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発言小町

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義実家のお世話 携帯からの書き込み

すぃ
2017年8月13日 8:40

初トピ失礼します、
実家のお世話をする夫についてです、
先日のこと、義父が喉に食事が通らず、
病院で診てもらい、癌の疑いとのこと。
これから生検等を含め2回ほど検査をするそうです、良性悪性どちらであっても腫瘍を取り除くための手術をするそうです。
状況が状況だけに、主人が実家を手伝ったり色々とお世話をしています。
結婚8年間は同じ敷地内に住んでいましたが、義父母との折が悪く体調を崩してしまい、車で20分ほど離れたところに住んでいます。

義父母のもとで生活をしていたころ、子供が小さく、色々な病気をしたり、入院もしました。
下の子が体調不良で初めて入院した次の日、義父母はお見舞いもせず予定していた旅行へ行きました。一向に熱が下がる気配もなく不安で一番大変でしたが、孫が大変なことになっているのに旅行へ行く義父母の気持ちに理解に苦しみました。
別居後、上の子が小学校3年生の頃に体調崩し、大手術をした時に、義父母、実父母、私と主人で交代して病院で寝泊まりしながら上の子の面倒見る話し合いをし、姑さんは仕事があるからと、泊まりでの面倒見ることには出来ないとのこと。
義父母は事あるごとに、孫の面倒見ることはしませんでした
この度、義父が入院するにあたり、私の夫は、義父母宅のこと、色々と世話をします。自分の両親だから自分でしなくてはと、その気持ちはわかります、でもそんな主人を、目一杯頼りにしてる義父母が許せません、状況だけに理解したいですが、私達の我が子が大変な状況でも旅行や仕事で見ることがなかった義父母が、自分達が困った時には応援してもらう身勝手さに理解に苦しみます。

ユーザーID:2370050730  


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タイトル 投稿者 更新時間
あのね
おばさん
2017年8月13日 10:33

祖父母が孫の世話をする義務はありません

隣に住んでいるから、手伝ってもらえるのが当たり前だと思っていたとぴ主さんがわがままで甘えです



ご主人が親の面倒を見ることとは別問題です
逆恨みはやめましょう

ユーザーID:6831615090
なんというか…
ううーん
2017年8月13日 11:01

親の世話は子供の義務だし子供の世話は親の義務だから
旦那さんが親の世話するのは当たり前だけど…
孫の世話って義務なの?
好意でしてもらえばありがたいけど
してくれ無かったからってのは…
逆恨みと言うのでは?
誰かにトピ主さんに義父の世話しろって言われたの?
気持ちは解るけれど義両親はそういう人だと諦めるしかないよ

ユーザーID:1774617437
孫の扶養義務はない。携帯からの書き込み
うわ
2017年8月13日 11:22

祖父母に孫の扶養義務はありません。
旦那様には実父母の扶養義務があります。
そして、あなたには当然、実子の扶養義務があります。

あなたが義父母を世話をしているならともかく、あなたの旦那様が世話をして、その皺寄せが多少夫婦に及ぶのは仕方ないことです。それが、嫌なら日本の結婚制度を解消することです。

>義父母は事あるごとに、孫の面倒見ることはしませんでした

事あるごとに孫の面倒みる人のほうが少ないですよ。ましてや同居解消してたり、同居していても息子夫婦の経済力に頼っていないなら、なんで嫁の仕事(息子夫婦の仕事)を手伝わなきゃいけないんですか?子育ては産んだあなた方の義務ですよ?

義父母は年金もないような人達で息子夫婦に完全に経済的に依存しているのですか? それなら、孫の面倒くらい見ろ!と言いたくなる気持ちは分かりますが。

そうでないなら、あなたが、甘ちゃんで、人を頼り過ぎ、期待し過ぎだと思います。

ユーザーID:0875682520
それは筋道が違うでしょう
toukan
2017年8月13日 11:37

貴方の子は貴女が面倒見るものでしょう。
あなたがいるのに、出しゃばって上から支配するより、
居ても役に立たないと思って、旅行に行ったんじゃないの?
ローテーションに義父母を当然のように入れる方が間違っている。
孫の面倒は見れない、それでいいです。親がいるんだから。
それでも泊まりせずとも見てくれたのなら、感謝すべき。
夫は義父母の子なんだから親の面倒を看るのは当り前です。
なぜそこに文句が出るの?逆恨みも甚だしい。

ユーザーID:7344984222
なんで?
匿名
2017年8月13日 12:01

あなたのほうが理解できないんだけど
旅行はキャンセル料などもかかるだろうし
危篤とかではないんでしょう?
私なら行ってくださいって
むしろお願いするけど

うちの子も手術したけど
義両親に泊まりの介護をお願いするなんて
考えもしなかったです
泊りは母親の私一人で担当しました
子供が母以外では安心できなくないですか?
どうしてそこまで義両親を当てにするのか
むしろ意味不明なんですけど

ご主人仕事があるのに大変ですね
普通なら妻の仕事なのにね

ユーザーID:7928438334
ちょっと違う
kiki
2017年8月13日 12:34

トピ主に看護しろと言ってるのなら、話は違いますが。。
要は、子育てをちゃんとしてきた親の一大事に息子が親孝行しているのであって、
自分の子の世話をしないからと言って親の世話を拒否するのは、ちょっと違うのでは、と。
子育ては親がするものであって、祖父母じゃないのでね。
6人も交代要員がいたら、仕事のある姑が泊まりしなくても怒る話じゃないですしね。
許せないですか?義両親はトピ主にとって「子育てに使える駒」の予定だったんですね。
だからアテが外れて怒ってる。
「私の子が入院しても心配しなかった義両親、彼らが病気になっても私には関係ありません」なら正当な気持ちだと思いますけど。

ユーザーID:4298090256
痛いほどわかります
ローズ
2017年8月13日 12:59

私が立てたトピかと思いました。
今、まさにトピ主様と同じ状況です。
世の中、理不尽なことばかりですね。私もうんざりしています。
いつになったら心安らぐ生活ができる日がくるのかと、いつも思っています。
今日も心がザワザワすることがありました。義母の態度にです。
普通ではない人のことをなので、あまり気にしないようにします。あ、私の愚痴になってしまいましたね。すみません。

ユーザーID:9353801869
心情的にはわかりますが、
2017年8月13日 13:24

あなたのお子さんの世話はあなたたち夫婦の責任ですよね。
そして、親の世話も子供の義務。
親が子供を頼りにするのは当たり前で、
昔の事を思い出して、いなら感情を抱いてるのはあなただけ。
しんどくないですか?
義父母の事はご主人に任せて静観しましょう。
孫を可愛いと思って心配してくれるおじいちゃんおばあちやんは当たり前ではありません。
人それぞれです。

ユーザーID:3759075108
あなたのお子さんの養育責任・扶養義務は
yuki
2017年8月13日 13:56

ご両親のあなた方にしかありません。あなた方がいないとか、大病で子供を見れる状態出ない場合に初めて、祖父母にも扶養義務が来ると思います。

同じ事であなたのご主人とその御両親はお互いに扶養義務があります。親子ですからね。ご主人が一生懸命お世話するのはごく当然で、義母さんがご主人を頼りにされるのも、ごく当然の事です。

勘違いされやすいですが、一生懸命お孫さんの世話をしたり、病院に付き添ったりしてる祖父母さんは好意があってしてることです。

息子夫婦も大変だから私達が少しでも役立ちたいと思うかどうかは、ひとえに日頃の関係が大きいと思います。

看病してあげようと思っても、祖父母ではもうあちこち弱って慣れたことは出来ても、責任を持って付き添い看病など出来ないお年寄りも多くなります。

だからあなたの気持ちは解らないことはないですが、全く見当外れもいいところです。

お互いに義務はありません。義両親は都合の良い時だけ使えるお手伝いではありません。

義務は全くないのですから、それなりのことをして欲しいと思えば、あなたも日頃から義両親に心を砕く、ということしかないのではないですか?

それをバカバカしいと思うのなら、それなりの家族ということです。

ユーザーID:9062238277
過去のこと
るん
2017年8月13日 14:13

過去のことをいろいろお書きですが、
お子さんの病気のとき、祖父母ではなく、両親が面倒みるのが当然です。
死ぬか生きるか、みたいなときに、旅行に行った訳ではないですよね?

未だに、過去のことを、ああだこうだ、と言ってる主さん。
そんなに義理親の面倒が嫌なら、ハッキリと言いましょう。
「昔、孫の面倒をきちんとみて頂いてないので、私もあなた方を看ません」と。


>でもそんな主人を、目一杯頼りにしてる義父母が許せません、

誰でも老います。あなたも将来、老いて心細くなる日がきます。
主さんは過去に孫の面倒をみてもらえず恨んでいたとしても、
旦那様にとっては育ててくれた親。老いた両親を捨てることはできません。
御両親と息子(ご主人)の関係、絆は深いのです。

ユーザーID:9009130295
そんなもん
ふわ
2017年8月13日 14:17

実子のご夫君にだけ期待するなら、バランスがとれていると思います。「嫁」に期待するとか、「嫁」が手伝わないことを非難するとか、であれば、バランス悪いですね。

同居してるんだし、家族として支え合おう…と思わない、今時な感覚の義両親のようですから、放っておけば。

ユーザーID:2067705852
違うでしょう
よく考えよう
2017年8月13日 14:56

子の世話は親がして当たり前で、祖父母にまで孫の世話の義務があるとは思いません。

今回は、息子(夫)が実父母の世話をするわけで、あなたの子(孫)をこき使うわけでもない。

まったく次元が違います。

ユーザーID:4643601626
身勝手なのはあなたでは?
通りすがり
2017年8月13日 16:31

あなたは自分の子供の面倒を見た。
旦那さんは自分の親の面倒を見る。

そこに何の問題があるのかわかりません。別にあなたのお子さん、義父母にとってのお孫さんが看病してと頼まれたわけでもなし。お子さんが入院していたら祖父母が病院に寝泊まりして看病すべきだろおっしゃるのでしょうか?子育て、子供の面倒を見るのは祖父母ではなく親であるあなたたちの責任だと思いますが。

しょっちゅう孫のお見舞いに行けば、大変な時に来られてもと迷惑がられ、行かなければ冷たいと思われ、孫の看病をしても、仕事で泊まれなければ責められる。

私にはまだ子供はいませんが、何をどうしても嫌われるお姑さんに同情します。孫の看病はしたけれど、孫に看病してもらうことは期待していないのに、息子である旦那さんに看病してもらっただけで恨まれる。私にはあなたの身勝手さに理解に苦しみます。

ユーザーID:4806211537
夫に任せる
トンボ
2017年8月13日 17:52

トピ主さんが何年たっても義父母の言動を忘れない。
トピ主さんが夫の親孝行に嫌な顔をすれば、夫も決して忘れない。

率先して協力をしなくていい。
夫が出掛ける時には、気持ち良く出してあげること。

子供には両親がいる、祖父母は一歩引いた立場なのも理解する。
トピ主さんの実父母と比べない。
身勝手な義父母であっても夫には実の親、夫婦の将来を見据えて大人の対応を心がける。
過去の辛さを引っ張り出しても、決して消すことはできない。
今はトピ主さんが人としての器を広げる時だと思う。
頑張って欲しい。

ユーザーID:0908627922
親子ですから。
くるみ
2017年8月13日 18:22

子供を育てるのは親の仕事ですから。
その親の面倒を子供で夫が看る。
何もおかしくないと思うのですが。
親が子に頼ってはだめなのでしょうか?
義父母は夫が子供のときにすら、面倒みてなかったのでしょうか?

ユーザーID:7482263962
なんか違う
ウサ
2017年8月13日 19:22

お子さんが入院したら、一族総出でヘルプしないとならないの?

私は、海外で出産子育てしてましたので、夫婦で対処するのが、
あたりまえだったし、例え、義母がつきそうと言ったとしても、
断ったと思います

旅行に行かれた事に対しての不満は、わからないでもないですが

しかし、義父母が入院になったら、子供であるご主人がヘルプするのは、当たり前でしょ?

貴女のお子さんに対する責任は、あなた方が負うものですよ

義父母には、何の責任も有りません

しかし、貴女のご主人は、ご両親に対しての義務は有りますよ

貴女みたいな人は、きっと、健康な時は、孫に手出し口出しするな
しかし、いったんなんかあったら、手出ししろ、口は出さずに金は出せ!
みたいな人が多くて、うんざり

我が娘には、そんな風になってほしくないな

ユーザーID:9964697481
ご主人が、したいんだと思う
ミックスベリー
2017年8月13日 21:55

トピ主さんは他人だから仕方ないし、正直、ご主人から見たら冷たい妻だと思うけど
ご主人は、自分の親にはもちろん、妻であるトピ主さんにも、思いやりある態度だと思います
こんな時、八つ当たりも含めて、妻が何もしてくれないことに、ムッとするものだと思いますが
そういうことがないから、自分が心配せず、手伝いもしないことは当然で
手伝いに行っている夫にイライラしている状態なんだと思います。

でもね、義両親のためじゃなく、夫のために、回り回って、義両親のためになってしまうとしても
夫を助けてあげると良いと思いますよ。
ご主人は、親に何かしたいんですよ。今。
義両親への恨みより、夫への愛情や思いやりを優先してください。

ユーザーID:0657765204
もう許してあげたら?
夏雲
2017年8月13日 22:52

貴方のように、義両親が何をさておいても孫を最優先しなかった、といつまでも許せない人もいれば、
義両親の孫フィーバーで悩んでる人もいる。
本当に、義両親との関係って難しいですね。

子供が大病したり入院したりすれば
親だもの、心配で精神的に不安定になるのはわかります。
でも、少し過敏過ぎたのではないですか?
お義母さんだって、若くはないんだし、仕事をしながら病院に泊まり込むって、体力的に大変だったのもわかってあげて下さい。

それに、人間年をとれば誰でも気弱になります。
ましてや、手術を控えていれば、子供に頼りたくなるのは当たり前ですよ。
あなたも、同じ年になればわかります。

過去の恨みをいつまでも引きずるより、その気持ちを手放してしまった方があなた自身も楽になると思います。

ユーザーID:5266260207
実父母がいるのに
老いの身
2017年8月13日 23:32

高熱。。。実の親二人いるのにキャンセルまでしませんよ。子供なんて熱を出しながら強くなっていくんですよ。私ならキャンセルして病院に居座られるよりいいですわ 嫌な気使うのしんどいです。。。息子さんは実子だからあたり前ですよ。。妬きなさんな!

ユーザーID:6698510859
なんで?
mimi
2017年8月14日 5:06

すぃさんに手伝うように!と言われている訳ではありませんよね?
ご主人が自分の親の手助けをしているんですよね?

昔の事を引っ張り出して来て、ご主人が親の面倒を見るのを嫌がる主様は、
相当身勝手なのでは?ないでしょうか?

主様は正社員で働いているのですか?

孫の病気で、旅行を取り止めなんかしませんよ。
仕事があれば、夜中の付き添いはできません。

なんか自分ばっかり可愛い人なんだなぁ…と、感じました。

ちなみに、私は主人の親に子供の面倒など全く見てもらえませんでしたが、
高齢になり、近所に家を購入し(まったく補助はありません)通いで面倒を見ました。だって、主人の親だし、子供たちのじーじ・ばーばですから。

ユーザーID:1733671086
 
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