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発言小町

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実の両親を結婚式に呼びたくありません

はすのうお
2017年8月16日 20:53

先月、入籍しました。
結婚式を11月に予定していますが、実の両親と妹を結婚式に呼びたくありません。
両親と妹は、健在です。

両親は、例えば、家にお金を入れないとか、不倫したとか、そういう分かりやすい「毒親」ではありません。
しかし、情緒が不安定で、自分が納得できないと、何日も不機嫌を通します。特に父は、大きな声を出して、家の中の雰囲気を支配してきました。父が大声を出すと、母もそれになびいてしまい、幼少期から、とにかく父が怒れば、なんでも通りました。
また、ぶたれたりなどの体罰もよくありました。

一転、妹は、「女だから」という理由で、体罰はありませんでした。
そのせいか、私と両親で意見が違っても、妹は、両親のかたをもちます。

彼女(妻)は、どうして私がここまで両親を憎むのかが分からないようで、「結婚式には呼んだほうがいい。」と言います。

私は、大学院修士まで親の金で出してもらっています。
けれど、これも、親が「自分の子どもは優秀」と世に示したいために出してくれたような面があり、素直に感謝はしていません。
(両親は、ともに秀才とされながら、家が貧困で高卒です。
 そのため、私の学力には大きな期待をかけました。
 それもまた、自分としては複雑な生い立ちと心境です。)
文系の修士ではどこにも(親の納得するような)就職なんてなくて、
私は、その後社会人入試で、仕事をしながら博士課程を出て、最近、ようやく任期付きの教員の仕事を得ました。

妻と、妻の両親が納得してくれれば、私の両親(と妹)を呼ばずに済むのですが…。

ユーザーID:0398794922  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
nimo
2017年8月16日 21:45

そもそもその状態なのに、もう入籍済みなんですよね?
両家の挨拶とかどうしたんですか?
顔合わせしたんですよね?
彼女の事親に会わせたんですよね?
だから入籍済みなわけでしょ。
だったら式も無感情で同じようにやり過ごしたらいいんじゃないですか?
顔合わせとか紹介はしておいて、「式だけは嫌だ」って意味がわかりません。
顔合せとかも普通に済んだのなら、大人の対応で式も滞りなく済ませればいいだけでは?

彼女の事は紹介はしてません。
両家の顔合わせとかはせずに入籍だけしましたって話ですか?
そうだとしたら、そういう事を省いておいて、式にだけ呼ぶとかないから。
そういう家だと分かっていて結婚したんだよね〜って彼女を説得すれば。

ユーザーID:0621766456
両家の顔合わせなしで入籍したんですね
同じ立場ですが
2017年8月16日 23:27

結婚式に呼ばないというのはつまり今後付き合わないという意味だと思いますが、
入籍前に両家の顔合わせもしなかったということですよね。

入籍後に家の不仲を聞かされて結婚式に呼びたくないと言われると、後出しされたようで義理親の心象は良くないでしょうね。

基本的には、よっっっっぽどの理由でない限り相手方の両親には納得してもらえないですよ。
常識のある親なら、親族となる子どもの結婚相手の親と挨拶も交流もないなんて、考えられないでしょうから。

また、そういう場合は結婚式自体挙げないとか、養子とかなら代理の親を立ててこじんまりした結婚式のみという形になるのではないでしょうか。
なのになぜこんな誰にも話を通していない状態で入籍して結婚式の予定まで立ててしまっているのか、、トピ主の段取りが悪すぎます。。

義理親も奥さんも納得する理由が述べられないのなら、省みるべきはトピ主自身ではないでしょうか。
トピ主が結婚相手にも義理両親にも不誠実なやり方にみえて同情できません。

ユーザーID:1641994283
そうねえ
とまと
2017年8月16日 23:32

「式」をやるなら、両親を呼ばないのは変だと思う。
それほどまでに両親を呼びたくないなら、式をしないという方向しかないんじゃないでしょうか。
あるいは、レストランとかカフェの貸し切りで友達も職場の人もみんな立食でビュッフェ式パーティーとか(これでも奥様はウエディングドレスは着られますよ。あなたも正装で)、海外ウエディングだったら、煙にまけるかも。。。

奥様とよく話し合ってください。
でもねえ、こういうのって、本当は入籍前に話してケンカしたほうがいい内容よ。双方の親もまじえて言い争いしていくうちに、お互いの真の理解が深まって納得して夫婦になれるか、「この人とは結婚できない」と思って破談なるかなんだから。それくらい、親にまつわる問題や考え方の違いって大きいのよ。。。

ユーザーID:6871726869
もう式場押さえていませんか?携帯からの書き込み
k
2017年8月17日 7:44

今、8月中旬ですが、11月ならもう式場を押さえて打ち合わせも始まっているのでは?
今更何を言っているのですか?
結婚式場を予約し両家の親族と友人知人会社関係者を招待と決まっているのなら、両親と兄弟が来ないのは不自然です。
特に両親はただの招待客ではなくホストの方です。
貴方の心情はともかく、大人の男性なのだから土壇場になって子供みたいに駄々をこねては奥様も関係者の皆さんも困りますよ。

夫婦2人だけ(又は奥様のご両親のみ参列)で海外挙式、その後は友人知人のみの1、5次会…といったように、幾らでもやりようはあったのに。

とりあえずご両親・妹さんは出席してもらって、形だけのホスト役を演じて貰えば良いのでは?
その後で疎遠にするのはトピ主さんの自由だと思います。

ユーザーID:5743185941
何人ぐらいの結婚式ですか?
絹子
2017年8月17日 9:16

二人っきりの結婚しけではなく、、彼女は自分の両親を招待するのであれば、彼女のため、彼女のご両親のために、実の両親を呼ぶべきでは?

過去の嫌なことがあったとしても、義理で呼ぶ上司というとらえ方で、サラッとお呼びすれば?

アドバイザーの人と相談して、、彼女とあなたにとって,最良の結婚式を上げてください。

ユーザーID:1494380596
どういう結婚式?
saitama
2017年8月17日 9:30

どういう形式の式ですか?普通の結婚式&披露宴だったら両親がいないというのは
よほどの事情がない限りあり得ないと思います。
呼びたくないなら結婚式はやらない(二人だけ、または彼女の親のみ招待でやる)、
そちらの方がいいのでは。
彼女が普通の結婚式をやりたいと言っている?
だとしたら彼女に自分の気持ちを理解してもらうか彼女のために我慢して親を呼ぶか…
または、親が来なくてもおかしくない形式の結婚式&披露宴にするか、ですね。

トピ主さんがどうして親を憎むのか彼女はわからないという事ですが
トピ主さんの事情をどの程度話したのでしょう。
「小さいころから父親に暴力を振るわれていて他の家族からは庇っても貰えなかった。
そういう家族だから関わりを持ちたくない」と話せば、普通はある程度理解してくると思いますが…
「結婚式に呼んだ方がいい」という彼女の言葉がトピ主さんを思ってのことなら
トピ主さんは呼びたくないということをきちんと説明すれば
彼女はトピ主さんの気持ちを尊重してくれるのでは?
彼女&彼女の両親が普通の結婚式をやりたいという事であれば、トピ主さんの親を呼びたくない
事情をトピ主さんの口からきちんと彼女のご両親にも説明した方がいいと思います。
そのうえでどのような式にするか(やらないか)、皆で決めたらよいのでは。
普通の結婚式で親ナシというのは、親せきや彼女の友人などに様々な噂をされると思うので
彼女側はいい顔しないと思いますよ。

ユーザーID:7030788074
自分だけの結婚式じゃないから携帯からの書き込み
カツ煮定食
2017年8月17日 9:32

トピ主さんの書いていること、私には気持ちはわかります。私も、表面的には教育熱心な親、実際は怒鳴り声と暴力で支配する親のもとで、兄弟と差別されながら、しかし世間体的な期待だけは一番されながら育ちましたから。
でもね、結婚式って相手がいるでしょう。新郎の両親が出席しない結婚式は、とても不自然です。両親が他界しているなら説明がつきますから良いですが、健在なのに両方ともいないなんて、新婦さんの親戚や招待客にどう説明するのですか。トピ主さんは良くても、新婦側に精神的な負担をかけるでしょう。式や披露宴も、とても不自然な流れになるでしょう。
トピ主さんの両親は、外ヅラは良いですか?式や披露宴で怒鳴ったり、あまりに非常識な事をするほどでなければ、形を整えるためには呼んだ方が良いと思います。その後に、疎遠にすれば良いのですから。結婚式では、せいぜい「両親は健在です、普通の家庭です」という看板的なアイテムとして、毒親にも役立ってもらいましょう。
ただし、情緒が不安定すぎて式をぶち壊しそうなら、話しは別です。いっそ、2人だけの挙式か、新婦の家族だけと小規模な挙式にした方が良いのでは?

ユーザーID:9030929070
もらうものだけもらう?
たか
2017年8月17日 10:10

文句は出してもらった学費を全学親に返してからいうのが良いと思います。

親の納得するような就職ってなんですか?前半で親から自立したいのかと思ったら、なんで成人してからそんなこと気にするんですか?

「自分が納得できないと不機嫌」というのは自分も同じことをしていることに気がつきましょう。
違うなら納得がいかなくても状況を理解して招待すれば良いのですから。結局あなたも親と同じなのです。

ユーザーID:5797739634
随分甘えた人だなぁ
neko
2017年8月17日 10:11

随分甘えた人だなぁというのが感想です。

文系はあなたが選んだ選択でしょう?
親が「自分の子どもは優秀」と世に示したい事に
あなたが乗っかって文系の大学院にまで行ったのでしょう?

親のお金でのうのうと学生生活を送りながらその台詞?
そんな人が教員だなんてちょっと不安になります…。
お金を出してくれたなら喜んで頭を下げたかったという人は沢山いますよ。

そんな理由を示されても奥様もご義両親も納得出来ませんよ。

勿論主様にも積もり積もった事情がおありだと思います。
それはご本人にしか分からない辛さでしょう。

特に大学院まで出してくれる親に反抗もせず
のうのうと乗っかった人の憎しみなんて
他の人にとても薄っぺらく感じてしまうものなんです。

相手にしてみれば「大学院まで出してくれた両親を呼ばない婿」を
自分も納得出来ない理由を招待客になんて説明しろと?

結婚式を海外で行うとか、両家とも親を呼ばないとか
両家の親が金屏風に立たないカジュアルな式にするとか
そういう呼ばなくていい方法を考えられてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3129442368
絶縁を検討するならお子さんを多少なりとも育ててから、かなあ
海小町
2017年8月17日 10:35

そりゃあ良い親ではなかったのでしょうが、今絶縁するのは早計かな、と思います。

一番の親孝行は親に心配をかけないことですし、家族を結婚式に呼ばなければ奥さんのご両親は間違いなく心配します。
口さがない親戚も色々言うでしょう。
そんな状況で何故式を挙げようとするのか、というのがまず疑問ではありますが。

白黒ではなくグレーで物事を動かした方が良い場面ではないかな、と思います。
あくまで個人的な意見ですが。それが政治力です。

あと、親にならないと親の気持ちは分からない部分もあります。
判断の留保も決断の一つだと思いますよ。

ユーザーID:1152546599
どうしても嫌なら結婚式自体を縮小とか
らずべりー
2017年8月17日 10:40

多分彼女は、あなたの話を聞いてはいても、体感出来ないのでそれ程嫌なものとは思えないのでしょう。
一時の感情で呼ばなければ、将来きっと後悔すると。

それと身内だけならいざ知らず、仕事先、友人を招待する結婚式で
新郎両親、妹が欠席というのは、ゲストから不審がられます。

親に反対されてるんじゃないかとか、新郎が勘当されてるんじゃないかとか
邪推されやすいのです。

新婦と新婦両親としては、余り世間体が良くないことはして欲しくないのでしょう。

あなたの気持ちが絶対であれば、友人等を呼ばずに親族だけの式にするとか、結婚式自体を止めてフォトウェディングにするほうがすっきりします。両親や親しい身内とは食事会としてお披露目すれば良いかと思います。

だけど、新婦とその両親が納得するか?ですね。

どんな状況でも、全員他界しているような場合を除き、新郎親族席が空白の式は異様です。
そこを新婦とその両親にどう理解してもらえるかだと思います。

ユーザーID:1848481322
まずは普通の対応を
通行人
2017年8月17日 11:55

色々と大変なご事情だと察します。
両親と妹を呼びたくないというお気持ちも理解できる部分があります。
しかし、ここでその気持ちに拘ると、後に禍根が残る可能性が高いと思います。

結婚式というのは、中心は本人二人ですが、通常は両方の家にとっての
式という面もあります。式には奥様の親族が出席されますよね。
その方々のカウンターパートはトピ主のご両親や妹さんです。
ですから奥様側だけ親族が出席ということになると、
奥様側親族に対して失礼に当たるという側面があります。

また奥様、奥様側親族にとって大切な式の場を、トピ主さんの喧嘩の
舞台にしてしまうという意味でも失礼に当たります。

ここは、式に臨む自分の気持ちに焦点を当てるのではなく、今後の
長い結婚生活を円滑にするため、特に奥様側親族との関係を円滑にする
ために、可能な限りは我慢するところだと思います。

奥様両親には予め事情を説明しておいた上で、トピ主さん両親に対しては
努めて普通に接し、出席してもらうのがいいと思います。
それが普通の対応です。

同時に、奥様、奥様側親族に対しては、自分側の家の問題に巻き込んで
いるわけですから、申し訳ないという気持ちを持つ必要があります。

トピ主さんが普通の対応をしている中で、トピ主さん両親側に何か明らか
な問題が出てきたら、それに対してきちんと対応して行くという段取り
を取るべきです。
「相手」にわかりやすい問題点がない時点で大きく動こうとすると、
トピ主さんに問題があるかのように見える可能性があります。
これは意図されるところではないでしょう。

段取りを踏めば、何かあったときに奥様両親も味方になってくれるはず
です。

またこれは余談ですが、今後年月を経れば、トピ主さんご両親にも
介護の問題などが発生します。そのときのことも今からお考えに
なっていた方がいいと思います。

ユーザーID:8619176774
ひとつの節目として呼びましょう
もりもり
2017年8月17日 12:44

なんだかんだあっても、ご両親はトピ主を育てて来られたのです。


ご結婚されて、新しい家庭を築くのですから節目として呼びましょう。
あなたが大人として礼節をもって対応していれば
式で余計なことを言われても、こんな人だから仕方がないねで終わります。

奥様に何を言っても気にしないでね。とフォローしておけばいいですよ。

結婚後、ご両親とどう付き合ってゆくかは奥様とよく相談してみてください。

ユーザーID:7824243879
気持ちはわかる。
まど
2017年8月17日 17:56

でも奥さんの立場も考えてあげようよ。
夫の親が健在なのに不参列なんて、奥さんの親族にどう説明したらいいの?
「親も呼ばないなんて、変な男と結婚するのね。この先大丈夫?」と、奥さん側に確実に思われますよ。

見栄のためでも大学院までの学費を出してくれたなら、奥さんのために頑張ろうよ。
翌日からは絶縁してもいいからさ。
結婚は二人だけの問題じゃないの。
奥さんを本当に愛しているなら、1日くらい我慢なさい。

ユーザーID:4748438536
何度か
天使さま
2017年8月17日 18:24

そのような結婚式に参加したことあります
新郎、新婦どちらかの親はいるのですが
なんでかなーとは思いましたが、まぁ何かあるんだろうな・・・とそれでおわりです。
もうそれなりに年齢を経た大人ですから
いろんな人生があっていろんな事情があるのだなと想像はたやすく
暗黙の了解で理解はできました。理由を話してきてくれた方もいましたが。

呼びたくなければ呼ばなくていいと思います。
いろいろあるけど恩もあるし・・・最近は落ち着いてもきているから
へまはしないだろうと楽観的に毒親を呼んだから
めちゃめちゃにされたという人もいます。実際は自立して距離おいていたから実害がなかっただけなんですけどね。


新しい家庭をこれから築こうとしているお二人が安全で安楽で
希望を感じているのが一番だからです。お嫁さんとよくよく話あってくださいね。
お幸せに☆

ユーザーID:9385087240
モラハラかな?携帯からの書き込み
いけぴ
2017年8月17日 18:29

ギスギスした家庭だったのですね。
ただ、下には下があります。
高卒の私から見たら、大学院まで出てるって、羨ましいですよ。
親の見栄でも。
親のおカネでしょ?
大学院行け、カネは出さない、なら酷いですが。

結婚式ぐらいは呼んで、あとは知らん顔すれば?

ユーザーID:5727221494
未経験者に理解は難しい
最強の嫁
2017年8月17日 18:56

むしろそんなに毒親と感じていない奥様では?

結婚式に呼ぶのならその両親と完全同居を交換条件にしてはどうでしょうか?
自分は呼びたくない毒親だと思っている。
妻と妻の親は呼ぶべき、どうしても呼びたいのなら別居ではなく完全同居をして嫌だと言う息子の気持ちを体験してほしいと提示する。

奥さんは貴方が親と距離感があることを好印象に思っているはずです。
いざ同居嫁となるとなると話は変わります。
奥さんの親もまた距離のある娘の夫を式に呼ぶことで、娘がそこまで毒親という夫親と完全同居するとなったら考えてくれると思います。

人は経験したことが無いとどうとでも言えます。
結婚式に3人を呼ぶのを我慢するから、同居嫁になって我慢してほしいと言われれば奥さんもその親も考えます。

ユーザーID:1793028331
結婚式を挙げる時点で
匿名
2017年8月17日 22:24

本当に呼びたくないのであれば、結婚式をしないか海外挙式が妥当ですが、
もう式の日取りも場所も決まっているなら呼ばない訳にはいきませんよ。
呼ばないと後が本当に面倒なことになるので、今まで耐えて来たんだから
ここ一番って時は乗り切ろう。

彼女に説明しても理解できないのは非常に残念です。
父から罵声も体罰もあったんでしょう。母や妹は味方してくれない。
それで家族を憎まない方が無理ってものです。

彼女と義両親の面子もありますから呼ぶしかないと思いますよ。
結婚後のお付き合いは疎遠だっていいんです。

挙式&結婚式は演出ですから、舞台俳優になったつもりで演技する。
両家顔合わせと式当日2日乗り切ればあとはどうにでもなりますよ。
実両親の生活上表面的には良い人を演じると思うし。

ユーザーID:4117165149
トピ主さまには、何らかのセラピーが必要かと。
フラワー
2017年8月17日 23:01

とりあえず、いろいろ決めないといけませんね。

1 ご両親を呼ばないために、周囲を説得する。説得できなければ、あきらめて呼ぶことも視野に入れる。

2 結婚式をしない。しなければ、呼ぶ必要もないです。

3 セラピーに通ってみる。

呼びたくない理由があるのは、気持ちとしてはわかりますが、式場で暴れるなどの心配がなければ、形だけでも呼んだほうが、後々後悔がないかと。

トピ主さま、恨みを握りしめて、周囲にいるの自分の傷を理解して譲歩するよう求めてばかりいると、大切な人たちの望みも踏みにじってしまいますよ。

形だけでも良いから、恨みをぶつけることよりも、奥様のために呼ぶことをできれば選択したほうが、後が楽になります。

1、2をどちらかを選ばないといけないわけですが、とりあえず、3からスタートしてみては?

慣れない世界でしょうが、時にびっくりするほど、重たい思いを手放すきっかけになります。


不思議なんですが、親子問題を放置すると、自分と自分の子どもに課題を持ち越してしまうこともあります。

昔のベストセラーの『鏡の法則』おすすめします。

応援しています。

ユーザーID:0888657455
私の姉も、両親を結婚式に招待しなかったですよ。
とり
2017年8月18日 13:28

私の両親も、世間体が何よりも大切な親でしたので、主さんのお気持ちお察しします。

しかしながら、他の行事ならともかく、結婚式は呼ぶべきじゃないかな、と私は思います。結婚式に呼ばないということは、「実家との縁を切る。」と宣言するようなものです。これから、子供も生まれてくるでしょう。主さんが子供からお祖父さん、お祖母さん、叔母さんを疎遠にする権利はないと思います。それは将来、お子さんが決めること。お子さんにとっては、かけがえのない愛する祖父母、叔母になるかもしれません。

私は両親に対し、わだかまりがあります。でも、私の息子にとっては、大好きなお祖父さん、お祖母さんです。
一方、私の姪と甥(姉の娘と息子)は、祖父母の絆や愛を知らずに成人し、自分たちの結婚式にも招待しませんでした、というか、親(私の姉)の手前、招待できませんでした。成長過程で可哀想だな、と思うことが多々ありましたよ。

ユーザーID:3803488569
 
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