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家事、育児の分担と妻のイライラ

やまだ
2017年8月14日 11:00

育児中の女性の方に家事、育児の分担について、ご意見を聞きたいです。

私:40代 会社員 年収1000万
妻:専業主婦 30代
子供2歳

結婚10年目です。
仕事以外は、子育てと妻をサポートしたいので、日々奮闘しております。

朝:
・ランチ会議が無い日は、自分のお弁当を作って、日によっては家族の朝食も作ります。
・子供と遊んで、着替えと歯磨きをさせてから仕事に行きます。

夜:
・妻をゆっくり風呂に入れてあげたいので、6時半には帰宅して、子供の入浴とその後の着替えなど、全てやります。週1で寝かしつけもします。

休日:
・平日同様に家事育児をこなして、家族で出かけます。
・土日のどちらかは3時間程度、私と子供と出かけて、妻に休息時間を作っています。
・月2度は妻にリフレッシュして欲しいので、丸1日、子供の世話は私が引き受けて、ネイルサロンや友人との食事に行ってもらってます。

休暇:
・年に1回ずつ国内と海外旅行に行きます。

私としては、仕事に家事に全力で頑張っているつもりではあります。
しかし、妻は、育児で思い通りにいかないと、ものすごくイライラして、ため息や舌打ちをしたり、私に対して家事でモノが元の場所に無いとか、やり忘れがあると、かなりイラっとした口調で注意してきます。
こういう事が長らく毎日あり、精神的にダメージが少しずつ出てきました。

あくまで私なりにですが、仕事と家事・育児を全力で頑張っている中で、1つ細かいミスがあっただけでイライラされたりすると、気持ちが沈みます。

こちらが困惑している気持ちは伝えていて、
「こちらも家事ロボットでないので、そういう態度は辛い」
「家事は協力が大事なので、文句言うのでなくて、代わりにやってくれてもいいんじゃないか?」
と何度も話をしましたが、全く改善されません。

皆様の家庭の家事育児のバランスとか、こういった私の状況でのアドバイスなどあれば、教えて頂きたいです。

ユーザーID:7028177591  


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タイトル 投稿者 更新時間
6時半に帰宅できる年収1000万の会社員
hokann
2017年8月14日 11:51

こんな滅多にないお仕事されてる夫を、もっと大切にすべきですよね。
ほんとうにお疲れ様です。

ユーザーID:0202580509
2歳くらいの育児
かなる
2017年8月14日 12:11

子育て経験があるものです。
人生のなかで、ハードな仕事もいっぱい経験してきました。

しかし、いままで経験してきたなかで、もっとも「イライラ」するのは育児でした。
それも2〜4歳くらいが一番、しんどかったです。
子供が可愛くても、しんどいです。
2〜4歳くらいは、まだ十分に、危険を認識する力が無いので、
怪我をさせないように親は気が抜けない、一日中、気が張った状態です。
この張りつめた状態で、毎日過ごすことがイライラを倍増させます。
専業主婦であっても、大変です。

トピ主さん、奥様に八つ当たりされて大変だと思います。
しかし、奥様が主さんに対して当たるのは、安心している相手だからなのです。
主さんのことを、慕っていて、甘えているのです。
一日中、張り詰めた気持ちでお子さんと接していて、
唯一、甘えをぶつけられる相手が、主さんなのです。

この際、細かい家事のやり方等よりも、
奥様の心が、一瞬でもリラックスする方が、雰囲気をよくします。

「いつもありがとう。」
「僕も忙しいから充分ではないけど、
 できるだけの事はしたい。でも上手く出来ないこともあるけどごめんね。」

こんな優しい、ねぎらいのことばを、かけてあげてください。
主さんの慣れない家事をする危なっかしい手元をみるとイライラ倍増ですから、
それよりも、リラックスさせる、優しい言葉とか、
頑張りを認めて感謝する言葉の方が効果的だと思います。

ユーザーID:6187328692
やり過ぎ
西森
2017年8月14日 12:26

子供が一人しかいない専業主婦なら、家事育児は一手に引き受けて当然です。今のうちに軌道修正しないと、奥さんはとんでもないモンスターになって離婚、後悔しますよ。経験者より。

ユーザーID:2284233862
私たち夫婦のようです!
おりべ
2017年8月14日 12:30

いやはや、びっくり。
主さんの貢献度、奥様の態度、私たちにそっくりです。
私は産後鬱になり、心穏やかに過ごすことが出来ず、出産前と別人格のようになった言われました。
投薬、心理療法、環境の改善で鬱から抜け出し、心の沸点が出産前の頃と同じになりました。
治るまで夫が相当つらかったらしいので、お察しします。

私たちは結婚六年目で授かっており、お互いの性格は把握していたので、性格の変化に気づきました。
奥様との同居は長いでしょうか?
鬱ではなかったら、素の性格が現れたという可能性もあります。

ユーザーID:6111293020
旅行より現金
おだて4LDKオーダ
2017年8月14日 13:08

贅沢な旅行より現金
お金を貯えて貯えて
現金主義がイライラに強くなる。
分担、美容余暇日を2日にする。
行政の子育て支援も利用しましょう。

ユーザーID:9945611159
ひどい奥さん、、、、
ぺこ
2017年8月14日 13:26

そんなひどい女性、見た事がありません。
「専業」主婦の意味がわからないのでしょうか?
外で働く大変さを理解出来ないのでしょうか?
乳幼児の子育ては、特別な事情があって大変な人はいるかもしれませんが、普通は大変という程ではありません。
私の夫は激務で、こちらからは殆ど何もお願いしませんでしたよ。インフルエンザで私が寝込んだ時も、ゴミ出しも自分でしました。夫には買い出しなどは少しずつお願いしましたが、本来家事は私の仕事ですから。
まあそれはそれぞれの家庭で決める事ですが、奥さんはひどい。

ユーザーID:3672118713
つかれるわ携帯からの書き込み
まま
2017年8月14日 15:16

奥さま
どうしたのかしら


徐々に4ヵ所
減らしましょう。

弁当
風呂
着替え
朝食

たいへんだけど
踏ん張れば、奥さま
できる内容です。

ユーザーID:5299449945
もともと妻の性格が我儘なだけ
2017年8月14日 15:34

専業主婦なら全部やれ。

トピ主さんが奥さんをイライラさせないように手伝い過ぎるから
奥さんが余計に我儘になるのではありませんか?

ただ、モノが元の場所に戻らないのはイラつくと思います。

ご主人の収入が1000万あり、
専業主婦でヌクヌクさせ過ぎると、
友人より年金生活が早く始まり、
同年で結婚した友人たちを羨ましがり、
「私だけ年金生活だ。」と言って、舌打ちするようになります。
年齢の離れた夫の妻は、若い頃は友人より裕福ですが、
妻も働いていない限り老後が辛い。
よくある話です。

ユーザーID:0205226783
専業主婦の仕事は家事です携帯からの書き込み
あら
2017年8月14日 16:00

奥様の仕事を奪ってはいけません。
ただし育児は分担です。

「君は専業主婦。専業主婦なら家事は君の仕事。育児は僕の仕事でもあるから分担するね?」

文句言われても言わないと。
「僕に家事をやれと?じゃあ君はなんで専業主婦なの?」
体が弱ってるなら補助は必要ですが、違うなら家の事は奥様にやってもらった方が良いですよ。

ユーザーID:5287201917
奥さんを甘やかしすぎです!
many
2017年8月14日 16:24

 トピ主さん、頑張ってらっしゃいますよ〜。奥さんを甘やかし過ぎではないですかね。トピ主さんは奥さんの態度が辛んですよね。分担してもやって当たり前ではなく、お互い感謝の気持ちが大切ですよね。
 離婚や別居も視野に、訴えてみたらいかがですか。そんな人と一生共にして不快に生きるなんて嫌ですね、本当に。

ユーザーID:0896979314
トピ主さん、いい人過ぎです。
知ったか鰤。
2017年8月14日 16:49

専業主婦ってさ、家事をするのが仕事じゃない。

だからこそ、三食昼寝付きで屋根のある家に住める訳で。

育児は確かに分担が必要だけど家事に関しては奥さんに
丸投げでいいと思います。

それを下手にこなしてるから奥さんを調子に乗らせてる
んです。
私は性格悪いのでもしトピ主さんだったら「嫌なら出てけば?」と
言っちゃいますわ…

因みに私は働く主婦で子ども(既に高1)もいますが家事育児の
8割はこなしてきました。
主人の年収は700万前後ですが激務で帰宅は23時以降、休みも
ほぼ週一とかで代休もなしなので休みの日位は好きな事をさせて
あげたいと思って。
トピ主さんの奥さんにはそういう思い遣りの気持ちが皆無なんだと
思います。

トピ主さんの奥さんって巷で流行の『年収』につられて結婚した
女性なんじゃないでしょうか…

ユーザーID:7781274990
ぶつからない。受け流す。
こっぷこ
2017年8月14日 17:52

ありがちな話だと思いました。

思うのは、家事や育児ってパッと報われる瞬間がないんですよ。
お仕事って、一定期間頑張ればある日何かで報われる瞬間ってけっこうあるじゃないですか。
家事や育児にはそれがあんまりないんです。
掃除も洗濯も、できあがるのが当然、感謝してくれるのは家族しかいないし、育児なんてのはもっとそう。
無事育て上がってからやっと報われる…みたいな。

プラス、女性は生理とかもあってイライラしがちです。
イライラしているのは自分でもわかってるけど、理論で突破できる問題でもないから、そういう時に話し合っても意味がないかもしれない…

つまり主さんに勧めたいのは、いちいちぶつからないことです。
受け流す。
無視じゃないですよ。
例えば…何か言われたら「ごめんなさいダンス」でも踊ってみるとかね。
(ダサい表現しかできなくてすみません)

あなたはとても良い旦那さんだと思うし、奥さんもそれは感謝してると思う。
でも、どうしてもイライラしちゃうときはあるんだよなー…って、思ってみるとちょっと違うかも。

ユーザーID:8749223642
甘やかした結果携帯からの書き込み
めめ
2017年8月14日 19:41

金銭面での不自由もなく、子も一人で障害もなく、専業で時間があるにも関わらず、分担以上に旦那におんぶにだっこ


女王様にでもなってしまったんじゃないんでしょうか


もう手遅れです

ユーザーID:3402797928
困った人を奥さんにしてしまいましたね。
既婚40代
2017年8月14日 20:34

あなたは十分すぎるくらい
奥さんのサポートをしています。

実際に育児に協力しているし、
旅行などの息抜きも奥さんに提供している。

はっきり言って
専業主婦で子供一人、の奥さんには
ここまで至れり尽くせりしてあげる必要ないと
思うくらいです。

奥さんは世間が狭いというか
世の中の実情をあまり知らないのでは?

「私は家事育児で大変なのよ〜!」と
勝手に思い込んでいるような感じがします。

共働きで子供が複数、なんて夫婦は
もっと大変なんじゃないですか?


私の兄弟は共働きで、子供3人です。
(実子でない子もいます。)

平日はお手伝いさんに来てもらってますよ。


あまりに奥さんがイライラするようなら、
そういうサポートも提案してみては?

そのかわり金額はかかるので、
「将来にむけての貯金が減ることになるけど
君のイライラを無くすためだから仕方ないよね」と
にっこり笑ってみては。

奥さんみたいな人は
優しくし続けると
どんどん図に乗るタイプだと思います。

あなたのやり方ひとつで
将来が変わってきますよ。
頑張って。

ユーザーID:9209360715
優しい
ままん
2017年8月15日 0:24

優しい夫さんですね。
専業主婦の仕事をそこまで肩代わりしてあげて、
お風呂にゆっくりいれてあげたいからとお子さんのお風呂まで。

ただね、優しすぎるとたかをくくられるものなんです。
どんな言い方しても、不機嫌な態度丸出しでも、
文句言いたいだけ言っても、
結局優しいから折れてくれるし大丈夫って。

あなたが優しいうちは、ひたすらたかをくくり続けます。
あなたが本当の限界に達して、もう一緒には生きていかないという決意が固まりきって別れを切り出したときに初めて、妻はうろたえるんです。
すてられて初めて気がつく。
もう遅い段階にならないと気づかないです。

じゃあどうするかっていうと、
ちょっと荒療治必要じゃないですか?
ものの置き場だとか下らない文句言われたら
冷たい冷めきった視線をくれてやって、
は?
とだけ。
あとはむこうが機嫌を伺ってくるまで、あなたからは話しかけないし、妻を気遣っての行動はなにもしない。

本当に限界がき取り返しのつかないところまで自分の気持ちが着地するまえに、わかってもらいましょう。
普通に話し合っても無駄ですよ。

ユーザーID:8256748522
家事育児やり過ぎ 働いてるんだか携帯からの書き込み
匿名
2017年8月15日 2:26

どうしてそこまでするのですか?働いて帰って来てお金持ってきてその上家事育児って…協力ってわかるけどやり過ぎです。専業主婦ですよね?そのように奥様をしたのは主さんです。やってもらって当たり前になっちゃってますよ奥様。奥様がいちいち文句言うなら自分のやり方があるようなので「俺は仕事に専念する 家事育児はあなたに頼む 仕事が忙しくない場合は協力する」くらい言ってみたら?

ユーザーID:8708865067
甘やかしすぎ
ゴータム
2017年8月15日 9:35

専業主婦なら、家事育児を全て分担しても良いぐらいです。
家庭生活を営んでいけば、自分の思い通りにいかない事なんて日常茶飯事で、それらを一つひとつ自力で乗り越えていく事で成長していくんです。

奥様は、物事が上手くいかないと、他者や環境のせいにして、不満をぶちまけるだけという行動をトピ主が容認する状況を「普通」だと思い込んでいるのではないですか?
これはこれで奥様にとっても不幸です。

甘えのハードルをトピ主が下げ過ぎた為に、自分で乗り越える力を身に着けることができていない。
だから、達成感も小さく、モチベーションや責任感が湧きづらい。

そんな状況を想像してしまいます。

ユーザーID:8999453612
家事ロボットを導入する
うーん
2017年8月15日 9:39

とりあえず
・食洗器
・ドラム式洗濯機
・ルンバ

この3つをお勧めしておきます。

お疲れ様です!

ユーザーID:0635001712
妻に任せればいい
ヴァレリー
2017年8月15日 9:51

中途半端に手伝われると嫌がる人間がいます。
あなたの妻はそのタイプなのでは?
妻が専業主婦ならば、労いと感謝の気持ちさえ忘れなければ、妻任せでいいんじゃないの?

ユーザーID:5729290919
お子さん一人ですよね
は〜
2017年8月15日 20:13

これだけサポートがあってこなせない妻は専業主婦に不向きなので働いてもらい、そのお金で外注しては?
2歳なら保育園入っても幼稚園よりちょっと早いくらいでしょう。

ユーザーID:7797820001
 
現在位置は
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