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発言小町

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夫が物凄く嫌な顔をするようになってしまいました(子育て)

momo
2017年8月14日 5:16

私は、主人と1歳0ヶ月の息子と3人暮らしで、現在、育児休暇中です。

この一年で主人との関係がとても悪化してしまい、私が原因なのですが、相談させてください。

主人は、ほぼ家にはいませんが、時間があれば、息子と遊んだりしてくれます。
それは感謝しているのですが、私は、主人が息子への安全管理が不十分と感じることや、それはだめだと感じることが多々あり、つい厳しく注意をしてしまいます。

例えば、混雑時のショッピングモールでエレベーターを降りる際、息子をわざわざ歩かせる(息子はドアで転倒)、嫌がるからとチャイルドシートのベルトをしない(自分は息子の横でしっかりシートベルト装着、私は運転)、小石を口の中に入れていても気がつかない、一瞬だからと一人で放置する、洗剤を手の届くところに置きっぱなしなど、沢山あります。また、事故には直結しませんが、帰宅後やトイレ後に手を洗わずに息子に触れたり、息子の布団を踏んだり、自分が使ったスプーンを舐めさせたり等も優しく注意してきましたが、直りませんでした(今はイライラしてしまうので、もう見ないようにしています)。

しかし最近、息子も活発になり、特に命に関わるようなことは、外出先でも、つい「パパ、それはダメだって」等と、とっさに厳しく言ってしてしまうことが何度かあり、主人が今までに見たことのない物凄く嫌な顔をするようになりました。普通にお願い事をする際も、同様の顔をすることがあります。舌打ちをするときもあります。家の中では、これは以前からですが、舌打ち、逆切れ、不貞腐れてるのいずれかの態度をとります。

息子の成長とともに新たな危険は増えますし、何も言わず、私が対処している時も多いですが、やはり親として、主人にも責任を持って欲しいです。

主人のあの顔を見ると、「お前のことなんて世界で一番嫌いだ」と言われているようで、心が沈みます。私は、どのよう接していけばよいのでしょうか。

ユーザーID:9530889966  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ない
過去はママ
2017年8月14日 12:30

ちゃんと人を見極めないうちに結婚・妊娠・出産となったのでしょ。自分で選択してきた
ことなのだから、どうしようもないですよ。嫌なら即離婚でしょ。それにそんな小さな
子供がいながら、夫がほぼ家にいないってどういうことですか?激務ってことですか?
それでなかなか子供との時間がないにしても、子供の立場に立って考えればわかるようなこと
ばかりだと思うんですが?わからないとしたら、夫の育ちに原因があるかもね。

全く気が利かない夫に、ちゃんと理解できるように話せない妻。まあ、どっちもどっちって
ところですね。どちらも親になる資格が元々なかったのだと思います。でもまあ
世間に対しては、子供ができて表面的には取り繕えるし、孫もできたことで親への顔も立つ。
そんなところでしょうか。

でも実態がこれではねえ…先が思いやられるし、こんな親では子供が一番かわいそう。

ユーザーID:3133243652
センスがない
あいうえお
2017年8月14日 12:46

ご主人、センスがないんでしょうね。もう虫歯菌も移っちゃっただろうし。

諦めましょう。あまりお子さんと接触させない方がいいですよ。

ユーザーID:4749202391
旦那さんに聞きましょう。携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月14日 13:00

ごめん、私最近言い過ぎだね。って口火を切ってみたら?

とっさの判断も大事だけど、ルールを和やかに決めてみては?

ユーザーID:6665398945
ご主人は無責任なの?
kobuta
2017年8月14日 13:28

>主人にも責任を持って欲しいです

トピ主さんの言動の端々にこの手の批判が見え隠れしているのでしょう。
けど本当にご主人は無責任なのでしょうか。
単に普段接しないが故の無知だったり、安全管理の意識がそれぞれ違うだけではないですか?
フルタイムで仕事しているご主人と、育休中のトピ主さんでは知識量が違いますよね。
要領だってトピ主さんの方が格段に上でしょう。
それなら教えてあげればいいんだと思います。
無責任だとばかり頭ごなしに叱られ続ければご主人だって辟易します。

トピ主さんも見て見ぬふりをして我慢しているから、咄嗟の時に批判めいた言い草をしてしまうんだろうね。
普段から上手に注意できていれば二人の関係はもっと良好なものになっていたと思います。
加えて、もう少しおおらかに。マイルールはいいけれど人にそれを押し付けないように。自分で消化できそうな部分もありそうですよ。
特に、育児についてご主人を見下している部分は、改めたほうがいいと思う。
見透かされてるよ。

ユーザーID:5446218887
子供が二人いる携帯からの書き込み
紅茶
2017年8月14日 13:36

トピに書いてある事はどれもこれも本当に危険です。

私の旦那は子供に対する感情が希薄。理由は自分も子供の頃そうだったらしく。私もそうだったけど、自分の可愛い子供には関係ないやん?

子供が二人いると思う他ないように感じます。

ユーザーID:5562354033
話し合いしろよ
神奈川の男52
2017年8月14日 14:05

どういう育児をするのか、
どういうところに注意すべきか、
話し合いは全然やってないってことなのですね。


夫婦で意見を合わせておかなきゃダメだと思ってないのか?
なぜ話し合いしない?

話し合いなんか必要なし。全部トピ主の言うことを100%きけ、と思っているのか?

ユーザーID:5330852429
やり方が下手
ぺこ
2017年8月14日 14:06

旦那さんは普通だと思いますよ。
手を洗わないのは、風邪の流行る季節ぐらいでいいのでは?
旦那さんがいてもトピ主さんが目を離しては駄目。
文句を言うのではなく、笑顔で「こうらしいよ」「お医者さん(等)がこう言ってたよ」と言う。
操縦方法を考えないと。

ユーザーID:1177734945
期待しない
コボちゃん
2017年8月14日 14:07

夫には何も頼まない、何も期待しない。
生活費を持ってきてくれるだけで
十分じゃんないですか?

一緒に外出するのも止めたら位ですよ。

ユーザーID:6739361002
そりゃあ嫌になる
ノアノア
2017年8月14日 14:41

何時も夫を監視してるんでしょう。

トイレに行った、手を洗うか?常に監視。
スプーンを舐めたか?監視。
布団を踏んだか?監視。

看守と暮らすのは無理ですね。神経質過ぎる。
おおらかにしないと子供も夫も窮屈ですね。

同意できるのはチャイルドシートだけ。

ユーザーID:2124113928
親としての責任?
ゴータム
2017年8月14日 14:43

>親として、主人にも責任を持って欲しいです

トピ主がご主人に望んでいるのは、
トピ主の考えに沿って育児をして欲しいということでは?

トピ主の考え=子供の責任 なんでしょうか?

ユーザーID:0668198230
それはうんざりする
りさこ
2017年8月14日 20:08

トピ主さんは少し神経質すぎやしませんか?
ご主人と足して2で割るとちょうどいいぐらいです。
子供は怪我をしたり、痛い目に合って学習していくものですよ。
もう少し見守ることも必要じゃないですかね。

普段から子供のこと以外も口うるさいのじゃないかと思われますが、
ご主人は何を言われてももう嫌悪感しかわかないのだと思います。

まずは自分は間違っていないとの思い込みをなんとかしましょうか。
うちの義姉にそっくりなんですよトピ主さん。
義姉のところは義兄が家に寄りつかなくなって母子家庭状態になりましたが。
そうなりたくなければ、ご主人の気持ちも考えた言動を心がけるしかありませんね。

ユーザーID:0104968680
理由を説明しましょう携帯からの書き込み
にこ
2017年8月14日 20:30

そのようなことをするたびに、理由を説明しましょう。
こうしたらこうなる、と簡潔に説明しましょう。

スプーンなら、むしばきんがうつる。赤ん坊にはもともとむしばきんがおらず、親とのキスや、はしや、スプーンの共有からむしばきんが移り、虫歯になるのだ。など。

チャイルドシートは信じられないですね。スマホではなく、テレビ画面などで、チャイルドシート着用しない場合の事故実験などを見せたらいいのでは。また、自分は運転中事故をしないから、チャイルドシートのシートベルトはしないなど勘違いしているかもしれないので、もらい事故の場合の画面も見せましょう。

あと、あなたが専業主婦なら、なるべく夫の手を煩わせず自分が動いたらいいと思います。

ユーザーID:5301421518
分かります!携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月14日 21:38

うちの主人も指摘されると私が見てないと思うのか嫌〜な顔したりモゴモゴ口が動いてたり…
指摘されるようなことをするあなたが悪いんでしょって感じです(笑)

とは言え主さんのは結構危険な感じなんで主さんが心を鬼にするしかないかと。
旦那さんから嫌な顔をされるだけじゃないですか!
それを避けて息子さんに万一のことがあったらどうします?
チャイルドシートのベルトしないのは法律違反、小石や洗剤は死ぬこともあります。
ただ布団を踏むのは息子さんが寝ているところをですか?そうでなければウンザリするかも…私もつい言っちゃうのでお気持ちは分かりますが。

育児書の安全確保のページをきちんと読んでもらったり、子供は思わぬ行動をするからきちんと目を離さず見ておいてほしいとこうなるだろうからこうして、と根拠を説明しないと男性は分からないと思います。
あと私だったら「あなたが目を離した隙に事故ったり死んでしまうようなことがあればあなたの責任だからね!」と強めに言います。
義両親にも旦那さんの適当なところをあらかじめ言って「息子が心配なんでどうしたら旦那は変わってくれますかね?」と相談ちっくに伝えながらもあなたたちの息子は孫から目を離して危ないということを遠回しに伝えます(笑)

これはまぁ私が気が強いからできることなんですが今は子供が一番大事!
主人のことなんてどうでもよくなりますよ!
頑張ってください。

ユーザーID:0315819146
心が沈むのは、夫も同じ
冷風
2017年8月14日 22:35

個人的には、「ダメだ」と思うのは、
チャイルドシートのベルトをしないことだけかな。
交通違反は罰金もありますし。
でも、それは夫が運転し、
トピ主さんがお子さんの隣に座れば、
なんの問題もないはずですよね。
それとも、彼は運転免許無しですか?

私は女ですが、トピ主さんのような人と暮らしたら、
「もうダメだ、離婚しよう」と思ってしまいそうで、怖い。

>親として、主人にも責任を持って欲しいです。

彼を選んんで父親にしたのは、
トピ主さんの責任でもあるんですよね。
ですから、注意ばかりして、
夫婦関係が収拾不能になっては元も子もないと思います。
否定されるのって、気持ちのいいものではないので。
言われ方によっては、プライドがズタズタ、
子供と接する意欲を削がれる、
言われるたびに妻への愛情は冷めていく、
なんてこともあるのではないでしょうか。
彼の表情を見て、実際、そう感じておられるわけですし。

トピ主さん、
夫を「褒めて」伸ばす方法があるのではないか、
という風に、思考回路を変えて、
あなた自身が学ぶつもりはないのですか?

ユーザーID:1881377589
言い方が悪いんじゃないの?
匿名希望
2017年8月14日 22:38

エレベーターで子供を一人で歩かせるときには
ほかの人の迷惑になるから
と言って、子供を抱きかかえ、すいている場所で
ここならいいね
と歩かせる

チャイルドシートは、
これ、警察に捕まるから
と言って、ベルトを締める

など、言い方によってかなり柔らかくなります

言い方がきついんじゃないですか?

ユーザーID:5935204362
なるべ旦那さんに面倒みさせない
ままん
2017年8月15日 0:31

これができると本当に楽なんですけど。

あとは夫に厳しくいうのではなく、
わざわざ子供に厳しく声掛する。
ダメなことをしたら、それをみていなかった監督不行き届きの夫でなく、子を叱る。

うちは夫は子供の面倒なんかみなかったので、本当に楽でした。
たまーあそぶくらいでなにもしないので子供のことはよく分からない、だから私に全部委ねてるというか丸投げ(笑)
世の中、ワンオペ育児がどーたらといわれますが
かえってらくだと思うんですわ。
口だけ出されたら激怒ものですが、なにもしない口も出さないなら万々歳。

ユーザーID:0015996902
あ〜もう!
甘梅
2017年8月15日 2:25

私がトピ主さんのご主人に懇々と説教してやりたい!!
小さな子どもが犠牲になる悲しいニュースが連日のように流れているのに、自分は大丈夫だと思ってるタイプなんでしょうかね。
我が家にも2人の幼児がいますので、トピ主さんのお気持ちよーく分かりますよ。

ご主人は、トピ主さんから注意されることがイヤなのでしょうか。それなら、トピ主さんの他に注意してくれそうな人にも事情を話して注意してもらうと良いかと思いますが。
単に自分のやり方に注文つけられるのがイヤとか、細かいことを言うなと思っているのなら…もう性格の問題なので、なかなか改めてもらうのは難しいかも知れませんね。
そうなると1番大切なの子どもの命を守るため、私だったら別居も考えてしまうかも…。

ユーザーID:7949113842
男性ってそんなもんです。
小枝
2017年8月15日 5:15

トピ主さんのお気持ちが良くわかります。

うちの娘も階段から落ちた(2回)、アレルギーを起こした、転んだ、頭を打った、車にひかれそうになった・・・・なぜかいつも夫と一緒のときに問題が発生するのです。普段育児をしていなので注意すべきポイントが分からないのでしょうねぇ。うちの夫も注意すると鬼の形相でにらむので、命に関わること以外なるべく見ていないふりをすることにしています。

でも中々難しいんですよね、ついつい小言が出てしまう。そしてつまらないことで喧嘩をしてしまう。。よーく分かります。

私も皆様のご意見を参考にしたいと思います。
アドバイスじゃなくてすみません!

ユーザーID:4508630717
褒めてますか?
うーん
2017年8月15日 9:59

うちは子供がいませんが、山本五十六の言葉が思い浮かびました。

やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、
ほめてやらねば、人は動かじ。
話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。
やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。

私の場合、「10回褒めて1回注意する」ことを心がけてます。
注意だけだと相手はやる気をなくすので、
注意するならその10倍は褒めないと…という感じですね。

しかし子育てで大変なのに夫育てまで大変ですね。

ユーザーID:5274688134
一切何も期待しない、いないと思って過ごす
熊子
2017年8月15日 10:19

うちと全く同じなのでお気持ちとてもわかります。

「パパ、それはダメだって」
残念ですが、ムリです。優しく言おうが、キツク言おうが、説明しようが何しようが、夫さんにトピ主さんと同じレベルで危険予知してもらうことは無理です。諦めて、お子さんに直接ダメだと言って、お子さん自身に学習してもらうしかないと思います。でも、夫さんの悪態を日常的に見て育つお子さんが、どのように成長するのか心配です。
また、現在は育休中ということですが、この状況で復職されると、ますます辛くなることが目に見えています。トピ主さん自身ももちろんだし、そうすると夫さんもどんどん追い込まれていき、今はトピ主さんに向けられている悪態をお子さんに向け始める時が来るかもしれません。

経験上おススメできるのは、一先ず心療内科等の医療機関に相談することです。「こんなに(夫に)イライラするのは、育児ノイローゼなのかと、心配で。」とかなんとか、ちょっと大げさに言って。幸い授乳期であれば、むやみに薬を処方されることもないので、何が辛いのかを詳しく相談したら、上手いやり過ごし方を教えてもらえると思います。私は、受診して「あなたは普通です」とはっきりお医者さんに言ってもらえただけでも、かなり気が楽になりました。カウンセラーさん等は、職業上ハッキリしたことを言う権限がないので、玉虫色のいい子ちゃんな答えしか返ってこず、私にはあまり役に立ちませんでした。

同じような理由をつけて、役所などの児童福祉相談的な所で相談してみるのもいいかもしれません。さらに私は、弁護士さんの所に予め相談に行って、離婚に必要な要件や、もし離婚したらどのような条件になるか、等の予備知識を仕入れました。

今もこれからも、何よりも大切なのは、お子さんの心身の安全と健全な育成で、そのために大切なのは、お母さんが笑顔でいられるようにすることです。

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