現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚してほしいと言われました 携帯からの書き込み

猫大好き
2017年8月16日 20:35

先日、妻から離婚したいと話がありました。
子供は3人おり、妻の実家に義両親と一緒に生活をしております。
先日、妻の仕事が遅くなり(従業員が少なく激務)そのことに対して遅いと私が言ってしまった事から、喧嘩をしてしまいました。
その時の私の態度を見て妻の今まで我慢していた気持ちが切れてしまい、もうあなたとの結婚生活は考えられない、離婚してほしい言われました。
妻が仕事先で嫌な事が続き、精神的に参っていた時期も重なっていました。
そんな時に自分の感情を一方的に押し付けてしまった事は深く反省しています。

その後、何度か話し合いはしたのですが、妻の離婚の意思は固く、話し合いも上手く進まない状況です。

妻には育児、家事頼りっぱなしでした。
忙しい時でも妻は必死に頑張ってくれていましたが、私自身それが当たり前と思っておりました。
私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かったと、とても後悔しております。

私のことは嫌いになった訳でなく、一緒の結婚生活が無理で、もう縛られたくないと。

妻と私が同じ時期に転職を控えており、今すぐ離婚という事には今現在至っておりません。

今後、夫婦としてやり直していきたいと思っており、どんな意見でも宜しいのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4950070433  


お気に入り登録数:291
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:45本

タイトル 投稿者 更新時間
とことん話し合う
デキン
2017年8月16日 21:05

あなた方はお幾つくらいですか?何故奥さんの両親と同居しているんですか?

子どもさんの年齢は?

共稼ぎのようですが、奥さんは自分の親と同居していて、連れ合いのあなたよりも、血縁者の親と子供だけいてくれた方が、面倒がなくていいと思っているのではないですか。

子どもさんの年齢にもよりますが、親はいつまでもいませんし、今は奥さんは自分の親御さんといて、助かっている部分もあるかも知れません。けど、将来的なことを考えたら、助かる部分ばかりじゃないんです。

はっきり、申し上げて、旦那であるトピ主さんは、奥さんの親と同居してやっているんだっと言う思いが多分にあって、その分、家事育児を奥さんに任せっきりにしてしまったのでは・・

とことん、奥さんと話し合ってください。

ユーザーID:4823907252
今の気持ちを忘れない
海山
2017年8月16日 21:10

トピ主さんは、冷静に分析をして反省しているのだから、今の気持ちを忘れないで育児や家事の分担を頑張れば、妻もやり直しに同意してくれると思います。

夫婦で話し合うことも大切ですが、態度で示すのが一番理解してくれることになるでしょう。

ユーザーID:0456891560
今すぐじゃないのなら
匿名希望
2017年8月16日 21:17

夫が家事をしないことって離婚理由にはなりにくいのよ
毎日、毎日、妻が夫へ
もっと家事をして、育児をして
と言い続けても全くやらない場合には、離婚理由になる可能性が大きい

でもね、
家事も育児もしないくせに、働いている妻に対して、
自分の所有物みたいな態度をとる夫にはうんざりする妻の気持ちは
よーくわかる

明日離婚
と言われたわけではないので、猛省して
とりあえず家事をきちんと分担することだね

俺は仕事で疲れているから家事をしない
なんて絶対に認められないから。

妻だって疲れてるのは同じ

ユーザーID:8183756045
奥さんの意見を聞いて下さい
ふぁー
2017年8月16日 21:21

外野があれこれアドバイスするより、奥さんの気持ちが一番重要でしょう。

>妻の離婚の意思は固く
女性が決断すると、後は行動に移すだけが多いですよ。

ユーザーID:5635064356
なんで転職?
Albatross
2017年8月16日 21:32

離婚を回避する悪知恵を頂戴!って事?

奥さんの実家で奥さんの両親と同居なんだから、離婚しても奥さんは何も変わらない。
とっとと出て行ってもらった方が、奥さんにとっては精神的に楽ですよね。

離婚の話より気になるのは、お二人共転職?
奥さんはともかく(女性だし)、なんで主さん転職?
男性が、それも家族持ってる男性が、お子さん3人居るって事は30代後半?そんな歳で、転職?
ちょっとそれ、止めた方が良いですよ。
転職って、条件が悪くなる一方。
もう次の職が決まっているようですが、一度勤めた会社を辞めた人は、何度も仕事を変える傾向があります。
条件(給与等)はだんだん悪くなり、最終的に次の仕事が無い!となります。

どういう理由で転職されるのかわかりませんが、会社を辞める人はそもそも信用なりません。
奥さんのからの信用を得られるのは、難しいと思います。

ユーザーID:7777994343
気持ち入れ替えて携帯からの書き込み
パンダの子
2017年8月16日 21:37

お子さんが3人もいて、お仕事もされてるのに、家事育児全部していたとは、大変お疲れだったと思います。
それが、当然と思っていたトピ主さん…
離婚切り出されて当然かもしれません。

もし、またやり直せるのなら、洗濯、掃除、食事の後片付けは、トピ主さんが担当するぐらいの勢いで、完全に分担すると提案されてはどうですか?
例え愛情があっても、負担が多い配偶者って、歳を重ね体力が衰えてくると、面倒に思います。

トピ主さんといて良かったと思われる何かがないと無理ですね。

ユーザーID:5299754595
男性から
ひるあんどん
2017年8月16日 21:41

男性です。

奥さんがトピ主と一緒に生活することで得られるメリットは何でしょうか?先ずはそこを考えては?

奥さんがトピ主と離婚して得られるメリットは、色々ありますよね。
・育児も家事も妻に任せきりな夫と別れられる
・掃除、洗濯、食事の準備等、トピ主分の稼働が削減できる
・自分のペースや主導で生活できる
・夫の感情を一方的に押し付けてしまわれることがない

等々でしょうか?

上記や今まで妻に頼っていた分を合わせて覆すことが出来るメリットをトピ主が提供できれば、当面は離婚を回避できるのでは無いでしょうか。またそれを継続することで、離婚の機会は自然と伸びていき、最終的には人生を全うするまで結婚生活を継続できるのでは無いでしょうか。

トピ主は「私が家事や育児を頑張り、妻にもっと自由な時間を設けてあげれば良かった」と仰ってますが、それは間違いです。先ずトピ主がしなければならないかったのは、妻の置かれた状況に対する『理解』です。それが理解できていれば育児や家事を妻に押しつけることも無かったですし、束縛することも、仕事が遅くなることで文句を言うこともなかったはずです。

因みに、我が家も共働きですが、育児も家事もほぼ折半で行っています。でもほぼ折半と思っていても、細かいところまで比較すると学校や家庭内のことでは女性に比重が掛かりやすくなってしまいます。PTA活動等でも女親が主体になりやすいですしね。

夫婦ともども、相手の置かれた状況を如何に把握し、フォローできるか理解できるかが、結婚生活継続の要では無いでしょうか。

ユーザーID:4013476594
貴方 必要?
自立猫
2017年8月16日 21:51

奥様の実家に暮らし、育児、家事は全て奥様任せ。 共働きで、仕事の忙しい奥様に代わり、義両親も育児に協力していたのでしょう。  で、貴方はその家庭で何しているの?

上げ膳、下げ膳で、尚且つ激務の奥様の仕事に理解も無く、束縛し、その家庭で貴方は必要とされているのでしょうか? 貴方が居なくたって、住む家はあるし、家事・育児も今までのまま。 多少財政は厳しくなるだろうけど、精神的な余裕が産まれることと比べると、大したことないよね。

つまり、既に貴方は不要な人間になってしまっているんです。  自業自得です。

貴方の会社で、1日中居眠りして過ごし、だけどしっかり給料を貰っている人をどう思いますか?  その人が解雇通告を受けて、「どうしたら会社に残れるでしょうか?」と聞かれrたら、貴方は何と返事しますか?

もし、どうしても元に戻りたいと言うのなら、これから5年間、奥様に代わって、家事・育児・義両親の面倒をみてください。 もちろん完璧に、仕事も定時退社です。

ここで意見を聞いて、行動に起こす気はあるのですか?

ユーザーID:6100917419
誠心誠意
miso
2017年8月16日 22:09

共働きにもかかわらず家事育児はすべて妻、夫は何もしないくせに上から目線、いよいよ耐えきれなくなって離婚を切り出す。
「あるある」すぎて意見も何も…。
家事育児を任せきりにしたいなら、奥様に頭下げて専業主婦をしてもらって、責任もって二人分稼いでくるべきでした。

どうすればいいかって、離婚したくないなら家事は公平に負担して、父親の役目をしっかり果たす、それしかないでしょう。
今までの楽な立場を手放したくないから結婚生活を継続、なんて考えても無理ですよ。

妻をないがしろにして好き勝手してきた自覚があるくせに、なぜ今になって継続にこだわるのか、逆に知りたいです。
解消してお互いスッキリ、今までありがとう、養育費はちゃんと払います、でいいんじゃないかと思うのですが、違うのでしょうか?

女性で正規の職があってちゃんと稼げる人って、立場が強いです。
嫌になったら別れても、生きていけますから。
女を甘く見ないほうがいいですよ。

なぜ離婚だけはしたくないのか、ごめんなさい本当に分からないのですが、もしも離婚は絶対に嫌だというなら、誠心誠意あやまって一度だけチャンスをもらって、心を入れ替えて家事も子供の事もしっかりやる、それだけですよ。

ユーザーID:0963096228
どんな意見でも宜しいので、って言われても。
コメリー
2017年8月16日 22:40

ここに書いたことを奥さんに言うしかない。
どれだけ反省しているか、どれだけ努力をするのか。
「あと○○(半年とか1年)チャンスを下さい」とかさ。

でもそれを決めるのは奥さん。
もし奥さんがそれを受け入れてもあなたは首の皮一枚でつながっているだけで
もう失敗はできないです。

あなたも奥さんとそのご両親と一緒で大変だろうと思いますよ。
でも子供が3人いて家事育児を全部任せっぱなしで「帰りが遅い」と指摘。
ありえない。

あなたは夫婦としてやり直したいだろうけど、奥さんはどうだろうね。

ユーザーID:6013522269
奥さんの話、ちゃんと聞いてます?
さてん
2017年8月16日 22:49

トピ主が深く反省しているのはわかりました。やり直したいという気持ちが強いのもわかりました。
でもね、肝心の奥さんが「もう無理」と言ってるんです。やり直す気はないと。
その気持を無視して一方的になり直すつもりになられても、もはや迷惑なだけです。トピ主は誰と「やり直す」つもりなんですか?
奥様が今一番望んでいるのはスムーズな離婚でしょう。トピ主がゴネず、ワガママを言わず、自分の非を認めて黙って引くこと。奥様が求めているのはそれです。
もちろん、奇跡の夫婦再構築がないとは言い切れません。しかし、その確率はとんでもなく低いです。そしてその確率はトピ主がやり直しをゴリ押しするほどに低くなっていきます。
もしもそれがあるとしたら、トピ主が潔く身を引き己を深く反省したときでしょう。その姿を見て奥様が何かを感じてくれたとき、わずかながら希望が生まれるかもしれません。
トピ主には酷な話ですが、もはや離婚は既定路線と思ったほうがいいです。奥様、いえ、元奥様を解放してあげてください。

ユーザーID:2488349895
別れてあげてください
はな
2017年8月16日 22:57

女性は「もう無理」となったら、もう無理です。
それに、今回の事態はどう見ても自業自得です。

離婚したくないから心を入れ替えるとか言いますけど、男女問わずそれってほぼ無理なほど難しいことです。
相手からしてみたら、「やっぱり無理だった」と時間を無駄にさせ、さらに心を傷つけるだけ。
申し訳ないと思うなら、離婚なり別居して、きちんと養育費を払い、誠意を見せて信頼を取り戻すしかないでしょう。
奥様は「もう無理」なんです。無理なものは無理です。
いったん離れるしかありません。

ユーザーID:3905860135
この種の夫とは共に生きる意味なし
Same
2017年8月17日 0:49

あなたのような夫とやり直せるだろうか…。
私なら無理ですが。

>自分の感情を一方的に押し付けてしまった事は深く反省しています。

押し付けたのは、感情だけでなく、
育児、家事、もしかしたら夫(あなた)の世話も、
押し付けていたわけですよね。

やり直したいなら、今までの罪滅ぼしに、
あなたが子どもたちの面倒と家事は、
全て担当できるんですか?
これまで練習さえしてこなかったんでしょうから、
到底無理では?

夫婦としてやり直したいなどと、
虫のいいことを言うな!、としか思えません。
奥様は自由時間ではなく、
ハズレ夫から解放された、
自由な人生が必要なんだと思います。
愛想が尽きた、ということです。

妻、そして、
子どもたちの母親を大切にできなかったのは、
人として恥ずべき行為だったと、
認識程度のことはできていますか?
後悔しても、時すでに遅し、ですけどね。

ユーザーID:5441294901
堰が決壊した
ハトムギ茶
2017年8月17日 1:46

少しずつ少しずつ、ですよね。

奥さんの必死の守り(激務と家庭とのせめぎあい)の堰がきれたのです。

これは修復は難しいかもしれないです。

ユーザーID:3752036668
無理だ携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月17日 7:06

家事育児任せっきりで、仕事もさせてるなんてあり得ません。
任せっきり言えるのは、専業主婦に限りません?
専業主婦でも大変やっちゅうのに、たまの手伝い(夫の家事)なんて家事に入ってないからね。
家のことも、仕事同様、毎日こなさないと回って行かないのよ。
シャツ一枚洗濯してないとあなた明日の仕事も行けないよね?

奥さんを自由にしてあげて下さい。
男、引き際、肝心よ!

ユーザーID:5501813423
提案する携帯からの書き込み
はな
2017年8月17日 9:00

今まで頼りっぱなしと思ってるなら
再構築プランを提案して
プレゼンしましょう!!

平日
お風呂掃除→夫
洗濯物→夫
茶碗洗い→夫

子供のお風呂入れ→妻(帰宅が早ければ夫)
ご飯作り→妻
次の日の保育園の準備→妻
 
休日
夫が家事育児を中心的にして
妻に2時間でも自由な時間をあげる
その間、夫は平日出来ない掃除を頑張る

これくらいは、頑張らないと離婚だね

今は、洗濯もシワにならないドラム洗濯機も出てるから
乾燥まですると
たたむだけでいいし
茶碗も食洗機あるし
便利ですよ

ユーザーID:4327796713
解放してあげてください
なこ
2017年8月17日 9:59

奥様が離婚を口にする前に、反省すべき時が何度もあったのではないでしょうか。
今更後悔して反省しても、また同じことの繰り返しになることは奥様もお分かりだと思います。
今まで優しさや心遣いがなかった人が一瞬にして変われるとは思いません。
それより奥様の幸せを考えてあげてください。
あなたに縛られる人生、可哀想だとは思いませんか?

ユーザーID:9771324792
無理です
ちゅら
2017年8月17日 10:16

激務の妻に、家事も育児も丸投げ。
もうこれだけで、無理ですよ。
今さら反省したって、現実に何も出来ないし、やってこなかったことは取り戻せない。

離婚すれば、トピ主1人分の家事がなくなるわけですから、
奥さんの生活は、格段に楽になるはずですよ。

トピ主がやり直したいと思うのは、自分にメリットがあるからですよね。
では、妻にはどんなメリットがあるのでしょうか?
ひとつもないと思います。

ユーザーID:1271467478
やっちゃったね
黒電話
2017年8月17日 11:29

私も妻側経験者です。別居しました。今天国です。で、チャンスがあるとすれば、あなたは、土下座して、心を入れ替える、チャンスをくれと言ってみて奥さんの反応を見る。そのさい、奥さんがやってたこと、あなたが全部、同じ期間だけやると約束してください。そう宣言してください。親や、自分の身内を交えて、宣誓書を作って、サインしてください。駄目だったら、離婚しますと。
そのぐらいやる覚悟がないと無理だよ。でもできる?何にもしてなかったんだよね。仕事しながらの育児家事がどれだけ大変か。仕事しながら、5人分の食事買い出し、洗濯、掃除・・・。あなたの本気度が試されてるんじゃないですか。
本当に別れたくなかったら、奥さんがやってたこと、同じ期間だけ、全部あなたがやるんです。それも、今すぐ、今からです。

ユーザーID:6514326211
家事はきっちり半分
2017年8月17日 11:36

お子さんが3人いらしたら、早く帰りたいのに帰れなかったんですね。
遅いという発言は、絶対にしてはいけなかったんでしょう。
文句だけ言ってくるトピ主さんは、奥様にとって仕事を増やすだけの存在です。

口先だけで終わらないように、家事とお子さんの事をきっちり半分に分けた書面を作り
奥様に提案すれば一時的に離婚は避けられると思います。
実際に実行してみてから、どうしてもトピ主さんができない部分は、奥様に頭を下げてお願いし、
奥様からお願いされた時は、快く引き受けるべきです。
口先だけの夫でないことがわかれば、奥様に理解していただけると思います。

ユーザーID:4365700171
 
現在位置は
です