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発言小町

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夫婦別々で帰省 携帯からの書き込み

あきな
2017年8月13日 13:00

29歳♀今年の6月に挙式を挙げた新婚です。
私達夫婦は横浜に住んでおり、私の親は九州・旦那の親は東海地方に住んでおり、距離があります。


共働き夫婦なのでお盆休みもお互い仕事…だと思っていたのですが、九州に住む私の友達が私が結婚した事を聞いて10年ぶりに会いたいと言ってきてくれたので、休みを取ることにしました。


旦那もお盆休み取れる事が分かり、一緒に九州に行くか訪ねたのですが、だったら東海地方の自分の実家に帰ると言われたので、夫婦別々で帰省しました。


旦那の両親には事前に話す機会があったので、直接伝えており、九州の私の両親にも事情は話していましたが、いざ私が九州へ1人で帰省すると、母親に怒られました。


「結婚して初のお盆休みに夫婦2人で東海地方に行かないのは非常識だ」と言うのです。「アナタは向こうの嫁に行ったのだから向こうの家に行くのが常識だ」と。


私も感情的になって「だったらもう2度と帰るかこんな家」と言って言い合いになったのですが結局母親から「好きにしたらいい」と言われそのまま横浜に戻りました。


嫁に行ったら、友達と会うのも我慢して旦那の実家に行かなければならなかったのでしょうか。「好きにしたらいい」と言われ考えているのですが、良く分かりません。まだ旦那にも話してません。


これを読まれた皆さんは、どう思われますか?

ユーザーID:7643500780  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家に泊まらず、ホテルに宿泊携帯からの書き込み
あら
2017年8月13日 15:43

旦那様が"良い"なら良いの。

働いているのだから、休みは貴重。
帰ってくるな。と言われても、友人関係はまた別でしょ。

言えば良かったのに。
「私は人間。モノじゃあるまいし、子供じゃないし貰われた覚えはない。それでもこの家の者ではないというなら、二度とこの家とは関係を持ちません」

古い人の中では、まだ居るのね。
"娘は貰われた"感覚の人…。

ユーザーID:1433712353
私だったら・・・ですけど
結婚24年
2017年8月13日 15:48

トピ主さんの気持ち分かりますよ。今時の人はこんな感じだと思います。

だけど、私だったら、夫実家を優先します。初めてのお盆なので。
ご主人のご両親が年齢も含めてどういう方なのか分かりませんが・・・
夫と夫実家を優先してますよ〜ポーズを(一応)見せておきます。
夫側に、自分が我慢(?)することで、「借り」(「貸し」なのか?)を
つくるというのかな?
とはいえ、自分の実家に行ったのなら「そういう嫁」と思われて
期待されずにすむので、かえって楽なのか?とも思います。

まだ、トピ主さん若いしね、離れているお友だちにも会いたいですよね。
仕事もされていて時間も限られるのでしょう。
私は年月かけて「夫実家優先していますよ〜ポーズ(すべて本心ではない)」で
夫実家からはある程度信頼されて(頭が上がらない嫁扱い)います。
トピ主さんはトピ主さんらしく、時間をかけて自分が動きやすい
夫実家での「立ち位置」になれますように。

ユーザーID:2098968852
あ〜親の心子知らず〜
翔舞
2017年8月13日 16:01

昔からの言い方で失礼、嫁いだ先で娘が最大限可愛がってもらえるようにお母さんはそう言ったのです。
よく来たよく来た!あちらはあちら、こっちはこっちでゆっくりしていきなさい
友達とだって会いなさい遊びなさいなんていう母親だったらゾッとします。
我が家ももうずっと、始めからうちはいいからあちらの家族に顔を見せなさい、
優先しなさいと言われ続けて実際その通りにしてきました。
するとね、みんな幸せになるんですよ、知らないうちに。それも案外早いうちに。
義理の家族は私の親や実家周辺を気にしてくださるし
そちらにも顔出してるの?なんて気遣われる。
何より夫がうちの方を大事に大事に思って実際大事にしてくれる。
だって私が私の親が夫と夫家族を優先して大事にして立ててきたから、
まあ当然なのですけど。
すごく身もふたもない言い方すれば負けるが勝ち、なんですよ。
譲っておけば譲られるもの。
そして譲ったのならとことん相手を思って自分の力量分は尽くすこと。
うわべだけなんてすぐ見抜かれるからね。
自分だってそういう人ってすぐ分かるでしょ?

ちなみにうちの夫も最初の頃は帰省に無頓着でしたが
親の助言に従って率先して夫実家へ帰省を続けたら
すごく感激されて大事にしてというより
甘やかされております。
夫実家にも夫自身にも。

お母様の真意に気付いてね。

ユーザーID:4003182745
好きにしたらいい
ぺこ
2017年8月13日 16:32

お母さんは親心で心配して言っただけでしょうね。
世間の常識(今は違うけど)に外れる事をして娘が恥をかいたり義実家から批判され肩身が狭くなる可能性もある、と言いたかったのでは?
私はそんなのどうでもいいと思いますが。嫁は義実家に入る訳じゃありませんからねー。

ユーザーID:9227298697
私も両実家遠距離です
こひつじ
2017年8月13日 16:33

私も両実家遠距離で、結婚したころは帰省をどのようにしていくか、悩みました。
初めの頃は数日の休みの間に両方の実家へ二人で行ったり、今回のあきなさんのようにそれぞれに帰省したり、いろいろしてきました。

お母様のようにこうすべきとかあまり縛られずに、その時々で柔軟にやっていくのがいいかなと思います。お友達にも会える時に会っておく方がいいと思います。

子どもができたら、親が年を取ってきたら、そして自分も年を取っていったら、子どもが学校に上がったら・・・帰省の仕方もそれらの変化に応じて変えていくことになるでしょう。

これからも親とは意見の合わないところが出てくると思いますが、親は自分の立場で言うのです。一意見として受け止め、自分で考えて行動すればよいと思います。

ユーザーID:1370186359
まぁ、初めての盆正月は携帯からの書き込み
えすちま
2017年8月13日 16:49

ご主人の実家に帰省の方が良かったかも知れませんね。でも、今年はそうでも、来年はこう、とかご主人と話し合われて、決めた方が良いでしょうね。

ユーザーID:7166941231
高齢世代の言うことを気にしてはいけません。2
地方は未だ明治民法も
2017年8月13日 16:52

一度、生活の中で、結婚の形として法律で決められた家制度は、親世代が居なくなるまでは、なかなか社会全体で一度に変わることができなかったのです。結婚制度は代が変わるごとに変わっていくのです。変わり切るのに年月がかかります。

だから、主の母親のような古い明治民法を信じている人も日本にはいるのです。

しかし、それに従うことはありません。
特に若い世代は、そういうものに影響されてはいけません。

>「アナタは向こうの嫁に行ったのだから

とんでもないことです。明治民法は戦争時代に戦争をするために作られたので、男尊で女卑を増大させ、女性の基本的人権を無視して犠牲にして成り立っていた【悪法】です。
そんな【女性を犠牲にした】【古い悪法の家制度】に、現代の女性が従ってはいけません。

嫁に行く〜などと言うものは、現代(の民法)では存在しません。

また、
>「アナタは向こうの嫁に行ったのだから向こうの家に行くのが常識だ」

などと言うこともまた、現代の昭和民法では存在しません。

明治民法廃止から70年も過ぎた今、高齢の人の一部の人だけがまだ、古いお化けの世界に居るんです。もはや妄想の世界です。

でもそれも、あと20〜30年して、高齢世代が皆、居なくなる時期が来たら、もうそういう考えや習慣は、日本の社会から消滅します。

現在は明治民法の結婚生活が普通だと思っている、最後の世代が、社会から引退していく時期です。

若い世代は、そういう、「明治民法のお化け」に、惑わされることなく、
「昭和民法の」正しい精神や考え方で生きましょう。

高齢世代の言うことを気にしてはいけません。

主さん夫婦は主さんたちで考えてやっていけばいいのです。

ユーザーID:1045731403
まあ普通の
ばんび
2017年8月13日 17:03

親であれば親として、お母様のように言うのが常識だと思います。
20代なので、お盆に対する考え方がお母様世代と違うのでしょうが、まあ、初めてのお盆に、実家に一人で娘が帰省してきて心配しない親はいないと思う。

そこは、夫婦が合意できているならいいとか、そういう問題ではないので。
むこうの親への体面がありますよね、お母様だって。
本心は別として、追い返さないとむこうの親に申し訳が立たない。

嫁に行ったからとか古い考え方だけではなく、結婚して親戚づきあいが始まったのだということを自覚させたいのでは?
若いから好き勝手して許されるのは独身時代までなので。。。

ご主人のご実家が盆の帰省に対してドライで、こだわりがないのであれば、それはお母様にきちんと説明して安心させてあげないと。
逆切れして子供みたいな反抗してる場合じゃありません。

ユーザーID:9486145148
レスします
親世代
2017年8月13日 17:06

お母様の真意はわかりません。
でもトピ主さんは「嫁に行った」という言葉に反発しているのでしょう?
今時そんな古い価値観に従えるかと。

でも初めてのお盆だからこそ相手の実家に行けというお母様の勧め自体は間違ってないと思いますよ。
結婚生活は配偶者やその周辺の人々を大切にしてこそうまく行くものなんですから。
時代が変わったから配偶者を粗末にしてもかまわないとは思いません。

共稼ぎならお盆に帰省できないこともあるでしょう。
でもトピ主さんは実家への帰省のために休みをとるつもりはなかったのに、友人に会うためになら休みを取った。
家族より友人を大切にするのは独身者の考え方です。
あなたにはもっと大切なものがあるはず。

ユーザーID:9548603439
やっちゃいましたね携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月13日 17:26

あ〜あ、やっちゃいましたね。結婚してすぐのお盆休みに旦那側に帰省しないなんて…非常識嫁のレッテル貼られて今後の親戚づきあいもキツくなりますよ。
九州出身なのにわからなかったんですか?よっぽどお母さまがカカア天下なのかしら?
育て方が悪かったんでしょうけど、お母さまも赤っ恥かかされて当分は腹の虫がおさまらないでしょうね。

ユーザーID:8016496682
親の心、子知らず携帯からの書き込み
せな
2017年8月13日 18:42

お母様は「結婚して初めての帰省だから、二人できちんとご挨拶して、義家族に気に入っていただけるようにしなさい。それがトピ主の為だから」とおっしゃったのでしょう。
何も嫁だから義家族にへりくだれと言った訳ではありません。
母親として、ごく当たり前の発言です。


ユーザーID:9331188987
非常識
りさこ
2017年8月13日 19:31

お母様の言う通りですよ。
結婚後初めてのお盆なら夫婦そろって帰省してご先祖様に手を合わせるものですよ。
結婚すれば義実家との付き合い等々、嫁としてやらなくてはいけないことがあるんです。
独身時代とはわけが違うんですよ。

友達と会うことを優先して、一人で実家へ帰省してしまうとは
義両親も内心呆れておいででしょうね。
自分の娘なら恥ずかしい限りです。
いつまでも独身気分でいると恥をかくのは自分ですよ。

ユーザーID:4972412470
これからの時代
なり
2017年8月13日 20:00

これまではお母様の言う通りでした。
嫁に行ったのだからという価値観でした。

でもこれからは違います。

共働きで夫と同一の責任を負う以上、嫁だから婚家に尽くせなどという価値観が次世代に受け継がれて良いわけがありません。トピ主実家が娘への戒めとしての牽制で(頼りすぎないように)言ったのなら賢母の助言ですが。本心から婚家に尽くすのが嫁の役目と思っているのなら無視してよいでしょう。

ユーザーID:7151946682
途中下車して顔出すくらい
めんどくさがり
2017年8月13日 20:21

途中なんだからちょっと寄り道して、泊まらなくても顔を出すだけだって、義実家の受けるトピ主さまの印象は全然違ってくるでしょう。
それなら九州でも時間があるから、お友達とだって会えますよね。

お母様がおっしゃったのは、結婚したら何もかも我慢しろという、一かゼロかの話ではありません。
嫁であるトピ主さまが、姑さまと少しでも上手くやっていけるようにと心配してくださってることだけは、わかって差し上げてください。

ユーザーID:9170465207
夫婦別だったからじゃないでしょう。
知ったか鰤。
2017年8月13日 20:48

夫婦別に帰ったからじゃないでしょう。

>結婚して『初』のお盆休みに

結婚して初めてのお盆休みだからですよね。
もし結婚5年目とかだったら言われなかったと思いますよ。

トピ主さん、短気過ぎです…

ユーザーID:4172693900
夫婦で決めればいいこと
海山
2017年8月13日 21:22

もう家制度の残滓に縛られるのはやめましょう。

嫁にいったら、自由にできないなんて変だとは思いませんか。

古臭いことを持ち出されて、これが常識だと言われても、この人は社会の変化についていけないのだなと思うだけ。

核家族化が進み、少子化で長男や長女ばかりの家庭がほとんどです。

常識や非常識は、そう言っている人だけのもので、万人の基準ではありません。

初のお盆休みに夫の実家に夫婦で行かなければいけないのなら、妻の実家にも夫婦で行かなければ不公平です。それが、今の時代の常識だと私は思います。

それぞれ事情があることだから、夫婦でよく話し合って決めればいいことです。

ユーザーID:2766696520
確かにね・・・
ねね
2017年8月13日 21:27

あなたが地元に帰りたい気持ちよくわかります。私も県外に嫁ぎ旦那実家近くで生活をしており、私が実家に帰れるのは、年に数回あればいいかなという感じだからです。結婚15年経って子供もいますが今でもやはり地元に帰りたい気持ちでいっぱいです。しかし、あなたがもしご主人と、ご主人のご実家とも仲良くやっていきたいと願うならやはり【結婚した】という意識をもう少し持つべきでしたね。何もあなたが全て我慢しなさいというのではなく、「結婚して初めてのお盆とお正月は夫婦で顔を出した方がよい」という意味です。私も実母によく言われたのが、向こうの実家で、ご主人が一人で帰ってきたら結婚してうまくいっていないのではないかと心配するからです。お盆でしたらきっと向こうの親戚一同も揃っているかもしれません。
今回しか帰れないというわけでもないのですから、初めてのお盆はやはり向こうに揃って帰るのが常識だったと感じます。あなたは、もう独身ではないのですから。

ユーザーID:3339385935
大抵の人は。。。
ちゃちゃ
2017年8月13日 21:54

初めてのお盆休みは、義父母にいい顔をしたいので義実家ではないかと。何年かしてから別々に帰省と言うのが、一番穏便にいきそうに思います。義親がどの様な方なのか分からないのですから、一応様子伺い、という意味も込めて、義実家に行ったら良かったですね。結婚したら、独身のように自由には出来ないものですよ。夫や子供優先にするしかなかったりします。私は、結婚や家族になると言うのは、そういう事なのだと思っています。

ユーザーID:7468992820
話し合うべきだったかも。
こぐま
2017年8月13日 21:55

結婚して初めてのお盆なのに、娘気分でひとりで帰省して来たあなたの姿を見て、お母様は腹立たしさと同時に、がっかりもしたと思いますよ。

結婚したというのに、夫や義両親に対して何の気遣いも出来ない、気の回らない我が娘に対してです。

…でもまあ、そんな娘に育てたのはお母様自身なんですけどね(笑)

結婚したからではなく、結婚して初めて夫婦揃ってまとまった休みが取れたのなら、双方の実家に結婚式のお礼やら報告等を兼ねて行くというのが、ベストだと思いますよ。

それぞれの実家と遠方に住んでいるのなら、尚更だと思います。

自分の親は「遠いから」と言ってくれるかも知れませんし、それに甘えさせてもらうのは構わないと思います。

でも、夫や義両親にはやはり気を配るべきだと思いますし、夫が「うちの親は気にしない」と言ったとしても、男性はそういう部分に疎く、鈍感だったりしますから、義両親は結婚した息子夫婦が揃って帰省してくれるのを待ってもいたと思いますよ。

揃って休みが取れると分かった時点で、夫と相談すべきことでしたね。

結婚したからではなく、結婚して初めての休暇に何をすべきかという認識が低かったと思います。

そして…いくらお母様に叱られて面白くないからと、「もう2度と帰るかこんな家」なんて、絶対に口にすべきことではありませんでしたね。

許してくれるか否かは別にして、それはちゃんと謝りましょうね。

ユーザーID:9817634085
お母さんが正しい携帯からの書き込み
みち
2017年8月13日 21:57

すごく常識のあるいいお母さんだと思います。あなたの気持ちもわかりますが、やはり旦那様のご実家からはよく思われないと思いますよ。それを諭してくれるお母さんがいらっしゃることに感謝した方がいいですよ。

ユーザーID:5950467538
 
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