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姑の言葉使い 愚痴です 携帯からの書き込み

うらめしや
2017年8月13日 13:19

初めまして、よくある話ですが…
私は長男の嫁です。結婚して30年に
問題は姑の言葉使いと考え方なのですが
私自身も自律神経失調症と更年期障害を
患い、自分のことで辛くなり
姑の何気ない言葉使いや考え方を聞くと
辛さがひどくなります。
姑は
そんな私の事なんか、お構い無しだし
自分は正しい悪くないと考えいる人だから
謝ることなんてしないし
顔も見るのも嫌になってきました。
同居してるから毎日被害に合ってます。
どうか一言
皆さんからのご意見頂けないでしょうか?
宜しくお願い致します

ユーザーID:0341457883  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居は辛いです携帯からの書き込み
mannbou
2017年8月13日 16:07

私は、50代女性同居です。
トピ主さんの気持ち分かりますよ。
私の姑も暴言を吐く事も度々あり絶対に謝らない人です。
今は認知症になりそんな事はなくなりましたが違う面でストレスが溜まります。

ユーザーID:4900651720
お姑さんの言葉?
grace
2017年8月13日 17:09

 恨めしやさん
なんだかトビ主さんのネーミングから少々嫌な気持ちになりましたが、肝心なのは、言葉使いですね。

どんな話し方をするのか、またどんな内容かが書かれていないので判断に困ります。

わかりやすく状況をおしらせください。

ユーザーID:7267982860
お気持ちお察しします
ローズ
2017年8月13日 17:47

私も結婚30年近くになる主婦です。
姑とは同居はしてませんが、近くに住んでおります。他所様の前では
上品ぶって会話する姑ですが、近親者の前では気分次第で言葉が悪くなります。
もっと他に言い方があるだろうに、何故にこんな言葉を言い放つのか?
この人のせいで、心がざわつくことがしょっちゅうです。
わたしも今、更年期の真っ只中で身体も精神面もつらいです。トピ主様の
お気持ち本当によくわかります。

ユーザーID:1645221844
うーん。携帯からの書き込み
りリス
2017年8月14日 9:29

お姑さんがどんな言葉遣いをされるのか具体例を全く書いてらっしゃらないのでアドバイスのしようがないです。

ユーザーID:3686400198
気にしない 気にしない
愛と誠
2017年8月14日 11:10

 まず 気持ちを大きく持って 気にしない 気にしないでいきましょう!
気になるのは、ご主人の関わりはどうなのでしょうか?
ご主人から、ものの言い方に気を付けて、○○に配慮した、このような言い方が良いですよと 一言言ってもらうのが1番良いです、それもあなたも同席していていけずなことを言われたときに言ってもらうのです。
 人の性格を変えるのは容易ではありません、特に年を取ると頑固さでかたくなになります。何回も何回も・・・ 同居を止めざるを得なくなるよという言い方も良いときがあります。年を取ると人の意見を聞きません!
 とにかく気を大きく持って下さい。明日は明日の風が吹く・・・・と細かなことに気を使わないようにして下さい。 ストレス発散の趣味,機会を作っていますか? それも大事なポイントです。

ユーザーID:5667712540
他の楽しいことを考えよう
だから
2017年8月15日 16:52

>そんな私の事なんか、お構い無しだし

あなたもそんな姑のことなんか、お構いなしでいたらいいじゃない?

>自分は正しい悪くないと考えいる人だから

女性ってこう考えている人が多くないですか?年を取ったら余計に制御しなくなって露骨になるだけで。

その都度「お義母さんは常にご自分が正しいと考えてますもんねぇ」「お義理さんは絶対に自分の非を認めませんものねぇ」と嫌味を言い返しみれば?


>謝ることなんてしないし

本当に謝ってほしいのですか?謝ってくれたら今までのことすべて水に流せるのですか?
私はあなたの姑さんに似たタイプの女性にガンガン文句を言い続けて謝罪の言葉を引き出したことがありますが、そういう人の謝罪って本心から出た言葉ではなく、目の前の人が怒っているから謝っておけば良いだろうとでも思ってるのか?と感じるような言い方なので、余計に腹が立っただけでしたよ。「ごめんで済んだら警察いらん!」という気持ちになっただけでした。


>顔も見るのも嫌になってきました。

見なきゃいいんじゃないですか?視線を合わせず顔を見ず、とりあえず視界に入れないようにする。
それで文句を言われたら、「何の事ですか?」とでも言ってすっとぼけておけば。

嫌だ嫌だと思っていると余計に姑のことばかり考え続けることになりますから、それって自分でストレスを大きくしているだけですよ。
哀れね、って聞き流して、他の楽しいことを考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:6934167976
もう限界だ携帯からの書き込み
うらめしや(トピ主)
2017年8月17日 22:45

皆さんからのレス大変ありがとうございます。

姑に言われた内容は、言葉使いの悪さです。
命令口調で、きつく
私が買って来た惣菜を夕飯に食べようと
冷蔵庫に入れてあったのに勝手に食べてて…これは夕飯に食べようとと言いかけたら
そんなもの、さっさと食べたらないかんやろ!
と勝手に言われて
人の買ってきたものを…しかも
食費なんて出してくれないし
もっぱら私と旦那のお金だし光熱費も出しません。
後で、買って来ればいいんやろと切れて来て…

他には、あんたの炊いたご飯硬いんだけど
きちんと図ってるのと、しつこいし
今までと同じように炊いていたのに…
朝〜台所で私1人で料理してたら
電気つけやな見えへんやろ、つけんかと言われて
つけなくても見えてると返事を返しましたが
機嫌が悪かったようでした。

他にも姑の服を私の服と、言い張り
私が、びっくりして、これは義理母さんの服よと言っても納得せず
何気にポケットに手を入れたら自分が買った
領収書が出て来て、それで姑の服と納得したこともあります。
その時の間違いを一言も謝らない姑の
姿勢に、唖然としたこともあります。

もう思い出すと切りがありませんし

私は自分の病気、更年期障害で
辛さが、あるので姑の、ことで悩みたくも
ありません。
最近〜右耳の難聴耳鳴りも始まり
困り果ててます多分ストレスです。

ほんとなら姑の顔すら見たくないですが
同居人ですから無理ですし

言葉使いだけではなく
もう、すべてが嫌になります。
回りからすれば姑が、こんな人間だと言うことは知らないし
他人の人は、驚くと思います
それだけ人面の、いいひとですから…

ユーザーID:0341457883
再レスです携帯からの書き込み
mannbou
2017年8月20日 10:34

顔すら見たくない、同じ思いです。

こんな事夫には言えないですが、あと何年かの辛抱だと思うんです。順番からすると姑が先にいなくなりますから。

トピ主さんだけではないですよ。同じです。

ユーザーID:4900651720
我慢します携帯からの書き込み
うらめしや(トピ主)
2017年8月23日 9:49

再度レスをくださって
ありがとうございます。

いまは堪え忍ぶしか、ないので諦めます。
いいときも、あるので、我慢します。

ユーザーID:0341457883
心も生活も一線引く
波乱万丈
2017年8月23日 10:09

私は、かつて同居嫁でした。
言葉遣いは悪くないのですが、ヒステリックで沸点の低い姑に、
怒鳴られ、叩かれ、その他もろもろでした。
「謝る」なんて私の姑の辞書にあるはずがありません。

こちらが伝えようとしても聞かずに、激しく言い返され、
聞きたいことを聞いたら無視され、一緒に暮らすのが苦痛そのものでした。

なので私は、なるべく話さないようにしました。
何か言えば倍返しになるのが分っているので、言わずに済む事
(トピ主さんの総菜の例など)は、諦めて言いませんでした。

もし、どうしても言いたくなったら、姑から倍返しに合う覚悟で言いました。
謝罪を期待した事はありません。私が口から出さずにいられない事だけ言いました。
必要最低限は口をきかない生活にしました。

心の中でも一線引きました。
同居だから仲良く暮らそうとか、お互いに心地良くとかは完全に諦め、
同居の中で最大限に物理的・心理的距離を取るようにしました。

世間的には鬼嫁でしょうね。
でも、自分が尽くせる範囲はやったし、我慢できる事もした。
それでも苦情を言うなら、代わってみせてよと開き直りました。
私の姑も人面のいいタイプですが、私は世間体よりも自分の心身を大事にしました。

もうトピ主さんの心身を一番に考えて行動していいのです。
私は姑のヒステリーが始まったら、その場から逃げました。
姑の事を考えない、思い出さない、気にも留めない、ただの同居人と思う事にしました。
攻撃的な姑さんと分っているなら、堂々と防衛していいのですよ。
無理は禁物です。姑さんに振り回されるの止めましょう。
姑さんに期待したり、謝罪などの普通を求めるのも止めましょう。
諦めて、心の中で割り切って切り捨て、真面目に向き合うの止めましょう。

ユーザーID:0260471700
 
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