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発言小町

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なぜ私ばかり 携帯からの書き込み

まっく
2017年8月17日 23:37

私には付き合って1年5ヶ月の彼氏がいます。
彼とは今までたくさん喧嘩をしてきましたが、そのほとんどは彼が怒っていました。
私は小さい時から我慢することが多かったため、かなりの平和主義で、自分が我慢すればいいやとか、あまりケンカをしたくないという風に思ってしまいます。
ですがこの考え方が、彼にとっての甘えになっていて、〇〇(私)は怒らないからいいや〜と思われています。そのため、理不尽なことで怒ったり、私が謝ってもなかなか許してくれなかったりします。
明後日から旅行に行くのですが、今日もケンカをしてしまいました。私が少し怒ったような言い方をしたことが相当気に入らなかったみたいで、私の倍以上に怒り、うっとうしい、聞いとるが、答えろやなどと暴言のような感じで言われました。
私は何も自分の考え方や価値観を押し付けたいわけではなく、彼の心の狭さや、人を許せない性格に呆れてきています。
私はこの人とはやはり合わないのでしょうか。

ユーザーID:0900049635  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな男のどこがいいのかな?
経験豊富
2017年8月18日 11:43

 そんな男と結婚でもしたら、一生我慢して暮らさなければなりませんよ。
 サッサと別れることをお勧めします!

ユーザーID:8287475213
一度しっかり話し合ってみては?
ハナ
2017年8月18日 12:14

相手が広い心で常に折れながら接してくれるのを良いことに、どんどん傲慢になって我儘になるタイプの人は男女問わず居ます。

>私が少し怒ったような言い方をしたことが相当気に入らなかったみたいで

彼がいつも上で、トピ主さんは常に下に出るのが当たり前の関係となってしまっているので、たまに強く出られると「お前ごときが、この俺様に口答えするな!」というくらいのことをも、平気で思ってしまうのだと思います。

>彼の心の狭さや、人を許せない性格に呆れてきています。
>私はこの人とはやはり合わないのでしょうか。

自分が王様(女王様)で、相手は黙って従うだけの従者の様に思ってしまって、上から目線でクソ威張りをするパートナーとやって行ける人は少ないですよ。

「私はあなたに仕えるしもべではない。意見や考えを対等に言い合い、互いに尊重し合えるパートナーとなれないのであれば、もうやって行けない」と言ってみたら?

彼が反省して変わってくれる様ならそれで良し。
「お前ごときが何を抜かすか?!」という横柄な態度なら、迷わず終了としましょう。

また、一時期変わってくれても、直ぐに王様の顔をニョキニョキと出して来る様なら、やはり別れた方が良いかと思います。
そういう人と一緒にいると、自尊心が崩壊します。

ユーザーID:0573161792
別れましょう
アイス
2017年8月18日 13:02

モラハラ男でしょ、彼は。
怒らないあなたが好き。だから交際している。あなたが怒るなんて許せない。生意気だ、まっくのくせに、ってなもんでしょう。

そんな対等じゃないつきあい、続けても先が思いやられますよ。
どんどんあなたの心が死んでいきます。
早々に別れる事をお勧めしたい。
世の中にはもっと対等に、喧嘩したり仲直りしたり楽しく過ごせる男性がたくさんいますよ。そっちに行って下さい。

ユーザーID:0392587664
合うか合わないかなら、合わない
ryu
2017年8月18日 13:12

合ってたら、ここで相談なんかしてませんよ。
彼もトピ主さんといるとイライラすることが
多いのではないでしょうか。
平和主義というより、自分の気持ちを言わずに
我慢して、突然不機嫌になるという感じでは?
そういうのは察してちゃんの部類です。
お互いに気持を伝え合うコミュニケーションが
足りてないんだと思います。
だから、彼もイライラしてしまう。
そんな感じではないでしょうか。

ユーザーID:0607762992
見切りをつけた方がいいかも携帯からの書き込み
よそのおばはん
2017年8月18日 13:29

トピ主さんも、ご自分をもっと大切になさった方がいいと私は思います。
モラハラ男には見切りをつけた方がいいでしょう。

ユーザーID:2379752506
楽しいですか?携帯からの書き込み
そると
2017年8月18日 15:57

その人と付き合ってて楽しいですか?
1年5ヶ月も付き合ってるから、もちろんいいところもあるかもしれませんが
一緒にいてしんどいなら、その方とのこれからは考えたほうがいいかもですね。

ユーザーID:0345534496
逃げましょう
傍観者
2017年8月18日 16:16

さっさと別れましょう。
とんでもない男と付き合ってしまいましたね。

でもそんな男に一生苦しめられて生きる人もいますが、あなたは?

ユーザーID:7172397975
ここに書いてあることだけじゃ分かりません
メイホー
2017年8月18日 16:50

>私はこの人とはやはり合わないのでしょうか

「やはり」と書かれても、ここに書いてあることだけでは
合わないとしか言えません。
だって彼の悪いことしか書いてないじゃないですか。

でもあなたもそれだけ彼に不満を持っているということなんでしょう?
それなのに
>私はこの人とはやはり合わないのでしょうか
と聞くことにも呆れを感じます。

ユーザーID:0215649296
聖なる予言
シェパード
2017年8月18日 20:24

宗教の本ではないです。

人は、自分の慣れ親しんだゲームに身を置く、と。

主さんもそうだし、相手の彼氏も。

モラハラ男と共依存女の組み合わせは相手が実はその環境に慣れ親しんだから、
くっついているんですよ。

立ち止まって、その彼と別れて、自分を見つめなおし、
DV男を断ち切ってください。

ユーザーID:0659889592
まあね
さきこ
2017年8月19日 9:02

時々ね、
「こいつなら何でもハイハイいうことを聞く」と嗅ぎ分けているのか?という人、いますよ。
そういう人なんでしょ。
だから、彼にとっては、あなたは自分の意見を持たないことが大前提。
だって多分、彼にとってあなたの良い所って「言うことを聞く」だもの。
理不尽なことで怒るのも、「こいつはどこまで俺のいうことを黙って聞くか?」の踏み絵のようなものかもしれない、無意識だとしても。
試し行動というかね。
だからそれであなたが嫌な顔でもしたら、余計に腹を立てるわけ。

>私はこの人とはやはり合わないのでしょうか。

いや…合わないっていうか、
あなた麻痺してるようだけど、
それってモラハラ男ですよ?
私もそういうのと付き合っちゃった黒歴史があるから言うけど。
そんなにしょっちゅう喧嘩して、結局あなたが折れてるんだろうけど、
そんなにヘコヘコ顔色伺って、なんか楽しいの?

ユーザーID:7192468950
なぜ、といえば。
めがね。
2017年8月19日 10:06

なぜかといえば、お付き合いする相手の性格をよくよく見抜けなかったら。
モラハラがわかっているのに、結婚していてなかなか離婚というわけにはいかない…という事情があるならまだしも、お付き合いしているだけならいつでも離れることができるのに、それを選ばないトピ主さんだから、そういう目に合い続ける。

その人とは合わないと思いますよ。

あと、その男性がそうだからといって他の男性もみんなそうだと思いこんだらだめですよ。
誠実できちんとした方はいくらでもいます。

それと…我慢する=平和主義ではないですよ。本当に平和を望んでいるのなら、まずは平和に穏やかに過ごせる相手を選びましょう。

ユーザーID:1582579221
お別れする
pp
2017年8月22日 14:52

>彼の心の狭さや、人を許せない性格に呆れてきています。

こんな人とお付き合いする必要はありません。

ここまで分っていたら
別れましょう。

ユーザーID:5093992257
あなたも携帯からの書き込み
ラララ
2018年6月3日 21:32

実はあなたも同類です。
なんか上から目線な所が鼻につく。
自分にとってのいい人っていうのは、器が大きく寛大で、気遣ってくれる人って誰でも思うこと。
そうなれたら平和ですよね。
確かに彼はモラハラの傾向がある。
でもあなたも無意識に彼に冷たい態度をとってるのかも知れませんよ?
そういう人って敏感だから。
短気な人って敏感。
あなたが子供の頃から我慢に慣れてる所も、いつか爆発してあなたが壊れてしまう気がしました。
もう少し自分に優しくなったら?
そうじゃないと他人に優しくなれない。
甘やかすわけではなくて。
キャパを越えると壊れますよ。

ユーザーID:2906271624
そういうのは平和主義とは言わない
青葉
2018年6月5日 11:33

事実、全く平和な状況になってないですよね。

あなたは平和主義ではなく事なかれ主義ですね。
お互いが心地良い関係で居られるように努力するのが平和主義です。
ケンカにならないように我慢して下手に出ているのは、
努力ではなく逃げや怠慢に過ぎないでしょう。

永久歯が生えてきた時の犬歯などはかなり尖っていますが、
その後の噛み合わせですり減って最終的に具合のいい形になります。
男女の仲もそういう衝突やすり減りがあって形作られるんじゃないでしょうか。

事なかれ主義という気弱さが自分優先主義というモラハラ男を呼びよせるんです。
あなたが変わらないと彼氏を新しい人に替えても同じことです。

ユーザーID:8455107819
うん・
sono
2018年6月8日 10:32

そうですね。合わないですね。
合うって言うか、それってあなたが偉そうに言われても我慢して耐えて流してやっと成立する関係でしょ。
偉そうな男・調子にのってる。あなたより下手に出る事ない。
それでやっていくには、あなたがずっと下手に出ていくしかないです。

ユーザーID:1015456625
横から失礼します携帯からの書き込み
うどん玉
2018年6月10日 11:06

私は付き合って半年の彼がいます。
私も喧嘩は嫌いなんで我慢できる事は受け入れてましたが、とても不愉快な場面はハッキリ意見も言ってました。
暫くは聞き入れてくれるんですが、すぐ元に戻ってしまいます…何の為に言ったのか分からなくなるくらいです。
でも皆さんの真剣な意見を参考に従った方が良いと私自身に思いました。

ユーザーID:3946681187
合わないっていうか携帯からの書き込み
ベル
2018年6月11日 11:48

その彼、貴方に暴言を。。そうなるともう終わってると思います。
お別れしたら良いと思います。
言いたいことを言い合えて話し合って分かり合える関係は将来的に明るいと思うけれど彼は貴方のことを尊重してないし大切にしていないよね。付き合っても嫌な思いすることが増えていきそう。捨ててしまえば?

ユーザーID:1200645156
 


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