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結婚披露食事会時の服装でトラブル

めい
2017年8月17日 9:38

初めまして。
私は30代♀、秋に結婚を控えております。
海外挙式の為、親族のみの披露を兼ねた食事会を予定しているのですが、その時の服装で実母と揉めました。

私と彼の実家は遠距離で、現在は私の地元の県で一緒に暮らしています。
食事会はお互いの中間地点で行うことにしました。

最初に実母から、「当日の服装は留袖を着るのか彼の親に聞いてくれ」と言われたので尋ねると、
義母は「着ない」ということでしたのでそれを実母に伝えた所、
「留袖でなくても着物が着たい」と言い出しました。

私は正直、二度手間で聞く羽目になってその時点で「最初に着たいって言ってよ・・・」という気分でしたが、
改めて実母が着物を着たい旨を伝え義母に尋ねたら、
「そんなに厳かな食事会にするの?」と驚かれあまり着たくないということをやんわりと伝えられました。

以前に食事会の時間を決定する際、
「家から現地まで行くには午前中に電車が2本しかない。とても早朝になるか12時頃着になるかのどちらか。」
と言われたのを覚えていたので、着付けの時間がないことも理解できました。
(駅直結のホテルレストランで13時半からの予定にしました)

彼のご実家は確かに田舎ですし、義父母も高齢なので移動だけでも負担になると思います。
当日、地元で着付けしてきてくださいor早朝に現地入りし着付けをお願いします、などの無理は言えませんでした。

実母もこのような事情は分かってくれると思い伝えた所、納得できない、と駄々をこねはじめました。
何度がメールのやり取りをしたのですが実母の言い分としては

<文字数オーバーしたので続きます>

ユーザーID:2053975930  


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タイトル 投稿者 更新時間
親族のみの食事会なんでしょう
匿名
2017年8月17日 11:17

自由で、着物でも洋服でもいいんじゃないでしょうか。そんなに気にすることではないですよ。

ユーザーID:0941083318
そんなに大げさなことですか?
専業主婦よ
2017年8月17日 11:42

居酒屋やファミレスではなくて、ホテルのレストランですよね?
それって、もちろんビュッフェとかじゃなくて、普通のコースでそれなりに
乾杯とかもするんでしょ?

それなら、別に訪問着程度の着物で何の問題があるんですか?
義母さんだって、親戚の方々だって、洋服にせよスーツやワンピースくらい着てくるでしょう?

私の結婚前の、家族顔合わせ食事会でも、夫母は着物、私母はスーツでしたけど
そんなこと双方気にしませんでしたよ。お芝居とか歌舞伎とか見に行く時も着物着ていくくらいですから、それなりの席に着物でも上等なスーツでもいいのでは?

片方が着物では何か「格」が違ったりするのですか?
相応しいスーツを持ってないので、着物にさせていただいてよろしいですか?
と一言いっておけば良い話だと思うのですが・・・

親族のみの食事会程度とはいえ、それなりの服装をするのが礼儀です。
トピ主さんご夫婦が全員「平服」での出席を希望しているのなら、また違うお話になりますが、ホテルのメインダイニングに着物姿の人がいても何も不思議はないですよ。

ユーザーID:5016766768
続き前ですが、
ai
2017年8月17日 12:17

親族のみの食事会というのはどのような形式の会なのですか?

トピ主さんはウエディングドレスを着るのでしょうか?

良く分からないのですが、身内だけでお互いに紹介、挨拶、食事をするという会ではないのですか?
もしそうなら、着物を着たい人は着る、洋装が良い人は洋装で、ということではいけないのでしょうか。
両家の母親が同じでなければいけないとは思わないのですが。

あらたまった席に相応しい装いであれば問題ないと思います。

それよりも、出席者に前泊用の部屋を用意しないのでしょうか?

ユーザーID:7034049307
続きです
めい(トピ主)
2017年8月17日 13:25

・おばあちゃん達は何かあったらフツウに着物きてたし・・・我が家の一大事なのに
・結納の時も簡単にして(←服装が着物ではなく簡易だったということらしいです)、娘を出す親の気持ちも慮ってくださいね
・お金はないけど家柄というものはあります
最終的には
・お母さんの気持ちを知ってもらえたら、それでいいです。忙しいのに自分勝手なこと言ってすみませんでしたね
(原文のまま)

という内容でした。

確かに我が家では冠婚葬祭などでは着物を着るのが常ですし、お正月等もたまに着物をきたりします。
それに比べると義母としては着物を着ることのハードルが高いようにも思いました。

しかし実母の気持ちもわかるのですが、このような状況下でどう義母にお願いしろと?と疑問です。
無理にお願いしたら義母は受け入れてくれると思うのですが、私自身がそんなに負担して欲しくないのと、彼も大事にしたくないようです。

なんだか気持ちがモヤモヤしてしまいます。
私は実母の意見を取り入れて義母へお願いすべきなのでしょうか?

ユーザーID:2053975930
それぞれで
稲妻
2017年8月17日 15:02

トピ主母が留袖を着たいなら着れば良いです。

彼母が洋服を着たいなら洋服で良いと思います。
相手に強要することはできません。

トピ主さん、実母を黙らせることは出来ないのですか?

ユーザーID:9019035719
普段着の着物では?
marin
2017年8月17日 17:11

留袖や訪問着など、格式張った感じではなく大島や小紋などの普段着を
お母様は着られては如何ですが?義母様がスーツ程度ならその格に合わ
た形での着物になさったら相手にも失礼には当たらないと思います。

>「そんなに厳かな食事会にするの?」と驚かれ

義母様もどうかと思うよ。嫁の母親の気持ちも尊重してあげたら良いの
に。「私は着れないけれど、お母様はどうぞお召しになって」位、言え
ないもんかな。お母様も相手の事を考えて、「お母様は洋服で。」で
良いんじゃないのかな?

ユーザーID:5253014237
実母さんはどんな「着物」を着るのかハッキリさせる携帯からの書き込み
青山緑水
2017年8月17日 17:35

なぜ実母が着物を着たら、義母さんも着物になるのですか?

和装も洋装も、どちらにもカジュアルからフォーマルまで、TPOに合わせたいくつもの格があります。

例えば義母さんがスーツで出席ならば、実母はそれに合わせた一つ紋付きの色無地にするとか、お互いに洋装と和装の格式を合わせればいいだけのことですよ。

着物だからと、洋装より格が高いわけではありません。

実母さん、最もフォーマルな黒留袖はちゃんと避けるのですから、何も問題ありません。

これは服飾の知識があれば、そもそもトラブルになっていません。
有りもしないトラブルを、トピ主さんが作っている。

義母さんは「披露宴で着物」という情報だけで、実母さんが着ないはずの黒留袖を考えているのではないのですか?

そこをもっとキチンと調整しないとダメですよ。

ユーザーID:4404558105
いやここはあなたの気持ちを大事にしましょう
イルカ
2017年8月17日 18:04

駄々こねているのは実母でしょう?
家にはそれぞれ価値観があるのですから押しつけるようなことをしては行けません。
必ずトラブルになります。
実は私も結納の時お互いの家の価値観がずれていて大変でした。

新郎側は邪魔くさいのか簡素にしたい。
かたや新婦側は手塩にかけて育ててきた娘を軽くあしらわれたくない。

あしらわれたくないと身構えるのは結婚してからは新婦は新郎の家にそって暮らすものと覚悟が出来ているからでしょう。
結婚する前からそんなに軽くあしらわれてしまっては結婚してからの扱いがどんなに酷くなるかと思うのでしょう。

でもまあ、洋服と着物は昔と違ってそこまでマナー違反じゃないと思います。
確かに着物の方が格が上ですが…。

お母さんには着物を着て貰っても良いが向こうは身体的な理由でかしこまった恰好ではないかもしれないがそれを了承して欲しいと言っておきましょう。

ユーザーID:1324456010
このお姑さんには苦労しそうですねえ・・・。
はじめが肝心
2017年8月17日 18:06

これって、着物を着る、着ないの問題じゃないですね、根本的には。私も、将来のお姑さんのお言葉、気にかかりますもの。おそらく結納、挙式の雰囲気、すべてにおいて、娘が軽んぜられている、とお察しなのでは、と思います。

>>「そんなに厳かな食事会にするの?」

あの、この場が正式な披露宴なんですよね、実質的には。こういう発言って、残念ながらトピ主さんがかなり軽く見られているか、あるいはトピ主さんの育ってきた環境とかなり違った環境の家庭なんだな、ということです。

この食事会の費用、海外挙式の費用はだれが持っているのかわかりませんが、お招きした親族はお祝儀を持ってきますよね、当然。それならやはりそういうゲストを迎えるにふさわしいいでたちで…と普通は考えますね。

はっきり言って食事会をセットアップした時点で双方のご両親の服装のこともすり合わせておくべきでした。そうすればどのぐらいフォーマルか、ということも双方のご両親が承諾したはずです。

あちらのお母様には、貴女でなくて、婚約者の方に、「大切な人のお披露目の場でボクに恥をかかせないでほしい」とアプローチしてもらった方がいいかもしれません。

ユーザーID:5402765842
だめダメダメ
ままん
2017年8月17日 18:26

義母にお願いしちゃだめ。

お母さんのわがままなんです。
事情もあって着るのが難しいし、冠婚葬祭で着物を着るという習慣がない家など、たとえお金持ちでもたくさんあります。

嫁に出す気持ちを慮れとか、結納が簡易だったとか、家柄があるとか、普通言わないです。
お母さん、娘が出ていくので、相当に気持ちがナーバスになっていてとっ散らかってませんか?
気持ちがいっぱいいっぱいで、自分の主張しかできず、相手を思いやることができなくなっているんではないでしょうか。
それとももともとそういうお母さんでしたか?

ユーザーID:2884276399
情けない
匿名
2017年8月17日 18:33

誰の親の話をされているのかと思えば実母ですか。
実両親夫婦とトピ主さんは着物で、
義両親と彼は洋服でいいではありませんか?

私ならば義両親に
「両親は着物でと言っているので着物で参加します」
とだけ言って相手に強要はしません。

実母をコントロールできない実娘。情けない。しっかりしてよ。
それでよく海外挙式しますね。そっちの方が謎。

ユーザーID:7442346315
そろえなくてもいいでしょ
まり
2017年8月17日 18:40

実母さんは着物、義母さんは洋装でいいのでは?
別に無理にそろえる必要ないでしょ
お互いに歩み寄る様子全くないんだし

ユーザーID:5535417576
他人の服装に口を出すのは品がない
みかん
2017年8月17日 18:50

・おばあちゃん達は何かあったらフツウに着物きてたし・・

私(40代)の祖母(既に他界)も普通に着物着ていました。ただ、それは着物が正装という時代だったからです(今では洋装でも失礼になりません)。
おばあちゃん達の頃は外国で結婚式なんてしなかったと思いますが、なぜそれはOKなのですか?古い話なんて関係ないでしょう。

・お金はないけど、家柄というもの・・

いったい何を言いたいのでしょう?ご自分が着物を着ることは誰も文句を言っていません。双方で服装を合わせる必要などないでしょう。30代にもなって、実母の暴走を止めることぐらいできませんか?

ユーザーID:6634840196
着物でいい。携帯からの書き込み
あさぎ
2017年8月17日 18:52

義両親には、私の母親は着物が好きなので、当日着物ですが気にしないでください。と言えばいいだけ。

その場にあった服装をすれば良いので、片方が和装だから和装。洋装だから洋装にしなければならないと、硬く考えることは無いと思います。

ただ、顔合わせで留袖は相手側が気後れしてしまうでしょうから、付け下げか色無地にしてもらったらどうですか?

ユーザーID:0239973563
揃えなくて良い
夏雨
2017年8月17日 20:47

60代後半ですが、着物は着ません。
親族だけの堅苦しくない食事会でしょう?
留袖も着ないならよそ行きの一着ということで着物でも洋服でも良いではありませんか?
入学式や卒業式に洋服の人も着物の人も違和感感じません。
やはり高齢の方に移動して着付けをしてくださいと言うのは酷だと思います。
お母様はどうぞお好きな着物を着てください。

ユーザーID:1657418103
まさか普段着ではないのですよね?
あきこ
2017年8月17日 21:06

会食って言ってもみなさんスーツやワンピースくらいは着るんですよね?
まさか、女性はニットにスカート、男性はチノパンにシャツなどのスマートカジュアルではないですよね?
だったら、スーツと同格の着物を着れば問題ないのでは?
色無地の一つ紋入りとか、訪問着が大げさだというなら付け下げ(スーツ程度の格)を着ればいいのでは?
黒留袖は第一礼装なので、食事会程度だと大げさですが、着物と一口に言ってもいろいろあるのですよ。
お母様は着物が着たいのでしょうか?それとも黒留袖が着たいのでしょうか?
その辺話をよく聞いて借りてあげてもいいのでは?
さすがに食事会で黒留袖はないですが・・・。

ユーザーID:5729891994
私なら
50代
2017年8月17日 21:41

そんなつまらないことでダダこねてる実母を叱りつけます。
気に入らなきゃ来なきゃいい。
病気になったとか、近所で葬式があるとか言っておけばいい。
お母様が着物で、お義母様が洋服であることの何がいけないの?
お義母様もカジュアルウェアな訳じゃないでしょう?

ユーザーID:2147538084
少し寄り添って
かき氷
2017年8月17日 22:07

気持ちを知ってもらえるだけでいい、と締めてあるのなら
着物は着ない、という結論でいいでしょう。
お母さんはおそらく着物云々よりも、事実はどうであれ
「自分はことごとく軽んじられている」ことが不満で
子供みたいに拗ねちゃってる状態なのではないですか?
最初から着物を着たいと言わなかったことも
娘なんだからそれくらい察してよ!って。

正直、ちょっと面倒なお母さんだなと思うけれど、そこは大人ですから
「退いてくれてありがとう、お母さんの気持ちはわかってるし彼も感謝してる」
と言っておけば、寄り添ってくれていると感じて溜飲を下げてくれるのでは?

いい会食になりますように。

ユーザーID:7980633164
銘々でいいんじゃないかな
カフェラテ
2017年8月17日 22:25

ちゃんとした来賓の居る披露宴なら両家をそろえた方がいいでしょうが、内内の食事会なら銘々好きにしたらいいのではないでしょうか。

お母さまが留袖はさすがにきっちりしすぎだと思うので訪問着にするとか、もうちょっとカジュアルなものにするとか。

子供の入学式でも着物を着る人がいるように、要するにおしゃれの一スタイルとして着物を着てきてるという感じで。

「うちの母は着物で来るらしいが、そちらは遠方ですしお気になさらず」と伝えてはだめでしょうか。

ユーザーID:3652026583
なぜ悩むのかわからない
はてな
2017年8月17日 22:28

だってお母さまからはメールで
「お母さんの気持ちを知ってもらえたら、それでいいです。忙しいのに自分勝手なこと言ってすみませんでしたね」
と言われているのでしょう?

つまり、

着物を着たいくらい、娘の晴れ舞台がうれしい、という気持ちは理解してほしいけど、
さまざまな事情があるから今回、着物を着るのはあきらめた

ということですよね。なので、もう問題解決してるじゃないですか。
今回はお母さまにも、ご主人のお母さまにも、洋装で着ていただく、
お母さまには
「お母さんのお祝いしたいって気持ちはわかったよ、ありがとう、またの機会にお母さんの着物姿を見せてね」
とでも言っておけば解決じゃないでしょうか。

何を悩んでいるのかわかりませんでした。

ユーザーID:4445273755
 
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