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発言小町

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自分の実家(姉の家)には帰省しない方がいいですか?

ポポロ
2017年8月18日 7:05

40代主婦です。
毎回帰省後にモヤモヤしています。

帰省は毎回独身の姉のマンションに、母と私の家族(夫・子供二人)が集まっています。
泊まる時は長くて2泊、大抵は日帰りか1泊。

母は孫がうちの2人だけなので喜んでくれているのですが、姉は歓迎という感じなく仕事の疲れか気怠そうにしており、一緒に話をしたりしますが時々約束を入れたりして出掛けます。迷惑なのかな、と思い前回は姉の家に行かず母と別の場所で会った時、後日母に『うちに来てくれてらよかったのに〜』と話していたようで私自身わからなくなりました。

ここでなぜ帰省で姉の家に行くのか?説明させてもらいます。

私が15歳の時父は他界、その後母は女手ひとつで姉と私を育ててくれました。私が25の時、母は再婚、これに関しては成人していましたし相手の方も物静かな良い人という印象でしたので快く賛成。

その後、私も結婚・妊娠で出産は里帰りすることに。母と再婚相手の方(以下Aさん)との家に産前1ヶ月と産後2週間滞在の予定でした。ところがAさんは私やたまに会いに来る主人・姉など人の出入りで家がバタバタするのが嫌だったらしく明からさまに2階へ行って皆が帰るまで降りてこない事が続き、私自身も部屋にこもるか臨月でも散歩と称して外に出る様にしていました。出産後はAさんの意向で私は急遽主人の実家にお世話になる事に。

そんな事もあり実家?にはそれ以降一切行ってません。


・母は孫に会いたがっている。
・結果ゆっくり会う場所(泊まり)は姉の家となる。
(毎回ホテルは出費が痛いし、Aさんのいる家には二度と行きたくない)
・私の家から両実家は車で6時間くらいの距離。
・姉は歓迎していない気がするので気を使う。
・主人の実家滞在が長くなると義両親からは「うちだけでなく親孝行でお母さんにも孫に会わせてあげて」と言われる。


皆さんならどうしますか?

ユーザーID:7035249076  


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タイトル 投稿者 更新時間
帰らない方がいいね携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年8月18日 10:33

ここはひとつ、お母さんに来てもらう。
それ一択ですね。

お母さんが主さんのお家に来れない理由があるのなら、それをクリアにすればいい。

ユーザーID:1819016363
費用がかかってもホテル携帯からの書き込み
麦茶葉
2017年8月18日 10:40

か、主さん宅とお姉さん宅に交互で集まるようにすれば?

そのうちお姉さんが爆発しそうで怖いです。

ユーザーID:8293604701
自分の家に呼ぶ
ソムタム
2017年8月18日 10:41

自分が母親を呼ぶ(姉を呼ぶ必要はない)。以上。

ユーザーID:5682263588
鈍感すぎませんか?
まる
2017年8月18日 10:42

私とは感覚が違うと思うところ

・お母さんがそういう状況なら、お母さんの家で産後お世話になろうとは
 絶対に考えない。
 他人に迷惑をかけるし、授乳とかあるのに他人の男性がいる家に
 行こうとは思わない。
 手伝いがいるなら、お母さんに来てもらう

・お姉さんの家で集まるにしても、たまにはいいかもしれないが
 日帰りか1泊にする。お姉さんの家はあなたの「実家」ではない。
 宿泊するなら、夫は連れていかない。

・お姉さんはあきらかに歓迎してないので(気がするんじゃなくて
 歓迎してないです) しばらくはお姉さんの家に行くのは避ける

・お姉さんの家を提供してもらうなら、交互に自分の家も提供する。
 「うちは狭いから〜、遠いし〜」というのは断る理由にはならない。

こんな感じでしょうか?
私からすると、トピ主さんの感覚は、鈍感すぎる気がします。

ユーザーID:7044718243
絶対行かない
aka
2017年8月18日 10:44

トピ主さんに本当にびっくりです、ホテル滞在か自分の家にお母さん呼べばいいのでは?

お姉さんが本当に気の毒、お母さん亡くなったら不満爆発でしょうね、40代にもなってもう少し人の気持ちを考えたらどうですか?
一緒についていくご主人にも呆れます、凄い夫婦ですね。

ユーザーID:7687282567
直接聞くのが一番携帯からの書き込み
ふー
2017年8月18日 10:47

トピ主さんはお姉さんとはあまり仲が良くないのでしょうか?
私だったら毎回迷惑じゃない?大丈夫?と聞きます。そこでお姉さんが本音を言えなさそうであれば、お母さんから聞いてもらうといいと思います。

ユーザーID:2336542202
びっくりポチはトピ主にです
実加
2017年8月18日 10:50

トピ主の家にお母様を招待すればいいだけです。

自立した独身の実姉が一人で暮らす家は「実家」ではないので「帰省」にあたりません。
もう、そんな言葉でトピをたてる辺りで、貴女の末っ子気質が色濃く出ています。

お姉さんが御気の毒ですね。
貴女の一家を大歓迎しないから、嫉妬や僻み。
独身女性の引け目を、お姉さんが抱いているなんて考えは持たないでくださいね。

そういうレスがついても信じてはいけません。
そんな考えを持つ人は実社会で自分も何かやらかしているいる人です。

ユーザーID:9793420180
お母さんを呼ぶ
ぱんだまんご
2017年8月18日 10:55

お母様を呼ぶ、という選択肢はないのですか?
独身の姉のマンションに一家で泊まるより、一家で暮らすマンションに母1人呼ぶ方が余程合理的じゃないですか
部屋が無いと言いたいかもしれませんが、母1人の滞在時ぐらい皆で我慢すればいいのではないかと思います

ユーザーID:2566171770
お姉様のお宅が実家とは?
フネ
2017年8月18日 10:59

お姉様のお宅を実家と表現なさっているのはなぜですか?

1.もともと家族で住んでいたお母様名義の家に、今はお姉様ひとりが無料で住んでいる
2.もともと家族で住んでいたお母様名義の家に、今はお姉様がお母様に家賃を払って住んでいる
3.もともと家族で住んでいた家が、お姉様名義の家になった
4.もともと家族で住んでいた家とは別に、お姉様が買うか借りるかして住んでいる

上記のうち、1の場合のみ、お姉様が拒まない限りは実家のようにして皆で集まる場所にしてもいいかなと思います。
その他は、トピ主さんご家族揃って実家のように帰省するのは有り得ないと思います。
トピ主さんのような状況なら、お母様に自宅へ招いて滞在してもらっては?
再婚相手の方も、妻が娘の自宅に泊まりに行ってくれたほうが気楽だと思います。

お姉様だって妹家族全員と母親に滞在されたら疲れますよ。
疲れた顔をしながらも受け入れてくれたことに感謝しましょうよ。
それとも疲れた顔すらしてはいけないのですか?
これからは、お母様を招待しませんか?
今までお世話になっていたお姉様にも声をかけましょう。
トピ主さんも、お姉様の迎える側の大変さが身に染みてわかりますよ。

ユーザーID:2124799919
お母様に来ていただけば?
and
2017年8月18日 11:01

トピ主さんは、帰省にこだわっていらっしゃいますね。

嫌な思いをしたり、迷惑をかけるのにどうして、帰るの?

それに里帰り出産って、そんな状況なのに、すごくこだわるんですね。

里帰り出産しない人も多いのに。

出産前後で他の家を渡り歩くのは迷惑ですよ。

ユーザーID:7622830635
とりあえず
まーさん
2017年8月18日 11:07

お姉さまのマンションはどのくらいの広さなのでしょうか?

お姉さまはお仕事をされているとの事。ゆっくり休みたい所に大人3人とお子さんでおじゃまするんですか?ゆっくり会う場所が「姉の家しかない」「ホテル代は高い」との事ですが、何故「トピ主家に呼ぶ」という発想がないのでしょうか?

ユーザーID:8712994712
ホテル
もか
2017年8月18日 11:12

Aさんが嫌そうなのはダメで、
お姉さんが嫌でも行くのはおかしいでしょ。

出費が痛いと言ってもホテル一択じゃないですか?
嫌なら宿泊せずに公園で会うしかないですよ。

遠くてもたまには我が家にもありでしょ?

ユーザーID:5958814749
自分の家に母親を招待します
あなたにビックリ!
2017年8月18日 11:15

トピ主さん、随分ずうずうしいんですね。

産前産後を母親の再婚相手がいる家で過ごそうなんて
私は思いつきもしません。
夫婦で頑張ることもできるのだから。

そんなトピ主さんだから
自分たちの家に母親を招くことも
考えつかないのでしょうが
多くの人がこの方法をとると思います。

独身の姉のマンションに
夫や子供を連れて帰省(?)なんて
厚かましいにもほどがあります。

お姉さんの
>うちに来てくれてらよかったのに〜
は、お母さんに対する言葉です。
トピ主さんファミリーに言ってるのではないので
誤解しないように。

ユーザーID:5833150065
母親を自分の家に呼ぶ
みなと
2017年8月18日 11:20

お母さんは、孫に会いたいんですよね?
だったらトピ主さんの家にお母さんをお泊りで呼べばいいんじゃないですか?

ユーザーID:1665109458
やめたほうがいい
どんこ
2017年8月18日 11:24

姉の家に帰省って違和感ありますね。
ましてお姉さんが嫌がっている雰囲気なら、やめた方がいいのでは。

集まりたいなら、日帰りで温泉の部屋を借りるとか、工夫なさっては。

ユーザーID:9903301464
その図々しさに驚きます
neko
2017年8月18日 11:24

はっきり申し上げて、まず主様にはもうご実家はありません。
出産の際に里帰りする所は無いのです。
Aさんの反応は決して冷たいものではないと思いますよ。

主様がもしバツイチ子持ちと結婚なさって
殆ど一緒に暮らした事のない彼の連れ子とその縁者が
当たり前のように里帰りと称して入り浸ったら迷惑に感じませんか?

お姉様もあくまで場所を提供しているだけで
主様とお母様の来訪に関して感謝してもらえると思っても
自分が歓迎しなくてはならないとは全く思っていないでしょう。

私がお姉様ならまさか妹が「帰省」して来ているのに
「歓迎してもらえていない」と不満に思っているとしれば
その図々しさに驚きます。

母親の為に場所を提供している優しい娘と思われているだろう、
妹の夫も子供も受け入れている優しい姉と思われているだろう、
そしてとても感謝されていて当然よね、ですよ。

あくまでお姉様のマンションは彼女のご厚意で場所を借りているだけで
本来は帰省する場所ではありませんよ。
お姉様は妹の懐の為に場所を提供する義務はないのです。

一気に4人の団体客を文句も言わず受け入れてくれる娘(姉)は
まるで女神さまのように優しい良い人だというスタンスで物事を見れば
自ずと主様やお母様、旦那様やお子さんの姿勢が違ってくると思いますよ。

ユーザーID:4514788235
本人に聞く
たか
2017年8月18日 11:35

別に問題があるとは思いませんでした。
本当に嫌なら「うちに来てくれてらよかったのに」とはいわないでしょう。

仕事で疲れているのは本当だと思いますが、血の繋がった家族なので自分が一番楽なようにしているのだと思いました。
出かけるのも気にしなくて良いと思います。親兄弟でも息が詰まるときはあるので、勝手に気分転換していると考えましょう。ずっと一緒に居て機嫌が悪くなることを自分で察してコントロールしているのでしょう。

一人暮らしが長いと、人が増えるだけで疲れますが、それも含めてお姉さんなりに楽しんでいるように見えます。

どうしても気になるなら本人に聞けば良いと思います。

ユーザーID:4680295826
一言
清美
2017年8月18日 11:38

そんな事情があるのなら、実家や姉の家には行かず母と姉を貴方の家に

呼べばいいのですよ。

実質貴方には実家はないのと同じですし、姉もえらい迷惑なのは当たり前

ですよ。

ユーザーID:1492613664
何となく感じたのは
けちゃっぷ
2017年8月18日 11:44

 主一家は何故かどこからも歓迎されてはいないという事ですね。義実家からもやんわりと帰れっていわれてるし、お母さんの住まいでは(実質は二度目の夫の家)、そこの主が居場所が占領されたように感じて、帰れオーラ発動。

 お姉さんもかなり無理して場所の提供だけはしてくれてるものの、本音では疲れてる時は独りでゆっくり休息したい(当たり前).

これ等を踏まえてどう対処するのが良いか、基本はお姉さんの住まいでも良いとは思うが、この先お子さんが成長して活動的になる事を考えたら、4〜5回に1回程度に留めて、後は会いたいと思う方がホテル等準備すれば良いと思います。

 ランクなど度外視すれば何とか工面できるんじゃないの?

ユーザーID:3299902845
ホテルを取りましょうよ
シグ・ザウエル
2017年8月18日 11:45

>毎回ホテルは出費が痛いし

そんなこと言ってる場合じゃない。そのくらい出しなさい。

>Aさんのいる家には二度と行きたくない

そんなのはあなたの勝手。代わりに姉に苦労かけりゃいいってもんじゃない。


私は46歳既婚です。
公共機関で2時間半の親の家に行って参りましたが、近隣のビジネスホテルを取りましたよ。
ちなみに独身44歳の妹がおり、彼女は親の近所にマンション住まいです。
まさにトピ主なら押しかけるのに適した妹宅ですが、私は常識あるのでもちろんそんなことはしないわけです。

見るからに賛同を得たそうなトピ。
「帰省しない方がいいですか?」じゃなくて「帰省してもいいですよね?」だよね、本音は。

ユーザーID:0997852725
 
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