現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

長女の元夫が次女を誘惑していた

masaru
2017年8月12日 22:23

長女の元夫が次女を誘惑していました。
次女との交際を認めて欲しいと元夫は我が家に来たのです。

次女は現在25歳。元夫は33歳です。
この年齢差だけでも許せませんが、相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
まさか大事な次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした。

長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。
次女は良く姉の所に遊びに行ってました。その頃から眼を付けていたのでしょうか。

今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。
昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。
でも段々と一人の女性として意識するようになり、交際を申し込んだ。
彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

こんなことを言ってました。
母親(私の妻)が次女に確認したところ、まだ男女の関係にはなっていないそうです。
うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」との台詞を
聞いていたそうですが、本当にそうだったのか。

いずれにせよ、元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。
このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です。
いま次女は、ドラマのヒロインのつもりでいるのかもしれませんが、冷静にさせる必要があります。

うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが、立派な人間ならば妻だった女の妹に
手を出そうなどとは考えないでしょう。

世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
そこで皆さんには、知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
それを次女に教えようと思います。

ユーザーID:4909124135  


お気に入り登録数:2007
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:152本

タイトル 投稿者 更新時間
長女さんの死因は?
なこうど
2017年8月12日 23:55

まあ、長女元夫さんだけではなく、異性の好みはわりと固まってますから、容貌も性格も亡き妻に似ている妹に恋心を抱いても不思議ではありません。ただ気になるのはー

>相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人

長女元夫のDVなどのせいで、長女さんは亡くなったのですか?だとしたら、断固反対しますが、彼が直接の原因でなければ、8歳の歳差や、亡き娘の元夫という立場だけで、反対は理不尽と思います。

長女さんが惚れて結婚した男性なんです。やはり良いところがあったからこそ、結婚したのでしょうし、次女さんだって、惚れてしまったのです。

『立派な人間なら妻だった女性の妹に手を出さない』とありますが、今は女性の方から誘惑することもあります。いえ、次女さんが誘惑したとは言いませんが、もう少し冷静にお付き合いを見守るわけにはいきませんか?

亡くなった配偶者の兄弟姉妹と結婚なさり、不幸になった方は知りませんが、幸せになった方なら居りますよ。

ユーザーID:4008426115
誘惑したのはどっち?
まやこ
2017年8月13日 0:07

親からすれば、ありえませんよね。
お怒りごもっともです。
トピ主さんが男性に嫌悪感を抱くのも、当然です。
ちょっと気持ち悪さを感じますよね。

ただ、男性から誘惑したとは限らない。
高校生の次女に目をつけてたのか?は下品な発想です。
次女が高校生のとき、
姉の夫である大人の男性に密かに憧れてた可能性も充分にあります。
それを考えると、感情的に反対したり、ひたすら拒絶したりすると、
次女から絶縁されるかもしれません。
次女は今、誰よりも彼の味方でいる決心をしてるはず。
反対すればするほど、燃えるのが恋です。
道ならぬ恋で燃え上がってるピークにいる二人です。

だからトピ主さんだけは、誰よりも心を落ち着ける必要があります。
怒りくるったら、相手の思うツボと考えることです。
今すぐ何かする必要はありません。結論は時間をかけてもいいのですよ。
まず、落ち着くことが先決です。

ユーザーID:9052274696
長女さんは何故携帯からの書き込み
えすちま
2017年8月13日 5:21

亡くなったのですか?
何年前に結婚し、いつ亡くなったのですか?

ユーザーID:7759042482
老婆心のまなざし
無常の風
2017年8月13日 5:30

世間体を気にするのはあなただけでしょう。

長女は幸せだったと言っていたこことを認めてないとは情けない。元夫がきちんとあなたに話をしたことから気骨ある人とお見受けします。

あなたがすべきことは、あなたの身勝手な思い込みで次女の交際を否定することではなく、次女の思いをきちんと聞いて見守ることです。

ユーザーID:1518093525
似たタイプの人を好きになる
クロケット
2017年8月13日 5:48

トピ主さんの望む答えではないですが、奥さん(娘さん)を亡くしたのなら似たタイプの人を好きになるのはあるかもしれません。

次女さんは亡くなった奥さん(娘さん)と血の繋がりがあり、育った環境も同じなら似たような雰囲気をもつお嬢さんではありませんか。

確かに亡くなった方の面影を求めているなら交際には賛同できないと主張するのはアリだと思います。
でもいい大人ですから反対されようが、決めるのは本人になるでしょう。

ただ、不幸になった話を聞かせようが、反対すれば陰で燃え上がることはありますよ。

ユーザーID:5925512145
確か私の母方の祖母が
まど
2017年8月13日 6:06

嫁入りする直前に夫になる予定の人が急死してしまったので、その亡くなった人の弟と結婚したんですよね。
祖母は10人以上も子を産みました。
息子が戦死したけど嫁を実家に返さず、兄弟と再婚させたなんてことも昔は多かったとか。

次女さんが学生ならお怒りもわかる。
でも25歳、大人の女性ですよ。
反対されると余計に盛り上がるのは定番でもあるし、ほっといてあげましょう。
過去に不幸になった人の話なんかされても、未来しか見てない人には興味ないから。

ユーザーID:7693991437
認めなくても同じ携帯からの書き込み
まみ
2017年8月13日 6:16

お父さんが認めても、認めなくても、二人の気持ち次第なのではないですか?
うまくいかなかった話をしても、私たちは違うと思われるだけで、意味が無いです。
長女さんの死因が書かれていませんが、元夫さんに責任は無いのでは?

ユーザーID:1465941578
禁断の愛ほど盛り上がるもの
みみ
2017年8月13日 7:27

妹さん、亡き姉の夫だった人に言い寄られて、
禁断の愛、みたいに盛り上がってしまっているのでしょう。
亡き姉の元夫なのに、というステータスがスパイスとなって、
自分がドラマの主人公みたいに感じているのでしょうね。
また、トピ主さんや周囲の反対があればあるほど刺激を感じ、愛し合っているのに認められない、という状況に無意識に酔っているのだと思います。

私の周りでは1組だけいます。
同じパターンですが、お姉さんは亡くなってません。
離婚後、元妻の妹と結婚した人がいます。
当然誰からも心からの祝福はなく、親、友人共に離れていきました。
子供もいる様ですが、今は別居中。
妹さんは実家とは絶縁してるので、頼ることもできず、
託児所付きの介護施設でパートしてるみたいです。

何があったのかは誰も知りません。
その夫婦の非常識な結婚を機に、みんな離れていったので、別居の理由を知っている人はいないのです。

結婚した当時は、禁断の愛で盛り上がっていたのにね。

ユーザーID:4055805635
「うちのやつ」って
どんちゃん
2017年8月13日 7:47

舎弟か使いっ走りかなんかですかね。
ちゃんと「妻」と書きなさいな、いい年してみっともない。

ところで長女さんはなぜ亡くなられたのですか?

病死ですか、事故死ですか?

それによって状況が全然変わります。

後添いに姉妹が嫁ぐのはよく聞く話です。
8歳差もよくある話です。

そこまで強固に反対するのは娘さんの幸せを願ってというより
「娘2人ともあの男に持っていかれる」
という悔しさじゃないんですか?

とりあえずまだ交際していないなら、まず父親としての度量の広さを見せて認めてみてはどうですか。
その上で「いつでも帰ってこい」と伝えておけばいいんじゃないですかね。

次女さんはそんなに分別のない、はしたない娘さんに育てたんですか?

ユーザーID:8506813111
何とも言えない不快感があるよね
yuki
2017年8月13日 7:51

聞くだけでじわぁーとした気持ちの悪さを感じます。
娘さんのご両親ならどんなに悲しくて傷口を開けられるような痛みが続くか、その男はわかってしてるのでしょうか。

知人の家のお嫁さんが亡くなったのは孫が5才頃、お嫁さんの妹さんが、「甥が可哀相すぎて・・」と居着いて帰らなくなり、孫を大切にしてるので喪が明けてから入籍したそうです。

「甥が可哀相・・」はその通りですが、知人夫婦も同居している、息子さんも役所でちゃんとお勤めの家で、少し資産家でもありました。

最初は甥をとても可愛がり、知人夫婦にもよく仕えて「良い人に来て貰えて良かった・・」という感じだったそうですが、自分の子が生まれたら豹変したそうです。

とにかく自己主張が強い今時のお嫁さん以上で、姉の子を邪魔にするようになり、それに批判的な知人夫婦とも険悪になり、いがみ合って暮らすようになりました。

何度もも「この子は私達が見るから、お前達は家族3人で出て好きなところで暮らしたら良い」と話したそうですが、「この子にも権利があります!」と絶対に出て行かなかったそうです。

いつもガミガミ邪険にされて上の子はすっかり暗い子になってしまい、高校にも行かず「お菓子屋になるから」と住み込みで修業出来る店を自分で探して出て行ってしまいました。そのうち小さなお店も出しましたがパッとしません。

下の子は大学を出て役所に勤め、父親のコネもありどんどん順調に出世しました。
母親は大得意で謙遜しながら自慢しまくるので周りに嫌われてるようです。

「あの人を家に入れたのが全ての間違いだった、亡くなった嫁にどう謝っても謝りきれない」

と知人は亡くなるまで苦しんでいました。

ユーザーID:7039498994
難しい問題ですね
コーヒー
2017年8月13日 8:28

確かに。親としたら冷静に受け止める事はできませんね。

ただ二人の年齢差は関係ないと思います。
そして男女の恋愛でこういった事もあるかとは思います。
長女さんは亡くなられたんですね。
あなたの文章の「死なせた張本人」とはどういう事でしょうか。
その状況にもよりますね。。

ユーザーID:7352867109
そんなに酷い話なのか
KM
2017年8月13日 8:29

それってそんなに酷い話なんですか?
娘さんがお亡くなりなった理由次第で話の内容が大きく変わりそうです。
その辺詳しく教えて下さい。
それに長女の元夫さんにしても全然スジの通って無い人って感じもないんです。
割とまともな人っぽく感じるんですが。

ユーザーID:6514408955
誘惑したのはどっち?
櫻井
2017年8月13日 8:45

次女ももう子供ではないし、誘惑したのは男の方だと決めつけるのは良くないですよ。
高校生の頃 義兄に憧れをもっていたとしても、25にもなったなら目も覚めるはず、誘惑されたとしてもはねのけられるはずです。

長女はなぜ亡くなったんですか?元夫が、死なせてしまった張本人だとか、親ならではの被害妄想が過ぎるのでは?

昔は亡き妻の姉妹を後妻にもらうのはよくあった事らしいです。まぁ、今の時代 容認し難い人も多いし、トピ主さんが許せないと思う気持ちも分かりますが。

まずは被害妄想を改める事です。でないと次女を説得も出来ません。

男女の関係はあると思いますよ。関係を持ったからこそ結婚を考えているのでしょう。いい大人ですし。
親に聞かれて「はい、やりました!」なんて言う訳ないでしょう。

ユーザーID:7937954519
長女の死因は何ですか?
思い込み
2017年8月13日 8:56

長女の元夫が妻である長女を死なせたとありますが元夫の女遊びが激しくて自死でもされたのですか?だったら妹さんとの交際怪しからんと思いますよ。何故なら二人は長女の方の生存中に懇ろになっていた可能性がありますので。でも長女の方が病気等で死んだのなら長女の元夫と二女さんが付き合うのは何も可笑しくありません。むしろ自然かもしれませんね。或る意味。しかも付き合う前にあなた達両親の許可が必要と考える元夫極めて健全な男性かも知れませんよ。是非長女の方の死因を教えてください。それによって皆さんのレスの内様も変わると思うので。

ユーザーID:5407470615
長女さんは
muu
2017年8月13日 10:19

>相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。

元夫が原因で亡くなったのですか?
具体的にどういう事でしょう?

次女さんには、はっきり反対と言えば良いのでは?

ユーザーID:2146357231
次女さんが誘惑されたのではなく
うずらまま
2017年8月13日 11:57

次女さんこそが亡くなられた長女さんの御主人に思いを寄せていたというのが
真実なのではないでしょうか?
姉妹なのですから、男性の好みが似ていて当たり前ですし、二人が惹かれ合うと
いうのは極々自然な事だと思います。

又、その男性は非常に誠実で素晴らしい男性だと思いますよ。
男女の交際になる前に、キチンと貴方に交際の許しを乞いてきた訳ですし
今時の男性には、なかなかできない事だと思いますよ。

年回りも8歳違いでしたら、問題はありませんし、次女さんも適齢期な訳ですし
貴方がどんなに反対しようと交際も結婚も出来るのですよ。

もし二人が結婚することになれば、一番喜ぶのは天国の長女さんでは
ないでしょうか?

それと、次女さんのような結婚をされた知人がいますが、還暦も過ぎて
銀婚式も終わった現在、とても幸せそうですよ。昔々の本人達の意志を尊重
せずに、周りに亡くなった伴侶の兄弟姉妹と結婚させられたというのとは
違う訳ですよ。

亡くなった妻の面影のある妹と結婚するというのは、それだけ長女さんも大切に
されていたということだと思いますし、思いますし、亡くなられた長女さんや
妹さんにとっても幸せな事だと思いますよ。

二人の交際を祝福してあげるべきですよ。

ユーザーID:0367339832
長女の方とは死別ですよね?昔からある話です
ブルーベリーパイ
2017年8月13日 13:26

トピ主さんの方がご存知だと思うのですが、昔から、ありますよね?
もちろん、反対は自由ですが、反対した結果、仲たがいすると、孫が生まれても会えないとか
色々不利益なことが怒る可能性もありますので、反対は色々、覚悟して行ってください。

ユーザーID:5329590775
年齢差は
くるみ
2017年8月13日 14:13

八歳差なら特に問題は無いとは思いますよ。
ただ亡くなられた長女さんの元夫というのが引っかかりますね。
そもそも長女さんの死因は何なのでしょう。
辛いことを思い出させて申し訳ないのですが、結婚生活にピリオドを打つその原因が分からなければ、この交際と恐らくその先にある結婚に賛成か否かの判断は下せませんよね。

そして次女さんがお付き合いしたのはいつなのか。
2人で会うのにどちらが誘っていたのか。
あなたは子供可愛さから元夫が色目を使ったと仰いますが、恋愛は一人じゃ出来ません。
次女さんに気持ちが無ければお付き合いそのものは出来ないのです。
もし元々結婚していた時から気持ちがあったなら、長女さんが亡くなった今障害となるものはあなたなのでしょう。

これはよく次女さんと話し合うしかないでしょうね。
25歳なら別に親の許可は無くとも結婚が出来る年齢です。
ですが交際する時点で筋を通そうと元夫はきちんとあなたに話をしたのです。
ですから今度は次女さん本人の意思確認です。
言い聞かせるのではなく、聞くのです。
身代わりとしてのお付き合いなのか、元々彼のことが好きだったのか。
その先の結婚を見据えているのかと。

まずは冷静になって話し合いましょう。
怒りに身を任せては何も解決には至りません。

ユーザーID:0961389569
気持ちはわかるけど・・・
かぬれ
2017年8月13日 14:44

大事なお嬢さんを亡くされてもう一人の娘さんを案じる親心はわかりますしお気の毒に思います。
けど、どういう状況で長女さんが亡くなられたのか、それが本当に元夫さんの責任なのかはわかりませんのでトピ主さんを擁護できません。


一つだけわかるのは、今この時点で次女さんの未来を「不幸になる」と呪っているのはトピ主さんご自身、あなた一人だけだということです。


>次女はいずれ不幸になる。
>知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。


この文章、ゾッとしました。
よくこんな発想ができますね。
恥ずかしいと思わないのですか。

いくら元夫さんが気に入らないからと言って、あなたの私怨に次女まで巻き込んで「おまえは不幸になるぞ」と呪うなんて父親のすることじゃありません。
心配が高じて身勝手な束縛になっています。

次女さんももう成人した立派な大人です。
奥様も元夫さんのことは恨んではいないのでしょう?
あなたの大事な次女さんや奥さんを信じることはできないのですか?
長女を亡くした恨みで、いま生きている家族まで苦しめているのはあなた自身だと思う。

ユーザーID:5837830629
私なら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月13日 15:00

元夫の素行調査をします。叩けばいくらでも埃が出そうな気がするので。
そういったことを匂わせる言動はありませんか?

ユーザーID:8161264152
 
現在位置は
です