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男の子の親に聞きたいです

マキ
2017年8月16日 11:57

今現在男の子を育ててるママさんや

成人してる息子がいるお母さん、お父さん達に聞きたいです。

自分の息子(29歳)がプロポーズが出来ない、踏み切れない、

煮え切らない子だったのを知った場合どう思いますか?

「結婚したいと思われない女」だったんじゃない?とかの意見ではなく!!

3年以上交際している彼女がいる事も承知で親としても結婚するだろうと

思っている公認で、あとは結婚報告を待つのみの順調な関係の場合です。

でも本当は自分の息子が決断力が無かったり煮え切らないのが

原因で一向に結婚に至って無いと知った場合など。


自分の息子のそういった男らしさが無いために

付き合っている彼女がかなり傷ついてたり悲しんでることを知った場合など。

どう思いますか?


私の家庭は3姉妹なのでお母さんやお父さんからは

「いい加減結婚は?」と言われますし

「3年以上も付き合ってて今更結婚しませんなんて事があったら・・・

結婚の話しは無いの?女にはある程度タイムリミットがあるのよ」

「孫が見たい」など色々言われます。

やっぱり心配みたいです。


男の子のお母さんはどうなんですか?


ちなみに私がもし男の子を産んだ場合で、

将来的に付き合ってる彼女にそんな事してると分かった場合

息子を情けなく思います。そして彼女さんに申し訳ない気持ちでいっぱいに

なって息子にしっかりしなさいと言って彼女をフォローすると思います。

(もちろん彼女に特別に問題が無く、順調に交際をしてる場合ですが)

ユーザーID:9724110274  


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タイトル 投稿者 更新時間
教えて上げる
イルカ
2017年8月16日 15:37

女性にとってはタイムリミットのあることなので、成人になってから結婚するつもりもなくのお付き合いはすべからくアウトだと思っています。
お付き合いするなら将来のことを考えて。
女性は男性の+5歳くらいの感覚でいることを先に教えておきます。

もし、どうしても煮え切らないということもあるでしょう。
それなら彼女を自由にするのが男という物です。
それが言えるのは親なんですけど、こういう時女親の言うことを聞くのが癪に障るお年頃でありますので、父親に言って貰うのがいいでしょう。

まあ、子供に嫌われたくない男親なら同じようにグズグズすると思いますけどね。

ユーザーID:2150253730
親を巻き込まないでー
まなみ
2017年8月16日 15:42

息子を持つ母です。
一人は結婚し、もう一人はお付き合いしている女性がいます。

なかなかプロポーズしてくれなくて、イライラされているのだと思いますが、29にもなって親に八つ当たりされても。。
結婚したかったらあなたからプロポーズもいいのでは?

もし彼女さんが、こんなに決断力のない息子さんですが、親としてどうなんですか!怒
と言ってこられたら、閉口してしまいますよ。
怖〜と思います。

この彼女、辞めとけーと思っちゃいます。

まあ、あまりにものらりくらりなら、なるべく早くお別れになってもっとシャキシャキな男性とお付き合いされるのをおすすめします。
きっとそんな性格では結婚だけでなくなんでもそんな感じですよ。
その度に親が叱られるんじゃ、たまらないー

ユーザーID:6660881661
息子母
2017年8月16日 15:51

そもそもプロポーズって男からしなきゃならないものですか。
なかなかプロポーズしてくれないから彼女が傷つくって?
それなら彼女からプロポーズしてくれれば良いのに。

ちなみに私はアラカンですが夫に結婚しようと言ったのは私です。
だからって別にかかあ天下でもありません。
普段は亭主関白。
でもいざという時の決断力と行動力は私の方が上です。

ちなみに経験論ですが、息子にしっかりしろと言ったくらいでしっかりしてくれるのなら子育てなんて簡単なものです。
トピ主さんは自分の苦手なことを叱られたらサッと直せるのかしら。

ユーザーID:9534678469
女性からのプロポーズはだめなの?
ベルガモット
2017年8月16日 15:52

息子がそうだったら、あらら頑張れ〜って思います
娘のお相手がそうだったら、娘ちゃんからプロポーズしちゃえって、けしかけるかなぁ?(笑)

いやいや、親は口出し厳禁
もしも万が一将来上手くいかなくなったときに、責任取れませんからね。

でも結婚ってタイミングや勢いや・・・
へたれでプロポーズできないって事は、
それはそれでご縁が無いからなのかもしれないですね。
男性女性どちらかでも、強い気持ちがあったなら、
強い気持ちを持っている方からプロポーズをするでしょうから
やっぱり親は静観しているしかないんですよ。

トピ主さん、将来子供の親になったとしたら
余計なことを親が言うべきでも、するべきでもないですよ。
子供に恨まれてしまいますよ。

昨年入籍した長男と、独身28歳娘をもつ親として思ったことを書いてみました。

ユーザーID:1447447543
うちの息子なら携帯からの書き込み
3時の母
2017年8月16日 15:58

そんな彼女はやめておきなさいとでも言うかも

29歳なんて男ならまだまだ身を固めたいだなんて思う年齢でもないし
ようやく仕事も面白くなってきたかな、という年頃でしょう

本当に素敵な彼女で、誰かにとられたくなかったら若くとも確保しようと焦る事もあるかもしれないけど、結局はそこまでの魅力を感じていないというだけでしょう

別にプロポーズだって男からすると決まってる訳じゃないし、したいならしたい方がするものなんじゃないですか?

ましてや、そんな自分を差し置いて彼を通り越して親に文句を言うなんて、そんな人と結婚して欲しくないです

ユーザーID:8685094353
今の親って、そんな事にまで介入するの
れん
2017年8月16日 15:58

私の子供は男の子でまだ4歳です。
そんな私から見ても、結婚するかどうかまで親が介入するのはどうだろうと思いますよ。

本当に煮え切らないだけとは限らないし、他にも理由があるのかもしれません。
子供は自分ではありませんから、そこは本人しかわからない理由があるのかもしれないし、親が口出すようなことじゃないでしょう。
それに個人の決断力がないだけで、結婚出来ないとは考えづらいです。
結婚出来ない状態に至るまでの複合的な要素があると思いますけどね。

子供の結婚に口出しできる親って、子供は自分の所有物か何かと勘違いしてると思います。
なんで親の満足や、周りの安心のために結婚しないといけないの?
正直、何年付き合おうが、相手の女性がタイムリミットだろうがどうでも良いです。
息子が幸せであればそれで良い。
トピ文だけ見ると、結婚は男の責任ばかりに見えます。
そうじゃなくて、結婚って2人で決めるものでしょう。
今の時代、女からプロポーズしたって良いんですよ。
そんなに結婚したいのであれば、別れて違う男を見つける道だってある。

結婚の有無なんて、子供が幸せならどっちでも良いです。
息子が幸せではなく、意見を求められたらその時初めて親としてのアドバイスをするだけですね。

4歳でも男のプライド持ってます。
それが大の大人になった時に、結婚の事まで親に口出しされて素直に聞くとは思えません。

>息子にしっかりしなさいと言って彼女をフォローすると思います。

親がこんな事言ったら嫌がられて、余計意固地になるだけだと思いますよ?
トピ主さんは、根本的に男っていう生き物を分かってません。
結婚出来ないのはそこら辺が原因だと思いますよ。

ユーザーID:5469511670
あなたは誰(笑)携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月16日 15:59

煮え切らない彼を持つ彼女なのですか?

彼が踏み切らない「理由」があると思うし、私は男の子の親ですが下手な助言はしませんよ。

3年も付き合ったって結婚に至らない話なんてゴマンと聞きますし、3年間を有意義にすごしたのも無駄にすごしたのも、お互い様じゃないですか(笑)

ユーザーID:6057584453
別れたら?
とんすけ
2017年8月16日 16:05

息子が二人います。
成人したのと10代のが。

将来そのような事があったら
彼女に申し訳ないから、さっさと別れて自由にしてあげなさい。
と、彼女をフォローすると思います。
そんな息子と一緒になっても先が思いやられますもの。
少しでも若いうちに別れて次の方と幸せになってもらったらいいと思いますよ。

別れる決心もつかないようなら、彼女さんに
「自分を大切にしてね。待っててもらちがあかないから、別れてもっといい人探した方が良いんじゃない?」
と話すかもね。

親が促さないと結婚できない息子なら、それからも何かにつけて、ずーっと親(又は妻)に決断を任せるようになるでしょう。
そんなんだと苦労しますよ。
他人を巻き込むぐらいなら、一生独身の方がいいと思う。

貴方も早く決断して別の方を探した方が良いと思いますよ。
結婚したらその人の優柔不断さと一生向き合わなきゃいけなくなるから。
そんなの大変よ。
仮に彼のお母様が口添えして結婚する気になったとしたら、それも問題よ。
お母様がなんでも決めちゃう事になっていくから。
夫婦の事を何でもお母さんに決めて貰ってなんて嫌でしょう?
結婚なんて大切な事は自分で決めなきゃいけないの。
それができる人じゃないとダメ。
決められないのなら結婚には向かないの。
だから別れた方が良いよ。

子供が欲しいのならすぐに別れて婚活なさいな。
お年もお年だしね。
今ならまだ間に合う!!
決断しちゃって!

ユーザーID:1433101375
譲り続けた息子。
ゆきうさぎ
2017年8月16日 16:14

うちの子は、滑り台の頂上で、
元気なお友達に「俺が先じゃ〜」と
割り込まれたのにびびったのか、
頂上で延々と他のお友達にも
すべる順番を譲り倒して
いったいいつ滑ってくるのだろう、と
苦笑いしたことがあります。

親にけしかけられて
プロポーズされてうれしいですか?

私なら逆に、
上記のエピソードを早めに披露して
「こんな息子ですよ?」と
彼女に釘刺しときますが(笑)。

彼女をフォロー?
なぜ?

うちの子がプロポーズしないから?

しないのには彼なりに理由がある、と
息子の肩を持つかもね〜。

息子の彼女は星の数ほどいるけれど、
うちの息子はオンリーワンだから!(笑)

プロポーズはしたいほうがすればよろしい。

ユーザーID:1535881046
うちはまだ小さいのであれですけど
ぴいすけ
2017年8月16日 16:20

息子が結婚するかどうかについて、
あれこれ言ってくる母親ってどうなんですかね。
長い付き合いの彼女がいるなら「結婚するの?」ぐらいは聞きそう。
彼女が傷ついていても気にしないかも。
こういうトピをたててる人は面倒だなぁとも思います。
決断するタイミングがないってことは申し訳ないけど結婚したいと思ってないってことでしょう?
息子に無理強いはしませんよ。フォローもしません。

トピ主さんはそれだけせかされてご自分からプロポーズする気はないのですか?

ユーザーID:1191234721
女の子&男の子、両方の母親です
梅雨みたい
2017年8月16日 16:43

2人は、一昨年と今春に結婚しました

娘は仕事人間で毎日帰りが遅く結婚しないんじゃないかと思ってたら、意外に26才になる直前で、息子も26才で結婚しましたが、人それぞれではないでしょうか?

結婚したいなら、あなたからそういう話を出せばいいんじゃない?
「30才までには結婚したいけどあなたはどう思ってる?」とか
もうちょっとジャブ的なら、カラオケに一緒に行って「歌ってほしい曲リクエストしま〜す」とか言って ウルフルズのバンザイとか福山の家族になろうよとかリクエストしてみて反応みるとか、そのまま流れに持ち込むとかしたら?
他にもやり方は色々あるだろうけど、ただただ待っててプロポーズがやってくるとは思えないわ。もう3年なんだから。これが半年とかならまだ可能性あるけどね。勢いで結婚って感じで
それでその気がないなら早く次探したほうがいいし

娘は着々と段取りを整えていったみたいです。 彼が少し年上でうまく運んだというのもあると思いますが
息子は同級生で、男の子にしては早い結婚なので、結婚前に少しマリッジブルーになってましたね。でも今は協力し合って仲良く暮らしてます。早くから結婚に向けての2人貯金してましたから、それなりに彼女の方からアクションがあったんじゃないでしょうか?

付き合ってたら彼がドラマのようにプロポーズしてくれて結婚っていうのは意外に少ないかも
ある意味タイミングだし、付き合いが長くなるほどきっかけが遠のくのでは?

親としては静観しかないでしょう? 2人共 大人なんだから
まあ、「結婚するつもりがないなら早く離してあげないと、女は時間が限られてるんだから」くらいは言うかもね 

ユーザーID:7052021495
女性主導で行動する
ガンバレ
2017年8月16日 16:52

お相手の娘さんの年齢にもよりますが、息子に行動力がないのが気になるのならお別れいただくか、逆プロポーズしてもらって構いません。

独身者は既婚者と違い、自由に使えるお金や時間があって気楽ですから、トピ主さんの彼はきっとそれらを手放す勇気がないのでしょう。
未来に対しての具体的なビジョンも定まってないのかもしれませんね。
結婚生活に強い憧れもないのかな?

ところでトピ主さんは結婚さえできればいいの?
パートナー意識の低い男性と結婚したらそれはそれで問題よ。
夫・父親としての自覚の乏しい男性がすべてを妻に丸投げし、独身時代のようにマイペースな生活を送り続けると嘆くトピを小町でたくさん見かけるでしょ?
無理やり結婚しても、こういう事態にもなりかねない……そこんところの覚悟はいるよ。

白馬に乗った王子様がひざまづいてプロポーズしてくれるのが最高なんでしょうけど、今のご時世、女性自身がアクション起こしてチャンスを掴み取らなきゃね。
今後も2〜3年このままの状態で待てるならその必要はないけれど。
よく考えてみて。

ユーザーID:6745327042
放置
2017年8月16日 16:55

息子がいますが、29にもなった息子の結婚事情に口を出す気はありません。

だって「そろそろ向こうのお嬢さんのことも考えて…」なんて言ったら逆に「息子の結婚に口出しするムスコン母。子離れ出来てない。お嫁さんになる人がかわいそう。」なんて言われそうなご時世ですもん。

主さんの立場は判りませんが、主さんは恋人に「ボク、ママにそろそろ結婚しなきゃ相手の女の子がかわいそうって叱られちゃったから、結婚しようよ」なんて言われてうれしいですか?

ユーザーID:8470829789
それは、
ちゃしぶ
2017年8月16日 17:02

自分には何も問題はない。
という人間ほど信頼出来ない人間はいないので、
息子の判断は間違いがないと思います。

60代父。

ユーザーID:4233846840
何とも思わない。携帯からの書き込み
息子大好き母さん
2017年8月16日 17:59

プロポーズする時期なんて本人が決める事だから。
男のほうの親が早くプロポーズしなさい!なんて言うほうがマザコンみたいで嫌じゃないですか?
大体、今時プロポーズなんて女からしても全然いいと思いますけど?
それをせずに、煮え切らないとか決断力が無いだとか、男のせいにばっかりする彼女なら付き合いをやめてもらって結構。
(もちろん、彼女がものすごく性格が良くて彼氏の母親に可愛く相談してくれている場合は別ですが。)

ユーザーID:7412674193
三姉妹は敬遠される
雨ばかり
2017年8月16日 18:03

26歳の息子がいます。
29歳ならまだ結婚しなくてもいいかな。
33歳くらいでいいと思ってます。

ただ女性には期限が有る事は言いますね。
結婚する覚悟が無いなら別れたら?と。
親の口出しはこれくらいです。
トピ主さんの望む対応は出来ないな。
お見合いじゃないですから。

トピ主さんは3姉妹の何番目なんですか?
トピ文から長女さんかな?
3姉妹は男にはキツイです。
男兄弟居る女性はその点結婚しやすい。

トピ主さんは気が強そうですね。
追い詰めたら余計に結婚が遠のくと思います。
もっと余裕を持った方がいい。

ユーザーID:5303329631
レスします。
わた雲
2017年8月16日 18:07

私にも25歳になります息子がおりますが、トピ主さんがおっしゃる状況下だとしても私は口出しはしません。

成人したいい大人ですし、二人の間のことは二人にしか分からないでしようから、一切口出しはしません。

ただ相談等されればアドバイスぐらいはします。

こちらのトピックスは「もしも」のお話なんですね。
実際にお子さんを授かった場合でもおなじ思いでいらっしゃることができますでしょうか。

私は見守ることしかできません。
息子の人生に責任を負えませんから。

ユーザーID:9192097885
ジェンダーフリーだから
お馬のかあさん
2017年8月16日 18:57

27歳の息子がいます。つまりトピ主さんの彼氏さんの母親とほぼ同じ頃に子育てしていた世代です。
男は男らしく、女は女らしくではなくて、自分らしく!を重視しはじめた頃です。だから子どもにも「男の子だから」とか「男の子らしく」とか教えていません。プロポーズ出来ない煮え切らない息子・・・いいです、それで。
家族公認のお付き合いなら求婚するのが男の方からじゃなくてもいいですし。息子の恋愛には口出ししません。寧ろ彼女の方にアプローチしてって言うかな。


でもね、そもそもトピ主さんの言う状況がありえません。
母親って息子の性格を良く知っていますよ。息子がプロポーズに踏み切れないなら、そんな事は想定済み。それで彼女が傷つくって何でしょう?そんな面倒くさい彼女さんは、母親からしたら迷惑。結婚してもひと悶着ありそうだと思ってしまいます。
だからプロポーズ出来なくてむしろ良かったと思いますよ。

ユーザーID:8321936230
相手の母親は関係ないですよね?
え〜!?
2017年8月16日 19:12

えーっと、彼同様、主さんも20代なんでしょうか?

その歳なら、
結婚の決断は当人同士がするものであって
親は関係ないと思いますが。

順調にいってようが、
3年以上交際していようが、
彼にはまだ「あなたとの」結婚の決断ができない、
それが事実なのでは?

つまり、
あなたとあなたの両親は
もう結婚していい(というか結婚したくてたまらない)
という状況なのでしょうが、
彼自身は迷っているのかもしれません。

そもそも
それほど結婚OKの状態だというのなら、
あなたからプロポーズしたらいいでは?

投稿でもよく言われるフレーズですが、
「男性からプロポーズしないといけない、という決まりはない」ですよ。


事態があなたの思い通りに進まないからといって、
その責任を彼の母親にむけるのは違うと思います。

私ならそういう母親の方が怖いですけどね。

いちいち息子の恋の動向に指図をする親なんて、
結婚後もあれやこれやと
夫婦に干渉してきそうじゃないですか。

そういう人がその後も
こっちの都合の良いように
味方してくれるばかりとは限りませんよ。

ユーザーID:5094668851
ん?(笑)携帯からの書き込み
まりのまら
2017年8月16日 19:19

回りくどい文章だなー。


プロポーズって、必ずしも男がするものじゃないでしょ?
貴女がすれば良いのでは?
それともプロポーズされたーいなんて願望をお持ちで?


それと、貴女のもし息子がいたらと言う考え、絶対に相手の女性に嫌われますよ(笑)
今から姑根性丸出しだな(笑)
まだ結婚すらしていない癖に。


プロポーズされたかったら、彼に頼みなよ。
正直言って、男の母親は全く関係無いよ。
息子がプロポーズするかしないかなんて、気にならないから。
結婚後も夫のママがベタベタ干渉してきても平気なのね?

ユーザーID:9874541711
 
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