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発言小町

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大人げないかなぁ〜。 携帯からの書き込み

牡丹
2017年8月17日 15:33

読んで頂いてありがとうございます。
皆様のご意見を頂ければ幸いです。

息子夫婦は我が家から車で1時間程の所に住んでます。
1歳を過ぎた孫が居ります。

息子夫婦とは程よい距離感を持った付き合いを心掛けているつもりなので、用事が無ければ連絡をする事も…家に行く事もありません。
…が
嫁の親は小姑(嫁の妹)も一緒に毎月のように泊まりに来るそうです。

さすがに息子も落ち着かないらしく
『毎月はやめて欲しい。年に数回ではダメなのか?』と言ったそうです。
それが気に入らなかったのでしょう。
今までは定期的に孫の写真を送ってくれたり…数ヵ月に1度は孫を連れて遊びに来てくれたりしてたのですが、それも無くなりました。
用事があって嫁と孫が来ても
孫は車に乗せたままで、玄関先で数分の会話だけです。

嫁の考えがそうなら…
私はそれでも構わないし
それ以上を望むつもりもありません。

ところがです!
産休明けで仕事に復帰したのですが
『何かあったら、預かって欲しいのですが…』と言うのです。
滅多に会わない孫は人見知りも激しく
抱っこどころか、ちょっと顔を見ただけで泣いてしまいます。

可愛い孫ですから
息子夫婦のためにも預かってあげたい気持ちもありますが…
『ろくろく会わせもしないで、自分が困った時だけ都合良くですか?』
と言う気持ちもあります。

主人は
『そんな時のための嫁実家だろう!
しょっちゅう泊まりに来るんだから、そっちに預ければいいだろう!!』と怒ってます。

なつかない孫を預かるのは大変だと思います。
預けられる孫も可哀想です。

こちらが大変だから!との理由で
預かるのを断るのは
大人げないでしょうか?
気持ち良く預かるべきでしょうか?

同じような経験をした事のある姑さん。
お嫁さん。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4976611691  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずはならしをしてもらいましょう
あらふぃふ
2017年8月17日 16:43

今まで疎遠だったわけです。
お孫さんが安心して預かれるよう、お休みの日などにきちんと慣らしをすることを条件としましょう。

人見知りが激しい状態で、預かってくれと言われてもお互いに負担が大きいです。
なんかあったときというのはおそらく病気の時などかなと想像しますので、そのあたりもよく話をしておく必要があります。

それでも負担が大きいなら断るという手もあります。

もちろんきっぱり断るのも構わないと思いますが。

ユーザーID:0724430673
それは嫁が図々しい
とんちゃん
2017年8月17日 17:13

いいえ、トピ主さんの判断でよろしいと思います。
今までだって満足に孫の顔を見せに来なかった嫁ですよ。
預かったからって将来孫が成長したって、トピ主さんのところに来るように仕向けるような
心根は持ち合わせていないのは明白。
最近よく聞く話なので、将来離婚にでもなったら孫に会うどころの話じゃありません。

夫の実家の話ですが、兄嫁は自分の都合の悪い時に姑に孫を預け外出。
でも、その孫が学芸会で主役をやる時に自分の親だけ招待し舅姑は知らなかったそうですよ。
そのほかにも色々香り高いげんどうがあり、トピ主さんの嫁そっくりでした。
今や可愛い孫は、寄り付きもしません。
孫も嫁次第って事です。

ユーザーID:2652956655
経験者じゃないけれど、、、
さよこ
2017年8月17日 17:15

あらたまって、どうしてこういうことになるのか、息子夫婦と話し合ってはどうですか?
おヨメさんの言い分や、おヨメさんの実家はどうして預かれないのか、聞いてみませんか?

仕事に復帰することは、生まれたときから決まっていたはずですよね?
ワーキングマザーなら、生まれる前からあなたに打診しておくとか、復帰前にあなたに慣らしておこうと考えてあるはずですよ。
それがなかっとしたら、なにか予定外なことがあったとしか思えません。
それに、向こうの親のことで揉めた一件は、あなたの息子さんの言い分しか聞いてない訳ですよね?
それ、すべてほんとにあなたが思っているような経緯なのかな?
それを聞いてから考えたほうがいいと思います。
産後クライシスとか、若いパパとママのトラブルのトピがたくさんありますよ。

それから預かるに際しては、ちゃんとお互いにルールと条件をつけましょう。
言いたいことは言っても、恨み節とか嫌味じゃなければ嫌われませんよ。
年の功でさっぱりしたおばあちゃんを目指してください。
できることはやる!でいいじゃない?

ユーザーID:4612569254
なぜ、嫁だけが悪者?
しま
2017年8月17日 17:38

「両家の親を同じように扱う」といったところで、
条件が雲泥の差であるところに、主さんはお気づきですか?

嫁の親や小姑が泊まりに来るのは、
そりゃ、他人であるお宅の息子さんからすればストレスでしょう。
しかし、それをもてなすのは嫁自身であって、
あなたの息子が甲斐甲斐しく嫁親と小姑をもてなさなかったとしても、
彼女らは何の文句も言わないでしょう。
そもそも、婿にもてなしてもらおうという発想すらないのが普通でしょうから。

それが、婿の親を泊まりに来させるとなると、
他人が来るストレスだけで済まないんですよ?
布団の準備をするのも、掃除をしておくのも、
宿泊中の食事の支度から何から、全部、嫁がすることになるんですよ?
全部、婿にさせたらいいじゃんって?
そんなことさせたらさせたで、
「息子にさせるなんて、どういうことだ!」となるのがオチ。

滞在時に、食事を「○○でいいよね?」と手抜きや惣菜で済ませても、
嫁の親なら、娘に負担をかけたくないので「いいよ、気にしないで」と言うだろうけど、
婿の親なら、仮に表面上は「お構いなく」と言ったとしても、
内心は「ありえない。普段から手抜きしてるんじゃないでしょうね!」とか、
嫁をハズレだと評価するのでしょう。

定期的に写真を送る件、孫を連れて帰る件に関しても、
嫁に期待しすぎだと思います。
あなたの息子は、嫁親に定期的に写真を送ったり、
自分だけで嫁親のところに孫を連れて行ったりしているのでしょうか?
おそらくしてませんよね?
でも、嫁は自分の親に自分で対応し、
さらに今までは、婿の親にまで対応してくれていたのですよ?

あなたの息子は、相手の親どころか、自分の親にすらしてないのですよね?
どうしてそっちは置いといて、嫁にだけ文句が言えるのか?
「嫁の考えがそうなら」などと、制裁を加える権利があるような物言いができるのか?

ユーザーID:0492958789
理由を孫にシフトする
イルカ
2017年8月17日 17:50

こっちが大変だからと言う理由ではなく、生まれて今まであまりコミュニケーションを取ってこなかった孫にとっては嫁実家の方が良いのではないかと言ってお断りすればよいと思います。
あくまでも孫のために。
自分は預かりたい気満々だけど、孫が気疲れして可愛そうだからと言う。
もっと何度も会わせてくれていたら良かったのに…とは言わず言外に臭わす。

実家は親が疲れてしまって…何て言うのならその時初めて「そうよねー、向こうのお母さんと同じで(ここを強調)しんどいわー」と言えばよいです。

あんまりしつこいようならビシッといっても良いと思いますよ。
都合の良いときばっかり利用するなって。
そんなに預かって欲しいなら向こうの実家にしているようにこっちともコンタクトを取らせるべきですから。

ユーザーID:2378847829
お嫁さんの実家の距離が分からないので、難しい
ミックスベリー
2017年8月17日 18:11

この場合、お嫁さんの実家の距離を書いて頂けないと、そんな時こそ嫁実家だろうと言って良いのか分からないです。
息子さん自身が、こんな時だけ俺の親を頼るなよ、散々嫌がらせして置いて!と思ってないから
息子さんが頼んできたんですか?誰が言ってきたのかにもよりますよね?

人見知りについては、性格の部分も大きいし、子供の年齢で2・3ヶ月で変化していきますし
仕事復帰なら、保育園に行くんですよね?何かあったらって、そういう意味ですよね?書いてないけど
だったら、人見知りでもなんでも知らない人の中に置いて行かれる状況ですよ。
それは理由にならないと思う。

色々と、大事なポイントが書かれてないトピなので判断が難しいです
お嫁さんは置いておいて、息子さんがどう思って、どう感じるのかが大事じゃありませんか?
下手に良かれと思って手伝ったら、それが理由で揉めて離婚にでもなったら困りますし。
息子さんだって、自分の親はないがしろ、嫁の親だけ優遇は、気に食わない状況でしょうから。

ユーザーID:2163889196
息子さんがだらしない
みかん
2017年8月17日 18:18

お孫さんを預ける件、だれからの連絡でしょうか?息子さん、それともお嫁さん?

写真の送付の件、用事があって車で来ても孫は車の中、これらは息子さんはどうにかしないのですか?なぜお嫁さんだけの責任なのでしょう。

そもそも、小姑らの宿泊の話も夫婦間での話し合いが出来ないから、なぜかトピ主さんにとばっちりが来ている状況です。息子さんがもっと父親として主体的に考えることじゃないでしょうか。

ユーザーID:4602601792
言いたい事は最初に
けちゃっぷ
2017年8月17日 18:23

 トピを見せるも良いだろうし、出来るだけ事実を簡潔に感情的にならず伝えるのはどうですか?

 欠片でもマトモな人ならば、感じることが無いとは言えません。その時の反応を見て息子さんには気の毒だけれども、今後の付き合いを決めて行けばいいと思います。

 実際懐かない子供を見るって拷問ですから。それで何か気に入らなければ、重箱の隅を突くように言われるしね。

ユーザーID:1269287832
大人げの問題ではない
良子
2017年8月17日 18:34

断ればこれまで以上に嫌われ、避けられ、孫を合わせようとも、たまに顔を出そうともしなくなるでしょう。
もう疎遠でも結構というならそれでよし。

これをきっかけに孫が私たちにちょっとでも慣れてくれれば。。と思うなら
すべての希望に添えないかもしれないけど、と念押しして、預かればどうでしょう。
嫁の為ではなく、自分たちが孫といい関係を築くために。
まあそこまでの興味も執着も孫に無いようだから、嫌なら断って今後息子夫婦と疎遠、でいいかと思いますけどね。

でもそもそもは、あなたの息子なんですよねー。
嫁のやっていることを親にチクって(すいません、言葉悪くて)
親が嫁を先入観で見るように仕向ける(仕向けたつもりがなくても、実際聞いてしまったんだから、引っかかりますよね。)
嫁が苦情言われた事にムカついて、じゃああんたの所の親には写真も何も送りませんわ
という態度をとられるような夫なんですよ?
その方面の問題はスルーなんですか?
夫にムカつけば、即夫の親に態度で示せるような夫婦関係
あなたの息子が心配じゃないですか?
もっとしっかりしろとか思いませんか?
断ったら、嫁が息子に
「あんな親にあなた、会う気?」と詰め寄られ
抵抗できない息子とも疎遠になる危険性ありますけど、それも覚悟の上でしょうか?

ユーザーID:3545952109
わからない携帯からの書き込み
ねぎ
2017年8月17日 19:14

お嫁さんに苦言を呈したのは、息子さんですよね?
なぜ写真をくれなくなったりというとばっちりをくらっているのでしょう?
牡丹さんたちが文句をいったのではないのに、不思議です。

ユーザーID:2346100635
本音を言っていいと思う。携帯からの書き込み
ミニトマト
2017年8月17日 19:38

『今までは私達に孫をあわせたがらず車に乗せたままなのに何故?』

『そちらのお母様に預けるから、私達に顔見知りしても困らないから合わせなかったと思って我慢してきました。』
と言っていいと思います。

御主人の怒りはごもっともかと。

私は小さな子を育てる嫁の立場ですが、こういう後先考えず子供じみた女性には呆れます。

嫁を甘やかしすぎです。
大事にするのと好き勝手させるのは違います。

ユーザーID:9015391077
嫁が我儘です。
pepe
2017年8月17日 19:48

>嫁の親は小姑(嫁の妹)も一緒に毎月のように泊まりに来るそうです。

牡丹さんのご主人のおっしゃる通り、嫁の親がみるべきです。

ユーザーID:7296626933
え〜っ!?
銀婚式
2017年8月17日 19:57

なんだか虫が良すぎますね、そのお嫁さん。
「何かあったら」というのは具体的にどういう場合を想定しているのでしょうか?

懐いてない孫を半日とか一日とか世話をするのは大変ですよ。

仮に懐いている孫でも頼めるのは徒歩圏内に住んでいるとか
せいぜい車で2〜30分圏内じゃないですか?1時間は遠いと思います。

ユーザーID:1612065665
預かっているうちに懐きますよ
のは
2017年8月17日 21:18

体調が悪いときや、予定を返上してまでなど、無理をして預かってあげる必要はないけれど、都合が良ければ預かってあげればいかがでしょう?
1歳のお孫さん。今が1番人見知りが激しいときでしょう。
お孫さんさんもだんだん記憶力が付いてくるし、例え月一だとしても泣くことはなくなり、おじいちゃんおばあちゃんの家が楽しければ喜んで来るようになると思います。
お孫さんはお嫁さんの付属物ではありません。
これからどんどん一人の人として魅力が出てくるでしょう。
どうぞお孫さんと良い関係を育んでください。

ユーザーID:8097620456
悪知恵を一つ!
にゃんと
2017年8月17日 21:20

ここは笑顔で受けましょう!!
全面的に協力する意思を示すのです!

で、預かるでしょ!!そしたら1日中泣いてた!
かわいそうって言うんです。

でもなれたら大丈夫よって笑顔で答えます。

また預かります、、また1日泣いてたかわいそうって答えます。

これを繰り返す、、泣いてても良いなら預けなさい、
でも私たちはたまにしか見ないから人見知りはしょうがない、

子供は悪くない、お仕事大変ねいつでも預かるわよ!!!

返すときには「今日も1日ないてご飯もたべなかったわ」
「こんなのが続くとうちは構わないけど、、子供がかわいそうね」

って言います。1日ご機嫌に過ごしていても
こう言いましょう、、

嫁なんて義実家を都合よく使えると思っているんですよ!!

ユーザーID:9160524541
ご主人の言う通り
専業主婦よ
2017年8月17日 21:36

ご主人のおっしゃる通り、主さんの感じる通りでいいと思います。

そのまま普通に話されたらいいんじゃないですか?

病児保育なんかにいいように使おうって魂胆でしょう。
病気の子を一時間もかかるところに連れてくるつもりでしょうか。

それとも一時間往復して看病にこいってことでしょうか。

「毎月泊りに来られていたんだから、ご実家にお頼みなさい。うちはろくに孫の顔もみせてもらってないし、自信ないわ。」って言えますよ。

ユーザーID:5583546698
彼女はハズレ嫁なので
嫁です
2017年8月17日 23:38

トピ主さんご夫婦はとても常識的ですし、
他人との距離感を理解していると思います。

お嫁さんが、残念でしたがハズレ嫁でしたね。

今時多いようですが、
実家べったり、
実家の母親とべったり、
実家ばかり優先・・・

それだけでも十分あきれるのに、
自分の都合のいいときだけ頼って来るなんて、
もう言葉もありません。

私は嫁の立場ですが、
トピ主さんご夫婦に同情しますし、
ご主人の意見に賛成です。

これまで通り、
お嫁さんは実家を頼って仕事復帰すればいいのです。

実際問題、
慣れてない場所でお孫さんも辛いでしょうし。

ストレートに理由を言うと
彼女みたいな人は逆切れする可能性が高いので、
うまく言う必要がありますね。

「この家は孫が慣れてなくてかわいそう。」とか
「最近腰が痛くて、ずっと目を離さないでつきっきりでいることもできない。
孫にケガとか何かあっても申し訳ない。」とか

架空の理由はなんでもいいので、
とにかく
「孫がかわいそう。孫に悪い。孫のため。」という
彼女の耳にポジティブに響く理由を言いましょう。

本当の理由を相手に教える必要なんて、そもそもないんです。
嫌なものは嫌。

トピ主さんの時間も、空間も、お金も、
トピ主さんの物であって、
無遠慮なお嫁さんの物ではないのですから。

ユーザーID:1002130996
これはチャンスかと思います。
ジプシー
2017年8月18日 0:50

40代男性です。

快く引き受けてはいかがでしょう。

主様ご夫婦は大人げないというよりご自分中心の考え方だと思いました。
もう少し息子さん夫婦の事を考えてあげてもいいのではないですか。

出産前後や子育ての一番大変な時期に主様ご夫婦はサポートされていないですよね。
程よい距離感というポリシーの下に。

相手方の頻繁な泊りは子育てのサポートだったのではないですか?
でも泊りが頻繁で嫌、と息子さんは断ったのですよね?
それまでは主様夫婦にもお孫さんの顔を見せにきて気を遣われていたんですよね。

お嫁さんのご両親の立場で考えてみました。

『そんな時の為の旦那実家だろう!
全く嫁を助けてこなかったんだから、そっちに預ければいいだろう!!』

懐いていない面倒な孫なんて言っていないで、ここは快く引き受けてみてはいかがでしょう。
せっかくお嫁さんが頼ってくれているのですからチャンスではないですか!
お嫁さんのご実家とも氷が解けるかもしれませんよ。

ユーザーID:4985431502
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年8月18日 4:38

断っても良いと思いますよ。

ただ、お孫さんに会わせて貰えなくなった理由は本当にそれで間違いないのでしょうか?

直接息子さんから聞いたのですか?
トピ主さんご夫婦がそう感じているだけで、
息子さん達には全くそんなつもりはないと言う可能性は?

そこに誤解が無い事が明らかなら、
思うようになさって良いと思います。

ユーザーID:6653450570
はっきり言うべきだと思います
匿名
2017年8月18日 5:33

家族の付き合いに差をつけたのはお嫁さんであるのなら、はっきりと言うべきだと思います
但し、言葉は選ぶべきだと思います
息子さん家族の為なら出来ることはしてあげたいが、普段接していない人に預けられるのは孫が可哀想なこと
まして体調が悪い時などは慣れていない人には預けるべきではないこと
産休明けに預けるつもりがあるなら、産後からそのつもりでこちらの祖父母にも慣れさせて欲しかったこと
などを冷静に話すべきだと思います
その上で預けたいなら少しずつお孫さんと接する機会を増やしてトピ主さんご夫婦がお孫さんに慣れていくしかないと思います

ユーザーID:3844296640
 
現在位置は
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