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離婚しない方法 携帯からの書き込み

コーヒー好き
2017年8月15日 17:52

現在長男(2才)妻は二人目妊娠中

妻に鬱症状が出始め、切迫流産ということもあり、子供を連れて実家に帰りました。

夫婦間も揉めています。私は揉めてる認識はないのですが・・・

このままで相手に離婚を言われたら子供はほぼ間違いなく妻がとります。

妻のパワハラは録音しており、理不尽な部分も全部録音しています。

ある程度自分にも反省すべき点はあると思いますが、離婚を言われる原因はないと思います。

このご時世とにかく女性が有利ですが、離婚しない方法はありますか?

仮に調停や裁判になっても離婚を認めない判決はくだりますでしょうか?

回りの人に話をしても
「完全にパワハラ・モラハラ」と言われます。

それでも離婚すると親権が母親となります。

離婚しない方法はありますか?

当然「モラハラ・パワハラ」に耐え続ける事も選択肢ではありますが・・・

ユーザーID:8383434510  


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レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
パワハラ?
わんてん
2017年8月15日 22:32

奥さんは、職場の上司か何かなのですか?「パワハラ」は、パワーハラスメントの略で、権力や地位を利用した嫌がらせのことです。全体に事情がさっぱり分かりませんね。何故、奥さんが鬱になって、離婚を考えているのか、何故、パワハラなのか説明を戴ければ、少しは考えようがありますが。
それから、離婚は結婚契約の解除なので、同意による協議離婚が先ずあり、当事者間に同意が成立しないが、一方がどうしても離婚したい場合に、裁判所に判断を仰ぐということになります。
裁判で離婚が認められるのは、「婚姻を継続し難い重大な事由」が証拠で認められる場合です。これは、調べれば、決まった類型があるので、すぐ分かりますよ。性格の不一致、暴言暴力、奥さんが出ていって五年経過、など、事実上、婚姻関係が破綻している状態が認められれば、防ぎようがありません。
今回は、奥さんが離婚を準備して仕掛けている感じがしますけど、あなたは、何かをやらかしたのかな?親権を取れないって決めつけているけど。

ユーザーID:9157482904
専門の弁護士に、相談なさったほうが宜しいでしょう。
2017年8月16日 1:32

> 離婚しない方法はありますか?

素人の私に言える事は…
 ・役所に “離婚届不受理申出” を提出しておく。
 ・離婚には、絶対に応じない (離婚届に署名・捺印しない) 。
 ・奥さんの有責となる証拠を、出来るだけ保全する。
とりあえずは、以上です。

離婚さえしなければ、トピ主さんの親権は無くなりません。
有責となる側からの離婚は、認められないようです。

あとは、離婚問題を専門とする弁護士に、相談なさったほうが宜しいでしょう。

ユーザーID:0693277458
離婚したくなければ、耐える携帯からの書き込み
あら
2017年8月16日 3:42

録音して公開すれば、自動的に慰謝料受取り離婚ですよ?
何故なら、それ、パワハラの"証拠"なのでしょ?

自分に非がないことを証明する、証拠。

後、奥様、鬱って何故なったの?
揉めてる内容は?
認識はないって、なんでないの?
奥様の言い分は何?

レスをお願いします。

ユーザーID:8085875665
だから奥さんはトピ主さんにモラハラする携帯からの書き込み
なるほど
2017年8月16日 3:46

トピ主さんは弱気すぎます。離婚したいの?したくないの?そんなムチャクチャな妻でも一緒にいたいんですか?世間体ですか?トピ主さんの精神面が心配です。すでに鬱病になってませんか?今のまま結婚続けても、堂々巡りですよ。

弱気すぎるトピ主さんだから、奥さんはモラハラやパワハラをするんです。奥さんに完全に舐められてます。奥さんだって、強い相手にはモラハラやパワハラしません。トピ主さんにだからやるんです。もっと強く出ていいです。離婚したいのが奥さんなら、言質を取って下さい。トピ主さんに原因がなければ、有責は奥さんになります。トピ主さんが奥さんに慰謝料請求できます。離婚したいと言われたら、奥さんに慰謝料請求して下さい。まずは弁護士に相談して下さい。トピ主さんに離婚に至る原因が何もなければ、トピ主さん優位で離婚できます。子供も必ずしも母親に親権が行くわけではありません。トピ主さんが親権取れる可能性もあります。

お子さんのDNA鑑定もして下さい。小さい子供がいるとか、妊娠中であるとかそんな状況で妻が離婚を言い出すのは、浮気してる可能性があります。浮気相手の子供の可能性があるんです。浮気相手と結婚できる事になったから、トピ主さんが邪魔とかね。それも弁護士に相談して下さい。

弱気なままだと何も事態は変わらないばかりか、トピ主さん有責にされ、トピ主さんに不利なまま離婚されます。しっかりして下さい。弁護士に必ず相談して下さい。最初は無料で相談できます。自治体の無料法律相談に行ってみて下さい。

ユーザーID:2070828432
離婚は避けられないでしょう。
ライオンキング
2017年8月16日 9:34

トピ主は離婚したくないのですか?親権を渡したくないのですか?

離婚は夫婦生活が破綻していれば継続不能です。
片方がどうしても離婚したいなら、離婚を認めないことはあり得ません。
条件をつけるだけです。

親権を取ることは可能かもしれません。
特に妻に疾患ありなら、トピ主側が生育環境を整えることで親権を取れる可能性が高まります。

ただ、問題は、トピ主がパワハラだ、モラハラだ、理不尽だと言いながら、離婚を避ける点です。
普通は相手に問題があるなら、離婚を求めますよね?
で、トピ主には「夫婦間が揉めている認識がない」んですよね。
完全に破綻しているように見えます。
トピ主妻も難有りですが、トピ主も何かありそうな印象です。

離婚は認めて、親権を争っては如何ですか?

ユーザーID:1278776884
法律事務所に相談しましたか?
絹子
2017年8月16日 9:46

親権は、収入が確定している夫が有利だと思います。
それに、妻さんは、うつということは、正常な判断ではない可能性が高く、簡単に離婚は決定しないと思います。

それよりもなにより、お子さんたちの将来のために、家族修復が良いのでは?

妻さんの鬱の原因は、育児疲れでしょうか?頑張り屋さんだったのでしょうし、妊娠中で、精神的に不安定だったのでは?
そいうときに、モロハラとかんとかより、辛かっただろうという労わり重視でしょう。

男性がしっかり稼いでいて、2人の父親として、法律だって味方してくれると思います。

離婚をすすめる弁護士は、よっぽどの勝ち目がないと、しないし、まして小さなお子さんがいるのに、勧めません。

ユーザーID:4832992598
離婚して親権とれるようにしたらいい
熊子
2017年8月16日 9:59

いやいや、それこそ、今は親権の判断については、これまでの母親偏重主義から脱却しつつあるので、親権が離婚したくない理由であれば、親権だけ取れるようにしたらいいと思います。
親権を取るには、今現在2歳のお子さんの面倒を見れる、見ていることが大切なので、早急に保育園を探し、シッターさんや自分のご両親等のサポートを整え、お子さんを引き取り、お手元で養育されることが重要かと思われます。今何にもしていない人が、ただ親権だけ渡したくないと言われても、調停員も納得しませんよ。

「ある程度自分にも反省すべき点はあると思いますが、離婚を言われる原因はないと」
何でしょうか?ちょっとは悪かったかもしれないけど、離婚される程ではない、ってことですか?
悪かった点があることを自覚していて、本当に反省しているなら、「離婚される程ではない」なんて言い訳しませんよ。
現に奥様には鬱症状まで出始めているのですよね?その事実をあなたはどう評価しているのでしょうか?

目的が「親権が欲しい」のではなく「離婚したくない」のであれば、
その悪かった点を自分で心から反省し、奥様の元を訪れ、どのような点をどういう風に反省しているのかちゃんと伝え、
何よりも今大切なのは、奥様の安静と安心であると思っていること、経過が落ち着くのを心より願っている、
ずっと待っている、と伝えることでは?

ユーザーID:4399336552
にゃんと
2017年8月17日 10:41

切迫流産の危険と鬱症状が出ている

病気ゆえの暴言でしょうか?奥様は今お辛いんじゃないでしょうか?主様は奥様の身体的な状況を考えた事があるのですか?

離婚を考えるほどなのに2人目っていうのも疑問なんですけど、、

妊娠中はホルモンのバランスが崩れて、自分でも制御できないような感情の波が襲いかかります。さらに奥様は切迫流産の恐れがあり自宅で療養されている。

簡単に考えているかもしれませんが、本人は動けないし流産の危険もあって本当に大変なんですよ。

ユーザーID:4022567965
不受理届を出しておくとか?
ほー
2017年8月17日 11:42

離婚は基本、双方の合意の元なので、トピ主が承諾しなければ成立しづらい。
後の問題は別居期間ぐらいですかね?

ただ、一ついいですか?
>離婚を言われる原因はないと思います
離婚したいと思う理由なんて、相手の過失だけが原因じゃありません。
「性格の不一致」という理由は、お互いの過失は無関係。

つまり、「結婚生活の維持が難しい」が離婚理由になるので、パワハラモラハラしてるほうが離婚したいと言い出しても構わないのです。

奥さんから見たら、自分がそんな事をし続けるのも苦痛だから、トピ主に離婚を言い出したのでは?
夫婦両方が苦痛の日々と分っていて、婚姻生活を続ける意義のほうが理解できませんね。

ユーザーID:8856619539
パワハラはないと思いますが
ちゃむ
2017年8月17日 16:46

パワハラは立場の上下がある場合にしか成り立ちません。主に職場の上司と部下の関係で、上司がお酒に強引に付き合わせるなどがパワハラです。妻が上司なら話は別ですが、夫婦間では普通は成り立ちません。

周囲も「完全にパワハラ・モラハラ」と言っているなら、トピ様も周囲も法律にうとく、勘違いしている可能性が高いです。

きちんと具体例を書いた方がいいと思いますよ。あるいは弁護士さんとか知識ある専門家に聞いた方がいいです。勘違いした同士で「完全にパワハラ・モラハラ」と言っても何の保障にもなりません。

離婚したくないと調停で粘ってもいいですし、本当にモラハラ妻ならその録音を聞かせて、調停員さんに妻の落ち度を訴えても交渉は長引くと思います。でも 別居が長引くと、離婚は避けられません。

何度か妻実家に通って謝罪した方が、良くないですか? おっしゃる通りパワハラもモラハラも離婚理由にはなりますが、親権を取るのには関係ないでしょう。実績重視で、今一緒に住んでいないトピ様が親権を取るのは無理なので、謝罪で離婚回避を狙うしかないです。自分にも反省すべき点があるなら、謝罪するしかないです。

ユーザーID:7437719568
切迫流産ですよね……携帯からの書き込み
2017年8月18日 3:09

切迫流産で2歳のお子さん有りでは、鬱症状がなくとも里帰りしか方策ない状態です。
切迫流産は、家事もせず、座り仕事も控えてベッドに寝てないと、ほんとに流産しかねないという危機的状況です。下血もしてます。
里が遠方なら、妻が入院して長男だけ夫婦いずれかの実家に預けるなどになる状況です。
トピ主さんが、一家の家事全てと、奥さんの看護と、長男さんの育児と、ご自身の仕事を全てできれば別ですが。ナチュラルに無理でしょ、普通は。

下血が収まれば、多少起き上がって家事しても良いとはなりますが、安定期に入るまでは、デスクワークでも勤めに出るとか、2歳の子を抱っこやおんぶ、ベビーカー乗せて買い物に行くような真似を快く許可する産科医は皆無と思います。
しかし、胎児も大事だが長男の飯も大事で、破れかぶれで長男連れて買い物に出てしまうような母親は、実際にはいると思います。

トピ主さんが家事育児に非協力的かつ奥さんの妊娠による体調不良への理解が薄く(長男が安産だったから第2子も楽とは限りません)、魔の2歳児に振り回された奥さんが、切迫流産になったなら、原因は過労と思い、自分を責めて鬱症状や、配偶者を責めて罵詈雑言ぐらいは、しそうな気がします。

もちろん、奥さんの浮気ということも無いわけじゃないですが、それにしても義家のご両親にはご機嫌伺いして、生活費や医療費を渡し、奥さんの様子を直接見ることは必要じゃないですか。
敵を知らずんば作戦のたてようもありませんよ。

ユーザーID:0628522354
お礼携帯からの書き込み
コーヒー好き(トピ主)
2017年8月18日 10:35

皆様ご意見ありがとうございます。

離婚を言い出した原因を妻の元に出向いて聞こうと、話し合おうとしました。

一切妻は無視。かつ反応しても舌打ち、ドアや引き出しに激しくあたる。実家の家の奥に入り、出てこない。ドアの前までいくと、勝手に人の家に入ってくるな等と言われます。

思い当たる節とは洗濯物出すときに、ワイシャツの袖をまくったままとか、コップの置場所が悪いとか、細かく注意されていたのは覚えています。

鬱と判断したのは、地元の保健師さんに録音を聞いてもらって、更に産婦人科の先生が判断してます。ただ、診断書は出てません。

給料はすべて渡しておりました。しかし、家計簿や何に使ったかの記述はなく。理由も忙しいから。といった感じ。そして、家賃やら保育料やら携帯代も引き落としできず滞納している状況。

そして、実家に帰ってからも生活費を私が持っていくと、「生活費は要らないっていったでしょ、貯金してっていったの」と義理父渡そうとしても「受けとるな!」といったり、考えていることがよくわかりません。

とりあえず、思い付くこと並べてみました。

ユーザーID:8383434510
混乱していますね
とまと
2017年8月18日 13:56

あなたは離婚を避けたいのですね。
「離婚しない方法はあるか」と3回も聞いています。
なぜですか。
お子さんを妻にとられるからでしょうか。

>当然「モラハラ・パワハラ」に耐え続ける事も選択肢ではありますが・・・

とありますが、離婚しないなら、あなたが耐える方向になりますよね。

質問です。究極の選択ですが

・子供と一緒にいたいから、モラハラの妻と一緒にいる。
・モラハラの妻と一緒にいるくらいなら、子供を失っても離婚する。

どちらでしょう。

あるいは離婚するとしても

・あんな母親でも、子供から母親を奪うのはかわいそうだ。
・あんな母親と一緒にいると子供までおかしくなる。子供は自分が見る。

どちらでしょう。

他にも聞きたいことはありますよ。

・奥様は働いていますか。あるいは金銭的にも心の面でも頼れる実家を持っていますか。お金がない女性は、自分から離婚はいいませんよ。このまま別居をして結婚を続け、あなたからお金を送ってもらうのが奥様には理想的です。ひどい女性だと、子供に会いたくないのかと、子供を人質にしてお金を送らせますが。

・奥様の両親はどんな方ですか。もし愛情深いまともな親で、まともに育った子供なら、いまの鬱やモラハラは一時的なもので、治る可能性が高くなると思います。もっとも、まともな実家だったかどうかは外部からは見えにくい。それと夫のあなたが原因である可能性もありますが。。。

とにかく、子供が何よりも大事なら、すぐに2歳の子供だけを迎えに行くことをお勧めします。ただ昼間みてくれるあなたの実家とか、保育園・ベビーシッターの確保が必須です。行政に相談してみるのも良いでしょう。

ユーザーID:1828052083
離婚推奨携帯からの書き込み
うん
2017年8月20日 19:09

離婚して新しい人生をスタートする方が、今よりずっといいです。このまま別居続けるんですか?奥さんと義父は生活費いらないと言ってるんでしょう?その分を弁護士費用に充てて下さい。離婚するのがベストです。子供にも会えます。離婚調停や離婚裁判で、トピ主さんが定期的に子供に会う事を合意書に盛り込めばいいです。なので、まず弁護士に相談して下さい。弁護士は丁寧に指示をくれるだろうし、どう動けばいいか教えてくれますよ。トピ主さんの心情に寄り添ってくれる弁護士に依頼して下さい。
どうにもならない妻や義理親とは早く縁切って、穏やかな日常を送った方が幸せですよ。この期に及んで妻に未練はないでしょう?子供だってトピ主さんが引き取った方がいいと思います。弁護士に依頼して早く決着つくように頑張って下さい。

妻に給料全部渡してきたのが間違いです。妻の方が強いとか妻が威張ってるいわゆる毒妻とか鬼嫁と言われる奥さんに共通点があります。それは夫の給料や貯金を全て握り、夫が身動き取れないようにしてる事です。「身動き取れない」とは、「離婚したくてもできないようにされてる」という事です。トピ主さんも身動き取れませんよね。子供まで人質に取られてるようなもんだから、トピ主さんが冷静に考える事もムリでしょう。
今はトピ主さんの給料や貯金はどうなってますか?奥さんがトピ主さんの通帳とカードを持ってるんですか?もしそうなら、通帳とカードを早く返してもらうべきです。元々トピ主さんの稼ぎですから、トピ主さんが持ってるべきです。その事も弁護士に相談して下さい。
金銭的な事と子供の事は分けて考えて下さい。1つ1つ解決していって下さい。早めに弁護士に相談して下さい。

ユーザーID:2070828432
ともかくしばらくそっとしておく
熊子
2017年8月21日 11:47

「ワイシャツの袖をまくったままとか、コップの置場所が悪いとか、細かく注意されていた」
つまり、2歳児の世話に振り回されている妊娠初期の奥様に、洗濯も片付け物も、家事の一切を丸投げで、結果奥様は切迫流産となり、鬱症状も出て、今ご実家におられる、ということですかね?
ご実家に行ったとき、ちゃんと奥様と胎児の様子が気になるので見舞ってもいいか聞きましたか?奥様の体調や普段の様子を、ご実家のご両親や、主治医の先生に確認されていますか?自分の休日に、自分の気になる事(離婚)だけを話に行っていませんか?本当に奥様と胎児の心配をしているなら、自分の休日ではなく、奥様の診察の日に予定を調整して同行し、ご実家を訪問されるはずだと思います。

奥様は、今、不安と悲しみと後悔の渦の中にいます。一般的に、妊娠中の女性は、お腹の中の子が一番大切です。そして、今その子が生きられるかどうかの瀬戸際です。切迫流産になるまでの、あらゆる行動、生活の中から原因を探そうとすると思います。本当は関連性が無くても、探してしまうものです。上の子を抱っこしたり、体を使って遊んだり、洗濯物を運んだり、シーツを代えたり、掃除をしたり、洗い物をしたり、何もかもが原因なのではないかと思えます。
ムリをしないでもっと早く実家に帰ってきてお世話になれば、こんなことにならなかったかもしれないのに、と思うかもしれません。そんなこと思いつきもしなかったなら、思いつかなかったことに、しようかと思ったけどやめたんだったら、夫に気を使ったことに、又は、夫のそばに居たいと自分が思ったことに対してすら、後悔していてもおかしくないです。最終的に、トピ主さんがもっと手伝ってくれていたら、もっと早くに、無理をしないように実家に行ってと促してくれていたら、と思うかもしれません。

そういう状況であること、わかっていますか?

ユーザーID:4399336552
あー携帯からの書き込み
2017年8月21日 12:58

保健師が録音聞いて、産科医が診断書を書かずともそう言ったなら、まず間違いなく鬱でしょう。専門の精神科医に言わせれば、鬱でなくヒステリーだと言うかも知れませんが、まあ、メンタル病んで暴言出てるのは違いないでしょう。

とすれば、離婚と奥さんが言っても、病気中のまともでないときに言うことなので、そのまま取り合う弁護士も医師もいないんじゃないですか。
トピ主さんから奥さんにDVがあって、離婚すれば奥さんが快癒するならまた違うでしょうけど。

奥さんがお金受けとるなというのは、奥さんのトピ主さんへの不満の理由(たぶん、鬱になるほど気を病んだ原因のヒントでしょう)でしょう。
しかし、本来なら、自分にも至らないところがあったとは思うが、ともかく妻の体調が良くなってからで、その間の妻子の生活費と医療費はどうしよう、息子はほんとにこのまま義家でみていただいて迷惑にならないか、出来れば息子は実家で面倒見てもらうが、と、交渉するところ。

トピ主さんは動揺しすぎて視野と発想が狭くなってそうなので、冷静に状況を見られそうな、できるだけ頭良さそうな味方に相談してください。

ユーザーID:0628522354
まずは診断と治療
通りすがり28号
2017年8月25日 14:50

奥様の数々のハラスメントはうつ病の症状の一つかもしれません。そうだとすると離婚は夫が病気の妻を見捨てることとなります。協議離婚の場合周りからはそのように見られますし、離婚裁判では難しい戦いになるでしょう。親権争いも不利だと思います。

まずは奥様の診断をし、治療を始めることでしょう。別居はそのためにはよいことだと思います。

治療の期間中お子様をどう育てるかは調停をお願いしてはいかがでしょう。でもシングルファーザーがとぴ主に務まるかこのトピを読むかぎり不安です。「(とぴ主の)実家の両親に来てもらって、育児丸投げ」という方法では原則とぴ主の養育権は認められません。自分一人親での養育が基本で、緊急事態のときは親戚を頼るというプランでないと養育は認められないのでご注意ください。離婚家庭でシングルファーザーが少ないのは、子供の両親の役割を自分の両親にさせて、自分は今まで通りの稼ぎ手でいればOK、と安易に考える父親が多いからだと聞いたことがあります。

ユーザーID:1954468048
レス携帯からの書き込み
コーヒー好き(トピ主)
2017年8月26日 22:28

後半に意見を頂いていた方にレスさせていただきます。

まず、通帳と印鑑は取り返しました。

また、妊婦検診等には日程を調整して行けるようにはしております。
しかし、断られました。行けるときはずっといっていました。
断られた理由はおそらく医者に嘘を言うからです。

先生と私で話すことができたのですが、主人はなにもしない。子供を構わない。とか言ってます。暴言吐くとかまで・・・

妻の実家にもお見舞いに行ってました。1人目も切迫流産であったので、その時も毎朝出勤前に行ってました。
今は保育園に長男を送るために、平日は毎朝行っています。日曜日は子供とあって遊んでいます。

そもそも、切迫流産で絶対安静であるのに、
今日は出掛ける予定があるからとかないですよね?
車のメーターも私が保育園の往復で使っている以外にも減っていってます。

買い物であっても、義理母が専業主婦であるのに出てますし・・・・。

日曜日にも今日は予定があるので、と土曜日の晩に連絡がある。

自分も出掛けるの?って感じです。

切迫流産も人によって違うと思いますが・・。

なんか向こうの言っているかとはむちゃくちゃなきがします。

弁護士さんもなかなか男性側の味方になるひとは少ないですね。負ける可能性が高いと引き受けてくれませんね。別居前からの録音は毎日あるんですけどね・・・・。

ユーザーID:8383434510
切迫流産の診断は誰が出したのよ携帯からの書き込み
2017年8月29日 12:28

産科医と直接会って話してるなら、切迫流産には違いないことと、切迫流産で出歩いてて大丈夫なのでしょうかと訊けばいいだけでは?

切迫流産の診断が本当で、買い物や家事ダメだと言ったのに奥さんが実家で安静にしてないなら、正気で流産してもいいと思ってるか、鬱で言動がおかしくなってるかでしょう。

正気で流産してもいいと奥さんが思ってるなら、もし離婚調停となった場合でも有利な証拠を引き出せる手がかりになりませんか?

鬱で言動がおかしくなってるなら、病気がそこまで酷いということですから、尚更離婚前提で考えるより、奥さんのメンタル方面の治療策を、義父母と産科医と一緒に考えるところじゃないですか?

なんか、産科医と会えてて、医者も奥さんの言い分をそのままトピ主さんに伝えているところをみると、鬱症状前提で対応してるのに、トピ主さんだけずれてる印象。

弁護士もなんのための弁護士なんですか?
お子さんをトピ主さん実家で養育する調停か、奥さんから離婚を訴えられても阻止して結婚生活を継続するためではないのですか?

今の段階で奥さんと離婚して、長男の親権はほしいので、という依頼だったら、そりゃ勝ち目ないからと引き受ける弁護士も少ないと思いますよ。

ユーザーID:0628522354
それは弁護士ではなく医者マターでは?
熊子
2017年8月31日 10:37

トピ主さんの2回目のレスを拝見しました。勝手な想像で攻め立てるようなレスをつけてしまい申し訳ありませんでした。

なんだか奥様の言動すべてが、どこまで本当なのか、そして本気なのか、謎ですね。

ご長男の妊娠までの奥様の人となり、お二人の関係性はどのような感じだったのでしょうか?
つまり、これは奥様の本来の姿なのか、それとも妊娠などのストレスによる一時的なもの(例えば鬱とか)なのか、またはもともと精神的な何か疾患(例えば統合失調症とか)等抱えておられて、ストレスがかかるとこういう状態になりやすい(そして、そのことを奥様自身ご存じないか、奥様もご両親も隠しておられたとか)、色々な場合が考えられます。

ともあれ、奥様は妊娠中、しかも切迫流産(?)で、トピ主様は離婚はしたくない、との事ですので、現状では、弁護士よりお医者さんの力を借りた方が良さそうな気がします。

奥様抜きで産科の主治医にお会いすることはできませんか?
「現在も切迫流産の状態なのか?」これは確認が必要です。
安静が必要な状態であれば、「妻は、買い物などに出歩いていると『言っている』」「実家でも安静にできていないようなので、入院させてもらえないか」とお聞き(お願い)してみては?
そして、お時間がもらえそうであれば、いっそ、奥様の家での態度はこうである、ということもお話して、どうしたらいいでしょうか、と相談してみては?

まず、奥様の正確な状態を把握することが第一では?

そして、最悪の場合に、離婚をしてもお子さんは守れるように、保育園や児童福祉に関する公的機関などで、自分が育児、家事にかかわっている証拠をなるべく残した方がいいと思います。その際、妻からモラハラを受けていることではなく、自分が子供のためにしていること、したいこと、に重点に置いてお話されると理解を得られやすいかと。

ユーザーID:5112830218
 
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