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結婚と子供が幸せって発想、押し付けないで 携帯からの書き込み

しあわせだよあたしゃ
2017年8月17日 18:04

30代女です。

異性と付き合ったことありません。
10人以上とデートはしましたが、ふと、あれ?なんでこの人と一緒にいるんだろ?って不思議な感覚に陥るし、あちらから連絡が途切れれば、脈なしとみてすぐ諦め、連絡がしつこかったらうっとうしくて迷惑だと伝えてしまう。

私は人と親密な関係性が築けず、恋愛とか結婚とか向かないっぽいですよね?
なので、1人したい事をして気の合う人とその場限りの楽しい時間を過ごし、気楽に生活しています。何の不自由も孤独感もなく幸せです。
こっちのスタイルの方が向いていると思っています。

しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。お子様だとか、好きになるよう努力しろとか、片目をつむって上手くやっていくように努力しろとか。求めてもないアドバイスをしてきます。お付き合いを選択しない私に、そんなアドバイスは意味がわかりません。

実際どうなのでしょう?
お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

結婚子供が幸せ、レベルアップ、大人、って言ってる意味がわかりません。イメージできません。私、おかしいのかな?

ユーザーID:7604712807  


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タイトル 投稿者 更新時間
レベルアップ?
ぱんこ
2017年8月17日 20:03

レベルアップとかスキルアップとかって、学業や仕事に使う言葉ですね。

人それぞれ、考え方があるから、主さんがオカシイわけでは無いです。

ただ、そのお友達たちは、結婚や子育てをすることで、
その人なりの喜びを感じているのでしょうから、
主さんに、そういう幸せな感覚が、いつか訪れるとイイナと、
友として、お話してるだけでしょう。
別に、勝ち誇ったり、レベル上などとは思ってないでしょう。

とにかく主さんは、あなたらしく、
自分が幸せと思う人生を、自分らしく生きていけばいいのです。

ただし、
子育てや結婚をしている人の充実感を、主さんは未体験ですよね?
経験しておらず、未知の分野に関して、
自分には向いてないと、決めつけてしまわない事です。

「こっちのスタイルが向いている」というのは、
こっちと、あっち、両方を経験してこそ、
どちらのスタイルが向いているのか判断できるものです。

ユーザーID:0084188496
レス
匿名
2017年8月17日 20:13

友達の言葉の訳
「あなたばっかり自由で楽しそうで許せない。早く私達を同じ束縛される環境になれ」

いっそのこと「みんなが幸せそうなら結婚考えるけどさ、なんかそうでもないから結婚に全然あこがれないや〜」とかいっちゃえば?
人に意見押し付ける人って自分に不安があるからやるんでしょ。
気にしなくていいよ。

ユーザーID:9803294408
それでもいいんです
戯け者
2017年8月17日 20:42

でも、ご自分でも言っているように「人と親密な関係を築けず」から「築く努力ができる」→「築ける」って言うのは何かしらのステップアップじゃないでしょうか?

確かに人間ラクなのが一番です。
気を使ったり、相手に合わせたり、自分の気持ちを抑えるなんて面倒なことやりたくありません。
子供を育てる?そりゃもう面倒くささの極致ですよ、重大な責任もありますしね。

別に何に満足や幸せを求めるのかはそれぞれの価値観の問題なので、結婚や子育てに意義を見出す必要はないと思います。
そもそもステップアップやレベルアップが本当に良いことなのかどうかって判断も、多数派に合わせる必要はないことです。

ただし、今の日本の社会の中では長いものに巻かれないと不快な思いをすることが多いです。
結婚だ・出産だ・子育てだって事に価値を見出している人の方が多いのが現状です。
それとは異なる価値観を持つってことは、それなりに苦労が伴います。
多分トピ主さんはその苦労を背負う覚悟はあるようですので、自分と異なる価値観は「そう言う事もあるよね」って笑って流せるようになるのが、多分一番平穏に暮らせる秘訣だと思いますよ。

個人的な経験から言うと、誰かとお付き合いしたり、結婚したり子育てしたり、離婚などしましたが、する前よりは後の方が、多少気持ちに余裕が出来て他自分と異なる他人の価値観を容認できるようになったのかな?と感じています。
ま、余裕が出来たのが良いのか悪いのかは、この人生を振り返る時じゃないとわかりませんけどね。

あ、最後にちょっとだけ
別に「自分はこうだ」なんて自分で決め付ける必要はありません。一貫性なんかなくたって、自己矛盾だらけだって良いんです。
その時に最良だって思えることがあれば、主義に反する事でも思い切ってやってみるのも良いと思いますよ。
素敵な人生をお送りください。

ユーザーID:1581176618
結婚出産=幸せではない携帯からの書き込み
メガネ
2017年8月17日 21:46

結婚することや、出産すること等がすべての幸せではないですよ。それが目的なら、後々上手く行かないのが、難しいところ。

ただ、レベルアップとか大人になるとか、そう言うことかは今一まだピンと来てませんが、自分自身は前よりもそう言う意味では、レベルアップをしているのではないかな、と感じます。結婚(私はまだ出産していないので…)することで、血の繋がった家族だけでなく、旦那さんと言う全くの他人と繋がる。自分とは全く異なる生活や人生を歩んできた人と、突然一緒に暮らし始め生活をし、人生を歩んでいく。それは、並々ならぬ苦労や悲しみもある。それ以上に喜びや幸せもある。そんな日常のなかで相手を思いやり、更には旦那さんの方の家族とも繋り、縁を深めていく。もしかすると、出会うことのなかった人たちとの縁が、どんどん広がっていく。そうしたことで、今まで気づかなかった幸せや感情が、結婚する前と後では違っている気がします。

ちょっと抽象的で、分かりづらいかとは思いますが…。もちろん結婚、出産「しないと」自分自身のレベルアップができないわけではありません。他のことでも、そうした気づきと言うのは、世の中にはたくさんあります。だから、トピ主様もお友達が言うように、しないといけない、と言うわけではないと私は思います。自分自身のレベルアップができることを、他でも見つければ良いだけですから。ただ、いずれ「この人となら」、と言うご縁があった場合は、その気持ちに素直になってみるのもいいと思います。そうすることで、今まで気づかなかった気持ちや気づきがあるかもしれないので。(まあ、女性はマウティングをしたがるので、独身のトピ主様にあれこれ言いたいだけだと思いますが…。)

ユーザーID:7085875676
尊敬できませんか?携帯からの書き込み
夏子
2017年8月17日 22:21

私はアラフォー独身女ですが、子を育てる女性を心底、尊敬します。

子は国の宝。
次世代の養育に自身を犠牲にして頑張られているのです。

だから、幸せだとは思いません。幸せの価値観は人それぞれ。結婚しない、子供がいないってほうが、私は幸せだと思います。

社会で相当な責任を負って活躍する女性も、もちろん尊敬しますが、私のように、そこそこの責任、そこそこの頑張りで気楽に生きている人間より、仕事はパートでも、ひとりの人間を育てあげる女性のほうが、はるかに強いし、立派だと思います。もちろん、他の部分で尊敬できない人も沢山いますが、子育てのなかで成長していったであろうその過程を私は尊敬します。

そういう気持ちを持っているからなのか、私は周りに、子育てが偉いとか結婚できない女はダメとか嫌味なことを言われた経験がありませんし、同年代でも年上でも、アドバイスなんてされたことがありません。たまにチクリと嫌味を言うのは実母くらいです。

あなたにアドバイスしたくなる女性が多いのは、結婚云々とは関係なく、あなたの言動に未熟さを感じているからだと思います。

「だから結婚できないのよ」「子供いないから分からないのよ」というのは何かと使いやすいセリフです。しかし、実際には結婚とか子供は関係ないことがほとんどです。

あなたの周りの大人たちは、あなたの未熟さを見かねて、結婚や子育てでもすれば少しは成長するんじゃないか?と、結婚をひとつのきっかけとして勧めているのだと思います。だから、「結婚は幸せよ〜」とアピールしてくるのであって、本人が幸せかどうかは関係ありません。

私は「結婚子育てが幸せ」な人をイメージできるし、子育てにより「レベルアップ」していく人をイメージできるし、「大人」なる人間がどういうものかも明確にイメージできます。

ユーザーID:4060786841
定職に例えてみて
あがっぴ
2017年8月17日 22:41

仕事に例えてみればイメージできませんか?
会社勤めが向いていないと、定職に就いていない人がいるとします。
お金が必要になれば短期のアルバイトで稼ぐし、誰にも迷惑をかけていないし毎日充実していて楽しい。定職をもつことが、そんなに偉いの?と。

たしかに、経済的に問題なければ、他人がとやかく口出しする事ではないかもしれません。
でも定職をもち、働いている側からしたら、なんだか甘えた人生観だなと思いませんか?

定職を維持するのって、短期アルバイトを数こなすのとは違って、忍耐力が求められます。理不尽な事にも耐えなければならないし、逆に理不尽さを訴えて是正しないといけなかったり。どこまで耐えるべきか?どこから会社や同僚に要求していいのか?

結婚生活も、これと似ていて忍耐力が必要です。
そして子供ができると、忍耐力にプラスして臨機応変さ、柔軟性が必要になってきます。
子育ては、常に自分の限界とのせめぎ合いのように感じます。常に120%を要求されているなかで、親も必死に成長せざるを得ません。

結婚してからは独身時代を、子供を持ってからは夫婦2人の時代を、振り返ればイージーモードだったなぁというのが素直な感想です。当時は精一杯だったし、真剣に悩んでいた事もあったんですけどね。

そんなわけで、独身で気ままにしているトピ主さんに、説教じみた事を言いたくなる気持ちはわからなくもないです。

ユーザーID:3965771258
そう思いたい、言いたいだけ
通りすがり
2017年8月17日 22:41

人より優位に立ちたい人は多いし、夫、子供がいるというのはわかりやすいから…
いないよりいる方が優位のような気がする(笑)

私なら、お子様だ!とか言われたら切れちゃいますけどね。
二度とその人とは会いませんよ。

結婚して子育てをして精神レベルが上がった人が、
他人に面と向かって「お子様」なんて言わないと思いません?
見下してますよね。
いい気になるな!です。
感じ悪すぎます。

ユーザーID:8956016794
違うと思うけど
ぽんしゅう
2017年8月17日 22:54

そもそも30代以上の女性に結婚とか子供とかの地雷ネタを突っ込む人はいません。

誰が振っているのか? 自覚は無いでしょうけど、他ならぬトピ主さん自身です。
周囲から見れば、結婚しないのではなく結婚できないトピ主さんに仕方なく
話を合わせてくれているだけだと思います。

繰り返しますが、トピ主さん(を含む30代以上の“特に”独身女性)から振らぬ限り、
結婚ネタはタブー中のタブーなのは誰もが分かり切っています。

敢えて言うなら、おかしいと言うよりも未熟ですね。
精神レベルのステップアップ? とやらの酸っぱい葡萄的な捨て台詞を吐くよりも、
自分を認めてほしいなら、相手も認めるのが成熟した大人の考えだと思います。

ユーザーID:2705573073
結婚が幸せとは限らない携帯からの書き込み
ぱむ
2017年8月17日 22:55

あなたの周りにはけっこうお節介なひとが多いのですね。結婚なんて縁ですからね、押し付けられてするもんじゃないし、ひとりが好きな人もいると思うし、現にあなたは孤独感もないし幸せなのよね。ぜんぜんきにすることないのに


>しかし、結婚し子供を育てている人達は、あたかも自分たちの方がレベルが上だというような話をしてきます。

レベルが上って感じてしまうのはトピ主さんの観点からなのでは?

もっと堂々とおひとりさまを謳歌して下さい。

ユーザーID:4093975985
人はそれぞれで良い
麻実子
2017年8月17日 23:15

>お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

レベルアップする人も居るし、全くしない人も居るのでは?
現に世の中をザッと見回してみたって、独身で尊敬すべき立派な人格者も居ますし、非常識で迷惑極まりないだけのパパ・ママ達も居るじゃないですか。

人間としてのレベルは、そういうことで決まる訳ではないと思います。

実際、自分と違う生き方を選択している人を全く認めず「お子様だ」とか「努力しろ」とかの暴言を吐く様な人間が、果たしてレベル上の人間と言えるでしょうか?

他者を尊重する、広い視野を持つ、などが出来ない人が自分の生き方のみを基準にして「私と同じ様でない人はおかしい、間違っている」と騒ぐのです。

>私、おかしいのかな?

あなたがおかしいのだとしたら、日本に「十人十色」とか「百人百様」とか「千差万別」という言葉は生まれなかったと思います。

仮に上記の様な言葉が生まれていたとしても、否定的な意味を持つ悪い言葉としてのみ遣われる四字熟語になっていたと思われます。

今のところ、「十人十色」「百人百様」「千差万別」などは悪い言葉として使われてはいませんよね。
むしろ肯定的に使われているケースの方が圧倒的に多いと思います。

そのことが、『人はそれぞれで良い』ということを物語っていると思います。

ユーザーID:7383985530
年齢より未熟で幼い印象を受けました
akireta
2017年8月17日 23:30

幸せの有り処、感じ処は人それぞれです。
結婚で不幸になる人、出産育児で報われない苦労をする人もいます。
結婚という制度に向かない人だっているでしょうし、恋愛感情を持ち合わせていない人もいるでしょう。

ちなみに、求めていないわりにデートをするのは何故?
中途半端な行動をするから助言されるのです。徹底して異性を近づけないか、異性がらみの私的な話は他言しないことね。

それとねえ、結婚や育児で精神的な成長をしない人もなかにはいます。
でも、多くの人たちはそれらを通じて精神面が成長しますよ。

所帯をもてば、親元や一人暮らしでは求められない責任や役割が発生するのです。
異なる環境で育った夫、自分より弱く未熟な子供と接することで忍耐や辛抱がより強くなります。
優先順位が変わります、己より大事なものができるんです。
結婚というものは継続するには努力が必要。
配偶者だけでなくその身内や、育児を通じて様々な人たちとのつきあいも出てきますよ。気の合う人と気が向いた時だけ一緒にいるなんて気ままは許されないときもある。

そういうことがわからないということは、親御さんは責任ある行動、役割を果たしてこなかったの?親の背中をみて育たなかった印象を受けました。

それと、ずっと気ままにつきあってくれる人はいません。

ユーザーID:7934099320
でも…携帯からの書き込み
みんと
2017年8月17日 23:31

結婚して子供がいる人達は「独身」も経験して「夫婦2人」も経験してそして「子持ち」という過程を全て経験して来ているので、比較が出来ますよね。

私は妊婦なので「子持ち」はまだわかりませんが、少なくとも「独身」より「夫婦2人」の方がもっと幸せという事は分かります。


独身でも幸せだと思うけど結婚するともっと幸せなのです。


いつか良いご縁があるんじゃないかな〜なんて思いますけど。

ユーザーID:5610872509
それは期間限定だからだよ
おばはん
2017年8月17日 23:31

押し付けているのではなくて、女性の場合は気が付いた時にはもう子供も産めない身体になっているからです。

>何の不自由も孤独感もなく幸せです。

それはいま貴女が健康で仕事と収入があるからです。
だから貴女は油断しているのです。そんなものはあっという間に消えうせることを知らないのです。

伴侶と子供がいれば、住むところも仕事も無くても、ファイトで生きていけるのです。

>子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

何かを背負っている人って、責任感あるんですよ。
そういう意味でステップアップはありますね。

そんなことよりも、貴女が一日中キスしまくっていても構わない赤ちゃんや子供が居るって、素敵だと思いませんか?
柔らかくて、ふわふわですよ?

頭で考える「幸せとか」ではなく、純粋に満たされます。
期間限定の間に決断を、どうぞ。

ユーザーID:9134172744
レス携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月17日 23:34

人それぞれいろんな考えがありますよね。
私も結婚しているから幸せとは思いません。
実際 結婚したら負担ばかりが多く、結婚ってめんどくさいと思っています。

でも本当に結婚のことを気にしていなければ、このようなトピを立てないはずだと思います。
やはり主さんはどこかで結婚について考えることがあるのではないのでしょうか。

ユーザーID:0368932370
それなりにね携帯からの書き込み
無理
2017年8月18日 0:29

仲良し夫婦だって、それなりに「相手に合わせる」気遣いとかしているのですよ。世の中、自分中心の親も居ますけど、でも基本的には子どもが居れば子どものペースで生活サイクルになります。地震が起これば自分の身よりもまず子どもを案じます。

独りだと、そう言う事が人生に組み込まれないのではないでしょうか。

余計な煩わしさがなくてその方が良いと思う人もいるでしょうけどね。

ただ、トピ主さんが今のような考えを20年後、30年後にも同じように言えるかどうか。

自分が独身バリバリでも周りが家庭を持って忙しいかも知れない。集まりも若い人が多くて自分が浮いている存在に感じるかもしれない。病気に掛かって不安に感じるかも知れない。

元気な時の孤独と病気の時の孤独って違う気がするんですけど、まちがってますかね?

でも結局はトピ主さんの人生ですから。好きなように生きればそれで良いのではないですか?

ま、もしトピ主さんが自分の子どもだったら、例え嫌われても、時折結婚の事や子どもの事を言い続けてしまうとは思いますけど…それが親心なんで。

ユーザーID:7469451347
付き合う相手は選べばよいし、
はっらみたじ
2017年8月18日 0:54

外野の無責任な言葉なんぞ聞き流せばよい。

それができない方は、精神的にお子様のような気はしますね。

いろんな人間がいていろんな人生があって良いわけで。

いちいち他人の価値観に振り回される必要はありません。

放っておけば?

あなたも余計なことを言ってくる人間も、同じ穴の貉なのかも。

正直、私は他人の人生なんぞに興味は無いわ。

ど〜でも良いわ〜。ほっとくわ〜。

余計なおせっかい焼いてくれるだけ、その方々は愛情があるかもね。

歪んではいるんでしょうが。

自分の好きなように生きればいいんじゃないの?

いちいち反応しないで、スルーしたら良いのに。

反応したら、先方を喜ばすだけでは?

ユーザーID:7670038617
古い価値観でしょうね
既婚女性
2017年8月18日 1:15

結婚・子供=幸せ
というのは、日本らしい古い価値観だと思います。

昔はそれしか人生の目的がなかったからだと思います。
選択肢が他になかったのです。

現代はそうではありません。

女性も仕事を持てるし、
楽しめる遊びや趣味もあふれているし、
事実婚や別居婚や同性婚もあります。

多様な価値観が認められていいはずなんですが、
まだまだ古い世代の人が生きてますから。
50年くらい経ったら違うかもしれませんね。

あなたが自分で結婚に向かないと思うなら、
無理をして結婚しない方がいいと思います。
かえって不幸になったら、大変ですから。


ただ、結婚・育児が
人としてのステップアップになることについては
一理あると思います。

夫婦として家族として
長い時間を継続して歩んでいけるということは、
お互いが我慢したり
調整したりする能力があるということです。

いちいち人に説明しなくても
長く結婚生活を送っているというだけで
その証明の一部にはなるのです。

社会的に信用されやすい、というのも
そういう理由だと思います。

ユーザーID:9443414657
世の中には色々な人がいますよね携帯からの書き込み
あーちゃん@
2017年8月18日 1:16

人の心・体の性や在り方などを学んでいる者です。

決めつけることは決して出来ませんが、エピソードを見る限り質問者様は「無性愛者」なのかなと感じました。
無性愛者とは、誰も好きにならない人のことです。
親しい友人や気の合う方を「好き」と感じても「結婚したい!愛してる!」とは思いませんよね。その「友人として、気の合う方として好き」のような気持ちを異性を含めた誰に対してももっているという意味で、「誰も好きにならない人」です。
病気などでは決して無く、また、そうと決まったわけではないのですが、可能性があるのかな?と感じだだけですのでご参考になれば…。

また、私は結婚や子供を授かりたい願望はありますが、それは私がそこに価値を置いているからであり、全ての人がそこに価値を置いているわけではないと思います。
多くの方は世間体もあり、価値を置いているだけなのではないかと。

そもそも幸せは誰かと比べるようなものではないし、自分の人生なので聞き流す程度でいいのかなと思います。
しいていえば周りの方は将来という意味で心配をしてくれているのでしょうか?
だとしたら将来のことは心配入りませんよと言うだけで充分かなと。

人の在り方や幸せは人や常識という言葉で縛るものではないと思います。あまり気に病まれぬよう願います。

ユーザーID:2763617077
今は寂しくないと思いますよ。
渋柿
2017年8月18日 1:37

確かに今が幸せなら他人がどうのこうのと言うことは有りませんね。
ただ将来、貴女が40代、50代になった時、
貴女が現在している事が続けて居られるかどうかは疑問ですけどね。
男性は若い女性しか関心がない傾向に有ります。
でもその時が来て、しまったと思わなければ良い訳ですからね。
貴女の人生は貴女の物です。
好きな様に生きたら良いと思いますよ。
自分を幸せに出来るのは貴女ですから。

ユーザーID:3165065374
押しつけはよくないよね
犬の散歩
2017年8月18日 2:55

>お付き合いする、結婚する、子供を育てるっていうのは、人間としての精神レベルか何かのステップアップになるのですか?

これはね、あるとは思いますよ。
あなたが快適だと思っている事って人間誰しも多少は持ってると思うんです。
自分の好きに気楽に生きる。
でもそこに第三者と過ごすという経験が入る事で、思い通りにならない事、どうすれば折り合いつけられるかという事に直面しまくります。
そこで得た学びによって、他人の気持ちや立場というのが想像できやすくなる、というのはある。

でも全ての人がそうやって学んでいけているわけでもないのでね。
結婚したって子供がいたっていつまでも幼稚な人は幼稚です。
あなたのようなタイプの人が一方的に、レベルアップしろ云々言われるのもおかしい。
そして結婚と子供が幸せかというのもこれも絶対に一概には言えない。

著名な方も言ってましたけど、結局幸せなんて自分の心が決めるもので、それぞれ個人の選択でいいんだと思います。
ハッキリと言い切れるものではない分、考えの押しつけは良くないですよね。

ユーザーID:9363145830
 
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