ユーザーID:8215102828
怖いねぇ
春菜
2017年8月14日 0:43

完全にマインドコントロールされちゃってますね。
人格を否定して追い込み、自身で正常な判断ができなくなるようにさせて支配する。
悪いのは全てトピ主。決定権は全て元カレという図式の出来上がり。
絶対に復縁しない方がいいですよ。
…と言っても洗脳が解けない限り聞かないでしょうけど。

ユーザーID:3652979893
勘違いしてるよ
匿名
2017年8月14日 8:06

そういうしつこさ空気読めなさなが
彼をイラつかせる原因でしょう

彼は答えを出したんだから
もう終わりなんだよ
理解能力ないね
だからあなたはダメなの

でもそれは彼にとってダメ女であって
他の男との相性は未知数だし
あなたがダメ人間ってことじゃないの

そして彼が立派な人間ってわけでもない
むしろ彼のほうが問題を抱えてると思うよ

色んな人を見てみなよ、男女問わず
いかに彼の言ってることが自分勝手な言い分で
あなた自身好きに目がくらんで視野が狭くなってるか
分かるから

弱いあなたは強い彼にコントロールされてるだけだよ
むしろ彼が分かれてくれてラッキーだったと思うよ。

ユーザーID:6189667337
あんまり好きになれなかった
sin
2017年8月14日 13:05

こういうのを相性というのではないですか?


4か月半で、1度ふられ、復縁。さらに今回、完全にふられた。

つまり、早い段階で、彼は、あなたを恋人として好きなれないと判断して振ったのだと思います


あなたが、すがったから復縁できたのでしょうけど、やっぱり、ダメだった・・・


相性があう二人なら、三月半年は、ラブラブでしょう。
早い段階で、決着ついたなら、時間がセーブできて良かったと思いましょう。


たぶん、彼とは合わないと思います。

次いきましょう!

ユーザーID:5110408182
ストーカー体質ですね
ちゃむ
2017年8月14日 14:40

相手の返信がないのに、何度も一方的に連絡したらストーカー規正法に引っかかりませんか? しかも2週間前に別れているのに、すぐに復縁狙いで何度も連絡するのはストーカーです。彼に返信する義務もないです。どうしても諦められない場合でも、あと1回くらいがいいと思います。

何回もウッカリ怒らせるなら、相性が悪いと思います。神経質で面倒な男性も良くないなって思いますが、だからって粘着していいわけではない。彼の意思を尊重できないって、良くないと思います。

そういうふうに彼の意思を無視して察しが悪いと、嫌われますよ。愛情って、相手の側にいたいだけじゃなく、自分は辛くても相手の気持ちを大事にしてあげることじゃないですか? しつこくて面倒な女性なのはトピ様じゃないでしょうか。察しが悪くてすぐにミスをするのは、自分ひとりで直す努力をするしかないです。彼に甘えるのは止めましょう。

ユーザーID:6595388559
疲れるだけじゃないのですか?
ふわふわ
2017年8月15日 10:59

常識に照らしていろいろ指摘してくれるならともかく、自分の地雷を踏まないように先回りして付き合うよう強要する相手のどこがいいのですか?
それって相手の奴隷か人形になれと言われてるのと同じですよ。
トピ主さん、ご自身に自信がないのでしょうか。
しかも顔を合わせて言いたいこと言い合うならまだしも、ラインで一方的に責められる関係ってうんざりしませんか?
二回も一方的に振られるって、彼にとって都合のいい女以下扱いということでしょう。
ご友人の評価が正当だと思います。
次に行かれた方がいいと思います。

ユーザーID:3043923812
今頃ニヤニヤしてそう
キリ
2017年8月15日 12:44

四ヶ月半で二回もお別れ、しかも前回は一方的に。
未熟な恋心の中学生みたい(中学生に悪いかな)で、とんでもなく相性が悪そう。

この彼女は粗末に扱っても大丈夫、悲しませても大丈夫、と思われているんじゃないですか?
それって、少しイラっとする度に殴られるのと、変わらないように見えます。
今だってもしかしたら、ブロックせずに「そうやって俺の機嫌をとれば良い」と、好かれている優越感に浸っているかもしれませんよ。


>私に必要なことをピンポイントで言ってくれる元彼が必要なのだと思い

ピンポイントで容赦なく傷付け続ける相手でもありますけど。
必要な優しさや愛情はきちんと差し伸べてくれていましたか?
トピ主さんの恋心はそんなに激安セールなんですか?

ユーザーID:9361404356
彼はモラハラ男
まいここ
2017年8月16日 11:56

タイトルの通りです。
そんな上から目線のモラハラ男の何がいいんですか?
理詰めで相手を責め立て、自分の優位な方向に持っていく。
自分の意見が絶対!
あなたが謝るたびに、内心喜んでいるでしょうね。
主さんはそれで幸せなのですか?
ふつう付き合って数ヶ月なんて、まだまだラブラブですけどね。
私だったら、そもそもこんな下らない男とは付き合いません。
復縁なんてとんでもない!
もっと自分に自信をもってください。
そして今度彼から連絡がきたら、「あなたのようなモラハラ男とは関わりたくありません。さようなら」と返しましょう。
まあ彼にとって一番こたえるのは、あなたからのブロックだと思いますけどね。

ユーザーID:9236054449
 


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