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発言小町

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継父と継子

いろは
2017年8月13日 10:04

中学生の子どもを連れて再婚し、この度赤ちゃんが産まれました。
主人は育児にとても協力的でよくやってくれるのですが、
私の前夫との子の『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』という態度に苛々を募らせて、
「高校までは面倒見るが、その先は二度と会いたくない、家にも入れるな。」と爆発して、私が拒否すると子どもにも暴言を吐き暴れてしまいました。直接暴力はないです。

子どもは嫌々ながら決められた手伝いはしています。

私はみんなで暮らしたい。進学で一人暮らししても子どもに帰る実家をなくしたくないです。
けれど主人は、家族として助け合うのが当たり前という価値観のない子は受け入れないと言っています。

主人の言うように、変われば受け入れるのだから、そうしないのは自業自得と子どもを追い出すべきですか?(私が外で会うのは勝手なようです)
それとも、離婚。

なお金銭面では、元旦那からの養育費と私の貯蓄もあるので子どもの大学の学費と生活費は払えそうです。
現在仕事はしていません。

精神的にも眠れず、赤ちゃんもいるのでお返事が遅くなるかもしれませんが、ご意見を伺えると嬉しいです。

ユーザーID:8422839892  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜお子さんの身になって考えられないのか
すもも
2017年8月13日 11:40

中学生のお子さんは女の子ですかね?
だとしたらそんな多感な時期に再婚とか、父親が違う弟妹ができたとか勘弁してほしいです。赤ちゃんが誰にとっても宝物ってわけじゃないでしょうよ。

まず、再婚するにあたってトピ主さんがお子さんに対してどんな言葉をかけて話し合ったのでしょうか。あらたに子供ができるかもしれないということも踏まえて説明はされたのでしょうか。お子さんからの納得は得られたんですか?

そして新たな父親から一歩的な暴言とか傷つきますね。
立場的にはトピ主夫婦とお子さんは同等ではないでしょう?お子さんは住まわせて食べさせてもらってる立場なんだから。
だからお子さんに「変わるように」と条件を付けることができるんですよね。

一方的な家族の協力を要請する前に、まったくお子さんに寄り添ってないように感じられます。疎外感半端ないですよね。ま、主人にとっては実子ではないから仕方ないか。

ついでに私は18から家を出て進学と生活費を奨学金とバイトで賄ってきましたが、ホントに大変な生活です。自分の時間なんてなかったし。おかげで自分のことは自分でできるようになりましたが、変わりに親への感謝も愛情も微塵もありません。親ともほぼ絶縁状態ですがどうでもいいことです。

まずはトピ主さんがお子さんから逃げないできちんと向き合うことだと思います。
そのうえできちんとご主人と話し合うこと。
あと簡単に離婚と思わない。また離婚したらしたでお子さんは傷つきます。
そして離婚したらまた再婚しますか?
それはトピ主さんにとっては些細なことでしょうが、巻き込まれる人の気持ちを想像してみてください。

ユーザーID:1023656128
よく考えて
2017年8月13日 11:46

自分が女子高校生だった時の頃を思い出してください。突然に、よそのおじさんが家に入ってきて、一緒に暮らすことになったとしたら?
たとえ戸は締まってても、トイレで大便・小便、風呂で裸、部屋で着替える時、すぐそこに他人の「男」がいるんですよ。
どれだけストレスフルな世界か。(わかってても、いつ見られるかという恐怖)
あ、男の子ですか?男の子でも突然、他人が家に来て同居することになったらストレスフルだと思いますよ。
子どもは一刻も早く家を出ていきたいと思ってると思います。
お互い別居する方が幸せです。そんなストレスをかかえながらなんて勉強に集中できないでしょうね。
大学はせめて、すきなところに行かせてあげてくださいね。

ユーザーID:4743487243
あなただけ
通りすがり
2017年8月13日 11:53

連れ子も赤ちゃんも、どちらもあなたがお母さん。

連れ子を守れるのはあなただけ。

ユーザーID:6353313845
養育費?携帯からの書き込み
ものの
2017年8月13日 11:54

どのような理由での離婚かわかりませんが、再婚すれば養育費はなくなりますよね。その後の離婚による養育費は現夫に発生しますよ。親の都合で離婚・再婚によって発生した事案にたいして連れ子であるあなたの実子にいろいろさせるのは、かなりしっかりお話をしないと…。

ユーザーID:7355912067
子供さんのいう事が正しいでしょうね。
くるみ
2017年8月13日 12:35

子供の面倒みるのは親でしょう。
家の手伝いではなく、子供の世話させてるの?
ただでさえ難しい時期の子連れて、再婚して子供つくる。
これだけでも子供にとったら、すごいストレスだと思うのですが。
それを考慮せず、なにやってるの?

ユーザーID:2709306365
しっかりして、二人の母親でしょう携帯からの書き込み
バルンバ
2017年8月13日 12:36

うーん、二人の子供の母親でしょう。守ってあげて下さい。貴女が悪いです。連れ子さんには、お姉さん?お兄さんになったのだから、大切な兄弟?姉妹?と。貴女自ら手伝いさせたらどうですか。もともと連れ子さんは再婚に反対だったのでは?再婚する際に、今の夫と連れ子さんの交流持ちましたか。ただ流されて再婚し、出産って無責任だと思いますが。夫と連れ子さんが仲良くやれる様に工夫が必要です。貴方に責任あります。無責任ですね。

ユーザーID:5602492949
親として試されています
まり
2017年8月13日 12:48

私も子連れで再婚したのでわかります。再婚当時は、子供は小さかったのですが、中学生ともなれば色々と親に反抗するし、言いなりにはなりません。これは、実の子どもであっても同じです。

赤ちゃんの面倒のお手伝いをするのは、家族として当然だし、そのぐらいの家族の手伝いにぶつぶつ文句を言うことにいらいらする夫の言い分は間違っていないです。

でも、実の子供でもありうる、思春期の問題に対して、高校を出たらもう二度と会いたくない、はひどすぎる。一緒に家族としてなんとかやっていこうという態度が無いとしたら、子連れで再婚した覚悟がなさすぎ、と思います。

もうすでに高校を出て大学に入ろう、入っている、というような子供なら、ある程度距離を置いても仕方ないと思いますが、中学生ではまだまだ精神的・物理的に親の援助が必要です。理解の無い再婚相手と、中学生の子供を選ばなければならないとしたら、子供を選ぶしかないんじゃないですか。親のあなたが子供を守らないでどうするの。

ユーザーID:3719336673
お子さん可哀想
くるみ
2017年8月13日 13:26

再婚前にきちんとお子さんの意思を確認したのでしょうか。
ただでさえ中学生は多感な時期で、血の繋がらない男性と共に生活をする事が簡単なことで無いくらい、普通に考えてわかりそうなのに。
もしお子さんが再婚に賛成したとしてもそこから赤ちゃんを作るなんて、ますますお子さんの家庭での居場所がなくなってしまうじゃないですか。
まだ年が近いならまだしも、中学生と乳児では年齢が違いすぎて仲良くなるきっかけもなかなか掴めない。
中学生は部活や勉強で忙しいのに手伝いを要求される。
そりゃあ反発したくもなりますよ。
それを言葉の暴力で脅すとは、残念ながらご主人は血の繋がらない継子よりも実の子の味方でしかありません。
お子さんにとっては父親という立場にはないのですよ。

私があなたの立場なら、潔く離婚します。
皆で仲良く暮らしたいなんて、お子さんからしたら単なるあなたのエゴでしかありません。
子供は親を選べないんですよ。
あなたは金銭的には今現在困ってはいないみたいですが、いち早く社会復帰する準備をした方が今後のためでしょう。
今は赤ちゃんのお世話でなかなか思うようにお子さんをフォロー出来ないとしても、あなたには責任があるのです。
全力で守ってあげてください。
家お子さんは家庭の中ではあなたしか味方がいないのですよ。
それが出来ないならお子さんを引き取るべきではありませんでした。

ユーザーID:0934906292
母親が子供を諭すべき
海山
2017年8月13日 13:41

連れ子にしてみれば、異父兄弟が産まれたのだから、継父の愛情が赤ちゃんに偏ってしまうと思っているのでしょう。

赤ちゃんは手がかかるから、自然と赤ちゃん中心の家庭生活になってしまいます。その中で、継子が寂しく思うのも仕方がない事でしょう。

継父としては、家族としての一体感がほしくて継子にお手伝いをやらせたかったのでしょう。このことは、決して間違ったことではありません。

お手伝いの内容にも寄りますが、ある程度のお手伝いは当然のことです。

結婚の時に、どのような話し合いがあったのかは分かりませんが、家族として考えた場合、継父の言い分が正しいと思います。

母親として、子供を諭すべきです。

ユーザーID:7240403552
結局大人の都合を子供に押し付けている
青い朝顔
2017年8月13日 14:07

子連れの再婚、そして出産。これはあなたが思う以上に子供に見えない黒い塊を押し付けているようなものですよ。
離婚も再婚も大人の都合。
勿論、それなりに頑張りお互いが努力をしうまくいっている家族もいりでしょう。がそれは子供の心情一つで違ってきますよ。

勿論家族ですからお互いに協力するのも当たり前。ですが、家のなかで唯一血のつながった母親の気持ちが離れていくようでやり場のない気持ちを抱えた思春期の子供を思うと、貴方が気を使うべきでは?と思いますよ。

1対3・・・・こんな風に子供の目には映るんでしょうね。

ユーザーID:0428390896
トピ主さんが浅慮
notamerit
2017年8月13日 15:56

中学生ですよね・・再婚、もう少し早いうち(小学生中学年くらいまで)か
もう少し待てなかった(高校卒業くらい)のかなぁ。
母親が、父以外の男性の子供を出産ということは
この思春期の多感な時期に、母親の性を見せつけられているということ。
妊娠に至る状況ももう重々承知でしょうし
娘さんの友人間でも話題に上ったり冷やかされたりと
恥ずかしかったり不潔に思えたりすることがあるのではないでしょうか。
その上、その一番多感な時期であるのに
娘さんにとっては特に好きでもない赤の他人の、
母親を妊娠させた男と同居となり
紛いなりにも父と呼んで円満な家族を演じなければならなくなり、
世話しろと叱られる。
世話しないと養育してやらないと脅され暴言を吐かれる。
私には精神的虐待のように思えますけど
トピ主さんには娘さんの気持ちを考えることが無いのですか?
娘さんの気持ちや希望を、訊いたことがあるのですか?

離婚が選択肢のひとつにあるのなら、一旦離婚して
娘さんが成長して、男女の機微を少しは理解が出来るようになってから
もう一度結婚しても良いのではありませんか?
トピ主さんの欲望ばかり優先してないで
娘さんの気持ちを汲んであげて欲しいです。

ユーザーID:6714439485
同じような環境で育ちました。
う〜ん
2017年8月13日 16:38

上のお子さんは男の子ですか、女の子ですか?
それによっても多少違ってきますが…。

あくまでも私の場合を書きます。
母が再婚したのが、小学校高学年の時です。態度では再婚に反対したことありません。苦労する母を見てきましたから。ただ、心の中ではものすごく嫌でした。

子供の立場からすると、お子さんは感情を抑えていると思いますよ。中学生ならば思春期真っ只中ですし、体は大きくとも心はまだ子供です。ただ、甘えられたり感情を表に出せるような年は過ぎているし、気持ちのやりどころがないです。血のつながった親子でも難しい年頃ですから、トピ主さんも御主人も相当の配慮が必要です。

再婚前の状況が分からないので、レスしにくいですが、上のお子さんと御主人の信頼関係はご出産前にしっかり築けていましたか?また、御主人には継子さんが年齢的にも不安定で繊細な時期であることをしっかり理解してもらえてましたか?

家族は助け合う、これは信頼関係が築けた上では当たり前のことですが、上のお子さんにとっては、たぶんそうではないのでしょう。トピ主さん、御主人、生まれてきたお子さんには血縁関係がありますが、自分はお父さんとはそうでないのだから、疎外感しかないのでは?

そういう時に手伝えだの怒鳴られたら、嫌悪感しかないですよ…。御主人には何か言いたい時には自分に言ってもらって、タイミングを見てトピ主さんが上のお子さんに話をするなど、ご自身がクッションの役割をするべきでしたね。トピ主さん、母親として、しっかりお子さんを守って下さい。

ユーザーID:0665190800
距離を取り携帯からの書き込み
佐里
2017年8月13日 17:22

いづれは煙たがられるのを察知して距離を自発的に取るようになると思います。なかなか理想通りにはいかないものです。

ユーザーID:3422052595
お願いします。
けい
2017年8月13日 17:58

10代のまだまだ子供である娘さん。

自分の事だけでも精一杯な時期だと思います。
まだまだ親の見守りは必要です。

今までにも、
親の離婚、再婚、出産とあり、
彼女なりに我慢してきたのではないでしょうか?
(私なら、他人である中年の異性と一緒に暮らす事だけでも凄いストレスです。多感な時期の母親の出産についても色々と考える事もあるでしょう)

娘さんにとっては他人の、
貴方のご主人の意見は、暖かさの欠片もないものです。

また、貴方も専業主婦なら、手伝いを強制せず、
自分の意思で産んだ子供の世話、今まで通りの家事はこなして下さい。

手伝うべきはご主人。
子供の世話、家事、しっかりやっていますか?

立派な事を言うのなら、
ご主人自身、貴方自身が頑張るべき。

娘に精神的負担をかけている事を忘れないで。

ユーザーID:2397677340
お子さんは・・・
最強の嫁
2017年8月13日 18:27

その再婚に賛成でしたか?

再婚後に母親が妊娠出産することを喜びましたか?
母親の再婚、継父の本当の子供が生まれるという環境で友人たちからどんな心配をされていると想像できますか?

元夫が毒親ではないなら、父親に託してはどうでしょうか?
元夫も自分の娘が元妻の再婚家庭で新しい子供が生まれて元妻の夫と上手く行っていないと知ったら心配してくれないでしょうか?

ユーザーID:1699897826
子ども(あなたの連れ子)さんは寂しがっている
キジン
2017年8月13日 19:20

>私の前夫との子の『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』

連れ子(子どもさん)は、中学生で、母親がそれも再婚しての異父きょうだいなら、反抗して当然ですし、子どもさんは寂しいんです。

だから、そういうことも言ってしまうんです。そして、あなたの旦那さんだって、あなたの連れ子である、子どもさんの父親になったんです。あなただって、子供さんがいるのを隠して結婚したわけじゃないでしょう。

それなのに、旦那さんのその傲慢な、虐待にもとれる言動は酷いですし、狭量で父親の資格はありません。

親と名が付いたら、もっと寛大にならなければ、親と言う字は木の上に立って見ると書きます。

離婚したって新しい子供さんがいるのなら、また同じことの繰り返しじゃないですか。

ただ、子供さんに、あれして、これしてっと使うのではなく、きちんと感謝して、鼓舞激励してください。

金銭面ばかりの問題じゃないです。旦那さんは初婚なんですか?いつの世も連れ子して再婚するのは、並大抵のことじゃないんです。

旦那さんや子供さんと、良く話し合ってください。

ユーザーID:8032799072
実の兄弟姉妹でも手伝わない子はいるわけで
40主婦
2017年8月13日 19:38

>『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』

そりゃそうだって感じですね。

今は多感な思春期です。

母親が別の男と結婚しただけでも内心気分が悪いのに、
見捨てるような言動はすべきではありません。

まだ子供です。他人に世話になっている遠慮を味合わせてはいけません。
どんな時でも見捨てない姿勢が必要だと思います。

ご主人にちゃんと説明しましょうよ。

ユーザーID:5729205194
かわいそうなお子さんです
ゆきんこ
2017年8月13日 19:44

多感な時期に、母親が再婚し、出産という生々しさを見せつけられ、居場所のなさを感じていただろうに、やりたくもないお手伝いを強要され。

お金があるなら、再婚しなくても母親とやっていけたろうに、
あなたが女になってしまって、全夫の子供の気持ちを考えられなくなったのですね。

兄弟ができたら、下の子はまだわからないんだから、上の子のケアを考えるのは鉄則です。
もう中学生だからいいと思いましたか?
中学という多感な時期だからこそです。

毎日辛い思いをしていることでしょうね

あなたが全力で子供を守る気がないなら、
施設にでも入れてあげたほうが幸せかもしれません。

あなたは夫と赤ちゃんの生活を手放したくなさそうですから。

ユーザーID:3579539731
なんて?
おすだけベープ
2017年8月13日 21:05

>子どもにも暴言を吐き暴れてしまいました(暴れたのはトピ主ですよね?)。
直接暴力はないです←言葉の暴力でも十分ですよ!!!
>主人は、家族として助け合うのが当たり前という価値観のない子は受け入れない

誰と誰が家族ですって?親が勝手に再婚して作った家庭でしょう?
何か一片たりともその言葉に間違いはありますか?その通りでしょう??
あなたから見た事実を話しているのではありません。つれ子さんの目からみた事実を、今お話ししているんですよ。

トピ主も再婚相手も、最低ですね。怒りが収まりません。
連れ子の事があまりにも不憫すぎる。なんという「不幸な家族」
連れ子さんにとっては「家族」と言う単語は、親の大人の勝手な判断のせいで自分が犠牲になるもの
としてインプットされるでしょうね、事実ですから。

親がどんなに捻じ曲げて受け入れさせようとしても、それはもはや虐待です。
大人になったらいち早く縁を切ってあげてください。お願いします切に願います。
元旦那の所に返してあげてください。

ユーザーID:5022099657
そこまで心配する事?
独り事務
2017年8月13日 22:42

激高した状態でもなお、
高校までは面倒をみると言ってくれたのですから、
そこはむしろ安心するところでは?

高校卒業までどれくらいあるのか分かりませんが、
少なくとも、それまで猶予はあるのでしょう。
トピ主が悩まずとも、
それまでに上の子が答えを出します。

トピ主に出来る事があるとすれば、
上の子の出した答えを受け入れる事でしょう。

少なくとも、今、
トピ主の出した答えを押し付ける事でも、
安易に離婚をして下の子の父親まで奪う事でもありません。

ユーザーID:6951718239
 
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